我得了什么心理疾病有哪些

凯文·乐福:我有心理疾病,我想说出来丨亲笔凯文·乐福:我有心理疾病,我想说出来丨亲笔乌潮篮球百家号德玛尔·德罗赞公开谈论自己的抑郁症之后,凯文·乐福也决定直面自己的心理疾病。在这篇亲笔文章中,乐福述说了自己和急性焦虑症战斗的日子。●● ●11 月 5 日,对阵老鹰的半场间隙,一阵焦虑突然向我袭来。(注:急性焦虑症又称惊恐症,症状有突然感觉胸闷、眩晕、不安、恐惧、窒息,甚至是濒死感)我完全不知道起因,之前从未有过这样的体验,我甚至不确定这种感觉是不是真实的,但它的确发生了,就像手掌骨折、脚踝扭伤那样刻骨铭心。从那天起,我之前关于心理健康的一切想法几乎都改变了。一直以来,我不是很乐意分享自己的事情,去年 9 月我度过了 29 岁生日,29 年来我一直小心翼翼维护着自己的生活圈。谈论篮球总是很惬意而自然,但交流个人私事就不一样了,现在我知道了,如果这些年能有人和我经常聊一聊,我会受益良多。但我没有,连家人、最好的朋友都守口如瓶,更不用说面对公众了。今天,我决定做出改变。我想分享一些急性焦虑症困扰我的事情,以及那天之后发生了什么。如果你在私下也和我有相同的遭遇,你就能明白这种其他人无法理解的感受。我之所以想说出来,一部分是为了我自己,另一部分是现在大家为心理疾病的发声还不够,尤其是男性这个群体。我的经历让我深有体会,成长过程中,你很快就明白社会如何界定一个男孩的行为规范,你在学习如何「成为一个男子汉」。有一个不成文的规矩:学会坚强,将所有感受憋在心里,自己慢慢消化。29 年来,我都是遵循着这个规矩,想必大家也深有感触,这种关于男子汉和坚韧的价值观过于普遍,比比皆是……同时它也是无形的,就像我们身边的空气和水,它是沮丧和焦虑的转化器。所以 29 年来,我都站在第三者的角度看待心理健康问题,我略微知道一些人通过谈话和求助敞开了心扉,但我觉得这些离我很远。对我而言,这种脆弱和我在体育上取得的成就背道而驰,会让我看上去像怪人或异类。然后我得了急性焦虑症。发生在一场比赛期间。11 月 5 日,在我 29 岁生日之后的两个月零三天,我们在主场迎战老鹰,这是赛季的第 10 场比赛,我没有预料到一场暴风雨正在酝酿。最近因为家庭的关系,我压力很大,睡眠不好;同时我还想着球场上的事,想着外界的期待和 4 胜 5 负的开局,这些都压在我心上。开场哨响的那一刻,我就感到身体不太对劲。最初的几个回合,我感觉喘不上气来,这很奇怪,我的比赛失去了节奏。我出场 15 分钟,只有一记运动战进球和两次罚球。半场过后,我撑不住了,泰伦·卢教练在第三节叫了暂停,我坐在板凳上,感觉心跳比平时快了很多,呼吸完全紊乱。很难描述这种感觉,整个世界都在旋转,大脑要脱离控制,空气变得厚重而凝滞,口中干涩,我听见助教在喊着布置防线,我点了点头,实际上没听清他具体说了什么。我失了魂,挤出人堆,我知道自己没办法继续打比赛了,身子撑不住了。卢教练向我走来,他似乎意识到我有点不对劲,我勉强挤出一句话,「我会回来的」,然后就跑回了更衣室。我在各个房间穿梭,似乎要寻找什么丢失的东西,那一刻我真的希望自己的心脏安静下来。我的整个身体都在向我呐喊,「你就要死了」。我在训练室的地板上倒下来,仰面朝天,试着让自己气息平稳下来。接下去的记忆就有点模糊了,骑士某位人士陪我去了克利夫兰的诊所,他们做了很多项检查,为了保险起见,可以说是全方位的检查。但我离开医院的时候,满脑子依然是,「等等,刚才发生了什么?」两天后对阵雄鹿,我回到了赛场。我们赢下了比赛,我得到 32 分。我还记得我能重返赛场、做回自己那种如释重负的感觉,同时我还很庆幸没有人知道,为什么我在对阵老鹰时突然离开。球队里少数几个人应该知道,但大多数人都不知情,并且没人报道这件事。几天过去,球场上的进展一切顺利,但还有一些事积压在我心头。为什么我就这么担心别人知道实情?那一刻我意识到问题的严重性,我本以为急性焦虑症最难熬的时刻已经过去了,其实恰恰相反,我开始反思为什么自己会深受其害——以及为什么我不敢说出来。这种感觉你可以用很多情绪总结,羞耻、恐惧或没有安全感,但我担心的并不仅仅是自我纠结,而是对这些情绪难以开口。我不希望别人看我的眼光是,这家伙是一个不靠谱的队友,然后一切又回到了成长过程中,我遵循的那一条规矩。我迈进了一个全新的领域,它让我感到困惑,我能确定的只有,我不能装作什么都没发生,自顾自前进。我还保留着一些意愿,那就是不允许自己对这次急性焦虑置之不顾。我不希望自己在未来不得不对付一些症结,那只会让情况更糟糕,我很清楚这点。所以我做了一点小事,却取得了重大进展。骑士帮我找了一个心理医生,我预约好了时间。这里我不得不插一句:我从没想过自己也有看心理医生的一天。我记得自己刚到联盟第二、三年,一个朋友问我,为什么 NBA 球员不看心理医生。我对这个观点嗤之以鼻,「我们中的任何人怎么可能需要心理医生。」我还从没听说过职业球员有心理问题,我自然不会是那个「天选之子」。我不想自己看上去很脆弱,说实话,我对自己这方面也很自信。就像一直以来所遵循的,自行解决任何问题,就像周围的人一样。其实仔细想想就会觉得奇怪,NBA 为了让球员走上职业化道路,会在方方面面的领域进行培训。教练、训练师、营养师每天都调理着我们的生活,但这些人里面,没有人能在我倒在地板上窒息时拉我一把。所以我第一次去看心理医生时,内心摇摆不定,我站在门外还犹豫了一下。但他让我感到惊喜,其中一个原因是篮球并不是主体,他对我那天情况的判断是 NBA 并不是主要诱因,这让我稍微松了口气。他谈了很多和篮球无关的事,我察觉到许多生活边边角角、不引人注目的细节会在暗地里对人产生影响。每个人总是认为对自己了解颇深,其实更进一步你会惊讶,原来自己还有那么多待发掘的东西。每次我回到城里,就会去找他,一个月好几次。最大的一次突破发生在 12 月,我们谈到我的奶奶卡萝尔。她是我们家庭的中心,和我们住在一起,在很多方面她都像我和兄弟姐妹的另一个母亲。她的房间有一个专门放置我们这些晚辈的地方——墙上都是照片、奖章、信件,这些都让他引以为豪。很有意思的是,有一次我给了她几双新的耐克鞋,她高兴坏了,接下去几年还总是跟我说谢谢。我打进 NBA 后,她已经变老了,我也不像过去那样能经常见到她。在森林狼的六年间,卡萝尔奶奶原本计划在一个感恩节期间来见我,但就在出发前,她因为动脉出问题被送到了医院,不得不取消了行程。后来她的病情恶化,陷入昏迷。没过几天,就去了天堂。我很长时间打不起精神来,从来没说起过这件事,告诉一个陌生人关于奶奶的事情,无异于将内心的苦楚一展无余。那时候,我意识到没能好好地告别是多么痛苦的一件事,我甚至没有彻底哭一场的机会,再想到她生命的最后几年,我都没有和她好好联系,这让我的情绪雪上加霜。在她走后,我将这些情绪封闭起来,告诉自己,我要专注于篮球,我会熬过去的,要像个男子汉。我在这里提到奶奶的事情,其实和她无关,我现在依旧非常想念她,我之所以分享这则故事,是想表明我有了多么大的转变。在我和心理医生短暂接触的这些日子里,我就意识到了倾诉是多么重要的一种行为,这不是一个魔术般的过程,而是掺杂了恐惧、尴尬和难过,至少目前为止我的感受是这样。我知道谈话并不能直接解决问题,但我还知道,说出来能帮助自己产生更深刻的理解,从而更好地管理自己。例如,我就没有建议每个人都去看看心理医生,11 月的那堂课教给我的并不是心理医生的重要性,而是坦然面对我需要帮助的事实。我写下这篇文章的其中一个原因是,上周我看到德玛尔·德罗赞关于抑郁症的谈话。我和德玛尔一起在联盟里打了这么多年,我从没想过他的内心也经历着如此挣扎。这些都值得大家思考,我们每个人都经历着形形色色的困境,但有时候我们总觉得自己是唯一不幸的人。实际上我们和朋友、同学、邻居一样,都在对付一些难言之痛。我不是说每个人都该吐露自己内心最深处的秘密,不是每个人都需要公开,大家拥有自由选择的权利,但为探讨心理健康营造良好的氛围,我觉得每个人都有必要献出力量。德玛尔这样做了,也许很多人就得到了帮助——也许我们从未察觉到的很多人,开始觉得抑郁症并不是见不得人的病症。他的话语洗刷了一个群体内心深处的羞耻感,我知道那就是希望所在。我想说清楚的是,我还没有完全搞明白自己正经历的一切,我才刚刚开始上手,做各种功课来了解自己——这 29 年来都不曾接触的名堂。现在,我要坦诚对待自己,友好对待身边的人,我要面对生活中让自己不舒服的事情,学着享受它们,我愿意面对一切,所有好的、坏的、甚至丑陋的事物。我希望用这些日子一直回荡在我脑海中的一句话总结一下:每个人都在熬过一段不为人知的经历。我再写一遍:「Everyone is going through something that we can’t see.」这件事我们好不知情,我们不知道主人公,不知道何时开始,也不知道来源,心理疾病是无形的,但它们总会在某个节点触动我们。这就是生活的一部分,就像德玛尔说的,「你永远不知道别人在经历什么。」心理健康不只是运动员的课题,你谋生的方式不能定义你的身份,这是所有人的课题。不管我们置身何种处境,我们都有自己的伤心事,我们埋得越深,它们也就伤得越深,因为我们潜意识中也在阻止对自己更进一步的了解,从而剥夺了我们向他人求助的勇气。因此,如果你看到了这篇文章,如果你也有一段难熬的经历,无论对你影响多大,我只想告诉你,分享出来吧,你不会因此成为怪人或异类。相反这会成为你迈出的最重要的一步,我就是最好的例子。本文由百家号作者上传并发布,百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点,不代表百度立场。未经作者许可,不得转载。乌潮篮球百家号最近更新:简介:不庸俗的篮球资讯传播者作者最新文章相关文章投诉类型:
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我到底得了什么心理疾病?
病情描述:
由于家庭原因,从我很小就受到阴影,打架成了家常便饭,我对生活很恐惧,直到16岁那年我第一次来月经,我不知所措,紧张害怕,家庭环境,以及学习压力大。。。就这样反反复复,慢慢的恐惧,多疑,敏感,注意力不集中,胡思乱想,想到哪里不舒服,哪里就不舒服。后来怕和人接触,天天关在家里,不敢出门,家里的不理解,性格孤僻,自卑,就这样坚持了两年,无奈被迫退学,加上学业的失败对我打击很大,到后来怀疑自己有病,去很多医院去检查,身体一切正常,在医生的指点下去了驻马店精神病医院,没做任何检查,听我的诉说,说我得了精神分裂症,去了郑州第一附属医院,还去了不知名的很多地方。。。
曾经的治疗情况和效果:
去精神病医院,没做任何检查,说是精神分裂,吃舒必利和异丙嗪,效果不好,吃了阿里派托,舍曲林,副作用太大,还是不行。就这样持续了4年,很不理想,严重了住院,过电,可是一点效果也没有,花了不少钱,但是意识很清醒,接着去了郑州第一附属医院,做了很多检查,血液,心理测试,磁共振,医生说是神经功能紊乱,吃了阿里拍拖,舍曲林,还有两样忘记了,好像治睡眠的,吃了三个月,没有任何效果,和断药差不多,花了很多钱,现在又到驻马店精神病医院,换了医生,说我是社交恐惧症,现在吃的是,乐友派罗西丁,劳拉西泮片,效果比以前好一些,劳拉现在吃完了,现在只吃乐友,症状又出现了,现在又开始恐惧,敏感多疑,心烦意乱,脑子老是想事情,睡不着觉,多梦,有一点风吹草动就醒,脑子迟钝,注意力不集中,身体上感觉不自然,总是感觉别人在关注自己,不敢看别人的眼睛,别人小声说话,总是感觉再说自己的坏话,转移注意力转移不了,光想想逃避,可是工作的原因,一直忍着,每天都很痛苦,家里已经没钱给我治病,我只有自己工作,换了一个又一个,都在痛苦中度过,不工作,资金不多,我知道,都是自己的原因,我也知道自己有病,我也知道多接触一些人,每天都自己鼓励自己,家里人还是不理解我,我只有靠自己,我快坚持不下去了,现在胃也出现了问题,不想吃饭,胃疼,生不如死。。。直到现在8年了,我的意识一值清醒,知道什么该做什么不该做,心情好时,什么都不存在,心情好的时候极少
想得到怎样的帮助:
我想知道我到底是什么病?推荐一些治疗建议,推荐一些药品,价位不要太高,副作用小,没有依赖性的药物,推荐一些我们这里好一些的医院。
共5条医生回复
因不能面诊,医生的建议仅供参考,具体诊疗请一定到正规医院在医生指导下进行。
病情分析:你的这种情况可能是抑郁症或自闭证,中医认为跟肝郁气滞有一定的关系,可以用柴胡桂枝龙骨牡蛎汤加减治疗,有疏肝散结平阳的作用,有一定的效果。
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病情分析:你好,考虑你是神经衰弱引起的,可以口服谷维素,健脑补肾丸试试,注意休息,适当运动,放松心情,慢慢会改善
本回答来自: 求医网
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病情分析:您好,这种情况多是和自身的心理承受能力有关的。要学会减压,不要把不愉快的事情放在心上,减轻心理压力。多和亲人朋友交流,转移注意力是很重要的。
本回答来自: 山东冠县甘屯医院
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病情分析:考虑有可能是神经衰弱导致的,暂时可以服用刺五加、安神颗粒、谷维素等药物调理治疗看看,如果效果不佳时建议及时到医院检查,在对症治疗,平时放松心情减少压力,保持良好的心态,避免胡思乱想。
本回答来自: 山东冠县甘官屯乡卫生院
& | & 09:20
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病情分析:你好,可能目前患有精神心理疾病,.建议你去医院看一下心理医生,积极进行心理疏导,多与人交流为好的,多参加一些活动,适当运动为好的
本回答来自: 辛集医院
& | & 09:49
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心理咨询相关疾病我得了——心理疾病了
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我得了——心理疾病了
最终,上帝还是赢了。以前,我总说我不但非常聪明而且我心理承受能力绝对是远远超呼常人的。我曾经一直讥笑那些所谓的“心理医生”、“心理诊所”。我一直认为那是不必要也不应该存在的,人是不会患上什么心理障碍病的,因为人都会自我调节!
&&&&最少我不会,永远不会!我天生聪明又活泼好动,只是天公不公让我15岁失去了最至亲的亲人,从此家破人散再没有过常人的温暖,于是高中后,我更坚定的相信——生离死别都经历了,天底下绝对再没有我过不去的坎。——是的我错了,上帝我错了,原来上帝要比我聪明十倍、百倍、千倍、亿万倍!上帝他比我聪明多了,我只是他掌心里的一颗小棋子,他很清楚他给了我太多太多痛苦的磨砺,于是他很知道已经不容易找到可以压倒我的痛苦了,于是他想了另一种方法来杀杀我的傲气,来让我服服帖帖的明白他的伟大我的渺小——世界上本来就有“心理疾病”——因为上帝他创造了,于是让我也患上了……
上帝他有办法让我服帖啊,他给了我人世间难得的真爱,而同时他又给了我房子——可以说是让我实现了少女所有的梦想吧,尽管不是最优最好,但有磨难教会我懂得知足的前提。而我也着实为此真心的感谢了上帝。
但是我错了,恐怕这只是上帝他老人家的一个“阴谋”
或者对人叫“阴谋”对上帝叫“开玩笑”吧——他给了我爱情和房子却剥夺了我工作的权利!
是的,残忍!是够残忍的。天底下说上帝残忍的人多了,不是吗!他让一个漂亮、聪明、有气质、有高学历、有上进心、善良、乐观的人怎么怎么也找不到工作、一分钱也赚不到、26岁了却完全靠别人来养活。是的,大城市里文明小区中高楼上一扇窗是我的容颜我的家——哦,是的,倒成了一只笼子了圈养的鸟——使我的人生、我的青春完全没有了任何的意义,没有人与我交流、没有事情让我去做、没有问题需要我去思考,没有了所有所有的意义,除了吃、睡、睡、吃以外。
网上、报上,曾经那一年,在这样的生活情况下我参加了无数无数的面试,无数无数的试用期——竟然没有一个成功的,没有一个不失败的!于是我病了,得了一种苗条、红润、健康的外表下的一种心理疾病——我害怕面试害怕找工作,一提到面试或者找工作我全身每一个细胞都会立即紧缩、紧缩得抽搐,抽搐得痛啊。终于才明白崔永元为什么成了名人后却有了心理疾病、都市白领为什么看心理医生的比例最大……
以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。我是不是得了什么心理疾病_百度知道
我是不是得了什么心理疾病
我是不是得了什么心理疾病初一,女生,13。我会害怕别人对我不满的话语,就算是玩的很好的朋友,他们偶尔调笑的骂,都没事,但是如果是男生或者是家人,他们骂一句我会笑但是笑着笑着就有眼泪,平常我也是没心没肺的但是一个人的时候,我会戴着耳机,一个人哼...
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没事吧你?
不是病,正常的心理,你不要想多了
楼主比较单纯,活在个人的世界中,比较敏感,这个不是什么心理疾病,但是建议楼主还是应该多多与人沟通交流
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