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你可能喜欢还记得你的23岁么？那是什么状况？ | 问答 | 问答 | 果壳网 科技有意思
还记得你的23岁么？那是什么状况？
安卓开发者，宅男，理科学士
23岁，就是现在呀……楼主说，“就是现在”目测楼主是想搞大这帖子啊……================以下是正文========================10年前，我第一次自主人生。因为落户深圳，我要决定高中在哪读。我同年考了两地的中考，老家的成绩全县第四，深圳的成绩班上第58，我最后选择在深圳读第三志愿学校。7年前，第二次做人生抉择，高考前填报志愿。我第一志愿填了清华，第二志愿填了华工。结果强科物理没考好，总分786，据说过了当年浙大线。我以高出华工线100多分的成绩开始了我的大学接下来4年时光我真不知道怎么过的。只记得一直在反省，又一直在原地。3年前，总算拿了毕业证学位证，却丢了曾经的锐气。自负与自卑纠缠在一起，逃离众人的视线，只想着某天起了化学反应，置换出自信。可结果只是沉沦更深。又一次研究生考试来临，已经逃了一次，就算裸考也必须面对。成绩页面打开了一秒不到，我像关闭页面一样关闭了自己的情绪。之后的一年多，产线呆过，夜班呆过，大大小小十几个岗位呆过，操作失误损失上W试过。我瘦了30斤。一段时间里，我没想过死，只是想自己没活在这个世界。去年3月，我辞职住进新家。如刷机、超频般，开始革新自己。我跟自己说You can't be too hard as a man（hard：艰难&努力），开始自学。7月，一家我没有投过简历的公司联系到我。面试过后在这家公司工作，至今。我花了艰辛的高三考得依然是高二时能考上的学校我花了四个月开始做本该在大学四年做的事情~学习。我用掉两年暂缓就业的时间，抹平了我未满21岁大学毕业的优势。我不堪回首的华工日子，结果是我面试成功的敲门砖――这块砖我两年前就有。我自学四个月拾起找工作的勇气，结果有一份工作找上我。或坏或好，人生总让你意想不到今年3月，华为给了我面试的机会。当时我写的签名是：心忧前途，却庸庸碌碌；一事未成，却有起有伏。人生不如意十有八九，包括悲观，有时也不会如你所愿。华为面试，我一路过关斩将到只剩我一个，要准备最后一关综合面试了，我被告知性格测试没过。我顶着多大的压力索要一个肯定，结果被无情的电脑否决。当时我只觉得好累，我无法跟谁诉说，而且我跟谁说也无济于事。睡了一觉，我又写了两条签名：青春航行在海浪上，不要企图操控它，但要懂得洞察与利用它。遗憾，意味着你离成功已经很接近了，因此，你要更加肯定自己。现在，我在继续寻求肯定，我要向世界证明我的价值。什么都不懂，那是天真；懂了以后想变回去，那是幼稚；别去缅怀年少无忧的岁月，但要记住你青春无畏的样子。
哲学控，心理学控，文学爱好者
LZ这人生起伏，我给跪了。。我也23了，人生还没有什么起伏波折，或许是因为我没有LZ的“毅然如何”的决心，拖到23才踏入社会。在这里占个位子，明年可能就有好写的了。————我什么都没写，竟还被点赞，心怀惭愧地写——————1、我的学生时代，基本没发生什么大事；我奉行的学习原则是：最低程度满足我父母对我的学业要求，如此最高程度博取剩余的自由空间。1.1、所以在6年级跟初三的时候，我的成绩才会在班里名列前茅。1.2、但随着年龄的增加，我对更多的自由与自我掌控空间，有更强烈的欲望；反映在学业中是，我高三基本不投入学习。高考考到2A线以上已属超常发挥。1.3、从高中时代开始，我开始纯自学（真是纯的，我对自由的畸形渴望使我在数学课做英语，为显示是自主安排学习时间）；其实也只是在快要期中考、期末考的前一两周临时抱佛脚一下，免得考成惨不忍睹状。2、我在我的自由时间里做一些什么？逛网吧玩网络游戏，逛电子游戏厅玩竞技游戏，静坐思辨玩概念你游戏。2.1、玩概念游戏，在高二时我就自主建立了一个“个人哲学体系”。为什么要这么玩儿？其实这是一种很有趣的心理。我想各位从小到大，都见识过一些自觉思想不凡的人。他们会以“我能将老师问倒”为荣，他们自叹“没有好的老师能够充分满足我的求知欲”，他们很自以为是。这是第一阶段。第二阶段是，既然老师都无法回答我的问题，我便自己尝试解释它们罢；要解释，就从根本上、从本质上去解释，即哲学的解释。那么构建一个体系好了。于是我去构建了。2.2、高三初始，我又很轻易地建立了一个“与个人哲学体系相呼应的心理学体系”。在建立个人体系的阶段，会很排斥其他知识；像玩思想上的控制变量法一般，对外界知识输入的抗拒与否定，能使属于自己的思考内容占更多成分。2.3、第三阶段是，丰富自己的理论并同时宣传。到达这个阶段时，我已进大学，纯自学者上课自是不听，于是用手机“博览群书”。天涯在线书库整个哲学条目下的书浅浅阅读个遍。2.4、看到这儿，各位想是心中必会浮起“民科、民哲”之类的词汇。我跟他们的区别，恰是在这个阶段变得分明。即是，宣传方式上的区别。我始终认为，他人不能很好地理解我的看法或理论，有很大原因是“我没能描述得足够清晰与足够好。”所以我投入文学创作中，去训练自己的表达，如写小说、写杂文、写对话、写思想录、写阅读笔记等等。而民科则将对方理解不良的主要责任归于对方。2.5、第四阶段，就是在将自己的个人体系、个人理论细致化到某个阶段时，你愿意毁了它、或者起码轻视它，你完全不想宣传它。这时候，多年思辨在你心中所剩下来的，就是最宝贵的。2.6、在我心中剩下的是什么？1）对所见所闻、所学知识进行结构拆解，忘记它们的文字形式，而在需要时却能重构出其中的逻辑；即对知识的优化记忆。2）在①的基础上，对知识的运用方式与众不同，并不是普通级别按部就班的“重复”；即便某个实验研究是关于A的，也会通过一些适宜的推理与修正，使之能用以描述B。3）②的能力即发散性思维是也；它固然可能带来许多错误。但第四阶段的个人体系之自弃所带来的“能力”可以弥补②的可能缺陷，即是一旦发现存在更好的解释，将毫不怜惜地放弃旧有说辞。4）强大的辩论能力（包含诡辩技巧与非诡辩的）。3、现在的状态是：不把问题抛给我，我自己也不知道我知道多少东西；当然，这说得太自大了，许多细节问题、技术问题，我是全然不知的。所以，那句不是表示我知道很多东西，而是说我的“知道方式”跟别人的不太一样，我主要依靠的不是“回忆哪里看过”，而是“就现在拥有的信息，能不能整合出一个合理的解释？”。在哲学方面，我已经化有理论为无理论；在心理学方面，业已抛弃那个个人体系而投奔进化心理学的怀抱（仍是爱好者水平罢）。“民科、民哲”第五段者，如上。
22岁大学毕业之前报名参加了西部服务计划，到某个小镇上当初中英语老师。听多了太多志愿者的先进事迹，去之前满怀豪情万丈，甚至为此跟老妈吵了一架，威胁说：“我签的服务协议书是有法律效力的，你若不让我去，我就是触犯法律了。”还在当时的ex百般挽留下义无反顾……后来才知道好多同学报名了也没去的。去了才知道自己的幻想太不现实，那个学校有老师因为我们的到来产生“这货是来抢我们饭碗”的感觉而对我们木有好脸色，而学生完全没有一点英语的底子，一个班有60个学生，听课的大概2/3，而其中又有一半是认真听也听不懂的。一年后所在的自治州搞了次教师招考，除了考试分数（比高考还简单的英语考试），志愿者的身份还给加分，我的成绩是报考的县中学英语老师第一名，那学校还几次打电话叫我去面试，教的学生知道了我可能去县里高中当老师，还纷纷向我表态，说一定会好好学习，中考考上高中。可也在同时，我妈说我如果不回去另外找工作，就要跟我断绝关系，再三思量，不得不屈服……只过了1年的时间便从那儿匆匆离开，现在想来，虽然不被那儿的老老师待见，学生也实在调皮（某次遇到来学校开家长会的家长，他们都对我说：“老师啊，娃不听话你就说他，说不听，只管打，在家我们也是这样的，不要紧的。”当时那个汗~），可在那是很快乐很单纯的一年，偶尔还会想：若我心理再强大些，一定要留在那里，又会是何等情形？可惜人生木有如果，也无法重来。突然想起某天某个学生娃带给我一包新鲜的白果，说是前一天从树上摘的，我这个城里人孤陋寡闻，问白果是啥东东，他们说了半天我也不明白，最后被他们嘲笑一番~
数字图像处理博士
23岁那年，过得兵荒马乱。第一次恋爱，四个月后分手。分手时，他的爸爸过世，陪他到“五七”结束，还是分开了。我去了另一个城市实习，一个人住三个月，夜里总是惊醒，特别特别难过。那时不懂他，两年里不提他，现在隐约懂了。大概就是错的时间遇到对的人把。今天见到他博士论文的致谢，一时间觉得内心没防备住。但是，只念他好，不再打扰。这是成长吧。
设计师，漫迷，游戏迷，涂鸦爱好者
二十二岁半，虚岁算是二十三了。目前的情况：在苦逼的忙毕设。今年的成就：果壳的小漫画~PS,我的答案没超过50个字。。。。好吧，先耍一阵流氓，等过了毕业展再补上字数。今天5月29日，隔了半个月，我来补字数了。这几天在写毕业论文。今天去给老师看了论文初稿，还被老师表扬了我的毕设，心里很开心。大四下半学期是没课的，唯一的事情就是毕设，之前我也一直在怨念毕设选题时自己给自己挖的坑太大了，但不知不觉坑还是基本上都填满了。虽然还有很多缺憾做的还不够完美，但至少对得起自己了。而且也可能正是因为自己挖的坑大，为了填坑做了很多很多东西，在前几天毕展的时候我拿出来的东西在数量上就直接超过了大多数同学。快毕业了，工作还没着落，一直在忙毕业和小漫画，没什么时间。不过仗着自己学校和专业都还不错，又是上海人坚决不离开上海就没有住房的压力，倒也还不慌。走一步算一步了。在苦逼的忙毕设期间，我一直没舍得放弃在果壳连载的小漫画。不过，不像上学期那么勤奋了，上学期的时候都是两天一更的，毕设期间一星期都不一定能更新两次。我的小漫画本来最开始时是为了自娱自乐才画的，没想到发在果壳居然受到了那么多的好评，还有那么多朋友们一直在追看连载。其实我以前也画过别的题材的小漫画，生活日记题材的，发在博客一直没什么人看，后来就坚持不下去了。正因为有大家的支持和鼓励，我就很有动力把这事继续下去。在此我也要感谢一直追看我的小漫画的朋友们，真的非常感谢大家。我的小漫画给我的收获，除了在果壳有点小名气以外，恐怕更多的是自己知识面的提升。大家应该也发现了，我的小漫画从来没考虑过观众能不能看懂。我高中的确是学理科的成绩也不错，但物理只学到高二，化学只学到高三，高数只学高数D（高数教材按难度分ABCDE，我学的几乎是最简单的）。为了想小漫画的笑点，这些当然是远远不够的，说实话我高中的那一点点老本在小漫画连载没多久就已经全吃完了。为了这小漫画，我强迫自己看很多书，查很多资料，自学很多东西，比如这几天坐地铁用手机看的就是费曼物理学讲义，我现在坐地铁都很少看小说了。再比如大家应该都会发现我的小漫画出场率最高的是猫咪薛定谔，而量子物理在高二是只用“波粒二象性”和“电子云模型取代了卢瑟福的行星模型”之类的话一笔带过。虽然很多东西还都只是一知半解，但现在的知识面比以前要开阔很多了。
23岁大概是六年前吧（已经老到不知道岁数了，老外都讲周岁我也糊涂了），那时07年，普通二本毕业，高考报考时对未来没自信，报了工科机械类，主要考虑到学这个以后总有碗饭吃吧。大学混了四年，到毕业面对前途时也觉得很迷茫。同学都开始工作了，当时有前辈建议我去国外发展，万一不行就再读两年书。国内毕竟竞争激烈，大家发展路线都各种辛苦（其实国外也一样，知道没有退路对自己更狠一些罢了）。我当然也想去外面看看，本人家里条件一般，另外毕业了也不好再跟家里要钱，于是一边备考雅思申请签证一边和同学一起去面试找工作。后来很多同学都去公司签合同了，我因为要等签证没敢签。后来签证悲剧了......当时因为准备出国放弃了很多，也觉得没有回头路可走，决定补充材料再申请，意味着又要耗半年。当时家里一直放手支持（现在想想真的很感激），后来有一个机会，家里在新加坡有个熟人，建议我过去找个语言学校顺便去看看能不能找到工作，找不到工作就回国。于是08年意外来到新加坡，找了个语言学校交了三个月学费，三个月后如果不打算读，学生签证自动转成一个月的旅游签证，（当时如果直接申请旅游签证应该更明智）个人觉得英语除了基本语法其他实在没必要在学校学。三个月过后还有最后一个月可以找工作，毕业以来各种折腾已经花了家里不少钱，绝不敢继续读书了。于是专注找工作，所幸在签证还剩一个星期时拿到offer，很小的一个公司，工作基本就是打杂，记录一些生产数据什么的，薪水也很低。如果在国内基本上不会考虑，也不是自己的专业，对我当时来说却是意外之喜....公司管理很松，工作也轻松，虽然薪水低，就当是锻炼口语。后来公司换了老板，很多老员工离职，我的工作范围也扩大了，要兼顾到销售，因为是生产类企业，每天会有一些团体来参观，我的工作就是带领参观，同时介绍公司生产情况顺带推销产品，基本类似国内的导游，离我的专业越走越远了.......，工作了三年，期间薪水加了几次，但每天重复的工作让我不得不再一次考虑未来，2010年开始我就给自己设定目标，要找新的工作，期间有投过一些简历......到了2011年还是没有什么改变，我不得不再一次审视这份工作还能带给自己什么改变，如果没有突破就离开。期间有很多同学建议我回国，但几次假期在国内我已经觉得不适应国内的环境了，没有工作是轻松的 (公务员就不考虑了吧），我也没有资本回国找更理想的工作。我知道如果没有压力是很难改变自己的，犹豫多次后，2011年底我终于辞去了这份做了三年工作，后来开始找新的工作，投简历也不分行业，销售，行政，机械都有投，2012年到来时终于找到新的工作，做石油设备电子部件安装员，算是和自己专业有些关联，（开始入行以后才知道，在大学学什么都不重要，更何况以前学的大多应付考试，工作后什么都要重新开始） 老板是新加坡华人，公司拿到一个大项目开始扩张，需要很多新人。下到工厂3个月后（期间各种辛苦加班不表）被调回办公室做助理工程师，到现在做了刚好两年，职位上又加了两级。在新的一年也总算看到一些在国外继续待下去的希望......写了这么多好像偏题了，我写的不是23岁的状况，是23岁为起点到目前的状况，回想起来虽然经历一些低落，也还算满幸运的，也算是给准备找工作的学弟学妹们的一点参考吧
化工本科 数据分析
即将23。人生无大悲，亦从无大喜。然后。没了。
23岁，毕业一年，上班一年。感觉自己是一个特不稳定的一个人。小升初考的时候，班级第五名进入初中，可初一期末考试的时候，就在全校200名的光荣榜上找不到自己了。初二却有神奇的升到了全校前五名，一直保持到中考前。当时班级挑选两名提前进入县高转考，却在那次选拔考试中考了班级第三名，无奈，没能去。中考时，又以三分的微弱劣势，交了2500块的委培费进入县高中。班级名次，48名，中等偏下。一进高中，就被班主任按了个体育委员的头衔，当时还以为班主任赏识自己，后来才知道，体育委员就是一外围的混混头衔。高二，神奇的又拿到全班第三名，开始进入班主任的视线。高二尾期，替外校学生参加高考，考了一个二本。其实，也是当时叛逆的表现，家人、老师越是反对，我就越是要做，可能是想要证明自己一些自己也不懂的事儿。高考，马马虎虎，高了一本线二十来分，来到了这个沿海城市。NBU虽然不是985、211，但却让我有了更开放的思想，比起在内地读211大学的高中同学，我一点也不觉得自己委屈，反而更有一种自豪感。大学，过得浑浑噩噩，玩没玩尽兴，学没学踏实，恋爱都没认真谈，够失败。毕业之后，就来到现在的这家公司，开始做外贸业务员，苦逼的理科生不愿做理科的工作，还好专业对口程度40%。原来对公司期望很高，当然，我对薪水的期望并不高。可公司的发展，貌似没有我想象的那么，一次性离职4个，后来和我一起进来的4个实习生也一起走了，公司猛的骤减到7个人。自己的工作范围也大了，进入合作实验室做实验，后来又去生产基地，苦逼的工人工作，一天三四个小时睡眠。后来，公司组建了自己的实验室，招兵买马，自己也终于脱离的苦海。可怜自己做的范围虽大，本职工作外贸却没什么起色，眼看这同事拿了二十多万的提成，自己却只拿了两千块，顿时悔过，样样通不如一样精。可自己一涉世未深的黄嘴小儿，面对客户真的不知道怎么应变，也没有气场。现在开始做市场分析，给实验室设定研发方向。可自己提出来的十个产品，现在一个月过去了，现在一个都没做出来，火大！自己做得挺苦逼的，忙忙碌碌，可就是从大学开始，自己就没有取得过一个让自己满意的成功。自己一方面对自己的忙碌虚荣的骄傲，“能者多劳”，一边给自己的不成功找这借口，各种借口。大学科研不成功，归责于导师对项目不重视，认为导师只是让我帮忙申请项目骗取科研经费。学习不成功，认为自己不在乎成绩，在乎的是能力。Shit,自己有什么能力，狗屁。社交不成功，安慰自己说，不在乎与他们为伍。恋爱都没谈，认为自己专一，一辈子只谈一次恋爱，鬼话，其实是自己自卑，没有勇气，不敢表白，不敢承担责任，还有，就是自己的花心。工作吧，每天都装着很忙，其实忙什么啊，不忙，就是自己做事忙，拖拉。Shit，一直都在维护自己，所以自己的很多缺点都被自己给掩盖掉了，掩耳盗铃，自欺欺人。
看到楼上的回复真心觉得自己很渺小，在果壳是可悲又可笑的存在 ==09年大专毕业正好赶上征召应届大学生入伍（在果壳还没遇到比我学历还要低的==）就这样2011年23岁退伍复员回了老家。不得不承认自己是个没有勇气面对自己的家伙，我不甘心在这个三线小城市耗一辈子，最终种种原因还是留在了老家（原因太多，不细说）就这样在各种纠结中已经待业半年。曾经也幻想过有一个和你们一样精彩的人生，可是我没有你们勤奋没有你们努力没有你们上进没有你们认学没有优秀，我容易满足没有斗志没有野心眼高手低好吃懒做（我想我挂牌的念头可以打消了==）我24年的人生没有大喜，没有大悲，感谢生活给予我的一切，感谢每一个出现在我生命中的人，因为有了他们才有了现在的我。虽然目前生活状态不是很理想，但是我会努力让自己和家人过得更幸福。我不是在矫情，我就是这么一个普普通通的人...
（我跑题了吗？原谅我吧~）
--------------请你们口下留情-------------------分割线经过大半年的沉淀终于可以不用啃老了，今天是正式工作的第四天了，虽然这份工作不是我最终想要的，还好身边的人都因为这件事情而为我感到高兴，这是我最为欣慰的。特此标记，共勉。
23岁，正值当下面临毕业，年轻过，但是未曾轻狂……整个大学甚至整个20多年，都是在安排中度过，从小都是“好孩子”，“好学生”……不敢做出越矩的事情，一直到现在。大学里，未曾轻狂，安安稳稳的过了将近四年，考上帝都的研究生后，开始有时间思考自己的生活——发现原来没有兴趣、没有爱好、没有辉煌、没有太多的经历。刚刚在人人看了一个相册，《大学中你最遗憾的事情》，发现除了学习，我的大学和我的年轻是那么的苍白。有时候，真的想放下眼前的东西，去做自己想做的事情。——可是自己想做的事情，有时什么呢……
不专业的准儿童教师一枚
23。。。在果壳看到这样的贴子，真是既陌生又感动。23对我也许不是最历练的一年，我最跌宕的一年，到现在为止，是22，那一年大学毕业，参加了和专业很无关的科考，并且忽然明白了自己的家人为什么对这样的工作抱有一辈子的热情，因为这样的工作和队伍值得去这样付出。然后那一年的之后，认识最久的朋友的亲人离世，我家人住院做手术，我忽然又被一个大公司录取做实习，导致我出国读研的时间错后，一切都是那么突然，和之前平稳的日子一下子全不一样了。在公司里做了半年，我过23岁生日了，同事和我关系很好，在午餐时间请我吃火锅，聊着我未来出国上学会是怎样的日子。那时候，一切都好飘渺。23岁生日过了三个月后，我从公司离职，拿到visa，办好一切，带着一点留恋，更多的是盼望（第一次出国），坐了十几个小时的飞机来到一个陌生的国家。我一直心爱的人来机场接我，带我去给我租的房子，我们并不住一起，我们的关系有些不明不白，但始终不离不弃。开学，生病（季节反转，水土不服），一切有条不紊地开始了。我没有特别多的兴奋，因为我没有钱，没有办法和很多留学生一样跨着单反到处吃吃玩玩。我绝大多数时间只窝在家里，画画，研究做饭，并且那段时间窝关了校内，只用果壳。23岁的年底，有个暗恋我心爱的人的家伙开始穷追不舍，这导致我们俩的关系有些微妙，我一度伤心欲绝，也没有办法能摆脱难过，这种情绪直到今年又往复了一次，现在好多了。然后我回了家乡，陪家人过年，又回了我上学的城市，我这次再来家里几乎每再给我什么钱，主要是我不想要了，完全靠打工支撑着自己在异国的生活。我在油腻腻的餐厅里穿梭着，每天走到腿要断掉，看着后厨大师傅的不耐烦和大堂里客人咀嚼食物的欢乐。晚上回家我总发现要上课前准备的材料还都没有看，文献没有时间读。我觉得生活很窘迫，但又没有什么可以排解的地方。我只能继续画画，画画，画画。不过这个时候，我已经再次过了生日，我24了。我相信在我觉得最惨的时候，就是人生的最低谷，在过了最惨的时光之后，就只能往上升了。我希望即将开始的一个月我能顺利结课，回到中国，和心爱的去旅行。哪怕我们终有一天成为路人甲乙，还是要抓紧眼下的时光好好欢乐。今朝有酒今朝醉吧。还有，希望已经24的自己，可以出版一本我在异国他乡生活的手绘日记的书，不过许多重点，我还没开始画呢。明天，加油。
IT工程师、伪宅、光碟贩卖家
1、我的学生时代，基本没发生什么大事；我奉行的学习原则是：最低程度满足我父母对我的学业要求，如此最高程度博取剩余的自由空间。---------------我也是这样. 只是父母的要求总是会从班级上升到学校,从学校上升到所有认识的孩子~所以最后还是失败更多.1.1、所以在6年级跟初三的时候，我的成绩才会在班里名列前茅。--------------------开始的前两个学年名列前茅而且被老师看好,后来压力越来越大直接自暴自弃..1.2、但随着年龄的增加，我对更多的自由与自我掌控空间，有更强烈的欲望；反映在学业中是，我高三基本不投入学习。高考考到2A线以上已属超常发挥。--------------------------经过高中一次彻底的爆发和反思,思维从此跳出了限制的环.那个时期再没有什么可以限制我了,可是也没有什么有动力了. 也没有学习.1.3、从高中时代开始，我开始纯自学（真是纯的，我对自由的畸形渴望使我在数学课做英语，为显示是自主安排学习时间）；其实也只是在快要期中考、期末考的前一两周临时抱佛脚一下，免得考成惨不忍睹状。------------------------------------期待到大学开始真正被欣赏的生活.的确也达到了.纯自学.除了报重点去听课,其他基本没去过.考了几个证,做了一年协会,期间还打工,做论坛等.总之完全折腾下去了.我后悔没有用更多的时间去照料感情.2、我在我的自由时间里做一些什么？逛网吧玩网络游戏，逛电子游戏厅玩竞技游戏，静坐思辨玩概念你游戏。自由的时间怎么样都好.前提是.a. 必须把所有要完成的事情完成,身无负担b. 必须是自己认为自由,别人所给的自由都是没用的与朋友们在一起的时候,网吧网络,单机各种游戏.桌游麻将,电玩跳舞机,体育购物,随便怎么样都感觉很好.一个人的时候.看书. 不能把思想空闲放置起来,因为他们会自己繁殖发育,最后完全占据我的脑子.特别是在思考没有指定方向的时候. 于是看书就是简单的指定方向进行思考,而且比较轻松. 2.1、玩概念游戏，在高二时我就自主建立了一个“个人哲学体系”。为什么要这么玩儿？其实这是一种很有趣的心理。我想各位从小到大，都见识过一些自觉思想不凡的人。他们会以“我能将老师问倒”为荣，他们自叹“没有好的老师能够充分满足我的求知欲”，他们很自以为是。这是第一阶段。第二阶段是，既然老师都无法回答我的问题，我便自己尝试解释它们罢；要解释，就从根本上、从本质上去解释，即哲学的解释。那么构建一个体系好了。于是我去构建了。----------------------------------每个人都有自己的哲学体系,我看来这就是每个人的世界观.而不看书的时候, 有一个自己构建的虚拟人格 , 快5年了, 有时候会与她聊聊.2.2、高三初始，我又很轻易地建立了一个“与个人哲学体系相呼应的心理学体系”。在建立个人体系的阶段，会很排斥其他知识；像玩思想上的控制变量法一般，对外界知识输入的抗拒与否定，能使属于自己的思考内容占更多成分。----------------------------从高中那一次突变, 站在生死线上的突变, 于是开始思考 , 为什么有为什么?跳出了思维,开始观察世界并且记录..2.3、第三阶段是，丰富自己的理论并同时宣传。到达这个阶段时，我已进大学，纯自学者上课自是不听，于是用手机“博览群书”。天涯在线书库整个哲学条目下的书浅浅阅读个遍。-----------------------------大学也看书,但是比较少.任何书都看. 反而哲学看的很少.看哲学感觉就像大风吹过, 非常非常爽...但是老是被风吹可是会感冒的.况且事情也很多, 所以只能点到为止2.4、看到这儿，各位想是心中必会浮起“民科、民哲”之类的词汇。我跟他们的区别，恰是在这个阶段变得分明。即是，宣传方式上的区别。我始终认为，他人不能很好地理解我的看法或理论，有很大原因是“我没能描述得足够清晰与足够好。”所以我投入文学创作中，去训练自己的表达，如写小说、写杂文、写对话、写思想录、写阅读笔记等等。而民科则将对方理解不良的主要责任归于对方。----------------------------------------------表达能力在高中锻炼文学思想的时候已经了解.下一步就是, 你是否能够观察出别人是懂了, 还是不懂装懂.是想听,还是随便附和.
再推广...2.5、第四阶段，就是在将自己的个人体系、个人理论细致化到某个阶段时，你愿意毁了它、或者起码轻视它，你完全不想宣传它。这时候，多年思辨在你心中所剩下来的，就是最宝贵的。---------------------------就算知道很多看到很多, 最好还是冷眼旁观.但是对于知识和观察的欲望不会消退.2.6、在我心中剩下的是什么？1）对所见所闻、所学知识进行结构拆解，忘记它们的文字形式，而在需要时却能重构出其中的逻辑；即对知识的优化记忆。2）在①的基础上，对知识的运用方式与众不同，并不是普通级别按部就班的“重复”；即便某个实验研究是关于A的，也会通过一些适宜的推理与修正，使之能用以描述B。3）②的能力即发散性思维是也；它固然可能带来许多错误。但第四阶段的个人体系之自弃所带来的“能力”可以弥补②的可能缺陷，即是一旦发现存在更好的解释，将毫不怜惜地放弃旧有说辞。4）强大的辩论能力（包含诡辩技巧与非诡辩的）。3、现在的状态是：不把问题抛给我，我自己也不知道我知道多少东西；当然，这说得太自大了，许多细节问题、技术问题，我是全然不知的。所以，那句不是表示我知道很多东西，而是说我的“知道方式”跟别人的不太一样，我主要依靠的不是“回忆哪里看过”，而是“就现在拥有的信息，能不能整合出一个合理的解释？”。在哲学方面，我已经化有理论为无理论；在心理学方面，业已抛弃那个个人体系而投奔进化心理学的怀抱（仍是爱好者水平罢）。-------------------------------------你说的这些我统统不知道.我只知道今天不做完事不能下班~
看了好几篇很长的回复，想关上电脑看书去了。“你想要一个怎样的二十三岁？”从来不是那种很敢放弃的人，该坚持什么，也许早该懂。
23即将过去。22岁的生日上接受了强势追求的男生。23岁的第三个月我们分手。原以为年轻时望着婚姻的目标就能和一个还不错的人走下去，后来发现永远不要试着改变一个不那么合的人。改成功了你也不会觉得有成就感。在一起的一年多受到很多伤害。身体的精神上的都有。我本来就是非常敏感的人，他为了考验我对他感情多真多深，一再挑战我的底线。终于我崩溃。嘶吼、咆哮、流泪，他几乎要以死相逼不许我离开。嗯，就是这样一个人，和我分开一个月内和别人在一起。后来他妈妈告诉我：对不起我没有教好他。那瞬间哭了，也再也不在意了。let it be.23岁来到第二家公司。薪水看似不错，实际是完全的血汗工厂。每周工作60小时且无加班费是平常状态。没多久，部门经理辞职，所有事情要自己做。没有下游跟供应商的对接人，本来只负责联系客户的我带着十几个单子到处见供应商，两三个月里一天都没休息过。七月一整月瘦了十五斤，内分泌失调，自己去医院检查：白细胞偏低，白蛋白偏低，各种感染和轻度炎症。借此请假一周。8月南京开亚青会邀我做同传。去了，做得很开心。还是8月，和另一个男生决定在一起。他不在中国。十二月，公司告知今年绩效太烂要裁人。嗯，我知道是我，虽然今年做出来的业绩还不错，但前男的姑父是公司总经理的朋友。年后走人。准备出国读研。哦，后来我和另外那个孩子也分手了，在一起183天后。哭得很惨烈，然而也就这样过去了。23岁过得不后悔，但让我重选我绝不这样活。
有机化学博士，法学学士
23岁那年，考研。已经校飘了一段时间，结果遇到SARS流行、校园封闭，没办法只好从蹭住的师兄宿舍中搬出来，在学校外头租了个民房。那个民房临街，确切的说是临一条尘土飞扬的公路（我们戏称叫“800米”，如果这有CPU的同学应该能知道我说的意思），一到晚上漆黑一片没路灯，只有渣土车轰隆隆开过的声音，以及彻夜不眠的狗们的乱叫。我算是胆子比较大的，但出来上厕所都还是有点提心吊胆。就这样等到了复试、录取、报到，有了自己的宿舍，躺上去那一刻总算松了一口气：这下，没人赶我走啦。
这个话题太想聊聊，自己憋着太久。再有两个月就告别23岁了，这一年真是发生了很多事情。大学毕业，出国，恋爱。现在常常感到很迷茫，害怕下一步选择。一路太顺，都是差不多就下一步了，于是现在我真的该自己决定工作，读博，回不回国这些大事，我真下不了手。。啊不该聊，更心烦了。祝二十三四岁的我们一切都好
果壳网烧饭阿姨
阿姨23岁的时候 还很单纯
外形手术师
23！美好的数字！当年乔布斯出生的时候，他的父母正值23岁。当乔布斯23岁的时候，她的女儿丽萨出生！23岁，是一个让人怀孕的季节。当然，这不是一般人的生活。我们23岁都忙于生计，而非造人。我的23岁，是2011年。这一年，我从大学毕业，从一名学生变成一名支教山村老师。这一年，我第一次恋爱，第一次体会到失恋的滋味。这一年，我在山村沐浴晨露、瞻仰星空，看青山碧水，听风声雨声，感动于大自然的美好这一年，我理解了心灵上路的意义——我用更多的时间来阅读书籍这一年，我实现了自己一个人的旅行，走山道过三峡，游荡于川楚之间，在不断践行着《不去会死》的伟大信念。这一年，我开始寻思一种新的生活方式这一年，我开始追问：我是谁？我从哪里来？我要去哪里？这一年，我有了一个想法——我为自己生活，我本着对自己负责——我争取独立，我入思想国籍（正如熊培云一样）。这一年，我作为一名屌丝，开始了一场逆反高富帅的战斗。
飞行爱好者，航模控
还记得年少时的梦吗,象朵永远不凋零的花陪我经过那风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化那些为爱所付出的代价,是永远都难忘的啊所有真心的痴心的话,永在我心中,虽然已没有她走吧,走吧,人总要学着自己长大走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎走吧,走吧,为自己的心找一个家也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是爱的代价也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他就当他是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂只是我心中不再有火花,让往事都随风去吧所有真心的痴心的话,都在我心中,虽然已没有他走吧,走吧,人总要学着自己长大走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎走吧,走吧,为自己的心找一个家也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是爱的代价我为什么想贴歌词
植物细胞生物学博士生
22岁大学毕业，23岁忙重申请出国（第一年没申请着），白天在实验室里打工混经历，晚上看学校写申请，周末去韩国人家里做家教打工赚生活费。家里是不给钱了，有时韩国人出去玩就几周没有收入，家教路上韩国人给的50元打车费都不舍得用，宁可自己走半小时把这钱给省下来。饭自然也不会在外头买了吃了，饿着肚子2点多到家吃番茄炒蛋。有时晚上一个人躺在寝室里（实验室老板对我挺好，给我找了个空的寝室住），关了灯以后就想自己TM倒底在做什么，这人生要怎么过。然后苦逼了一年不到收到了美国大学的录取通知，现在过着看似风光实则依旧挺苦逼的博士生生活。
无专业，机械混日子在校生
我以为这种贴只能在贴吧里见到呢。。好吧，23岁，我还没到呢，从小高中之前也没有收到什么挫折，只有追女生方面（你们懂得）。中考失利到了一个破学校，然后家里找关系找到一个省级重点，进去学习垫底，和班主任闹的很僵，高三又换回家里一个县城高中出去三年（其实是两年半），有被10几个人堵在校门口过（其实我成功跑了~），被班主任穿小鞋，被同学打小报告，各种乱七八糟，高三捡起荒废的学业，考了一个独立学院~~那我来展望一下23岁吧~在微博上和人说，大学前想学两科，一个软件，一个心理学，结果高考。。。。父母怕我找不到工作，就给我找了个工科，其实我也不是特别喜欢，但是也不讨厌，愤青了大一，什么找PY什么的都干过，大二开始稳下来，然后在离考研还有250天的时候决定跨专业跨校考心理学，如果我考上了，23就在研究生了，如果没考上，应该工作了吧，反正在哪都要努力~永远学习LZ加油，这么坎坷的人生经历，一定会有不一样的精彩~~！！PS：有心理学研究生吗？？？能不能求各种考研资料和考题啊（如果违反版规管理员帮我删掉PS，第一次打这么多字，都删了怪可惜的）
生物信息学硕士
唔……还没到。不出意外的话届时应该硕士毕业了。出意外的话……不可能知道了。看到上面很多人在生命历程的前几分之一就已经经历了数度波折，我也是感慨良多。我只希望我能按部就班的完成学业，按部就班的找到份够我过的比较舒服的稳定工作，然后按部就班的存在于我的日常，最终有一天不太痛苦的结束我的存在。这就可以了，不期望有太大收获，不需要承担太重的责任。能够体验，能过思考，我是这概率的宇宙中何等幸运的存在。我能作为“我”已经做够了，我所见者皆是我所见者，我所在处皆是我所在处，“我”即是我的全部，所以我会珍惜“我”。
细胞生物学博士，摄影业余玩家
高考的时候满怀信心报了某211的名牌专业不服从调剂，傲气的结果是名落孙山被一所二本大学所录取，而且我愚蠢的选择了接受。
自暴自弃的大学生活和对前途的迷茫让我感到自己四年过的就像一张白纸。
毕业后找工作四面碰壁，各种海投简历都石沉大海。
之后决心通过考研结束自己不堪回首的过往，毅然心高气傲的报了一所沿海排名靠前的985高校，在学校附近租了间简陋房子就开始了我与世隔绝考研生活，一个人复习一个人吃饭一个人睡觉，每次半夜翻来覆去睡不着，睁开眼睛看到的就是和我一样苍白的天花板。
终于考研结束，经过漫长又煎熬的等待后，我查到了分数，总分高出该校复试成绩30多，却因英语一分之差而被告知我半年的努力和付出打了水漂。后来不得不向现实妥协，调剂到了一所211准备开始我的新生活。
过几天就要迎来自己的第23个生日，现在想对自己说的就是：回炉重铸，好好改造，重新做人。。。
还有两个月就结束23岁这个时段鸟。。上班时努力上班不瞌睡，下班回家吃饭喝茶。跟爸妈互相照顾，栽花种树，袅袅生烟~~~表示毫无压力。。。
23岁 研一在读，三个月前，在一起四年半的男朋友跟小三跑了，开始各种心理不正常读的专业并不好，对自己的以后很迷茫，很怕赚的比小三少。小三我认识，在我拼命用功读书的时候，她在拼命玩，托家里找了个很不错的工作，我还在这边靠自己奋斗，真不甘心。23岁以前，稀里糊涂23岁以后，我要过的比他们好
23岁，2011年。不长的人生中最灰暗的一年。大学毕业，工作，辞职，考研，考研失败。第一次真正爱上一个人，却始终要不到结果。压力，煎熬，奔波，奋斗，眼泪。孤独由里到外。漫长的三年后，甩掉偏执，找到了对的爱情。离家不远的省会城市，稳定而令人愉快的工作。旅行、看演出、做公益、电影、音乐、交朋友。快乐、慷慨、谦逊、积极。正在用最大的力气爱生活。即便你要拍砖，我还是要说，这是一个人见人爱的我。你已经没有办法不喜欢。毫不怀念但无比感激我挫败的23岁。没有那一年的灰暗，就没有今天的无畏的我。过往给了你什么，要回头看的时候才懂得。
拿一个月1500工资，住农民房苦逼的考司法考试。。。
硕士二年级
中期考核专业课,白天实验忙;教授要出专业书,夜晚码字伤;基金横题专题生,诉不尽,泪千行.
国际贸易本科生，工程技术员，大杂烩
那年去浦东机场做进口报关一个月，知道了进口行业的情况；在学校做社团1年多已经让社团有名气了（现在社团还有后辈们在做呢）。那时已经不打魔兽世界了~~~不过跟楼上那些位创业的还是不能比的，差太远咯~
生化硕士，有机博士在读
我的23岁刚刚过去不久。。。两年前来米国念书，进了一个生化实验室。作为一个有机合成出身的人对细胞，dna各种不熟悉。而且那时候还很不适应phd的生活，相当抗不住一周60小时的工作时间。而且和女朋友long distance。苦逼了一年多之后，一切都好了。对于这个实验室已经很熟悉了，project正在数据收集阶段，paper就在眼前了。觉得还是还是有机适合我，决定master毕业，换个一个学校读phd，有机专业。女朋友在我24岁生日那天成功升级为老婆，还有几个月就要和老婆团聚了。苦逼的日子就要过去了，也许是另一段苦逼时光的开始。呵呵。
专利代理人
二十三岁的时候我大四。一切都太平凡也太顺利了，顺利毕业，顺利想好了之后要做什么职业，然后就顺利地考研，晃晃悠悠地考入了本校本专业，然后继续晃悠着做毕设。。大四的时候参加了一个“坚决不收正常人”的胡闹社团，和一群胡闹的人做了很多胡闹的事：深更半夜在学校里涂鸦；凑一群人跑去空旷的场地放孔明灯，跑到教学楼的楼顶野餐；在食堂门前跳舞玩快闪。。一个胡闹的团，认识了很多重要的人。还有，也是大四的时候，一个朋友开蛋糕店，于是总是跑去帮忙。于是见识到了diy蛋糕都可以乱放多少配料。。在那个蛋糕店里吃到了有史以来吃到的最难吃的披萨。
23岁，大三大四，没有考研计划，继续混吃等死，找工作，确定实习单位，过早地走入社会奔波。到现在还是很后悔，为什么要那么早就实习，为什么要表现优异实习结束就留下工作？为什么要那么早独立？为什么要无能为力……
年少轻狂，幸福时光
正在努力的女博士
看到楼主这么有勇气，有想法，我先自惭形秽一个，因为我实在是没办法像你这么无所畏惧地从一所211里退学……目前研二在读，当年是保研本校，一所普通211。4月21日刚过23岁生日。庆幸的是我似乎已经熬过了那段非常迷茫、艰辛的岁月。我做的课题是筛选菌株，研一的时候总是独自一个人在无菌室涂平板涂到深夜，我们实验室在五楼，当我做完自己那点实验的时候，楼下看门的大叔都已经睡下了……我只好厚着脸皮请大叔开门放我走（听着好惨），大叔大部分时候表示理解，也有时候人家烦了，说上两句不太愉快的话。我那时候总觉得自己走在沙漠里，也没人能够给我个方向（导师给不了什么实质性的帮助，而且我所做的是我导师新开辟的一个方向，师兄师姐也没有经验可以给我。现在国内高校的那些教授，只懂得拉关系，拿课题），家人的关心让我更加有压力，又很害怕自己做不出什么结果，写不了论文，毕不了业……那段时间由于过于紧张，晚上都会失眠，但第二天依旧要早早爬起来，看文献，准备实验。生活也很凌乱，总是忽略自己的身体，加上饮食不规律，得了胃病，而且也时不时便秘……看着自己一团糟糕的样子，真心感到绝望，可又不得不逼着自己前进……现在回想起那时候，得出一个结论，那就是无论多难，都必须坚持，因为一切终将过去。明年硕士毕业，我现在也慢慢走上正轨，自己的生活也不再那么凌乱了，也开始注意劳逸结合。对于科研，以前它使我绝望，痛苦，现在也渐渐清楚了，我还是喜欢它的！
快过23岁生日了，现在在一所普通一本学校读书，是自己喜欢的专业，极为幸运的是系里有几位很不错的教授，尤其是陈可风先生，通晓五门外语，学力极深，看问题极有洞见，分析问题一针见血，且不慕荣利，晏如也。在当下的中国大陆大学里能碰到这样一位先生那真是前世修来的。当下正准备考研，虽然很想跟着陈读书，但又实在是想换个环境好的地方，如南京或厦门，毕竟还是凡夫俗子啊，要考虑现实因素。惟愿将来稳定之后可以按自己的意愿生活，最好是找个僻静的地方，读书，种田。
我今年23岁，说实话，什么都不懂。我去看了果壳上面的那些零回答的问题表，我一页翻过一页，发觉，什么都不会。楼上惊现很多211的，985的名牌大学生，我不是，是个普普通通的2A大学生。曾经对自己很自责，觉得自己又笨，又拖拉，什么都学不会，又没毅力。可是，慢慢的，我接受了我自己，我就是这样，没啥能力且十分无知。松鼠网上最近有一篇文，说无知的人更自信，心理更健康，我想，我是这种人了。我觉得生活，23岁，眼下的2014，一天接着一天，好快好快。我很庆幸的一点是，大学老人院般的四年，让我磨去了浮躁。也许我很失败，但说实话，比我绝望的人大有人在，和我同等水平失败的也大有人在，我并不孤单。也许我永远创造不了什么很伟大的业绩，甚至会像余华《活着》里面的福贵那样，苟且偷生，可我告诉自己，我并不惧怕。管他呢，我才23岁，不是吗？现在，我的未来还不确定，我还要在这世上生存五十多年，所以，我要重视我的健康，我要形成终身学习的理念，我要朝着我感兴趣的方向，一点点的靠近。尽管现实是，我每天会忍不住的回归到那种毫无效率，毫无意义的生活。一直想改掉的坏习惯还在那，但，不同的是，我懂得了微笑。人就是因为不完美，就是因为需要很多改善的地方，所以人生才会有意义，才会有惊艳。我 之前一直懊悔，因为我高考才2A，觉得当时复读下多好，至少给自己个交待。可我看211的，985的同学的经历，发现，就算现在我是个高中就辍学出来的打工仔，我也没什么好自卑的。因为我们都一样，对未来感到迷茫，我们也都一样，如果不努力，再漂亮的敲门砖也于事无补。人生就是一场很长很长的马拉松赛跑，有时候，他跑快点，但跑着跑着，我落下别人一大段。最恐怖的是，我自己还不知道。甚至有些人，从出生的时候，就注定了他有很长的一段路不用跑，就是富二代。想想，我经常觉得，我一无所有。但生活总要继续，接受自己的现况，接受不完美的自己，努力去改变，那怕一点点。虽然有时会觉得自己在瞎忙，但是我的高傲告诉我，只要我决定做一件事情，也许我失败了无数次，我的无知会帮助我站起来，终有一天，我也会成为所谓的大神，这个，谁知道呢？未来还有一段很长很长的路。为什么现在的人那么着急去要求成功，名声，物质？这是我搞不懂的一点，我想，就以蜗牛的速度前进，只要我感到快乐就行。我记得有人说过，你成功的速度要比你父母老去的速度快。我当时听到这句话就笑了，我是鄙视的笑。世界上所谓完美意义的成功者，就那么顶端的几个，我是不想去追赶他们的，也不想去追赶任何人，那样我觉得没意思。甚至，我从小到大都没偶像，没有一个我要衷心学习的人，只有很多我觉得他们现在很厉害的人。我曾经故意为自己树立些偶像，比如孟非，比如邓亚萍。可没啥成效，因为我压根不想成为他们，而他们的成功，对于我来说，意义不是很大，最多就起到激励作用。我们会考虑到现实，很残酷的现实，就是我们渐渐面临的生活压力的增加。慢慢到40岁，我们要面临养老啊，小孩读书等等不可避免的压力。所以的所以，我们现在必须要着急去争取所谓的成功。这确实是现实。可是我坚信，我每天一点点努力，我就不信邪了，我到40岁还养不起我父母。虽然，我没有任何证据证明我40岁时，我有能力养得起我父母。那请问，我现在就必须为了这些不确定的证据，每天着急得抓耳挠腮。然后，我不去思考我人生真正的兴趣所在，而是看到只要有企业公司招工，我就使劲投简历，等待他们的开恩，让我得到一些生活的保障。我不想这么做，我可以生活条件像乞丐一样，但我绝不想和乞丐一样活着。我一直和我自己说，我是个人，即使生活让我不像一个人那样活着，那么我也得使我自己像人一样活着。我表示我身边充满着一群聒噪的人，这群人中有我很要好的朋友，有我的亲人，亲戚。看到同学找到工作，会使我妒忌，眼红。听到长辈的训导，会使我抬不起头，自责。我讨厌他们，因为我有时会因为他们，思考他们的话，迫切的心情使我整天无所事事，心里烦闷。可我毕竟是天生与世无争的性子，我觉得，我会采纳他们的意见。但是，路，最终还是我自己要走的，别人无法代劳。在这里顺便警戒下那些为了别人好，而每天聒噪的人。我想说，每个人都有自己的路要走，如果他需要帮助，他会说的。不然，即使你在身边喊破天，也无济于事，并且会招来厌恶。关于我的23岁，就此结束，衷心祝福每个人都能找到自己真正快乐的所在。
23岁？我易经出社会工作，觉得大学的知识瞬间没用，需要再次恶补，于是到了今年30岁了，还觉得不够，总希望能看更多的书。期间和几个朋友捣鼓了几次创业，每次都能学到更多的东西，最近的一次创业亏了40%，但学到了最多，现在再次创业，想着进军婚庆市场，哈哈！但从23岁到现在，唯一没办法改变的事情就是：看书看心情，不能像其他达人一样，随意地进入那种看书的状态
游戏宅小组管理员
现在正值23岁，第一份工作和专业毫不相干，热度过了 生活又变回了自由随性的样子，看到大家23时所做的事情，觉得自己在浪费生命。
这一刻。毕业，刚刚接到导师邮件说论文可以定稿。三个月前决定抛弃触手可及的工作机会，离开魔都的挚友，北方的家人，预备踏上未知的土地。明明一年前想的是绝对不读研究生，要迅速工作，此时此刻却要坚定的跑出国读研。果然凡事无绝对，我都要去读研了，生活有多搞笑，一切都难以预料。未知的吸引力如此巨大，大概以为自以为才23，人生刚刚开始，不必匆忙吧。娘亲担心我两年后回来变剩女，变就变吧；朋友担心两年后工作机会未必像现在这样轻易得到，随便老天。爱情还是事业， 都可以用
得之我幸不得我命
来慰藉，何必将就。总是那些我不了解是怎样的风景才最有吸引力，喜新不厌旧，我的恶习。不管前方怎样，总要闯一闯
91年生，实岁21，虚岁20，可是潜意识还把自己当个20岁的孩子。
23岁这年，那我该毕业了吧！那一年，不敢想。因为我的22岁还没过。也许会有转折。
这些天在考虑要不要考研，想跨专业考英语，现在学的是旅游管理，在一所说了名字你也记不住的二本院校。就是因为学校太普通，所以想要毕业后继续深造，而自己也挺喜欢英语，虽然见到老外时只会说一些杂乱无章的句子。但是今天向英语老师请教时，老师建议我不要考这个专业，一说是难考，二说是人才饱和。然后我的劲头就消了一半……难道要一辈子留在这个双世遗的地方当一直被国人瞧不起的导游吗？……
普通二本院校出来好就业吗？不知道。
要不要考研？求指教……
希望23岁的时候，能做着自己喜欢的事，成为希望成为的那种人。至少，在努力。
我们都已不是此间风中少年，顶着烈风暴雨，你也得走不是也得活着不是。所以，即使，未来一半明媚一半忧伤，谁还能打个退堂鼓说给我点喘息的空？没什么用，该扑腾您，就还得迎着笑着主动去扑腾~楼主好气魄，Blessing~
工学小硕，某系统仿真计算
23岁生日前后数月（研一下半学期），是研究生期间最阴霾的日子。攒钱的目标定得太高（想着毕业后要结清助学贷款）。在这种情况下，很多取舍与周围人不同（部分体现在消费方面），睡眠受到连续干扰，空调吹风太凉，课题没人指导细节（不知如何求助），自己不会安排时间（白天看文献，晚上花不少时间看偏文的书，会看到很晚）。各种因素叠加在一起，心中诸多不平。从连续失眠，到一天数次哭泣（歇斯底里的那种哭），然后被人领着去了北大六院，从医院出来就直接去亲戚家住了。然后是跟谈了快一年的朋友分手（这件事从犹豫到决定时心里都很难过，确定以后过不久反而平静了）。好在过完暑假终于缓过来了，整个人如获新生。后来又经历了更多其它的事情，一点点开始知道怎么创造条件好帮助自己调整情绪，做好事情了。之后遇到烦心事也失眠，但是不会一夜无眠，也不会连续失眠了。想来，人生的一个阶段，已经过去。如今要克服的毛病之一是做事拖拖拉拉。抑郁、拖延症、迷茫，这些字眼在网络以及日常生活中并不少见。但它们不足以描述我们所处的境地。你想要什么，受到的限制（约束条件）来自那些方面，担心什么。这些都需要自己细细地想一想，理清思路。然后才知道该从那里寻求帮助，该回避什么，该改变什么。0522补充：今天与同学和师姐吃饭，师姐说到大学的学风不那么好，又说到研究生期间尽是到处玩。或许，大城市真的是诱惑太多，要学会静下心来才算适应这种生活吧。
一直以来，我妈对我的教育是放羊式教育（我妈由于小学一年级时被班主任提醒说要好好注意孩子，我以后走错路的话绝对是一个在社会上混小混混而且还是个混混头目的角色，所以一直对我成绩没有太大要求，只要求行为上不混）
到了初中，凭借校女足里里唯一一个重点班学生，在一群不多读书的队友中多少受到排挤。初中也没有好好认真读书，中考后混进一间所谓重点高中。
高一时，班里有几个买学位进来的，基本不读书，惹事斗殴经常发生。高一班主任说我是本班中考成绩最高的，只差两分就年纪重点班。
慢慢到高二分班，选择了女人最多的文科，本来是爱好生物的，但权衡理数与物流化学的难度，放弃了生物。在高三时，正式开始认真读书，上各类补习班恶补。最终恶补出一个三本学校。高二开始发生了许多事，往事不堪回首，起码我现在不想回忆我高二后的学生生活。
大学生涯就这样开始了，大一混，但也混得有一定限制中，跟着宿舍混，不跟班里人交往，所以跟班里人不熟。后来慢慢发现宿舍的人经常玩排挤，也厌了，开始走出宿舍与班里其他人接触。在大学里，做过学生干部，也用自己的经验与心得去影响他人。在部下与学弟学妹甚至师姐等眼中，我是一个很有能力，很有未来，感觉未来肯定成功的人。但我自己却觉得我只是一个平凡人而已，喜欢的东西多数同龄人不会关注罢了。大二开始每年都有去做实习，累积了一定的工作经验，也为毕业前找到好工作埋下了关键的一笔。
但天有不测风云，毕业前所有事项都搞好了，却错过了毕业前一科未及格科目的清考，结果就是延迟毕业。晴天霹雳，一切的计划全部因此而受到大大小小的影响，包括工作。这就是我今年的际遇，虽然未到23，但也差几个月就生日了。回顾以前，有很多很后悔的事，但有一句话：早知今日何必当初。对于未来，定了一个大方向，也会慢慢向着方向迈进，就算是爬，也要爬到终点。
又到毕业季，不同的是主角换成了我们自己。18岁之前没出过家门，出家门后去的是个眼界更狭隘的城市，985到普二、省会到县城的落差有几人能够承受，还好我足够没心没肺。我是个甘于现状懂得满足的人，这几年在这个小城市里有了自己的圈子，在他们的各种拉扯帮助下过得还不是很颓废罢。大海能纳百川，小河方显清澈，单纯的孩子们让我懂得了爱与被爱的力量，让我学会了和各类人交流，不冷不热，不卑不亢，不喜不怒，直到麻木。运气好点子正，大学里该经历的都经历了，比如一段不够深情但在别人眼里还算轰烈的恋爱，比如打着学校的旗号东跑西颠公费去了很多城市，比如抱了很多证书奖杯，比如集体通宵，比如一个人的旅行。有些人有座城还是有缘无份不断擦肩，想去的城市在临告别的日子总算是看了一眼。缘浅，交集过后便越走越远。我是否还要感恩曾经有过交点？22岁本就是很二的年纪，做点傻事也无妨。23，重新出发，华丽启程，祝福未来更好的自己。
在果壳一直都是潜水，几乎没有回过帖。看到楼主把几乎每个人（漏掉的除了果壳阿姨那个我相信也是无意的）的回复都顶了一遍，突然觉得好感动。楼主真的是很用心的在回忆自己的青春，分享自己的故事。替所有人谢谢楼主。明年23岁，虚岁的话今年已经是了，应该基本和楼主同龄吧。马上就要大学毕业，没有考研、保研、工作、出国。本科学的金融，虽然不讨厌，但感觉不是自己真心喜欢的学科。原本打算毕业以后去支教一年，由于一些其他原因，现在想去北京做家教或者兼职，支撑自己在北大清华游学一年，或许明年再去支教吧。希望可以找到自己真正喜欢的东西。我愿意相信，在这个世界上，付出总是会有收获，好人总是会有好报。一楼的分享让人很受鼓舞，同样感谢。PS：前些天记得在果壳看到一篇法国一个邮差建造城堡的故事。。也蛮感动的。。。可惜找不到了。。。
每个人都有青春，每个青春都有故事，每个故事都有遗憾，每个遗憾都有回味不尽的美……
地理信息系统专业，文史爱好者
刚刚过完24岁生日的路过，我这绝对算大龄青年了啊。
文学爱好者
看着他们来占位 我也忍不住了 主要是lz的经历让我感受颇深嗯 我也会回来继续编辑 当该回来的时候
23，去年，做了我职业生涯第一个重要决定
离开某个安逸的小城市来到魔都
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