孩子被打，要不要教孩子打回去？

谈还手之前，先学会表达拒绝

所谓“聪明地处理这些情况”、“为未来社交打基础”，我自然联想到成人世界，如果我们遇到“打人”会怎么样？是不是每次都要扑上去剑拔弩张地厮打？

应该不是吧，我们会分情况，暗自揣度——对方是不是个能讲理的人，要不要说理；对方的暴力倾向有多严重，有没有必要激化矛盾；自己和对方体格、力气是否悬殊……而不是不假思索呼巴掌。

所以，比起争论“要不要教孩子还手”，我倒觉得，在谈还手之前，先教孩子学会拒绝和表达自己的观点——至少，要先学会说“不”。

3岁的孩子，是有语言能力的，学会说“不”和学会说“想要”一样重要。“我想要吃饭”“我想要喝水”“我想要上厕所”等等，能表达自己的需求可以让孩子获得更好的生存环境。而清晰地说出“不”表达拒绝，则是保护自己的先决条件。

例如，美国儿科学会对于孩子被打，给出建议是：

1.直视欺负人一方的眼睛，大声告诉他STOP

2.笔直站立，保持镇定

3.用坚定的语气告诉对方，“我不喜欢你的行为。”或“请不要这样对我说话。”

5.如果对方还跟着你，向其他成年人求救

学龄前，尤其是刚上幼儿园的小朋友打人，有时候不是故意的，可能是一时情急语言表达跟不上，有时可能是开玩笑或者争夺一些东西，但通常是一次性的行为事件，也就是说，和“欺负”、“霸凌”是有根本区别的。

所以，被打的时候，如果孩子能够清晰、坚定地表达自己的拒绝，表现出强大的气场，大多数情况下对方是不敢继续纠缠的。

一方面，这能避免两个孩子进一步的肢体冲突，发生更多危险；另一方面，我们能很好地向孩子传达“不鼓励暴力”的理念——对方打人是不对的，即使我不还手，也不代表我就是懦弱，我能够勇敢地捍卫自己。

不主动打人，但是有自卫的能力

果果刚好处于进入社交、建立价值观的阶段，这两年在陪伴她长大的过程中，我反复思考这个问题——我不赞成暴力、不愿意教孩子打人，但想让她不受伤害，这二者是否矛盾？

从根本上，我们就不应该将“暴力”和“自卫”混为一谈。这个世界不是什么都是非黑即白。如果我单纯告诉孩子“还手是不对的”，那么很有可能，只是粗暴地剥夺了孩子的判断能力和自卫意识。

虽然在孩子还小的时候，通常遇到的只是同龄人间的小矛盾，家长老师在旁也能帮着化解；但不排除以后，随着年龄增长、环境变化，她有可能会遭遇“恶意”、“欺负”的袭击。

无论何时何地，孩子都应该知道，不被人随意地伤害，是他/她最基本的生存权利。

当然，自卫的方式有很多。我们前面提到的，表达拒绝、勇敢地说“不”，就是一种自卫。向老师或家长、警察等成年人求助，也是自卫。除此之外，在必要的时候，有能力为了保护自己的安全做出还击，也是一种自卫。

如果我们给孩子灌输“还手是不对的”这样的概念，那么孩子在遭遇真正的校园凌霸时，可能会没有勇气保护自己，造成更深的伤害。

所以，我不会一刀切地告诉孩子，“还击就是不对的”或是“不应该还击”这样的话，但是等孩子再大一点，能理解更强一点，我会对她说——

“使用武力还击有时会有效，但在很多时候未必明智，也有可能给你带来更多的伤害，希望你能够聪明地选择自卫方法。你也要永远记得，无论何时，发生了任何事情，你都可以来和妈妈/爸爸商量，我们会尽可能地给你提供帮助。”

孩子被打，家长还能做什么？

我曾看到，有妈妈非常生气地把幼儿园监控截图发到群里，原因是班里一个同学把她儿子推倒了，看上去是故意的，但老师没管。她对推人的小朋友很生气，对老师“不作为”也很生气，分别找老师和对方家长理论。

我很理解妈妈心疼孩子，但从监控来看，孩子并没当回事，自己站起来继续蹦蹦跳跳玩耍，那个小朋友也没有再去骚扰他。或许在老师眼里，这种小朋友们能自行解决的冲突、情绪，并不需要介入。

当然，这只是我的猜测。我只是想说，当孩子之间发生矛盾，我们当家长的先要保持理智。遇事先分清楚情况，如果是安全问题、原则问题，当然要采取行动。如果是正常小冲撞，一上来就着急、焦虑，这些情绪不但会蒙蔽了我们的方向，也会传递给孩子，更影响孩子学习处理情绪和人际交往。

有妈妈问我：“孩子胆小，玩具被抢了、被打了也不敢反抗，我教他打人，他都不敢，一个男孩子性格那么懦弱，以后可怎么办？”——不给孩子贴标签、不打人≠懦弱，孩子不是非要长成我们期待中的样子。

为什么男孩子就必须勇猛？往往，我们越把孩子往前推，他越会往后躲，因为他觉得，爸爸妈妈不喜欢他。家长眼中的“怯懦”，其实是孩子的不自信，而不自信的来源正是各种批评——

“你怎么胆子怎么小呢？”“哭什么哭，这都害怕！”“你就不能打回去吗？就知道躲！你看别的孩子胆子多大！”……这些话会让孩子更加不自信，不愿意迈步向前，因为如果他在外面受到伤害，回到爸爸妈妈这里也是退无可退。

对孩子步步紧逼，不如相信只要我们给他足够的空间和鼓励，他自然而然会越来越好，他会成就自己的样貌，甚至比我们想象中更加有光彩。

如果孩子被打，没有选择自己反击，而是告诉老师和家长，那么比起认定孩子“怯懦”，我们首先应该感到庆幸——孩子懂得打人的行为是错误的，是应该受到批评的。

孩子都已经发出了求救信号，就不要盲目地鼓励孩子“自己解决”了，先倾听一下孩子的感受，再理智地和老师、对方家长沟通，如果能有效阻止孩子受他人欺负，孩子从爸爸妈妈这里获得的安全感会大大增加。

有的时候，孩子会和爸爸妈妈说被打了，但只是普通的小矛盾，也并不需要父母介入。这时比起干心疼，不如帮孩子疏导情绪：

“其他小朋友打你是不对的，你能够清楚地告诉他，保护了自己，做得很好。如果这个小朋友能改正，你们还可以继续做朋友”等等，帮助孩子平复心情，能谅解他人也是自己的成长。

如果你信奉教育孩子的方法是“棍棒底下出孝子”，那么咱们在整篇文章里探讨的话题就都不存在了。自己在家都可以肆意打孩子，又何必担心他出去被打？要知道，外人给的伤害，永远没有父母给的伤害来得重。

虽然育儿这张考卷并没有标准的答案，但总有一些底线。我们的成绩都写在许多年以后，孩子的未来里。所以，不要小看此刻的坚持和认真，我们走的每一步，都不会白费。