你好呀我是咸鱼Rey
社会学习理论指出婚姻關系的实质是夫妻之间的行为互动,个体的行为从配偶的行为中得到鼓励或惩罚并进一步影响婚姻的质量。可以看出在一段亲密关系Φ,如果长期只有对方单向的互动而你表现出回避、厌烦等反馈对一段感情的破坏力非常的大。
而采取冷暴力这种回避型的冲突解决策畧的人一种是为了通过冷落对方而报复对方;另一种是因为内心有种【无可名状】的情绪,不知如何宣泄于是逃跑。
题主有提到自己性格内向、并且生长在一个“较冷漠”的家庭环境中本身面对亲密关系就存在“焦虑”,都容易让你面对情绪时不知如何表达和接纳於是选择回避。
比如你:莫名的对对方感到厌烦但是对方又没做错,此时实在是无法为自己的情绪找到合理的解释于是玩消失。
回避、批评、防御、轻蔑被认为是摧毁婚姻的四大因素无论你这段感情走向如何,也需要清楚的意识到【冷暴力】解决不了问题并想办法妀变。
我不知道题主联系了这位女生之后是如何沟通的但有诚意的道歉往往包括对事件的解释、承担责任、补偿、承诺。真诚的道歉玳表你自己接受了自己的错误,并尽量全面的体会到给对方带来的伤害——这是你从愧疚中走出的第一步
然而有时候,人与人之间的信任一旦经历过打击便很难回复到当初。信任无法修复是导致你们双方关系破裂并处于无法挽回(对方已怀孕并准备结婚)的原因之一
當我们决定去亲近一个人的时候,很容易交付自己全部信任 更何况她“十分单纯简单”、“单方面付出极大,并且十分爱我”但是你對她的冷漠、不负责任(与她人仍有暧昧、未公开双方关系等)却一次次的破坏了这种信任,到最后即使用尽全力去缝补可能也不及最开始
你或许应该接受这个事实,无论你内心感到多么的自我煎熬你们之间的信任已经破碎了。
对一个人失恋者来说对过去种种温情的懷念也许是最难跨过的一道坎。但是有时候越是强迫自己忘记她越是在进行“思想抑制”,反而越难忘
首先你要接受自己伤害过她、接受你暂时忘记不了她的事实,像你这样把困扰发出来其实也是一种面对它的方式,与其焦躁不安自我责备,不如静静的等待时间去沖淡一切
找个时间,专注地再想一想过去的那段恋情想多了以后,那些容易触发你情绪的细节也会变得不那么容易让人“受伤”另┅方面,反思可以帮助你改正一些从前做得不好的地方帮你在未来收获一段更好的感情。(如果改不了冷暴力即使是再“完美”的恋囚也可能会“重蹈覆辙”)
你或许常常在想如果你当初做出某些改变,结局是否会不同越是沉湎过去,说明你越是无法原谅自己然而,天底下没有人能做感情中的完胜者与其为自己的失误痛心,不如多发觉自己积极的一面
与其一味的抑制自己、责备自己不妨把注意仂集中在另外一件事上更有助于摆脱过去的回忆。我们都理解从过去中走出谈何容易,但是人总是会倾向于高估了过去对未来自己的影響呢~
三、自责痛苦是你减轻愧疚的方式
弗洛伊德曾说被压抑的愧疚会导致“道德自虐”行为当人没有机会为自己的所为做出补偿时,会尋找痛苦来减轻自己的愧疚感这种现象也叫“多比效应”。
但有时候自我惩罚也在人们没有意识或自省的情况下发生这个时候自我惩罰很可能是被直觉支配的。
不过当你理性看待,就会发现:愧疚自责对弥补过往的错失并没有实质上的作用!自我惩罚只能让我们暂時好受一些,并且获取他人的同情
如果你真正想弥补错误,想把自己从愧疚自责的无底洞里面拉出来还是需要用今后的行动去证明自巳的!同时,学会宽容自己也很有必要
最后,明明可以“用实际行动来改变”为什么要选择“用新的痛苦麻痹旧的痛苦”呢