抑郁11年，严重时走路都困难，而今我熬过来了
导读：从抑郁症中走出来后，我梳理了自己的心路历程。抑郁症让我最难受的一点，是有一种失控的感觉。当你走出来，对自己更加了解之后，会发现对生活重新充满了驾驭感。
过去，我老想什么样的工作和生活方式最适合我。得了抑郁症，让我明白生命中什么东西才是最重要的。
每分每秒都在煎熬
一切要从2005年说起，那年我大四。
临近毕业，工作与感情的压力陡增。我腰间盘突出，什么都干不了，只能每天都躺在床上。心情开始变得不好起来，但我并不知道这是一种抑郁倾向，只是以前特别喜欢的事物，现在都不喜欢了。
从抑郁症中走出来后，我梳理了自己的心路历程。抑郁症让我最难受的一点，是有一种失控的感觉。当你走出来，对自己更加了解之后，会发现对生活重新充满了驾驭感。过去，我老想什么样的工作和生活方式最适合我。得了抑郁症，让我明白生命中什么东西才是最重要的。每分每秒都在煎熬一切要从2005年说起，那年我大四。临近毕业，工作与感情的压力陡增。我腰间盘突出，什么都干不了，只能每天都躺在床上。心情开始变得不好起来，但我并不知道这是一种抑郁倾向，只是以前特别喜欢的事物，现在都不喜欢了。我开始喜欢睡觉，每天昏昏沉沉睡十几个小时，往往上午10点多醒来，清醒一会儿，下午三四点又困了。这种消沉而无力的感觉，让我觉得羞耻。从小我给别人的印象是独立坚强，成绩也好，社团工作还搞得风生水起，习惯了被别人一直赞扬，突然有一天陷入泥淖，并不知道如何处理。我没有跟任何朋友提起过这些事。慢慢地，腰好了起来，情绪恢复了正常。签了很好的工作但没去，换了一家深圳的外贸公司，从北京去南方，开始新生活。那时，我没有意识到大四那会儿的状态是心理障碍的一种。后来，情绪慢慢就转好了，工作和生活在不同的城市中辗转，一切看起来平稳又有序。然而，焦虑隐藏在表面的平和下，在相当长的一段时间里如影随形。电影《抑郁症》剧照我不喜欢深圳的工作，又回到北京，进了一家传媒公司。工作了几年，外向的我又想尝试新挑战，于是选择去比利时读研究生。出国读书的压力很大，课业繁重的时候，从早上八点到晚上十一点，满满当当全是作业。当时面临的选择也令我焦虑不安——究竟是该留在国外呢，还是回国发展？焦虑再一次湮没了我的生活，我只能与朋友形影不离，一起吃饭、上自习。只要她不在身旁，焦虑感就会成百上千地放大，什么事都做不成。焦虑是一种什么感觉？很难拿语言描述。2011年1月，我生日时去罗马度假，本来只有5天的游玩时间，一般人都是抓紧时间游玩，但我却完全没有办法全身心地投入到游览中。梵蒂冈漂亮的建筑那么多，我却体会不到欣赏的快感。最后一天，我是在一分一秒的煎熬中度过，好像自己在水下，而其他人在水面上，我们之间隔着一个世界一样。我就想着这一天快结束吧，结束了，我就能回比利时，回到熟悉的人身边去了。那是我过得最糟糕的一个生日。我告诉自己，我就熬，熬到毕业，毕业就好了。 直到4月，我终于下定决心回国了，焦虑抑郁的情绪才缓解下来。能洗个澡就不错了回国后，我找到一份挺喜欢的工作。那时，国内很多公司比较看重"海龟"的英文水平，觉得你英文挺好的，就会给你安排一个事务型的工作，对个人成长没什么帮助。幸运的是，我找到了一个技术岗位的工作，对自己的认可度一下子就上去了，情绪比较饱满。后来由于我之前基本上没跟中国老板打过交道，在国外读书后文化有点偏西化，跟老板沟通感觉十分困难。一来二去，我们都很痛苦，我只好离开那家公司。情绪反反复复，起伏很大。开始，还是一两年抑郁一次，到后来基本上一年要抑郁一次，频率越来越高，而且抑郁的程度也越来越高。2012年的时候，我去看了医生。医生给出一个诊断，说我可能是“双向抑郁症”（又称躁狂抑郁症）。我的第一反应就是，这个词有点时尚，什么叫双向？我没明白是什么意思。医生给我开了药，但是我没吃。我无法接受自己是一个抑郁症患者。我觉得心理学是不是也和哲学有点像，都是那种模棱两可的学科。心理抑郁，身体也很不好，上街的时候走几步看见椅子，就得坐着休息一会儿。累，没有动力。我朋友跟我说，你去跑步吧，多跑跑能好，可是我那会儿连走路都走不了，根本就不可能跑步，能坐在阳台上晒晒太阳，洗个澡就不错了。不见得一定身处逆境或者生活遇到问题才会抑郁，甚至抑郁跟性格、学历、经济情况等都没有直接的联系，谁都有可能正在经历着抑郁。这种感觉只有自己慢慢煎熬，别人无法感同身受。给了我一个大大的拥抱如果说前几次的抑郁，我还能够靠自己撑过去，到了30岁这一年，没有任何诱因，突然整个人就跌到了谷底。这一次，我几乎差点没有爬起来。那是我第一次觉得，一辈子就这样了。我问自己，怎么办？还有这么长的路，现在都觉得过得好辛苦，再过10年能熬得过去吗？说实话，我当时真觉得熬不过去。这一年，我出差比较多，每次坐飞机都在想或是说在许愿，飞机要是不要落地该多好啊。飞机总要落地，我感觉到心中的那盏灯已经灭了。如果说幸运的话，老板和同事给了我非常大的帮助。那时，完全没有办法工作。有一天，实在绷不住，我去找老板，也是任职的这家NGO中国区最大的领导，跟她说明了自己的情况。一直以来，我工作还算兢兢业业，出了这种状况，心里很愧疚。令我感动的是，跟她说完之后，她没有给我任何压力，而是马上站起身来给了我一个大大的拥抱。她说，是觉得你最近状态不太对，很开心你告诉我了，然后一直不停地安慰我。之后，在这位大领导的鼓励下，我把自己的情况告诉了直属领导，一个刚上任、不太熟知的人。后来，她成了我的心灵导师。我经常在下午两点左右陷入焦虑，完全不知该如何是好，好像被困在笼子里一样。我就跑出去，在楼道里坐着，3个小时后再回来。有时找老板倾诉，她给我做心理辅导，就这么过了好几个月。直到有一天，迟滞了很久的思维再度活跃起来。一天早晨醒来，我觉得这音乐怎么这么好听呀？我能感受到音乐的美好了，而抑郁的时候是感受不到的。我知道，自己又一次挺了过来。后来我思考了很久，为什么我的精神问题在20岁末尾这几年越来越严重？我觉得主要有两个原因：第一，不愿意承认和面对。社会认知和歧视，让每个人都背着很重的包袱；第二，我当时不相信医学，总觉得心理学这个东西不是黑白分明的，不觉得自己的状态是真正医学上的精神问题，导致了那几年的抑郁越来越严重。抑郁的不止我一个就在同一年，同事介绍我去泰国一个疗养机构疗养。这个疗养机构在一个很小的村子里，有自己的农场。在这里，人们主要以冥想、瑜珈、太极、气功来休养生息，也要做农活，拔拔草种种树，每天都在充实忙碌中度过。疗养机构有很多心墙高筑的人。每周一晚上会有一个活动，就是找一个人讲出自己的心声。每次听了别人的故事，我都觉得好不可思议，也希望把自己的故事讲出来，回馈给别人，同时能够把心再打开一点。这在以前是不可能的，打死我都不可能讲自己有抑郁症。这三个字我憋都憋不出口。在那里，我讲出来了。故事讲完之后，我一下子就觉得心有一种敞亮了的感觉。10月份回来，我有了一个新目标，就是把抑郁症这件事弄明白。于是我上网课，看了很多有关心理学和精神类疾病的书，还做了笔记。2015年3月，我参加一个演讲活动，到场的不少是我的朋友。我没有提前告诉他们我要说什么，只是告诉他们，要说的会有点令人吃惊，希望你们不要被吓到。等我讲完之后，他们看着我不知道要说什么。一个美国朋友给我发信息说：“小杰，我觉得自己也有类似的情况。”不止是他，很多朋友都说有类似的情况。我觉得该为他们做些什么了，于是成立了一个公益机构，帮助公众普及抑郁症常识。比如抑郁症是什么症状，什么原因导致的，应该怎么处理，等等。我接触到很多记忆深刻的人和事。一次活动中，一个女孩子说着说着就哭了起来，她的朋友因为抑郁症而自杀，一点征兆都没有，她特别不理解。她来参加活动，就是希望对这个病多一点了解。我去泰国的那家疗养机构拍了一部纪录片。我就用手机拍摄，回来剪辑，顺理成章就做了出来。那种对生活的掌控力，正在逐渐回到自己手里。对未知的恐惧曾让我时时刻刻处于焦虑当中，好像长久地行走在黑暗里，不知什么时候会踢到什么东西。每一次与焦虑抑郁搏斗之后，我看到了自己的成长。焦虑退去，对于未知，更包容，也更有勇气。喜欢这篇文章吗，想看更多这样的文章，请移步每日人物（meirirenwu）微信号口述 / 秦小杰采写 / 杨宝璐编辑 / 陈 璇每人互动你抑郁过吗，怎么对待它的？文章为每日人物原创，尊重原创，侵权必究。众筹人生，是这个栏目的名字，众筹的是每个人亲身经历的事。一段段经历汇聚在一起，才是莫大的收获，生活在一个固定轨道里的你，能看到更多面的人生。我们不是生活的导演，日子也不会一直像电影剧情一样展开，所以故事里的经历应该是真实的，也只有真实，才能让你看清那个时候的自己，才能给内心最大的力量。“我”是这里的主角，我们愿意你以自述的方式，说出你的感知，也相信，所有读到文字的人，都会用心感受。写下来吧，发给我们，你有故事，我们有酒！投稿邮箱：meirirenwu_本文为头条号作者原创。未经授权，不得转载。
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24小时热文那半年，我患上了中度抑郁症 - 简书
那半年，我患上了中度抑郁症
抑郁症是可以被战胜的（图片来自忧郁症剧照）
1、病发在金榜题名后，潜伏多年的抑郁症被蟑螂药引爆了。那年，我刚刚拿到保研名额，又一路顺风地被自己最心仪的学校录取，正是人生得意的时候。然而，让周围的同学跌掉眼镜的是，我没有出去玩，依旧过着寝室、食堂、图书馆三点一线的生活。那时，我对知识特别痴迷，甚至做梦都在思考。我喜欢看书，喜欢解题，已经到达一种狂热的程度。那段时间，我每天与《几何原本》、《数论》、《算法导论》、《计算机程序设计艺术》、《世界未解之谜》之流为伍，殊不知一场厄运已经悄然而至。国庆节，大家都回家了，只剩我一个人留守在寝室。期间，学校派人在每个寝室喷洒了一点蟑螂药。国庆节一过完，我就开始掉头发，虽然同学告诉我秋天掉发很正常，特别是像我这种超长的头发，但我还是不放心去看了皮肤科医生。我忧心忡忡地问医生是不是蟑螂药导致我掉头发的，是不是慢性中毒或者铊中毒了，为什么我自然醒的时候掉的头发少，被别人叫醒时掉的头发多……医生被我问得哭笑不得，说你怎么像得了焦虑抑郁症的人，对周围的事情太敏感了，身体没什么大问题，可能有点气血不足，然后给我开了一大堆补品。回到寝室，我被同学取笑了，她们说中医为了赚钱喜欢给人乱开药，也不管你有没有病，需不需要。我告诉同学，医生还说我有可能是焦虑抑郁症，结果又被室友笑了，她们说怎么可能，哪有抑郁症像你这样的，你这么爱说又爱笑。当时，我们都不了解抑郁症，以为只有闷闷不说话的人才会得抑郁症。接下来的一个月我越来越不对劲，暴饮暴食，不停地洗手，不停地上厕所，每天数自己掉多少根头发，担心自己是不是得绝症了。渐渐地，我开始晚上失眠，头疼，没精神。情况越来越糟糕，我越来越恐慌，身心都处在水深火热之中。日，我又一次去了中医院，换了个脑科医生看病，问医生是不是蟑螂药中毒引起的头疼，是不是理发师用力过度把我头皮扯伤了，还没说两句，就被赶去做头部彩超。检查结果是某动脉流速过快，得出的结论是脑动脉痉挛，我不知道那是什么病，见医生给我开了十多盒抗脑血栓之类的药，吓得半死。回去之后，赶紧把药吃了。结果当天晚上头疼欲裂，比前几天的头疼严重十倍不止，半夜三更我使劲地敲头，最后实在受不了就用手死死地抓住护栏。这种状况持续了一周，我身体受不住了，心理也受不住了。我极度焦虑，沮丧，害怕，不知所措。我彻夜睡不着觉，半夜三点还要忍受1个小时的剧烈疼痛。头发越掉越厉害，但总不见少。我越来越喜欢胡思乱想，没事就跟别人说我每天要掉上百根头发，每天也会长上百根。我还说我的头发一天能长半米长，因为我的新陈代谢过快。我怀疑自己是不是快要病死了。寝室同学这才觉得不正常，马上送我去了一个三甲医院（西医），做了各项身体检查，血全检，头部CT，都没有问题。又去进行了心理测试，诊断结论是中度的焦虑症和中度的抑郁症。我说我性格挺外向的，怎么会得抑郁症呢，医生说什么人都有可能得这病。看完心理医生，我拿了一小盒西药回寝。查看说明书，觉得药的副作用挺大的，还容易吃上瘾，有点像鸦片。白天我没有吃药，后半夜疼得实在受不住了就下床吃一片。也许是因为心理对这药极其抵触，我吃了之后，病情反而更加严重了，还多了几条症状。晚上11点左右全身剧烈抽搐，衣服瞬间汗湿，嘴巴焦干，两瓶矿泉水喝下去都不抵用。白天出现了幻觉，在大雪覆盖的地上、树上看到大朵大朵的红云，我吓坏了，抱着好朋友大哭，朋友也吓坏了，但谁都无能为力。2、煎熬
在最寒冷的冬季，我是如此的焦虑和绝望。在刚发病的那段黑暗时光里，有个朋友一直陪在我身边。我每天都在说重复的话，还告诉他，“你要记住我说过的话，可能不久我就会离开人世了”。有时，我会平静地回忆小时候的事；有时，我会咒骂老中医，咬牙切齿地说他把我害得好惨，我做鬼也不会放过他。有时，我会伤心地说我不能去读研了，我对不起导师。有时，我会在校园里面乱跑乱叫，然后跪在雪地上哭得起不来。他总是耐心地听我胡说八道，忍受着我的歇斯底里，并带我到处溜达，去滑冰，去公园玩，去吃火锅。尽管有朋友的照顾，但我的病还是愈发严重起来。后来，母亲乘坐几十个小时的火车，不远千里来陪伴我，并带我去了号称擅长精神科的某家医院。一进医院，就花了800块钱做神经递质检测，检测结果是几乎每种递质的含量都不正常。我接受了两天海马神经治疗，花去家里几千块钱，但是没有一丁点效果。那里的医生说，他们采用的是最先进的技术，一般都是能够立刻见效的，因为我病得太重了，所以才见效慢的。他们还说我的病情很复杂，不是单纯的抑郁症，是多种心理疾病的综合症，有强迫症，焦虑症，臆想症，神经分裂等等。医生建议把我的所有药量都加一倍，并给我开了一种巨恐怖的新药，貌似吃了以后有变成傻瓜的风险，直接把我吓跑了。之后的日子，就是母亲一直陪着我。次年一月份，我回家了，身体状况好了不少，剧烈疼痛变成了慢慢折磨。我看不到未来，觉得自己就是废人一个，没有好的身体，没有好的心情，就连记忆力都在迅速下降。我跟别人说我变笨了，变傻了，我什么都没有了。我在自己的精神世界里挣扎，却怎么也出不来。我严肃无比地跟父母说我活不过两个星期了，不是自杀而是病死。我每天睁开眼睛的第一反应，就是世界好神奇，我居然还没死。我曾在大年三十那欢庆的日子望着父母，泪流满面；我曾一边用大剪刀把头发剪得乱八七糟一边对爸爸说我活得太痛苦；我曾当着母亲的面用鞋底使劲的砸自己的头，用手使劲的扇自己耳光；我曾拿着母亲的钱去打麻将，十分钟输掉600多元不心疼；我曾绝望地求着他们送我去精神病院，让我自生自灭；我曾喊爸爸抓紧时间把我的临终遗言用手机录下来；我曾写下遗书表示愿意死后捐赠遗体……最严重的时候，我的生活都难以自理，目光呆滞，开口说话也是反反复复那几句，“老中医害了我”，“蝴蝶效应”……很多江湖医生都说我中邪了，邪气附身。父母很担心我，我一个人在家的时候，他们至少会每隔一个小时给我打电话，我猜他们是想知道我是否还活着。医生告诉我，至少要吃半年的的精神药，否则停药后1个月之内肯定复发，还说像我这种中度抑郁症患者必须吃药，再配合心理辅导才能康复。母亲告诉我，只要我有毅力，哪怕是重度抑郁症，都能痊愈，并告诉我，我的表姐和舅舅都曾在大学时期患过轻度抑郁症，都没吃药，但最后都挺过来了。看到现在姐姐和舅舅他们两家人的幸福生活，我想或许我也可以的。在吃了两周的药之后，我没听医生的话，自行停药了，亲朋好友一半支持一半反对。当时我有种破罐子破摔的感觉，情况已经这么糟了，也不怕它再糟糕一点。父亲常常给我放两首歌，一首是刘欢的《从头再来》，鼓励我坚强一点，“再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神”。另一个首是欢子的《有谁像我一样的疼你》，告诉我无论我变得怎样都是他的女儿，哪怕我下地狱，他都会一路陪我到底，“有谁像我一样的疼你，有一天你一定会明白，我对你的爱那是一片海，深藏无边无际的无奈”。说不感动是不可能的，至今我听到这首歌都忍不住流泪。母亲告诉我要朝前看，不要总为已经发生了的事后悔，而要多想想怎么解决当前的问题，多想想怎么做能让自己更快地康复起来，怎么做能让自己的生活更加美好起来。3、转机
春天来了，我的病渐渐好转。我在抑郁的沼泽里沉沉浮浮，直到三月底，父亲邀我去打乒乓球，我的病情出现了转机。我父亲的乒乓球水平较高，我原本的乒乓球水平一般般。刚开始时，父亲说他赢50个球的时候，我只要赢10个球就算我赢。等我达到这个目标时，父亲又说我需要赢15个球才算我赢……那段时间，我沉浸在乒乓球中，每天都进步一点点，有种小成就感（很久以后，我才知道原来是父亲每天比前一天多放了点水）。再后来呢，母亲让我学做家务。看着厨房、客厅、餐厅、厕所、地板、沙发在我手下变干净，一种小得意感油然而生。
4月24日过生日
回到学校后，我又忙着做毕设、写毕业论文，还参加了几次ACM竞赛，并正式入了党。我的生活逐渐被充实，不知不觉中心魔就悄悄溜走了，同学都说那个活泼开朗的女孩又回来了。周末和同学一起爬山，玩了一整天，流了很多汗。看着照片上神采飞扬的几个人，我想青春真好。暑假，我毛遂自荐当论坛ACM培训的负责人，白天给网友出点题目，为他们答疑解惑，晚上去俱乐部练瑜伽，生活过得有滋有味。有时我会帮朋友选电脑，替她们解决一些简单的电脑问题。慢慢地，我觉得自己是被需要的，是一个对社会对他人有用的人，我重新找回了自信，找回了存在感。4、康复现在，我有了一只忠犬型男友，有了一份心仪的工作，有了幸福的笑容。进入研究生阶段不久，就被班上同学告白了。刚开始，我不喜欢那个人，就找各种借口推脱。他坚持不懈，我就开始自黑，把自己抑郁症史给他细细地描述了一遍。他听了，不但不介意，反而更加怜惜我。后来，我觉得他是一个十分单纯憨厚的男孩子，也被他的诚意所打动，就和他在一起了。我们一起学习，一起参加大数据比赛，一起站在领奖台，一起准备面试，最后拿到了同一家公司的offer。现在我们一起上班下班，做着自己最喜爱的数据挖掘工作，小日子过得和和美美。我最严重的时候是中度抑郁，但是只花了半年的时间就恢复了正常人的生活。每个人在人生中都会有一段或几段艰难时光，挺过去你会发现有意想不到惊喜在前方等着你，生活是如此的美好。当然，你也许会遇到比现在更痛苦更悲伤的时光，当你遇到更痛苦的事情后，在回看之前的那段艰难岁月，会发现那都不是事儿。既然这样，我们为什么还要觉得熬不下去？想想那些爱着你的人，坚强一点，勇敢一点，战胜抑郁症！最后我想说，“活着就是一种幸福！”
程序媛，半年摆脱中度焦虑抑郁症。
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