相亲处女贴求教，来教教我怎么相亲的
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邻居介绍的，见面就跟我邻居说话了，也没跟人家聊，也不知道说啥，最后留了个微信，加微信也不知道聊啥，你们相亲之后都聊啥啊？教教我
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有没有老师傅
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多见面，少微信。。。。发自手机虎扑
引用2楼 @ 发表的:
约出来聊
关键是我在北京，她在江苏。。。
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引用3楼 @ 发表的:
多见面，少微信。。。。
关键是我在北京，她在江苏。。。
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你这相的那门子亲！一个江苏一个北京距离上就算小两口也得早晚出问题！你邻居这么不靠谱啊！发自手机虎扑
引用6楼 @ 发表的:
你这相的那门子亲！一个江苏一个北京距离上就算小两口也得早晚出问题！你邻居这么不靠谱啊！
因为我今年六月辞职回家发展，所以你懂的。
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还是看脸，多说无用
引用8楼 @ 发表的:
还是看脸，多说无用
你赢了
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【故事】我想写故事，写我们的故事、、收藏
我想写故事，写我们的故事，虽然也许这只是我一个人的碎碎念、、、
从今以后，但愿只记得美好，忘掉难过，努力不忧伤。。。
第一次的相遇，在意料之外，日，那个日记情人节，亦是放假后的第一天，受邀去喝小学同学的满月酒，然后，几个许久不见的同学也聚在了一起。吃完饭，两三个女生相邀去溜冰，虽然我不会，但想着毕竟难得聚在一起玩玩，还是去了。
那时是高三第一个学期刚结束的寒假，母亲打来电话，让我早点回家看书做功课，
所以，我们本来，只打算就在小镇上的溜冰场玩玩就好，无奈，那天小镇上的溜冰场不知何故突然关门了。
前一天还开着，后来也开着，就偏偏那天——关了门了、、
然后，小学的同学，萧萧，说她哥公司刚好放假回来，正在荣昌溜冰，她说她哥可是高手，所以提议我们要不一起过去玩，想着母亲打来的电话，本想回拒，但又很想玩玩，纠结中，我天生爱玩的本性占了上风。然后，就一起去了。再然后，就是在溜冰场里，唯美的相遇。
是不是因为那天的光太美，所以那天的你才那么耀眼。。
明目朗星，有点小小的帅气，
初见，情动，心如花开遍地。（你先别得意。这样说，说你帅是为了证明姐姐真的不是啥人都看得上眼的)
好吧，我承认，貌似当时的你的确是有点小帅小帅的，貌似当时的我的确是有点那么小小的犯了花痴了。。还在心里想，不错啊，溜冰还有帅哥作伴。。。
萧萧和我介绍你的时候，我没听清。只一味的低下了头，怕被洞穿了心思。
回过神来时，你已经继续溜冰去了，萧萧说的没错，你真的溜的很好，给我的感觉是如蝶舞般，轻盈，更如蝶舞般，让我有点点的沉迷了。。
我笨拙的穿上了溜冰鞋，摇摇晃晃的扶着边栏走着，虽然萧萧她们一直鼓励我放开手去溜，可我还是不敢。
直到你，把手递了过来，示意我跟你走，然后，我第一次和男生牵手了，还是一个认识不到十分钟的男生（虽然你一再强调自己是男人是男人，但是我就要说你是男生也），你就那样慢慢地教我，牵着我，一圈一圈地溜。。。
后来我渐渐地不需要人牵着走也不需要扶着围栏的时候，你又带着萧萧她们溜去了，但跟我不同的是，你们在一起溜的时候是快速而轻盈的，那种感觉，是我所没法形容的。有点期待，有点羡慕，又有点酸酸的味道。
那天，我们整整溜了一下午，你也教了我很久，带了我很久。其间，我们是光荣地滑倒两次还是三次我已经记不得了，但是，天可作证，真的绝对不是我的错，谁叫你不是一手在教我一手又在带其他女生就是拉着还不会的我就跑。。。然后我学了一下午的成果就是，到现在我溜冰还得你手把手的牵着。。。
玩罢，你请我们吃晚饭，我一直都佷沉默，只是在坐位置时，我特意坐在了你的前面。。。
后来，我们都没怎么说过话，主要是我是那种在陌生人面前就说不出话的女生，而那天同去的女生中，都比我漂亮，又看见你和她们都聊得那么开心，我在想，你这样的男生是不可能会喜欢自己的吧，，所以呢，只能看着你和她们在那开心的聊着天。而我，就那么沉默着，偶尔的，会在你们问我什么的时候回答一两句。。
然后，偶尔的，你会往我的碗里夹菜，会为我倒上满满的饮料。。。
后来你说，那天我吃的东西全是你夹给我的。
原来这些你都知道也。。。人家也是太害羞了所以才不敢去夹菜嘛。。。其实这是矜持、矜持、、、
临别时，我怂恿同去的女生跟你要Q号，你却说你的号码我们加不起。。我知道，有种加了拼音的在电脑上查不到，但却可以用手机查到的Q号、、
佷显然，你并不想跟我们互留号码，所以才用这样的借口。。。至少当时我们都是这么认为的。。.
你都不知道你害人家失落了好一会儿。。。还以为就这么成路人了呢，后来又在心里安慰自己有那么点点受伤的小心灵道，说不定咱有缘还会见面也。。。事实证明咱们真的是有缘，而且不是一点点有缘，要是不有缘，怎么满月酒偏偏是那天，刚好放假又是情人节，要是不有缘怎么镇上的溜冰场早不关晚不关偏偏就那天关了，要是不有缘怎么刚好在我和前男友彻彻底底的了断后想忘记一切从以前那些悲剧中解脱出来重新开始我自己的美好人生的时候就遇见了你（说这个，不会有人拿砖砸我吧？）。。。
然后戏剧性的情节发生了。。。。
晚上，有人加我，我没有加陌生人的习惯，本想拒绝，但是有验证信息，是名字，可我不认识，因为萧萧介绍你的时候我压根没听见你叫什么。但看到资料上，你的性别年龄地址，我想有没有可能是你，就抱着那种有点期待兴奋又害怕的忐忑心情同意了。加了后，聊天，果真是你。。我立马就问了同去的女生，有没有加她们。。结果你只加了我。。然后，就在心里偷偷的笑了好久好久。。。
不用说，那天你肯定是找萧萧要的号码，但我就想不通，为什么提出换号码时你又不换？
那天晚上我们具体聊了些什么我已经记不大清了，只记得聊了很久以后，你突然说，其实你对我挺有感觉的。我说，哦。你说，懂么？我想装傻逗逗你，就说，不懂。、然后你又说，如果你没感觉的话就算了，你不想勉强别人，我一听，晕了，谁说我没感觉了！
后来，，，你才问我，如果你不找到我，我是不是也不会找你，然后我们是不是就错过了？
我说，我找她们帮我要号码时，是你自己不给的好不!
你还在那装作佷无辜的说，我以为要我号码的是那个女生啊，所以就没给。谁叫你不自己来要。。额。。。人家那么矜持那么害羞那么单纯无害的一个小姑娘，能开口跟一个男生要号码吗？？？还是一个认识才一天，连名字我都不知道的男生。。。囧。。。
十四号之后的那几天，我们几乎天天都在一起。
第一天，我去了广顺给小熊买生日礼物，你找到我的时候我正在一家小店里选东西，看着你在店门外四处张望却愣是没看见我的时候，我心里有了那么一小点的忐忑，甚至冒出了个念头，你要找的那个人会不会不是我，而是十四号那天在一起的其他女生。
那个时候，我还是不相信你喜欢的会是我，我既不漂亮也不出众，你到底看上我什么呢？你在张望了一会后，才拨通了我的电话，我想也没想就挂了然后想叫你的时候你却走进了旁边的那家超市，好吧，我无语了。
后来，我问你，你说你真的没找错人，可你到底看上我什么呢，你说你就是喜欢我，胖胖的，佷可爱。好吧，一直以来我深恶痛绝的肥胖因为你的那句话居然有点点的不是那么的讨厌了。
我们一直从早上呆到了傍晚，虽然只是在街上漫无目的的游荡，但是却感觉心里满满的，佷充实。回去的时候，我们坐的同一辆公交，当你到站时，你却不下车，愣是跟着我一起坐到了我下车后你才复又坐上回途的公交。想想那时真够有爱的，为了我们能多呆一会，你愣是多坐了一个来回。
第二天的时候，我们去照了大头贴，有人说，情侣最好别去照大头贴，因为传说情侣拍大头贴就会分手，对于那些传说，我向来是不置可否的。而我们也用事实证明了，所谓的传说其实都是唬人的。
毕竟是第一次合照，照片上的我们还是有点淡淡的疏离感，加之那亦是我第一次和情侣的合照，所以多少会有点点青涩，那些照片，据说你一回家就贴在了床头和电脑上，房间里随处可见我们的照片，自然你父母亲也看见了，我们认识不久，你就已经告诉了家里我是你的女友。相比之下，我却只能将照片随身携带着，以示珍视。我没办法像你一样，把照片贴在触目可及的地方，没办法像你一样，大大方方的告诉家里我恋爱了。我的家里如此传统，自小我连异性朋友都不允许有，更妄论恋爱，若是当心点，不被发现还好，但若是一旦被知晓，恐怕又是一阵风雨。
第三天，小熊的生日，我和阿月都带了家属去。那是我第一次带你走进我的圈子里，认识我的姐妹们。我，小熊，阿月都是同桌。小熊是我高中三年的同学，而我和阿月，则是已经在一起六年的闺蜜了，阿月之于我的意义，就像是我生命中不灭的光，如果将我形容成暗夜里躲在角落的夜魅，那么，她就是我浩瀚夜空中永不磨灭的星光。我带你认识她们，是希望你可以得到我最在乎的人的认可，希望我们可以得到她们的祝福。
那天，在吃罢午餐后我们就慢慢游荡去了海棠公园，一路欢笑。然后寻了一处僻静之处的小桌上，将你买来的那个大大的蛋糕给解决掉了，对于肥胖的我，对蛋糕可谓是既爱又恨，不过还好，你总是非常体贴的给我弄上面的水果吃，在我把小脸吃得脏兮兮的时候替我擦净，真真是个贴心的小男友。那天，你还强制性的把我的耳针摘掉，不许我再带，你说那对耳朵不好。我心里暖暖的，因为我就是想要一个可以该宠得时候宠我，该管我的时候就得管我的男人。而那对耳洞，本就是为了祭奠一段逝去的爱情而留下的，现在，也没必要再留着了。
回去的时候，我将我的手套忘在了你身上，我不会告诉你那其实是我故意的，故意要把我的东西留在你身边，虽然我也不知道为什么要那样做。
遇见你之前的那段时间，是我情绪最为低落的时候，期末前，前男友从外地回来，想要和好，我告诉他，除非重新追我，如果可以把我追回来，我们就忘记过往重新开始，他说好。我要他和他初恋彻底了断，他答应了。但他最后还是跟他的初恋在了一起，我和他在一起分分合合了近一年，他却总忘不掉他的初恋，只要他初恋一出现，我就是多余的那个，最后，我说，祝他幸福，既然我不是他唯一所爱的那个，那我宁可什么都不是，我曾幻想过他也许会挽留，但是事实却是我在街角遇见他和她幸福的漫步。
我把这些跟你说的时候，也告诉了你，我佷介意自己的男友和前任还纠缠不清，你的过去，我可以不在乎，但你的现在，只能属于我，我希望你会全心全意的只有我一个，我已经怕了伤害怕了辜负，那些过去，毕竟在我心里烙下了阴影。我知道你有个分分合合的交往了四年的前女友，彼时你们才结束不久，你说你和她回不去了，你是在失去后才知道后悔才懂得要珍惜，可是已经晚了。你也受不起伤害了，我说我也是。所以，若是在一起，我们就要好好的在一起，不伤害，不辜负，不离弃。所以在最初的最初，除了依恋，我们更多的是一种惺惺相惜的感觉。我在开始的开始，就告诫过自己，绝对不可以再重蹈覆辙。
虽然你的过去，除了那个四年的前女友外还交往了不少的女孩，但是真正可以威胁到我们的我想就只有那个前女友，毕竟你们已经在一起那么多年，你心里对她有内疚有不舍，这些我都懂，你们还有个五年的约定，五年，结婚，今年刚好就是第五年，如果你们没有结束的话，现在和你谈婚论嫁的就该是她了。得不到的永远在骚动，所以，我一再的告诉你，别让我发现你还和她有联系。佷抱歉，一朝被蛇咬，十年怕井绳，我再也没有以前那么大度，我承认也许我这样佷自私，但我再也容不得自己男友的前任来影响我现在的生活，如果你做不到，那么后果自负。
那个寒假，在遇见你之前就已经计划好了要去父母那里，只是为了要陪小熊过生日，我才迟迟没走。然后，在我们相识的第四天，我就去了南方，那座有父母在的遥远的城市。
走的那天，下着湿冷的雨，你来送我，满是不舍，不住的叮嘱着我这些那些的，把我当个小孩一样。你说，如果在车上无聊了就给你发信息聊天，你说，如果有不舒服要马上告诉你，你会二十四小时为我开机。
不知道是不是被人冷落的太久了，听见你那么说的时候，我的心里洋溢着满满的温暖。很少会有人对我说这些话的，哪怕只是哄我，他们都懒得说。很多时候，我都感觉自己是被世界遗落的人，父母不在身边，大部分的时间我都呆在学校，不愿回家。虽然朋友看似很多，但大都是平时没事就不会想起我的那一类，只有阿月和珍儿，这两个陪了我那么多年的姐妹会让我感觉到温暖。现在，又多了个你。我想，遇见你，我是幸运的。
在第二天中午，我就到了目的地，在那里的那段时间大概是这么多年来，和父母在一起最温馨的一段日子。印象里，父亲总是在骂我，佷少给过我什么好脸色。但那段时间，父亲难得的一改往常的暴躁脾气，对我的温和得让我感觉到不真实。而宝贝因为对花粉过敏，全身起了红色的疹子，看得我直心疼。那段时间，除了照顾宝贝，我做的最多的就是和你聊天发信息，和你说着我生活中的种种琐事。那段时间，那座城市特别的冷，一直在刮着寒风下着大雨。母亲大部分时间都躺在床上休息，父亲则会主动去买菜做饭，然后就出去打牌，日子很难得的没有吵闹声。虽然每天都是呆在家里，但是因为有宝贝，有你，日子倒也不烦闷。
我把你的照片给宝贝看，问她，这个哥哥当你姐夫好不好，你知道她怎么形容你的不，她说，这个姐夫不够帅。嗯~~看来宝贝要比我出息多了。我说，可是姐姐就喜欢他呀怎么办，她又马上改口，说帅，哥哥帅。看看，人不大，倒是个小人精了。末了，我又告诉她不可以把这些告诉别人，如果爸妈知道看会凶姐姐的，宝贝一直佷听我话，乖乖的答应了。
大年三十，你一直在网上陪着我，纵然如此，心里仍有些空落落的。不知是不是因为阖家团圆的时候就特别思念不在身边的人，所以，我佷想你。你应该也是差不多的吧，你对我说，希望明年的春节我可以陪你过，我说，我也希望。
我们开始讨论未来，但那时候我觉得未来似乎还很遥远，我还想要上大学，我问你是否愿意等我，你说三年，说实话，那时候我犹豫过，三年似乎太短但又似乎太长，而这世界上愿意等待的人有多少呢，就怕“你说你会等我，你是等了，还拉了个人陪你一起等”。矛盾了一阵后，想通了，未来那么多的未知，先好好过好当下吧，我对自己说。
你初六就得回沙坪坝，初七上班，还跟我说你要五一才会回来了，算一算，起码得有三个多月不能见面，所以，在那里呆到年初三的时候我就呆不住了，跟父母说要回去，父母都不乐意，说我才呆了几天就走，说我浪费车费。但我还是坚持，最后，我用过年得的两百压岁钱订了第二天的车票，父亲拿我没法，虽然被骂了，但走的时候还是给我买了许多吃的然后送我上了车。
其实我有时候真的挺固执的，想做的事就一定会去做，不会管别人怎么劝怎么说，我都会坚持，我不知道这是不是个好脾气，但我知道你现在肯定会说我佷任性。
你在第二天中午就一直等在车站接我，但是高速路上出了车祸，堵了好几个小时的车，我们直到晚上六七点才到站，到站后才知道，等我的人不止你一个，还有你的朋友，我记得的就只有那两个和你一起长大的明和旭。一下车，你们就把我的东西都接了过去。一起去吃了饭后，家里就打来了电话，问我在哪，我不敢说和你在一起，只是说自己刚到，还在车站，家里就让人来接我了。我们只得马上去车站，等着家里叫来接我的车，你在车站旁远远站着，陪我等。想想，你等了我一下午，而我们在一起的时间却还不到两个小时。
第二天我们去了县里，因为下午你就得回沙坪坝。那天早上，我们又去照了大头贴，这次我们，明显没有第一次那么的拘谨，你总是喜欢逗我，你说那很好玩，因为我会害羞会脸红，害羞我承认，脸红，这我还真没发觉。。。
走之前，你送了我一条项链，在项链上还有一颗银色镂空的桃心坠子，上面还点缀了一颗淡紫色的水晶，煞是漂亮。但是那条项链我没戴两天就在去阿月家的路上掉了，那天，我踩着七公分的高跟和阿月一起沿着我来回的路上找了很久很久，找到我的脚疼得走不动了依然在找，最后，阿月看不下去了，劝我别找了，她说已经不可能找到了，她说你真的爱我的话是不会怪我的。后来你知道后说我怎么那么粗心大意，说我是不是没把你当回事才会把你送我的东西掉了。为此，我心里一直佷内疚，觉得对不起你，那是你送我的第一份礼物，而我就这么弄丢了。也许这就是天意吧，我曾经问过你，那条项链你最初是不是打算送给她的，你说不是，可是那条项链是你在遇见我之前就已经有了的，我在我们初见的那天晚上看见过你拿出来过，所以那不可能是特意买给我的，你说那是你在以前看着喜欢就买了的，我也信了。后来，我看见了以前你为她用照片制作的视频，制作时间是日。视频上，是你和她的照片，还有那条项链，还有我们的结婚公约，不，那不是我们的结婚公约，那是你为她写的，项链也是为她准备的，只是因为种种原因，你没能把项链送给她，也没能和她一起实现你们的结婚公约，所以才成为了我的。看吧，不是属于自己的终究不会是自己的。那条项链掉了，结婚公约也因为我把电脑弄坏了，上面的文件都不见了，包括那份结婚公约。呵，想想，这不是天意是什么。
你走之后没多久我就开学了，高中的最后一个学期，意料之中的忙碌，写不完的作业背不完的书永远是我们生活的主旋律，你会在工作之余偶尔给我发发短信，但更多的时候我们都是在QQ上聊天，说着彼此生活中的点点滴滴，以慰相思之情。
最后一个学期开始，就断断续续的有同学走了，那个时候，我开始有点害怕离别，害怕我的朋友都会一个个的离我而去。有时候越怕的事情就越会到来，喻姐姐走了没多久，珍儿也说她想走了，真的很不舍，朋友们就要这样的散了？一想到这些心里就会佷难受。
我跟你说了我的难过，你跟我说；“你还有我”。然后在那个星期天，你就回来了，学校每个星期天放半天假，我们可以在一起的时间也就只有六个小时，而你回来一次就要坐近三个小时的车，而你还是回来了，原以为要四五个月才能见你一面的我佷感动也佷开心，而你也不再像你之前说的那样要五一才回来。事实上，从那以后，你基本上每个月都会回来一两次，只为和我在一起的几个小时，你要工作，没办法时时陪着我，但是你能为我这样做，我已经佷满足了。你以前经常说你是在给我们的宝宝挣奶粉钱，回想起来，你所说过的甜言蜜语并不多，但是你说的话都能让我感觉到佷温暖，让我感觉到依恋。
还记得我们去过的广顺那边的那个小山坡么，山坡上满是杂草和荆棘，你紧紧牵着我走，甚至在回去时还背着我下山坡，很难想象，那么瘦的你背着那么胖的我的场景是个什么样，该是滑稽而搞笑的吧。我感觉到很幸福，似乎很久没被人如珍宝般呵护了，而和你在一起，我无疑是快乐的。
还记得三月三日那天不，我借着去江北看看单招要考的学校之名跑去找你，那是我一个人第一次跑去重庆市区，你开始还很担心我，但你那天要上班没办法陪我一起去看学校，所以打算找你的朋友来带我去，但当我得知对方是女生而且是跟你有过过去的女生后立马不干了。我又不是小孩，走不丢的，大不了迷路了找警察叔叔呗，我这样跟你说道。最后，我顺利找到学校，然后参观完学校后立马马不停蹄的去了沙坪坝，坐上了266去你所在的那个地方，准备给你个大大的惊喜。到你厂门口的时候才下午三点，离你下班还有两个多小时，我就坐在了草坪上等你。那个时候，我对周遭的一切充满了陌生感，因为是周六，来来往往的人很多，都是你们厂里的人，我也没想到有一天我也会成为他们其中的一员，入厂工作，在我看来是一件很遥远的事情。那天，你带我去了你朋友的店里帮忙，因为第二天他们的店就开张了，要忙的事情很多，要清洗碗筷杯子，打扫卫生，整理店面。你就带着我在那里做这做那，我跟你寸步不离，你的朋友说我很粘你，事实也是如此，因为只有跟着你才会让我有安全感。等你们忙完后已经很晚了，你跟我说你去宾馆给我开房间，然后你回寝室去睡，你准备把我一个人留在宾馆里，对这些陌生的环境有着本能的不安与恐惧，我说，我会怕，我说，不要丢下我，然后，你就留了下来。后来所发生的事，也是在情理之中，只是我没想到，自己居然会没落红，你怀疑我是不是和前男友有过什么，毕竟，你所知道的只是他曾经伤我至深。你不懂，有些精神上的伤害远比身体上的伤害大得多。我和他真的没发生过什么，而我也解释不了明明是第一次的我为什么会没落红，我只能反问你，你很介意么？你摇头，说，介意个毛线。纵使你一再的说自己不在乎，但我心里仍是不安，毕竟，哪个男人会真的不介意？ 第二天，你朋友的店开张，来了很多你们的同事捧场，你向他们介绍我，说，这是黄夫人。听见你如此说的时候，我的心慢慢安定下来，你一个个地向你朋友介绍我，你说，我是你的黄夫人，嗯，坦白说，我很喜欢这样的介绍方式。 那天吃过午饭，你就送我去了车站，我晚上还要上课，没办法逗留得太久，回去后我就直接去了学校，还好，回去的不算晚，没有迟到。我跟阿月说了所有的事，她还是那句话，若你是真心待我便不会在乎这些。她问过我，是否真的就打算跟你一辈子了，我说是，不然就不会把自己交给你。我需要一个能给我幸福和快乐的人，这个人就是你，也只能是你。
那次我看过你回去之后，你去了医院体检，查出有结石，我问你准备在沙坪坝还是回来打掉，你说回来，你问我会陪你不，我说当然会了，然后你说你问了你前女友一个问题，你问她如果你死了她会去KTV还是蹦迪，她说她会变成疯子，我不知该如何叙说那种感受，只觉得心里堵堵的，然后你又告诉我，她也想要陪你去打结石，我只回你一句话，有她没我，有我没她，你自己掂量选择。
最后，是你妈妈和旭陪你去打的结石，那天是星期天，你打了结石之后就带了旭一起来我学校接我放学，接着我们就去了螺鹳山，山上有座寺庙，听你说那天是观音的生日，难怪去山上烧香的人那么多。你和旭也去买了香烛和纸钱。去烧香的时候听着旭在那里念着求女友求女友，逗得我们在那里直笑，而听到你求得是什么的时候，我们更是笑翻了，你俩不愧是一起长大的，他在那里求女友，而你就求儿子求儿子的念着，我看你根本就是在故意打击他的。。。
三月十八号的时候我们高考体检，你在那天也要回来复查结石，我们不在同一个医院，你说你等我们体检结束后来接我。那天早上天还没亮我们就已经在医院门口集合了，但是医院却还没上班，在那里等着真的是又冷又饿，因为要查血，所以不允许吃早餐。而抽了血之后一直有点不舒服的我，等到检查完所有项目的时候已经有点晕了，那时你还在复检，所以你让我打的去找你。阿月见我不舒服就陪着我去找你了，见到你的时候我才知道，原来你不是一个人，陪你的有旭和你妈妈。我当时就懵了，第一次见你妈，我一点心理准备都没有，索性说不舒服然后装晕，阿月则佷没有‘人性’的把我丢给你之后就找她的小男友去了。那会已经是中午了，你说我晕应该是被饿的，所以带着我和你妈他们去吃饭，那会你爸也过来了，我更不知道该怎么应对，你一直在暗示我和你父母说话，可那时我真不知道该说什么，怕自己一个不小心就给他们留下不好的印象。吃饭的时候你父母问我怎么都不说话，我只能说是有点不舒服。后来知道你妈对我的印象居然是不爱说话，不易相处。这真的是冤枉，我不爱说话是因为在陌生人面前特别是你父母面前说不出话，这哪能就说明我不易相处了呢？？？
不过，现在你妈妈应该已经对我完全改观了吧，毕竟这么久时间相处下来我跟你妈已经变得亲蜜的无话不谈了，感觉跟妈妈似的，现在连叫妈字都已经叫得倍儿顺了。。。
单招考试之前，我以准备考试之名向班主任请了假，那段时间，我每天都在网上查着关于考试的资料，把资料总结下来之后又熟读以尽量的背下来，还制作了别出心裁的简历，我迫切的想要自己被录取，毕竟对于我来说这是最好的出路。虽然，如果不被录取我还是可以回去参加高考，但我怕自己会承受不住那种压力，所以，这次考试的结果是不成功便成仁，我没有失败的选择。考试的前两天我就去了重庆，那天你来了车站接我，然后就带了我去磁器口玩，在那里，你在我手上系上了有着粉红桃心坠子的红绳，并且威胁我说以后都不许解下来，说实话，我佷喜欢那条手链，虽然它不是什么贵重的东西，但是，我觉得，，，它佷漂亮。。。
考试之后姑姑打来电话给我，她在北碚她的男朋友那里，让我去她那里玩。姑姑一直对我很好，也佷了解我懂我，当她知道我和你在一起后并没有反对我们。姑姑说，她最大的心愿就是我和几个兄弟姐妹们都幸福。虽然她前一段婚姻失败了，但这并不能剥夺她今后幸福的权利，我希望她也能遇见一个对她好的男人去给她一个温暖的生活。。。
被录取之后，我打电话告诉了父母这个好消息，趁着母亲心情好，我也一并告诉了她我们恋爱的事。说实话，我并不想要隐瞒父母，也不希望我们要躲躲藏藏的谈恋爱，哪怕他们会反对我也不想要欺骗他们。母亲思量了一会，问我，你人怎么样，喝不喝酒抽不抽烟，我说你人很好，佷宠我，虽然你要抽烟，但你答应过我你会戒的。母亲又说要当她的女婿的话就不允许抽烟喝酒，否则坚决不同意。我以为就这样没事了，没想到没多久母亲就打来电话说父亲坚决不同意我现在耍朋友，他们逼我和你分手否则就不再供我读书，我很难过，甚至一度不接他们的电话，后来我给他们发了短信，告诉了他们我们已经在一起了，还说了很多很多，具体的我都记不大清了，比较深刻一点的就是告诉了他们，我只想要一个宠我爱我会关心我的人。也许我的话会让他们心里佷难过，可是我也无可奈何，这么多年，他们一直在外地上班，一家人在一起的时间少之又少，虽然家里有阿公阿婆，可是，我没有家的感觉。在我的梦里，家应该是温暖的，应该是我在外面受了委屈后可以依靠的避风港而不是充斥着责备与谩骂的地方。这些年，我在学校在我成长的历程中经历过什么，我在想些什么，他们也都不曾去了解过，而现在却要逼我做我不愿意做的事我真的办不到！
爸妈，原谅我当初的任性，我自己的人生我自己的路我想自己选择。直至今日，我亦从不曾后悔过当初的决定。。。
录取之后我就可以不用再去学校上课了，所以办好离校手续后你把我接去了你那里，开始的时候我依然不接父母的电话，是姑姑在我和父母之间做着传话筒，也是姑姑在做我爸的思想工作。接着我带你去见了姑姑，那个星期天，你刚下了夜班回家还没顾得上休息就开始收拾东西准备出门，你回来的时候我甚至还在睡觉，你不但要收拾你自己还得顾着我把我弄起来，还要给我配衣服。跟你在一起之后我学会了撒娇，什么事儿都得依赖着你，我佷享受那种被你疼着被你宠着的感觉。姑姑见了你之后跟我说你不是那种未来会很有发展的男人，和你在一起生活不会佷富裕，但是你不会对我变心。我想这样就够了，我要的是能全心全意对我的男人，其他的我可以不在乎。姑姑也在劝我不要怪我爸，她说我爸不管怎样都是想要我过的好，我理解他，可是理解是一回事，要不要按他的意思去做又是另一回事。
那时，每次和父母通电话我都会哭，我试着去和他们沟通，也和我爸说过许多心里话。有一次你抱着哭泣的我，为我擦拭眼泪，我问你，如果我没有家了怎么办，你说，你会给我一个家。
后来我爸终究妥协了，他说我就这样和你在一起是会被人说闲话的，所以他提出要去你家里上门，那时候傻傻的我还不懂上门是什么意思，我爸说他们回不来，让爷爷奶奶去上门就好，你家里呢比较希望我的父母能回来，他们说儿女的终身大事总得要双方的父母都在才好，可是他们哪知道我爸一直都把钱看得比我重要，我爸能同意我们在一起就不错了哪还能指望他会丢下他的工作回来呢。你的父母也就没再说要我父母回来了，他们说在上门那天通个电话也可以，然后就是选日子，你妈妈说重阳节是个好日子，那个时候离重阳没多久了，有点赶，不然就是国庆节那天，后来就定在了国庆节那天。我还是希望能利用这段时间劝他们回来，毕竟，有父母在场也会有意义一点。。。
那时候，我每天的生活就是在家里做做饭，打扫下卫生，玩玩电脑之类的，然后在你下班快到家的时候就趴在阳台上等你回来，有时候我也会躲在家里的某一个角落里和你来个躲猫猫故意吓吓你，但你每次都能很快的找到我。
我佷喜欢有你在身边的感觉，喜欢你抱着我入睡，你说，你会这样一辈子都抱着我入睡。偶尔半夜醒来，我依然躺在你的怀里我会感觉特别的安心。即使偶尔醒来的时候不在你怀里，你也会在睡得迷迷糊糊的时候伸手把我捞进去，开始我还以为你醒了，结果第二天问你你却完全不知道。我就在想，要是哪天在你旁边放个男的你也这样去抱着就好玩了，，，结果后来我姐妹儿过来玩，我把你撵去跟你同事睡，结果你半夜还真去把人家抱着了。。。想想两个大男人抱一起睡觉的样子就觉得是一个字，囧。。。现在，抱着我睡觉已经成为了你我的习惯，不然我俩都会睡不着，呵呵。。。
在我们在一起的这一年多以来，你带我去过许多地方，磁器口，洋人街，歌乐山，南山等等，而每一次我都会把我们所拍摄的照片传到空间里去，因为那些都是我们幸福甜蜜的印记。最扯的是我把我背你的那张照片传上去以后，别人一看这照片就笑我俩。。。其实吧，空间里也有你背我的照片的。。。。。
六月的时候我去了一次广东，在那时我才知道原来上门就是订婚，你妈妈给我说这些的时候我那小心脏一直扑通扑通的跳，之前我一直以为是先上门，后订婚，最后结婚的。my god，原谅我这个无知的孩子吧。
而我走的那天咱俩是各种缱绻各种不舍，原以为会分别两月之久的我们还没到十天我就冲回来了，没办法，在那里的那几天我爸一直在念着他们供完我读大学后我就嫁人了他说他太亏了，所以不供我读书了，还说别人嫁女儿聘礼都是二三十万，而我什么也给不了，，，得，，，话都说到这份上了我还能说什么。。。而你知道后就说你供我读书，我说你的父母肯定会有想法的，但我没想到的是你父母听了这些后居然会同意，还说我父母不供我读书他们供我。。。这自己的父母都不愿供自己的读书反而要你家里供我，这着实太难为情了，所以最后决定还是不读了，开始的时候也怨过父亲，但是后来想想，年迈的爷爷奶奶，生病的母亲，年幼的小妹，父亲的压力也大，不愿供我也是常情，到是你，总怕我会怨你，傻瓜，要跟你在一起是我自己选的，不读书也是我自己选的，再怎么埋怨也怨不到你头上来呀。。。
在广东呆到第七天的时候，无意中发现你小号了，一进空间就是她的照片，那时候可难过了，叫你删了多少次了，最后还是被你给忽悠了能不难过么，然后又是和爸吵，不过这次是吵着回来，我爸不让，我愣是不吃饭，然后跑了出去，我妈找到我的时候我正在网吧里哭着看着你小号里她的照片，我问我妈，漂亮不？我妈说的，恁丑，还没得我姑娘乖。。。可是那又怎样呢，你心里还是对她念念不忘的呀。那天下午我没跟着我妈去车间，在网吧里呆了一下午之后回家继续哭继续绝食不吃东西闹着要回重庆，妈妈急了，劝我爸同意我回去，为这事他俩也差点闹起来，后来我妈给我爸要车费的时候，我爸直接说没钱了，存银行的那些取不出来，身上的钱刚借了出去，得，我爸不给我妈直接去跟我叔借了，但是我叔出差在外，晚上十一二点才回来，让我等到他回来再说，然后等我叔回来又是一番劝，我叔是主管，他想让我留在那里工作，他说他愿意带我，说有他的关系在那里我也会发展的好一点，这在所有人看来都是求之不得的好事，可我还是不依，死了心的要回重庆，叔最后没办法只得依了我，拿了些钱给我，除去车费还剩很多，他让我自己去买些书看，也买点东西回去看看爷爷奶奶。。。然后第二天，端午节，我就踏上了回重庆的汽车。。。想想自己，真的够倔的，连端午节都不陪他们就走了。。。可是，如果有懂我的人，也许就能理解我为什么会那样。。。
之后我就一直呆在你身边，跟自己的未来相比，我更怕失去你，况且在你身边就不代表我会没有未来，毕竟想要工作哪里都找的到。。。
只是，，，后来，，，，我们之间的吵闹随着时间越来越多，我总是怕失去你，可是我越想牢牢抓住它就越容易有摩擦，你和女生聊天我会发脾气，你去进了她空间我会发脾气，你说她的好我会发脾气，你打游戏我就闹，你抽烟我就扔，，，甚至你连对我凶一点点我都会哭会闹，你总是来哄我，但是气头上的我哪里会依，还总是对你吼给你难堪。你对我怎样其实我心里都知道，我一直佷敏感，特别是对于感情，谁对我好，谁是真心疼爱，谁是虚情假意我一直看的佷明白，我亦知道你，看起来总想拈花惹草，但其实不然，给你胆你都不会负我，但是你不招惹别人不代表别人不会招惹你，你没想法亦不代表别人没想法，我可没那个信心打的过小三斗得过小四。。。
订婚本来国庆的时候就该定了，但是订婚之前我俩又闹了情绪，其实是佷小的事，但是我俩脾气都上来的时候就成了大事儿，加上父母又请不到假回来，我爸就和你家里打了电话推迟了订婚。。。不过还好，气消了之后我俩就没事儿了。。。只不过订婚就推迟到过年了。。。
你父母在确定我真的不读大学以后就在老家给以你的名义定了套房子，当我们知道的时候他们已经连定金都交了，我当然知道这有很大一部分原因是为了我和你，也是为了让我的家人安心。在你的父母把首付交齐后就让我们自己供那套房子，还真没想过我们还那么小就要成为房奴了。生活虽然开始有压力了，而你却从来不曾委屈过我。。。
日，本来是个佷美好的日子，爱你一生一世的日子，我们却是在吵闹中度过的，起因是我发现你和她还在联系，2012年的12月份你们一直在通电话，你甚至没有给她的号码加上备注，也许你以为这样我就不知道是她了吧，本来打算忍住不发脾气的，可是最伤人的是我们回去过元旦，准备走的那天早上你一直在接电话打电话还有发信息，我偷偷去看你们的信息，是你问她要不要来送你，她没有回复你，过后你又打了电话过去，大概那边是说不来吧，我在一边听你说那就算了吧。知道我当时是什么感觉么，就像是一把刀划在了心上。在一起一年多以来我们为这些事闹过多少次，以前你还只是偷偷的藏她的照片我就已经佷难过，每次都是又哭又闹，这次你们居然还明目张胆的联系还想见面。我突然就有点心灰意冷，本来想发的脾气也忍了下来，不忍我又能怎样呢，跟你闹了又有什么意义呢，你若心里有她，我跟你闹你最多只是以后再注意一点然后还是要偷偷的去找她，这依然解决不了任何问题，我努力的让自己冷静了下来，可是，在1月3号那天，我登陆了你的小号（也许你还不明白我怎会有你小号的密码，这全归功于我对你的了解），看到的却是仅有的三个好友中就有一个她，而你空间里你最近去看过的人也是她，你甚至都很少去我空间关心我了解我在想些什么而你却那么关注着她，那时候我真的忍不下去了，我给了你两个选择，一是当着我的面给她打电话告诉她你们以后都不要再联系了，二是我们分手。那是第一次跟你说分手，天知道那于我而言是怎样的心痛，我也不过是在赌，赌你心中是我重要还是她重要。而你却拿我和我前男友说事儿，我说我可以坦白以我的生命起誓，自从我跟你在一起之后就再也没通过电话，我们是有过联系，但那也是在你所能知道的地方，我从没瞒过你什么，他一直对我觉得有歉疚，和我联系也只是想关心我知道我过的好不好！你既然不想做选择，既然舍不得她那我们真的没什么好说的了。我把你关在了房间外，任你怎么敲门怎么踢门我都不开，最后，是你妥协了，你给她打了电话，告诉她以后不联系了，她听得佷莫名其妙，后来我用我的手机给她发了信息，我说，那个电话是我让你打的，我说如果你们再联系我就跟你分手，所以，如果她想我跟你分手的话大可以光明正大的和你联系了，如果不是，就请她离开你的世界。后来她给我打了电话，我没接，她就发了信息过来为你解释，她说你们真的没有什么，她让我不要误会，但抱歉，我没办法不介意，后来，你们真的就没有再联系过了（至少我没发现你们还有联系），她的号码都被删除了，照片也删了，这件事才算过去了。表面上看是真的过去了，但是我知道，有些东西已经变了，回不去了。。。
在我心里，你永远是我最爱的男人，我知道是我太过于敏感，才造成了这样的局面，但是问题不是只出在一方的，如果你从一开始就给了我足够的安全感和信任感，那我也不至于变成后来的模样，虽然发生了这些事情，但无可否认的是你对我是真的很好，生活上的无微不至的关心与宠爱，抛开那些不开心的事，我会觉得你是这个世界上对我最好的男人，而后来，我也渐渐能理解那时的你，毕竟你是个有情有义的男人，会那样也无可厚非，只是你也不曾想我会敏感至此，你只是不太懂我罢了。。。
我曾经在我们订婚之前发过许多日志，把这一年多以来的故事都付诸于文字上表达出来，那时候我是怀着喜悦的幸福的，觉得就那样过一辈子我也知足了。。。
2013年的2月6日，父母带着宝贝回来了，那天我们一起回了我家，父亲这次回来感觉老了很多,对人也温和了许多,那时候无论我们在哪里,总是充满了欢声笑语,特别是在我和宝贝儿逗老爸的时候,不知道有多开心...这也是我一直以来梦寐以求的家的温馨。
当母亲终于说她对你佷满意说她希望我们幸福的时候，你不知道我心里有多感激有多开心,因为那代表着我们之间就再也没有任何阻碍了。坎坎坷坷的一年,我们开心过快乐过,也痛苦过难过过,,我们既喜极而泣过亦曾抱在一起泪流满面过。那一刻我觉得这一年多以来的坚持都是值得的。
2月9号那天就正式上门订婚了，所以2月7号的时候你和你父母就去为我选了戒指，之后的一切都是那么顺利，9号那天，农历的除夕，我们双方至亲的家人因为我们而齐聚一堂，为我们祝福，而那天是我人生的一个转折点，从那天起，我就是你家的准媳妇，你就是我家的准女婿了。也许也还会有许多人不能理解我为什么才二十岁就定下了终身大事，但是，我知道，你就是那个我最想执手一生的男人。虽然我们现在还什么都没有，虽然你一再的说跟你在一起委屈了我，可是，请相信，我爱你，我爱的是你这个人，与其他无关，只有在一起，生活就是甜的，我就是幸福的！
亲爱的小黄先生，你说过，只要我愿意，你会陪我走完人生的最后一步。。。
在这里，我也想说，只要你爱我，我会一直陪你到生命的最后一天。。。
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