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下一站，你会遇见谁的梦想？
曾经像一朵向日葵&努力将脸朝向太阳&而现在&只想做个会画画的女子&不再会画画了&就做一幅画吧
野心不能成就你的，热爱可以
文/李筱懿&我曾经做过三年人力资源招聘，也见过一些简历和本尊，甚至因为两个人与BOSS争执过，便于区分就叫他们A和B吧。&A是应届毕业生，犹如当年刚毕业的你我，青涩稚气梦想高远，说起未来一脸天真满腹激情，我现在还记得他当年应聘的样子，短袖白衬衫休闲裤，裤管下是一双大大的舒服的休闲鞋，我问他为什么要做营销咨询，他眼里奔腾过一阵兴奋：&喜欢啊，这个专业越学越热爱！&&A是上午最后一个面试者，我送他下楼，前台等候区坐着一名清秀的长发女孩，一见他便高兴地迎上来，对我羞涩礼貌地微笑，两个人冲我挥挥手，手挽手有说有笑地离去，留下一对清爽的背影。&A的笔试成绩很高，缺点是没有工作经验，而营销咨询相当于客户的培训师，没有几个经验丰富的客户愿意听初出茅庐的大男孩瞎掰扯，而且当时我们只有一个岗位空缺，于是BOSS多方邀请约来了B。&对于B，面试更像走过场，八年500强工作经验，西服合宜，袜子与一尘不染的皮鞋保持同色，手臂垂直时衬衫完美地露出西装袖口一厘米，他时常反客为主地提问，展示流利的演讲与口才，的确，他逻辑缜密态势语言得体，具备良好的职场基本功。&不过，他的笔试成绩并不高，八年里，跳过三次槽。&BOSS很满意，认为他是能够折服客户的项目经理储备人选，我劝BOSS再考虑一下，背景调研时，B曾经的同事、上司对他评价谨慎，认为他能力很强，不缺乏搞定工作升职加薪的野心，只是，无论别人的评价还是自己亲身的感受，我都察觉不到B发自内心的对工作与伙伴的热情和友善&&就好像很多礼貌周到的人，他们的客气仅仅为了展示良好的教养，而不是发自内心的尊重。后来很多次加班中，B让自己美丽的女朋友无辜地等待4个小时以上实在无法让我认同&&体谅的男人，会合理安排工作，绝不会无视钟爱的女人的时间成本。&出于项目运作考虑，BOSS依旧以不菲的薪水请来了B，同时采纳了我的意见，录用了A这样成长性很强的应届生。&当一切专业、技巧与方法都无从优化选择的时候，直觉往往起了关键作用，我的直觉是，A目标性清晰，为了热爱的事业可以付出巨大努力；B目的性明确，为了企图心如愿，可以不惜一切代价。&而职场中，野心与自制成反比的人，或者过于炫技而忽略本真初衷的人，非常可怕。&很多决定的影响，往往要放到较长的时间段里综合考量，尤其，工作与生活原本就是场马拉松。&我曾经问过一位跑马的朋友，怎样坚持跑过42.195km距离，他睁大眼睛看看我：&为什么用&坚持&这个词，而不是&热爱&？跑步是禅，是安静的思索和修炼，是场独自旅行，绝不是凭借毅力和勇气甚至到达终点的野心维持，而是发自内心的热爱。&&这个热爱马拉松的人，在自己厦门、合肥、郑州寸土寸金的城市综合体中，做了个最亏本的买卖&&每个商业中心最好的位置都留给了书店，&纸的时代&书店几乎占据了他每个商业中心5000平方米的黄金位置，儿童图书区有滑梯般的座椅和海盗船似的游戏空间，女性图书区有便于自拍的精巧景观设计，文学区有方便交流的课桌，哲学思想区有安静冥想的藤椅，甚至，每一本书都以网络折扣销售。&除了热爱，没有任何一种野心，可以如此长久地做到虔诚和呆萌。&我回忆做财经记者的日子里采访过的行业先行者，听到最多的词，真的不是&企图心&，而是脸上瞬间光彩焕发眉飞色舞的对工作由衷的喜欢和投入，这种感情动力支持他们做了很多匪夷所思的事，比如每天早晨4：30起床坚持15年，貌似孤注一掷离开成熟行业投入新的领域，给出天文数字般的股权馈赠，不可想象的阅读量和记忆力。&投注真情实意之后，对于事业和生活的理解，便不再是庞大的产业、账户上的数字、奢华的居所、头等舱机票，而是听从内心的声音。&很多以野心为驱动力的成功学拥趸，或许无法参透，野心虽然是获胜的特效药，热爱却是奇迹的出发点。&事业、生活、爱情、婚姻、友谊，莫不如此。&只是，我们在很多方面倾注了过多的野心，却遗忘了原本的热爱。&比如，我们在社交场合觥筹交错，为了特定的目的结识某位关键人物，一旦目的达成，这个人往往也从生活中消失，长久傍身的，还是那些三观一致多年积累的真心朋友；&我们或许为了面子和虚荣追求过当年的校花校草多金男白富美，却没有问过自己的真心，条件的匹配真的大于心灵的共通吗，爱情中掺杂了太多的企图，便很难感受纯粹的幸福；&我们也会为了高薪和发展去做一份谈不上多喜欢的工作，朝九晚五填满日子，到手可以养家的酬劳，却在日复一日的敷衍中与梦想和激情渐行渐远；&我们还会在婚姻里不停攀比，有了房子想要大房子，有了车子想要好车子，却忽视了自己追求的是幸福的真相，还是比别人幸福的野心。&B三年后离职，走时处心积虑带走不少重要资料，成立了一家同样的公司，我经常在各种EMBA课程班、行业交流会上看到他的名字，他的公司始终不温不火，客户提到他常常微笑着说：企图心不小。&他身边的长腿漂亮姑娘虽然经常换，却都是一个款型，像黄金单身汉的标配，很难维持一段稳定的恋爱关系。A在公司工作了七年，从项目专员做到项目经理、项目部负责人，业余时间考了MBA，离职后自己创业，很快在新的行业闯出一片天地，现在是两个孩子的父亲，太太是当年在前台等他的那个姑娘。&我还记得当年他说&喜欢啊&的样子，以及手牵手一起离开的背影。&野心太大的人，往往起步的时候心就输了。&那些野心成就不了你的，热爱却可以。
如果你也和我一样格格不入
文/含章括囊
我习惯性记录，在某一年，我只在纸上记录。我买了很多本子，所有本子上我都会写字，但我会喜新厌旧的不停记录在新的本子上。然后，当我丢掉一个本子时，我就自然丢掉了那些记录的文字。现在我仍然没有找到那一年的那些本子。它们几乎全部都丢了。于是我丢了那一年。
在某个清冷的初冬的下午，天渐渐昏暗，我看到窗外树上干枯的树枝，想到了一个人。于是，那些记忆一下子清晰地浮现出来。我知道我们始终生活在一个城市，只是再也见不到。你的所有一切都与我无关，所以我并没有祝福的心情，只是想起来了，想记下来，然后忘掉。
那一年，我是个单薄的姑娘，黑瘦得如同干树枝一样。我穿着一件白色的粗棉布衬衣，一条洗褪色的黑裤子，戴着眼镜，头发如干草一样。我在高三经过了半年的努力，完全突破自己，竟然拿到了一张大学入学通知书。不管这个学校好坏，我是在所有人都放弃的情况下考上的。我妈已经开始给我联系工作单位了。我对我妈说：&我要奖励。&我妈说：&要多少？&我说：&够我一次旅行。&我妈说：&你能走回来吗？&我说：&你给的钱够就行。&
我三岁会说话后，我妈就给我送到了幼儿园。我很讨厌幼儿园。我每天都受欺负，没有一个人喜欢我。那些男孩会随手拿起什么就打我的头。我没有哭过，只是很讨厌他们，每天梦见他们死了，高兴地醒来，发现他们依旧活着，感觉很伤心。所以，一年之后，当我开始熟悉了上下学的路，没人再接送我。我就决定离家出走。我当时只有4岁，我将幼儿园需要的课本都扔进了垃圾箱，将一些零食放进包里，我没有意识我还需要钱，所以我没有钱。
我背着书包如往常一样去上学，只是走了相反的方向。我不知道要去哪，只是不想上学。我走了很久，我忘了我到底去过什么地方，只是感觉当时的人都很高大，他们来来回回的走，我越走越累，开始想家了。我坐在一家商店的台阶上，一个和蔼的老奶奶问我：&孩子，放学怎么不回家？&我看着她说：&我迷路了。&她说：&你知道你家住在那里吗？&我流利地说出我家的门牌号。老奶奶拉着我的手把我送回去。她在门口对我说：&孩子，是你家吗？&我点点头。她说：&那你自己进去吧。&&我点点头。我看着她瘦弱的身影缓慢的走远了。我知道我以后不会再遇到她了。
我推开门进了家。家里人都在忙。我妈在做饭，我爸在看电视，我姐在写作业。我回来，他们继续在做他们的事情。我灰溜溜回到房间。我找不到我的课本，明天怎么上学？我不知道该怎么说，所以我一直没说。我在幼儿园始终安静地坐着，没有书看。很遗憾，幼儿园的老师一直没有注意到这件事情。那个时候，我明白一件事情，我不会被任何人重视，在他们眼里我是隐形的。
但有件事情很奇怪，自从我不再带书上学，那些欺负我的男孩就不再欺负我了。所以我始终坐在某个角落，安静的看着周围的人在表演。
之后，我没有离开过家，因为没有意义。我发现这个世界到处都是未知的恐惧，我没有能力承担。当时，我只有四岁。我还是个孩子。
记忆永远不可完全复制成原本的样子。如果我找到了当时有记录的本子，也无法想象到当时到底发生过什么？有的人可以对很多人，甚至某个人，一直无法忘怀，但我似乎不可能。我总是忘了又记起，忘的时候多，记的时候少。所以我大体上是个快乐的姑娘，没心没肺地笑，肆无忌惮地哭，不会想太多。
其实，生活的路上，我们不停地在相遇、分离，在这个过程中，所有人相对的都不会让别人占用自己太多的时间和空间，因为我们需要忙碌得更久一点，才可以让空荡荡的生活充盈起来。人在其中不会起重要的作用，因为人是最善变的，我们最不能控制的就是人心，既然这样，那就别对一个人过分用真心，因为我们都不知道大家什么时候变心。不变的心就不会跳动，所以没有任何道德和法制约束的情况下，我们都会自然而然变心。
在陌生而嘈杂的地方，也许是你置身于其中的任何地方。一个学校，最不缺少的就是人。到处都是人，到处都是声音，无处藏匿。我拿着我厚厚的书，披着散乱的头发，上课、下课、吃饭、睡觉。我始终一个人。我习惯一个人，已经逐渐在退化与人沟通和交谈的能力。一个人隔开一个外在的世界并不难，因为这个世界太大，不缺任何一个。我的学习能力退化得很厉害，我发现我无法阅读和记忆了。
学校在北方的一个城市，有港口，交通便利，狭窄的街道，拥挤的人群。我有时候就去到处走。这个城市物质文化丰盛，我很容易可以找到一个特色的小书店。随意的摆着几把椅子，然后是铺天盖地的书。整个一面墙密密麻麻的书，分类分得有点混乱，老板戴着耳机没完没了地玩着游戏。我经常去那里看书，有时候也会买。我很喜欢这里，老板根本不理你，没人跟着你给你介绍，会警惕地看着你，怕你是个贼。
我在17岁那年，第一次出去旅行。一个人去了西安。我坐了十多个小时的火车，下车的时候我开始无法分辨方向。这个四四方方的城市里，我看着这些陌生的人，感觉孤单。我去看兵马俑，当时还有未修缮的，看着那些几千年前从坟墓里挖出来的陪葬品，感觉历史在对世人无声的嘲笑。他们都有着诡异的笑容，安静在站在历史与现实的交错中。到底我们来这里历史悠远的古都，看本来一直埋葬的灵魂的意义是什么？为什么，我们要打扰历史，我们找到战乱的根源了？我们不停地追究，在与历史的对话中，我们得到了答案吗？我不停地在那个黑漆漆的洞穴里走，跟随着不停摆姿势照相的人们。走出来，我看着阳光灿烂，走进了现实。我去看李隆基和杨玉环的爱情。对于那首白居易的《长恨歌》念念不忘。我看到了人工修葺，看到了世俗的随意，没什么可以对历史负责。我一整天都被历史压着，走回去的时候天已经黑了。我喜欢我住的小宾馆，我无意间走进去。一个还没睡醒的女人看着我，她眼睛空洞，但有着蔑视的表情。&身份证。&她只说了三个字。我递过去，她看了看。&是你本人吗？&我说：&是，不像吗？&&你一个人吗？&&是啊。&&还有别人来吗？如果有也得拿身份证登记。&&没有，就我一个人。&她没再说什么。
她告诉我房间号后，就眼睛眯起来，她显然真的没睡醒。我打扰了她。
我从阴暗的楼梯上楼，走过走廊，长长的走廊，一面是狭窄的门，无数的房间；一面是窗户，可以看见外面推土机在工作。城市的建设总不肯停歇脚步，轰隆隆地捻灭了梦想最后的光。我知道，当所有建筑从旧到新的不停变迁中，我们人类终究站到了历史的背面，所有的阴影都笼罩在我们身上，却浑然不知。
所有的门都是一模一样，我走进其中的一间房间。推门就闻到了潮湿腐烂的味道。没有夸张。房间不大，普通标间。很干净，但味道非常浓烈。我推开窗户，外面就是这个城市的街道。不远处就是个十字路口，人们来来往往。打开电视，发现这个城市真不一样，地方台竟然有摇滚乐队的演出报道。
第二天，我只在这个城市走来走去。这里的羊肉泡馍真的挺好吃，我排了很长时间的队，感觉很值得。我感觉城市与城市的区别总是不太大，人们也许会在森林里迷路，但城市迷路的很少。走过一条条陌生的街道，仍然会找到该去的地方。完全没有方向感的我，也可以简单的行走，只是比别人走得多，比别人绕更大的弯。我去了西安美院，我曾经想报考的地方。我在学校门口的小店里买了几本设计方面的杂志和几个本子。
回宾馆的时候，那个女人还在，我记得我出门的时候她在对我微笑。回来的时候她又开始面无表情了。她在嗑瓜子，磕得飞快。瓜子皮散乱在桌子上。我走进去，如同透明人。
我躺在床上的时候，发现我没有吃晚餐。我翻我的包，发现没有任何吃的。我看着杂志，就睡着了。
第三天，我就收拾行李回去了。我一直没给家里打电话，竟然也没人打给我。姐姐发了两条短信。问我到没到，注意安全之类的。我临出门，坐在宾馆的床上给姐姐打电话。听到她熟悉而轻快的声音，我一时不知道该说什么。她那边很热闹的样子，她说：&今天回来吧，要注意安全。玩得开心吗？&我说：&是，挺好的。&她说：&赶火车不能迟到呀，不说了，长途挺贵的。&然后就挂了。
我发现我的包变得很沉，我竟然不停在买礼物。我背着沉重的包去退房。那个女人一直都没有走吗？她始终在。她看到我又笑了。她清晨的时候的心情真的很好。她说：&玩得好吗？小小年纪，自己出来玩，家里也放心。&我说：&挺好的。谢谢。&
坐着火车回家，看到窗外恍过的风景都倒退回原本的位置，知道自己要走回去了。我在火车吸烟区和一群男人一起抽烟。然后穿过挤在过道上的人回到座位上。我不敢睡觉，开始在本子上记录。我不是左撇子，但用左手写字。我看着有次到站时，一对情侣在站台上拥抱。黑暗中，他们两个影子就如同一个比较胖的人的剪影。他们一定很相爱，至少此刻是。
某个阳光明媚的下午，我想起了前一天的雪，飘飘洒洒、细细碎碎，落到地上就融化掉，没有寒冷可以让它们凝固，所以这个温暖的冬天，雪只是来去匆匆。
午后的温暖的阳光，让一场没来由的雪成为一个梦，就这么醒了，散了。
有人曾经在九月的某天对人承诺，如果第二天下雪就爱他一辈子，当然，这只是个玩笑，就如同九月不会下雪，就如同十一月的雪同样不会留下痕迹。所有人来了又去，我们都输给了天长地久。
我开始在某个国有单位混日子。我必须承认，这里比学校好，人与人之间不那么靠近，大家都在自己的位置上，埋头做自己的事情。我可以一整天不说话，没人责备我，只是觉得我在认真工作。
我很喜欢这份工作，我主要的工作就是负责将别人报过来的稿子删删减减之后上报。这让我想到了马克吐温的《竞选州长》，&我不否认有时候我故意删减掉别人的一些句子和词汇，只是因为我不喜欢，但我没有马克吐温的勇气，如果，我有一天不想干了，也许会做。但现在，我只是个乖孩子，遵守所有规则。
我用了很多年一直在看Joseph&Heller的《Catch-22》，我知道人类社会必然的规则，那些没有能力反抗的人只能保持沉默，安静的等死。这条军规其实就是一个谬论，但你必须遵守。&根据第二十二条军规，只有疯子才能获准免于飞行，但必须由本人提出申请，但你一旦提出申请，恰好证明了你是一个正常人，还是在劫难逃。第二十二条军规还规定，飞行员飞满25架次就能回国，但它又说，你必须绝对服从命令，要不就不能回国。因此上级可以不断给飞行员增加飞行次数，而你不得违抗。如此反复，永无休止。&其实作者虚拟的这个世界就是真实的世界。我们只是不敢说出来。所以，我们都在一次次的否则自己，对自己无休止的反抗。
我很认真地在工作，感觉生活进入了正轨，每天规律的作息，从来不轻易打乱。我9点睡觉，5点半起床，然后就是一天的工作。我在这种平淡如水的日子里过得很舒服。是的，这就是我要的生活。
从来没人会打电话找我。除了同事因为工作，我没有任何私人电话。因为我没有朋友。更没有人会在半夜打扰我睡觉。
但，某一天，我在凌晨2点接到了一个电话。之后，我的生活规律就打破了。
铃声响起来，我以为是闹钟，随手就按掉，之后又在响，我又按掉，但就清醒了。我拿着手机看的时候，铃声又响了。我看着熟悉的电话号码，犹豫了几秒钟就接了。
他的声音明显很愤怒：&你挂我电话上瘾呀？&我想说我无意的，想解释一下，但还是什么也没说。
他声音突然低了，几乎听不清楚。&别这样，行吗？我们就这样打个电话，随便聊聊。行吗？&
之后，我们总在夜里打着长途电话，拼命的聊天。有时候就说到天亮。
我的工作效率明显下降，我总在当天无法完成工作。一整天感觉灵魂在天上飞，始终落不下来。
如同被魔咒蛊惑了心灵，我会在固定的时间等待着，如果他的电话没来，我也会一直睁着眼睛到天亮。
我迅速瘦了下来，真的如同干枯的树枝。
有一天下班，我姐来找我，要请我吃饭。我们坐在咖啡馆里，她给我们每人要了杯咖啡。我刚要问，她已经开始说了：&今天呢，给你介绍个朋友。一会儿，你啥也别说，听我的。听话。&
我感觉很麻木，我意识到是什么了。就是传说中的相亲吗？难道我已经到了需要相亲的年纪？
我当时又黑又瘦，穿着牛仔裤，运动服，头发乱糟糟的披散着。我姐看了看，皱起了眉头，说我：&你穿的这啥衣服呀。&我低头看了看。&挺好的，我昨天也穿的这个。&她摇摇头，从她的包里拿出粉要给我抹，我吓得跳了起来。她大笑地说：&吓成这样。你脸色不好，抹一点好看。&我连连摆手。&您剩着点吧，挺贵的。&我姐突然看见了谁，站起来，她笑得跟朵花似的。一个男的快步走过来。高个子，胖得有点愚。他的脸干净得如同剃过毛的猪，眼睛如玻璃球一样闪亮。他看见姐姐也笑了，露出了八颗牙，真够真诚的。
他和姐姐两个人很熟悉的打着招呼。他坐在我们对面。姐姐介绍我，他礼貌的看了我一眼，就继续和姐姐聊天。他们聊得太愉快了，几乎就忘了我，我咖啡喝完了，就无所事事地看着窗外，对于他们的交谈充耳不闻。那个男的接了个电话就走了，临走也没和我打招呼。
姐姐兴奋地说：&怎么样？&我说：&做我姐夫挺好。&
姐姐说：&胡说。给你介绍对象。&我说：&人家显然不喜欢我。&姐姐说：&对你挺满意的。&我看着我姐，她笑盈盈的。我不知道她是不是在撒谎。我姐还是说了谎，她说请我吃饭，只是喝了一杯咖啡，回家吃的饭。
相亲就这么结束了，我姐一直没再次提起。一年后，这个胖子成为了我姐夫。
我就是这样的一个活该做配角的人。所有人不自觉地让我扮演着他们生活的配角，因为我始终在，不逃跑。
我已经持续一周没有接到他的电话了，他无声无息地让人想念。我开始精神恍惚，总在做错事情，走错路。我晚上失眠的时候就会给自己煮包面，然后拌了辣酱吃掉，然后睡觉。我开始变胖，我看着镜子的时候，发现镜子里的人如此陌生。这样，我轻易地让自己从一个干树枝变成了一颗胖蚕豆。
我总是空荡荡的一个人，周围都是冷空气。我抽着烟，脸上都是疲惫，始终沉默不语。我找不到一条路，虽然一直走在路上，但我一次次在熟悉的路上迷路。
那一年，我丢失了。其实我的那些记录的本子被我撕碎了，扔进了垃圾箱。我不想再次想起，我刻意地想让那些都统统消失，就如同从未发生。但，我又开始想起，在某个初冬的午后，我透过窗户看到远处干枯的枝叶，想到我自己。是的，这个人，只是曾经的自己。
现在，似乎没什么可以伤害到我，我温和地笑着生活。
我买了新的本子，记录着工作日程，不谈天气和心情。
我今天写出来，告诉自己，我已经不怕提起，因为我已经不再介意。
那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。——《八月未央》
那些曾让你哭过的事，总有一天会笑着说出来。
&&&文/ 陈默安&&&&人生最难跨过的一关，是自己那一关。唯一能够阻碍我追寻幸福的，也是自己。&&在这个世界上，有许多没来由的伤害乘虚而入，因为太痛，所以你不忘，也不敢忘，旧伤疤没有愈合的一天，那上面叠满了你亲自留下的新鲜伤口，而你竟然在那强烈的痛楚中，才深刻地感觉到自己真实地存在。&总是有很多人安慰你：&没有什么事情是过不去的。&的确，所有的事情都会过去，过不去的，是你被撕扯得千丝万缕的心情。&很多事情过去了，但你仍然不明白，仍然想扭转情节，仍然想改写结局，更多时候，你只是想记得，不想忘记。&每天上班吃饭搭公交车买快餐回家看电视上床睡觉，像一具游魂，忠贞是一种习惯，信任是一种习惯，生活也是一种习惯，习惯到最后就麻木了，所有的一切理所当然，理所当然到有点儿乏味。&一种深沉的悲哀如同冬夜里静静落下的雪，层层覆盖在你的心上，不知道那悲哀从何而来，也不知道悲哀的颜色，你只能感到自己好像一个透明的幽灵，渺小地、没有重量地存在着。&直到有一天，你对某人的高度信任碎裂瓦解，或是他如同扑熄火苗般无情地将你的希望全数毁灭，那一瞬间天崩地裂，你痛到几乎魂飞魄散。&没有人喜欢深陷在痛楚中，却有很多人难以拒绝痛楚的诱惑。&因为痛楚让你感觉到自己真正地存在，痛楚是一种刺激，激发出你心底最深层的憎恨与悲伤，你像是要毁天灭地那样地哭、那样地愤怒，过去你竟然从未这么深刻地存在过，整个世界仿佛绕着你癫狂的情绪打转，整个世界只有你。&有人曾问智者，为什么很难原谅别人？很难放下过去的伤害？&智者曰：&它们是你拥有的全部，你不断拨弄着你的旧伤，以便它们在你的记忆中保持新鲜，你从不想让它们被疗愈。&&你相信吗？疼痛是会上瘾的。&从它在你的眉心劈下那一刀之后，转身离去之前，你自己已经将那把利刃捡起，架在心上。&被母亲遗弃的孩子，选择不停回想母亲临走时无视自己的哀求，坚决转身的那刻；看到男友一边抽烟一边满不在乎地说&其实我本来就没爱过你&的女孩，则疯狂地在脑海重播那句足以剜破心肝的话语。&在恍惚的梦境里，在日常生活里，你不断重返被伤害的时刻，如同反复播放一卷录像带，从那千百次调阅的影像中，想找出一点点蛛丝马迹，是否在伤害发生之前已然有所征兆，或者还有一丝挽回的机会。&可是一切都来不及了。信任犹如粉尘被风吹散，自尊像是地面上的积水，太阳一照便蒸发无踪，破碎的爱与信仰只是过去遗留的回音。&到那时候，你突然发现，那片刻生命崩塌的记忆，竟然成为你唯一能够保留下来的物事。&原来只要不停重回那一刻，就没有来不及的问题。&于是你立起招魂幡，一次又一次召唤往事，任凭不堪的记忆穿透灵魂，在那强烈的痛楚中，你心中的记忆一次比一次鲜明。&哲学家尼采曾说：&只有不断引起疼痛的东西，才不会忘记。疼痛是本能，是维持记忆力最强有力的手段。&&你自残千百次，只为了记住他伤你的那一次。&或许是，你心知自己禁不起第二次的大意引来的悔恨，禁不起第二次被深深信任的人伤害。为免重蹈覆辙，你逼自己不能忘怀曾经像无助的青蛙，仰躺在桌上让解剖刀将你开肠破肚。&渐渐地，你不愿再向外界伸出手，生怕又有人会在上面划下见骨的一刀，你躲在过去的受伤记忆里，有一种奇异的安全感。&你已经复习过千百次的那个画面，脚下的柏油路旁有青草长出，远处天空有一片乌云飘来，还没点亮的路灯垂着头看你&&被伤害的当下如同4D电影，你比谁都清楚每一个细节，比谁都明白下一步即将发生什么事。&一切都在你的预想之内。包括再一次重返现场的痛楚。&可是对你来说，这远比再被突如其来的伤害重击一次来得好。&到最后，你根本搞不清楚，为什么那个人当年划下的那一刀，过了五年、十年，甚至二十年后，还是汩汩地流着血，等不到愈合的那一天。&印度佛学大师寂天菩萨说：&我们就像不明事理的小孩，在寻求痛苦的缘由时，却临阵退缩。&&事实上，有许多伤害本来就是一次性的，可是因为有了你的允许、你的执念，它才能像把锯子，不断地在你心上拉扯，而紧紧抓着那把锯子不放的人，其实是你自己。&______________________________________&
摘自新书&&《那些曾让你哭过的事，总有一天会笑着说出来&》&
不试一试，怎知爱不爱？
题图：Viktoria VickyOne
最近，有个姐妹咨询我 她今年25岁了但在感情生活上还是一张白纸。小时候一直是家里的乖乖女，看着周围的同学从中学就开始早恋了，自己鄙视的要命。到了大学，因为父母都是老师对她要求的很严，她也很听话一直都没有谈恋爱，努力学习，年年都拿奖学金。毕业后，按照父母的要求考了当地的公务员，拿着稳定的工资，每天做着类似的事，生活平静如水，不起波澜。
随着年龄的增长，父母开始一天天的催她相亲结婚了。因为一次恋爱都没谈过，她很想好好的谈一次恋爱，不想再在父母的摆布下结婚就这样一辈子。
这时，她遇到了一个自己有点喜欢的男生，但是比自己小三岁，高中学历，毕业后就开始到处打工。现在是个普通的业务员，工作收入都不太稳定。但他非常踏实肯干，长得也是她喜欢的那款，她很想跟他在一起，热烈地恋爱一场。但她的父母却希望她嫁给世交家庭的儿子，军人出身，比自己大两岁，成熟稳重，有房有车有人脉，一切都和她门当户对，但第一次见面的时候，却跟她没有什么共同话题。她希望这一次选择权在自己手上，但又不知道是否要忤逆父母的意思。她不知道自己现在该怎么办，感到非常苦恼迷茫。
我相信这样的事情，应该很多人都遇到过或者正在面对。但其实，这个命题并不像&一个你爱的，一个爱你的，选哪个&那么难。因为军人家的儿子也并不喜欢她。女性在择偶时难以做出选择，往往是一心想要一个完美的选择。给她面包的嫌不能给爱情，给她爱情的嫌挣钱少，挣钱多的嫌长得丑，长得帅的嫌靠不住，靠得住的嫌不懂浪漫，懂浪漫的又担心他也对别人浪漫&&如此循环下去，这地球上没有一个男人能使她称心如意，也许只能找外星人谈恋爱，渴望有一个&来自星星的你&。
这个姐妹遇到的问题用心理学术语来说，叫&双趋冲突&。理性来讲，一般会建议采用利弊分析表来解决，即将选择业务员男朋友的利与弊和选择世交军人男朋友的利与弊做比较，选择利多弊少的那一个。选择业务员男朋友的利是长相符合她的审美，她对他有点喜欢。弊是年龄比自己小三岁，姐弟恋，学历低，工作收入都不稳定。选择世交军人男朋友的利是比自己大两岁，成熟稳重，有房有车有人脉，一切与她门当户对，还顺了父母的心愿。弊是彼此还没有发展出感情。从理性角度看，似乎选择世交军人男朋友是利大于弊的事情。
那不是听了父母之命吗？是啊，但谁说父母之命而成的婚姻就无法美好呢？如果父母的选项也是你独自思考后做出的选择，那不是说明你和父母殊途同归？重要的是学会对自己的选择负责，而不是为了反对父母而反对父母！
假如你有两个对象可供选择，你对他们都处在同等情感程度上，我会鼓励女人找更有钱的那个？为什么呢？有个段子这样讲：&我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。&有钱的好处三天三夜都讲不完，我们爱钱可以爱得理直气壮。
其实你爱一个人独立的思想，爱一个人四溢的才华，爱一个人的成熟宽厚，爱一个人的温柔体贴，爱一个人的乐观坚毅，爱一个人的睿智，爱一个的幽默并不会比爱一个人姣好的容貌，爱一个人青春的年龄，爱一个人性感的身体，爱一个人的金钱，爱一个人的官衔来得高尚。因为它们都是平等的，都是美好而无可指责的，只是每个人的思想不同追求不同，决定了每个个体选择的道路不同。有人追寻物质上的享受，有人追求精神上的愉悦，选择金钱的不见得就不幸福，选择感情的也不见得就会幸福。一个单身女孩爱上一个穷人不会比爱上一个富人更高尚，得到更多祝福；爱上一个富人也不会比爱上一个穷人更值得炫耀，或者更应该被他人指责。只是各自选择，各自承担罢了。
亦舒借喜宝之口说出来了许多女生的心声：我需要很多很多的爱，如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。其实这句话并不是女人内心真正的渴望，因为我们的渴望一旦说出来一定会吓坏全世界的男人：给我健康的的同时给我很多很多爱，也给我很多很多钱。我也认为并希望所有的女人都应该健健康康并找个爱她又有钱的老公。但是现实往往不遂人愿。不过在我看来，这位身体健康的姐妹极可能可以找到一个相爱又有钱的老公。
不妨先跟军人家的儿子试一试，试一试看看你是否会喜欢他，爱他，你是否能够让他也喜欢上你，爱你，是否能够跟你在相处中培养出感情。很多时候，我们都很容易被第一印象所欺骗。对于一个25岁还没谈过任何恋爱的人来说，会有很多幻想，恋爱是多么美好，浪漫啊。年轻男孩青春又帅气，很容易让你赏心悦目之际忘记了其他。你真的了解他的生活吗？你喜欢的是他这个人，还是喜欢恋爱的感觉呢？是你一厢情愿喜欢对方，还是对方也喜欢你？以结婚为前提的恋爱总是需要你考虑太多问题。很多感情都经得起轰轰烈烈却无法归于柴米油盐的平淡。另外，门不当户不对常代表以后会有很多价值观不同引起的生活摩擦。如果只是单纯地想找个人谈一场热烈的恋爱，那对方是谁似乎不太重要，而是你愿不愿意投入其中的问题。
如果你觉得对于这些问题你都无法确定，始终感到无所适从，那么就不如先试一试父母介绍的这位优质男生，看看你们两个人能不能相处的来，性格是否合适，口味是否合适，兴趣爱好是否合适。选择一个合适的终身伴侣，有时候就跟选择姨妈巾一样，要多试一下，才能找到最适合你、最能呵护你的柔软和脆弱的那一个。别着急，慢慢来，慢慢判断，他是不是合适你的终身伴侣。说不定你一试，就会爱上他，他也会爱上你，请不要吝啬，给彼此一个机会。
如果试了没有爱，那你可以再去追寻最值得你的、能让你&一试爱上&的好男人。
最后，还想多说两句：第一句给家长：身为家长，好心不要做坏事，管孩子要掌握尺度，要给孩子属于他们自己的自由。第二句给每个女性：遇到还不错的男生，别急着发好人卡，不试一试，怎知爱不爱。
来源：http://www.douban.com/note//
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你什么时候有被世界温柔对待的感觉？
我来说一个故事。真事，男性述者。
我在英国读书的时候，爱上一个姑娘。同班的，日本人。
当时我和一个大哥两个人合住，大哥对我很好。后来我引荐姑娘去家里玩，大哥说挺喜欢她。我说要不你追一下，大哥就追了，然后也就在一起了。
我心里不好受，但是还好，没有拥有过，也就不觉得是失去。这是成全。
2000 年的时候我们 3 个一起去登了 benivi 峰。年底的时候大哥被一个超跑给撞死了。
然后 01 年很快来了，这一年比较曲折。姑娘搬出去住，我也无法支付房租，就租了个很小的房子。上课一度不怎么说话，默默做自己的事情。
后来半年过去了，我说要不你跟着我吧，我们在一起吧。
她当时笑了没啊，有点记不清，反正她说，好的。
就这样又过去半年。
01 年底，还没幸福多久，她回去过圣诞，发生车祸。她，她爹，她弟都死了。妹妹活下来了，现在她妹妹结婚有了小孩儿。
然后 02 年回国之前我做了两件事。
一件是意料之外的。我因为睡不着，干脆就不睡了。身上没带几块钱，就开始从我的城市，沿着海岸线走了一个月零 8 天。饿倒在路边。
路人报警，救了我。我还活着。这是一件。
还有一件是故意的。我又去爬了一次 benivi 峰，把我们 3 个的照片给埋山顶了。
也就这一件事，我觉得还能算的上浪漫。
有点舍不得，我还想补充两句。
当时追她的部分比较曲折。不光是我，还有其他人也想乘虚而入。这样反而我倒是没什么想法了。
一个日本人，一个广东人，整天粘着她，她不想理也粘着。
我看着不舒服，叫了几个朋友去广东人的家门口守着，把人给打惨了。
很烦的一个人，总之。
后来就很简单粗暴，我有一天上课下课叫住她说，你别走，问你一个问题。
愿意不愿意和我在一起 一辈子？
台词一点没改。
她就哭了，然后还是说好的。是啊，原来当时她不是在笑哎。
第二天，她就搬行李到我那去了。那天晚上搬完家，凌晨 2 点多了，月亮特别圆。
清苦，这是我唯一想到适合当时情景的形容词。两个无依无靠的人，彼此依靠。
她那天戴了个围巾，深蓝色的特别好看。不是海洋色也不是天空色，海洋和天空哪里有她美呢，是&她的颜色&。
我开玩笑说，你要是这样自己走在街上，得有人问你价了。
她说，那我就告诉他，&我只负责躺下，价格得去和桥底下那个中国人谈。&
大半夜的我俩饿了，我去买了 2 个虾三明治。一人一个。小黑屋里，啃的那叫一个幸福。
看着手里的三明治还有她，我就想，世界就算那一刻毁灭，也和我没有任何关系。
哦还有，我写的最长的情书也是写给她的。英文写的，磕磕巴巴。
抄了王尔德，半生不熟。
我放照片的这个想法，也不是自己的。是神之山岭里的情节。我觉得有意义，就再去了一次。
我其实就不是一个浪漫的人，不会送花，不会设置小惊喜。甚至有的时候生日都会忘。但是假如我决定为了谁做一件事，决定做了，就一定会做到。
不管时间需要多长，多困难。
妹子知道这件事情然后问我，还常想起她吗。不了吧。
妹子过了会儿，跟我说，我好像很喜欢你喜欢的这个女孩，有点像喜欢一团雾，但是很明确这是喜欢。
关于这件事我们后来没有再多说什么。
夜深之后，她敲了些字给我：
我还是在想，为什么你要把照片再埋到山顶上。我翻了翻《小王子》。我将要再次翻完这本书的时候，看到圣埃克苏佩里说：
对我来说，这是世界上最美丽、最伤感的景色。它跟前一页上画的是同一个景色，而我之所以再画一遍，是为了让你们看清这景色。就是在这儿，小王子在地球上出现，而后又消失。
请仔细看看这景色，如果有一天你们到非洲沙漠去旅行，就肯定能认出它来。而要是你们有机会路过那儿，请千万别匆匆走过，请在那颗星星下面登上一会儿。
如果这时有个孩子向你们走来，如果他在笑，如果他的头发是金黄色，如果问他而他不回答，你们一定能猜到他是谁了。那么就请你们做件好事吧。请别让我再这么忧伤，赶快写信告诉我，他又回来了。
我有她妹妹的 instagram，但是我们交流不多。她妹妹英文不好，我日文也不好。
早先我是不想要小孩的，但是父母各种施压，最后还是要了。但是令人不可思议的是，有时候我上网看到她妹妹 instagram 上小孩的照片，偶尔有一瞬间会觉得，她妹妹的女儿竟然会和我的女儿有那么一点儿相似。虽然完全没有逻辑可言。
发型也一样。
我有时候一不留神就会看着她俩放空，回过神来之后又颇有点想笑。
来源：http://www.zhihu.com/question/
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有一种爱情，只是经过
文/晚睡姐姐
最近陆陆续续接到几封邮件，说的大概都是一种困惑：在偶然的机会下，结识了一个自己喜欢的人，却因为身份、年龄、距离等种种因素的干扰，不可能走到一起，所以就变成了得又得不到，忘又忘不掉的两难。
其中有一个人说：我有一种感觉，如果我们能够在一起，我们会非常合拍。还有一个人说：请告诉我，如何去忘记。
&为何要忘记？&&因为不忘记就会有痛苦。&
爱情不会叫人痛苦，爱情中的占有欲才会叫人痛苦。你走在路上，看到一朵花，花很美，你很喜欢，那是单纯的快乐。可你回到家里，还心心念念这朵花，后悔不曾将它折下来，这就是占有欲，痛苦就是由此产生。
但在没有经过时间的验证之前，如何能确定这失去的，就是真正的值得珍惜的人和感情呢？又没有真的在一起过，怎么就知道一定比任何人都合拍呢？
最近因为要写哥哥张国荣的关系，重看了很多老港片。在《家有喜事（1992年）》里，&星爷&&&那时还是唇红齿白的帅哥&&扮演的花花公子常欢的泡妞伎俩是看见美女就说：&我觉得我们发展下去会是一个伟大的爱情故事。&
这是一句油滑的调情之语，用特有的&周星驰&腔说起来更是极具喜剧效果，但女人是想象型的生物，总是靠着想象去铺排未来，在未来尚未到来之前已经因最好的设想而陶醉。所以她们都对这句话没有抵抗力，&常欢&屡试不爽，常常得手。
同样是&星爷&的电影，《大话西游》中的紫霞说：&我只猜中了这开头，没有猜中这结局。&爱情的发展诡异莫测，以悲剧开头的，没准会以喜剧结束，而喜剧开场的，却很可能悲剧收场。最好的爱情，常常是还没有机会发展下去的爱情。
1969年，台湾作家三毛在西柏林苦读德文，学业的压力、物质的贫乏和身在异国的寂寞，让她在那个冬天的一个早晨突然崩溃。她把书埋在雪地里，&心一横，逃课好了，冻死也没什么大不了，死好了，死好了。&
她跑去了东柏林墙，申请进入东德，被拒。不过她在关卡遇到了一个像&雷恩的女儿&里的那么英俊迫人的一位东德青年军官，&有一副感人而燃烧的眼睛&，那时的三毛也正是一个美丽的妙龄女子，&我知道，我笑，便如春花，必能感动人的&&任他是谁。&他帮了她，给她发了临时过境证件，把她拍的证件照小心放在胸口，静默地，陪着她排队。时间一分一秒过去，两个人都不曾说话，却好像已经享受了一段最默契的时光。
分开了，本已经不能再见，可还是见到了，他又像王子一样出来拯救绝望的过不了关的她，他送她到车站，坐那辆车就可以返回西柏林，回到她的世界中，虽然只是一堵墙之隔，但那是咫尺天涯的隔绝。&没有上车，他也不肯离去。就这么对着、僵着、抖着，站到看不清他的脸，除了那双眼睛。&那双西方人深邃的眼睛，就像一口井，&那双眼睛里面，是一种不能解不能说不知前生是什么关系的一个谜和痛&。
顾不得了，舍不得就这么分开，她拽着他的袖子，让他跟他走，他说：&不可能，我有父母，快上！&她要留下，&我留一天留一天！请你请你，我要留一天。&也不成，最后一刻，他把她推上车，&风很大，也急，我吊在车子踩脚板外急速的被带离&。
回去后，她高烧三日不退，被送进医院。病痛之中，她依然在心里呼喊着一个没有名字的人，&那份疼和空，仍像一把弯刀，一直割、一直割个不停。&
这段奇遇，被三毛写到了《倾城》这篇文章中。
他们一见钟情。那一刻，天地无光，世界沉寂，只有两个人四目相对，陷落于爱情的罗网中。
他们一生之中只见过这样的两面，如果他肯跟她走，会怎么样，会是一个伟大的爱情故事吗？可能是，也可能不是。因为谁也没有跟谁走，一切就变成了秘密，掉落在人生的深邃海洋中。后来她失恋，又恋爱，又嫁给荷西，走遍天涯海角，&我的生命异常丰富&，这是她在生命最后一段时间对自己的总结。她的人生，没有遗憾。
爱情是不能假设的，人生也是一样。不能因为得不到，就去假设那可能有多么好。很好，或者很不好，都有可能。但不该得到的，不能得到的，那就不是你的，不要为此痛苦，即使它看起来有多么美。《花样年华》中的周慕云对苏丽珍说：&如果我有多一张船票，你会不会跟我走？&太试探了，太胆怯了，不够真，不够狠，所以，也就是这样。
爱情有很多种，爱情的使命各有不同。有一种却只是经过，蓦然心动，却再也没有下文。就像某天你写了一篇日记，满满的全是心情，隔了很长时间再去看，你却想不起来究竟发生了什么。
时间创造，时间也湮灭。爱情产生，爱情也消逝。都是命运，都要接受。
爱情经过你，与你擦肩而过，就像你走过一个果园，满树都是繁花，花瓣飘落你双肩，你嗅到了那花香，你触到了那花蕊，可你带不走整个果园。也许某年会记起那花香，梦到那花蕊，这也是一种生命的财富：有过爱，见过美，你的心被这些密不可宣的情感弄得沉甸甸的。
来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_573c3a4d0102uzu0.html?tj=1
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爱情有很多种，爱情的使命各有不同。有一种却只是经过，蓦然心动，却再也没有下文。&&转自&
请先把自己升级成女神
文/夏苏末&我有一个好朋友米卡，她正在卯足劲学西班牙语，为的是跟男神无障碍交流。&对于这种花大本钱的单恋行为，我是相当不屑，甚至打击她都快三十岁的人了，这么孤注一掷是有多幼稚？&孰料她摇摇头说：&我努力就是为了不再幼稚，我得对得起自己的喜欢。&&你看，这就是剩女的执着：无畏而庄严地守护自己的初心，不依赖任何力量，不放弃任何执念，相信自己的抉择。哪怕手无寸铁，也有举刀而立的气魄，纵隔万水千山，也不能阻断风驰电掣的喜欢。&你觉得这样的激情澎湃不靠谱，但是，谁知道这是不是一个磨炼心智的开始呢？&也许追溯根源永远比陈述现实更加有吸引力，我应该从米卡如何邂逅男神的那一刻说起。&
1、&那天，失恋的大龄女青年米卡在五道口逛了一天。&暮色垂垂，米卡独自去韩国餐厅吃烤肉。&她好像从来没一次吃下过那么多的烤肉，事实上，圆滚滚的肚皮告诉我们，这妞不仅能吃肉还能喝酒。&吃多了肉喝多了酒，米卡脸上红通通的，她站起身，一步迈出，摇摇晃晃，索性随手一抓以便解救即将摔倒的困局。待站稳了身体，米卡才回过头去来得及看身边的扶手&&一只骨节分明的纤长大手，抬头看，对方一副颇玩味的样子。&&不好意思。&米卡的感觉脸又热了一下，但也只是一下。&&你还好吗？&对方用生硬的中文表达着关心。&米卡的嘴唇动了动， 那一句&我没事&始终没说出口。她忍住头疼，站起身，轻轻地摆了摆手。&如果时光也有视角窗口，便会悲悯地发现，她正用尽全力地维护着自己最后那一点点尊严。&你以为事情就这么结束了吗？&当然不，站起身的米卡，这次一步未迈，就吐了。&男神那一刻还未能成为米卡迷恋的神，他的名字叫Jack。&事后的桥段依然老套，为了赔偿西班牙男人Jack被波及的外套，米卡记下了他的联系电话。&周末，米卡约Jack，他穿一件宝蓝色衬衫，黑色的短发有些微微的自然卷，米卡坐在对面，看着他从容地推开咖啡店的玻璃门，忍不住定下心，一望便是目不转睛。&四月，太多的植物发芽了，生长了，包括资深剩女米卡的心。&
2、&Jack是西班牙企业驻北京的机械工程师，刚到北京没几天，在这陌生的大都市里，他还没来得及交上朋友。&米卡听了心里窃喜，主动揽下了导游的工作。&Jack很快在北京如鱼得水，能力出众，性格温润，虽然一根筋，又轴轴的，却总不乏女生喜欢。&米卡站在一旁，静静地看着围绕在他身边的环肥燕瘦，内心已是波涛汹涌，真心期盼她们一秒找到真命天子，以彻底掐灭她们对男神的垂涎。&这么想着，米卡更自卑了。有谁，但凡正常的男人，没有人会喜欢一个灰头土脸身材壮硕的大龄剩女吧。&改变的决心，从那一刻变得坚定无比。&早晨从一杯温白开开始，它能迅速排解在体内堆积了一晚碗的垃圾。&米卡一直嫌弃自己的牙齿不够白，洗牙又害怕宽大的牙缝，怎么办呢？哈，那就每天的早餐水果来上两颗草莓。&长期熬夜，肌肤冒痘，好吧，从现在开始，她每晚22点准时上床休息。&工作量大，每天累到躺在床上只想喘气，何以谈减肥呢？&没关系，早晨一份薏米红豆粥，晚上一杯纯豆浆，PPT做累了就抬抬头，累了伸伸胳膊动动腿，减肥又减负。&就这些简单的小常识，方法简单，成本低廉，而且是纯天然，副作用几乎为零，如果非要说出缺点，那就是很不容易坚持。&这世上没有任何一件可以一劳永逸的事，倘若你渴望更好的自己，又没有足够的耐心和毅力，你很难达到理想的状态。&变美这件事更不可能来得毫不费力，它更需要日复一日不厌其烦的坚持，所以说，美丽是一条不归路，如果你没有牺牲随心所欲的准备，就不要再羡慕别人趋向完美的脸蛋和身材，就不要再抱怨被早早被男人无视存在。&米卡就这么一生不吭地坚持了半年，当然，一笑还一报，坚持之后得到的成果是卓然的：皮肤虽然不及薄皮的鸡蛋一样光滑，却也水嫩有光泽，身材紧致了，以前需要衣服遮盖瑕疵的蝴蝶臂和小肚子已然消失，修正了身体的小瑕疵，自信心当然爆满。&女人到了三十岁，遇见心仪的男人不会再暗恋失眠，她会主动出击，历经成长的蜕变，她们已然懂得自己需要什么，如何得到所需，她们很自省，认定活到老美到老是无法逃避的社会需求，她们看重自身，而非一味向他人索求。&米卡穿着玫红色的长裙，珍珠白的小外套，脚踩高跟鞋，栗色的卷发间别一支素雅的发夹，浑身散发出一缕香气，琢磨不定，若隐若现，那是成熟女生女人散发的优雅味道。阳光懒洋洋地晒在她身上，Jack眼底闪出热烈的火花。&
3、&若你们以为这样就成就了一段有始有终的佳话，那就大错特错了。Jack遗憾的地告诉米卡，他的派遣期就要到了，如果不出意外，他会回西班牙。&世道就是这么不易，女人处处碰危机。&米卡在电话里告诉我，她在学西班牙语，等达到A2.2的考核标志之后，她会向马德里康普顿斯大学提交入学申请。&我以为米卡这次也是鸡血一下，30岁的大龄单身女青年，为美丽努力是正常，为了一个男人如此大动干戈就是脑袋烧坏了。&显而易见，米卡竟然真的励志了一把。&一个月，米卡不但坚持下来，就连经常同她见面的我，都能感觉她的亢奋。&&你就不能有点出息？即使你把自己的心肝肺都卖了，即使你整出一座世上最璀璨的皇宫，他会领情吗？&我如此泼冷水。&她缓缓抬起头来，一手闲适地拢了拢卷发，一字一句的说：&可是，没办法，我喜欢他，我得对得起自己的喜欢。&&阳光肆意缀在光滑的玻璃上，我们听着彼此静静的呼吸声，我明白过来她轻描淡写背后的艰辛意思，为了能够漂亮而优雅地出现在男神面前，她费尽了心思，做了多少努力。&道格拉斯&米尔多说：&一个人的年纪就像他的鞋子的大小那样不重要。如果他对生活的兴趣不受到伤害，如果他很慈悲，如果时间使他成熟而没有了偏见。&&有多少女人期望寻求一个&怕失去我的&人，是一味懒惰，一种糊涂，不断期望，然后只能不断失望。你妄图在爱情领域里翻云覆雨一劳永逸，却忽略了，哪怕身在童话世界，也到底是成年人，哪里还有半成品呢？&说白了，图谋一个&怕失去你的&，都是懒作祟。&爱是要随着时间一起成长的。你要把自己包装成一个动人的猎物，才能吸引来好的猎手。&世界那么大，生命那么长，面对望而不得总得努力一下吧，即使不能破茧成蝶，变成幺蛾子晃花人眼也是好的。何况，命运那张一本正经的脸，总爱来点不适宜的趣味表情，你刻意追求它翩然飞走，你专心致志了，惊喜会悄悄降临。女神和女神经的区别在于，一个不断完善自己，一个在任岁月蹉跎自己。想要得到男神，就请先把自己变成女神。&三个月过去了，米卡还没拿到A2.2，但已升级为女神的她，俨然吸引了男神的爱慕，在她生日那天，男神Jack表白了。&
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一个人的年纪就像他的鞋子的大小那样不重要。如果他对生活的兴趣不受到伤害，如果他很慈悲，如果时间使他成熟而没有了偏见。世界那么大，生命那么长，面对望而不得总得努力一下吧，即使不能破茧成蝶，变成幺蛾子晃花人眼也是好的。&&转自&
【天使在画画】一个名叫Iris Grace Halmshaw的小萝莉，4岁，患有严重的自闭症。为了治疗自闭症，3个月前开始画画，画作被妈妈上传到facebook后，在艺术圈引起轰动
【天使在画画】一个名叫Iris Grace Halmshaw的小萝莉，4岁，患有严重的自闭症。为了治疗自闭症，3个月前开始画画，画作被妈妈上传到facebook后，在艺术圈引起轰动 && &
想象下一个对周围一切还迷迷糊糊的小孩子，对外界封闭小小的心灵只专注于手里的画笔和色彩，......真的像个天使。&&转自&
也许你单独度日，却永不孤独
忘了是哪一个午后，一个未曾谋面的人慕名来访。我以为是熟稔的朋友，于是不假思索，狂铛打开门。
一张陌生的尴尬地笑着的脸。
我又惊又惶，也不知道怎么才好。
其时我正穿着拖沓的长裙，绞着乱兮兮的髻，邋遢之极。再看看屋子，也同样的潦草狼狈&&满地纸屑和脏衣服，床铺未叠，几顶胸罩正吊在半空的铁线上，一如一串突兀尴尬的省略号，对女主人的生活作着无语的概述。
我向来喜欢在文字里粉饰黑白，事物在我的笔下面目全非，往往与真相相去甚远。我知道，许多读者都容易被我语言所欺骗，把我想象成一个近乎完美的人。曾经有人给我写来长信，&如你这般的女子，我不敢想象是活在世上的！&
我乐于享受由这种错觉所致的快感，于是愈加变本加厉。
这场&入侵&将一切击溃。我惊惶地看到某些不能见人的情景被陡然翻出，黯淡的，肮脏的，猛然击碎了那些文字构建起来的虚弱光环。
那个下午，我手足僵硬，头脑空白。因为对自己的灰心，我对这场会见了无兴致。自暴自弃着，没请坐，也没请茶，甚至不笑。他在我的屋子里站了片刻，草草聊了几句便告辞。我一直想，他大概也是失望透了的。
关上门，我颓然站在镜子前审视自己：呆木冷漠的脸上赫然映着两弯黑眼圈，眉毛粗疏，嘴唇干裂、灰白得如同皱纸，整个人只能用四个字形容：不堪入目。
一种强烈的懊恼把我扼住，我几乎要把那个来访者给恨上了。
从那次起，我开始审视自己的独居生活，这不审便罢，一审惊人，我觉得自己的确是邋遢至极，被子经年不叠，衣服堆至两三周方洗，不化妆，不敷面，不去美容院，不健身，不约会，不见人，除了上课，天天窝在书中和电脑前度日，枯槁得跟片落叶似的，愈来愈丑，愈来愈不像个人。
我开始内心斟酌是否要改变，以防类似的惨剧再次发生。
然而最终放弃。对于一个十天半月都不会有一个电话短信，社交圈几近于荒芜的人来说，天天把自己拾掇得珠光宝气像要走红毯一般，更是一种冷笑话。
于是继续随性而活，给眼睛和内心更多的时间。
所居住的房间是一个单身教师宿舍，内外两间，带厨卫，大虽大，但简陋非常，水泥地，窗栅栏生着锈，玻璃缺着角，家具只有床和桌子，都掉了漆。校长说：&条件不好，年轻人多吃点苦。&
我迭声道着谢，说足够了足够了。
对于一个刚从集体宿舍脱离出来的人来说，能摆脱一帮人挤在卫生间洗澡排泄，生殖器官公开化、隐私透明化，而有一个隐秘的私人空间，已经是福份。
周围是几户合家居住的同事，带着妻小，他们在饭点的时候，总能制造出夸张的炒菜声和油烟味，滋滋哧哧，叮叮咣咣，在我真是一种芬芳的折磨。我的灶台一年到头难得有热闹的时刻，若有，也只是面条与水的单调双人舞，踩着扑扑扑的滚水声，机械地反复扭腰摆臀，直到扭得疲软无力。
母亲有一天来看我，走到厨房，打开米罐，惊异地大叫起来：&你怎么活过来的？&她怎么也想不明白那里头的几斤米，从开学到现在居然颗粒无失。我慌里慌张地解释，不吃饭，但是有别的速食品可以维持生命的。比方水果，比方糕点，比方饮料。但她仍是担心，以为我过得不好，泪光挣扎着，炒了几个我酷爱的菜，放在一个老式的铝饭盒带来给我，象当初上学时一样。
其实我自己倒是丝毫不觉得苦。
曾经看《张爱玲传》，说她两天只吃一个烧饼，晚年时只以牛奶鸡蛋为食，食量之小，几乎可以忽略不计。我向来对她盲目崇拜，一行一动都被视为楷模，导致有段时间里，我立志让自己不食人间烟火，只以好空气为食，肠胃清贫，仙风道骨。然而这样过了一段日子，食欲就连本带息地索债。晚上做梦，红烧肉清蒸鱼啤酒鸭白切鸡糖醋排骨家乡豆腐韭菜炒蛋紫菜汤，在我眼前像满汉全席一样摆开，迢迢遥遥，浩浩荡荡，导致我被一嘴巴口水弄醒，再也无法入眠。
但人因为懒，总不愿意大张旗鼓地去为自己准备盛宴，只有关注邻近的速食品。水豆腐是每天清早八点叫卖，油炸和煎饼摊黄昏时会在校门口摆上一两小时，馒头车每天午后两点五十分时会经过一趟&&这是我最喜欢的食品，每当那带着河南腔的&馒头，馒头&的招徕声响起，我便箭一般冲出去，攥着零钱在路边遥遥而望。
到后来，卖馒头的渐渐形成条件反射，每到我的窗前便放慢步子，引颈而望，等着我毫无悬念的破门而出。
隔壁的老教师在后院堆了一大堆红薯，有一天讨了一个来，去皮，削片，在锅内烹煮，煮得一屋子的红薯香。把锅子搬到房间来，边吮吸着香味，边写下一些字词，因为这点&情景烘托&，写下的东西竟都声色俱全，通篇都是&圆满&、&幸福&、&吉祥&、&花好月圆&等关键词汇。
透过十一月的光亮看出去，远处是幕阜山，高耸的主体泛着青色与棕色，这是一尊无可动摇，浑身披着苔藓的老神灵，是艾地儿孙们的精神收容所。我时常与它进行目光的交合，获得视觉的轻松与内心的平静。
大多时间里，我都是像只冬眠的蛇一样蜷伏于这个阴暗的屋子，冥想，看书，或者看电影，听音乐，不与人交流。这样的固步自封越久，我越感到言语的多余与无趣。上帝造人时让所有五官双双对对，却让嘴巴孤独，未免不是一种警戒。
任何一个独居者都知道，生活中的最大挑战便是孤独。一般情况下，我都能与它和平共处，但当它蛮横到肆无忌惮时，我往往会用四件事来抵御，上网，读书，写作或者远行。
电脑是让我受益最大的科技产物，我倚赖它，如同幼年时倚赖父母。最经常做的事情是烧好一大壶茶，放在手边，间或还有一个苹果或者一个梨，然后在椅子上一坐就是半天，眼睛与电脑屏幕热恋着，相看两不厌，不知春夏与秋冬。
朋友来看我的时候，曾说过，你其实是比我当年有福的，因为有网络在帮助你走出无人之境。
的确，我并不孤独，只不过没有玩伴而已。如此想来，我曾经为自己量身定做的一个词汇&&孤独，倒成一种荒唐的噱头，像招牌，像广告一样，欲图借此获得来自外界的怜悯与关注，甚至成了一种变相的申明：我是单身，我在等待。
但倘若困守过久，深觉倦怠与颓废，还是会去走走。
远方，这个词汇包含了太多可能与未知，成了诗句中最经典的意象，成了青春期最大的诱惑，甚至成了一种生命价值的证明&&足遍五川，阅人无数，便足以谓之活过。年少时看三毛，安妮宝贝，北岛的书，总是羡慕他们的潇洒，不为格式所累，旅居各地，真是一种云端之上的生活。
这是我一直渴望的生活：羁旅四方，用脚行走，用眼睛观察，和心脏爱与记录，然后，过完一生。
但梦想与现实终究没有万能的通道，仿佛天与地，各自为营，只在一脉地平线上点头示意。因为没有时间，更因为没有钱，我行走的半径受限于百里之内。
但也足矣，若非咫尺之内，都可以称得上是风景。有次去扬州，走在铺着沥青的干爽小路上，天是阴的，新鲜的绿色让我的眼睛十分安逸，路边的枞树林间有松鼠在跳跃。我悄悄走近，细心观察它们，不说一句话。它们在我眼前率性而为，美好到恣意。我竟至于不敢呼吸。
不过，独行时的风景太美，往往也成一种纯洁而残忍的杀戮。就像江美琪的歌，&可是亲爱的，你怎么不在我身边&&&一念至此，优雅的风景便成为滂沱的汪洋，淹没一个独行的旅人。
在我越来越老，心脏越来越脆弱的时候，我已经渐渐丧失了独自旅行的勇气。
再况且，每次出门，行李的打点也是恼人的。拥挤的大箱子装满衣裳，吹风机，洗面奶，护肤霜，缺少一样都不行。有一次去九江，两天的行程，还是提了一个小箱子，朋友见了我说：&你要出国么？&
我恼羞不已，但又无可奈何。毕竟我是自卑的，不借着服装的鼓励，实在不敢见人。房间里三个箱子堆满衣服，虽然都是旧的，但它们繁多的色彩还是带给我一种隐幽的安全感。
衣服，毕竟是最忠诚的一种亲近。
有一次开班会，让学生们对我提意见，有个孩子忸怩半天，终于说话：&老师，你每天穿的衣服都不一样！&
我的脸霍地红了。曾经看过一种关于教育的理论，说教师不能穿得太新鲜，否则孩子们容易分散对课堂的注意力。我本以为他是因为这个原因而提出反对，可没想到孩子真正缘由并不如此。
他继续讷讷着说：&老师，你能不能少买点衣服！&
我惊异而感动。一直以来，我都把他们看作一种小不点儿，简单，弱小，像个单细胞生物一样无知，可没想到他们居然会换位，替成人担忧生活的细节。
一个周末的早上，正是秋天，我正在睡懒觉，忽然有人敲门。我心里一惊，不会又是一个陌生的来访者吧。蹑手蹑脚跑到门缝里一看，是几个踊踊跃跃的小脑袋，在那里叫着：老师，我带你去玩。
我们去拜访附近的村庄和山野，在清澈的水流边野炊，一边唱着歌，咏着诗。一个女孩抱来大丛桂花，笑盈盈地递到我怀里，&送给最爱的周老师！&
回来后，它们在一个透明水杯里继续生长，和绽放，香味安慰了我整整一个秋天。
不知道从哪天开始，这个房间里的老鼠便多了起来，垃圾桶里的苹果蒂往往在第二天移形换位，出现在灶台，洗手间，箱底，甚至书桌上。我曾想过买些老鼠药来毒死他们，但这种高危品早被禁售，也曾想过鼠夹，鼠粘，但也缺乏购物渠道而放弃。
万般无奈，只得向人求助：有猫赠否？如是再三，这要求也未曾得到落实。
不过，后来渐渐想明白了，由它去吧，我毕竟能在夜晚，还可听闻另一种生命、另外一些存在的声音，悉悉素素，悉悉素素。它们在喧闹并繁华的时空里息声，不为众人所闻。只有在这种寂然的时刻，才试图与我对话。
就像一种近在咫尺的隐喻：也许你单独度日，却永不孤独。
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走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光。
一无所知的世界，走下去，才有惊喜。
每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
对身边的人好点，因为重要的人越来越少，剩下的越来越重要。
你忘了在一起，对两个人有多好。
&&&&文/徐央&&&&
在我很喜欢的一篇小说里有这样的情节。&说是一位教授，&文革&时候，他是知识分子臭老九，连累了自己的夫人。那时离婚的人何其多，那样人性扭曲的时代，渺小的个人为了避祸，做什么样的事情都有可能，离婚更不算什么。&然而夫人一直没有同意。&&她当时对我说，我们只考虑着分开对彼此好，从来没有想过，如果在一起，对两个人有多好。&&我把这句话摘录下来，觉得它在平淡中蕴含着极大的力量。
听说每年有两个分手季，一是秋冬之交，天气的转凉也带来人心思浮，再有就是毕业，现实和爱情一撞就是火花，回头爱情就剩一地渣。&前不久去南京考试，接到任务。&爸爸朋友的女儿W一年前从某大学毕业，家里用尽人脉送进了南京事企，现在转了正薪水也不错，她却闹着要辞职去广州，原因是大学里处的男朋友家在广州。&&山不来就我，我就去就山&，妈妈在电话里转述了她的原话，然后叹着气说，&一个女孩儿家跑那么远，毫无根基，那男生诚心待她就算了，可要有半点差池都是女方吃亏，你们从小认识，年纪也差不几岁，能劝就帮着劝劝。&&所以那天下午，我和W面对面坐着聊天，我说我俩都认识的某姐姐当年跟了男友去北京，她读研，他工作，结果男生说有了差距，现在三十了还没嫁出去；我说我在从网上看一文章说一姑娘对男友不离不弃十年，&后来你猜怎么着，&我活像说评书的，&那男生考上研究生，女生没有，男生爸妈就发难说我儿天生丽质不能低就，不就没成么。姐姐，你对那边的情况也全不了解，万一&&&&我说了半晌，W眼眶越来越红，直到我说不下去。也许他俩感情真的很好，也许我在做一件错事。&她终于开口，转述男友的话给我听，&他说你也知道，我那个大学（他们在同一地方的两所大学）甚至还不如你，出来并不是到哪里都吃得开，咱们这样僵着都一年了，女生拖不起，你在南京工作安稳，要么，就找个更好的人吧，是我没用。&&&我明白分开容易，再找个人和谁过日子不是过啊，但我一想到将来年纪大了，在街上看到别的恩爱老夫妻，又说不定死之前想起来，我怕我自己后悔，本来可以的&&&&W哭了，&我就问他，如果我去找你呢，我在广州也不一定能有份好工作，可能要拖累你，但我就是不想分开。他马上说你来我们立刻就结婚，我不怕你拖累，都怪我没能力去南京。&&她的眼泪掉得又凶又急，&我也明白让我爸妈担心了&&&&&你别哭啊！&我不擅长劝慰，她哭个不停我很是炸毛，&我帮你劝你爸妈还不成吗！&。&今年的四月，W飞去广州。父母之于儿女坚定的心意，始终是胳膊拧不过大腿。&无巧不书。&昨天下午我独自在影院看了负能量爆棚的同桌的你，男女主相识相知数十年，去美帝留学的处境艰辛生活杂乱，在国内的嫁给了并无多少感情的金钱小开，婚礼上喝得酩酊大醉，教堂里只剩下幻想中的抢婚，主题：感情敌不过现实。&去你妹的，我把票根揉成一团。&回家开了电脑就见W上传的婚纱照，朋友帮拍的，不华丽却温馨，她和男友，哦不姐夫，携手并肩站在一片水杉林里，姐夫侧脸看她，目光中情意流转，我忽然就想起他对W说的，我不怕你拖累。&年轻的感情，一场豪赌，心口有个勇字的赢了大半，没毅力的连输都缺资格。&分开不是好，分开只是容易，流两滴眼泪省去一身辛劳，我们常常会忘记，两个人一起面对才是好，总有个人是你全部的甘之如饴，比起未知的命运，他/她更像日复一日的梦想。&哭过，受了伤，也曾失望，但他/她站在那里，你就想笑着走近，其他万物不可比拟。就像，我们猛然发觉不再畏惧这个世界，但是会怕他/她走远，理智和自制力一点派不上用场。&你握住的我的心，是我唯一的致命之处。&我曾在格雷厄姆&格林《恋情的终结》里读过一段话：你对我的好，某种程度上是一种非常残忍的东西。我们失去了联系。我们在同一片沙漠里，在寻找的也许是同一眼泉水，但却相互看不见，总是孤零零的一个人。我之所这么说，是因为要是我们在一起的话，沙漠就不再会是沙漠了。&假如我们有机会让沙漠不再是沙漠，那就在荒凉里开出花来。&不要放弃。
年轻的感情，一场豪赌，心口有个勇字的赢了大半，没毅力的连输都缺资格。
分开不是好，分开只是容易，流两滴眼泪省去一身辛劳，我们常常会忘记，两个人一起面对才是好，总有个人是你全部的甘之如饴，比起未知的命运，他/她更像日复一日的梦想。
哭过，受了伤，也曾失望，但他/她站&&转自&
刻意去找的东西，往往是找不到的。天下万物的来和去，都有他的时间。
当你发现总挂念起家人的时候，你就长大了。
读书到最后，是为了让我们更宽容地去理解这个世界有多复杂。
我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。 —— 廖一梅《像我这样笨拙地生活》
当你还有机会选择时，不妨冒险一试。晚安，少年。
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