&求生不得求死不能也是爱的一种极限吧！
求生不得求死不能也是爱的一种极限吧！
发病时间：不清楚
15岁那年，一个偶遇，我心仪了一个比自己大2岁的男孩子。只可惜，那时候的他已经有了女朋友。拿时候还小，就慢慢的淡忘了。19岁那年，因为非典正在中专读幼师最后一年的我，再次和他相遇。他刚失恋，和那个和他相恋了4年的女友。看着他伤心的样子，我傻傻的当了那个他寂寞的陪衬。三个月后，我贸然的带他去自己家见自己的父母，说明了自己要和他以结婚为目的恋爱，父母大怒，毕竟我的父亲也是一个局长，他不允许我在普通的中专还没毕业之时就先把爱情放在第一位。更何况，他的爸爸妈妈都是农民，家里虽然有点钱，也是辛苦的血汗钱，家庭教育不高。可是父亲始终没有扭过我的倔强，只是恨恨的说：“有你后悔的时候。”半年后，我们订婚，我是真的爱他才不顾父母一次又一次的劝说，反对选择和他订婚，和他在一起，可是却在订婚的前一天，我意外的看到他和前女友的短信，他的前女友发信息来，说希望他心里永远为她保留一席之地。他说，放心，无论和我走到哪一步。他最爱的依旧是她。那时候的我，蹲在厕所里哭了好久，下定决心要离开他。可是第二天，他的父母，还有他，都不停的劝我留下来。看着他依旧诚恳的面孔，我终究没有舍得离开。就这样我们一起去我们家订婚，双方父母见过面后，客套了一番就各自忙碌了。而我却在这个时候有听到他和前女友的电话，电话里前女友好像在问他都给我买了什么定礼，他实话实说，一套白金首饰。然后他的前女友不晓得说了什么，他回应道:"不是你不要啊，你要的话，什么时候轮的到她。”他也许以为我没听到，我也努力的克制自己当做没有听到，可是那么幸福的日子，我该怎么压抑这样的悲伤，我努力的很久，终于在我们两个人要一起去我姥姥家看我姥姥路上，我再次向他摊牌，我把订婚的首饰都交给他，告诉他他们在电话里说的话我都听到了，这些定礼我不要了，让他带走，以后我不想再和他有任何牵连。可是他却死皮赖脸的说好听的，他竟然告诉我，他那样给他前女友说，只是为了让她后悔。我还是信任了他，虽然我知道我自己是在自欺欺人。但是我还是选择和他一起骗自己。因为我爱他，真的很爱，我相信，我们只要结婚了，相处久了，他会看得到我的好的。就这样，我的容忍不但没有换回他的细心呵护，反而是更多的变本加厉，我们两个在我家附近开了一个精品店，内外两间，他天天呆在内屋玩游戏，进货摆货，打理全是我一个人的。只有她打电话给他，他才会站出去接她的电话，柔声细语。而她，也是肚子疼要打电话给他，吃不下饭也打电话给他，我流产了，她也要打个电话告诉他不能和我同房，那时候，我觉得自己反而是个多余的。心里的痛无限的延伸。因为他对她的言听计从，细心呵护，是他和我在一起时从来没有的。我甚至不知道，我该不该继续走下去，为什么我就是放不下这么一个心里根本没有我的人。终于有一天，我们两个为了一个游戏，为了别人在游戏里打我，骂我。他嘲笑我。把挤压在心底的怒火爆发，就为了这样一件看似无关紧要的事情，我们打架了。他把我打了个半死，说实话，那是我活了20年，第一次挨那么狠的打，半张脸全部淤青了。我推到了所有的柜台，我让他滚，我发誓不要再见他。他打电话喊来了我的妈妈，自己则提着他的包袱走了。我狼狈的坐在地上，听着妈妈气愤的说一些抱怨话，只觉得一阵心凉。仿佛他走了，自己就一无所有了。当天晚上，他的朋友打来电话，他的爸爸妈妈也打来电话，没有一个不是为他说好话的。他的爸爸妈妈甚至告诉我，把他从家里赶出去了，不许他进家，让他该怎么怎么办好了。最终还是自己耐不住担心，不知道他生气走的时候装钱了没有，打了个电话给他，问他在哪。他说在火车站门口，我问他要去哪，他说不知道。他爸妈不让他进家了，他没有地方可以去了，身上也没有钱。他说他看身上的钱可以买到哪里的车票就去哪里好了，以后就不再回来了，他给我说对不起，我有一个月的身孕他不该那样动手打我。我就忍不住开始哭，然后坚持让他回来，先回来，让我给他的父母说清楚，让他回家。于是，他是真的回来了，他把店里一地的狼籍收拾了，那是他第一次心甘情愿的自己去干活。我心软了，我不能自己肚子里的孩子没有爸爸啊。我也不忍心再去堕胎啊。于是，四个月后，04年的3月，我们结婚了。结婚那天，他喝酒，跑出去跟人打架，结婚的西服上全是血，新婚之夜我们背对背睡的，他没碰我一个指头，因为结婚前不能见面。我不知道发生了什么，让他那样，但是我知道。肯定和他的前女友有关。有人说，结婚前两天，他们一直有电话联系。婚都接了，那女的在北京定居，我们在河南，我也就忍了，时间能改变一切。我深信。可是婚后的第一个月，他就因为一个我并不熟悉的女人，把带着身孕的我，打回了娘家。因为，那个女的打电话对他求救，说需要住我们家堕胎。我不同意，一是觉得晦气，二是觉得那女人和他也没什么关系，那么多朋友里面，为什么就要来我们家做这种事情，但是他完全不理我，甚至动手打我，看着我扛着肚子拉着皮箱走，连拦都不拦一下。结婚的第四个月，他再次让我大吃一惊，在他的衣柜下面，有一个傲哥的衬衣盒子，我一直以为里面是新衣服。就没打开收拾过，毕竟那个盒子那么的干净整洁。因为要天气热了，我想把他的单薄的衣服都给他拿出来厚衣服放起来，当便他换洗，就去打开那个盒子看看，那个衬衣是长袖还是短袖。怎知一打开，里面竟然是他和他前女友的亲密大头贴和甜蜜书信。原来，他心里只有她。我还能说些什么呢。自作自受。我自作自受啊。这些都是不足以说的事情，后来，我们的关系更是翻天覆地的变化，我开始变得说话不由自主的刻薄，他开始懒得理我。孩子出生他就搬到了客房，每天玩到夜里12点多，2点回家，醉醺醺的不知道去了哪。由于孩子出生，我也没得时间去问他。因为婆婆有自己的生意，没空给我带孩子，孩子我只能一个人学着去带。整天忙的焦头烂额。孩子满月，他就随着他爸爸跑货运去了，一次，走了18天，然后就是断断续续的7.8天10天。15天这样。我们几乎不怎么见面，他也很少打电话给我，我有病了打电话给他，他也是推托说手机没电了，不再回复一个问候的电话。孩子出生5个月的时候我才知道，他好上了一个迪吧的领舞女。两个人已经不是一天两天了，两个人甜来蜜去的。逼的我几乎抓狂，我跟他大闹了一场，我问他，是不是非要逼死我他才高兴。他对我的回答，就是否认和那女的有任何关系。甚至叫来朋友当见证人，给我写了一份保证。以后不再和迪吧那女的联系。看着5个月大的孩子，我打掉牙齿往肚里落，我忍。可是他就是个大骗子，他根本就是觉得我好骗，他还是继续和那个迪吧女子联系。对于我的伤心欲绝，对于那份他亲笔所写的保证，他根本视而不见。我的委屈没有一个人能说，家里这边的老年人还都很封建，这样的事情他们都理解不了，他们只会说，你自己选的，你怪谁。他的爸爸妈妈也是自己的儿子第一，无论发生什么事情都不会站在我的立场说他们儿子一个不字。我只能一个人抱着孩子在一个不足50平方只有一台电脑的屋子，日复一夜辗转反侧的咀嚼着这些无可奈何。三个啊，简直比三年都难熬，知道他们还在联系，我是见他一次和他闹一次，可是每次都无济于事。于是，我上网发泄，把自己的经历写到了一个论坛上，当天，有一个退伍的兵加我为好友。兵劝我做人要想开点，美好的事情是很多的，不是只有男女的爱情，还有友情，还有亲戚。爱情不是生活的全部，只是生活的一部分。没有爱情，我们还有更美好的生活。就这样，我最苦闷的日子，不是有老公赔礼道歉安抚渡过的，而是这个兵，从网络里走进了我的世界，给我了一丝安抚。也许是报复，也许是自己真的有那么一丝期望。我约了这个兵见面。我带兵去了他朋友开的酒吧。我故意和他一起跳舞。说笑。我知道，有人会告诉他。当他知道这一切他真的抓狂了，和我一样抓狂，不过他的语气是愤怒的，是不带饶恕的，他要送我回我的娘家，让我的家人知道是我背叛了他，我们两个结束了。我不解释，因为这些事情根本没法解释。这是我本身想要的结果吗，我只是想让他也知道被背叛的滋味。可是他却对我不屑一顾。结束就结束吧。我抱着8个月大的宝宝落泪，我最对不起的是人是宝宝。从出生那天起，他的奶奶不带他，就是我一个人带他，无论是生病哭闹，还是戏耍玩闹，都是我陪着宝宝。别人家的宝宝，有爸爸有妈妈，有爷爷有奶奶，有姥姥有老爷，而我的宝宝却只有妈妈。奶奶忙生意，没空，爷爷忙打牌不疼。姥姥姥爷在外地机关单位上班见不到。看着我抱着宝宝哭，他似乎心软了，毕竟那也是他的孩子，虽然孩子8个月了，他抱的不超过20次，每次不多于20分钟。但是血浓于水，看到我把宝宝放到床上宝宝就哇哇大哭，他也不得不犹豫。他问我，到底爱没爱上那个兵，如果我爱了，他就让我走，如果我不爱那个兵，就让我们两个都忘记这半年来的曲折，他一定不再和那女的联系了。我们从新开始，为了孩子，好好过。不用说，这才是我想要的结果，我哭了，我没想到，是这样换来的他的妥协，最终还是母凭子贵。以后的日子幸福了好一段，可是好景不长，他又开始往家打少少的电话，甚至有时候装货回来都不走家过，走家过了，也对我变的易怒。终于，在孩子1月零8个多月的时候，有一次他凌晨5点到家，手机放在那里充电，睡觉了，早晨8点我带着宝宝出去吃饭，自己的手机刚好没电了，就拿了他的出去，刚好接到了一个浙江的女人给他的信息。没事，就是想你了。我用他的口气替他回复了信息。我告诉那个女的。别乱了，我有家有孩子的。你可不能动真格的啊。没想到那女人的回答对我来说才是晴天霹雳：“怎么？难道我们这半年的感情你就这样算了？我以前就知道你有家，你也不是没说什么吗”手几乎颤抖是拿不住手中的手机，半年了。他们在一起半年了，我天天守着家带着孩子，他就在外面和那些女人风流。他怎么就能那么狠心。就算是他不爱我。他也要为我留一点点余地吧。我不明白，从这一刻，我发现，我不再爱他了，我恨他，刻骨的恨。我为了他优越的家庭环境抛开了，为了他离开自己生活了20年的县城，嫁到他们这个县城，没有朋友没有亲人在身边，多苦多难我都一个人熬着，他却这样一次又一次的伤我。走回家，带着崩溃的精神，把孩子让婆婆抱住，自己来到了三楼卧室，拉醒了睡觉中的他，我愤怒的问，这女人是谁，他还一脸无辜的告诉我，就是一个外地信息部的信息员。我让他自己看那女人给他发的信息，他开始恼怒成羞，大吼着问我凭什么拿他手机。大有要把错先栽在我头上的架势，看起来比我还生气，好像我发现的这些不算什么，真正错的是我，是我不该去拿他的手机。我觉得我们之间已经没什么可讲了，我拿着手机转身下楼，打算让他的爸爸看看这些信息，给我一个公正的说法，不然这个家，我是一天也呆不下去了。可惜推拉之中我始终未能如愿，他爸爸没走到跟前接到手机之前，他就夺走了手机，把手机摔了个粉碎，我再也忍不住，照脸给了他一巴掌，我问他，你到底是不是个人。他看我打了他一巴掌反而大怒，相对过来，对我拳打脚踢。我落荒而逃，没带行李，没带走宝宝，一个人行尸走肉的带着身上的拳脚印记做上长途车，失魂落魄的回到了自己的娘家。面对妈妈，爸爸，我楞是一句话都未能说出来。我恨啊，恨自己选择了这样一个男人，恨自己不听爸爸妈妈的话。恨很多很多。我想拿刀杀了那个男人，我想刨出他的心，看他的心是不是肉做的，我恨他恨的已经到了无法用语言形容的地步。手机摔了，再没有任何证据证明他和那个女人的事情，他谎言漫天，告诉朋友是我无理取闹，告诉父母是我咄咄逼人。把一些罪过都推到了我头上，他反而成了一个受害者。我至今都忘不了他那不屑的眼神，记得他拳打脚踢的对我说：“你是找着挨打！”我选择了离开，一个离开，去了省会的一个电脑学校上学，我要充实自己，不再为爱情沉沦，我要忘了他，忘了那些噩梦一般的日子。那些没有花前月下，没有甜言蜜语，没有细心呵护，只有伤害，一次比一次深刻的伤害，让我下定了决心要离开他。我才22岁，我不想我的一辈子就这样毁了。
半年后，缓过心态的我，接受了学校同学的介绍，认识了另外一个男朋友，一个警校的男生，这个警校的男生和我老公是完全不同的。他会每天晚上不论下操多晚都往寝室给我打一个电话，说上几句话。他会不论多热的天都为我提着包包陪我一起逛街，甚至会每个星期都从省会的北郊跑到西郊陪我坐在路边摊，看我神游着有一口每一口的吃着冻酸奶。他总是问我，为什么咱们几个人在一起玩游戏的时候，你还有说有笑，为什么就我们两个了，你老是发呆呢？年纪轻轻的，你装什么深沉啊。若是见我不语，他便会拉起我的手放在他的大手里，呆呆的说：你怎么可以瘦成这样啊。你到底每天在想什么啊。我总是无语以对。他是真的很好，可是，我还配得上吗？我的心早就给了那个不爱我的人。我已经是一个孩子的母亲，我还有什么资格去谈爱情？不过是半年的时光，我瘦到了79斤，我自己都没想到自己有一天会变成那样，睡不着，吃不下。走路发呆，看见小孩子的东西就直线落泪。每天晚上靠同寝室的一个姐妹淘拍扶着我的脊背才能入睡，我经历了什么，我不能告诉任何人，因为没有任何人能理解，这么年轻的我，看起来像个不及20岁的孩子。却已经走到了生命的绝望，女孩该有的天真我没了，女人该有的幸福，我没了，连宝宝我也失去了。我还有什么。一无所有。
不想再往下打下去了，这些回忆每回忆一次都能要我半条命，这些不过是两年里发生的。四年里更是无数的争吵，无数的拳打脚踢。每次忆起他想打条狗一样的打我，我都觉得自己是在作践自己。但是，每次我都不低头，不向他认输，我没错。是他让我变得越来越尖酸刻薄，是他让我变得越来越倔强，我不会再不对他撒娇。我告诉他，就算活，我也会比他活的时间长。他折磨不死我。我离不开，不是因为我还爱他，因为，我为了我的宝宝。看着宝宝对他厌恶的眼神，我的心里说不出是怎样的痛，那是他是宝宝的爸爸啊，宝宝却不止一次的说，妈妈，等我长大了，爸爸打你我打他。宝宝告诉姥姥：我爸爸总在打我妈妈，把我妈妈打倒在地上。宝宝今年6岁了，我想让宝宝开心的成长，可宝宝却是个嫉恨的孩子，1对1岁零8个月的事情到现在宝宝还记得，宝宝不止一次的看到他的爸爸动手打我。宝宝疼我，2岁多的时候宝宝就会托着我的脸说，看着甩门而出的他，用嫩嫩的小手轻轻柔柔的插着我的眼泪说：妈妈不哭，妈妈不哭。宝宝说出那样的话。我很欣慰，但是我一点都不开心，我不想我的宝宝那样，我怕会让宝宝心里有阴影。看着宝宝开心的成长，是我最后能奢望的幸福。我的这些痛，我一个人念着。足够了。我不要我的宝宝和我一样痛苦。我每天都在祈祷，我越来越暴躁的脾气能安抚一点，不然我真怕有一天会因为他的拳打脚踢，或者刻意背叛。我们两个走到玉石俱焚。。。我不想我的宝宝难过。我舍不得陪我受了那么多年罪的母亲，也不忍心父亲辛辛苦苦的血汗钱也都花在了他身上，最后我还没能幸福，父亲该是多么的痛苦。我为了他对不起那么多人。我怕我死了都不瞑目。
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精选回答(2)
三级心理咨询师
擅长：婚姻情感危机，外遇创伤修复，亲子关系问题，抑郁，自信心缺乏，沟通障碍调试,心理压力问题！
你好：社会就是这样，在我们的心智还没有成熟的时候会因为幼稚，做出一些错误的决定，但是我们肩上有责任，是需要继续前进的，痛苦会毁掉一个人的幸福，但是不能毁掉一个人上进的心，加油吧，会好起来的。
二级心理咨询师
擅长：心理諮詢。精神动力学取向。
包括人際關係，戀愛婚姻，職業發展，情緒管理，性心理，兒童青少年心理，自我認同等。
在你长篇的详细描述中，确实看到了生死之间的情感，如此极致、极端，或许也几乎达到了你心理所能承受的极限吧？曲折的情感经历中，感受到你一直的努力、挣扎、痛苦、愤怒、伤害、委屈、恐惧、纠结、茫然、孤单、无助，或许还有些困惑和不解，为何一直的痴心付出换来的却是一再的欺骗、暴力和伤害？反复纠结的三角关系中，除了嫉妒、争夺、背叛、抛弃、占有，为何会一再重复？在妻子和母亲的角色之中，作为妻子为何总被忽略和伤害，作为母亲为何无力保护年幼的孩子？我们最初的安全和信任感多半来自幼年与父母的关系，情感和行为模式也来自家庭环境的影响。这样反复被伤害、被抛弃的感受你是否熟悉呢？作为受害者，是否让你觉得无法把握自己的命运？在这样的情感关系中，你能够做些什么保护自己也保护孩子呢？面对家庭暴力，你何时可以允许自己开始说不呢？温暖、温和、稳定的母亲，对孩子的健康成长，是最宝贵的；不要让孩子成为夫妻关系的砝码和法官。夫妻之间的问题，需要你们自己面对和解决。如此动荡的亲密关系，除了对方的因素，似乎也是一种互动的结果？是一种共生状态？如何觉察和管理自己的情绪，如何与异性相处，如何让自己免受暴力的侵害，也许，这样的权利一直在你自己手中？如何对自己的情感和生活负责，是否允许自己享受更加健康的情感关系，让自己不再受到伤害，你也需要自己作出决定。你的幸福、快乐、安全，才是对父母最好的回报。
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　　妊娠于20周前终止，胎儿体重少于500克，称为流产。流产又分为自然流产和人工流产；其中人工流产为，用人工或药物方法终止妊娠称为早期妊娠终止。而自然流产是指在怀孕28周前胚胎或胎儿因某种原因自动脱离母体而排出者，其发生率约为15%～20%。自然流产连续发生3次或3次以上，且发生时间在怀孕三个月以内，又称为反复性早期自然流产。同时自然流产还有稽留流产一种，指胚胎或胎儿在宫内已死亡2个月后仍未自然排出者。自然流产的原因非常复杂，其中有染色体异常、受精卵异常、胚胎质量差、年龄大了卵子质量不好、年龄大了精子质量不好、有遗传病、环境污染的问题等。
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