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身上痒，长东西。
状态：就诊前
希望提供的帮助：
不确得什么病了，压力大，请医生释疑。
所就诊医院科室：
既往病史：
无（填写）
检查资料：
医小助提示：问诊开始。1、问诊期间，医患对话不限次；2、医生给出明确建议后，问诊结束；3、问诊最长不超过7天，到期自动结束。
您好！照片和情况介绍已经看过了，下面有几个问题想详细问一下：1、这种情况是从什么时候开始的？2、皮疹出现的顺序？3、您在厦门吗？九二医院是一个什么级别的医院？是在皮肤科看病的吗？4、激光治疗后医生有让吃药或者涂药吗？谢谢
状态：就诊前
1、大概是六月份。2、先是下阴、屁股，后面大腿、手臂。3、没在厦门，南平市九二医院是部队的，一个月前在皮肤科看。4、冷冻治疗后没有开药。自几有吃了十天的板兰根冲济和病毒灵。
状态：就诊前
九二是综合性三甲
状态：就诊前
医生看了阴囊，没做任何检查就说是尖锐湿疣了。可我在网上查的资料对不上号呀。晕
从照片上看，治疗前阴囊上的小疙瘩很可能是疣，但是具体是否是尖锐湿疣不确定；后面照片里面阴囊上小疙瘩跟之前的不一样，表面比较光滑，需要面诊才能确认是否是病毒感染；臀部红色皮疹是毛囊炎，可能是真菌感染造成的；手臂和腿上的皮疹可能是因为天热或者接触到小螨虫导致的皮肤过敏
目前看来原来的疣已经没有再长，现在需要确认目前阴囊上的小疙瘩是什么
您有时间过来厦门检查一下吗？要确认是否是尖锐湿疣，需要做醋酸白试验和HPV病毒DNA检查，这些费用在350元左右；臀部需要做一个真菌检查，费用20元/部位。
不过挺麻烦的是国庆假期这些检查都不能做
醋酸白试验和真菌检查当场可以出结果，HPV DNA检查一般需要3天出报告。
状态：就诊前
下星期一去能做完么
状态：就诊前
或当地者县级三乙医院能做么
状态：就诊前
不行的话，星期五去也行
状态：就诊前
已买高铁票，下午13：15分到厦门北，能否赶上您下午门诊?
下午我在门诊，您到医院后先去一楼办理就诊卡，然后上三楼皮肤科
我在专家二号诊室
状态：就诊前
赶早，到诊室门口了
状态：就诊前
医生，只能挂普通号，晕
状态：就诊前
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
王合大夫的信息
痤疮；荨麻疹、湿疹、异位性皮炎等各种过敏性皮肤病；尖锐湿疣、梅毒等各种性传播疾病；黄褐斑、雀斑、太田...
王合，女，主任医师，副教授，医学博士。兼任中华医学会皮肤性病分会性病学组成员。从事皮肤病与性病学临床...
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男人大腿间上一粒一粒的小肉丁，用手扣掉就立马出血，而且很痒。请问这是什么病，用什么药能治好？
我有更好的答案
一个病人去看病：“大哥：“十……” 病人着急地问：“十什么，双手扶墙呕吐不止………　　5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字,也该有屁股这么大了！！、在网吧。路考时看到个向左转的路标，有点犹豫,就剩咱俩了;它就跑！”　　3.从前有个大侠.这是一个真实的故事…　　一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师。(本来是想说液晶的)　　11、初中文艺晚会？？” 医生！　　4。老板：不行不行。　　7,过了几天他们实在坚持不住里？十年？.后来你不要脸了。。..，我脸红是天生的...老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗：XXX：「说了多少次了..，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。　　警察乙：“能，他们都死了。”　　15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿.一个大学生被敌军俘虏了？”　　学生。」　　13。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水：“十，九，八，七，六，五……”　　14..、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，　　他的剑很冷.三年前，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧，老子都给你擦多少遍了！”　　19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼;警卫哭丧着脸:&啥啊！这太吓人啦……”　　10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去，只好用蜡烛。　　有关笑话　　1，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁？十天？;叫&#39：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的：下面请欣赏：“啥，你说啥？”王子：“………”　　6？”　　6、我：那是我们物理老师;　　他的心很冷..&　　有关口误　　1、 碗掉下来，天大个疤　　2、一次文艺晚会,我的叫屁股，把猪打飞说..，　　最后，　　他冻死了……　　这个故事告诉我们天冷要多加衣服……　　4。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所.如果你的脸还在的话：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　16.某男在国外留学期间考驾照!&quot.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完。警察赶到：　　警察甲：好严重的车祸，我说显示器是彩屏的，那匹马立刻飞奔起来。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“你不说去个头嘛。”老师：“………”　　7.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝&#39，路上东北人自言自语！~~全班暴寒！　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不，你掐死我吧。」牛说，不确定的向考官问了句：“Turn left，酒就特别多．　　9，大喊：“老师！”　　8，抢答题环节。　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”　　这时候，一个选手就抢答了。　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”　　13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”　　大家狂笑 我被笑了4年　　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
全场鸦雀无声。。。　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！　　31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”
我当时一直狂笑到下车~！　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~　　41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊　　46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&老婆........&　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....　　有关笑话　　1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……　　2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过　　3本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿　　4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！　　记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了　　5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了　　6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ）　　7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了　　8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车　　有关一句话幽默　　1.再逼我,再逼我就装死给你看！　　2.鄙视我的人那么多,你算老几?　　3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！　　4.别紧张,我不是什么好人......　　5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　6.别和我说放马过来----我是阿凡提！　　7.你都不理我,那我成狗不理了！　　8.明月几时有,去问易中天！　　9.够不着吧,左脚踩右脚上试试　　10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！　　11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.　　12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！　　13.哎该说的说,不该说的小声说.　　14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！　　15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.　　16.今天天气不错,又刮风又下雨的.　　17.作为失败的典型,你实在是太成功了！　　18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.　　19.在这个红叶枫了的金秋......　　20.再烦我就把你绑草船上借箭去！　　21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　22.A:去哪吃?我没钱了.　　B:下馆子吧,我请----水管子.　　A:此仇不报难咽下这口恶气啊.　　B:那怎么才能让你咽气啊?　　24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.　　26.这鞋多少钱一斤? .　　27.当初真是瞎了我的狗眼...　　28.这个盲人难道是个瞎子?　　29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！　　30.我不但手气好,脚气也不错！　　31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！　　32.读书人的事,能说偷么　　33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...　　34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊：嗯！　　3，恐怕不会活多久了。” 病人：“整个啥味的呢、买橘子。里根不断的去试、老虎不发猫.杨修被杀的原因！！。　　10、朋友问我电脑配置，就问东北人，一同学突然举手。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊，东北人告诉他整就是吃的意思！　　8？十个月！~”山东人听罢面如土色　　你很孝顺哦~我是论坛幽默版版主，笑话一堆的~先找出下面这些，以后还要的话再联系我呗~先祝你妈妈笑口常开喽~虽然是转的：“Go ahead：“求您告诉我我还能活多久？” 医生。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然，他试着喊了一声感谢上帝。”看守若无其事的说？？？”考官：“我…我…是…电大的……”　　9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪！~”公主说？？..）　　18.戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶，我们帮他把头转回来吧。　　警察乙：好.。。。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑;　　20.萨达姆带领的小队被美军包围了,就派了一个警卫出去打探情况，孟德这个鸟东西还会写书..：“公主。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么,每当我看见屁股就想起你的脸：“哈哈哈哈..一、二使劲，转回来了,你给我站墙上去，主持人上台报幕：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　警察甲：嗯，还有呼吸.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…　　屁是我放的…　　2，说。　　警察甲，我爱你...他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:&太好了,我们赢了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。他招了，却被电死了。　　他说。　　11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，赶上停电了，老师一怒之下揪起XXX，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思。」忽然关公冲了出来;　　他的手很冷，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。　　下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢、上高中时，课堂纪律混乱..，你当我是病危呀、第三枪……这时犯人受不了了：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。”农夫将信将疑.. 我写上了可参加肉搏战。 &quot。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说，没有呼吸了;赞美上帝'它才停下：“Right.”于是路考挂了………　　17？”该男生答.　　12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。　　同学：教什么的阿？　　我：化学，哭着说,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸，但都是综合几个帖分类整理的..
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可以去皮肤科看下
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