经常突然手脚酸麻，酸麻时浑身无力，心难受？身体一向...
经常突然手脚酸麻，酸麻时浑身无力，心难受...
病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：经常突然手脚酸麻，酸麻时浑身无力，心难受？身体一向很好，只是最近一段时间突然手脚酸麻，并且会浑身无力，同时心里也特别的难受的症状。有时还会发病会手脚冰凉，去医院检查了，血压、脉搏正常。。请问突然手脚酸麻，并且浑身无力心难受该怎么办？
共3条医生回复
因不能面诊，医生的建议仅供参考
职称：医师
专长：高血压、糖尿病、心血管疾病
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问题分析： 您好，1是否低钾、缺乏vb1，2植物神经功能紊乱3药物引起的副作用。意见建议：中医可以辩证为“心悸”或淤血阻滞、或气血不畅、或心阳不振。意见建议:建议服用中药，西药酌情选用治疗。
职称：医师
专长：前列腺炎、肛肠疾病。泌尿外科
&&已帮助用户：179474
问题分析： 你好，引起浑身乏力 头晕等病因有多种的 比如低血糖 贫血等等现象。我建议你最好做个空腹血糖 血压 血常规等检查来看看身体的情况，意见建议：另外从饮食中注意调理，多吃点清淡的 减少吃辛辣油腻的食物 避免剧烈运动 注意卧床休息 祝你早日康复！
职称：医生会员
专长：内科
&&已帮助用户：5484
问题分析： 您好，根据您描述的情况很可能是由于贫血造成的，但不能排除植物神经功能紊乱的情况。可能平时会有心慌，心悸，浑身无力等症状。意见建议：建议你可以到医院去做个血象的检查，如果血象一切都正常的话，看是否有植物神经功能紊乱的情况。祝您早日康复
问总感觉头晕乏力浑身没劲，手脚无端发麻，这是缺什么吗...
职称：医生会员
专长：高血压、糖尿病、心血管疾病
&&已帮助用户：78062
病情分析： 好，从你所述的相关症状情况来看，初步诊断主要是肠胃虚热，长时间蹲姿过久造成机体的血液循环受阻机体供氧不足而出现的。意见建议：意见建议:
建议平时宜多选择一些滋补肠胃和活血的食物或药膳来食用调理改善。
问手脚发麻无力，怎么回事？
职称：医生会员
专长：妇科、心血管疾病
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病情分析： 你好！手脚发麻常见于下列疾病：1、中风先兆；2、末梢神经病变；3、上下肢神经损害；4、脊髓病；5、颈椎病；。建议去医院检查，有病早发现，早治疗。意见建议：建议您还是平时加强锻炼，但不要大运动量的，以促进经络疏通，从而使血液流通顺畅，祝您早日康复！
问浑身无力手脚冰凉皮肤暗
职称：医师
专长：儿科、
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问题分析：你好，手脚冰凉的主要原因主要是冬天血液的新陈代谢减缓,低气温使血管收缩,血液回流能力减弱,使得手脚,尤其是指尖,脚尖等部尾的血液循环不畅,末稍神经循环不好造成的。意见建议：建议多吃坚果，胡萝卜等，可用日常食补法，让身体暖一暖，如坚果类的核桃仁、芝麻、松子等；蔬菜类的韭菜、胡萝卜、甘蓝菜、菠菜等；水果类的杏、桃、木瓜等，都是饮食最佳选择，其它如牛肉、羊肉、海鲜类、四神、糯米、糙米、黄豆、豆腐、芝麻、红糖等，都属于温热性食物，是手脚冰冷的人应多选用的食材。祝你健康。
问突然头晕浑身无力，全身颤抖，手脚冰凉，酸麻不能动弹...
职称：医生会员
专长：高血压、糖尿病、心血管疾病
&&已帮助用户：90020
病情分析： 手脚冰凉的原因要中医讲是阳虚所致。西医认为是血液循环不好的原因。首先保暖是第一的，意见建议：要多加衣物，可以用一些温补的中药进行调理，可以用桂附地黄丸治疗。西药可以用一些改善微循环的药物。
问浑身无力，手冰凉，有时身上会抽筋
职称：医师
专长：中医科,尤其擅长体寒等疾病
&&已帮助用户：71158
你好考虑肾虚或者缺钙引起的症状，可以服用健脑补肾丸和乐力钙治疗
问贫血，血检查只有8克，面色苍白、浑身无力、手足冰冷，便秘、...
职称：医师
专长：胃出血,胆囊息肉,阑尾炎
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指导意见：应保证铁及维生素B12等的摄入,可多食肝、蛋、瘦肉、豆及豆制品、蔬菜及水果.定期检查血红蛋白、红细胞含量,及早发现并治疗贫血,必要时　应补充铁剂甚至少量输血.
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您好，您的这种情况为腰椎的退行性改变，需要减少腰部活动
好，建议避免颈部受凉、长时间低头，平时要有正确的坐姿
上肢疼痛无力是因为受椎间压迫神经根引起，可同时引起躯体两侧
膝盖疼痛是每一个人都会遇到这样的情况，尤其是对于一些老年人，
颈椎疼痛脖子不舒服，手麻都是颈椎病的常见表现；是颈椎发生退变
腱鞘炎属于是劳累型的情况，只要是每天还在上班，工作，腱鞘炎很难
骨关节炎又称为退行性关节炎病或者骨质增生，主要累及的
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手指酸麻半年了，没有红肿症状
状态：就诊前
希望提供的帮助：
请问汪医生，我这个是什么原因引起的，算是风湿病吗？恳请您提出治疗建议。
有点风湿，可以吃中药
状态：就诊前
汪教授：你好！我的血沉，类风湿因子、c反应蛋白都正常，就是抗O高，上周又查了抗核蛋白要这周才有结果。我的手和脚酸麻，有的时候是小拇指、无名指和中指，有的时候又是手腕处，晚上躺在床上时，脚的脚趾，脚踝处酸麻较明显，目前还没有红肿或很疼的现象，就是酸麻比以前严重。我这个是什么原因引起的啊？去兴化人民医院检查的时候，听一个熟人提起过您，之前也有朋友找您看过病，都说您医术高明。我也想找您看看病，查查身体的问题到底出现在哪里？汪教授，我们从兴化这边过去，估计挂不上您的专家号，请问可以加号吗，如何能找到您给我看病？谢谢！
可以过来看，尽量给你加号，周六病人最多不要來，二四可以
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大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
汪悦大夫通知出停诊:因出差，于日（星期五）至日（星期天）停诊，2月25日周六上午因出差停诊
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疾病名称：晚期流产，早产&&
希望得到的帮助：需要做哪些检查?外院的检查您认可不?
病情描述：女,33岁。今年八月份早产后出现早搏，心肌酶高，用药后早搏缓解，心肌酶反复一直没有降至正常!医生按心肌炎处理，后去省人民医院排除心脏方面建议看风湿免疫科
疾病名称：痛风&&
希望得到的帮助：想好好检查一下，去哪个科，做哪些检查
病情描述：左脚踝关节红肿剧痛，不能动，现有十三天3，基本好3
疾病名称：脚底疼，脚腕肿，手关节疼&&
希望得到的帮助：请您帮我看下化验单结果，以后需要注意什么
病情描述：女,34岁。脚底板涌泉穴地方疼，脚腕肿，右手大拇指疼。现在哺乳期
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
汪悦大夫的信息
治疗风湿性关节炎、类风湿性关节炎、痛风、骨关节炎、系统性红斑狼疮等疾病。另外还擅长治疗糖尿病、甲状腺...
汪悦，二级教授、主任中医师、博士、博士研究生导师、南京中医药大学第一临床医学院常务副院长、江苏省中医...
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中医免疫内科可通话专家
广安门中医院
风湿免疫科
北京中医医院
风湿免疫科
湖南省中医附一医院
上海龙华医院
副主任医师
北京中医医院
副主任医师
武汉市第一医院
风湿免疫科→ 我小腿总是酸麻胀疼，晚上睡不着觉怎么办，
我小腿总是酸麻胀疼，晚上睡不着觉怎么办，
来自黑龙江
健康咨询描述：
我小腿总是酸麻胀疼，晚上睡不着觉怎么办，起来走走就好多了，停下来还是睡不着
曾经的治疗情况和效果：
去过医院说是风湿，用了好多药也没用
想得到怎样的帮助：帮我分析一下我到底得的是什么病
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丁医生医生会员
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，通过你的描述，建议你可以口服桂附地黄丸和六味地黄丸做对症调理，效果不错的&&&&&&指导意见：&&&&&&多锻炼身体，多吃滋阴养肾补肾的东西，比如枸杞，常吃用枸杞子炖的汤也不错,还有每天一定要吃有营养的早餐
擅长: 腰椎间盘突出,运动损伤,颈椎退行性疾病,骨折,骨关
帮助网友：8548称赞：393
&&&&&&病情分析：&&&&&&您好，根据您所说的情况，考虑腰椎间盘突出症。&&&&&&指导意见：&&&&&&建议您到医院进行腰部CT或者磁共振检查，明确腰椎的具体情况，根据检查结果进行中医推拿、牵引等治疗，解除神经压迫。平时睡硬板床，做腰部拱桥运动，煅炼腰肌。
膝盖凉，腿酸，烤完周林平溥仪就好多了，但一会还犯
18:09医生回答：
嗯。去做一个腰部CT，如果经济条件允许，可以再拍个膝关节片
帮助网友：6163称赞：55
&&&&&&病情分析：&&&&&&您好，您休息时感到腿部酸胀麻木，活动后缓解，很可能是末梢循环不好引起的静脉炎或是脉管炎。&&&&&&指导意见：&&&&&&建议去医院做血管造影检查，看一下血液是否有循环障碍。希望对您有帮助 &&&&&&以上是对“我小腿总是酸麻胀疼，晚上睡不着觉怎么办，”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
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1.一次和几个朋友约在我家**，然后出去玩.就差一个哥们，人就全了.无聊，就在电脑上看电影，法国片，还是东北话版的，很搞笑.这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”我说：这哥们说：我问你电影什么名字?我说：不是告诉你了么，啊!!这哥们似乎明白了，点头说：噢……隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?我无语…… 2.晚上老公去酒吧了我在家心烦意乱看两点了就发了个短信让他赶紧回家交作业（你们懂的）过半天没反应我打过去给我按掉了 然后关机正郁闷呢……一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！ 3.妈妈：“我把包裹寄出来了，怕你解不开绳子，我寄了剪刀给你。” 我：“剪刀放哪里了？” 妈妈：“包裹里面啊。” 我“。。。” 4.我问我妈：“你要那么多干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？” 5.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。 6.以前初中时我同桌上课经常睡觉，有一次他一上课就开始睡，睡了一会儿突然惊醒过来了，然后翻了翻书，继续睡。 我还想他其实也不是那么不爱学习嘛，还会看看书。 结果仔细看了看，其实时因为他口水把一整页的书都给弄湿了，所以他翻了几页继续睡。
发个以前在干训楼一起住的哥们儿的糗事：小时候家里还很穷，有一天那哥们去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的RMB碎片，那哥们儿一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的3毛钱，买了个透明胶布，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家，被他老爸一阵臭骂。因为.... 因为.... 因为.......那是一百的假钱。 我也来说一个记得那是高中的时候。一次。我正在和一个pl清纯的mm聊天，这时一哥们从外面走进来手里竟然抱着一大叠/-\片.该兄貌似没有看见mm在我身边，大声说：“看这些/-\片。”（这时候他发现那个plmm了）之后续了一句：“还给你，谁像你啊，以后这种事情不要找我！”我那个囧啊！mm还瞪着清纯的大眼睛看了我半天！ 大学时期一天，在食堂吃早餐，遇一脸上带痔的胖女坐我边上，我看她买了12个2杯豆浆，当时我以为她吃。过了一会又来一女生带了早饭坐她对面，她俩认识。结果带痔的胖女把12个生煎包2杯豆浆统统吃光了，我当时看傻了，我只能吃6个。KB的是她吃完后接着对坐她对面的女生说：“早饭千万不要吃太饱，吃太饱对身体不好，7分饱就好了！”说完转头给我一微笑，我拔腿就跑... 要开学了，我爸妈陪我到西安来报到，提前来了两天，住的宾馆，有天晚上回来，脚起了大泡，就坐在床上抠，狠心一扯，就流血了，很多血，然后起来拿纸，一个没站稳，一脚踩床单上了，一大滩血，赶紧拿被子遮了，… 后来半夜无聊，东翻西翻，突然看到床头有个小盒子，就顺手扯开了，把里面的也撕开了，我ri，是TT，就顺手丢床脚，关灯睡了。第二天早上起来，我看着床上的血和地上躺着的TT，我郁闷啊… 那TT还要另外算钱，到时候我怎么解释啊… 我是女的…
记得上高中时去女同学家玩，这个女同学突然对我才买的皮带感兴趣硬要和我换。正当我们换好后系皮带时女同学的妈妈推门进来，更尴尬的是她妈妈居然把门带上走了。 我初中的时候，班里同学都买饮料喝，一天下来就好多空瓶。我们想了想，决定收集起来卖钱，但又不能扔在教室里，所以都往讲台的大柜子里塞。但是负责卖的那哥们特懒，经常好几天也想不起来弄一次。于是那柜子里越来越满，直到后来都得勉强开一小缝，迅速把瓶子塞进去，然后在同一瞬间把门拍上里边的才不会崩出来。直到有一天教英语一特事儿的中年妇女来上课，刚讲两句就骂骂咧咧地说我们没好粉笔给她，然后特自觉地就去开柜门找。台下我们集体沉默而期待地等着。那绝对是迅雷不及掩耳的一瞬间呐，就看见台上突然就一座大瓶子山。。。那女的压在下面都看不着了。好久，那负责卖瓶子的哥们才怔怔地说，咱这柜子还真TM能放。 一天洗完澡上去晚自习，因为内裤没干透只穿着校服就去了，边上楼梯边吃着瓜子，结果突然后面来一女生边问"你吃什么呢"，一下就把手伸进我裤兜里掏。屋漏偏逢连阴雨,大家都是知道校服的质量都不好,了个大大的洞女生的手一下子抓住了我小鸡鸡...我懵了,她半天也没摸出来我口袋里装的是啥，我们足足"卡"了有十几秒，女生抽出手来还在嘀咕你口袋装的是什么啊... 我头也不回的迅速跑掉了。忽如一夜春风来当晚我就开始出现梦遗了... 上学的时候被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你ml……
平时lg跟我撒娇总是会说弟弟想妹妹了，想去妹妹家玩，我就知道他想那个了，又觉得好笑。有次老公又色眯眯的看着我说：“弟弟想去妹妹家串门子”我说：“不行，她家有人。”老公大惊：“谁啊？”我：“大姨妈”老公=。=||| 看到他那表情我快笑挂了！ 讲一个同学的同学的糗事。一女生去男生宿舍找他男友，结果刚上完楼梯，走到走廊里时，水房里出来一个拎着个脸盆，浑身一丝不挂的男生。两个人打了个照面，都愣在那里了。男生反应还算挺快，立刻拿盆把下身挡上了。不过他挡上五秒钟以后又改变了注意，慢慢把盆挪到了脸上。女生当时就崩溃了，尖叫她男朋友的名字。该糗事流传到了N个学校。 平时出门坐车走路都喜欢用听歌。夏天一般都穿衬衫，ipod就放在胸口的口袋。一次坐车，听着听着觉得很奇怪，怎么耳机的声音忽大忽小？低头一看，原来是因为ipod面朝里放着，我的r头正好在触摸感应区域上擦来擦去。 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊！ 和老妈去市场，看见一条大黑鱼，有一米多长，浑身滑溜的，四个大长须子。我喜欢的不行，非缠着妈让她买来家。回家放在浴缸里，大鱼游来游去，谁都不忍心下手。二天后，眼见它越来越瘦，我妈下了狠心“既然都不忍心杀了，再下去就没肉了。要不。。。你玩死它吧！！” ......最后五个字是咬牙切齿说出来的！！
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话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶。。。 以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了… shanmu老总最近火了，路上听到的对话： A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。” B—— “畜生啊！连门也要强j！！！ 我杯具了，游戏中的老婆告诉我他是一个男的，更杯具的是他说他是个背背，最杯具的是他说他真的喜欢我，接下来就是餐具了，他说他要来看我了… 昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~ 今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！ 我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙 今天在小区里看到一只刚生完宝宝的，顿觉悲哀，她的比我大多了。。。。。 前几天和小姐妹去春游有2个男孩子不太熟悉的++++++++ 其中有1个他的小拇指截掉一半他说小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲结果小指头轧去半截+++++++++ 我的小姐妹一脸崇拜 然后没头没脑地说： 那你用什么挖鼻孔？挖鼻孔…… …… 我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的? "喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。 我又问:请问您贵姓? "喂?" 哟，看来是信号不好! 我再问:请问可以听见吗? 电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"
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同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦 这是我高中同学（女）的事，话说此女小学乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸条 男：我爱你××（小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊） 女的很彻底的回绝了：我不爱你 男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个××吗？ 女：我爱大自然 男：-_-# 大自然大自然大自然… 昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了” 初中的时候老师要求我们每日积攒一句精典的标语，以应对中考，我是语文课代表，收上来之后看一哥们写的：向前一小步，文明一大步！问他为什么写这个，答曰：我估计咱老师可能一辈子都看不到这个标语，写了给她看看！（语文老师，女的）唉！
小明上课在听好汉歌，老师叫他起来，老师说：“大河向哪流”小明说：“大河向东流啊”老师又问：“天上的星星有几颗”小明说:“天上的星星参北斗啊”老师说：“你给我出去”小明说：“说走咱就走啊”老师说：“你有病啊”小明说：“你有我有全都有啊”
2010最新名言:1.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？” 2.别拿你的木马，挑战我的密码。&&3.别回头，哥恋的只是你的背影。 4.回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。 5.一脸的虚假繁荣。 6.我不丑，但我也不准备温柔。 7.幸福都雷同，悲伤千万种。 8.难过了，就蹲下来，抱抱自己。 9.孩子，人傻不能复生。 10.让我看看你那温柔的獠牙。11.我是个哑巴，平时说话都是伪装的。 12.你先免礼，我才能平身。 13.你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。 14.你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！ 15.虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。 16.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 17.一粒盐，发了脾气就是海。&&18.低调不代表没调。&&19.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。20.现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。&&21.当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。22.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 23.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 24.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 25.我已经计划好500万该怎么花，可我居然没中奖。 26.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？ 27.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！ 28.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”&&29.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。&&30.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。&&31.女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。&&32.将薪比薪想一下，算了，不想活了。&&33.旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。&&34.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。&&35.我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
1，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。 2，站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。3，路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。4，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。5，最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。6，在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。7，成功便是站起比倒下多一次。8，失败并不意味你浪费了时间和生命。失败表明你有理由重新开始。9，人生中有时不去冒险比冒险更危险。10，所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。11，许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。 12，偶然的成功比失败更可怕。13，才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。14，状态是干出来的，而不是等出来的。15，道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。16，所谓百依百顺，就是为了某种不可告人的目的在未完成前，所表现的不同寻常的耐心。 17，所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。18，你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？19，在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。 20，所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。21，乞丐就是一种向你的良心征税的人。 22，所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。 23，处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。24，厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。25，参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。26，知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。27，爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。28，战争：用舌头解不开就用牙齿咬吧！29，憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。30，每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，剩下的就仅仅是行动了。
31，世上只有想不通的人，没有走不通的路。 32，幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。33，失败发生在彻底的放弃之后。34，所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。35，胆怯的人在危险前被吓住了；懦弱的人在危险中被吓住了；勇敢的人在危险过后被吓住了。36，使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。 37，家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它，一人就够了。38，最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。39，你若不想做，会找一个或无数个借口；你若想做，会想一个或无数个办法。 40，看一个人的心术，看他的眼神；看一个人的身价，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友。41，魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。 42，山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。 43，好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。44，你不理财，财不理你。45，不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。46，加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。 47，做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。48，凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。——肯尼亚天然动物园告示。 49，当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。——成都垃圾箱，果皮箱上语。50，凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。51，做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。 52，打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势——你是哪一种？53，成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。54，聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。55，两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。56，打算开创新事业时，十人中有一两人赞成时就可开始，以免太迟。57，买保险——用不上时痛苦，用上时更痛苦。58，给猴一棵树，给虎一座山。——用人之道59，世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。 60，你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰
01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”&&&&02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。&&&&03.小夫妻***欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... &&&&04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 &&&&05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。&&&&06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” &&&&07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” &&&&09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个**过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。&&&&10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？冷笑话法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
11.美丽又愚蠢丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”12.等候秋天夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?” 13.糊涂丈夫有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。” 14.目标变了笑话夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。” 15.饶你一次一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。” 16.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?” 17.大丈夫有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来
18.跟在家一样妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……经典冷笑话” 19.得不偿失丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”20.梦话妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“冷笑话大全不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”21、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”22、语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁？” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。 学生大声回答：“是我爹！” 老师问：“为什么呀？” 学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作) 23、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？” (关修礼创作) 24、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。 25、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想红就忍着 ...... 26、人生的长河里面，爆笑冷笑话最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。&&&27、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”28、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。 29、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。30、公交车上，差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。
31、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”32、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”33、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！34、游客：大师，最新冷笑话请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。35有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"&&36、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”&&医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。&&学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”&&医生认真地说：“同学，你该洗澡了。” 37、军长命令所有人去对面的山报道&&第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！&&第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！&&第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！&&第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……&&还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”&&第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……&& 38、深圳大学某寝室，超级冷笑话同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。&&B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？&&A：没看我正忙着吗！&&（B在旁等了一会……）&&B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～&&A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！&&B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～&&A：我四级也没过！&&B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～&&同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
39、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。&&“这么快就搞定？”&&同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 40、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！&&人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……&&41、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：&&1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！&&2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！&&他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！&&由此证明蜘蛛的听觉在脚上！&&42、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!&&有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:&&1.跳过我们给你的一个火盆&&2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿&&3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求&&于是酒鬼就开始干了```....&&那个火盆他很轻松的就跳了过去&&接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!&&过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 43、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？” 某生说：“无尾熊。” 老师问：“没有脖子的是什么熊？” 某生说：“无脖熊。” 老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？” 某生答：“无鸟熊。” 老师：“错！” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。” 老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！” 44、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
45、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学 那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。 46、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”&&47、有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。&&&&突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。&&&&然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”&&&&当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”&&&48、一天大早，传来鞭炮声，笑话大全不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。&&&&&&&隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！&&&&49、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。&&“杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”&&50、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。 师：把纸条拿来。 生：老师，我劝你还是不要看比较好。 师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。 学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着我叫你别看吧，笨蛋！ 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。” 一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！ 于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！ 这个青年就去了！ 他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！ 然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！ 最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！ 经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！ 青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！ 经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳 入水池！ 青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！ 然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“一声跳入了水池！ 吃饱了撑的 有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？”妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“猴子的屁股为什么是红的？”“被狐狸精给亲的！”“兔子的腿怎么不一样长？”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰？”一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！”
看帖不回太不道义了！！！
一次在宿舍宅很久，待在电脑前n久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了，电脑跳出小提示框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。&&然后，我就下意识地看着提示框点了点头………………&&电脑倒……&&人啊 就不能有思维定势 有的话 会出糗的&&老婆做饭我洗碗 很久了 没什么 关键是今天中午吃完没洗 累了想睡会下午洗 老婆就总嘟囔我叫我去洗 这时哥们来电话请洗澡 大喜&&到了澡堂子一拿东西就特么sX了&&我拿的是洗洁精+清洁球&&很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……&&那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。&&来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。&&送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。&&不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。&&她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折&&刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的F&&键给我失灵了，信息发送了了才知道！&&于是乎，美女不理我了，惨！&&暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛&&B：玩开心农场&&A：这么傻得游戏你也玩&&B：妈的，老子玩的是真人版&&
初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。&&班长：起立！&&老师：同学们再见！&&全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！&&然后笑趴……&&每次LG跳上床看见洗好白白的我，都会YD的说:嘿嘿，我来了！我想一定是因为我秀色可餐吧，所以每次听见他这么说都会很得意。今天家里马桶堵了，LG面对着一池子的粪便，手持马桶揣子，居然用我非常熟悉的语调说：嘿嘿，我来了！o(╯□╰)o&&俺有次在宿舍里朦胧睡去，看见旁边床一哥们吧JJ夹在他的物理作业本里搓，边柔边en en 的叫唤~~~从此再也不借他的作业抄了~~~~&&刚中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块&&学生：这……青椒怎么这么多……= = （目测估计也就一块半鸡肉）&&师傅（瞥一眼）：……&&然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……&&学生:……&_&……&&我们参加完一活动，然后感谢老师的关心（男老师）&&我就编辑了一个短信，大概意思是说，&&“这段时间让您操心了，谢谢您”之类的&&几天之后我删多余的短信，我忽然发现我写的时候把“心”字落了&&我当时背后一股冷汗--~&&我这人长的比较胖，前几天为准备结婚和老婆一起去工作室拍婚纱照，好多新郎官的衣服都穿不下。工作室里还有几对新人，看着他们高兴的样子我不免有些自卑……&&正认真选衣服的时候，旁边的摄影师突然说：“你长的好像刘欢啊~”呵呵，这种话我也听惯了，于是立马自嘲地说：“唉，长的胖，没办法，好看的明星我一个也不像……”突然我老婆在旁边扯我的衣服，我回过头来，看见旁边站了一个居然超级像刘欢的家伙，也是过来拍照片的，又高又壮，还留着长头发，他的脸色好难看！说话那个摄影师脸色也好难看！&&老婆悄悄对我说：“人家又没跟你说话，你插什么嘴啊？”我当时恨不得打开窗户从上面跳下去……&&小学的时候我后面那个男生看起来很斯文，很干净的样子。&&有天上课，他ms在叠纸，里三层外三层，包的很漂亮，方方正正的不知道里面啥东西，&&谁知这时老师走到他跟前，一把拿下那个纸包。&&问他是什么东西， 只见他把头一底，害羞的看着地板。。&&谁都不知道那是个什么东西， 老师最后没办法 准备打开它&&第一层-是纸，&&第二层-还是纸，&&第三层-又是纸&&第N层-纸...&&终于---扒到了最后一层，&&经典的一幕出现了- 一块小小的，ms粘粘的绿色鼻屎出现在最后一层纸的正中央....&&只见老师拿起那东西端详了那个东西很久，最后决定无声的走到厕所。。。&&昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。&&事情是这样的： 昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班时间，人来人往。&&忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的，当然拉不开。她就使劲儿拉。&&是我老婆吗？仔细看看，不象啊。就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。&&她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑，车窗又贴着膜，我确定她肯定看不清车里的我。想想这儿这么多人，料她也不至于要劫我吧。于是我打开了车锁，免得她把我车门拉坏了。&&
小学的时候 有一次肚子很痛&&没了拿纸就上了厕所&&在厕所蹲了老半天 腿都酸了&&过了好一会儿 看没有人&&就把红领巾载下来 擦PP&&555~偶对不起party~~ 对不起烈士~~~&&有次，我和同事去某农家乐吃饭。店老板养了只猴子，用绳子栓在树下。我同事好奇，去逗猴子，猴子就打我同事。我同事也不是好欺负的，就还手打猴子。这时猴子生气了，后果很严重。它居然自己解了绳子来打我同事，还捡垃圾丢我们。。。。。据老板讲，猴子经常自己解了绳子出去耍。&&开车和同事一起出去办公事，同事是一男一女，其中女同事是我下属，在车上大家瞎聊，女同事说现在公司里的女同事都在议论我和X总的魅力谁的大，现在好像X总占上风，我听了说，不服!本来我想说拉出来溜溜比胸肌，对自己的胸肌还是比较自信的，正好前面有辆吉普车号是XXJXX，话没经大脑就出来了：不服！拉出来溜溜，比JJ！立马车上没人说话了！！光辉形象毁于一旦！囧死！&&昨天让市场卖米的送过来30斤米。&&后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。&&于是，电话过去叱问。&&老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。&&最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。&&在路上看到一特可爱的外国小孩，于是逗他&&Hi!&&没反应&&hello!&&不理&&honey.&&扭头&&baby?&&这次有反应了，：滚……&&听我们设里的猥琐叔叔说的&&512地震那天的事&&他逃荒听到的&&学校女生浴室（公共），地震了管理的大妈喊声“地震了~~~”&&大家穿衣服的穿衣服，逃的逃，只听见一个声音在里面喊“知道啦~我洗个头~”&&…………&&在始发站上车，一阵乱抢，好不容易抢到个座位。一屁股坐上去之后困意袭来，就迷迷糊糊用手拄着脑袋打盹。&&过了半天，半睁眼，发现车上人也多了，一个个都盯着我，座位前还站着个老头。猛然记起屁股下的座位是“老弱病残孕”专座。那个汗啊，没说的，赶紧起来呗。猛得站起来，不好，左腿因为被胳膊顶的太久麻木了，剧烈运动之下又酸又麻。大汗啊，但有不好意思再坐下去，只好一瘸一拐的往一边跳。酸麻交加之下脸上的表情肯定丰富无比啊，呲牙咧嘴的。瀑布汗啊！对面的老先生一见之下估计快神经错乱了，赶紧说：没事没事，你坐你坐，你腿不方便……得，我成“残”了，成吉思汗啊！可当时那股麻劲正g潮呢，我楞是挤不出一句话来！只听背后窃窃私语：“小小年纪就瘸了，可怜啊”“装的吧，刚上车抢座时腿脚利索着呢！”冤枉啊！&&考试时，都是选择题，大家都是单桌，前边一男生后边一女生，两人学习都有够差的可以，考试开始了，女生小憩，男生揪了4个纸条写上a、b、c、d开始抓阄，被老师鄙视的看了一眼，20分钟后全部填完，男生小憩，女生醒了，看男生都写完了又趴着睡觉，就开抄，又被老师瞧见，苍天啊大地啊，老师实在憋不住，笑喷了……&&当年我还在上大学，芬达在大礼堂门前搞新品推介活动。&&我自修完，从教学楼走向食堂的漫漫长路上，烈日炎炎口干舌燥，恰好路过热闹非凡人山人海的礼堂，传来挺好听的歌声。&&围观的人群发出阵阵尖叫，一个胖子刚刚唱完歌走下临时搭建的舞台。主持人宣布：接下来是喝汽水比赛！&&
男同事捧着本子找电源，找不到&&另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说&&“看见那女的了吧？插她下面”&&模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！&&前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。&&食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。&&我：。。。&&然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。&&我：。。。&&有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。&&突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想&&走两步，把抽筋的感觉压下去。&&结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。&&跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。&&整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。&&一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~&&忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~&&结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”&&我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。&&记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。&&日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."&&我想我必须搬家了，因为一墙之隔有一对年轻夫妻，每晚的动静比较大，吆喝声要持续5分钟以上才停。&&我倒没什么，但我不能让我的孩子学坏了。昨晚，孩子就问我了：“妈妈，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都听不懂。”&&没办法，人家那是日语，听得懂才怪。&&某天晚上，凌晨3点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。&&这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。&&女的吼道：“放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。”&&男的小声说：“那么晚了，你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。&&女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。说：“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。&&这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：“被**给堵上了。”&&我寒……&&今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的&&本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。&&半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。&&当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？&&遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。&&
妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！&&昨天在华强北办事，出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌，左右无事，就站在那听，听着还不错。看着别人都纷纷给钱，想想也少喝杯可乐，做做善事。&&于是掏了个硬币往那盒子里丢，这硬币正在空中就发现不对劲！！轻飘飘的，花花绿绿的，是**!&&全场都发现了，无声，可怕的无声，那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬···尴尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把钱掏出来，放了进去。呵呵，不好意思，闪人，狂奔！！&&有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠，……~！”鼻血喷涌啊……&&可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。&&走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！&&女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗&&我迷茫：好象有啊，那又怎的？&&女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~~~&&秋风中的我——-_-|||啊&&上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....&&记者:"你幸福吗?"&&农民看了记者几眼,无辜的说道&&"俺姓王"&&我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。&&上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，&&还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..&&我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..&&自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上&&晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙&&了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....&&韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。&&问他为什么不多带一些，他说&&带多了算contraband&&中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!&&我朋友下载了个Winrar…&&结果发现是Winrar.rar.......&&上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………&&
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