《还珠格格》里的晴儿到底是谁？——说一说晴儿与甄嬛的关系_网易荐新闻晴儿的心路历程（周记摘抄二）
周五的时候我们开了一次班会，看了许多知名大学的图片，真的很向往啊！在柳叶拂面的湖畔晨光中，在悠长寂静的小道漫步，在敞亮安静的图书馆看书，啧啧…完美的生活啊…所以就更要努力了。
周六上的那一节语文课印象太深刻了，在《梁祝》的音乐与优美的辞藻中畅游，好诗情画意呀。我抄了好多自己喜欢的句子，不亦乐乎。要是每节语文课都能这么上就好了。
我发现自己在学习生活方面还是抓的不够紧，许多时候别的人都出宿舍了，我的柜子还没锁呢；别人都在跑早操前背东西，我才刚气喘吁吁地跑到，继而一摸兜，却什么也没有；同学们都快吃完晚饭了，我才刚吃上；等我进教室，有好多人早就到了…这么多时间都浪费了，有这些时间多做一道题，多复习一会笔记，就算是小憩一下养足精神或是出去晒晒太阳也好呀！可我总不能静静看时间淌过，也不是束手无策，所以一定要反省生活习惯，慢慢适应同学们的生活节奏。坏习惯改起来会很难，但我会认真努力的。
多远的路，都要从脚下开始。
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又一周过去了…月考成绩也下来了，很烂，挺打击信心的。明明已经努力了，还是一点起色也没有。还有两个星期就要期中考了，刚开始就不想学啦，可又不能颓废，唉…
因为郁闷，请正放清明假的就读一中的初中时的好友在周六来看看我。本来以为我去校门口接他就行了，结果保安不让进。唉，他的第一天假期就给我当炮灰了，觉得很有负罪感。他中午饭也没吃就走了。我猜，这个世界上再也找不到第二个这样对我的朋友了。后来他打电话给我说：“我也来看过你了，别再郁闷了，努力哦！给你加油！”“嗯…我会听话、加油的！”
清明节那天，上语文课看了一个节目：短文朗诵《世界上最疼爱我的那个人去了》。我又被感动哭了，我不敢想象，没有爸爸妈妈的宠爱我会有多痛苦，我想亲人的逝去就是世界上最不堪承受的事吧。
其实自己一直是个一帆风顺的小孩，几乎从小到大心想事成，不仅爸爸妈妈视我为掌上明珠，连同学朋友也都对我特别好，所以我是个集万千宠爱于一身的孩子。但其实我是不知道为什么的，除去天生身材好，唱歌好，性格好这些特质，我还剩下什么？
其实心底一直认为自己是没有资格接受这些疼爱的。我郁闷，我缺乏的不是别人对我的认同，而是自我认同，甚至不相信或怀疑别人对我的认同，便总想做些事情让自己明白地看到别人对我的认同。世界上有两种自卑的人，一种是自卑得不敢跟别人说话的人，一种是自卑得不断寻求认同的人。我，是属于后者的吧。
曾经那个自然而然伪装自信那么好的我开始看到现实，那个隐匿在心底自卑的我慢慢清晰。说什么中国教育体制不好，说什么摧残学生的身心，说什么应试的无意义，都是逃避的说法吧。
曾经以为那就是最真实的我，与众不同的我，可是，大家不也都在这样做么？负担很重，高考很累：身累心累，心比身累，这是现实，可这不能成为我逃避的借口。逃避了，今后的我又将到哪里去呢？
“只有懂得不得不，才算长大。”我不想说吃苦是财富，太假。只要脑子没问题的人，没人愿意吃苦。可这是成长必需的过程，必须要经历，教我勇敢起来，而不是逞强。
假装的坚强总有一天会不攻自破，就像现在的我。生活，生着却感觉不到活着。这是半个人的生活，我不想再过。可改变的路好难走，好难走。习惯性地展开手掌讨要鼓励和陪伴，我是怕孤独的，可却又缩回了手。这条路是我要走的，而不是甲乙丙丁什么的，所以这一次我忍着泪水，谁都没告诉，独自上路，学着去勇敢！
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