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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1d758da4_a8e1bcf',userId:,blogListLength:30};上网查了好久都没有查到相关的任何一条。 孩子犯错误的时候，当着她的面，抢过她手里的东西撕碎。 这样对孩子有多大影响。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 非常感谢各位真诚的回答。 在网上搜索的时候，越搜越心里越难过。 我相信非常多的父母都做过这样的事情，可是很少有人关注和在意父母的这种小行为对孩子的伤害。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿真诚是最美好的，就像刚才一个评论里说的，共勉吧。我们都希望自己能做更好的父母，不匿了。
大概我五六岁的时候，爸妈是商人，他们觉得没什么时间陪我，那次就在农贸市场买了几只嫩黄色的小鸭子给我作宠物。我从小喜爱动物，无比珍惜地养着小鸭子，天天喂它们吃，在大长桶里放水我看着它们游泳。。。有一天邻居家比我小三岁的女孩非要玩我的小鸭子。我不肯，不是我小气，而是我看到那孩子毫不怜惜地抓住鸭子的脖子，扔来扔去。现在的话不至于那么难过，但当时那群鸭子在我心里简直是我的全部，被我细心照料着，却被熊孩子重重揪住脖子乱扔，我那个心疼啊。就不乐意了，我说你别动我的小鸭子。熊孩子非要玩，我就是不肯。我妈在旁边说，你是大姐姐，要懂得谦让，快把小鸭子给妹妹玩。我妈这么说，我还是不愿。因为我觉得这小孩会把鸭子掐死。我妈当场发飙了，吼我不懂事，不给别人玩那你也不用玩了。一边吼一边把鸭子们用脚踩死，扔到了河里。我被惊得说不出话。过去快20年了还记得这事，但一些心里活动基本没印象了，我想当时的自己肯定有整个世界被毁得支离破碎的感觉吧。鸭子对童年的我而言是朋友，是家人，即使我只养了不长的一段日子。估计事后她又后悔了，骗我说，小鸭子怎么会那么轻易死呢，我把它们扔河里它们会自己找鱼吃，以后他们长大了，变成漂亮的大白鸭子了就会回来找你啦。写到这句突然控制不住流泪了。可能那群鸭子对我来说特别重要。小时候的我一直等着那群鸭子回来找自己，可随着我渐渐长大，就明白它们再也回不来了。有没有心理阴影我不好回答，虽然我有点孤僻但也许是其他原因。但我觉得，如果大人爱孩子，就不应该让孩子小小年纪就体会到失去心爱之物的痛苦。爱他怎么舍得他伤心呢。==============以上就是最初的答案。本以为自己是少有的被家人伤害过的孩子，在看了那么多评论跟私信以后不免感到震惊，为什么父母舍得拿世界上最伤人的语言，一次次的去伤害自己的孩子。那些骂人的话，即使是跟最讨厌的人吵架时也未必用过吧。究竟是教育还是发泄？很多朋友在这里告诉我，总是梦见自己被父母追杀。我也常常从这类噩梦中惊醒，醒过来的时候发现自己跟梦里一样真的泪流满面。“我妈拿刀片把我手臂上和腿上的肉都剐去放在锅里油炸，我爸报警抓走了我妈，他很担心的样子，我说别担心，我的教授很厉害的。说着我让他打电话找我梦里的教授。教授来了，我问:老师，你说我这胳膊和腿还有救吗？教授:。。。。。。。”“我妈突然发疯，提着菜刀来砍我，我到处躲，眼看要砍到了，我爸抱住我妈冲我喊:快跑不要管我！”“我妈追杀我，我爸出现，我放松了警惕，后来他掀下面具，居然是我妈同伙，我死了。”“我妈我爸同时追杀我，拿刀砍我，拿开水泼我，最后把我扔垃圾桶里。”引号部分都是我做的梦。其实我妈在现实里真的拿刀追过我几次，而且我觉得，她确实会杀了我。她说过很多次，她是我妈，即使杀了我也不犯法。我没必要给她普及法律知识，她认为对就是对，旁人说再多也无用。小时候总提心吊胆地过日子，性格阴郁。挺多人不喜欢我的，觉得我阴暗，但我对世界不抱恶意。有些人会指责我性格不好，我有时不说话，有时我说句“家庭原因吧”。他们就说:谁小时候没挨过打，别把自身的缺陷归结到环境，是你的心理素质太差。跟老公说起我性格缺陷的原因时，他安慰说:没什么大不了的，都过去了呢，我小时候也老被我妈骂，说我顽皮捣蛋，妇女不都这样，喋喋不休的。前几天他来我家拜年，一进门我妈开骂。他被骂哭了。我倒是无动于衷，都习惯了。我妈骂半天骂完了，我淡定地坐在客厅看电视，没搭理我妈的声泪俱下。老公已经躲卧室哭去了。后来我妈又骂了我半天，回卧室了，我爸小心翼翼地说:你老公一来就挨这么多骂，多委屈，你去安慰安慰他。我进门一看，他已经哭睡着了。他不是爱哭的男人，第二天我问他是不是委屈了。他说，是啊，我心疼你从小是听这种语言长大的。我以为仅仅是我妈那种絮絮叨叨的责怪，不知道是把人贬低到泥坑里去的精神虐待。骂人是畜生，骂养一个人不如养一条狗，说想打人杀人，说她是长辈杀了女儿也不犯法。。。用接近100分贝的声音亢奋地喊出来，直接把一个大男人给骂哭了。仅仅是因为我们的女儿天天发烧忙得焦头烂额没去过年，她便脑洞大开说我们眼里没有父母了。答主今年24，被骂了这么多年下来，早就免疫了。看着我妈歇斯底里的样子只能忍住不笑，但是没有想到老公却哭了。至于反击，我爸经常劝我们，不管你妈怎么骂，都不要生气，不要顶嘴，原谅她吧，她肯定有点精神问题。不能顶嘴，越顶嘴越暴躁。沉默是最好的办法。不过她有时候还会冲上来问:你怎么不说话？啊？我问你呢。然后一个问题回答是不行，回答不是也不行。我从小就是这么过来的，骂的时候她张牙舞爪还不准我哭，说看到孩子哭就心烦，想打人。是的，一哭就打。年幼的时候心理素质不行，看着她凶神恶煞的样子一吓就哭，没少挨打。长到15岁时还只到达强忍泪水的程度，跟如今无动于衷的状态还差得远。可以说是她亲手把我培养成了一个不喜不悲，冷血无情的人。亲人生病我一个慰问的电话也没有，我妈问我为什么能做到对亲人如此漠不关心。我答不出来，他们的病情我不在意，就是电话打过去问了也是装样子。所以那天她那配合夸张表情动作的谩骂我没放在心上，是我疏忽了，不是每个人都承受得了这样的谩骂的。在外人的眼里，她是个非常不错的人，工作勤勤恳恳，乐于助人，性格开朗，乐善好施，看到乞丐，有时给钱，有时看到老人家出来讨饭不容易，还特意把饭菜热一热给老人家吃。。。她好的时候很温柔，小时候我养了蚕宝宝自己常常忘了摘桑叶，她就帮我养得好好的。不能说她是一个坏人或者不善良，但她在家里是一个女王，给人施加一种“君要臣死臣不得不死”的压力。不管对错，她说的才是真理，她永远都对。我们拿不准她什么时候会变脸，也不知道自己做啥会触到她霉头。她爆发的点都很奇怪，一根头发，一个烟头，几声咳嗽都会引发她歇斯底里。而她一旦骂开，就能把20年前到现在的事情都说个遍，你不如狗，你不如猫，你的生死由她主宰，让你觉得，自己真是不配再活下去了。古人说，伴君如伴虎，我着实很能理解这种惶恐感受。感冒了喉咙痒，因为她听到咳嗽声就发火，我不敢咳嗽，憋红了脸也拼命忍着，不住地咽口水。结果这咽口水的声音被她听到，还是惹恼了她。评论里很多人说同情我爸爸。我爸下午还趁着她不在，跟我和老公说，其实她是个好人，以前处对象的时候，我岳父岳母说我坏话，她就气得把桌子都掀了，把我维护得好好的，这点你就不如你妈，你看你老公被骂成那样你都一声不吭。还有啊，我尿结石的时候疼得受不了，当时她怀着你，到处东拼西凑地给我治病。你十岁的时候我肺部手术，是她衣不解带地照顾我。。。她正常点的时候挺好的，虽然和她生活我很痛苦，但人不能忘恩负义，我永远记得她对我的好。你也是，尽管她说的话很伤人，但她是真的对你好的（父母已分居，原因是睡一起时我妈突然想到啥就能挑起事来，完全天马行空。我爸为了少点吵架就睡客厅了）也许我跟我爸有着同样的矛盾吧。在一起痛苦，漠视又不忍心。没有写玩具，我承受能力太强，可能玩具被毁这种小事根本不值得被我记住吧，看大家写芭比娃娃，玩具车什么的被毁，对我来说实在不值一提了。装可怜？我一点也不觉得自己需要同情，心无牵挂多轻松的一个人。前几天看到营销号没经过我同意把我回答转微博去了，所以我把以前在别的回答中贴过的图都删了。点赞多了的时候我就有先见地把头像和名字都改了。我只不过是一个符号，只想当个谁也不认识我的小透明在这写下自己的经历。即使现实中的邻居看到我的答案，他们也不知道是我。要装可怜还不如跪街乞讨，得到的铜板才是实实在在的同情。而我既不会红着红着突然卖起产品也不会搞个募捐。这点我保证。来到这里，就因为平日里别人眼中的我得美丽善良温柔大方不拘小节以德报怨。。。但凡我有一点委屈一点消沉一点反击他们便觉得完美形象崩塌了，还会怪我欺骗了他。我妈总是问我一些刁钻的问题，例如“如果以后我病了，重病，需要很多钱来医治，怎么办？”我:我跟老公都会出钱医治你的。她:你们没钱怎么办？我:到那个时候我们肯定有不少积蓄了，你也不会那么倒霉生重病的。她:万一我就是得了重病而你们又没有一点积蓄呢？我:。。。。。。。还有。她:我说过的，你结婚后我要跟你住一起。我:哦，那你过来住吧。她:可是我讨厌你婆婆。我:那我带老公上你这来住。她:我看到他来我这大吃大喝就烦。我:那我们再努力努力，买房子住。她:你们买房子？做梦吧。我:。。。。。。然后又绕回第一句，我说过的，你结婚后我要跟你们一起住的，你怎么跟妈妈交代？以及，我病了，你和他都没钱给我治，咋办？不管我怎么说，她都有办法把我呛没声，最后得出一个结论:她会自己一个人孤独地病死。得出这个结论后，她就进入歇斯底里的状态了。“养你一个人还不如养条狗！狗都知道找狗娘，你连狗都不如！”“你是嫁人了就胳膊往外拐了是不是？你为什么老住婆家？公婆对你好？比我对你好？？我二十多年来对你真是白生白养！”“我这辈子都是为你活的，如果没有你，我早跟你爸离婚了！你现在这么对我！”“这二十多年妈妈是怎样对你的，你有老公就不要娘了啊？！”。。。。。。我脸上没有一丝波澜，不为所动地听着她破口大骂，看着她流泪。是她说的，在她骂我的时候我不能哭。曾经我努力去做而不得，后来我成功地变成了她所期望的样子，她看上去却不怎么满意。见我无动于衷，她冲上来哭着问我:你怎么能这么冷血啊？？！你到底是不是人啊？？！！就算是块石头，二十多年也该捂热了吧？？！相比我妈的狂躁，我的问题是过于的冷静了。很难对周边的刺激做出常人应有的反应。例如孩子生病时父母应有的焦急，发现男友劈腿时应有的伤心愤怒，亲人离世时的难过，中彩票后的狂喜。。。以上的举例我都不会喜或者怒。只是看着孩子笑着，跑着，我也会微微地笑。没有等到要等的人，心里淡淡的失望。从小到大我无数次被她骂到想自杀，明明人生才刚刚开始，明明成绩斐然当着“别人家的孩子”，明明有一个可以让自己丰衣足食的家。。。为什么在她的谩骂中我感到人生是灰暗的，生活是没有希望的，而我，是不配活着的。虽然事情过去后便没有这种冲动了，我也庆幸自己如今还活着能够享受生活，感受正常家庭的温暖。没有体会过的人都不会理解这种强度的谩骂有多伤人。它不是普通妇女的责怪或者喋喋不休，它是一把刀。说被骂几句打几下没什么的朋友，现在的你们就像当初答主的老公一样，低估了我妈以及我妈这类家长的杀伤力。成年男人偶尔被随便骂一次都能被骂哭，更别说人家长年累月耳濡目染的孩子了。没有经历过这类家长的孩子，我说再多也无用。常常看到小孩跳楼身亡的新闻，如果不是答主心理素质强悍，我也早就是这些大数据中的一个。看到孩子自杀的新闻真的很心疼，他们是带着怎样了无希望的心情，决绝地从高楼一跃而下的？大人都没有这样的勇气啊。死后还要被冠以“承受能力太弱”的帽子。他们生前遭受了多少语言暴力？讥笑的人只是基于自己的生存环境就下了“不就是被骂了几句就跳楼了”的结论。我真的不敢想，这些小小的人，对人世毫无留恋了。本该撒娇着，跳着跑着，没有一点儿心事的年纪啊。但是我又十分理解，甚至他们死前的心情我都能明白:家里是个地狱，父母只会拿我出气，没有人理解我尊重我懂我，我是如此的痛苦，死吧，用生命给那对男女上一堂课吧，否则他们永远不知错。长期遭受语言暴力，人格贬低的孩子，其实都有了抑郁倾向甚至抑郁症，这点从评论和我收到的私信中可以得到论证。他们长期地被否定价值，这时候再来一次猛烈的伤害成为压死他的最后一根稻草，他就完了。我可是非常能够体会被亲人猛烈的人身攻击价值否定时那种恨不得马上去死的这种感觉的，既想解脱，又想惩罚。用自己的这条感受不到任何幸福快乐的命去惩罚。大学选修心理学，以及如今家庭和谐的缘故，我没有再产生过悲观的想法。评论区里同类的孩子，你们还在念书暂时离不开这种语言暴力，我深表同情。别把父母那些伤人的话听进去，就像答主一样，她骂我我感觉跟骂别人似的。我知道做到这一点很难，不是心智未成熟的孩子轻易可以办到的。但请一定要珍惜自己的生命。生活并不像父母说得那么糟糕。如今的育儿读物上都会指导我们这些父母如何培养孩子的自信，好性格，好像孩子特娇弱，需要父母额外的干预才会有个好性格似的。这点是值得鼓励的，只是发现自己挺顽强，家长不但没给我灌输积极的东西，成天给我灌输消极的，骂我废物猪狗不如等等，我也勉强混了个正常人，至少思想不阴暗，性格不暴躁。没有家庭干预，说不定我本该是个特乐观开朗自信的姑娘呢。突然自创了一个梗，可以拿去解释某些问题。假如你资助一个贫困的人，第一天送1元，第二天送2元，第三天送3元。。。。第100天送100元。对方已经摸清这规律了，知道这钱会越来越多。可是你第101天因为身上带的钱不多只给了10元，这让对方分外恼火，可是第一天他收了1元时明明那么开心啊！难道他不知道你根本没有义务给他钱吗？他不是不知道，他只是自私。评论里太多太多这样的父母了，难道都是什么“精神分裂”“狂躁症”“冲动型人格”？那岂不是全民精神病了？不会，在我国，精神病病人占全民的百分之1.3。一千个人里面，约13个有精神疾病。剩下的那些没有精神病，却对孩子毫无理智地进行身心摧残的，他们不是不知道自己伤人，他们只是自私。看大家都自动脑补我妈童年不幸了。其实她是家里的小女儿，上面三个哥哥，家庭幸福，吃得白白胖胖的，没干过粗活没吃过苦，粗活都被父母和哥哥们干了。她只上了几年小学，是自己不想念的，不上学的日子就和奶奶在家做做饭，奶奶非常疼她。哥哥们都照顾她，父母也会偏爱她一些。虽说那时物质条件不太好，但有好吃的都会先想到她。我外婆挺好的，就是啰嗦点，现在老了有点矫情。外公就打过她一次，就这么留下心理阴影的话，那我遇到这么多事情不知道该变成啥人了。后来遇到我爸，我爸回忆起来说她那时很温柔，很善良。然后两个人就一起做生意了，赚了很多钱。。。我妈由一个山里憨厚姑娘变成了一个城里女强人。自我记事开始我妈脾气就不好，我爸性格好，从来都是迁就她。我跟我爸一样，她骂什么都默不作声。她的脾气一年比一年坏。就像我上面自创的那个梗一样，接受资助的人越来越贪心。真的没有过生活挫折。纯粹是惯的。一次次闹离婚，我爸每次都挽留。我都看出来了，就是作。别挽留她就作不起来了，但我爸就是不听。我读高三的时候我妈又闹离婚，我爸怎么劝都不听，我说过，她一年比一年离谱。于是我爸同意离婚。我妈就说要把我叫回来见证。好吧我回来了，我不是不知道她的目的，但我不想做她的台阶，就说:你们不用考虑我，我都长大了，你们吵了这么多年对彼此也是折磨，离了吧。但我这么说她也还是没离婚，不知道她这么多年闹闹闹些啥。后来果然没再闹离婚了，因为知道不会有（为了孩子）这个台阶下。我也是由此判断她不是精神问题。她完全是知道有人惯着她哄着她才闹的，不是精神异常才闹离婚啊吵架啊，她根本有很良好的判断能力嘛。所以有时我也怪我爸不争气，太没有魄力。男人也该在适当的时候凶一下狠一下。他却说，对女人凶的男人都是废物。好吧，反正和她生活一辈子的人不是我，他爱受虐那就这样吧。这次她闹着要离家出走，说家里没有意思。我爸留了一下也没有强留，我没有挽留。我想，她一个人出去生活过，吃点苦，才会知道家里有多好，她原本的日子有多幸福。有些叫我放下怨恨的。其实怨恨算不上，我完全不恨，只是不爱而已。感情这种事没法勉强。我依然敬重你，但我无法爱你。谢谢评论区给我出主意的人。沟通无效，软硬不吃。前几年在朋友圈刷到一篇倡导正确育儿谴责暴力的文章，顺手转发了。她看到后马上打电话劈头盖脸地骂。她认为我在影射她。没用的。她永远都觉得自己是对的。别人指出她一点小错都会发疯何况推翻她的理念。尝试过沟通。然而她拒绝。并马上爆发。哪哪都有圣母，我这篇还好，另外一个回答下面，圣母绝了。我这虽然不多但看到真挺烦的。圣母觉得父母控制不住情绪伤害孩子可以原谅那么等你们当了父母就这么干吧，反正老来无依的不是我。种什么因，得什么果。我妈歇斯底里是因，我冷漠是果。所以不要来劝我放下冷漠，OK？冷漠无法逆转，就像破镜不能重圆。看到评论里说我不懂事啊不优秀啊不理我妈才导致她歇斯底里的我真笑了。我刚出生时还是个爱哭爱男的萌娃呢我知道什么？我三四岁的时候天真活泼爱唱爱跳被我妈揍得胆小内向，也得怪我不会说好话讨好我妈？我从小到大拿一等奖学金得三好学生呢还让我怎么再提高自己让妈妈开心？你不要看我被扎成血人了在喊疼就来劝我说别怨恨了伤口会愈合的没事的。你没挨刀子你懂个p再更一次吧，答案里也写了，我回答这问题的时候我妈刚骂完我冷血，然后就离家出走了，说在家找不到温暖，她要去外地打工去。。。她走后我没联系过她。然后我爸给我发来了这样的信息你们感受一下。不是我一开始就不想关心，如今我已经不知道怎么外关心她，忍受她的作了。她闹离婚就闹，闹自杀就去，离家出走就出走，再也不拦着了。如果我听我爸真去关心慰问，那都是假的，而非出自我真心。不知道在哪里看到过这样的一句，也许是朋友圈吧。哭着嚷着要离开的人，最后都是红着眼睛弯腰把自己摔了一地的碎玻璃捡起来，收拾好。而真正想离开的人，只会挑一个温暖和煦的午后，随意的套上一件外套，出门，然后再也不回来。另外是我今晚刚弄的公众号，答主职业是拍照片的，常常分享美女的照片。喜欢欣赏美女的朋友可以关注一下
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小时候，跟爸妈要了很多一块钱，一直攒到30块。&br&然后偷偷买了喜欢很久的遥控车。玩了一个下午。&br&晚上妈妈回来发现了，非常生气！（家里条件不好，算非常奢侈了）一气之下，一把抓过来，把车砸了。&br&我还记得那时候车真的就像电影慢放一样，跌落，挤压，碎的四分五裂。忘了有没有哭了，感觉就是非常的失落。&br&好不容易得到的东西，就这么没了。&br&现在长大了，看到这个问题才想起来。&br&我没有记恨我妈，&br&我也在没买过玩具车，因为从那时开始，不知道为什么一点也不喜欢了。&br&世界上少个不喜欢玩具车的成年人没关系，可是当年那个小男孩可怎么办啊。
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公众号“简生映画”运营人。温岭摄影师。益家家有没有一些是非油炸的面 。_百度知道
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你好它那里我记得好像有吧。是比较养生的，吃起来应该也比较健康求采纳
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