一个男人觉得自己对女人的吸引力很大，这是什么心理？
他曾经对我说过，只要他想，什么样的女生他都能搞定。还说他走路上回头率都很高。我觉得，如果是一个成熟的男人，对于这种事情应该是不是很在乎的，但是，他经常说一些这种事情，我想知道，他到底是一个什么样的人，或者说，他的心理是什么样的？
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大家都想多了…直男都是这样的，男人的自恋心理，任何直男都是女人多看了他一眼他就觉得人家爱他的
姑且猜之，成长的过程中或许有过很多女人围着他转，给了他假象。比如我一个大学同学，上面4个姐姐，他就是这样的一类人。大学本校有女友，其他校区还有2个同时在交往，甚至结婚的时候，买房买车依旧是家里的女人给与的支持。另外一种就是自卑的反向形成，只不过，你不见深夜角落里的他独自幽怜。
作为女人，我不知道他是怎么想的，但我可以说说女人的心理。一个女人，除了纯为了解决性欲约炮的，如果特别乐意和某个男人亲近，无外乎三种原因：1、爱钞。2、爱俏。3、悦己。换句话说，一个男人，如果不是非常有钱，也不是非常帅，还有本事把下至十四五的小姑娘上至四五十老大妈都哄得团团转，他靠的是什么呢？靠的是掌握一项本技能：让所有的女人都觉得自己在他那里是特别的。每个女人都会占据他心中特别的内置吗？显然他没有那么大的心。她们感知的都是他故意释放的错误信号，目的是希望她们因此而反过来关注自己。他所追求的正是这种被异性围绕的自我价值的实现。他伤害了很多女人，却自豪的觉得这是有价值、有魅力，受欢迎，豪言壮语，他觉得自己是一个潇洒的浪子。你觉得他可恨吗？其实他也是一个可怜人，由于自我认同的缺失，他追求的始终是对心中隐隐的自卑的补偿，他为了得到这种虚无缥缈的满足感不停投入大量精力和注意力，这恰恰毁了他像一个正常人般感知爱和被爱的能力，所以他很难得到真正幸福的爱情和婚姻，如果继续不成熟下去，怎么会有完整正常的人生呢。
一句话，所有的炫耀背后都是自卑与自恋轮流出来折磨自己。谢谢邀请。
心智不全呗。
如果一个男人以对女人的吸引力为炫耀的资本，怀疑此人是彼得潘综合症患者。这样的男人没有爱的能力，因为他就是一个小男孩，不管他长多大，他都在等待一个象妈一样的女人，而且他也非常容易成为性成瘾者，流连于几个女人中间，而这种人，大多是在生活在承受了很强的挫败感的人，生活和事业全面失控，唯一能控制的就是性，而女人不过是他炫耀性能力的工具而已，这种人内心非常卑微，因此也没尊重他人的能力，任何一个女人嫁给他都是无尽的痛苦——当然，如果这个女人是一个伟大的修行者，那另令别论，这样的女人会以这样的男人所带来的痛苦为禅修的所缘，呵呵……那是另外一层境界。
”一定有人从小就告诉他他很优秀， 这个人通常是他母亲”——故宫蟋蟀（李江）
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首先提主所说得男主呈现出来的是一种虚荣心理，这种虚荣心理来自于他认为自身对女人有强烈的吸引力。他的证据是什么——1，只要他想，什么样的女人他都能搞定。2，他走路上回头率都很高。这两条证据，我先说第二条，一个人走在路上觉得别人经常在看自己，一般有三种情况，第一，他是以明星身份出现在公开场合，所以能很快被人出来。第二，他有强烈的表演人格，出现在公众场合中时，注意力是一直集中在别人身上的，而不是”走路”或者自己身上，所以他会觉得很多人的回头率都是因为自己。只要别人向他这个方向看，他就会觉得别人在看自己，进而推出是因为自己魅力太强的缘故。第三，他自我感觉太过良好，情商较低，只要异性对他多看两眼，他就觉得对方是被自己吸引了，进而产生虚荣心理，这种不费吹灰之力就能满足的虚荣心，当然是来自于自我幻想。再回到他所说的，只要他想什么样的女人都能被他搞定——这是他证明自己有魅力的第一条，这里的搞定应该是指上床，而不是女人对他死心塌地。不然他不会用“搞定”一词。也就是说，他是以把女人搞上床为结果的。这说明他对爱情的理解还停留在“情欲”阶段，只有情欲而没有关心对方和为对方付出的实际行动的爱情是兽欲。“以上床为结果”的恋爱只属于恋爱四个阶段中的第二阶段，也就是暧昧（爱情到结婚四个阶段:普通朋友关系、暧昧关系、道德规范的一对一情侣关系、法律规定的一对一夫妻关系。）他认为上了床就是把对方搞定了，可见他的婚恋观是非常过时的，而且落后。他本身是一个传统婚恋观的男人，交往的是无法做到“性爱分离”的传统婚姻观女人。传统婚姻观是控制与被控制的婚姻结构，他这一点一定是从他母亲身上学来的，一个传统婚恋观的男人要想在现代自由恋爱社会中感觉自己非常有魅力，当然需要靠别人的夸耀才能实现，这个人很可能是他的母亲。
谢邀。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！重出江湖后第一题！我喜欢的那个家伙，原话：“哥不是吹，哥就没有睡不到的姑娘！”要么靠脸，要么靠钱，要么靠才华，要么靠骗。无论哪种手段，只要姑娘心甘情愿，那就是能睡到～觉得自己所向披靡的男生，有可能是丧心病狂的自大意淫狂，有可能是脚踏实地睡遍天下无敌手的实干家，更多的是一定数量的姑娘拥簇他，让他误以为自己所向披靡。其实越这么想，将来越容易栽。
人生三大错觉之一。。。。1、我能反杀2、手机响了3、她喜欢我
要爱护一个中二病患者
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心理治疗――武志红：我希望男友能鼓励我，这个要求过分吗？
武志红：我希望男友能鼓励我，这个要求过分吗？
作者: &来源: &点击：396&更新： 09:38:43&
武老师：　　你好!执迷于对自己内心理想父母形象的追求，难道是不可取的吗?　　当我们经历了7年之痒后，发现对方原来在某一方面或几方面完全和自己幻想中的不一样。我想大部分人都遇到过这样的情况，也就是我们开始面对了对方的本真。在这种情况下，理想的做法是接受对方的本真，和他继续相爱，但如果即使理解也无法接受呢?　　这就是我的问题所在。我现在和恋人的问题集中在一个问题上：我因为童年的家庭模式，导致自我评价很低。所以我希望恋人能帮我建立积极的心态，不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我。我特别羡慕那些志同道合的夫妻，互相鼓励，共同探讨，共同寻找出路，共同进步。　　可我的恋人不是这样，他说他在心里一直是支持我的，但他觉得他做不到我希望的，也认为用不着，他懒得说那些话，即使说了也都是些不疼不痒、轻描淡写的话，无法引起共鸣。其实他的行为也是他的内部关系模式导致的，我已经比较清晰地认识到了这一点，甚至可以说是深深地理解他了，可是谈到接受他的做法，我实在很难做到。　　难道我的期望是很不合情合理的吗?是那么虚妄吗?世界上没有人能做到吗?　　我是该抛开幻想继续和他的真实自我生活在一起，还是结束这种关系，而寻找一个符合我幻想的人?　　当然我的理想首先应该由我承担重大责任，我应该自己逐步树立信心完成宏愿。但是我希望我的恋人至少不要是个局外人，至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。　　要补充的是，我的恋人在生活上面很照顾我，也容忍了我很多行为，我身体有病，他不嫌弃我，我不想要孩子，他也赞同我的决定。我曾经和他父母有过冲突，关系一直很难处理，他最后还是决定和我生活。所以我对他的其他方面，可以打85分以上。　　恋人曾经问过我：“难道在其他方面你对我都很满意，仅仅这一点，你就要和我分开吗?”　　请问武志红老师，我究竟该怎么办?　　彤彤
　　彤彤：　　你好!看了你的来信，我想问你一个问题：　　你真的渴望幸福吗?　　这个问题，我最近问过很多人。如果是读我文章比较多的朋友，我就会这样问：　　你到底是更在乎幸福，还是更在乎你的想法?　　其实不难发现，对你而言，你的幸福看来并不重要，重要的是你的梦想――一定要找一个能“不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”的男友――必须要实现。　　哦，这个想法是如此重要，以至于你有相当的决心，宁愿放弃一个“其他方面可以打85分以上”的男友，也要实现你这个梦想。　　你问：“难道我的期望是很不合情合理的吗?是那么虚妄吗?世界上没有人能做到吗?”　　这几个问句中可以读出你隐隐的决心，仿佛是，你宁愿走遍全世界，也一定要找到那样一个男人。　　这样的男人未必很难找，或许你不必走遍全世界就可以找到，不过，或许这个男人只有这一个优点，而其他方面只能打15分。譬如，他可能会一边酗酒一边很自信满满地“鼓励你，肯定你，激励你甚至鞭策你”;他还可能会是一个完美主义的男人，一方面像吃了迷幻药一样地鼓励你，但一旦发现你实在是一个不可救药的怎么都自信不起来的笨女孩，他就开始暴躁了;他还可能是一个自己很不怎么样的男人……　　总之，满足你这一个幻想的男人应该不是非常非常难找，但是，你做好了冒险的准备吗?　　或者，还是回到最初的那个问题上来，你认真地问问自己：我到底是渴望幸福，还是渴望这个想法得到实现。　　但可能你很聪明，你立即发现，这两者并不矛盾，你说，我的幸福就建立在这个想法能不能实现上，并且，我相信有那样的男人，他既具有我现在男友的优点，还可以几十年如一日地“鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”，而且不管我最终是不是能达到自信都不会失望和失去耐心……　　如果是这样的话，我或许得说，你得等到基因技术出现不可思议的进步的那一天，那样，你就可以去定制一个这样的男人，而自然出产的男人，是做不到这一点的。　　也或许，这样的男人也有，只是，他是否愿意和你在一起呢?　　你要的究竟是幸福，还是一个幻想?　　请原谅我上面那一段有点不严肃的口吻，我可能是看了太多类似的故事，有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎，而宁愿舍弃一切去实现自己一个执著已久的想法。这些故事看多了，我慢慢地就失去了所谓的同情心，因为到底同情这样的人什么呢?要知道，这个结果正是他自己所追寻的啊。　　相信你也并不希望被同情，你只是希望得到“鼓励、肯定、激励和鞭策”而已。但是，这个希望真的是那么重要吗?
　　你其实是在推卸责任　　在我看来，你的这个希望中藏着一个假定：我童年时没被鼓励、肯定、激励和鞭策，所以我成为了一个没有信心的女孩，并有了现在的一系列问题，而假若我童年时得到了父母的鼓励、肯定、激励和鞭策，我就不会有现在这些问题，并成为一个很自信的女孩。　　这个假定，会让自己舒服很多。因为，首先，我现在的问题是我的父母造成的，我不需要负太多责任;再次，我现在的问题的答案也不在我自己身上，而在我的恋人身上，如果我现在的恋人是完美的，他就可以帮我解决这个问题，如果他不行，全世界上也一定会有一个男人帮我解决问题，但这个问题我解决不了。　　这样的想法，是推卸自己的责任，是将自己成长的希望寄托在另外一个人身上了，于是，自己不自信的时候，就会责怪这个人：你怎么还不变成我所渴望的那种人啊!　　找到一个愿意鼓励、肯定、激烈和鞭策你的男人其实应该不会太难，但假若你认为你能不能改变的条件就在于找到这样一个男人，那么我可以断言，你永远发生不了真正的改变，你归咎于人的游戏会持续一生。　　你的男友不愿意按照你所期望的做，这可能是如你所说，有他自己的内在的原因，但也或许，他隐隐知道，你是在玩推卸责任的游戏，他的潜意识的智慧指引他不中你的招。
　　失衡的关系不能带来幸福　　你在来信中说：“我的恋人在生活上面很照顾我，也容忍了我很多行为，我身体有病，他不嫌弃我，我不想要孩子，他也赞同我的决定。我曾经和他父母有过冲突，关系一直很难处理，他最后还是决定和我生活。”这给我的感觉是，他不像是你的男友，而像是一个父亲，在满足一个女儿的依赖心理。　　这样的关系模式并不罕见，很多恋爱一开始都是失衡的，一方在扮演另一方的父母。但是，这种关系模式最好不要一直持续下去，否则，这种外在的失衡最终会导致双方内在的失衡，那时至少有一方会产生到外面去寻找平衡的想法或冲动，这是很多婚外情的重要原因。　　并且，严重失衡的关系中，双方都会有着很大的怨气。喜欢依赖的一方的怨气是，我这么柔弱，你怎么还不保护我，你这个坏蛋;喜欢付出的一方的怨气则是，我做了这么多，你怎么还不听我的，你这个坏蛋。所以，一个和谐的亲密关系需要付出和接受的平衡，而这种平衡，在你的来信中还看不到，我看到的，都是他在付出，而你还不满，因为觉得他不是完美的父亲。
　　接受才是解决问题的关键　　你说，你的要求不高，只是“希望我的恋人至少不要是个局外人，至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。”但是，若你的恋人来和你探讨他的人生困惑，并希望你能给予他“鼓励、肯定、激励甚至鞭策”时，你愿意这样做吗?　　很多父母不能给予孩子鼓励和肯定，而是习惯性地批评和挑剔孩子，那是因为他们的内心深处有一个“内在的挑剔父母”和“内在的无助小孩”。当他们批评和挑剔自己的孩子时，其实不过是他们将自己的矛盾投射到他们和孩子的外部关系上而已。在这种环境下长大的孩子，他们可能会极度渴望改变这种关系模式，渴望找一个完美的父母，那样就可以用一个完美的新的外部关系模式来改造自己的内在关系模式了。这样的想法乍一看很美，但它常出现两个问题：　　1.优点和缺点是相辅相成的，所以完美的父母不存在。你的男友的众多优点满足了你的很多需要，但他的这些优点的另一面必然伴随着缺点，你的一些需要他势必不能满足，这一点你除了接受别无他法。因为不管多完美的恋人都一定有他的缺点。　　2.需要警惕自己角色的变换。童年时，你被挑剔。现在，你可能反过来开始挑剔恋人。并且，无论如何你都不满足，而这不满足是为了有挑剔的机会。　　要想脱离这种困境，办法或许只有一个：接受。首先是接受童年的欠缺，接受自己父母的真实形象，那时对父母的怨气就会放下。其次是接受恋人的不完美，明白无论多么好的恋人都不可能完美，而且恋人的优点与缺点总是并存的。　　最后，感谢那些已经拥有的一切，试着将注意力放在自己已经拥有的事物之上。这时，你就会看到，那“其他方面的85分以上”的成绩有多好。　　同时，多问问自己，我成长的责任该谁负责?或者，当心神不宁的时候，至少可以问自己一个最简单的问题：我要的究竟是幸福，还是一个幻想
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手机用户(****7523)：
我现在很矛盾，不知道该怎么办，他是个有家庭的男人，我跟他在一起差不多三年了，他一直对我很好，他也一直都说他很快就离婚了，可是直到现在都没有离到，你能帮我分析下，他是在骗我吗？或者我该怎么办？
我现在很矛盾，不知道该怎么办，他是个有家庭的男人，我跟他在一起差不多三年了，他一直对我很好，他也一直都说他很快就离婚了，可是直到现在都没有离到，你能帮我分析下，他是在骗我吗？或者我该怎么办？
行业百科海外网友(223.104.*.*)
我和一个有家庭的人在一起，我们在一起三四年了，有一个女儿一岁多了，我现在想离开他，他有四个小孩，可他的要求就是要走女儿我不想给他，所以我现在不知道该怎么办了
12:15:06&&&&来自
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行业百科浙江网友(111.3.*.*)
你找个单身，为什么做第三者
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行业百科广东网友(123.88.*.*)
我跟你遇到一样的问题，很苦恼的
我都想放弃了。。这样坚持会很累的
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手机用户(****9587)
不要破坏别人的家庭～
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手机用户(****9587)
做一些自己喜欢的事情～投入进去～做一个有味道的女强人！
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手机用户(****9587)
你现在有工作吗？有喜欢做的事情吗？
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手机用户(****4428)
提酲你朋友，他现在能为你离婚，若干年后，他应该也会为了别人跟你离婚的，他这种男人应本性就这样，家花不如野花香，趁早吧！
15:10:52&&&&来自
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手机用户(****4428)
同样都是女人，你有想过她老婆的感受吗，我认为你应该劝他回到家里好好爱她的老婆和孩子，当什么不好非要当别人第三者，将心比心，换了別人来抢你的老公，来破坏你的家庭，那你心里好受吗?小心有报应。
14:53:18&&&&来自
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行业百科云南网友(116.248.*.*)
他不可能离婚，男人都是骗子，他不爱老婆会和老婆结婚，他只想玩你久一点，再说他能离开老婆玩你，以后也能离开你玩别人，这样的男人你还问他伤情，可笑、、、、、、
17:10:10&&&&来自
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手机用户(****7523)
他今年27岁，大我三岁，他跟我说他的婚姻是因为有了小孩才结婚的，我也算过他小孩的年龄，他没有撒谎，他一路以来对我很好，我知道我这样是破坏人家的家庭，所以我现在不知道该如何是好，他每次答应我离婚的时间，但当时间到的时候，他都没有做到，这让我很失望，感觉他在骗我，但又感觉他也在努力，但我感觉他家条件也不差，如果真要离婚也不难，如果真的铁了心，我觉得他是可以离到，更加不用我等这么久。
12:26:37&&&&来自
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手机用户(****7523)
我想请问，怎么才叫见异思迁呢？有没有什么可以让我更接近理解的呢？
12:04:44&&&&来自
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手机用户(****7523)
我感觉他不是骗我的，但是他又迟迟不离婚，所以这才让我矛盾.
12:00:40&&&&来自
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心理专家王水(****4128)
建议你全面回忆一下，过去他是如何对待你的？他是真心愛你这个人，还是见异思迁爱你的青春……
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心理专家王水(****4128)
至于他是不是骗你，你内心是会感觉出来的！如果他们的婚姻真的走到了尽头，那么你还是有希望的！
20:01:16&&&&来自
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心理专家王水(****4128)
朋友你好:看了你的问题，很理解你的心情。可以肯定的说你们一定是很有感情的！否则，哪个女孩肯随便跟一个有家的男人有亲密关系呀！
19:58:15&&&&来自
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手机用户(****7523)
是吗？他是在骗我吗？我很头痛了，我刚跟他在一起的时候他说他快离婚了，然后我相信了他，但是他没有做到，接连两次都是答应了我，但是也是没做到，而每一次都是说钱不够，够了就快了，我一催，他就说他知道，问题是钱啊，我知道他是爱我，所以我非常矛盾.不知如何该好，医生教教我吧。
17:47:55&&&&来自
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赶紧断了吧姑娘，找个啥样的不好，找个有家庭的。这不是骗你是啥！
17:22:58&&&&来自
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