白鹳阿克和玛琳娜的爱情故事 万物皆有灵，请善待每一个生命

这位老人叫斯捷潘维克奇

他不富有，也没有显赫的事迹

事实上他只是当地一所学校的看门人

今年已经80多岁了，早就退休了

他老婆去世的很早，儿女都在其他地方生活

他的下半辈子都将在这个宁静的小镇度过

1993年，一件让人非常意外的事情发生了

一只浑身血迹斑斑的母白鹳跌落在他家门口

他一看大吃一惊，马上对白鹳进行了救治

救治中发现，原来她的翅膀被猎枪打断

按照我们的话说就是粉碎性骨折

再也不能展翅翱翔了

老人于是决定留下这只白鹳，并给她取名叫玛琳娜

这个名字来一部著名影片《西西里的美丽传说》女主名字

说来也奇怪，野生白鹳本来是具备一定的攻击性的

虽然没有白鹤那么厉害，但是普通人也很难接近

但是玛琳娜被老人救治后就非常的温顺

大家都知道，白鹳是候鸟，每年都要去温暖的地方过冬

但是玛琳娜显然不能长途飞了

于是就和老人在一起相依为命一起生活

老人把玛琳娜当成了自己的女儿一样照顾

在老人的手中，玛琳娜显得格外的听话

看看这个妩媚的样子~

于是这一人一鸟的生活慢慢开始了

在他的细心照料下，玛琳娜一天天好转

开始能够扑腾着翅膀上下跳跃了

要知道正常的鹳类抓鱼都是这样的

显然这个动作对于玛琳娜来说是不可能完成的

一只翅膀损坏再怎么修复也无法支撑她完成自然捕食

所以老人就每天去河边给她钓鱼

玛琳娜总是乖巧的在一边，也不会乱走，就静静的陪着老人钓鱼

平时老人经常和玛琳娜出去散步

一人一鸟，其乐融融

聪明的玛琳娜还会俏皮的模仿老人的走路动作

让旁边的路人都看得笑个不停

可不要小看鹳类的智商哦，不低的

有时候冬天外面寒冷

老人不想出去散步，玛琳娜还会拖着他出去散步

没办法，只能跟着她出去溜一圈

基本上老人去哪里她就去哪里

如果你在当地开车忽然旁边的车子里伸出一个鸟头

不用怀疑不要紧张，这个肯定就是玛琳娜了

老人车子的副驾驶已经成为了玛琳娜的专座

玛琳娜经常望着车外悠然自得

兴致来了看到路边的其他鸟类还叫两声

弄得其他鸟类看着玛琳娜一脸懵逼

来感受下玛琳娜熟练的下车技巧

经验丰富，姿势优美

哈哈哈哈，文章一开头就说了

鹳类是在高处树上做窝的

地面上是无法休息的

但是以玛琳娜的能力，现在顶多就是能跃上房顶

高高的大树是别想了

那怎么办？老人捡了树枝给玛琳娜在房顶上做了一个

这个工作对于一个老人来说可不轻松

每天爬上爬下，捡树枝，捡干草

玛琳娜仿佛知道老人为她做的一切

每次都是在旁边安安静静的陪着老人

可别小看了玛琳娜的品味

这个窝可是好几个版本了

一开始老人随便堆的一个窝可不行

玛琳娜远远的站在一边

低着头一脸嫌弃的样子，老人无奈的哭笑不得

好不容易让她满意了

看看她舒服的样子

夏天怕她热，还给她搭了一个凉棚

真可谓好享受~~

她是没法在严寒中过冬的

毕竟她是候鸟，冬季寒冷时节

老人就在室内天花板最高处给她搭了一个室内的窝

暖暖和和度过寒冬

“喂喂！这里太矮了！”

“你就将就一下啦~”

“好吧好吧”

没事的时候电视是必不可少的

玛琳娜最喜欢看的节目是动物世界和儿童节目

而对老人最喜欢的体育频道一点都没兴趣

他们一起度过每一天

甚至过节也在一起度过

这一晃就是将近10年的时间

一直到了2002年，事情发生了戏剧性的改变

老人一天照常白天起床后准备叫玛琳娜出去活动一下

忽然发现她的窝内竟然飞来了另外一只体型更大的雄性白鹳

这可把老人惊呆了

本能的以为这只白鹳会欺负玛琳娜

但是接下来发生的一幕让老人目瞪口呆

他非但没有欺负玛琳娜，反而和她非常缠绵恩爱无比

感受一下撒给我们的…鸟粮…

雄性白鹳非常疼爱她，和她日夜相处

老人看着它们，忽然意识到，玛琳娜的爱情来到了

从白天一直看到晚上，它们实在是太恩爱了

一刻都不分开

老人于是上了屋顶，玛琳娜向老人介绍了他

老人给这只雄性白鹳也起了一个名字

名字叫Klepetan，囡囡为了叙述方便就叫他阿克吧

从此玛琳娜的生活有了巨大的改变

不再孤单，每天都和阿克在一起，相互厮守

阿克知道玛琳娜的翅膀有问题，但是他毫不介意残疾的妻子

每天飞出去给玛琳娜捉鱼吃

老人看到这一幕也很开心

为了祝贺她们小夫妻新婚快乐

还给她们专门新建了一个新家

除了原来的屋顶鸟窝之外

又搭了一个单独木架子上的更大的鸟窝

于是，玛琳娜和阿克每天出双入对，幸福的生活在一起

到处都能看到她们幸福的身影

而玛琳娜每天各种小鸟依人靠着阿克

满脸都是幸福的样子

然而好景不长

就在八月的某一天

当老人再次来看玛琳娜的时候

赫然发现以前出双入对的两只竟然只剩下了玛琳娜一个人

老人以为阿克出去捉鱼了，但是一直到晚上都不见回来

只留下玛琳娜孤单单的一个人望着远方

满脸都是悲伤

周围有邻居告诉老人

好像看到阿克和很多白鹳一起飞走了

老人这下气坏了，本来以为是一对神仙眷侣

没想到阿克还是一个始乱终弃的渣男！！！

最难受的当然还是玛琳娜了

每日以泪洗面，望着天空非常难受

老人试图恢复到以前的生活，每天和玛琳娜一起散散步

但是玛琳娜心情显然糟透了

根本没心思，甚至连饭都不吃了

眼看着玛琳娜一天天消瘦下去

老人没办法，只能强行给她灌鱼吃

哎，每一段失败的爱情受伤的总是女孩子啊

渣男实在太可恶了

在老人的悉心照料下，玛琳娜一天天好起来

但是比之前每天开开心心的还是差了很多

转眼间到了来年的3月份

就在大家都以为这个日子就这么过下去的时候

天空中的一个巨大黑影划破了宁静！

等到黑影慢慢降落

速度下降

慢慢的在大家眼中清晰

竟然是阿克！

阿克回来了！

所有知道情况的人都惊呆了！

阿克竟然回来了？

玛琳娜开心极了

和阿克整天厮守在一起

老人惊呆了，不知道这个是什么情况

这个消息惊动了整个小城

有欧洲鸟类专家专程赶来

分析过之后得出了一个大家意想不到的结论

阿克当初之所以离开，是因为候鸟的生物本能

因为同一时间，周边的候鸟几乎都离开了

阿克是离开的最晚的那只

那么离开去哪里了呢？

专家给出了答案，是去了南非

所有人都惊呆了

也就是说阿克这一来一回足足飞行了5000英里

一来一回就是10000英里，折合公里数就是16000公里

16000多公里什么概念？

上海到内蒙古差不多单程1600多公里

阿克相当于飞了足足10次！

所有人恍然大悟，然而更让大家感动的是

随着阿克的回来，后续几天其他的鸟类也陆续回来了

也就是说阿克是最晚走，却是最早回来的

为什么？只是为了他心爱的妻子玛琳娜

消息一经传出都轰动了

大家都被阿克和玛琳娜的爱情感动了

而玛琳娜的行动却越来越迟缓

每天只看到阿克在田地间忙的要命

不断的找食物给玛琳娜吃

每次玛琳娜出来散步，阿克都小心翼翼的在旁边照顾

这个情况很不寻常

老人有点担心，别是玛琳娜生病了

最后检查下来却惊喜的发现

玛琳娜竟然怀孕了！

老人这下开心极了

而阿克每次都是安静的站在一旁望着妻子和岳父

老人开始每天都爬上来给玛琳娜补营养

每天都抓来新鲜的小鱼给玛琳娜

而每次阿克都是安安静静的站在一旁不打扰

其实阿克远比老人辛苦，自从妻子怀孕

他每一天都不断的出去捕食，不断的给妻子吃的

随后，玛琳娜第一次下了蛋，第一次成功当了母亲

下完蛋之后，玛琳娜紧接着就开始了紧张的孵蛋

阿克也万分紧张，下蛋只是第一步，孵蛋才是最重要的

最终，玛琳娜成功的孵化出第一只小白鹳

老人开心极了，每天都上来查看情况

生怕首次为人母的玛琳娜不知道如何照顾孩子

阿克初为人父也是亦步亦趋的照顾

只要有人上来，他永远站在旁边

不管是老人修理鸟窝给小鸟们喂东西

还是其他的时候，阿克永远站在玛琳娜旁边

随即，玛琳娜和阿克可爱的爱情结晶出生了

超级可爱的小小鸟

孩子们得出生让阿克每天疲于奔命

老人也每天上来喂这些孙子们

小家伙们食欲旺盛，长的很快

而阿克每天守着它们，初步不离

阿克作为父亲真是操碎了心

无时不刻的陪着孩子们

转眼间，小鸟们越长越大

阿克已经累坏了，老人也经常上来喂它们

看看这群小家伙长的多快

不要以为喂小鸟是那么容易的

玛琳娜虽然完全不抗拒老人

但是繁殖期间作为动物的本能有一次老人在弄小鸟的时候

小鸟可能叫了几声，玛琳娜本能的保护小鸟

竟然用嘴啄了老人一下，这一下不得了

把老人的静脉都啄破了，血流不止，差点有生命危险

对此，玛琳娜事后非常后悔

每天呆在老人屋子门口跪着等老人出现

一直到老人出院回家她才平静下来

转眼间，小鸟们长的和爸妈一样强壮了

这个时候阿克开始教孩子们飞翔

而作为母亲的玛琳娜就在一旁安安静静的看着他们

随着时间的飞逝

转眼间又到了8月份

阿克又要离去了，这次不仅仅是阿克

他还要带着孩子们离去，这是孩子们长大成鸟离开父母的必经之路

阿克很难受，根据老人回忆

每次只要他要走了，他就会呆呆的站三天背对玛琳娜

仿佛在忏悔

最后阿克还是走了，带着孩子们一起飞走了

只剩下玛琳娜一个人孤零零的在鸟窝中

她再次抑郁了，这个时候老人为了安慰她

还每天给她看过去拍下的阿克和孩子们一起的视频

而他们依旧像过去那样

每天散着步，过着平静的生活

这个时候，很多人都在期待着阿克能够回来

果然！在来年的3月24日，阿克再次出现！

虽然岁月蹉跎了鸟脸，灰尘脏了羽毛

但是依然准时出现在了玛琳娜身边

孩子们并没有回来，都长大过自己的生活去了

只有老父亲阿克依旧回到了玛琳娜的身边

此时的他万分疲惫

老人给了他一条鱼慰劳他一下

但是出乎大家意料，他并没有吃这条鱼

而是直接叼着鱼给了自己的老婆，玛琳娜

大家都开心极了，太感动了

这份忠贞的爱情让所有人动容

玛琳娜更加开心

夫妻团圆的日子再次开始

她们又孕育了很多后代

人们为了纪念他们的爱情，甚至为他们制作了动画片

甚至还有给儿童看的绘本

这种日子从2002年开始一过就是15年！

一直到2017年的3月，按照传统

阿克应该准时归来

但是一直到到4月份都没动静

整个世界都紧张了

不知道阿克发生了什么

而最紧张的是玛琳娜和老人

天天站在屋顶等着丈夫归来

而老人通过查询路线

发现了一个很可怕的事情

阿克的飞行路线会经过黎巴嫩

而黎巴嫩境内是出了名的盗猎者多

由于鹳类体积大，盗猎者特别多

一把劣质散弹枪一枪就能杀伤很多白鹳

各种盗猎者的图片触目惊心

老人觉得不能再等了

他用阿克身上的羽毛做成了一支笔

写信给了黎巴嫩总统

阐述了保护鸟类的重要性

把玛琳娜和阿克的事情告诉了总统

希望彻底阻止盗猎者的行为

老人在好心人的帮助下还录了视频

发到了facebook上

把所有的经过都通过视频拍了出来

本来以为这个事情不会引起轰动

但是没想到一经发出，黎巴嫩总统的女儿当场就被感动哭

马上转发了这个消息

然后全世界网友爆发了

拼了命的转发

特别是听到了玛琳娜和阿克的故事后全世界都感动了

随即各种社交媒体都开始了

这个事情万万没有想到，这封信还真的送到了黎巴嫩总统手里

总统Michel Naim Aoun还特别拿着信拍了一张照片

黎巴嫩国内一片哗然

全国的媒体沸腾了

拼了命的报道

全世界的媒体也沸腾了

直接头版头条报道

阿克与玛琳娜的爱情有了更深层次的意义

全人类开始关注各类鸟类的保护工作

甚至有媒体为了这个事情做了一个专题网站永恒纪念这一刻

而黎巴嫩总统也是非常感动

在一次公开会议上含泪表示一定会重视这个问题

黎巴嫩总统的女儿和特别顾问Claudine Aoun Roukoz女士承诺

贝鲁特政府将尽最大努力支持这些行动，

并确保将偷猎者绳之以法。

谁都不会想到，一对白鹳的故事会推动全人类保护鸟类的进程

而此时阿克还没有回来

所有人都着急了

当地甚至在玛琳娜的窝旁边架设了一部24小时监控

在市中心的大屏幕上24小时播放

全世界的人们，特别是情侣和夫妻们

大家日夜守在这个屏幕前

期待了阿克再次归来

但是阿克始终没有归来…

人们甚至都开始哭泣

甚至开始自发的给阿克进行了悼念

奇迹终于出现了！4月12日的一个白天

正当大家盯着屏幕为阿克祈福时

一个熟悉的身影映入了屏幕！

阿克回来了！

现场爆发出雷鸣般的掌声！每个人都哭了！全世界都哭了！

大家跳着笑着哭着叫着拥抱欢呼

全世界的媒体都疯了！

第一次头版头条给了一只鸟！

这被誉为21世纪最伟大的爱情证明

当场所有的女孩子都答应了男生的求婚

所有看到这一幕的人们都认为自己受到了最高等级的祝福。

归来的阿克浑身血污，大家不知道它经历过什么

是什么样的意志力支持他再次回到妻子身边

这样的爱情足够打动所有的人

每个人都开始思考鸟类保护

每个人都开始思考爱情和坚守

阿克和玛琳娜再次团聚

他们的故事感动了所有人

一只白鹳最高可以活到将近40岁

阿克在用他一半的生命奔向自己心爱的妻子

如果说候鸟的飞行是本能

那么阿克对于玛琳娜的爱情是超越本能的存在

谢谢，阿克！

图文选自网络

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墓碑是殡葬文化中重要的组成部分，而墓碑上较为醒目的莫过于主碑板上的信息。墓碑主碑板上的信息有要通顺，意思表达清楚，再来字数有讲究。只能6个字或者11个字、16个字，一般采用11个字，原因是在阴阳地理中用生、老、病、死、苦五个字来概括人的一生，这五个字对应墓碑中间大字往返念，墓碑上第一个字跟最后一个字一定要对应生字才行。除了这些，墓碑上雕刻名字禁忌也有很多，今天本文就从四个方面来讲墓碑上刻名字禁忌。
山西黑墓碑
一、传统墓碑子孙名称的写法墓碑上刻名字禁忌中子孙名称，如果父辈坟墓，一般包括所有的儿子、女儿、孙子、孙女等，如果是祖辈以上的坟墓，有的还有曾孙、玄孙等。由于人数太多，传统墓碑位置不够写，写得太小也看不清，因此就需要根据人数的多少来确定具体写的人员范围，一般是从主持立碑的人员辈分写起，最好不超过二十字，否则就太拥挤了。子孙名称用小号字体写在墓碑的左边，第一行写“孝”字，第二行写“男”字，第三行写儿子所属字辈，第四行写儿子辈名称，按年龄大小从右到左排列，只写名不写姓，如果第四行位置不够的，可继续排第五、第六行。依次再写孙子辈、曾孙。
山西黑屋檐式墓碑
二、墓碑上女儿女婿立碑的写法墓碑上刻名字禁忌中这种墓碑适用于父母只育有女儿的墓碑，因为没有儿子，所以女儿和女婿要给父母立碑。这个时候，落款的名字又有不同，因为是女儿，女婿，所以生出来的外孙女和外孙是不可以写上墓碑上的，因为已经不同姓了，如果要出现外孙女和外孙，一般都是外孙女和外孙给外婆和外公立碑这一种情况，当然就算是这一种情况，更多人还是以以父母的身份给外公外婆立碑，写上自己名字的墓碑确实非常少见。所以下面只分析女儿女婿立碑的落款书写方式。先说女儿的，第一行字为“孝”，第二行字为“女”第三个字和儿子的不同，儿子的话是辈分，女儿的话是姓氏，第四和第五行都是名字，然后第六行可以加上“祀”或者“跪祀”、“仝祀”来让墓碑复合合生老的书写规则。女婿在女儿的右侧，第一行写“孝”，第二行写“婿”第三行写女婿的姓，第四第五行分别为名字，然后根据女婿名字的长短在后面加入加上“祀”或者“跪祀”、“仝祀”这样的词。一般如果女儿比较多，从左自右分别为，大女儿，大女婿，二女儿，二女婿……这样依次排开。
山西黑艺术墓碑
三、墓碑上子孙名称的写法一般来说墓碑上最为常见的就是子，孙，曾孙三代，一般因为以前的国家政策，所以上一辈的人都是以多子多福为福气的象征，所以大部分的墓碑上都是写着自己儿子，孙子和曾孙（如果有）的名字，因为都是一家人，所以很少出现姓氏。墓碑上刻名字禁忌中大致的写法字体一般都是按照纵向书写的格式，第一行写一“孝”字，第二行写一“男”字，也有人写“子”，第三行写儿子所属字辈，第四行写儿子辈名称，按年龄大小从右到左排列，只写名不写姓，如果第四行位置不够的，可继续排第五、第六行。比如孝男某某，孝子某某某。写完儿子辈名称后再在下一行写孙子辈，先写一“孙”字，再在下一行写孙子的字辈，然后再写名称，仍然是按年龄大小从右到左排列，只写名不写姓。比如孙某某，如果已经有曾孙的，仍然需要写上去。方法是先写“曾孙”字，再在下一行写曾孙的字辈，然后再在下一行按年龄大小从右到左排列写曾孙名称，只写名不写姓。比如曾孙某某。值得注意的是一定要在每一行写完都加入一个“祀”。这样就是子孙给父母立碑的大致写法，但是最后一定要复合合生老的写法，就是子孙写完字数要在 6,7,11,12,16,17个字，再多的字就太冗繁了，也不好看，所以字数不够，我们需要在后面加上“跪祀”、“仝祀”、“仝跪祀”等等字。如果还不够就在第一辈的后面加上“率”，“同率”等等来表示。
花岗岩墓碑
四、逝者名字前面的先和显区别一般来说我们不会把墓碑写上亡字，这个字在中国是非常不好的一种意思，表示逝去，所以古人特别避讳这一种直接的写法，算是墓碑上刻名字禁忌。现如今人们多用亡夫，亡妻来表示，这其实是一种非常不好的表达形式，比如一般立这样的碑的一方还活着，这样表示没什么问题，但是如果两者都死了呢，亡夫，亡妻怎么体现，并且怎么体现两人的关系，所以古人有着非常多的讲究，喜欢用先和显来表示死去的人的尊称。先，表示的是先去，一般用于死者没有子女，或者父母或者长辈都还在，或者父母长辈都不在了，但是自己却没有孙子辈的后人，这些我们的都可以用先来代替，比如先考，先妣，先祖，先祖妣等等，这些都是比较正常的墓碑用语。显，表示的是显赫，首先体现的是地位的显赫，一般指家中最大的长辈，没有人比他的辈分要高，并且，死亡的时候有了孙子，说明这个人儿孙满堂，有着自己独特的长者身份，也是家族中最高辈分的人，这样的人，我们用显，显考，显妣，显祖，显祖妣，这些都是最常用的父母墓碑格式写法。
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小学生幽默笑话故事（精选110篇）　　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。小编给大家收集整理了小学生幽默笑话故事，一起来笑笑，收集好人缘吧!　　1、请假　　今天去姐姐家，看见她在打孩子.....　　我：打孩子干嘛？他还那么小。　　姐：他骗老师，不去上课。　　我：那也不能打啊，要教育他。　　姐：他跟老师说他舅舅挂了，他要请假看他舅舅最后一眼。　　我：你歇会儿，我来.......　　2、弄巧成拙　　从前，有个闲人，他整天无所事事，一天，他路过邻村一家，恰好这家正办丧事，他见状，心中一喜，顿生一计，于是他走进门去，一句话也没说，对着灵堂放声大哭。人们都不认识他，均感到莫名其妙。有人问他道：　　“先生贵姓？我们怎么不认识你？”　　这闲人一边哭一边说：　　“这老先生和我是最要好的朋友，仅两个月没见面，想不到他老人家与世长辞了。刚才从门口经过才知道，没来得及买烧纸……”　　那家人很感激他的情份，留下他吃了酒。　　闲人觉得这个办法很好，既可以获得别人好感，又可以吃到好饭菜，于是第二天又找到了一家办丧事的。还 是老办法，进去就哭。　　办丧事的人家感到很奇怪，问他为什么哭，他又说道：　　“过世的人是我最相好的……”　　话还没说完，全家人的拳头、巴掌早已落到了他的身上、脸上。　　原来，这家死的是一个年轻的媳妇。　　3、檫黑板　　数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。　　此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”　　可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。　　数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。　　4、打碎盘子　　晚饭后，妈妈和女儿在厨房洗碗，爸爸和儿子在客厅看电视。突然从厨房传来打碎盘子的声响，之后一片沉寂。儿子小声对爸爸说道：“这一定是妈妈打碎的。”爸爸问：“你怎么知道？”儿子回答道：“她没有骂人。”　　5、概率有问题　　一堂课快要结束时，老师问同学们是否还有疑问，可随时问。一同学举手示意，老师点头，让他站起来说。这名同学说道：“老师，我发现概率公式有问题！”老师说：“哦？说说你的理由。”同学答道：“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”　　6、朵朵学英文　　朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧。　　朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说。　　妈妈：呃不知道耶。　　朵朵：妈咪猫头鹰的英文怎么说？　　妈妈：啊那个。猫我知道是CAT，猫头鹰。　　朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈。　　妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！　　朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说。　　妈妈：这个，呃，我也知道。下次也问我这个吧。　　7、财主的傻儿子　　过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。　　恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。”　　财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”　　庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”　　财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。　　8、救人　　在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。还来不及卧倒的他，发现四五米远处有一个小战士还站在那儿，他立刻飞奔过去，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了，自己刚才所在的位置被炸成了一个大坑。　　9、小型洗衣机　　老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。　　次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?　　10、多吃点　　前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候，食堂师傅看到我(我长的比较高)说：唉!看到你就想到男篮输掉了。　　我：......　　然后他给了我三碗饭，用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点，别再输了。　　我：......　　11、平衡了　　今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。　　但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。　　12、人参(生)安全　　小明妈妈带小明一起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了："为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。"　　小明听了，很疑惑："妈妈，她怎么知道我们有人参?人参的安全和头手伸出窗外有什么联系?"　　13、冬季美女多　　老板问："你说哪个季节的美女多呀?"　　某生："冬季!因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多!"-_-!　　14、原来是这么个原因　　孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了?连小妖怪都能收拾他!　　经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号!　　后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了。　　15、拉链没拉好　　一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。　　客户立即低头查看，周围同事笑成一片。　　16、幸亏我习惯裸睡　　某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。　　片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡......　　这才是真正的悲剧好吧　　今天qq斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了......　　17、我爱你老婆　　今天给老婆发短信：我爱你老婆。　　结果一哥们回信息：我也爱。你一边去!　　仔细一看，才知道发错了。　　回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你!　　18、擦玻璃用的　　一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。　　"这是古时攻城用的，"他指着一个形状古怪的木架说，"士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。"　　这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，"这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。"　　19、原来是这样...　　据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什么流血了，血粘到石头上后石头化为人形。　　这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上......　　哪吒就出生了......　　20、去派出所改个名字就行了　　草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说："你们是近亲，不能结婚!"痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说："宝贝，别担心!你去派出所改个名字就行了!"痰盂妹说："改成什么?"草鱼哥说："你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。"　　21、大家快点来摸啊　　同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗?给我们大家也摸摸呢?这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊!　　22、各种人不写作业的理由　　正常A：对不起老师，我忘记写了。　　诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的!　　2货C：老师，我忘记作业是什么了　　感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧!啊，对了!老师，您今天真是光彩夺目啊!　　23、苹果泥　　从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。　　24、非让我先存包　　考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样。"　　袋鼠喘着气说："它们不许我进，非让我先存包!"　　25、香味　　全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。　　26、十八般酷刑　　上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说："让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。"　　27、改成了少数民族　　乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是"契丹"，乔峰百口莫辩!　　事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族......"　　28、老婆发的短信　　朋友的老婆去外地出差，好几天不回来。　　某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我："我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊!"　　结果朋友的手机没电，等晚上睡觉的时候才想起来充电开机，这时收到他老婆的短信，差点跳了楼!　　29、酒鬼敲门　　夜，酒鬼猛敲路灯杆。　　路人：干麻哪?　　酒鬼：敲门，可太太不给开。　　路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面灯还亮着呢!　　从对巫说　　从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易!　　是你们的一打　　人类已经阻止不了老师布置作业了!!!老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说："老师，你的一打!!"　　老师回眸一笑："是你们的一打。"　　30、没钱　　今天甲同学向同学乙借钱。　　甲：有钱么?　　乙：有。　　甲：借我点。　　乙：你刚说啥?　　甲：借我点。　　乙：不是，前一句。　　甲：有钱么?　　乙：没有!　　31、怎么可能　　一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说："有个男的给我发信息，说他是你老公。"　　其女友脱口而出："怎么可能，他不知道你号码的......"　　32、房价涨了　　在墓园门口，一男子问："纸房子多少钱?"　　商贩答："20元!"　　"这么贵啊!去年不还只要15元吗?"　　"房价涨了!"　　33、有强迫症的妈妈　　8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！”　　9点，我从外面转回来了，我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实待会儿！”　　周末，当我决定回家的时候，我妈说：“成天不在学校学习，整天往家跑！”　　周末，当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，出去上个学就知道玩，玩野了！”　　当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视什么的。”　　当我看新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看名著之类的。”　　当我看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你有时间也不知道学习学习英语。”　　当我预习英语时，我妈说：“成天抱本英语书看，我说你是不是学成书呆子了？出去玩玩嘛。”　　当我出去玩儿时，我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑不好吗？”　　当我在家玩电脑的时候……　　第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。”　　第二次月考后，我上了550，我妈又说：“咋才考这点？最少该上650吧。”　　第三次月考后，我上了650，我妈又又说：“咋才考这点？最少该上700吧。”　　第N次月考后，我终于上了700，我妈却说：“咋才考这点？最少该上750吧。”　　“妈，满分750。”　　我不是黄蓉……我不会武功……我不是神童……　　34、唠叨　　妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直不停的唠叨，告诉她每一道菜怎么才好，妻子忍不住脱口而出：“不用你教，我知道怎么炒菜。”丈夫平静地回答说：“我只是想要让你知道，我平时在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......”　　35、张三　　张三正在山间小路开车，突然，相向而行的货车司机摇下车窗朝他大喊：“猪！”张三一听很生气，立马也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。　　36、数学家的答案　　物理学家和工程师乘着热气球，不料在大峡谷中迷失了方向。于是他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家对工程师说道：“回复我们的一定是位数学家。”工程师不解问到为什么，物理学回复说：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但这个答案对我们一点用也没有。”　　37、袋鼠与笼子　　一天，动物园的管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低，决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果笼子高度加高后的第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们把笼子告诉再次加高到30米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，问到：“这些人会不会再继续加高你们的笼子？”袋鼠回复说：“很难说。如果他们再继续忘记关门的话！”　　38、四舍五入　　孩子兴高采烈地从学校里回来，问妈妈爸爸去哪了，妈妈说：“在家，你找爸爸干什么？”孩子说：“我向爸爸要5角钱。”妈妈问：“为什么？”孩子说：“开始前，爸爸说如果考100分，就给1元，考80就给8角，我今天数学考了45分。在数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”　　39、后生可畏　　小男孩问爸爸：“是不是所有做父亲的都比儿子知道的多？”爸爸回答：“那是当然。”小男孩又问：“电灯是谁发明的？”爸爸回答：“爱迪生。”男孩接着疑惑的问道：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”这其实是个普遍现象，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。那些权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。　　40、故了一个人　　从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。由于生意好，父子俩就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里，由于不认识字，就请同村的人帮忙念。那人看了信说道：“生意不错，就是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。同村一人正准备外出，听到哭声，问明缘由，原来是她们家死了一个人。后来这人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。回到家，四个人一照面，都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由，才知道原来信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。　　41、祖国是什么　　将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”　　“报告将军，祖国是我的母亲！ ”鲁斯特夫爽快地回答。　　“对，你回答得很好。”将军满意地说。　　“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。　　“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！ ”　　42、出租车司机　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！ ”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！ ”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！ ”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ ”　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”　　43、求爱三个条件　　一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”　　问第一个条件，女友说：“我期望在报纸上看到你的照片。”　　男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。　　问第二个条件，女友说：“我期望在电视上看到你的身影。”　　男孩说：“有点儿难度，但是也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。　　问第三个条件，女友说：“我期望在钞票上看到你的头像。”　　44、聪明的蝙蝠　　蝙蝠很不小心地闯进了黄鼠狼的家，黄鼠狼以为是一只老鼠，就立即想把它吃掉。　　蝙蝠辩解道：“我不是老鼠，您见过有翅膀的老鼠吗？我和它们一点关系都没有，上帝给了一对奇妙的翅膀，使我能在空中飞翔。况且我们家还有好几个孩子需要我的抚养，你是不应该吃掉我的！”　　蝙蝠说得声泪俱下，黄鼠狼感动了就放了它。　　倒霉的蝙蝠在两天后又是一不小心，它闯进了另一只黄鼠狼的家里。　　这一次这只黄鼠狼以为它是只鸟，也恨不得马上吃掉它。蝙蝠又遭遇了生死的考验，它不得不再次为自己的生命辩解：“亲爱的夫人，你是不能够吃掉我的，首先我不是一只鸟，您见过有哪只鸟没有羽毛吗？我只是一只可怜的小老鼠，你应该放掉我！”　　蝙蝠就这样两次保全了自己的生命。　　45、害羞的小野猪　　小野猪可怕羞啦，就连平时说话，都只是轻轻的，细小细小的，要是不凑近了听呀，一定听不到的。　　妈妈说：“小野猪呀，大点儿声说话，妈妈听不见！”　　爸爸说：“小野猪呀，大点儿声说话，爸爸听不见！”　　朋友说：“小野猪呀，大点儿声说话，我们听不见！”　　可小野猪就是大声不了，唉！这可真急人！　　一天，小野猪独自走在森林的小路上，突然，它发现不远处的森林里，一只小老鼠在喊救命，而一只大花猫正牢牢的抓着它。　　小野猪的个头虽然比它们大，但是声音，你知道的，实在是太小啦！它说：“放……放开它！”　　可是那只大花猫压根没听见，眼看着就要把那只可怜的小老鼠扔进嘴巴里去了，这时候，小野猪鼓起全身的勇气，使尽了吃奶的力气，大声喊：“放开那只小老鼠！”　　这回，它的声音变得很大，很响亮，大花猫这回听见了，它像是触了电般弹跳到半空，扔掉手里的老鼠，狼狈逃走了。　　46、小熊的坏习惯　　小熊有个坏习惯，走在路上喜欢往地上吐痰、吐唾沫。他的好朋友小刺猬劝过他几次了，可他就是不听。　　有一天，小熊来约小刺猬上公园去玩。　　小刺猬很高兴地答应了。　　可是，小刺猬出门的时候，肩上扛着一个小拖把。　　小熊说：“小刺猬，你这是干什么，我们是去大扫除吗?”　　“不，”小刺猬说，“等会儿你会明白的。”　　他们走到半路上，小熊随意地往地上吐了一口痰。　　小刺猬赶紧走过去，用拖把把痰拖干净。他说：“多么清洁的路面，怎么能留下痰迹呢?”　　小熊很难为情地说：“请让我扛着拖把吧!”　　小刺猬把拖把递给了小熊。　　小熊扛着拖把虽然有点累，但是他再也没有往地上随意吐痰。因为拖把老是提醒他，要注意环境卫生。　　第二天，小熊又来约小刺猬玩。小刺猬刚扛上拖把，小熊就说：“好朋友，不用扛拖把，我已经改掉随地吐痰的坏习惯了。”　　47、春姑娘的信　　太阳公公交给花蝴蝶一封信，并告诉蝴蝶： “一定要亲手交给春姑娘!”可是，那么多的花儿，哪一个才是春姑娘的信箱呢?蝴蝶点点头，她想亲手交给春姑娘。　　信里写的是什么呢?是呀，这么美丽的信笺，肯定写着最美的事儿。瞧，一大群孩子也赶来了，他们想看看信里写的是什么。　　蝴蝶飞呀飞，脸上挂满汗珠。其实，蝴蝶也想看看信哩。那不是写给自己的，谁也不准看。她敲开了一个又一个花儿的小门。　　玫瑰姐姐说： “蝴蝶妹妹，歇一会儿吧。”蝴蝶摇摇头说： “玫瑰姐姐，谢谢你，春姑娘正着急呢。”　　蒲公英姑姑说：“孩子，喝一口水吧。”蝴蝶摆摆手说： “谢谢姑姑，春姑娘正着急呢。”　　后来，所有的花儿都知道了这个消息，她们都为蝴蝶着急。大家一起商量好，要帮助蝴蝶找春姑娘。花儿们都张着小嘴，亮起嗓门，一起喊： “春姑娘，你在哪儿呀！”　　48、小鸭子的优点　　小鸭子来到公园的河边游泳，正高兴的时候，一只白鸽飞过来嘲笑道：“看啊！多丑的家伙。”　　小鸭子看到水中自己的影子，扁扁的嘴、像叶子一样的脚、厚厚的羽毛，难怪白鸽会嘲笑自己。夜晚回到鸭舍，小鸭子难过的问妈妈：“为什么我们鸭子长得这么丑，有翅膀却不能像鸟儿们一样飞，脚上的脚趾也没办法分开，嘴巴还又长又硬。”　　第二天一早，鸭妈妈领着小鸭子来到河边游泳，鸭妈妈说：“我们的脚趾没办法分开，可是却可以在水里当我们的轮划桨，让我们自由的在水里嬉戏，还可以在陆地上行走。”　　“我们长而又硬的嘴巴可以自由的伸到水下寻找食物，既防水又不易受伤。”　　“我们厚厚的羽毛可以当棉衣保暖，又可以让我们在水中飘起来，而且又防水。”　　小鸭子高兴地拍打着翅膀说：“原来我们有这么多的优点啊！”　　相貌是与生俱来的，不要为自己的长相面貌而觉的羞愧，每个人都有自己独特的美。　　49、蚂蚁　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”　　50、求婚　　二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”　　51、低估了儿子　　同事大鹏领着女儿来家里玩。　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”　　52、长大了想当老师　　家有女儿，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。　　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“(女儿乳名)，画什么呢?”　　女儿不语。　　“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”　　仍不语。　　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”　　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”　　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”　　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”　　53、教书　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”　　老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”　　学生：“教二年级。”　　54、孩子的真理　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”　　55、帮家里做的事　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”　　56、通知书　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”　　57、爸爸传染了我　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。　　“我就说，爸爸的病传染了我。”　　58、啼笑皆非　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”　　59、爸爸可以省钱了　　爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”　　60、一天长大　　爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”　　61、牛会抽烟吗?　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”　　62、诚实考验　　父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”　　63、捐爸爸还是捐妈妈　　小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”　　同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?”　　64、学会了　　儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”　　65、偷水果　　农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”　　66、触动　　(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”　　67、创业之后你就明白了　　你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；　　最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。　　某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。　　68、马与驴的笑话故事　　一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧?对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”　　马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”　　不久，驴累死了。　　主人将驴背上的所有货物全部加在马背上......　　69、金鱼的恋爱方式　　我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。　　金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。　　金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。　　我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?　　70、早就喝够了　　小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”　　71、你给我生一条小狗吧　　二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗?”二货儿子很大度地说。“啊?除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。　　72、金子与镀金　　有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”　　金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”　　饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”　　金戒指坚决地摇了摇头。　　饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。　　73、好的婚姻是怎样子的!　　娶一个，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事；嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。　　好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。　　74、童话　　从前有只羊，一天得干10个小时的活儿。有一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下来1/3，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：“这是给你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧!”　　羊很生气，把自己的故事写了个童话，起了个名字叫“绩效工资。”　　75、青花瓷　　我得了一个青花大海碗，非常漂亮，碗底有一行字“大清乾隆年制”。　　找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。唯一缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。　　后来我们请了市里的老文物专家，他拿着放大镜仔细看了一下，发现确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。　　76、名车　　甲：“男友向我求婚了。”　　乙：“你答应他了?”　　甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”　　甲：“哇，那太棒了!”　　乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的!”　　77、理智　　“爸爸，什么叫做理智?”爸爸：“就是生气时不提高嗓门儿，而是抬高眉毛。”　　78、长筒袜　　“埃贡，你和卡琳订婚的事最后怎么告吹了?”　　“只不过是因为我说她的长筒袜上有褶子。”　　“这又不是冒犯的话。”　　“唔……她当时根本没有穿袜子。”　　79、吝啬　　“和你这个守财奴的订婚我可真是受够了，这是你的戒指，拿回去把。”　　“盒子呢？　　80、生日快乐　　一个寒冷的清晨，小红迎来了自己的生日，这时她忽然接到了男友的电话："快打开窗看外面。"　　小红打开窗，只见楼下白茫茫的雪地里写着几个热滕滕的大字"：生日快乐，我爱......"。　　"这是你写的吗？"小红感动极了。"是啊，可惜，最后尿不够了......"　　81、梦与现实　　刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死。　　我过去推他："啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇啦？"　　老公迷迷糊糊地应道："嗯，呵呵呵......"　　看他这么高兴，我来气，于是强压心中怒火，又轻声慢语问老公："怎么样，漂亮吗？"　　老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说："哦，有的漂亮，有的不漂亮......"　　82、翻译　　期中考试出了一道翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜......　　老师改完考卷，很严肃地对全班同学说："我们班有个人写：死去的那个人好象是我丈夫，白天晚上看起来都很像。"　　83、听力考试　　上高中时，一次英语考试，老师刚开始播放听力磁带，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来："听力试音时间结束，现在开始正式考试"。　　84、设备齐全　　游客："你们旅馆的条件怎么样？"　　服务员："当然是设备齐全。洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，就来走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。"　　85、真不懂　　老妈说楼上的邻居买了辆车，我问："自动挡的还是手动挡的？"　　老妈思考片刻："可能是手动的吧，前面有个方向盘。"　　86、牛郎向织女求婚!　　织女问：你家里条件怎么样啊?　　牛郎道：有车有房，父母双亡!　　织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了!　　婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了!　　87、从前的恋人　　那个女生已经在他的生活中消失很久了，但是在他的心里却不必须。当年他和她是多么郎才女貌让人艳羡的一对啊，到此刻他那帮哥们一提起她来，还在替他们惋惜不已。　　他必须会时不时地想起她。在这个时候，不好太多打扰他，不好说他这样做是不对的，更不好对他冷嘲热讽。但是，必须要控制他这种“思念故人病症”发作的频率。最好的做法是，用现实中的事情来让他明白，他生活在当下，而不是过去。　　当然，如果他愿意与你分享他的过去，偶尔跟你讲讲他和她的旧事，你听着就是了，不必发表太多意见———了解他过去的感情，是你进一步探入他的内心的手段之一。　　男生最愿意听的话:“亲爱的，我把你明天要穿的衣服熨好了。”　　男生最厌恶听的话:“发什么呆呢?你早该把那些陈年旧信烧掉了。”　　88、老汉打驴　　有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。　　这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”　　赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”　　谁知张财主拉长脸蛋子说；"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”　　赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”　　89、搭讪　　地铁上，一女孩见旁边坐着的男孩挺帅气，便搭讪道：“帅哥，你还在读书吗？”　　男孩说：“是的，在医学院。”　　女孩赶紧夸赞：“原来是未来的大医生啊！那我以后看病就去找你喽……”　　男孩尴尬地点了点头。　　这时，女孩又问：“你学的是啥专业啊？”　　男孩叹了口气，回道：“法医……”　　90、你儿子在我手上　　周末放假，小明坐大巴车回家，请司机给妈妈发了一条短信报平安。　　中途司机电话响了很多遍，乡间路崎岖，司机为了安全都没有接。　　到家后，小明看见妈妈正在大哭，赶紧问：“妈，怎么啦？”　　妈妈一把抱住小明，然后给他看手机上的一条短信，只见上面写着：“不用担心，你儿子小明在我手上……”　　91、因为我生病了　　医生开了一个诊所，因为长得帅气，有个姑娘为了引起他的注意，每天都以肚子疼为借口去诊所找他。　　后来，姑娘连续三天没去找医生，当姑娘重新出现时，医生好奇地问：“你最近怎么没来？”　　姑娘说：“因为我生病了……”　　92、醉汉打车　　有个男人喝得大醉，不顾出租车司机的阻拦，硬是爬上了车。　　见司机迟迟不开车，男人破口大骂。　　司机无奈地说：“大哥，你趴车头上我咋开啊！”　　93、难忘的礼物　　同桌转学前，全班同学都匿名送践行的礼品。　　小明买了一根金箍棒，当作礼物送给他。　　多年后两人偶遇，闲聊一番后，小明忽然问：“当年我送你的金箍棒你有没有珍藏？”　　同桌听后激动地说：“靠！原来我爸天天用来揍我的金箍棒是你送的！”　　94、重现　　群众质问破坏历史老建筑的工地负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙是唐朝留存下来的，已经有一千多年的历史了！”　　负责人一脸不屑地嚷道：“闹啥！一个个闹啥！一千多年算什么？我们新建的文化旅游园，将重现两千多年前的大秦雄风！”　　95、比胶水好用　　跟着叔叔靠贴小广告为生的小明是个武侠迷。　　一天，两人在一栋写字楼贴着广告。在高楼上可以俯瞰整个城市，小明豪气地说：“没有你，就算给我一统江湖，又能怎样？”　　叔叔在一旁沙哑着喉咙说：“一桶糨糊？一桶浆糊可以贴好多小广告，比我们现在用的胶水好多了……”　　96、乱辈分　　一家人准备吃饭，小丽对着正在玩游戏的儿子大声吼道：“吃饭了，祖宗！”　　然后，她转身看着还在玩手机的丈夫，冷冷地说道：“爷，吃饭了。”　　最后，小丽对着公公说：“爸，吃饭了。”　　97、夸奖　　5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”　　女儿:“老郑!”　　爸爸:“哎!”　　女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”　　98、名誉　　我在洗衣店里等老板找钱，进来一位穿迷你裙的小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来对老板说：“老板，管你自己的事吧！”　　“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”　　99、总有一些倒霉事　　我去吃饭时忘记把桌上的台灯关掉了，后来才知道那灯产生的热量可以融化塑料。当我回来的时候，我新买的笔记本屏幕已经渗到了桌面上。　　我的姑娘上小学3年级，给她买了一个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？她很淡定地回答“丢给我前男友当分手费了……”　　我有一高中大哥打篮球时和其他人不小心发生了身体冲撞，这位大哥的门牙碰到了另外一个哥们的额头，见了红，这哥们一摸就说，“流血了，这可怎么办，我回家怎么告诉我妈啊。”这位大哥就说：“没事，你回家告诉你妈，就说这是狗咬的。”　　100、送花　　小明喜欢班里一个女生，他每天在校园里折一枝桂花，悄悄放在女生书包里。　　过了几天，那女生被校长叫了去，回来后，她当着全班人的面怒吼道：“到底是谁偷花陷害我！”　　101、过桥费　　兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹："为啥过桥米线那么贵呢?"妹答："可能这10块钱里含过桥费吧!"　　102、不得不　　一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事："简直是太恐怖了!你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。""那你是怎么办的?""我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。"　　103、高科技　　俩老太太聊天。甲说："现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。"乙恍然大悟："怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀!"　　104、二货媳妇欢乐多啊!　　路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊："谁?谁?谁?"我不耐烦地说："不会等我打完电话再问吗?"就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子："洒水车来了你也不提醒我一下。"妻子说："刚才我不是提醒你了!"我问："提醒啥了?"妻子说："水，水，水!"　　105、真是亲妈啊　　前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。　　106、鞋都不要了，一起跑了!　　昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种，只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦，没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃，愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了!　　107、妹纸你这么搞笑，让帅哥情何以堪　　吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说："这......这儿人太多，我们要不......换个地方吧。"只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上："没时间，赶紧签收!今天业务很忙!"　　108、这是多么简单纯粹的爱情啊!　　男孩喜欢女孩许久，多次表白被拒绝后很伤心，回家折了999个千纸鹤寄给女孩，女孩收到后感动不已，很用心地把每个千纸鹤拆开、摊平成一张张100元的纸币存到了银行里，然后发了条短信告诉男孩："我答应你!"我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋，你们呢?　　109、调皮的熊孩子　　路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，"砰"，吓他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。　　110、那我就不客气了　　小明在路上偶遇小强，热情招呼，并顺手从裤袋里掏出二角钱来，递给小强。"昨天借了你两角钱，真不好意思，拖到今天才还你。"小强说："算啦，二角钱，还啥!""要还，一定要还的!"使劲把二角钱塞到小强手里。小强只好收下，说道："你真要还，我就不客气了，等会回家后，我就把这笔账圈掉哈!"【小学生幽默笑话故事】相关文章：2015经典幽默笑话故事04-24幽默笑话故事大全04-01幽默风趣笑话故事05-05幽默故事与古今笑话04-04社会幽默笑话故事04-04幽默笑话故事欣赏04-21马丁的幽默笑话故事04-22幽默笑话故事视频搞怪的03-30校园幽默笑话小故事10-30}