一、同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧

二、老师问小明：“小明，你怎么又迟到啦？”小明说：“老师，那个，都是因为一个路牌儿。”老师很疑惑：“路牌儿？什么样的路旁？”小明说：“那个它上面写着，前方学校，请慢行，然后我就放慢脚步走进了校园，很慢很慢。”

三、早上买豆浆油条，我问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？” “因为你们的工资涨了！”老板理直气壮的回答……

四、我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票的合照说:看看，多幸福啊！你啥时也能发几张这样的照片给我？但老妈紧接着又说：唉，算了，别人都要有钱的长得帅的条件好的。你呢，只要有人愿意要你就行了。

五、一个女士下了出租车，司机正要开车，只见她火急火燎地跑回来说：“等一下!我的包忘拿了!”司机把包递给她后，刚开出几米远，不料她又追上来说：“等一下等一下!我的行李还在后备箱里!”等那个女士拿了行李离开，司机终于松了口气。这时，坐在后排的小女孩说：“叔叔，能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了的。

六、可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课。 他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦!” 老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎么说?” 可可一脸茫然：“蚂蚁。。什么也没有说。。。”

七、今天是个好日子，孩子们都放暑假了，俺带着孩子们出去晒晒太阳。一眼望去田地里风景无限好。哈哈哈，笑死我了。暑假了，这么大的太阳，你还带着孩子们去晒太阳，你是怕他们不够黑是吗？大哥，你是来搞笑的嘛？看到你能这么自信，这么嗨？咱就放心了。祝你们旅途愉快！

八、当初刚到一个公司项目地的时候，用新的板材搭建一个临时厕所，当时甲方客户也在那边，说本地民风淳朴，没想到第二天早上拉肚子跑向厕所时，我看到是一望无际的杂草地，我顿时石化，厕所竟然被偷了，说好本地民风的淳朴呢。

九、他姓李，是个官二代，是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。

十、就在刚刚，老爸给我打电话，说立马叫我回去，家里的哈士奇快死了。原因是我去补课，老爸骗它说我妈把我卖了，这货在家绝食三天了。这蠢到无可救药的生物。

十一、班里一对奇葩情侣，选修课两人无聊，开始石头剪刀布，输的要被赢得打一巴掌，一开始都很轻，后面女的有一次重了一点，男的脸色就变了，但他没有说，忍着，然后一直输，女的一直笑，他继续忍着，后面终于男的赢了，一巴掌呼过去，那叫一个响啊，得多痛啊，老师都转过头来看了，全班瞬间安静了，现在女的还在那里哭。

十二、一日去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”

十三、昨晚去酒吧时，看见好几个中年大叔在外面聊天，从他们发福的身上看到纹着一些龙虎豹，推测他们以前是混过的。这些人都可以去拍中年古惑仔了，为啥还留恋于酒吧这类场所？一进酒吧才明白，原来他们是来为里面高考完出来放纵的女儿们保驾护航的。唉～看着岳父们都这么凶悍，喝酒的兴致都没有了……

十四、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”

十五、今天去参加朋友婚礼，此为背景。格格我啥时候结婚啊。。。。。司仪问新娘是否愿意和新郎共度一生，新娘娇羞的说，我愿意。这时候场下一女生大喊：我也愿意！全场一片鸦雀。。。突然好感动。