最近,朋友家两岁的女儿每次出去玩,都要抢小朋友的玩具,而且抢了就跑,让她归还人家,不愿意松手,而且还哭的稀里哗啦。次数多了,小区的其他小朋友都不愿意和朋友家的孩子一起玩了,这让朋友很是头疼。
其实,两岁多这个年龄段的小朋友爱抢别人东西的现象是很常见的。这是因为从两岁开始,小孩子开始有了自我意识。这个阶段的孩子最大的特点就是以我为中心。
像朋友家的女儿这么小的孩子,正处在自我意识敏感期。她爱抢东西别的小朋友,是因为她觉得别的小朋友的东西是新鲜的,很想要,便上前去抢。这是一种给以自我为中心的本能行为,并没有什么恶意。
朋友家孩子的行为是正常的,不要太过紧张和过早下决断,认为孩子以后就是一个霸道的人,不招人喜欢。
皮亚杰说过,0-6岁的孩子是以自我为中心的。这个阶段是孩子区分自我和他人和社会的好阶段。因此,当孩子处在自我意识的敏感期,父母要意识到,并学会引导孩子形成自我,走出自我,学会建立与他人和社会建立界限。
面对这个阶段父母该如何去做呢?
第一,父母要让孩子知道物权的所属,学会支配自己的东西。
想让孩子学会和他人相处,最关键的问题就是需要让孩子知道:自己的东西可以自己做主,但是别人的东西只能由别人来做主。也就是物权的所属。然而这个道理对于孩子来说不容易。
因为这个阶段的孩子,还处在直观行动思维和具体形象思维为主的时期。对于物权的所属这种抽象概念的意识,几乎还处于最开始的萌芽时期。我们父母需要知道这一点,然后耐心的去理解和引导孩子的行为。
这个时候,其实父母可以游戏的方式,让孩子明白自己的东西自己有权可以支配的道理。比如,我会和小宝宝玩互借东西的游戏。我会询问他:“你可以把你最喜欢的小汽车玩具借给我吗?”
通常情况下他不愿意借给我,我就会告诉他,“这是你的玩具,你有权不借给妈妈玩。”然后我会继续询问他,“我愿意把我的青蛙玩偶借给他,但作为交换,他需要把小汽车借给我玩。“
一开始孩子是不明白的,也是不愿意,于是我和孩子爸爸多做示范,多引导。次数多了,孩子就明白了,互借游戏是怎么回事,于是他特别乐意玩。
通常情况下都借出,偶尔不同意的时候,我就解释说:“因为自己特别喜欢这个玩具,不想借。“同时,我会告诉孩子,妈妈的东西,妈妈有权利决定借还是不借,希望他能明白和理解。假如你不愿意借给妈妈玩,妈妈也能理解,因为那是你的东西。“
这样,慢慢地孩子就会明白自己的东西,自己有权可以去和别人交换,而且也可以不借给别人,别人也有权不借给自己。
通过游戏的方式,孩子更容易能理解这个道理,而且还充满趣味性,因为孩子都是喜欢玩游戏的。
父母需要告诉孩子,因为别人的东西是别人才有支配权。如果我们想要得到别人的东西,就需要提前得到别人的同意。
比如,我们出去玩的时候,孩子想要玩别人的玩具,我会建议他主动去和小朋友去沟通,“哥哥,你这个玩具可以借给我玩一下吗?”或者“哥哥,我们能换着玩具玩吗?”
一开始,孩子可能会比较害羞胆怯,这时候就需要父母多鼓励孩子,帮助孩子去尝试。次数多了,孩子如果喜欢哪个小朋友的玩具,他就会自己主动上前去询问小朋友,然后和小朋友沟通,征得小朋友们的同意。
第三,父母建议孩子采取互相交换或者是排队轮流玩的方式。
平常出门的时候,父母可以给孩子带上一两件玩具,这样孩子看到别的小朋友玩具想玩,就可以建议孩子,让他自己主动去和小朋友互相交换。或者在父母的帮助下,建议孩子们可以轮流着玩。
比如,每次出门前,我都会提醒孩子,让他自己去挑选一两件玩具带上,而且告诉孩子为什么要带上玩具。
有时候,孩子不愿意带玩具,我也不强求他。出门后,当他遇到想玩小朋友的玩具时,我会告诉他,他需要用玩具和小朋友交换。
一开始的时候,孩子是不愿意接受自己没带玩具的事实,会哭闹。我就会把他带离现场,会先安慰他的情绪,表示我很理解。然后等到孩子情绪平静了,我会给他提建议,要不妈妈陪他一起回家去拿玩具,或者他可以选择别的东西来玩,比如秋千之类的。
第四,父母需要给孩子做好心理建设,能够接受被拒绝。
有次,孩子非常想玩一个小朋友的超级飞侠,结果那个小朋友不愿意和他交换。他就问我:“妈妈,为什么那个小朋友不愿意和我交换呢?”
我对他说:“因为超级飞侠是小朋友自己的,他有权决定换不换。就像别的小朋友想玩你的小汽车,有时候你也会拒绝他一样。”虽然孩子一开始非常不能接受他被拒绝的事实,但是听了我的话,也是似懂非懂,至少情绪稳定下来,不会那么激烈了。
因此,父母给孩子做心理建设,让孩子学会接受心理平衡,让孩子明白每个人都可以有权利拒绝别人的请求,以及自己是不能要求他人把玩具借给自己人玩。
虽然小孩子喜欢抢玩具的行为是很常见的现象,但是这种行为父母一定要引起注意,不要让自家孩子因此成为不受欢迎的人。