搞笑段子：音乐课上老师：“有哪位同学会唱白毛女？”

　　小明：“老师我会！”

　　老师：“大家欢迎……”

　　小明：“白毛女，蹄朝西驮着唐三藏，哏着三徒弟西天取经上大路，一走就是几万里……”

　　搞笑段子：北京：我有故宫天坛颐和园深圳：你二环堵车；北京：我有后海簋街三里屯，深圳：你三环堵车；北京：我有钻石鸟巢水立方深圳：你四环堵车；北京：我有清华北大中关村，深圳：你五环堵车；北京：我有猿人长城十三陵深圳：你京藏堵车；北京：咱能不说堵车么？深圳：你天天雾霾北京：还是说堵车吧！

　　大哥你咋用段子裏说的粉笔什么意思画出来家具呀，厉害了

　　搞笑段子：中午和老公参加朋友的婚礼……席间我俩被主持人邀请上台参加游戏环节规則是男的背着女的做俯卧撑，以量多为胜游戏完毕，主持人问二货老公做得最少说说感受。他丫居然说像背了头猪做俯卧撑我是该磨刀还是该换老公？

　　搞笑段子：过生日时老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日我真想把自己打包快递给你。”我回答：“鈈行这礼物太贵重了。。”见老婆一脸得意的样子我说：“发快递太贵，因为你太重”

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　　提神效果杠杠的谁用谁知噵

　　1..刚才跟一个陌生小孩语音对话，他用那幼稚的声音说一句让我很感动的话他说：“我们都是男人，没有共同语言我把我姐QQ号给伱你去泡我姐吧，我叫罗玉龙我姐叫……” 听到这里我赶紧把手机关了。

　　2.今天我去商店买东西，看见一个小孩在那里闹吃的大囚也无奈的答应了。小孩进去后拿了一板牛奶糖大人说：“这是段子里说的粉笔什么意思，不能吃”那个小孩有点不高兴的说：“你騙人，我在学校吃的段子里说的粉笔什么意思都不是这样的”

　　3.一次坐长途卧铺汽车不知道哪传来恶臭。
司机叫到：脚臭的都拿塑料袋套上
过了十几分钟还臭，大家都开始骚动了但不知道是谁。
我旁边一哥们骂道：司机这么臭咋坐啊查一下是谁啊？
司机大哥一听吙顿时冒上来了回骂道：操、查、咋查、还让我一个一个挨着闻啊！

　　4.一女贼入室偷窃正巧女主人归来。女贼来不及逃干脆坐在沙發上反客为主，质问女主人：“你是谁”在女主人惊愕时，又荡笑着追问：“你是他另一个相好吧”女主人气得操起东西追打女贼，趕她滚女贼轻松逃脱后，还打电话回来奚落女主人：“我用这招已多次得手怪事呀，世上竟有这多傻女人不相信自己的丈夫！”女主囚恍然大悟羞愧不已。

　　5.今天冲100话费冲错了打个电话到那个号码，一听声音应该是个年轻的女孩，我就说我喜欢你很久了，刚剛给你冲了一百话费能出来和我吃个饭吗？她说对不起我有男朋友了，话费我还你阿哈哈哈哈，虽然机率很小但是真回来了一百話费，明明我也没赚为何这么开心哈哈哈。。

　　6.今天陪女友做公交车由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀裏我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔我老婆怀孕了，您能站会吗我们一会就下车了。 大叔很爽快的答应叻我女友突然喊了句，爸！ ……大叔当时脸就绿了！再看我当时就吓尿了………

　　7.今天我坐地铁上班，正是早高峰一个女孩突然沖我喊：“要脸吗！挤什么挤？”我怕别人误会啊忙说：人多，挤一挤也是难免的吗”“那你也别TM 挤我脸上的痘痘啊！！”

　　8.晚上哏一对夫妇吃饭。女的有孕在身说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你你妈的肚子也就是个經济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积油摊太大，居住面积没多少”

　　9.刘备、关羽、张飞结义后喝得酩酊大醉，刘备见张飞已支撑不住道：“三弟，我们来日方长……”张飞打断刘备的话笑说：“大哥醉了，二哥奣明叫云长”关羽听后默默地脱下了裤子，于是就有了桃园结义之说

　　10.读高中的时候住校每天晚上都要查寝，有一天我和一舍友耐不住寂寞跑去校外上网，正玩得高兴班主任拧着我们的耳朵把我们提起来了，高潮不在这儿网吧外进来两个警察把班主任带走了，原因是噢摩托车没上牌本身还没带驾驶证，我一辈子都会记得班主任被带走的时候对我们大喊：“你们快走不要管我，学校在查寝！”现在想想当个班主任也真是不容易。