本不想这么早的把这篇帖子写的，一来因生病没有心情，二来本想等好了再回顾,可现实这病却是极端的顽固。就此记下这些日子的点滴吧，权作回顾也权作以后刻在心里永恒地记忆！

　　我４月份换的新岗位，新岗位是跑业务，是我一直想得到的一份工作。因为我深知摆在我面前的道路长远来讲只有两条：要么从文、要么从商，再无了第三条路。无论是从文还是从商，前提都只有一个：要没有经济上的后顾之忧。这个我很明白，所以在现实情况下只能去跑业务，不是多么喜欢跑，而是不得不跑。而且我个人感觉我的性格也更适合在外面。

　　因我性格的缘故吧，总不想这样一辈子，加上以前的工作不对味口，总是不时的感觉到有些压抑和心烦，总想跳槽，但现实总是要面对。每当有跳槽的想法和行动时，却是总有意料外的事情打断：买房、妻子的跳槽、怀孕，使我不得不收起自己的想法继续做那份自己不想做的看不到尽头的工作。

　　我打小身体就弱，加上来这边后的诸多的不顺和意外，让我感觉到身心俱疲。先是妹妹两次的生病几尽把我这本就虚弱的身体拖坏，后来我爱人怀孕期间生病让我更是感觉到了那份深深的无助和害怕，在那期间我深切的记得我的心脏似是慢慢地从胸腔里掉了下去，而且感觉到胸口深深的闷，以后时时的泛起并伴着心烦意躁直到今天。

　　４月２日，我跟我的前任交接，却是浑身的流汗，到得家，我爱人说我是被吓得：）但我自己深切的知道事情没那么的简单。于是第二天就找一直给我看病的中医院的高教授去看，他说我“植物神经紊乱”给我开了氨基酸，但是晚上却是睡眠都成了问题，晚上总睡不着，于是又给高医生打电话，他让我去开了安定片。第二天我又去看他，他给我开了一些抗焦虑的药：黛丽新。伴着中药一直在吃，吃了近两个礼拜却是未见好转，大概是４月１７日的晚上的吧，感觉到陌名的恐慌和强烈的轻生念头，于是我又不得不在深夜里给高医生打电话。他让我不要紧张，先吃安定，然后第二天去看一下心理医生。

　　都不知道那一晚是如何度过的！第二天就去了“珠海慢性病中心”看心理医生。医生让我做了两项测试：“９０项症状”和“艾森克个性测验”。我自己拿着清单看了一下在“９０项症状”的“焦虑”一栏是“中”其他项目都是“轻”。后来我就拿着单子去找心理医生。他跟我聊天并了解一些问题跟过程，不可否认的是当时确实感觉轻松了好多，我是开心地离开那里的，临走时医生告诉我：“如果两个礼拜内没有不适就好了，就不用来了”我爽快的答应了，心里有着深深地感激。药也没有开，虽然两个小时左右的时间花了近两百块，但我却觉得非常地值！

　　但事实却是这病不是想得那么简单，在４月２７号的晚上，又有严重的不安及惊恐和轻生念头伴着严重的躯体不适和想呕的感觉涌上来而且感觉到舌头有些僵硬。似是看什么都烦且胸闷的难受，真切地体会到了什么叫“生不如死”！真的好难过好难过．．．．．．难过好像什么都没在想又好像什么都在想！感觉到真正地要崩溃了．．．．．．

　　好不容易熬到天亮，抓紧跑到那心理医生那里，却是让我等，说前面有人在做测验。等了一个多小时，期间我让他先给我看一下，他却是不肯，只有耐心的心烦的在等待，好不容易到了我，却是爱理不理的样子了，想来应该是因为不是初诊赚不到什么钱的了，因为只有挂号费和诊治费几块钱。只是说：开些药吧．．．．．．我说：“我吃过黛丽新却是不管用的”于是那医生说：“你既然不相信西药那如何办？再说西药也不是你想得那样子的”。我无语，只有默默地自己退出来，试想一个人连仔细问你情况的耐心都没有了，还能指望他治你的病吗？

　　我颓废地回到家里，艰难地到网上搜索“焦虑症”，结果知道了这病的顽固和可怕性。心里更是逾发的担心和难过，继续往下翻看到了浙江乐清一个先生写的《刍议广泛性焦虑症/抑郁症以及中药熨脐破气疗法对其治疗的心得》就抱着试试看的态度进去了，结果他的观点和看法及对病的病理的阐述和病人的心态的分析完全打动了我，我迫不急待的给他打了电话。大哥的家乡音很重，我们两个只能勉强的交流，随着交流时间的增加才好起来。他给我开了５副药让我先吃，我千恩万谢后马上去找高医生。告诉了他情况，他打开了网站，我问他以他的经验感觉作者说得可信吗？高医生说看似讲得通，于是就按他上面的药方给我开了药，我先拿了五副。

　　结果在第二副吃下去后，又陌名地恐慌、和强烈地轻生想法泛上来，我抓紧给郑大哥打电话，并想去浙江让他当面给我看。大哥劝慰着我，虽然有些生气：“你来我也是这样子开，你再这样子以后我不接你电话了！”我更是紧张，更是呜咽起来，大哥劝着我：“我理解这种病得难受，但你更要坚强！一定会治好的！我治了８０多个病人了，你要相信我。莫紧张，我理解这种病的难受，所以我才将那药方公布上去的，就是想让有这种病的人早日脱离痛苦，我也是从那段日子熬过来的，我０１年确诊为‘焦虑症’后就一直自己配药治，０３年治好了，然后又给其他人看。现在累计有８０多人了，都好了，虽然有少数人有些比如经常感到累的后遗症状，但绝大多数都是痊愈了的”，我的心终是又平静了些。随后他又给我改了下药方。让我将余下的三副药加上两味药。我抓紧跑到中医院去拿了配上，在以后的日子里，感觉到病情减轻了好多：睡眠好了很多且早上起来没那么难受和强烈地轻生念头了。我心里感到稍稍地有些放松，因为我真的寄希望于这个“五．一”长假能发生奇迹，不然工作真的没法子继续下去了。想到这里更是阵阵的难过！想起了这些日子里老婆的担心和５月２日那天的“生不如死”及和朋友吃饭时的“想呕”和时时的担心自己怕失态及疲劳。

　　写到这里突然想起这个病似是最少早在去年就有了的！因为记得春节我们开年会时就感觉到特别的胸闷和心烦等我走时请同事吃饭也有强烈地那种感觉，及至到了４月想来只是一个引子罢了。唉！记得５月５号还是６号我爱人和我岳母说我气色好了很多，乌气没了且脸上泛着红，我好开心，而且身体感觉也挺不错的，可惜没持续两天，后来又反复，更是到了５月１２号加倍地难过起来！胸闷、心烦且担心睡不着，好在晚上睡眠还可以，到得１３号，也就是今天早上刷牙时感觉到想呕，就想用力的压舌根让它呕出来，却是不行，只是难受，一起出去吃早茶却是感觉到周身的累和想呕及两个膝盖的酸和心烦坐不下去。勉强到一个小店吃了拉面。

　　记得大哥讲，这些都是正常地，他说几乎每个焦虑病人都有“植物神经紊乱”，我于是就查了一下，确实有明显的症状。不知道以后这可恶的“魔鬼”还如何反复？！真得好难受的感觉，唉。

　　跟大哥确实比较投缘，两人一聊就是一个多小时，在这里谢谢他的耐心和开导及开的药！这么远的陌不相熟，一分钱也不要的善心之举让我真的感动！谢谢大哥！我几次的说：“如果这病好了，我一定好好当面的谢谢大哥”他却是说我太客气了。这场和“魔鬼”的“长征”之战远未结束，这期间的痛和难过也许只有得过这种病的人才能体会到了，真的知道了什么叫“生不如死”！以前听到别人说“死了好，死是解脱”自己总是万般地不解，现在却是全明白了，病难过时是什么都顾不上的了，听到孩子哭会烦，看到什么都烦！

　　先写到这里吧，以后将在这帖子里不定期的将我和这“魔鬼”做斗争的过程发上来。

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