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提示：学校好不好，看下和就一目了然了。
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17届天津理科生想要报考福大 大概要多少分？
## 我选修过的最有趣的的就是选矿概论，这个主要是与个人兴趣有关。说俗点，就是想看看怎么去选择金矿的以及矿石的一些知识。当然，记得有一堂课是讲述晶石的，我会发现晶石的颜色非常漂亮，而且种类各不一样。还有一点就是文科的同学可以在这样的课上回味到熟悉的化学方程式。 ... 我选修过的最有趣的的就是选矿概论，这个主要是与个人兴趣有关。说俗点，就是想看看怎么去选择金矿的以及矿石的一些知识。当然，记得有一堂课是讲述晶石的，我会发现晶石的颜色非常漂亮，而且种类各不一样。还有一点就是文科的同学可以在这样的课上回味到熟悉的化学方程式。
## 提这个问题的同学是不是热爱运动或者是像本人一样的胖子群体。如果是想我一样属于微胖界的，或者是不热爱体育运动的，我觉得福州大学的体育课还是很合理的。大一学年主要是由学校安排的基础课程，比如跑步，跳高，跳远，到了大二学年，就可以自主选择课程，比如网球，足球，乒乓球，健美操等，极大程度的可以由自己的兴趣选择老师以及课程项目， ... 提这个问题的同学是不是热爱运动或者是像本人一样的胖子群体。如果是想我一样属于微胖界的，或者是不热爱体育运动的，我觉得福州大学的体育课还是很合理的。大一学年主要是由学校安排的基础课程，比如跑步，跳高，跳远，到了大二学年，就可以自主选择课程，比如网球，足球，乒乓球，健美操等，极大程度的可以由自己的兴趣选择老师以及课程项目，还是非常不错的，大三大四学年不设置体育课，大家可以自由运动。
去查查往年的录取分数情况吧~
## 个人觉得公务员是比较好的选择，先不说这个职业的福利，或者说薪资怎样，倒是个人觉得它会比较适合这样一类人群，就是恋家情结比较重的人群或者是父母亲希望你回到身边的大学生。其实就业并非每一个人都是想驻扎在自己上大学的地方，亦或是往大的城市去冲，其实小地方的安稳生活对于年轻人来说，也是一个不错的选择。诚然，公务员这个职业的特性 ... 个人觉得公务员是比较好的选择，先不说这个职业的福利，或者说薪资怎样，倒是个人觉得它会比较适合这样一类人群，就是恋家情结比较重的人群或者是父母亲希望你回到身边的大学生。其实就业并非每一个人都是想驻扎在自己上大学的地方，亦或是往大的城市去冲，其实小地方的安稳生活对于年轻人来说，也是一个不错的选择。诚然，公务员这个职业的特性，或者我们之前所说的“铁饭碗”，当然，现在的聘任制度使得公务员这个职业不像之前的称号，但还是想过舒适生活的群体的蛮不错的选择。仅代表个人观点，与君共勉。
## 位于福州的郊区，相对于城市的嘈杂来说，整体的环境还是不错的。对于大城市的孩子来说，来这里就可以看到青山绿水，还有就是福州大学整整齐齐的房子，那颜色叫一个统一啊。对于来自农村的孩子，就是在家里看惯了山，到这个地方还是山，没有新鲜感。 ... 位于福州的郊区，相对于城市的嘈杂来说，整体的环境还是不错的。对于大城市的孩子来说，来这里就可以看到青山绿水，还有就是福州大学整整齐齐的房子，那颜色叫一个统一啊。对于来自农村的孩子，就是在家里看惯了山，到这个地方还是山，没有新鲜感。
## 逃过，最想逃得课程是一些思想政治什么的，只能说个人思想觉悟还是有待提高。逃课的理由大部分是睡觉啦。其实在大学的生活中，逃课也是蛮有色彩的一件事情，个人觉得是不会耽误学习的，更多的是你自己在学习上的自觉性以及在生活学习上如何有效的管理时间，个人也是逃课无数，但是奖学金照拿，属于比较气人的那一类，但是要考试的最后一个月，就 ... 逃过，最想逃得课程是一些思想政治什么的，只能说个人思想觉悟还是有待提高。逃课的理由大部分是睡觉啦。其实在大学的生活中，逃课也是蛮有色彩的一件事情，个人觉得是不会耽误学习的，更多的是你自己在学习上的自觉性以及在生活学习上如何有效的管理时间，个人也是逃课无数，但是奖学金照拿，属于比较气人的那一类，但是要考试的最后一个月，就需要呕心沥血了。
## 我是2009年来自北方的小绵羊，客观的说，刚来的时候太阳大得刺眼，又热又闷，晕了三天，走在校园里，就像蚂蚁在锅盖上走，学校确实很大，从宿舍到学校一定要配自行车的~那时学校里还没什么绿化，湖水也不干净。心情一点也不兴奋。但是现在好了很多，就要离开了，我想我最喜欢的是我们的图书馆，获了鲁班大奖，只有在图书馆自豪骄傲之情无比沸腾 ... 我是2009年来自北方的小绵羊，客观的说，刚来的时候太阳大得刺眼，又热又闷，晕了三天，走在校园里，就像蚂蚁在锅盖上走，学校确实很大，从宿舍到学校一定要配自行车的~那时学校里还没什么绿化，湖水也不干净。心情一点也不兴奋。但是现在好了很多，就要离开了，我想我最喜欢的是我们的图书馆，获了鲁班大奖，只有在图书馆自豪骄傲之情无比沸腾。还有宿舍很好的条件。我估计2020年时学校会相当的好。尤其是老师，同学。
## 酷玩协会、跳绳协会貌似都挺有意思的。我们学校有一百多个社团，选什么社团要看你的兴趣喽。书法看丑石，交谊舞看飞扬，还有民乐、魔术沙盘协会等等。
## 理工学校的问题啊！对于宿舍的管理实在无法吐槽！被子我每天都会叠，但是我不觉得别人不叠被子有什么不对啊！床上属于私人空间吧？！为什么检查一定要管到我们的床上呢？！？！还有电器！我就不信哪个寝室没有电吹风！这种东西确实存在安全问题，但是基本属于生活必需品了，一定只能通过限制不允许的方式来管理吗？再就是对于小区化管理了，只要 ... 理工学校的问题啊！对于宿舍的管理实在无法吐槽！被子我每天都会叠，但是我不觉得别人不叠被子有什么不对啊！床上属于私人空间吧？！为什么检查一定要管到我们的床上呢？！？！还有电器！我就不信哪个寝室没有电吹风！这种东西确实存在安全问题，但是基本属于生活必需品了，一定只能通过限制不允许的方式来管理吗？再就是对于小区化管理了，只要开会讨论什么的，就必定会被记或者关在外面，我只能呵呵呵了。
## 谈不上多喜欢，只是在慢慢接受…毕竟对于在城市长大的我来说，福州给我的印象实在和城市相去甚远…但是慢慢地，也就能发现，不是大城市也有它的好处，清净，少了些人气，也少了些喧闹，加上学校的地理位置偏郊区，平时更是显得“荒无人烟”… ... 谈不上多喜欢，只是在慢慢接受…毕竟对于在城市长大的我来说，福州给我的印象实在和城市相去甚远…但是慢慢地，也就能发现，不是大城市也有它的好处，清净，少了些人气，也少了些喧闹，加上学校的地理位置偏郊区，平时更是显得“荒无人烟”…
## 来自中部表示对甜食已经扛不住了…每天都想着买点什么调整一下口味啊…我们家一向是无辣不欢的，来了福建真正的悲剧了…不过，四区的杂粮煎饼是我的爱~阿姨做一个四块的煎饼，不要葱和香菜~加辣~每天晚上八点多就会来到三区门口哦~卖煎饼的阿姨都认识我了… ... 来自中部表示对甜食已经扛不住了…每天都想着买点什么调整一下口味啊…我们家一向是无辣不欢的，来了福建真正的悲剧了…不过，四区的杂粮煎饼是我的爱~阿姨做一个四块的煎饼，不要葱和香菜~加辣~每天晚上八点多就会来到三区门口哦~卖煎饼的阿姨都认识我了…
## 一般来说，日常开销也是1000左右吧…我有仔细的记录过，我也很少网购啊，买东西啊什么的，撇开话费水电费书本杂费之类的，竟然基本都花在吃上了…这是有多能吃…看来省钱不是那么好省的啊…
## 我觉得应该是大学中变得复杂的人际关系吧。毕竟已经踏入半个社会，很多同学平日里都对这种复杂的关系感到不习惯，可是大学不是单纯的学习环境，所以我们也只能慢慢去适应，慢慢走向社会大染缸了。
## 理工科学校的文科类专业表示男女比例十分怪异，在全校女生不多的情况下，我们却是女生多得都看厌了…不过还是有很多其他学院的男生女生们知道后对我们羡慕嫉妒恨的，哈哈哈…
## 住在三区，紫荆、玫瑰两大食堂基本就能满足大多数同学的胃口了，时不时还能往四区学生街调剂一番…尤其是今年新开的瑞善美食也就是在玫瑰园二楼，条件相当好了。至于一区的海棠园和丁香园…去过一两次，我只能为一区的孩纸默哀…
## 我们学校的质素条件相当好啦！除了一区是六人间，其他的区域都是四人间+带热水器的独立卫生间+小阳台！今年还给安上了空调！宿舍价值瞬间蹭蹭的往上涨有木有！水电费问题虽然有人心疼，不过我觉得这是应该的啦…
## 欧诗漫、特步、华为、工商银行、兴业银行、建设银行、福建恒安集团、福州卓人教育科技有限公司、福州天盟数码有限公司、华福证券广达营业部
## 并不算是很丰富吧。大一的时候基本上没有兼过职，然后现在大二了倒是有兼职过几次，这个算是比较有意义的一次了吧。这次兼职让我了解了更多就业的信息，也为今后的就业打下了一定的基础。
## 现在习惯了这里的气候等之类的，也就慢慢变得喜欢了。我自己比较常和同学去玩的地方一般都是宝龙城市广场，东街口，三坊七巷及万达之类的。其中东街口有很多小吃还蛮好吃的哦。
## 目前是财政金融，以后还会细分为财政学和金融学。相对就业前景还是可以的，应该不至于找不到工作，但工作高低就要看个人能力了。
## 最牛的应该是计算机之类的工科专业吧，有一些甚至在国际比赛上都获过很好的成绩。管理学院的专业相对都热门吧，经济类的不管在哪个学校都是一样的状况吧。
## 1人际交往很复杂。来自不同地方的人，不同的习性，要和谐相处需要经过很多的摩擦。2伙食不好3交通不方便4校园不够漂亮，特别是见过其它学校后。
## 概率论老师，教的很好，而且每一次讲课都是微微笑着的，感觉对自己所从事的工作很喜欢，有这样的老师教着，学的也很有劲。马克思老师，圆圆的脸，粗粗的眉毛，虽然被提问道的时候有点可怕，可是上课不会无聊耶。
## 男女比例2:1，一堆情侣一对基。这就是偶们学校啦。男女比例甚是不对劲。理工科男多女少到夸张，文科女多男少到无语，很少有相对平衡的。
## 我们学校有四个食堂：紫荆园、玫瑰园、海棠园、丁香园。海棠园有专门设置清真馆。个人认为紫荆园最好吃而且卫生最好。玫瑰园、海棠园卫生相对比较差。
## 大，超级大，完全没搞清楚状况。还是直接从生活区的门进来的。一堆家长一堆的学生啊，一开始觉得还行，有点像小区的感觉。但是从生活区的门走到宿舍楼就花了很长时间，不爱运动的我当时就怂了
## 逃过，逃得选修课，没有理由，点完名直接走人。不过确实都是因为一些挺重要的事（至少比选修重要）。不过逃课真的会有变成习惯的趋势，逃过第一次就会自然逃第二次，所以当发现自己有这个趋势后就狠狠刹住了，怕逃课会养成习惯。
## 大一前的暑假去当过导游。其实没感觉有很大收获，就是了解了一下社会。说实话做导游是一个非常累人的工作，不仅折磨身体也折磨精神。早上四五点起晚上七八点才能休息，然后还要应付游客各种无理的要求，很烦啊很烦啊很烦
## 金融专业在福大里应该很一般吧，福大是考工科起家，文科一般。不过管理学院近年来有崛起的趋势。反正很喜欢给我们上课的老师，应该对我们专业还是挺满意的吧
## 喜欢啊，我就是福州人。个人觉得最好玩的地方在宝龙城市广场，买衣服很合适，还有金逸国际影城算是福州比较上档次的电影院了。然后还有东街口有很多小吃，不过有点嘈杂，不是很喜欢。再就是万达广场，没去过，不过听说很不错。
## 金融学现在是比较好就业吧，毕业后去国有四大行的最多，一般直接毕业只能去柜台工作，其次是考公务员，还有少部分人会考事务所，不过考事务所要提前准备，而且去事物所工作非常累。
## 一区的泉州面线糊很好吃，还有新出现的铁板土豆也很好，不过每次去都要排队。然后就是伟大的烧烤和烤鱼，还有土家酱香饼~顺便早上三区门口有很多卖早点的，很好吃，而且不用排队，方便早上爱睡懒觉的孩子~
## 最牛的是化工和通信，最热的必须是金融财会建筑这些。就业的话我们金融的就业率挺好的吧，今年是百分之九十七好像
## 最不满的就是限制使用电器，如果可以只限制功率不限制具体名目就好了。这样就可以买小功率的电饭锅啊，电磁炉啊回来用，多好~
## 传说中男生会比较多，见过巨多一女N男班级、一男N女班级，同学们的恋爱一般都是高中带上来的，平时走在路上平均每50米到100米可以看见一对，在夜晚频率翻倍~
## 其实我学的这个专业的师资力量不太够，好多老师都是从建筑那边调过来的，可能是因为我们学院办这个专业的时间不是很长的缘故吧，但是老师都是很好的，而且还会经常和我们聊天。
## 最美的景观：图书馆前的音乐喷泉，有好多小孩在那边开心的玩着水，广场上有人在滑滑板，很美的一幅意境图啊最干净的食堂：当属紫荆园了，每天都定时的打扫，而且阿姨也很负责，整个食堂算是最干净的，环境相对也好些。
## 最近有点吃腻了。主要是懒，一区的食堂基本没去，唯一去的丁香园让我碎了一地的玻璃心情何以堪啊！紫荆园和玫瑰园去的最多~我比较喜欢吃面~觉得还不错~
## 其实每年来福大进行校园招聘的企业非常多，楼下的宣传栏经常都是关于招聘的广告，知名企业也很多啊，在各行各业都有吧，像厦航啊，福耀玻璃，恒安集团，匹克集团等等。有的相当抢手啊，招聘现场往往人山人海。
## 假如我是校长，我当然会是一位和善而富有个人魅力的校长啦。不仅在自己的学术上有一定的建树，在管理学校，关心师生以及对于文化，对于教育，对于大学都有自己独特的想法。当然，也希望自己博学多才，风趣幽默，是个好校长。
## 第一次我是坐车从北门进来，看起来七绕八绕，车很多，绿化还不错。到了我现在知道是三区门外的地方，觉得很感慨，当时我的念头是，这就是我即将要生活四年的地方啊！下车，觉得人多但不拥挤，还是比较宽阔的校园，从小地方来的就觉得这大学就是有一种不同的气象。 ... 第一次我是坐车从北门进来，看起来七绕八绕，车很多，绿化还不错。到了我现在知道是三区门外的地方，觉得很感慨，当时我的念头是，这就是我即将要生活四年的地方啊！下车，觉得人多但不拥挤，还是比较宽阔的校园，从小地方来的就觉得这大学就是有一种不同的气象。
## 学校的知名校友还是挺多的，像这次的十八大我们就有四位校友当选为与会代表，当然各行各业也是有很多福大的骄子的。风云学长学姐当然很多啦，各种牛叉的，搞创新的，搞学习的，搞文艺的，大学里的多才多艺的人很多啊。
## 其实我没蹭过课啦，因为本身都忙不过来了，哪有时间去蹭课。但是我多少有了解一些别人的蹭课的经验的，像在选选修课的时候，你可以记下那些你感兴趣的课的上课时间和地点，即使自己没选上，有空想去蹭蹭课还是不错的。
## 逃过。新生三个月就逃过课。咳咳。理由？老师~我有事先走一步~我逃得最多的是政经，两次，可是政经老师是最好交代的~他说，你有事，好，好，你现在就走吧！其实我本来只想第二节走的。然后~我还是第二节才走~
## 有个叫曾小萌的老师，印象甚是深刻啊，觉得肯定是女的，结果同学上他的课，说是男的，而且有点谢顶，顿时就无语了
## 虽然挺多人反映说有的选修课挺水的，但是还是有很多很不错的选修课。选修课的种类也是甚是多，连篮球裁判这种都有，就是没有厦大的爬树啦。我上过的声乐基础，当代国际史已经闽商文化都很不错哦。
## 我的宿舍是四人间，一个铺一个桌子，没有上下铺，厕所在我们的辛苦劳动下变得一片光明~当初住进来的时候，还有学长留下来的字画，感觉很温暖。哈哈~吐槽。学长们的厕所，我第一次看见的时候。往事不堪回首月明中！
## 我喜欢报打酱油的课，比较轻松，但是最想报的还是二战史和日语，本来就喜欢二战，很想再听老师讲讲，学日语比较方便玩游戏和看动漫，哈哈哈
## 我现在挺喜欢的，就是对它的天气不太满意。福州这座城市作为福建省的省会城市整体还是不错的，文化氛围挺好的。三坊七巷算是福州的一张城市名片吧，很不错，在南后街一整条的旅游纪念品店，东街口是商业最为繁华的地方，宝龙城市广场也是购物的好地方。 ... 我现在挺喜欢的，就是对它的天气不太满意。福州这座城市作为福建省的省会城市整体还是不错的，文化氛围挺好的。三坊七巷算是福州的一张城市名片吧，很不错，在南后街一整条的旅游纪念品店，东街口是商业最为繁华的地方，宝龙城市广场也是购物的好地方。
## 福大虽说现在在朝着综合性大学的方向发展，但是发家是理工类，所以理工类的专业相对牛些。像化学化学专业应该是福大的传统优势，都出了好几个院士。像建筑，金融，机械等等都是因为社会需求而相对比较热。
## 挺大的，但是空旷，就觉得图书馆很不错，但是比照片拍的差多了，看到实验楼那边也还好，很多建筑，满满的，操场有点寒酸
## 不是很丰富，最有锻炼价值的就是做家教，首先去面试就很有感触，第一次面试甚是紧张，但是想到留不下也没什么就淡定了，然后和学生沟通也很需要技巧
## 微电子现在就业前景很不错，可是真的很难啊，对于我这个不合格的理科生来说有点困难，以后应该从事集成电路，芯片研发这些领域的工作
## 大一用的少，这学期觉得开销有点大，各种搓，伤钱啊，大一每月大概700多吧，这学期可能近900了，饭量涨了不少，哈哈哈
## 早点甚是可恶啊，其实起来那么早没有用啊，起来早上课时就困了，起来晚一点精神好很多，上课效率也会有所提高
## 海棠丁香离教学区很近，比较方便，但是环境不好，较为脏乱，玫瑰园味道不错，但有点贵，最喜欢紫荆园，甚是干净，环境好，但是味道有点单调
## 宿舍有六人间，有四人间，配套卫浴在全国都算全的，福大的住宿条件很好，热水器，空调，电扇，要什么有什么，自己控制电闸。很好
## 我们学院男女比大概2：1吧，舍友就1个脱光了，哈哈哈，虽然天天聊女生，囧。不想敷衍地恋爱，淡定，淡定!交友甚好啊！福大的人一般都很好处
## 福大的宿舍条件还是很不错的啦，4人间，卫生间，空调都有，而且晚上不拉闸，就是水电费交的心疼，还是高中好，不要交水电费，哈哈哈
## C语言逃得最多，基本就没怎么上过，一方面是因为对这个实在不感冒，比高数还套烟，另一方面教我们的老师讲话实在是让我难受
小龙在福州
## 必然是校检、院检、社检的奇怪规定：什么垃圾桶里不让有垃圾，书架上不可以放太多书，床上不准放衣服。桌面上不能出现乱。可是这是宿舍呀，这样的规定是不是有些过了。
## 满课满课各种满课，除了满课之外就是各种瞎忙。可供自己自由支配的时间实在太少。各种卫生检查实在让我们都快神经质了==~随机播放的天气总是耍的我们团团转。不过，抱怨归抱怨，生活还是这么过着~苦中作乐也是我们应当学会的本事~
## 最便捷环境最好的是紫荆园，饭菜也相对比价美味~而玫瑰园则是食物的选择会更多一些，味道也不错。海棠园和丁香园环境会稍微差一些，但是相对便宜，离教学区比较近，有时候课比较多选择中午不回宿舍或者晚上还要自习的时候一般就会就近选择海棠或丁香。 ... 最便捷环境最好的是紫荆园，饭菜也相对比价美味~而玫瑰园则是食物的选择会更多一些，味道也不错。海棠园和丁香园环境会稍微差一些，但是相对便宜，离教学区比较近，有时候课比较多选择中午不回宿舍或者晚上还要自习的时候一般就会就近选择海棠或丁香。
## 最直接的感受就是【大】==~比想象中的大~仿佛从宿舍楼走到教学楼就是一件特别纠结的事情。学校的大树比较少，但是草坪挺多。建筑大部分都比较相似，在进学校的第一个月几乎天天都在校园里迷路╮(╯▽╰)╭不过适应了之后也觉得还行。 ... 最直接的感受就是【大】==~比想象中的大~仿佛从宿舍楼走到教学楼就是一件特别纠结的事情。学校的大树比较少，但是草坪挺多。建筑大部分都比较相似，在进学校的第一个月几乎天天都在校园里迷路╮(╯▽╰)╭不过适应了之后也觉得还行。
小龙在福州
## 听学院的介绍那是在学校里都很不错的师资配备了。可是专业就是那么的不突出，由于是理学专业，所以在学院里不被重视，渐渐地冷漠了，作为和福大一起成长起来的专业，据说在以前是相当强的。
小龙在福州
## 刚来的时候确实臃肿创业的冲动，可是随着在大学的学习和对社会的更加了解，慢慢的觉得自己的想法很是不切合实际，但是我很欣赏敢于自主创业的同学，或许现在的他们只是在起步阶段，做的项目及其的微不足道，但是，一定要肯定他们，给他们力所能及的鼓励和支持。 ... 刚来的时候确实臃肿创业的冲动，可是随着在大学的学习和对社会的更加了解，慢慢的觉得自己的想法很是不切合实际，但是我很欣赏敢于自主创业的同学，或许现在的他们只是在起步阶段，做的项目及其的微不足道，但是，一定要肯定他们，给他们力所能及的鼓励和支持。
## 闽商文化是我最喜欢的校选，老师非常的敬业。真心想我们学到东西。原来我校选课喜欢做自己的事，但是听她的课，我从来不做。真的老师的态度变了学生就会改变的
## 我有蹭过专业课，不喜欢我选的那个老师，所以就到隔壁教室听别的老师讲。其实公共必修什么的都可以蹭，关键是你喜欢哪个老师。专业课要用道具的你是蹭不了的
## 假如我是校长，我会加大对老师的关怀力度，提升老师的工资，吸引更多的有能力的学者来我们学校任职，提升学校知名度。此外，开放学生言论相对自由。
## 唔。原本以为挺好的，实际了解一下发现并不是非常突出。院长等主要领导集团都是来自福大。现在比较出众的只有“闽江学者”姜绍飞和“外国千人计划”来自意大利的布鲁诺教授。整体来说，和其他学校的土木学院相比并不是非常出众。不过如果想要在省内就职，应该相对来说有较大优势。 ... 唔。原本以为挺好的，实际了解一下发现并不是非常突出。院长等主要领导集团都是来自福大。现在比较出众的只有“闽江学者”姜绍飞和“外国千人计划”来自意大利的布鲁诺教授。整体来说，和其他学校的土木学院相比并不是非常出众。不过如果想要在省内就职，应该相对来说有较大优势。
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你身上发生过什么事情让你觉得上天特别不公平，你是如何面对的？
，群 一点儿都严肃不起来
3.3补:在图书馆看完了一本专业书:学生自卑心理研究(因为太晦涩中途还看睡着了) 也算是明白了这个问题 不公平是最最平常的事情了重要的是 你的feeling style－ 我不是来参加【知乎比惨王】的． 我是很多人看起来觉得特别普通，却又有点儿不一样的那个人． 是不是从小看热血漫太多，总有种觉得自己一点儿都不平凡．我不是笨蛋，只是有点儿后知后觉．&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="950" data-rawheight="534" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="950" data-original="http://p3.zhimg.com/f4/0b/f40bba493cf93d110f818a3f_r.jpg"& 一直觉得所谓的幸福就是热血，友情与坚持不懈了．嗯嗯，就这样努力着，坐等升值加薪出任ＣＥＯ迎娶白富美．．． ．．．．．．想想还有点儿小激动呢～&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="659" data-rawheight="515" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="659" data-original="http://p1.zhimg.com/4c/ad/4cad42a144a4db5bb9d68e_r.jpg"& 可你慢慢会发现，总有一些人，和你是不一样的． 比如学生时代的小Ａ，上课睡觉下课玩，可他的成绩永远好的呱呱叫． 比如那个小Ｃ，长得又高又帅，初中就开始谈恋爱．而你只能在宿舍撸管． 听同学说起小Ｕ，原来他已经退学了蔼，出去打工了无音讯，最近好像是要结婚，新娘子好漂亮． ．．． 你有一个朋友，如何如何牛逼；你有一个同学，现在多么了不起；你以前认识的发小，站在领奖台上，大家啪啪啪的鼓掌，你和你的舍友，关上门啦啦啦德玛西亚&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="500" data-rawheight="391" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="http://p4.zhimg.com/c7/42/c742a2b579d343b5d8fb167331eca177_r.jpg"& 扯远了． 我想说的是，你会渐渐发现人与人的之间的不同．后知后觉的我像是素白的绢绸．渐渐的浸染层鳞的颜色一般，明白了上天的不公． 阿纲又考了零分，她妈妈温柔的鼓励他加油．而我考不好，我妈就像大雄妈妈，拿着锅铲一顿乱骂．不过大雄有哆来Ａ梦，我有么？如果我有一个温柔的妈妈，或许现在的我会变成另外一个模样呢.&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="203" data-rawheight="247" class="content_image" width="203"&&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="687" data-rawheight="391" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="687" data-original="http://p2.zhimg.com/17/b7/17b721cfbde39417e81cadcf85ef8678_r.jpg"&　你会看到，初中或是高中．男生想尽办法追喜欢的女生，而女生叽叽喳喳讨论班上帅气的人．终于他们在一起了，在你看不见的地方亲昵．这时的你在努力．后来，他们的恋情被班主任知道了，他们被带家长，甚至要记过．男生家里用钱和关系摆平了这件事，而你还在努力．那时候男生的成绩是班上的倒数，而你中游，你沾沾自喜．后来高三了，男生经历了恋爱，混，不学好，之后终于想认真学习了．男生很聪明，在沈佳宜的帮助下成绩超过了你，最后考上了很好的大学．而你，仍在努力．&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="1280" data-rawheight="800" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1280" data-original="http://p2.zhimg.com/a7/48/a748de9ec1ec7b840ada56c1d299fad1_r.jpg"& 青春是他们的，我没有青春． 如果你像柯南一样聪明，如果你家里很有钱，如果你有一个温柔美丽的妈妈，特别厉害的爸爸．如果你有一个心疼你的姐姐，如人生导师一样靠得住的哥哥，熊孩子一般的小正太弟弟或是体贴人心好想要哭的小萝莉．如果你有一帮子死党，如果你遇见了你得真命天女，你们正在甜蜜又苦恼的恋爱，如果你有一个每天督促你，如REBORN那样子的师父，如果你有一个多唻A梦&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="1024" data-rawheight="581" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1024" data-original="http://p4.zhimg.com/36/a1/36a11cddbb8ad8_r.jpg"&你什么都没有，你只有你自己。&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="500" data-rawheight="334" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="http://p1.zhimg.com/da/7b/da7b32ea74b0fc7daa6ee740_r.jpg"&你努力了，可你发现，你什么也改变不了。所谓的努力仅仅是一支麻醉剂，让你觉得凡事只要努力就好了。就好像努力是全世界最简单最不费力气的事一样。「只要我努力，我一定能当上火影／海贼王／羊村村长的！」你什么也改变不了，你什么也不能得到。&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="391" data-rawheight="220" class="content_image" width="391"&你知道 有些人天生就是好手 他们优秀 聪明 好看 会做正确的事而另外一些人 你知道 那么平凡 那么普通我很嫉妒那些天之骄子 他们觉得平平常得东西 我们却要努力努力再努力 还不一定获得「你看隔壁家的xxx怎样怎样怎样，再看看你，整天就知道玩。」&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="250" data-rawheight="134" class="content_image" width="250"&长谷川泰三点了根烟，深吸一口，然后叹气般的吐出，烟雾笼罩了他深邃的墨镜，飘散在失落的外表和夕阳下。「奇怪呐，眼前一片模糊，看不清了。」&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="202" data-rawheight="220" class="content_image" width="202"&没办法呀。确实是这样啊。&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="300" data-rawheight="220" class="content_image" width="300"&最不能见到的 是恋人的幸福模样以前喜欢过一个女孩，真命天女。后来她去了另一个世界，一个我所不能到达的世界。最近我做了一个梦。梦见我与她重逢，我们说会在各自的世界找到新的恋人。傻瓜见到我时泪涟涟，哭着挤出大大的笑脸。我拍拍胸脯对她说：放心，我会成为很厉害的人，找到比你漂亮有趣的姑娘，哼哼～～～「怎样才是很厉害的人？」「自然是 有好看的身材以及容颜 被很多人喜欢 有很多厉害又有趣的朋友 有对的人 嘻嘻哈哈打打闹闹笑笑人生」&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="500" data-rawheight="333" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="http://p3.zhimg.com/21/4a/214ad16b07cf4fbb622ee3e56c6b6ac3_r.jpg"&&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="400" data-rawheight="300" class="content_image" width="400"&程浩说：命运嘛，休论公道！就算知道那又怎样呢，我一无所有，只有我自己。没有人告诉我要怎样努力才能成为很厉害的人。我不想我和世界那么严肃，我想要温柔有趣。像我这种看热血漫听金属乐就会勇往直前的热血笨蛋，应该不会那么容易就挂掉把。虽然如果被问起来是否能成为很厉害的人这个问题上显得很没自信，虽然是这样。大不了就是变成平凡的大人嘛。。。纠结了很长时间打不出字来嘛，不想了，反正也想不出来。反正对于命运不公什么的，不会想太多了。抓到副烂牌能怎么办，只能打出一手好牌智商不够怎么办，多输几次好了。&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="580" data-rawheight="328" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="580" data-original="http://p2.zhimg.com/57/dc/57dcf45e0e1d12fc336e0aa3c2638368_r.jpg"&就是会疼，会老，会不复当年模样。&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="391" data-rawheight="220" class="content_image" width="391"&－提了一个问题:－3.11于图书馆关于 公平是的，这个世界非常的不公平。你会抱怨，你会情绪不好。你把原因归咎于外界。你没想到这会是一个恶性循环，因为你的不好情绪，那些本该遇见的美好事物会随你而去，于是这又让你有了不好的情绪，于是那些美好继续远离...所以，你要为你的生活，你的情绪负起责任，而不是一味的推给外界。你的确有不能控制你的出生情况，但比你惨的人一定多得多，他们仍然会在勇气上胜过你。用那跳脱的想像力和超卓的行动力明知是死路也大笑着去战斗吧少年完
，再不脱单就要本命年了！
我小时候得过一种很奇怪的病，说症状你们也许都知道，但具体的病名你们可能都没听过。这种恶疾叫，症状就是不停地眨眼歪头，在外人看来，这就像做鬼脸。可其实只有我自己知道自己的心理：只有不停地做这种动作才能让我心里舒服。拿眨眼举例，我眨得越用力使劲，浑身就越舒服。一次刚眨完，不出几秒浑身就会燥热难耐，好像热气都要从身上蒸腾出来，浑身发痒，只有再眨一次眼才能驱散不适——如此这般往复循环。假如我屏住不眨眼，但症状就会转到别的地方，比如我得不停地扭脖子，或是使劲吸鼻子，或喉咙不停发出“嗬嗬”声，诸如此类。总之我得使劲不停地做怪动作，不然就会浑身难受。我小时候基本上和每个人玩，小朋友们都要问我，“你为什么老眨眼？”，还有的小朋友特地跑到老师那儿，说“老师，xxx总是做怪腔。”，每次碰到这种情况，我都不知道怎么回答，做什么反应好。大概我上小学时候，我妈决定带我去儿童医院看这个病。有一个场景我到现在记得：去的路上乘车，有一对母女偷偷笑我不停地眨眼。我妈听到了，下车后，她和我说：“刚才公交车上有一个小孩和她妈妈笑你。”我当然也听到了，可我能回答什么呢？我只能尴尬地装傻。医院里的医生给我配了两种药，一种是藕色粉末冲调，另一种记不清了。我只记得那时候上小学，家里找了一个药瓶子，大概马克杯这么高，比它窄些。每天我妈早上会冲好药，我把它带去学校，一到早上10点就得吃药。小朋友有时会跑过来问我吃的什么样，我要面子没法直说，只能编些乱七八糟的谎话。如此这般吃了几个多月，症状几乎消失不见。如果你觉得故事到这里就结束了，那你就错了。某天我躺在床上，脖子突然不对劲。简单来说，就是头会不由自主往一边转，脖子像是别住了，再也转不回来。此时看答案的诸位不妨试一下，你们把脖子往右/左转，转到不能再转为止，就这么紧紧贴着——我当时就这副模样，身体不知道哪儿来的劲儿，使劲转，脖子像痉挛抽搐。家里人看到我的样子也很惊讶，赶紧把我送到医院。医生看了半天也没有结论，我没有落枕，年纪轻轻更没有颈椎病之类的病，医生最后随便配了些类似云南白药的喷剂给我。家里人回家给我喷了半天，毫无效果。我脖子就这么抽搐着，最后就这么扭着睡着了，醒来自己痊愈了。相似的情况后来又发生了三四次，每次的共同点就是突然发作，医生查不出病因随便配些药，我回到家过段时候自己就好了。后来我妈怀疑是我用的治疗抽动症的药有问题，她拿着药去问儿童医院医生。医生听了我脖子的病，也是丈二和尚摸不着头脑。只是猜测说，藕色粉末冲剂副作用比较大，会对神经造成伤害。假如害怕的话，药就停一停。正好我那时的病好的差不多了，我妈就把药停了，之后我的脖子再也没发过病。我现在二十多岁，马上就要踏上社会。而十多年前这段回忆，如今写来依旧历历如新。从前经常会抱怨上帝不公平，但是现在我知道，上帝爱每一个人，他施加给世人的苦难，必有其理。我相信上帝，相信他的确存在。我尽管曾经得过怪病，但我依旧能全力投入去爱他人。我谈过难忘的恋爱，有过难忘的性生活，现在还有不错的工作，为人也自认为算有趣。凡是生活从我身上夺走的，最后都会尽数奉还。感谢上帝。不匿了。上面是从前的我，和过去说再见。补：知乎上不少病友。不管怎么样，现在回想，我自己的生活还真的挺幸运的，真的。生活这件事，朝上看永无止境；朝下看也无止境。不管怎样，朝下看总比朝上看让人舒坦点。谢谢大家！
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，专业造轮子
我大一的时候跟两个同学一起写了一个类似doxygen那样子的东西参加学校的比赛，支持一大堆sln和工程文件，支持五种语言，还有一个漂亮的界面。后来因为我们当时对数据结构和编译原理都没有系统的了解，导致后来院长大人说我们的软件是抄的，没有名次。当然我并没有报复这个院长大人，只是在我毕业后听说她因为论文抄袭的问题被IEEE挂了三年的城墙，拉黑了三年不得投稿。
，我要把答题的时间用在锻炼上
这还用说……每每看到那些人怎么吃都不会胖……我这个天生的吃货只能咽口水，喝凉水都增肥……上天太TMMMD不公平了……你让我胖，就不要让我爱吃啊！谢邀
初二母亲被骗，父母离婚，而后家庭纷争不断。高二，家道中落，父亲官司，无家庭收入来源，而后考入普通大学，艰难就读，期间奶奶病逝，高中时无可救药爱上一个中二女生，平均六个月找我分手一次，然后复合，一直到现在。临近毕业，考入各大银行，均已通过，被诊断患有顽疾，不能参加工作。从小到大，还有其他很多事，不一一描述了。我也不知道我是怎么面对的，我只知道，从几岁起我就知道我存在的意义和我应该负担的责任，我并不只是为自己活着，更是为家人活着，为社会，为全人类的其他人活着。对于女友的中二，如果我不包容，还有谁能包容，对于家庭，我是希望，如果我不坚持，他们又如何坚持，我不在了，他们又将如何活着。对于社会，如果我发现了别人没能发现的问题，能力尚可，我不去做又能等谁去做。不知道我这样是否是心灵扭曲，但是我一直以来就是如此要求自己的，外界不论发生什么，美好的生活都不想放弃，肩上的责任都不想卸下。
，生物系败类，景观设计菜鸟，三观不正影迷。
我从出生就让人觉得挺……不公平的。出生之前医生预言会有危险，出生时母亲疼晕过去了，剖腹产生了我，据说我当时缺氧小脸乌紫色被送进氧气室，母亲直接推去急救，我们母女二人隔了一个多星期才见面。当时医生给我打了两分。（两分什么概念呢其他新生儿宝宝大部分都是十分，此外大家喝奶的节奏都是咕咚咕咚的四拍子我是咕噗噗咕噗噗喝一口咳出两口的三拍子……）然后他一脸沉重地告诉我外婆和我爹可能我以后可能因为缺氧会是弱智或者导致眼睛不好，家属要做好心理准备。外婆回家捶床大哭，哭自己以前也没做过坏事是不是上辈子做了坏事为何此生会遭老天报应……结果我外公拍桌：“缺条腿也要抱回来啊！哭什么！” （特别感谢我外公对我的恩情，我婆婆对我也超好哒虽然从小一直因为被生病的我缠磨骂我讨债鬼 ……）大人怕我弱智从两三岁早教教我读书认字，读报纸看新闻，有天去一个编辑家中做客，三岁的我指着《李太白诗选》非常不屑地勇敢大声抗议：“这书怎么都能印错了啊应该是李白啊！”爹妈发现我不但不笨还生来机智放荡不羁爱吐槽，一家人欢天喜地欣喜若狂，可是也渐渐又发现我视物不清，总跑到电视机顶前头看电视。二老心急如焚，各大医院就诊后，三岁的我被诊断为先天性高度近视，自此没离开过眼镜，果然妇产科医生医术高明所言不虚实不欺我……我自己身体呢也不知道是什么原因，从小体弱多病，三天两头跑医院，记得小时候跟幼儿园同学聊天，大家兴奋地交流周末去哪里玩，我一般都苦巴巴地说自己会去医院。看医生多了就完全不怕挂水吃药了，可是打针还是怕的，所以会主动和医生叔叔阿姨商量可不可以把打针换成挂水呢？…那时我就明白老天爷是不公平的，有些人生来就健康，生来不用带奇怪的眼镜，最羡慕的是他们可以随心所欲地读书，而我读书时间过长就会被家人批评，说我不爱惜眼睛。到现在我大学期间学习还是不能长时间读书、用电脑，否则还是会明显感觉到视物模糊、眼睛痛。身体弱体质差的原因导致我小学体育成绩常常得差，可是上中学后我突然发现自己短跑、长跑成绩不错，参加运动会居然能经常拿到前三；好像被打通任督二脉一般，我突然发现自己从体育特差生转变为老师眼中的体育优等生，当时我打心眼里感激老天爷赏我的这个特长。好景不长，因为眼睛不好生活挺麻烦的，可是最难过的一次是医生告诉我最好往后不要进行剧烈运动，比如跑步。我很喜欢跑步，平时也经常跑步锻炼，所以听到这一条特别难过。长大了以后我渐渐发现，比我不幸的人也有很多很多很多……此外现在回头想想，觉得有时候很多事都难以用好或者坏来评价，就像何欣穗《讽刺》里唱的那样，我羡慕一姑娘眼睛有神能歌善舞，后来有一天和她聊天她说她也羡慕我语文英语好，会画画说话好玩闪闪惹人爱……捂脸。这就好像，老天爷拿走了一样又给你一样，有时候想想，偶然发现——老天怎么会这么公平呢。在我的幼儿时期，我因为被医生预言为弱智所以家人重视早教，很早就培养了我的学习习惯，据现在早教的学说解释可能也一定程度上开发了我的智力吧……算是因祸得福；在我少年时期，我的家人因为督促我保护视力不允许我长时间看书，因为逆反心理我拼了命的找书读，偷偷读，不经意间杂七杂八的读了许多书，回头看看这对我一生都有帮助，我一直对书有特殊的情感，保持着阅读的习惯；因为小时候身体弱，所以中学青年时期在发现自己有一点体育天赋后特别注意锻炼，那段时间对体育课特别重视，体质也有所提升，现在还有锻炼的习惯。Everything happens for a reason, everything has its seed.祸福所依，人生起伏难免，努力化祸为福人生才有盼头嘛。
，言由心生。建了个知乎朋友群，有需要的请…
小时候，父亲脾气暴躁，看着别人家的父亲，我觉得很不公平。再大一点，因为父母忙，我被送到了爷爷家，外婆家，自己的内心非常没有安全感，我也觉得很不公平。再大一点，因为自己长得还算不错，被很多人孤立，我又觉得很不公平。到了生理上的成年，有些朋友，恋人的离开，让我伤透了心，我为了这些差点疯过，自杀过，各种抱怨生活的不公平。为什么要那样对我！假设如果生命如此下去，那么我的一生恐怕也会在这种抱怨中结束。好在，我是上天的宠儿，生命中有过很多太阳的存在，在我人生最黑暗的时候，依然有阳光依然在照耀着我。因为阳光的照耀，我找到了真正的出路。不再抱怨生活，开始抱怨自己。为什么这些事要发生在自己身上？和上面的抱怨很相似，只是答案很不一样。朋友，恋人为什么会离开我，是因为我性格上的问题，如果不是我性格上的问题，他们不会离开我。自己是长得不错，但是自己根本不会处理这些问题，不够成熟，他们本可以有另一种方式对我，可是我不会，所以这也是我自找的。爷爷，外公外婆他们对我，其实非常不错，是我自己离开了父母，没有安全感，变得多心，而且父母确实很忙，为了能让我更好的成长，只能把我交给了爷爷，也幸好交给了爷爷，虽然我没有了安全感，可是我学到了很多做人的道理，那些东西对我的成长起到了非常大的作用。父亲脾气的暴燥，确实是不应该的，可是更不应该的是我也学会了脾气的暴燥。因为这些性格上的问题，我吃了很大的亏。如果我不改变，未来的自己包括未来自己身边的人也会吃很多的苦。与其有那个空抱怨，还不如抓紧赶紧改变自己的性格。抱怨改变不了任何问题，只会让问题越来越多。史铁生先生有一句话，包括程浩也有一句话，我现在写下来。先生说：一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。程浩说：命运如此，休论公道。不幸与幸运一样，都需要有人承担。我说：既然你改变不了过去的任何事，与其在那儿抱怨，不如从今天开始改变自己。只要你开始改变了，你会发现什么叫上帝的公平。-----------------------------------------------------包括分享一个来到知乎的事。我是因为程浩的事来到了知乎，这个小孩很让我感动，他去世了，我想着我来接他的班，像他一样，把自己的一些东西分享给更多的人。可惜，想法很美好，过程很痛苦。刚来知乎的日子，什么问题都去答，很认真的答。可惜那段时间知乎伤透了我的玻璃心。认真回答的问题，没几个人看。好不容易有几个比较不错的答案了，自己就想着，我这么给力的人能开不了专栏？然后想了各种方法去开。努力的回答问题，包括在知道了开专栏需要专业人士的认可，去求专业人士来看我的答案。结果依然开不了。然后又开始了新一轮抱怨。我写的那么好的答案，居然被称为鸡汤，居然没有人点赞，没有人关注。而别人只要卖几句萌，炫耀一下自己在现实里的成就，说几句乱七八糟的话，却点赞一堆。然后还开了专栏。我那个气啊。直到我想明白了一件事。我活该。你说话的态度比你说话的内容要重要。你写的东西哪怕确实有内容，可是不好看的话，谁愿意去看。A I D A法则如果你都吸引不了别人的注意，你拿什么成功。然后我就停止抱怨了，当然我也不决定改变。虽然我也会去学着把文笔练好，让自己写得有趣，只是我不会在这里用的。而且我还把很多的干货全删了，给自己立了个目标，只写鸡汤。我干嘛要哄着别人来看我的东西，说得变好是为了我一样。至于那个赞不赞的，能帮多少人的，随缘。============================================观察者如果突然了悟他所应付的这种被动反应所产生的问题原来就是他自己，那么他和那些意象之间的冲突就消失了。
，想找人聊天/玻璃心治愈中...
不是真名，就不匿了。我认识的人应该没有多少上知乎的吧。恩，如果知道的话还是很容易知道我是谁的。这个答案我写了很多，也写了很多遍。虽然没有很多赞，当我把这些说出来的时候，不知怎么的，当我理清这一切，第一次完整的讲出来的时候，自己也慢慢有了勇气。据说我爸爸和妈妈结婚的时候是男才女貌。完全没有遗传到啊= =。。几岁的时候，爸爸是学校的会计，在银行取钱。当时被别人盯住了，走到街上的时候当街被人捅了刀，抢救了几天无效。说来我也是一个挺没心没肺的人活该吧。我小时候对父母的概念就是陪你玩是你的饭票。后来才慢慢了解到关于他的一些。我爸爸会好多东西，写得一手好字还帮学校写过对联。据说长的还不错，对别人都很友善，会唱歌会讲笑话。我的表姐说他在我小时候特别喜欢和小孩子玩，也陪我很多。喜欢研究新的东西，我在一个小城市，他在九十年代里知道去学习电脑打字这种东西，我当时听说很吃惊。他是老师，帮着一个弟弟一个妹妹读高中，不知道他们是在他去世之前还是之后上了大学。我小时候很小他就教我认很多字会算一些数字。我曾经怪我妈妈炒的饭不好吃，有一天我姨妈告诉我，她在我爸爸去世之前，是几乎不做饭的。连家务活都很少做。这是当街在众目睽睽之下发生的杀人，可是没有警察出现过，高中的时候我搜过报道，似乎有人围观但是没有人救还是怎么回事。当时大家不太懂法律，也没有想去要什么赔偿。后来有人说，感觉你一直以来好顺利，仅仅因为我的中考高考都还不错没有出过差错，高考前还在挂吊针也还是正常水平能在武大华科什么的挑到一个正常专业。这大概是我唯一可以引以为荣的东西吧。可她从来没看到我失去了不少，也许没有那一天，我的生活就会完全不一样，有些人可能体会不到吧，这种无法被量化的价值。直到我长大，我才能理解这种不公平到底在哪里，有时候也会有恨意。后来呢，我有了一个“继父”。他是个混账呢。吃我妈的住我妈的，我妈帮他从县小学里调到市里高中。毕竟是小城市，女人能结婚就行。他觉得自己很牛逼，一点儿没有感激之心。我小时候他却经常打我妈妈。记得二年级的时候，我帮老师改卷子，带回家。他和我妈吵架我住在别人家，把很多人的试卷掉在了家里。我小时候傻啊，支支吾吾了好半天，跟老师说我家里吵架在别人家住的，把试卷落在了家里。对于一个小孩子，真的很伤自尊心。我到现在都能回忆出当时的情景。我小学的时候自己骑单车上学，被车门撞过摔倒了手指受伤了。家里没有人理我，我知道疼可以忍，可是一个小女孩只是想要一点安慰。可能是在我爸爸死之前我爸爸妈妈都很宠爱我的原因，小时候别人有的我都想有，可是我妈妈做不到，所以也给她添了很多麻烦，经常因为这些埋怨她，后来想想，其实那些都不重要，我为什么一定想要一定要不高兴呢。后来因为家庭条件什么的，加上家里没有人经常吵架家庭环境很闷和我说话，我小时候见人不敢和别人说话，上课回答问题除了念课文什么都说不出来。我变得和小时候不一样，不爱出去玩，曾经沉迷电脑多年，在小学和初中的时候。很多人都不知道我那时候即使家里有电脑也会偷偷去网吧，后来想想，竟然一直没有遇上什么坏事，倒吸一口气。其实很幸运我妈妈一直对我特别好。我妈妈很传统。她说我出生的时候她和我爸爸都因为不是个男孩难过。不过她从来对我太好，都尽量不让我受一点欺负，以致后来我都觉得自己吃苦太少。她会连剩饭都不会给我吃，会舍不得吃好吃的买很多衣服让我进好一点的学校，会觉得外面的饭有地沟油在我初中高中的时候一直给我做饭送饭。包括她的亲戚也对我很好，很宠我。但是我可能一直还在挺好挺温和的环境里面成长吧，老师同学都很好。不过一直到高中我都没有办法很自如的和别人说话。毕竟成绩还不错，离开了那里去北京上了大学，离开了那种很闷的环境，在大学里面，慢慢的和别人相处好，慢慢感觉对生活有了控制力。让我感到欣慰的一点是，我没有像我弟弟的爸爸那样价值观扭曲。也许是因为周围的人都很好吧。有过青春期有过和别人的不和，可这些都让我更懂得了感激与努力。不过我和我妈妈不一样的是，如果一个人会对我不好，我绝对绝对不会体谅他。不过，对我好的人我一定会努力让她们过得更好。看到一个问题后的感想------------------------------------絮絮叨叨的话，答后一个问题的一切已经发生的都是“sunk cost”，不要为他们自怨自艾或是顾影自怜。除了死亡与疾病。世上无捷径。人之患，在好为人师。如果觉得对你所在的群体感到不适应，不一定是你的问题，是你没有找到正确的属于你的和你的想法一致的群体。周围的人都很好，如果有什么让你感到难过，问下其他人的意见。一是他们可能也经历过，二是三个臭皮匠，顶个诸葛亮，人多力量大。日光之下，并无新事。只要不伤害到别人，做自己。
上班路上手机刷一把，好久没碰到我能答的题了，但为什么如此悲惨……读小学的时候我参加合唱团，那时候的音乐老师据说是上音还是哪里毕业的，兴趣班也排的很认真，每次练声一站就是大半个钟头，分高中低声部还经常末位淘汰。有次参加一个比赛，参赛曲名是《喜鹊窝》（印象太深刻了，我到现在还能哼两句），要选一个主唱站在最前面，在那时候的小学生看来这简直比滑滑板时的柯南还要酷炫叼炸天。学曲子的时候大家都很认真，我那时候不知道怎么想的，有些段落又有领唱又有高低声部的，我就只肯开口唱领唱的，其他都不愿意学，一开始大部队齐唱也没有人说我什么，学到差不多了老师开始挑领唱，真的挑了我和另一个女生，诶嘛那我还不是高兴坏了，说老实话我唱的不差，另一个女生个子非常小，皮肤也很黑，只有声音比我甜，我简直是胜券在握好吗，结果练了两天老师还是选了她，原因至今不明，也可能是我唱的很差无非皮相好……【够了然后呢，然后我只能灰溜溜回家自己学高声部怎么唱的……姑且认为这个故事教会我做人不能自我感觉太好吧……到大学参加校舞队（求别问中学六年怎么过的），大二的时候排大群舞去参加省大学生艺术节，扒的是原先桃李杯的获奖作品《风筝》（百度桃李杯空格风筝即可，寓意挺不错的舞蹈），这舞是个胶州秧歌，舞蹈老师教的时候大肚子，经常教了一段大家自己练的时候喊我去示范什么的，没错这舞蹈也有个领舞的……你们懂我那颗躁动的心了吧！！！那时候不比现在，双十年华身轻如燕眉清目秀一字马二传手最佳三辩简直色艺双全，身后追的小青年多的排队（……），那会儿春天吧，大一大二的一起训练，我早到迟退调设备做音频就差打扫卫生了，也没少在宿舍天台琢磨动作，结果……没错老师选了个大一的开封姑娘（……），说是培养新人，我一口血含着只能憋回胃里去，嗯，如果有看官去搜了这个舞就会发现，还有个第二领舞……是个老师的角色，带着第一领舞还有大部队上课啊放风筝的……你们知道一颗枯死的心重新燃起希望是多么……一边娇滴滴脆弱不堪一边如爬山虎易肆意疯长吗！！！嗯没错因为那个开封姑娘太矮了所以老师选了同样矮小的副队长，我默默地排到大横排末尾去了……快排完的时候老师休产假，换了个艺校的学生来接手，带全体队员换了个大场地准备拍录像送审（那个比赛因为参加的学校很多，所以都是先送录像，选上的再去现场比赛，那就至少是二等奖了，选不上就是三等），我因为一些个人事情和舞队的冲突就没有去走队形（这些事我不想多说但一定比舞队重要），那个艺校的就看我非常非常不爽，一来二去三言不合我就退队了，隔天校方直接拍录像送组委会，所以我等于忙前忙后彻底一场空。总结起来我得到的教训就是……万事具备只欠东风的时候，东风一定不会来。合唱团那次，仔细想想小学组的比赛有哪个评委会特别在意领唱外形的，肯定是声音条件优先，舞队的事，稍微带点集体观念也能理解老师的做法，况且那个开封姑娘确实跳的也挺好。当然上面两件事也一直在鞭策我努力拼搏竭力成为那个挑大梁的花旦啦（呸），所以从那以后我在类似场景都开始有预感，念演讲比赛一等奖姓名啦，确定年会主持人之类的。一件事情如果无论各方面我都比别人优秀的，那一定会落到我头上，没那么多潜规则不潜规则的说法，自己底气够硬，总有地方能发光发热。有把握掂起来能摘到的果子就不要让别人吃下去，助跑起跳也摸不到的千年灵芝，就让给跪了三年的孝子吧。这就是我面对这些困难的态度，祝大家吃饱，我吃早饭去了。
，Yeterday, you said tomorrow.
看到这题，很想认真回答。身上发生的事情始料不及，可以说完全改变了我的人生轨迹。17岁的雨季，应该是每个少女最含苞待放的年龄。可是，在那一年冬天，我却在学校的一个试验中被浓硫酸烫伤，除了脸部还有眼睛受伤，差点失明，目前脸部并没有恢复，疤痕还很明显，还需要多次手术，但能恢复的可能性很小，所以意味着也许我未来保持现状或者只能进步一点点。受伤之前的我，长相清秀性格温和成绩优异，是那种很受老师和家长喜欢的女孩子。那时候的心情，呵呵，怎么说呢？绝望，不知所措，想不明白为什么上天这么不公平？什么狗屁天妒红颜啊，多少姑娘集智慧与美貌于一身啊，干吗这种天灾人祸莫名其妙降落在我身上啊？因为是学校的全责，但中国法律啊，赔了那么点儿钱啊，够弥补我的精神损失吗够支付我未来的手术成本吗够补偿我未来就业结婚的损失吗？那时候特别恨，恨上天恨自己的无能为力恨学校恨社会恨那些个嘴上说着表示同情但还是站在强势群体一边的那群混蛋人渣也恨医术无能。好几年的时间，脾气乖张暴躁，对爸妈发脾气，对学校老师发脾气，对身边朋友发脾气，也曾整夜整夜地偷偷哭。高中休学一年，在北京动手术，边休养边复习高考，后来考上上海学校接着保研，现在面临毕业。目前的我，还是得接受陌生人异样的眼神，其实还是不舒服，但程度减轻了很多。写答案的时候，突然发现，原来快十年了，不知不觉。回想自己是怎么渡过这些岁月并身体心理健康地活到现在，是许许多多的爱支撑着我走过来的。父母给予了我无限且无私的爱和包容，给予了我很多鼓励和自信，在他们眼里我是最好的最美的！朋友们一直的陪伴与帮助，不管何时我难过了，他们总是会耐心听我重复一遍又一遍的痛苦诉说，没有过不耐烦！喜欢我的男生们给我的自信，即使是这副不完美的容貌，也还是有优秀男生的追求和喜欢，这点给了我很多自信！还有耐心的医生可以听我在电话一头哭几个小时，善良的高校老师们对我的关照和帮助……可以说，是世界上的爱给了我最大的支持。身后有了坚实的依靠，让自己坚持到底，自信满满地去勇闯，一定要勇敢去面对。最近面试遇到太多挫折忍不住写点激励自己的话，我真是明知山有虎偏向虎山行，商业社会很重视个人形象可我偏偏选择经济学偏偏要去金融业，结果又受伤了……不匿了，要勇敢……
，学对联戳我→
谢邀，你怎么知道上天对我不公平的？我是标准的矮、丑、穷，还是个瘸子。让我觉得上天对我公平这绝逼不可能，我跟这傻逼没法和解。如何面对？说来就话长了。小学初中的面对是极其偏激地对抗高中到研究生是消极逃避现在是大致淡定，偶尔变态。今天先打个底，明天来详写 ……-----------------------------------------------------------我是补充的分割线---------------------------------------------没什么故事，只是一段很傻逼的经历而已。大概是一岁半的时候，我得了脊髓灰质炎。这病听起来还挺高大上的，不过翻译成“小儿麻痹症”逼格立马就不复存在了。这都不是重点，把中间的过程省略掉，重点是最后的结果：哥左腿瘸了，右腿也少力。这个病的第一个恶果不是瘸。我得这个病的时候，跟于谦他爸一样，也会说话了也会满地跑了。这算是最后一点点安慰，因为如果那时候还没学会走路的话，应该就永远学不会了。在我上学以前，到哪里都是我父母背着或抱着的。那时候瘸真的不是个问题。真正的问题在于大病造成本应体壮如牛的我变成了男版林黛玉。只要稍有风寒，或者抱任何其他小恙，立马头晕目眩，上吐下泻，高烧是常态，体温39度我都不好意思跟人说病了。在那段日子，我几乎有一半的时间是在医院度过的。所谓强攻的身子弱受的命，大约就是我这样的。直到现在，我对上学前唯一的记忆就是爸爸带我去县城看病的那天，第一次走那么远的路，第一次做钡餐，第一次吃县城里的鲤鱼汤——一点都不辣，真特么难吃。当然，等到我上学的时候，瘸的杯具就开始显现了。从我家到小学大概有一里多路，不长，但对我来讲真是漫长的旅途。90年代农村的路普遍还没修，都是土路，土路里埋着乱七八糟的石子砖渣之类。一旦下雨，这样的路会变得泥泞不堪，并且十分湿滑。对我来讲，最直接的结果就是，晴天摔伤，雨天摔脏。还好我的父母并没有让我过多承受这样的痛苦，他们从学前班开始每天背我去学校，晚上再背我回家，直到我小学毕业。虽然如此，但下雨天仍然在我心里留下了很深的阴影，因为只要下雨，别的小孩还都能跑出去玩，我只能在家里眼巴巴看着。直到现在，我依然非常非常非常痛恨下雨天，即使在酷热的夏天，即使在火炉武汉。接下来就是心理上的了。心理的折磨，多半是生理折磨的衍生物。小学里总会有很多熊孩子是自带攻击属性的。他们看到你是瘸子，就是要欺负你，不需要任何理由。叫你瘸子是最低级别的攻击，最烦的是打你一下就跑的。你气急败坏，但报仇无门，而且非战之罪，只是撵你不上——我从8岁开始，就深深体会到了游击战的讨厌。体弱多病还有另外一个悲伤的结果，那就是尿床。我几乎每天都会尿床，365日无间断，并且一直持续了12年。从生理上来讲，尿床甚至是一件快乐的事情。你在睡梦中寻找厕所，终于你找到了，于是酣畅淋漓。但在心理上来讲，太特么折磨人了。全村只有你家每天都晒被子，并且每天被子上都有一个黄黄的大大的圆圈。那些大人们总是爱拿这种事来开玩笑，所以当年的我必须忍受两件事：整个王家村的大人们都叫我“尿宝”；整个王家村的小孩们都叫我“瘸子”。太尼玛讨厌了。在这个阶段我是怎么面对的呢？没法面对，那么小是不可能有自我修复能力的。我只说当时我的状况：偏激，极其偏激。我对那些大人和小孩充满了仇恨，我的想法不是说揍他们一顿，而是想让他们彻底死绝！我当时有非常严重的暴力倾向，一点就炸，你在旁边放个屁，我就会认为你崩到我了。我小时候打架不算非常多，但也不少，由于偏激，我下手特别黑。打架的输赢不在于身板和力量，而是看谁狠，打过架的都知道吧？我小时候很瘦，10岁的时候36斤，没肉，浑身都是硬骨头，但力气又特别大，所以打人巨疼，并且揪头发打下体挖眼睛，喜欢用器械，有木棒操木棒有砖头使砖头，无所不用其极。正面冲突我那会基本是无敌的状态。打我一下就跑的熊孩子是最痛恨的，但又无可奈何。久而久之，练成了一手飞石打人的绝技，几乎百发百中。我从来不用大砖头，都是用那种不大的鹅卵石或瓦片，扔出去是转的，射程远速度快，虽然稳定性不好把握不好瞄准，但长期练习下完全不是问题。当然，这样的熊孩子不多，我的绝技用到的也少。如果这些还过于抽象，我可以提几个实际的例子。五年级的时候，一个比我小的小孩在十几米远的地方骂我跛子，我知道我追不上，所以用一块缺了一角的鹅卵石砸破了他的眉骨，如果再偏一点，他的眼睛就废了。初三的时候我在一次课间与前排同学吵架，感觉被欺负了，所以，在老师喊上课班长喊起立的那一瞬间，我用一支圆规捅了前排同学5下！！！我不知道为什么会特意选择这个瞬间下手，只知道当时全班都惊呆了。这个案例比较失败，最后由于圆规的针太短，冬天大家又穿的厚，结果人家屁事没有……以上就是我说的第一个阶段：偏激对抗。第二个阶段是从高中开始。小学初中虽然受过很多鄙视和欺负，但那时候的感觉只是被欺负后的愤怒，高中开始人就懂事了，困扰你的不再是愤怒，而是自卑了。到高中我才真正意识到自己和一般人是不一样的。这种觉醒不是主动的，是被动的。你会面临许多不得不面对的问题，然后你意识到了自己的不同。比如成绩，小学初中我是学霸，大家觉得理所当然。在他们的眼里，瘸子必然是学霸，并且必然是刻苦无比的。但其实我不是，我从头至尾都不是个努力的人，我当学霸那会完全是用智力碾压的。到了高中，智力碾压的优势就渐渐失去了，我没有见过谁高中能真的整天玩还能当学霸的。对于一般人来讲，不努力是正常的，但对于我，对于一个瘸子，不努力就是一种过错，人瘸就该多读书。印象很深刻的是有一次高一的英语老师同时是副校长跟我说：“怎么在你身上没看到什么毅力？我见过很多像你这样的学生他们身上都能看到很大的毅力。”我也知道他说的那种挑灯夜战的瘸子学霸们，但那真的不是哥的style。如果是现在，我会说，哥这款就这逼样，又不是卖给你丫的，你凭什么差评？但当时的确很困扰，觉得自己不挑灯夜战就是一种罪过。再比如恋爱，谁高中时候没喜欢过女生啊？可是人家喜欢人家可以追，你喜欢只能暗恋，因为你知道自己不一样。所以虽然毕业的时候几乎把全校所有长得漂亮的女生都撸了一遍，但心灵的空虚寂寞冷绝不是左手哥右手弟能够填满的。这样的状况几乎持续到研究生毕业，在此期间各种自卑、颓废、拖延症、自闭症症状都出现过。那么这第二个阶段我是怎么面对的？当然是各种逃避，只敢暗恋不敢表白，老师点我回答问题，知道我也说不知道。不过，这种情况是随着年龄的增大逐渐消退的。事实上，我本质是属于自大成狂的人，从小就是自信嚣张到爆棚的。只是后来意识到自己的不同，内心的自我就缩回去了，从大我变成了小我。如果说有什么事情是我想分享给大家的，那第一件可能就是运动。我从高二开始打乒乓球，并且非常努力，突飞猛进。当时也是业内公认的非主流高手之一，主打近台快攻，以头三板斧成名。篮球足球对于我这样的瘸子就别想了，但乒乓球的实践让我和绝大部分正常人抹平了差距，并且做的比他们更好。也许这为我恢复自信和心态保留了一些希望的火种，不过我宁愿相信是我骨子里的自恋情结作祟。同时通过打乒乓球还结交了很多外班的朋友，对我的自闭症也有一些疗效。上大学以后人更加颓废，什么都不积极。第一年就各种挂科扯淡，整天宅在宿舍睡觉，可以说大学四年都是在床上度过的。只不过人家是在宾馆床上，我是在寝室床上。颓废这件事，如果拿辩证的观点来看，也许是件好事。高中没有那么多熊孩子，暴脾气很少被点燃，但不代表不存在。你能想象一个17岁的大孩子去对一个五六岁的熊孩子发脾气么？这事我干过。就因为那孩子说我一个脚大一个脚小。是不是很傻逼？大学里虽然书读的稀烂，但却完完全全改变了中学时代那种偏激的性格。很简单的道理，你对什么都失去了热情，自然对与人抗争之类也没有了兴趣。你说我瘸？说罢。反正我也不能咬你。改变了偏激的性格，也结交了不少朋友，但这段时间真的真的真的是我最后悔最后悔的日子。因为这是我最青春最美好的时间，17岁，到21岁。可是当我试图回忆的时候，却一片空白。没谈过恋爱，没参加过社团，没勤工俭学，没拿过奖学金，连中学曾经为之狂热的乒乓球也很少打。小时候的生活或许是穷苦的，但回忆起来却是满满的幸福。大学里不再有人欺负我歧视我，有很多人关心我帮助我，可是我回忆起来却满是悲伤。真的，没有什么比蹉跎了青春更值得悲伤的了。这段时间的逃避和颓废之所以会随着时间的增长而减退，很大原因可能还是因为我本质上是非常自恋的人。由自负导致的自卑可能就是这样，一方面你否定自己，另一方面却藐视一切。有几件事可能对于挽回这种心态有帮助。第一件是不知道为什么，大学的同学都认为我很聪明。于是在我某一段时间坐到前排听课的时候，他们竟然以为我要逆袭了。有个成绩前三的学霸女竟然跟我讨论某门课应该怎么学。我实在受宠若惊吓得不轻，赶紧负分滚粗回到最后一排睡觉去了。但这至少告诉我一件事，别人眼里的我没那么烂。然后是考研。大学读的虽然跟屎一样，我考研的成绩还是不错的，407分。这还是在只付出了其他同学一半努力的前提下。当然，这个分数不具备特别大的意义，考本校题目过于简单才是最大原因。但这不重要，自恋的我怎么会放过这么好的吹牛逼机会？有那么一刹那，我差点真的觉得自己智力爆棚秒杀众生了。最后是对联。如你所料，我的研究生果然读的跟屎一样。但在这其间我接触到对联并进行鸟深入的学习，现在是一个业内知名的联手。而有很多智力障碍的人怎么学都学不会，写出来的都是比我这篇文章还烂的作品。从而我觉得自己还是挺有智力优势的。总的来讲，这一阶段的我以颓废为主，但那一点点的自恋情结和自尊心保证我一直没有堕落到底。我没有被劝退，没有高挂N多红灯，过了四六级（虽然过程很曲折），还考上了研究生，最后还毕了业。看到这里，相信大家都已经看出来，这一段的心理问题跟瘸子已经关系很远了，不是瘸子所独有，而是很多人的通病。不过对于我来讲，瘸子的阴影只是减淡，没有消退。因为……卧槽老子还没有女朋友，ok？第三个阶段就是毕业到现在了。细写太长了，说说现在是怎么面对这个问题吧。现在这个问题对我困扰很小。有时候如何面对不是一个心理的问题，而是在于你够不够理性。如果人足够理性，理论上来讲任何事情都可以面对。比如瘸子这件事，小时候当然会有一些熊孩子不懂事，但长大了还有困扰，很多时候是我们自己过于在意这件事。我就是个普通人，没比谁牛逼也没比谁傻逼。瘸这事对于我来讲就是个物理属性，就是走路不够快，不好看，搬东西吃力。仅此而已。我不会因为瘸就付出更多的努力，如果我付出了，那绝逼是因为我想发财想逆袭，跟瘸一毛钱关系都没有。我身边的很多人会拿瘸这件事来开玩笑，我也不会生气，这就跟我取笑他们秃顶他们胖他们智商猪头一样，他们也不会生气。有些正能量的人会安慰我：上帝是公平的神马神马叨逼叨的。这种行为和话语在我看来都属于智力硬伤。尼玛我一生下来就又矮又丑又穷，还是个瘸子，这样也叫公平那特么天朝还真就是天堂了。这绝逼是不公平的！觉得命运不公平也绝逼不是病。相反，都特么这样了还要让人觉得公平的，这才是病！我跟命运无法和解，假如真有这玩意的话，我是找不到这傻逼，能找到早揍他了。但既然找不到，所以我也不会去想跟命运抗争之类的宏伟话题，要抗争我也得找个靠谱的目标，比如修炼出六块腹肌，比如在知乎约个炮之类。命运是啥玩意？虚无缥缈的东西，怎么抗争？整天想着跟命运这个虚无的目标较劲，这也是病。我很佩服像刘伟这样的，失去双臂，却练成了一手不错的钢琴。我希望他只是单纯的实在太喜欢钢琴，不想听到他说和命运抗争之类的话。我也很佩服我这样的，干什么都没毅力，一事无成，但还是像二逼一样活着，而且还活得并不开心。有人觉得我没有毅力，我会告诉他去你妈的，老子长这么大吃得苦比你多多了，老子能长这么大就是毅力。我们活着都是为了自己，不是为父母，不是为妻儿，就是为了我们自己。父母妻儿出现在我们的生活中，只不过是因为他们很美好，而我们热爱美好。我们生活，不是为了跟命运抬杠，只是为了个自己想要的活法而已。最后，为什么说我大致淡定，有时候变态呢？很简单，因为我要的东西还没完全得到。我要名，要利，要房，要车，还要轻松的生活。所以我当然不会完全淡定，那也不是我的逼格。我还要补充一句，我找到老婆了，而且还长得不错。所以如果有跟我一样缺胳膊少腿或者脑残的，看到漂亮妞就勇敢上吧——客观地说你的成功率会比健全的人低点，但也就是百分比的差距而已，不会是0。有史以来最长的口水文，太特么累了。
，且看风景，且讨生活。
在我18岁那年，我被诊断为“幼稚子宫”，到底有多幼稚呢，就是用任何科学仪器都看不到它的存在。从而导致的结果是，我今生都无法做妈妈。我记得那天，北京的天空灰蒙蒙的，我一个人走在王府井的街上，放佛觉得这个世界不属于我，我也同样的，不属于这个世界，我的天空都塌了。我趴在床上哭了两天，没想死，反倒明白了一个道理，这个就是我的人生，我无法选择，也没有所谓的公平不公平，我必须走下去。其实，就是这么简单。
Fall in love with a girl who doesn't like men.
，虚心学习
家家有本难念的经
每次觉得上天对你不公的时候,不如想想上天给了你什么
不好意思跑题了
脸上胎记，
从不认真学习的舍友大三工作就找好了在某油年薪20万正在无所事事地计划自驾西藏游因为毕业他爸要送他辆沃尔沃。而我在苦逼兮兮地在魔都实习一个月两千自己租房子还在算什么时候能攒够钱买个二手的智能机。不公平的事多了。盯着这些看早死了算了。该干嘛干嘛去。自己有本事了，就不觉得不公平了。
我得的这个病,可能那些饱受病痛折磨的人会觉得根本不值一提.可是作为一个女生,这个病的确很折磨身心,那就是脱发,而且是最严重的那种：全秃,严重的时候连眉毛也都脱光. 大概是从我小学五年级的时候开始的,有天发现自己头顶上有一块很小的没头发的区域,当时根本就没有在意,后来大概过了一年,后来我上初中了,脱的就越来越严重,那年暑假家人就带我去医院看了（当时已经脱的挺严重的,头发扎起来也遮不住了）. 当时的治疗方案就是打激素吃激素药.效果还挺好的,住了一个多月的院,头发都开始长起来,可是问题是,因为打了一个多月的激素,我的体重长了三十斤!我记得很清楚当时初一的时候体重是六十多斤,一个暑假回来就变成一百斤了.小的时候我长的算是一个漂亮的小姑娘吧.虚荣心强,争强好胜,反正算是无忧无虑地长大的吧.然后那个暑假回来之后,我头发稀疏,身体发福,首先难以面对的是同学们异样的眼光和议论.可是后来我的头发又继续脱了. 不知道大家有没有那种一觉醒来一枕头头发的经验.恐惧和痛苦无奈同时醒来,这种情况一直从十一岁开始到二十岁每天早上都会发生.很不喜欢看到有落发,甚至有时候我会把脱的头发吃掉,吞下. 那时候真的是自卑极了,我带着一块头巾,（那时候好像自己还没有假发的概念）遮挡住我自己的光头.后来上高中了,买了一顶假发带,后来有一天坐公交拥挤的时候被别人拽掉了,然后我就休学了一年. 现在我已经买了一顶很漂亮很自然的假发,但偶尔也还是会很在意别人看着自己的眼光害怕别人发现自己的秘密.中途十年看过很多很多医院,但我觉得自己是幸运的,因为除了脱发这件事,无数次的检查都说明我身体各项都很健康.去年去了广州一个脱发方面最为权威的专家看,当时她的意思是这种找不到原因的脱发是没的治,但不会影响其他的身体健康.记得她当时表情冷漠,然后叫我摘下假发让跟着她的实习医生给我拍照然后贴在医院墙上的那种医疗栏里.当时我拒绝了,然后她很不开心的用广东话骂了两句. 其实没有所谓的公不公平,每个人都有每个人的路,有时我也觉得我可能一辈子不能扎好看的发型会觉得很可惜,可能今后会因为这个找不到喜欢自己的人,但是如果因为脱发,我就变得自卑变得胆小变得不敢大步追求自己本想做的事情,我想这才是最最可悲的事情.
，大医院，小医森
在医院里见习，老师选的问诊对象是一个跟我一样大的女孩子，不明原因的肾衰竭，因为肾性贫血脸色跟病床的床单一样白，但是精神还不错的样子挺轻松的回答我们的问诊，也很配合我们一堆见习生的并不娴熟的体检。然后我心里知道她只能等着换肾了，压抑透了。所幸她家庭条件很好，完全能承受这个费用，但是不知道何时有肾源，就这么一边透析一边等。心里说不出的感觉，感到很无力，甚至有一瞬间想自个儿分一个肾给她。并且有段时间变成可怕的话痨，尤其是看见十几岁的中学生抽烟喝酒打架吸毒的不爱惜身体，就想教训他们。
，這個世界多麼美好啊！
其实严重不公平的事情不多。
而让年轻人感到不公平的，往往是存在于表面上的东西，或者是外在的东西。
比如说，你五音不全，你因此觉得上天不公平没有给你一副好嗓子。
你长得不好看，你因此认为老天不公平，没有给你一副好面孔。
你家里没钱，你因此觉得上天不公平没有让你投胎到富有的家庭。
你的父母没学历，你因此觉得上天不公平没有给予你一个好的导师。
等等等等，太多了，想不完，写不完。
但是关键的是，你再仔细看看，
也许你五音不全，但人类发明了乐器，无论你的嗓音如何，任何人，只要努力坚持，只要心中有情，一定能演奏出动人心扉的旋律。
也许你长得不够出众，但是你看看这个世界有多么多优秀的人，教师，警察，消防员，运动员，每天早晨清扫马路的保洁阿姨，他们都是在用内心诠释什么是真正的美。
也许你家里不够富裕，不能像其他孩子一样拥有房子车子牌子，出国留学，甚至不能供你上大学，但你看看，网易公开课，coursera，khan，edx他们让每一个人都拥有世界一流的教育资源，并且完全免费。
也许你觉得你的父母没文化，不能在人生的道路上指引你，但是你闭上眼睛想一想，他们为了你自己都舍不得给自己买任何东西，舍不得花一分钱。等等等等，你是不是觉得心里有些酸楚？总之太多太多的不公平，是客观存在的，但是在黑暗的对面，一定是光明。关键的是我们如何去看待不公平，我们有没有静下心来感悟我们拥有的幸福？
我觉得人和动物的不同不仅仅是因为脑容量。
最大的不同之处在于，不公平的确存在，但是我们不会像动物一样不会思考，我们是人，我们会创造与改变。晚上迷迷糊糊用手机码字，不要在意那些细节。
，开到荼靡
为什么我从来没有过这个念头……
，专业知心大婶
青春期，男同学都跟我关系不错，帮他们给女同学递送情书小礼品、传消息、瞒家长无数次，却没一个哥们儿看上我，常常在夜里咬住枕巾愤懑，“我也是漂亮姑娘，你们眼睛都瞎了啊，混蛋！！！”痛定思痛，我开始总结哥们儿喜欢的女孩儿的共同点，尝试着一一套入自己。开始时带着偏见，总觉得这些姑娘恶心巴拉假模假式的。努力说服自己，用更理性的心态接纳，慢慢地就发觉了其中的有趣和值得赞赏的方面，觉得自己改一改，也不错。小男生们对我完全不设防，借为他们牵线搭桥的名义探听，借哥们儿义气起哄调侃，就轻易掌握了他们最龌龊的想法，最直白的心思和最天真的幻想。豁然开朗，原来不是他们眼睛瞎了，是我自己一直没有睁开眼睛去看他们而已。结果，恩，还不错。从这件事得到的经验教训受益终生。所以，当你觉得自己不在你应该在的位置时，别担心，说不定这就是你的优势所在呢？
，精神世界与物质世界严重分离中
有种因为胃肠问题长肉很困难的人类也很惨诶，我从160长到176，居然没增加一公斤……每一点肉都必须大量锻炼……
，严于律己 宽以待人
想开了就行。把不公平当成生活对自己的一次历练。遭遇不公也不过只是苦难的一种。引用一段话吧：“不具有英雄色彩的勇气是我们最真实的勇气，在无可告慰的绝望中。我们咬牙挺住。我们挺立在那里，没有观众，没有证人，也没有期待，没有援军。我们不倒下，仅仅是因为我们不肯让自己倒下。我们以此维护了人的最高的也是最后的尊严——人在大自然，神，虚无的苦难前的尊严。
，我也只是个傻子，我什么都不知道。
身体病弱，天灾人祸，飞来横祸，反正日子怎么过怎么不舒坦遇见的人没有最恶毒最贱逼只有更更更！！！完了怎么虐怎么折腾我我就是死不了 然后发现我心理平衡了 这样的成长背景我还没疯证明上天也的确是公平的 至少给了我一颗非常强大的内心 杀人的心我都敢了 也算是不疯魔不成佛了
，在校本科 计算机专业 无所事事
被！拒！绝！理由：没！感！觉！
不知道什么时候起，我开始听不清别人小声讲话的声音，但我没觉得这对生活有什么影响，也不认为这是我身体哪里出了问题。直到初中某年暑假，父母带我去某一线城市旅游，正好下榻的宾馆旁边是当地比较有名的医院，妈妈抱着有病医之、无病防之的心态领我去医院挂了耳科。向医生说明情况后，医生给我开了听力检查的单子。我记的很清楚，那家医院所有耳科相关的检查都在一条长长的走廊里，地上铺着厚厚的地毯。我在走廊外套好鞋套，雄赳赳气昂昂地走进了右手边第一个房间，医生让我带上耳机，只要听到声音就举手示意。一阵沉默过去了，我什么也没听到。医生怒斥我：“你听到声音了吗？”她的语气很凶，我下意识地说：“听到了。”“那你怎么不举手？！”“哦哦，我现在知道了。”……又是一阵沉默过去了，医生更加愤怒：“你这个小孩怎么回事，为什么又不举手？到底听到了没有？！”我这才意识到，原来刚才是有声音的，我竟然没听到，这怎么可能！一贯的自信让我没办法怀疑自己，但是事实只能让我惶然地和医生道着对不起。第三次测试进行的很顺利，医生终于知道我的听力或许比她想象的要差，没有再在我不举手的时候打断测试。拿着测试结果出那条走廊的时候，我狠狠地把鞋套扒下来，心里暗骂：什么人嘛！可是几十分钟后，显而易见地，带着神经性耳聋的诊断，我又走进了这条走廊。这次，我几乎有幸进了走廊里每一间房间，见到了好多奇形怪状的仪器。相同的是，每个房间里都有一个嗓门奇大、凶神恶煞的阿姨。离开走廊时，我默默在走廊门口扒鞋套，余光瞥见两个刚才“接待”过我的阿姨在窃窃私语：“这个小孩的听力怎么这么差啊……”那一刻，我真想冲上去告诉她们，我听得到，你们凭什么说我听不到，你们凭什么以为我听不到就在这里正大光明地说这种话！后来很多个夜晚，我从惊慌失措的梦中醒来，深夜里死一样的寂静就像在宣布我的终期，我疯了似的找身边可以制造声响的东西，敲一敲，打一打，听见清脆微弱的声音才能稍稍缓解紧绷的神经。精疲力尽地躺平后，因为怕熬夜会伤害听力，又要经过不停地心理建设和自我安慰，让自己快点入睡。把“上天真是不公平啊”这种话压在心底，努力想美好和温暖的事情是我每天的晨起必修课。尽管现在还是会有这样的夜晚，尽管还是存在无数听不清话的尴尬。—————————————————第一次在知乎写这么多字，寝室忘了交电费，我在黑咕隆咚的夜里写下这些，也许只是因为有些秘密憋太久了，不说出来会痛。骄傲如我，当然不会让别人知道我听不清话的缘由，也倔强地不肯带助听器，离开了每一个介意我、疑惑我听力的朋友。刚才在微博上看到一句话，觉得很好：你说明天和意外哪个会先到来，仿佛此刻呼吸着亦该庆幸。这就是我还能支撑着满满自信的理由。明天可别忘了去交电费呀，学校为什么没有自助缴费机嘛T^T
，苏世独立，横而不流。
我装模做样的时候，你们一个个以为我很真诚，觉得我人好；当我做回自己的时候，你们就又都来猜忌我了。
原来，你们想看到的，只是你们想看到的。
从来没和人说过。小二的时候，有一天下午放学和小伙伴A一起往家走。突然我们同时在马路上看到一张七龙珠的游戏卡，很限量的那种，于是我们就开始抢。在争抢的过程中，他突然用膝盖猛击了我的下体，当时我就哭了，因为太疼了。因为我哭的厉害，他害怕了，就把游戏卡给我了。之后我回家告诉家长，家长下午去学校找老师把他批评了一顿。小四的时候，有一次校合唱队排练，中间休息的时候，小伙伴B突然当着一个我喜欢的女同学的面用膝盖猛击了我的下体。他笑着走了，我没哭，因为我当时疼的已经哭不出来了。你要问我有多疼，我只能说我疼得已经麻木了。我只记得之后我们坐在地上开会，那个女生悄悄问我：你还好吧？我没有理她，因为疼。这一次我没有告诉家长，也没有和任何人说。这两件事给我肉体上所带来的伤害远不及精神上所带来的伤害。我时常在想，为什么我以爱和善良去对待身边的人得到的却是来自他们的伤害，为什么同样的事要发生在我身上两次？在之后的几年里，我从原先的阳光、开朗变得自卑、内向，伴随着生命中与之前经历类似的感受，我甚至开始出现了严重的心理问题，也曾想过就这样结束自己的一生。或许你会想问我：你至于吗？但是在我从少年时期就开始经历的漫长的孤独与无助的感受来看，我觉得很至于。直到多年后的一天，我在街上遇到了当年的小伙伴A。我只是想上前寒暄，但却从他的眼中看到了一种急于逃避的不安。那一刻，我原谅他了。我也原谅了所有伤害过我的人。因为我发现当他们伤害我的时候，来源于他们善心的愧疚与自责已经替我惩罚了他们，就算他们当时没有立即领受到这种惩罚，也总有一天会领受的到。现在我二十出头，爱与善良依旧是我为人处事的原则。我早已不去在乎过去的不幸所带给我的任何影响。我选择以宽容去面对生活中所有的不幸，以感恩去接受生命里所有的万幸。请相信，时间的公平性在于它总是能够自圆其说。请相信，爱与善良是世界上最美丽的语言。
能活着，能在这个世界上出现过，便是最大的幸运了。何来不幸？
，我心之外，再无他法。
我把我的人生从上到下，从下到上的捋了一遍，越发觉得凡是我觉得够惨了的事情放到别的好多人身上其实根本不算什么。乐观的人从力哲胡克身上看到了幸福，悲观的人则看到的全是人生的不公。对了，有一个统计，这个世界上的伟人有许多都是年纪轻轻的死了双亲之一。你可以说这是上苍的不公，但就是因为这样没有安全感的童年环境造就了这些伟人。附：失去亲人的伟人列表早年失去了父母的政治领袖包括凯撒（父亲，15岁），拿破仑（父亲，15岁），林肯（母亲，9岁），列宁（父亲，15岁），希特勒（父亲，13岁），圣雄甘地（父亲，15岁），斯大林（父亲，11岁），以及克林顿（父亲，婴儿）。科学家和艺术家包括哥白尼（父亲，10岁），牛顿（父亲，在出生之前），达尔文（母亲，8岁），但丁（母亲，6岁），米开朗基罗（母亲，6岁），巴赫（父母亲，9岁），陀思妥耶夫斯基（母亲，15岁），拜伦（父亲，3岁），艾默生（父亲，8岁），尼采（父亲，4岁），勃朗特三姐妹（母亲，分别在5岁、3岁、1岁），还有马克·吐温（父亲，11岁）。这群名人失去双亲中某一位的平均年龄为13.9岁。喜剧界：史蒂夫·艾伦（1岁，父亲），蒂姆·艾伦（11岁，父亲），査理·卓别林（12岁，父亲），艾迪·墨菲（8岁，父亲），莫莉·香农（4岁，母亲）。音乐界：托尼·本内特，麦当娜，查理·帕克，披头士乐队（保罗·麦卡特尼，14岁，母亲}