伴猪吃老虎的人好嘛。是有头脑吗_百度知道
伴猪吃老虎的人好嘛。是有头脑吗
我有更好的答案
首先你要有这个能力去装B，其次还要能全身而退不受打击
为什么 可以让对方哑口无言 找不到还嘴理由 社会地位高 都怕她
应该是背景，后台都大
别招惹这种女人
也别接触，毕竟你不是小说里的人
为什么啊 可是这个女生楼下一个女生老是招惹她 看到她比自己好 就各种手段欺负她 可是经常被这个女生狠狠反击哑口无言 找不到还嘴理由 为什么只要她一欺负这个女生 大家都整这个女生 都不喜欢她 说明什么
这个女生不管走到哪里都被保护的很好 基本上人都怕她
性格有问题
可能是别人知道她认识什么人，有什么背景
为什么她每次欺负这个女生了 自己就吃亏 大家都整她 她被整的可怜
大家都不喜欢她
性格有问题，为人处世能力差，自我骄傲
为什么这个欺负她的女生就不知道自己只要欺负她了 自己就吃亏 可是还是变本加厉 得寸进尺 被大家整的很惨 难以生存下去了 为什么还不知道这个不能惹啊
就是我刚才说的
你想帮她？
有一次她特别凶这个女生了 然后有四个人狠狠整她了
之后她更加变本加厉 得寸进尺
傻的吧这人
可是为什么平时表面上单纯善良 温柔贤惠 狂妄自大 争强好胜 自以为是 一天到晚要上天一样 认为别人都不如自己
可是自己矮胖黑素质低学历低穷逼一个
真的不知道有什么好装逼的
都说了，这是性格上的问题
没有为人处世的能力
不会处理人际关系
这个人为什么表面上看着特别可怜啊
背影都是可怜 孤独的
她不是平时特别厉害 装逼吗 为什么看着可怜
每次同事都不喜欢她 然后每次她找到人家说话
那是她内心孤独 但不会正确的表达
也不会正确的发泄
为什么还要装的特别厉害 每次看到老师 跟男同事了 就话特别多 不停跟人家说话
内心空虚，但装出来自己很开朗
但就是性格问题太深
你让她去找个心理医生吧
她有抑郁症 为什么装的哈哈大笑
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(这是一位朋友发给我的她自己从患病到接受治疗到恢复的整个心路历程，希望藉此帮助更多被抑郁症困扰的朋友。感恩她的善举，随喜她的功德。)
走出抑郁 生活如此美好
我曾是一名重度抑郁症患者，多次自杀未遂。我深深体会到在抑郁阴影中的无助和绝望，前途一片黑暗，我找不到一丝光亮，自杀是我摆脱肉体和精神折磨的唯一出路。
我是幸运的，最终艰难地走了出来了，我要感谢那时在我身边支持我的每一位亲人和朋友，我也为我能最终战胜抑郁而深感自豪，每一个和我一样能够战胜抑郁重获阳光的人都是世界上最了不起的人，我们有理由为我们自己骄傲一生。
我要把我得抑郁症的整个心路历程写下来，就是希望能够帮助更多的受抑郁困扰的人，患上抑郁症真的很痛苦，除了同病相怜的人，没有人会真正了解那痛苦的滋味，哪怕是你最亲近的人。所以我十分理解为什么抑郁患者会选择自杀，如果真的给我们一丝希望，没有人会甘心放弃宝贵的生命。但是患上抑郁的朋友们现在你要坚信你一定可以战胜抑郁，走出抑郁你的生活会充满阳光。
我现在是一名高中老师并且担任班主任，工作辛苦充满挑战，但我自信、乐观，对工作充满激情，热爱身边的每一个人，家人、朋友、同事、学生。我有一个疼我爱我的老公，他陪我走过了那段抑郁的日子，现在我们有一个幸福的小家庭，不久的将来我们会生个宝宝，一切都是那么美好充满希望，幸福生活才刚刚开始……
但如果我没有走出抑郁，我的生命很可能就在我23岁那年落下了帷幕，我可能永远的离开所有爱我的亲人朋友……
一、大学毕业，自信满满参加工作
我是06年9月开始得的抑郁症，那年我刚满23岁，大学毕业刚刚走向了工作岗位，我学的英语专业，凭借我的勤奋顺利拿到了专业英语八级的证书，我有个相恋3年的男朋友，他正在攻读博士学位，我们相约08年他博士毕业我就步入婚姻殿堂……一切都是那么完美，我却得了抑郁症，差一点就放弃了生命。
大学毕业拥有英语专业八级的证书，大学期间我是班级干部，校学生会成员，校排球队主力队员，曾担任排球队队长一职，我年年获得学校的奖学金，工作能力毋庸置疑，我热情开朗，有很多好朋友。凭借我的简历和厚厚一摞的获奖证书找到一个满意的工作是不成问题的，我选择了当一名普通的中学英语教师，找工作的过程异常顺利，从面试到签约不到一个星期，我的好多同学还在拿着厚厚的简历奔波于各个大小招聘会时，我却悠闲的过着漫长的暑假，欣喜等着9月份那所中学开学我就可以正式成为一名光荣的人民教师啦。
开学前学校对我们这些新教师进行了培训，我勤奋踏实的个性深受学校领导的信任，让我担任新初一两个班的英语教学工作和一个班的班主任。这个学校分高中部和初中部，其实我一直想当高中老师，学校为了锻炼新教师把我先分到初中部，我还是很不甘心的，但我还是自信满满的对男朋友说：“你放心，不出三年我肯定被调到高中部。”
我是信心十足地走上工作岗位的，刚开学学校橱窗里要展示新教师的风采，每个新教师要展出一张照片下面要写一段话，写出自己的个性特征和人生格言，我清楚地记得那张照片里我的笑容是那样的灿烂那样的自信，我的个性我写的是：“开朗、乐观、刚毅、自信”。
刚开学工作很繁琐，我每天非常兴奋，迎接新生的前一天晚上我兴奋的失眠了，想象这我的班里会是怎样一群可爱的孩子们，第二天我早早的起来梳洗打扮，早早的来到教室，把教室打扫的干干净净来迎接我的孩子们。四十几名十三、四岁活泼可爱的孩子组成了我们这个班级，我很喜欢他们，因为我很年轻充满活力，可以看出他们也很喜欢我。那天下午是迎接新生家长，我一个人面对下面坐着的四十几位家长，很紧张但我表现的还很不错，赢得了家长的热烈的掌声。开学第一天我一上午四节英语课，也上的十分顺利，同学们很喜欢我的课，好几个同学在作文里写到我：“我很喜欢我们的英语老师，她很漂亮也很亲切。”“她好像有着一种魔力吸引着我学习英语”
二、不堪工作压力，患上抑郁症
刚开学我是有些手忙脚乱，但还是勉强应付得来，每天都很辛苦，也很兴奋，晚上常常失眠，脑子里都是学生。我是一个责任感和自尊心很强的人，对待工作我付出了我的所有时间和精力，我的学校是大学的附中，就在男朋友所在的大学校园里，我也住在大学校园的教师宿舍里。我们每天一起吃晚饭，我会把一天工作的事情向他倾诉，有一天很累，我见到他突然感觉自己很委屈，还向他哭诉。
每天白天我根本没有时间备课，要处理好多学生问题，我没有经验不会批评学生，学生犯错误也往往只会说：“你怎么能这样呢，下次不要再这样了。”就不知道说什么了，学生们都很喜欢我，但他们并不怕我，他们都是初一的孩子，很贪玩，自制力很差，所以我们班频频出状况，我每天被各种问题折磨的头昏脑胀，其实是我不会教育孩子，所以同样的问题会反复出现，新的问题又层出不穷，有几个调皮捣蛋的孩子我拿他们是一点办法都没有。
9月8号是我的生日，初一年级组的几个老师还悄悄给我准备了生日蛋糕，一起给我过生日，晚上回到宿舍，宿舍里的几位年轻教师同事也给我准备了丰盛的晚餐让我特别感动！现在回头看那时的照片虽然一脸的笑容但也一脸的疲惫，脸上还有好多的痘痘，睡眠不好，导致内分泌失调造成的。那时才刚刚开学一个星期左右，后来情况越来越来越严重，入睡越来越困难，有失眠经历的人都知道那滋味很难受，脑子里都是白天工作的画面，孩子们的身影，睡不着还担心第二天工作没精神，越担心越睡不着，越睡不着第二天工作效率越低，工作中遇到的问题更加不知如何解决，晚上备课常常是到深夜却一点思路也没有。原来只是班主任工作没有头绪，到后来连初中的英语教学工作都成了问题，课堂上没有了欢声笑语，我感觉学生们都不再喜欢我了，他们都用异样的眼神看我，他们看出来我很心虚，我什么都不会了，在讲台上我头脑一片空白。
十一长假前我校举办运动会，运动会这类的活动班主任组织管理的工作量是很大的，那段期间我开始整晚的失眠，早晨起来会干呕，根本没有食欲，体重直线下降，脸上的痘痘越来越多，皮肤越来越差，就算涂了很厚的粉也遮盖不了。还好运动会还算顺利，但还是发生了一个小插曲，我班的一个女生因为成绩记错了和裁判老师发生了口角，年级组长狠狠的批评了那个女生，因为我们班的事情给年级抹黑了，我十分过意不去，我当时就感觉到年级组长对我的工作很不满，很不喜欢我。中午运动会结束后，就开始放十一长假了，我回到宿舍可以尽情的大睡一觉了，但在床上我却怎么也睡不着，脑子里总浮现年级组长愤怒的神情和那个女生委屈的哭脸，然后又联想运动会期间年级组长和其他几名班主任照相却没有叫我等等一些别人可能根本无心的举动，越发觉得同事们都不喜欢我，都看不起我，我怎么这么差劲，连同事之间的关系都处理不好……在床上翻来覆去并且开始恶心，心跳得越来越快。
十一假期本来可以放松一下，调整心情，我却在焦虑中度过的，我还到学校主动加了4天班，备课写教案，但那时根本没有效率，所以一开学我的状况没有丝毫改善反而愈演愈烈，我每天硬着头皮进班，在讲台上讲话我都可以听见自己的心跳，整天都愁眉苦脸，就连和男朋友在一起也不会感到开心，而且我原来还能哭出来发泄，但那时我已经哭不出来了，男朋友开导我的话也不起丝毫作用，我对一切事物都丧失的兴趣，就连我最喜欢的电影也看不进去了，晚上我一分钟都睡不着，翻来覆去浑身冒虚汗，把被褥都湿透了，心跳得越来越快，呼吸变得急促苦难，早晨起来干呕更加厉害。在床上睡不着的时候我常常想到了自杀，所有可能自杀的方法我都想过，但没有勇气实施。我对生活已经绝望，一丁点的自信也没有了，我觉得我是什么事也干不了的，我浑身都是病，心脏、肠胃、呼吸系统都有病，我活着对家人就是一种负担，我对不起我的妈妈，她那么辛苦的把我养大，供我上大学，我却一事无成，连一个初中老师都当不了，我还能干什么，英语八级原来是一张没用的白纸，初中生我都不如。我想到过年我也没有脸回老家，怎么面对亲朋好友。当时特别希望在马路上一辆车开过来把我撞死，这样就不是我主动放弃生命了。
三、想尽各种办法四处求医，病情愈演愈烈
十月中旬，我终于再也挺不住了，向我的同事说：“我再也坚持不住了，我不想当老师了。”初一年级组的同事都很震惊，都像亲人一样特别热心的帮助我开导我，工作上的问题都帮我出谋划策，但当时我的问题已经非常严重了，远远不是几句开导就能解决。后来一位老师又带我来到一家医院的身心科找到一位非常著名的主任医师（这位老师有家族遗传抑郁史，就是在这位医师的治疗下痊愈的。）医生只是简单的询问了一下我的病情就开始给我开了一大堆的药物，什么“百忧解”“罗拉”还有一些安眠药和中药，这些药物每个星期要花几百元钱，对我来说经济上又是一项负担。我硬着头皮坚持上班，但药物对我来说根本不起什么作用，我彻底绝望了。深夜睡不着时我几次拿绳子去卫生间上吊，但在最后关头我还是舍不得死，脖子上被勒成一道道的红印，我舍不得我的妈妈，我可爱的弟弟，还有那么爱我的男朋友，但我已经没有出路了，我该怎么办？！
学校为了减轻我的压力，让我卸下班主任工作，只担任教学工作，但教学工作我也无法胜任了，学校怕我有生命危险让我男朋友、同宿舍的同事时刻不离的照顾我，还把我妈妈从辽宁接到了天津，（之前我根本没告诉家里人，但我随时有生命危险已经不能再瞒着家里人了。）大老远把妈妈折腾过来，我很愧疚，抱着妈妈有一点点的踏实。妈妈来了，我彻底不上班了，每天赖在床上不起来，头不梳脸不洗，连最基本的生活自理对我来说都成了问题。我觉得我的样子好可怕，别人一看就能看出来我是一个精神病，我很怕见人。那时男朋友对我说：“不用你工作，我养着你还不行吗？”对于那时的我，作一个什么家务活也不用干的家庭主妇我都做不来，我需要人照顾我的日常生活，洗脸、刷牙对我来说都是一项挑战，当时我还想如果来月经了该怎么办啊？我不会处理啊！也许现在听起来觉得可笑，但那就是当时的真实情况。抑郁症的一个表象就是人会变得异常的懒惰，不可思议的懒，别人无法理解，自己也还会为自己的懒惰而深深自责。懒惰不是我们的错，是这种病所带来的一种症状，等病好了你又会变得勤快起来了。
舅舅、舅妈听说了我的情况，也放下工作从辽宁过来，天津的各大医院看了个遍，除了不停开药，加大药量没有更好的办法。他们还带我离开学校的环境，去北京各景点散心，给我讲笑话讲道理，带我去吃各种美味佳肴，但这一切都是徒劳，什么样的美景我也没有心情欣赏，什么样的美味我也没有丝毫胃口。我知道舅舅为了我好，心里更加愧疚，那时谁对我好我就会更加难受，认为他们白白浪费了感情，我是废人一个，不值得别人的付出。我给舅妈发短信让她放弃我，舅妈给我回短信：“我不要你优秀，只要你快乐！”我还要和我的男朋友分手，觉得我只会拖累他，他应该找一个更好的，起码是一个正常人。但他说：“你别傻了，就算你变成植物人，我也会照顾你一辈子的。”
眼看北京之行没有效果，舅舅又给我联系了天津的一家知名心理咨询师，每个小时200元咨询费，上来就给我在电脑上做心理测评，这样的测评我在其它医院也做过，结论也是重度抑郁症，有严重的自杀倾向。心理医师跟我谈心，讲道理，我根本听不进去，一个小时过去了，连咨询费再加上测试费一共二百五十元没有丝毫效果。如果已经得了抑郁症光谈心是没有作用的，吃药也是治标不治本，而且容易形成药物依赖，一辈子离不开药物，一停药马上复发，病情越来越严重，我个人是不相信药物治疗会治愈抑郁症的。
药物治疗没有作用；脱离工作环境散心也没有作用；找心理医师也不见效果，一次次些许希望都破灭了，我的病情却越来越重，甚至不敢看电视，看电视会害怕的大哭，不敢接电话，电话响了也会大哭，尤其男朋友打来的干脆不接，跟他没有话讲。北京回来后我住在天津亲戚家里，每天躺在床上，什么也不干，妈妈时刻照顾我。那边舅舅又开始想别的办法给我治病，通过朋友联系了辽宁师范大学的心理咨询室，让我和妈妈去大连治疗。天津、北京都治不好，我根本不抱任何希望，也不想去大连。
四、登记结婚，男友想用爱来挽救我的生命
男朋友也不同意我去大连，认为不会有什么效果，但还是听舅舅的决定去大连试一试，不行就当领我旅游散心了。在去大连之前，日，男朋友硬拉着去登记结婚，他想通过这种方式提醒我，法律上我是他的妻子，对他是有责任有义务的，不能随便放弃自己的生命。如果大连之行又没有什么效果，他就要担负起做丈夫的责任，照顾我一辈子，用他的爱领我走出抑郁。事实上跟他登记我是不情愿的，不是不想嫁给他，就是不想拖累他。在大连我也多次想自杀，所以更加后悔和他登记了，妈妈说我遇到了可以托付终身的好男人，我承认，但我没这个福气，如果大连之行失败，不管他怎么爱我照顾我，我想我最终还是会选择死亡。
五、去大连做心理咨询，开始并不顺利
在大连的治疗最开始并不顺利，我遇到了当时还在攻读心理学研究生的王涛，她是金洪源教授05级的研究生，遇上王涛是我这辈子最大的幸运，如果没有她我可能早就不在这个世界上了。见到王涛第一面感觉很好，当一个心理咨询师形象也是很重要的，如果感觉不好我就不会信任她。但即使这样我也不相信她能治好我的病，第一次咨询和她讲了很多，但知道咨询不是一次两次能解决的问题，要住在辽师，每天都要咨询，还要做好长期准备，因为每个人的情况不一样，效果也不一样。我又开始退缩了，每天和妈妈吃住在辽师，还要付咨询的费用，得花多少钱啊，我现在也不挣钱了，还要花家里的钱，心里很不是滋味。现在想想当时的想法有多傻，命都保不住了还担心金钱的问题。当时舅舅安慰我说：“现在给你治病花几万元钱，将来你好了可以创造几百万、几千万的价值。”当时我根本就不相信我还能创造价值，一个人认为自己一点价值都没有的时候他就不会留恋世界。
前三次的咨询效果不好主要是因为我不配合，觉得不会有效果，我也不想再去咨询了，我住在辽师国际交流中心的宾馆里，距离咨询室特别的近，咨询时间到了我还赖在床上就是不起来，妈妈叫我，我冲妈妈大喊，还拿脑袋撞墙。咨询讲的是自愿原则，我自己都放弃了，换成其他的咨询师早就放弃我了，但王涛一直没有放弃我，最开始是她拽着我起步的，到后来我自己在她的带领下我终于走了抑郁！如果不是当初王涛的坚持，也就没有我今天的幸福生活。
五、第四次咨询，成功的开始
转折点是第四次咨询，我记得开始王涛有点生气，因为我一直不配合，她问我：“你到底想不想治好？”我说：“想”，她很严厉地说：“那你为什么不配合我！现在是我在拽着你，但你不动地方还往后拉，如果我们一起努力又是什么效果？给你布置的作业深呼吸你做了吗？”“没有，我觉得没什么效果。”王涛说：“你必须得相信心理咨询才会对你起作用，你相信深呼吸对你有效果才会对你有效果。”就是这段话我的印象特别深，是她严厉的话语让我清醒了一些。现在回顾起来，我成功走出抑郁有三点非常关键：
第一，坚信心理咨询，找到适合自己的心理咨询师。
通过第四次咨询我坚定不移的相信心理咨询，相信王涛能够治好的病，才有了以后的那几次成功的咨询。我是很幸运的人，能找到王涛这样有责任心有技术的咨询师，在国内像她这样的咨询师并不多，很多人即使可以接受心理咨询，但根本找不到有水平的咨询师。
可以说中国对心理学普及和心理咨询的认识还远远落后，我在这之前对心理学也是一无所知，也根本不相信心理咨询会有效果。而在北京、天津也很难找到可以信赖的权威心理咨询机构，多数的心理咨询还停留在赵本山小品里的“话疗”阶段，就像我在天津接受的那次失败的心理咨询，不光花了冤枉钱，还让我对心理咨询丧失了信心。很多影视剧更是把看心理医生当成搞笑的包袱，向前一段天津电视台热播的“阳光的幸福生活”里面更是把里面的心理医生进行了莫大的嘲讽，从另一个角度来讲这无疑是对观众的一个误导。
第二，要对抑郁症有个科学上的认识。
我想大多数人都不清楚什么抑郁症，多数人都会对不开心的人开玩笑的说“你怎么了抑郁啦”。也会时不时自我解嘲：“我最近郁闷了，好像得抑郁症了。”而一旦身边的人真正得了抑郁症却束手无策，最常说的一句话就是：“你怎么这么想不开呢。”这可能是得抑郁症的人最不爱听的一句话，如果只是想开想不开的问题，抑郁症就不会那么难以治愈了。抑郁症是由特定的生活事件引起的，这件事本身可能并不是什么大事，但由这件事引发的焦虑失眠，还有随之带来的躯体上的症状会击垮那怕最坚强的人。
我本身就是一个开朗、乐观的人，所以我得抑郁症身边熟悉我的人都很不理解：“谁得抑郁症你也不能得呀？！”而且我得抑郁症心理负担很重，怕别人知道，觉得见不得人，家里人也是同样的感觉，所以自己就更觉得自卑。而且随之而来的焦虑失眠和躯体症状，更加是我觉得我得的是不治之症，即使不抑郁了，我身体也跨了，也是一个废人。
但当王涛给我讲随着抑郁的治愈我的那些躯体症状都会自然消失时，对我来说无疑是一针兴奋剂，原来我身体一点病都没有，只要我不再焦虑，我就不会失眠了，我心脏也没有问题，也不会呕吐了，吃东西也有味道了，也有食欲了，胃也没有问题（我当时差一点就去做胃镜了），呼吸也不会那么急促，呼吸系统也没有问题，反应也不会那么慢了，效率自然就高了。“我是一个健康的人！”如果得抑郁的人能够认识到这一点，治愈的可能性会大大提高。从一个患者的角度我要给心理治疗师一个建议就是：“一定要让患者知道什么是抑郁症，让患者知道那些躯体的症状都是假象。”
当我清楚了这一点距离成功又近了一大步！
第三，要重获自我的价值。
也就是说，得知道自己活着还有用，而不是别人的负担，如果没有这一点，世界上有再多爱你的人，你挽留不住你生命。认清第二点对第三点至关重要，身体健康是革命的本钱嘛。
当时王涛跟我算了一笔账，假设我好了之后，工作丢了，我从最底层做起，工作很辛苦，还要挤公交，一个月一千块钱，我省吃俭用也能省下五百元，一年攒六千，十年是六万，也能靠自己的努力还清所有债务。我这才认识到自己也是有用的，还可以创造价值！
第四次咨询，我是笑着出来的，那种喜悦无以言表，一路上我和妈妈有说有笑，两个多月了，我从未这么开心过，有了一种豁然开朗的感觉。晚上我把这种心情发短信告诉王涛，她也很开心为我高兴，也坚定她对我的信心，患者要时刻把自己的想法、感受告诉给咨询师，良好的沟通对治疗非常有益。
六、自行停药，成功走出抑郁
接下来的咨询很顺利，但也有反复，因为我后来自行停药（我并不主张所有人都停药，因人而异，我才吃药两个月，对药物的依赖还不严重），我坚信不用药物完全可以治愈我的病。就用了一次咨询就彻底解决了困扰我两个多月的失眠问题，真是太神奇了，从此我再也没有失眠过！
一共做了十次咨询，我就战胜了抑郁！当然还会有反复，每天都会有一段时间抑郁袭来，那时我会深呼吸，用学到的放松疗法去战胜它。包括我后来结束治疗回到天津，有时早晨起来感觉还是不好，我就会深呼吸加冥想。
第四次咨询后，我不再赖床了，开始早起和妈妈在辽师的校园里锻炼身体了，那时才刚刚发现辽师的校园那么漂亮，大连的空气好清新，大连的天空好蓝！我从操场跑道的一头笑着跑向另一头的妈妈，然后伸出双臂抱住妈妈，妈妈激动地快要哭了，她活泼开朗的女儿又回来了！我开始主动给老公、给舅舅、舅妈发短信汇报我的进步，以前我谁也不想理，最怕接到电话，他们发短信问我也很少回复。和妈妈一起吃早饭我开始让妈妈坐在那等，我自己去点餐了！以前都是我呆呆地坐在那，妈妈点什么我就机械地把食物塞到嘴里，什么味道也吃不出来。我也不知道如何去选择，去商场逛一天也不知道该买什么衣服，去吃饭更不会点菜。当我能品尝出早餐的粥和小菜很好吃的时候，我兴奋极了，在咨询时还把这一好消息告诉了王涛。
我一天天好转，时刻肯定自己的进步，但一提到学校、学生我还会害怕，我还是不敢去面对，为此王涛还特意领我去了大连的一所中学，坐在教室里和那里的孩子上了一节课，我紧张的心情开始得到了缓解。
当王涛告诉我咨询可以结束了的时候，其实我的心情并不高兴，咨询结束就意味着我要重新面对现实生活，咨询可以治好我的抑郁症，但生活的路还要靠自己去走，工作、生活中的困难并不会减少。我要回到天津，是还要回到原来的工作岗位，还要换一个工作，没人可以替我做决定。
七、返回天津，哪里跌倒就在哪里爬起来！
我06年12月初回到天津，老公去火车站接我回我们的“小家”，
我去大连这段期间，他自己为我们的“新房”忙碌，我刚参加工作就病了，他还在读博没有经济来源，是舅舅资助我们的。他在大学附近租了了一个不到30平米的独单，每月八百五十元，当时我们觉得好贵啊。在二楼，采光不好，即使是白天屋里还是要点灯。家具很简陋，双人床、电视、衣柜都是房东的，我们自己的家具就是在跳蚤市场花三十元买的二手电脑桌，台式电脑是05年他省吃俭用买的。最贵重的就是他特意为我订做的一个桌子作为我的梳妆台。床单、被子和被罩是新的，他亲自去买的，淡绿色的，我很喜欢。这就是他亲手为我布置的新房，我们的第一个家。
想想他一个人借了个破三轮车把我的东西还有他的东西从宿舍一趟一趟运到新家，再自己扛上楼，四处打听为我订做梳妆台，去买床单被罩，还把新房打扫的一尘不染，而远在大连的妻子还在接受治疗，他那时不敢奢望我能从大连健康的回来，他只求我能活着回来就好。每当想起这些我就会忍不住流泪，感动他所做的一切，也很心疼。
我是凌晨到的天津，休息了一上午，下午就返回学校了，我承认我很紧张，每到一个熟悉的环境，每遇到一个熟悉的同事，我都会紧张，我都需要莫大的勇气去面对。但我做到了，我要在我跌倒的地方爬起来。即使我将来要换个工作，我也必须先把教师这一工作干好，而不是做一个逃兵。
我去见了校领导，坦然的讲了我在大连接受心理咨询，现在走出抑郁可以继续工作了。很多得抑郁症的人都生怕别人知道，好像见不得人一样，别人也会私下偷偷议论谁谁得了抑郁症还要自杀呢等等。得上抑郁症本身就很痛苦，还要承受家人社会带来的压力。得抑郁症就像患感冒一样没有什么可丢人的，而且如果你能够坚强的战胜抑郁，那就证明你很了不起，你是最棒的！我因为抑郁自杀而离开学校休假，肯定是我们学校的特大新闻，肯定会闹的沸沸扬扬，这场风波还未平息，我又回到学校，再次成为话题的焦点。面对同事们的议论我很坦诚，也很坦然，如果谁问起我就会一五一十讲给他听。虽然他们很好奇，但很少有人会正面问起我，只是会通过我身边的同事私下去打听，是他们自己放不下，几乎没有人会在我面前提起“抑郁症”这三个字。
我用我的自信和微笑很快就平息了这场风波，领导让我第二天就上班，先听一个星期的课，第二个星期正式接课。重新拿起初一的课本，我都不敢相信自己的眼睛，怎么这么简单的英语会把那时的我难住，每天备课到深夜还是没有思路，真是不可思议！备课对我来说是小菜一碟，走上讲台我幽默、自信，课堂又恢复了欢声笑语，我教的那个班的英语成绩直线上升。我觉得工作对我来说是一件轻松而又愉快的事情，每天在学校就足可以把工作处理完，回家后和老公买菜做饭，开开心心的谈工作谈学校里发生的有趣的事。
十二月末，我还讲了一节区级教研课，有校领导同事，区教研员等十几位老师评课，课讲得很成功，收到领导的一致好评，说我声音洪亮，极富亲和力，教态端正，思路清晰，课堂反应热烈，教学效果突出。
八、失业再上岗，生活永远充满阳光。
重新回到工作岗位，我的工作一直很轻松愉快。07年3月又传来了不好的消息，我们学校要被另一所学校合并。因为现在学生越来越少，学校合并是大势所趋。不过合并后教师资源过剩，有一部教师要下岗，我们刚参加工作的教师首当其冲。知道这个消息后，很多人都替我们难过，“这些孩子真可怜，刚参加工作就下岗了。”家里人也有些担心，毕竟工作越来越不好找。但是我一点也没有难过，因为我相信凭着我的能力一定还可以找到一份满意的工作，我每天还是一样开开心心的去上班，上一天班我就要对学生负责。业余时间我开始投简历，去面试，但丝毫没有影响学校的教学工作，我一直把我的学生教到这个学期结束，下个学期他们就要去新的学校了。
我顺利找到了新的工作岗位，在一所更知名的学校担任高中英语老师，还记得刚工作时对男友说的话，“你放心，不出三年我肯定被调到高中部。”我提前实现了我的目标。08年3月除了两个班的英语教学工作，我又接了其中一个班的班主任工作。说实话接这个班主任工作我还有一个私心，因为我是无法胜任初一的班主任工作而得的抑郁症的，面对这个难度更大的高一班主任，学生又是更加叛逆的高中生，我要证明我可以干好。
工作中的确遇到许许多多的困难，但我虚心请教，勤于动脑思考，很快这个原本很乱的班就见了起色，我的班主任工作得到了学生、家长和学校领导的一致好评。我还有一个成功的秘诀就是：我懂心理学！走出抑郁后我就对心理学充满的热爱，更加关注电视上的心理访谈类节目，还去买很多心理学的书来自学，我还在研究高中生的心理，所以跟他们谈话能说到孩子的心里去，跟孩子们的沟通很融洽，还在家长会上教家长如何与孩子沟通，取得了很好的效果。
九、感谢抑郁，永不再抑郁
我真的很感谢抑郁的那段日子，让我成长了许多，收获了许许多多的宝贵的财富。我要感谢一路陪我走来的亲人，朋友们。
我要感谢我的妈妈，她含辛茹苦把我养大，在我抑郁的那段日子一刻不离的陪在我身边，像照顾婴儿一样照顾我。
感谢我的舅舅、舅妈，他们工作都很繁忙，却抛下一切事务来到我身边，不要我优秀，只要我快乐。
感谢我的丈夫，娶了我这个“抑郁新娘”，给了我一个温暖的小家，要用他的爱呵护我一生。
感谢王涛姐姐，是她坚定的牵着我的手领我走出抑郁，是她赋予了第二次生命，我的阳光天使。
感谢我一生的挚友盈盈，在大连的这段日子对我和妈妈细致入微的照顾。
感谢徐老师、胡老师、余老师、孙老师、张老师、花姐、宴姐等等是他们时刻给我鼓励给我支持。
我是一个幸运儿，在这么多亲人和朋友的帮助下走出了抑郁，重获新生，并且收获了战胜焦虑、失眠、抑郁的科学方法，让我终生受益，永不再抑郁。未来的生活道路还很漫长，还会有很多困难和坎坷，但我会用积极的心态去面对，认真地活每一天，永远开心、快乐，并用我的快乐来感染身边的每一个人。
希望我的经历能对此刻还在饱受抑郁折磨的人有所帮助，千万不要放弃生命，只要活着就有希望，走出抑郁，我们的生活永远充满阳光！
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