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今天女友去超市买了两根黄瓜回来。我帮助她把黄瓜切成薄片。女友：卧槽，你特么把我当存钱罐了？
楼上都没注意重点，重点是楼主tmd的有女朋友，艹
回复 20楼：你还小
[汗颜]
回复 8楼：无形装逼，最为致命
真爱啊，都用黄瓜了都没把你踹了
回复 8楼：有你了还要用黄瓜，这足以说明楼主家伙可以割了，没用了
回复 1楼：本来是一根直接插的，切片后只能一片一片的从那里放进去
秒懂，我了个擦
天天买黄瓜
你还不如直接换个男朋友呢
回复8楼：…………
回复 4楼：难道都那么纯洁？？？
男人跟黄瓜永远是情敌…
回复 3楼：切多少片，来多少次，下回看你还敢不敢把你女友的男闺蜜咔嚓了
[嘿嘿]
楼下的肯定秒懂
回复1楼：那是你不够级别
[流鼻血]
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超级污的笑话，最污的段子大全
时间： ♥ 作者：句子乐园 ♥ 来源：www.juzileyuan.com ♥ 点击：次
1．唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：&悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！&悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：&这是到哪里了？&悟空：&方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！&唐僧：&扶我起来，想必到了女儿国了！&
2．今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：&还好没坏。&女神一人在旁边凌乱。
3．刚才到办公室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同事突然蹲在地上颤抖&&她是不是有病啊！
4．嫦娥：&来，玉兔，你看这中秋马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？&玉兔：&别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。&
5．&老公，我好像怀孕了。&&不可能，你怎么可能怀孕呢。&&可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？&&亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。&
6．唉，要戒烟了啊，最近有了老婆，不能抽烟了，上次啪啪啪的时候烟灰掉老婆身上，她就没气了，唉！努力戒烟中。
7．闺蜜来家串门，可是孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让家宝宝摸着你的mimi他就睡了，一试果然很灵。我：你又没带过孩子怎么知道孩子一摸mimi就会睡觉呢？闺蜜：我也就是猜的，他爸就喜欢摸着mimi睡，儿子也应该有这个习惯吧。等等，感觉哪里不对。
8．一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！
9．&哥哥不要舔了，那里是尿尿的地方。&弟弟面色潮红无力的说着。哥哥抬头邪魅的看了眼弟弟，继续低头舔着马桶。
10．发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么！！
11．当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开&&我祝你们幸福！
12．昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：&昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛！&这条说说瞬间被顶到了首页！
13．有一个孕妇怀孕了九个多月了，丈夫还要求与她XX，结果小孩子一生下来就问：谁是我爸爸？丈夫举手说：我就是。小孩子就用手撮着爸爸的头说：你说，这样撮你，你疼不疼？疼不疼？
14．&今天我第一次看了女生下面，太奇葩了！&&你不要脸！&&她居然将面条和冷水一起煮，有这么下面的么？&
15．唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
16．我没有想要和你对着干&&我想要后入。
17．一男惹女友生气后求其原谅说：&以后再也不惹你生气了。&女友就考验他一下说：&用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。&最后某男憋了半天憋出三个字：&我硬了！！！&
18．我姐从房间跑出来问我：&你刚刚去我房间了？&我：&是的。&我姐：&那你看到你姐夫没有？&我咬了一口黄瓜答道：&姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。&
19．我最佩服三种人：1、看完一部av坚持不撸的人；2、撸完还坚持看完一部av的人；3、看完一部av还没撸出来的人。
20．他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说：明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，她按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手：&喏，这就是。&
21．清晨醒来，我在洗漱&&老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：&老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱&&他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了&&他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上&&
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哈哈！晚上黄瓜切成片！笑死！给大家乐呵乐呵！
萌宝新才艺
宝宝1岁8个月LV.13
　　今天跟女友在公园散步，看到一对情侣走来，男的奇丑，女孩却很靓丽 哥愤懑地对女友说，好B都让狗给艹了 女友瞪了我一眼，我立马跪下，汪汪汪...
　　最近玩LOL玩得上瘾，一开局刚准备买出门装 老婆在床上幽幽的说道，就知道玩游戏，小心阳痿 哥一听就来气了，二话不说，果断推倒媳妇XXOO一气呵成... 刚准备穿裤子，这时旁边的小音箱里响起：全军出击！哎呀妈呀，还好没耽误首杀...
　　晚上回家 ，进门后听见厨房发出啪啪啪的声音，我悄悄的走到厨房门口一看，男友拿着刀，嘴里还说：拍死你，拍死你，以后天天凉拌你！ 天哪！男友正在谋杀我的前男友！！！
　　今天陪朋友去医院做手术（痔疮），做完后医生说:小伙子，包皮有点长，一起割了吧!我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割了，你TM让我晚上用什么姿势睡觉!lz当场就没憋住，整个楼层都是我骇人的笑声。
　　儿子问爸爸：&爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？&正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：&谁让你不早点睡？&。
　　一个刚失恋不久的么妹子对我说：&连陪伴你半辈子的大姨妈都会在你；老的时候理你而去。何况是男人！&我说：&也不要这么悲观嘛！总会遇到陪你到老的男人的！&这妹子不屑的说：&哼，陪我到老，最忠心的估计也只有哈娄了！&我：&......！&
　　女子监狱里，女犯人们在群殴，狱警怎么管都没用，这时监狱长急了，对着喇叭大喊：&你们要是在打，晚上黄瓜改切片的！&语毕，鸦雀无声。
　　本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。然后他说：&整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢？&本人本能性的顶嘴：&我也可以卖啊！！&电话那头瞬间沉默了&&.
　　.一个月黑风高的夜晚，一个日本少女的房间里闯进了三个蒙面人，虽然都蒙着面，但是少女还是立刻就认出三个人分别是她的爷爷，爸爸，哥哥。她放弃了抵抗，说：我知道你们是谁，既然这样就按辈分来吧！十个月后，少女产下一子，由于不知道孩子的父亲是谁，便取名：按辈进三。
　　老板，你过来。什么事？你在面条里放了伟哥么？ 没有啊，天地良心，怎么可能？ 草，你还狡辩，你他妈看看，这面条有多硬。
　　&大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？&禅师不言语，悠悠的把门打开，让阳光投射进来&我明白了，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？&&不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！&
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情侣之间的污段子 小黄段实在是太污了
1、年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”年轻的妻子：“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”2、老公姓王，大家都管我儿子叫小王。后来某天给他改备注名，笑了半天：小王爸……3、看“非诚勿扰”，老婆让我选心动女生，我选了老婆认为最丑的那个，然后老婆嘲笑我没眼光，这时，我心里有个声音飘出：你知道就好!4、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们。。。5、我：“这脸怎么肿了?”朋友：“哥昨晚把媳妇打了。”我：“那你脸杂肿啊?”朋友：“尼玛，问那么清楚干吗?我用脸把她手打了，不行啊!”我。。。6、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师!”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察!”7、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：快点走，回不来你把我背回来。8、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲?”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了!”9、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”10、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”。哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。一秒后，全车爆笑.11、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”12、老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃。老婆：“这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。”老公：“怎么都是黄瓜啊？”老婆：“你回来了，我就不需要它们了！”13、一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”14、一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草，过来一辆黑色高级轿车，公牛说：“不好，你俩吃吧，我走了，县里下来干部了。”母牛问：“下来干部有什么可怕的？”公牛说：“你不知道，他们一下来就吃牛鞭。”母牛说：“那我也得跑。”公牛问：“你又没有牛鞭你怕啥？”母牛说：“你不知道，这些干部吃完牛鞭就吹牛逼！”小牛说：“那我也得跟你们走。”公牛和母牛问：“你走啥？”小牛说：“你们不知道，他们吹完牛逼就扯犊子。”
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