活检结果出来不是直肠癌，但是做了造口手术
活检结果出来不是直肠癌，但是做了造口手术
发病时间：不清楚
病情描述：去年开始消瘦，直到上个月肚子疼在家里的诊所医生以为是拉肚子，就按照拉肚子治前后十天没有效果，后来到大医院做了肠镜医生说是直肠癌要限期手术（问我要不要取活检进行化验，我说要），离肛门两公分，住院医生让输液消炎把炎症处理下再做手术，8月2号下午手术途中两名医生割了一些肚子里的东西端了出来给我们看说80%是直肠癌，手术结束了，到了8月13号化验结果出来了，不是直肠癌，请问是什么？
金华防疫所&
如果活检不是直肠癌，那应该是良性肿瘤，术后用中药人参皂苷Rh2来调理，增强免疫力，改善体质；它是从人参中提取出来的精华物质，具有良好的抗肿瘤活性，有助于预防术后复发；还能抗疲劳，延缓衰老，改善食欲和睡眠，提高生活质量。
你好！这种情况不是直肠癌，说明肿瘤没有病变。只是直肠肿瘤。建议手术切除肿瘤治疗，避免日后引发癌变，对生命造成危害。
那为什么还做造口手术的问题呢？生活质量不高
如果是肿瘤只要切除肿瘤，不需要做造口的，手术可以保住肛门的。
你好，病理检查的结果如何，不是恶性肿瘤，病理类型是什么？这么大，就算不是恶性肿瘤，已经堵塞肠管，也是应该切除的，是良性增生的话更好。
从你的病情上来看,既然已将诊断为良性肿瘤,是应该手术切除,以免恶变的.药物对器质性病变改善很小,只能缓解症状.建议有条件的话手术治疗,以免由于癌肿侵犯周围组织器官,可致排尿困难,尿频,尿痛等症状；侵及骶前神经丛,出现骶尾和腰部疼痛；转移至肝脏时,引起肝肿大,腹水,黄疸,甚至恶液质等表现.
疾病百科&·&黄疸
黄疸(jaundice)是常见症状与体征，其发生是由于胆红素代谢障碍而引起血清内胆红素浓度升高所致。临床上表现为巩膜、黏膜、皮肤及其他组织被染成黄色。因巩膜含有较多的弹性硬蛋白(elastin)，与胆红素有较强的亲和力，故黄疸患者巩膜黄染常先于黏膜、皮肤而首先被察觉。当血清总胆红素在17.1～34.2μmol/L，而肉眼看不出黄疸时，称隐性黄疸或亚临床黄疸;当血渍总胆红素浓度超过34.2μmol/L时，临床上即可发现黄疸，也称为显性黄疸。&
精选问题 查看更多&&　　2015年对我来说是不平凡的一年，这一年彻底改变了我的人生！8月兴高采烈地在巴厘岛旅游，9月去成都重庆还无辣不欢，10月顺利完成儿子婚礼，正盘算着再坚持三年，退休后就可以真正地享受人生了！谁知，不幸却在悄悄地拉开帷幕……我和双胞胎妹妹住在一个小区前后栋，俩人几乎天天吃过晚饭都粘在一起，不是她来我家就是我到她家，聊聊儿女聊聊趣事儿，有些时候两对夫妻坐下来打打升级，日子过得有滋有味，我俩经常做的一件事儿就是量量体重，互相监督。以前一直是我比妹妹胖5～6斤，穿衣服总是她比我好看，我也老喊着要减肥要瘦到跟她一样。10月下旬的一天，我俩照样称了下体重，咦，我怎么和妹妹一样重啦？我好开心啊，终于不被她鄙视了，哈哈！我想肯定是前一阶段在单位太忙了，要搞一台金秋文艺群众汇演，大大小小的事要我负责张喽，压力大，所以无形中减肥成功！又过了一个星期，我俩再次称体重，这下奇怪了，我怎么比她轻了3斤？这几天能吃能睡，工作也很轻松，不应该啊。老公说去医院检查检查吧，于是带我去了第一人民医院（我们这个城市最好的医院）找了他在这个医院做副院长的朋友，副院长问问基本情况后给我开了一张检查8项肿瘤指标的单子。抽过血后就等报告了，我压根就没把这事儿放心上，平时像牛一样的身体，干起事来风风火火，朋友戏称火娃，怎么可能生病！两天后拿到报告，8项指标里有一项ca724高了0.7，标准值应该在6.9之内，我的是7.6。我百度了一下，指向肠胃方面，我向来胃很好，从来没有胃疼过，肠却不太好，经常会肚子疼，大便不成形，老公建议我做个肠镜，但是我害怕做肠镜啊，老公说现在有无痛肠镜的，不用害怕。于是挂了一个胃肠外科，排了好久的队，终于轮到我时，进去两分钟，一个40岁左右的女医生对我翻个白眼，说这个指标高这么一点点，没有参考意义！我说我想做个无痛肠镜，她头都不抬很干脆地回答：没有！我们只能什么都没做什么药也没配就回家啦。（其实是有的，她是认为我没必要做才这么说的，如果不是老公的坚持，今天我也许就是挂在墙上的照片啦）在这里我大声地呼吁大家，发现有什么不对头，一定要彻底检查一下，对自己对家人负责！接着说，从医院里出来后，我跟老公说，你看医生都说没问题，肯定不会有问题的。老公还是不放心，在网上给我查哪里有做无痛肠镜，结果一查真被他查到了，102医院可以做，既然老公这样，做么就做一个吧，预约了11月5日做，从此，我的人生被改写。
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　　11月3日去医院拿了泻药，关照4日吃清淡一些，5日上午8:30在妹妹和老公的陪同下去做肠镜。一到医院就开始喝泻药，只是3小杯有点柠檬味道的水，还挺好喝的。喝完不久开始上厕所，护士关照拉得像水一样清了就让她去看看是否合格了，然后输液补充水分，在一间等待做肠镜的房间里大概有7、8个人，年纪都有点大，我算是比较年轻的了（看到天涯这么多帖子我才知道我这个年纪被癌已经不算年轻啦）我被安排第一个做，当时有个医生走过来看看我说，你这么年轻不会有问题的，我当时还想这用得着说吗，当然不会有问题。呵呵，后来事实给了我狠狠的一巴掌！做肠镜的医生告诉我那天做肠镜的人就我一个有问题。当我麻醉醒来时，医生轻描淡写地告诉我做出来肠上有两个息肉，一个小的没事儿，直肠上的那个已经2公分多了，赶紧联系医院做手术吧，切掉了好，我还笑嘻嘻地问他是癌吗？他不置可否，我问他我还能活多久，他说你能活到100岁，呵呵，这下我开心了，心想果真没事吧，息肉切除了就ok了，小ks嘛！其实，在我没醒来之前，医生就把家属叫过去说100%是癌，赶紧治疗吧！三人开车回家，我还有说有笑，嚷嚷着要去逛街买衣服，他们两个都不怎么说话，说依你依你，你想干嘛就干嘛，结果就大包小包地买了好多，给老公买了两件加绒的衬衣、一件夹克，给自己买了一条厚的连衣裙。妹妹一直陪在旁边，不看我也不说话，我这个神经大条呢也没在意，后来她告诉我她那天是强忍着悲伤不敢开口，怕一开口就会嚎啕大哭，回到家后就摊在了地上不能走路，被她丈夫和女儿从门口拖到了房间。再后来的后来，一切治疗结束后才有一个又一个的朋友告诉我我妹妹那个期间不能接电话，只要一接到朋友的电话，没开口就哭啊哭，哭得撕心裂肺，哭得大家一起陪着她哭。但是，她没在我面前哭过，总是很平和地照顾着服侍着我，总对我讲，大大是这么好的人，不会有事的，你有事的话，小小怎么活呢？
　　11月9日住进了医院，开始各项检查，当时一切都不懂，稀里糊涂，医生叫干嘛就干嘛，由于碘过敏不能做增强ct，只能平扫，平扫又不是很清楚，医生又让做核磁共振，记忆最深刻的是手术前唯一一次的害怕，就是在等核磁共振等时候，天气有点阴冷，等待的大厅空荡荡的，前面一个人进去快一小时了，我有些焦虑，因为医生说能不能做手术要看核磁共振的结果，我坐在那里，妹妹紧紧地搂着我，让我别急，后来等我进去后，老公哭得很伤心，他哥哥也一起在陪着劝慰他（后来妹妹告诉我的）。下午我在病房里百无聊赖等结果，妹妹不时地去医生办公室转转，看得出来她比我还着急，不一会儿，她很激动地跑进来说，阿弥陀佛，核磁共振做下来好的，我们可以做手术了！这时候我很淡定地跟老公和妹妹商量：如果肠镜的病理出来是癌就请上海的专家来做手术，如果病理好的，只是息肉就让这个医院的副院长动手术，因为我当时还是一根筋地认为自己不可能得癌！
　　10号上午，老公去做肠镜的102医院拿病理报告，我和妹妹在病房等，到了快中午了，老公还不回来，我就有点急了，打电话火冒冒地责怪他为什么不快点告诉我结果，难道不懂我一直在等的焦虑吗？于是，老公在电话那头哽咽着很小声地说：“老婆，报告上说是癌，但医生说早期”，我有点发愣有点失望有点懵地说，真的我得癌症啦？我话音一落，妹妹在旁边摊在地上炫晕过去，我一把把她抱住并摇醒她，说干什么呀，我自己都没事儿你干吗要这样，你这样的样子叫我怎么办啊？不就是个肠癌嘛，肠癌又不可怕，还是早期，切掉了不就好了嘛！其实呢，在我不注意的时候，老公早就打电话给妹妹和儿子告知了情况，并且三个人达成共识：想瞒住我得了癌症是不现实的，只能说轻一点，说发现得及时，还刚刚癌变。就算是事先商量好了，妹妹还是接受不了我证实自己得了癌症的事实，心痛得昏过去。老公回到病房后，我问他要看病理报告，他搪塞着说被医生拿去了，他们要作为资料的。我也没多想，因为当时对癌症一无所知，根本不懂。接下来，我就一门心思地想快点儿安排手术，快点把我身上的肿瘤拿掉，拿掉了我就康复啦！主任来问我们是自己联系上海的专家还是通过他们来请，我们想自己又不认识上海的专家，还是选择相信他们，请他们帮着邀请，费用是专家1万，手术室加班费2000，手术定在11月13日上午第一台。
　　11月13日，我重生的日子，从此也是我的第二个生日。一大早，儿子和老公的驾驶员去火车站接上海专家，老公的兄姐妹三家、我妹妹一家、儿媳妇以及朋友、同事近20人来到我的病房（这个时候，我得病的事还没有告诉我的老妈，怕她老人家接受不了，和妹妹商量，能瞒多久就瞒多久），他们都围在我床前宽慰着我，当时我很放松也很勇敢，一点都没有害怕（因为从小到大没怎么生过病，真不知道有什么可怕的），大概7:30的时候，护士叫我换上病号服，要准备去手术室了，所有的亲朋好友开始吧啦吧啦地说祝福的话，我一个劲地点头，一个劲地叫大家放心，我去去就回。护士说这么多人围在这里，我们这么做事啊！于是大部分人被赶了出去，我被要求爬上推车，护士和护工开始把我推向手术室，亲朋好友又一下子跟了上来，于是形成一支浩浩荡荡的队伍，在被推进手术室的瞬间，老公紧紧地握着我的手，叫我别害怕，他在门外等着我，本来没什么的我，被他这句话一说，瞬间眼角湿润，滴出两滴眼泪。接着大门一关，我来到一个我从未领略过的地带，一条长长的走廊一扇扇移动的大门，印象中好神秘好空旷，经过好几道门，终于在一间房间里停了下来，护士让我自己爬上手术台后就推着车走了，我孤零零地躺在那儿，有点冷，身上只盖了一条绿色的被单。不一会儿，两个美女护士过来看了看我，说这么年轻啊！我当时一点也不知道她们是在怜悯同情我这个年纪得了癌症，还自以为她们夸我长得年轻呢，忍不住对她们说我今天做手术只洗了脸连润肤霜都没用，如果平时化化妆更看年轻哦，嘻嘻！她们很尴尬的样子我到现在还记忆犹新。接着一个医生过来问我知道今天动的是什么手术吗，我铿锵有力地回答：直肠癌！然后他让我在一张单子上签名，我看也没看就签了，到现在我也不知道我签的是什么，哈哈！再过了一会儿，主任带着浴帽口罩穿着手术服进来了，他安慰我说上海的专家到了，正在准备，他虽然长得五大三粗，但手术做得很精细，你就放心吧！我连连点头，命就交给你们啦！然后，我被麻了，然后，我就什么都不知道啦，等我再有意识的时候，已经面目全非了。今天就回忆到这里吧！
　　当我醒来的时候，已经是下午1点了吧，不是记得太清楚了，只记得听到的第一句话就是老公和妹妹同时在说手术很成功，手术很顺利！可能是麻醉的缘故吧，我一直对手术后的几天没什么太多的记忆，只知道全身上下有5根管子：引流管2根、尿管、肛管、输液管各1根，没什么太大的痛苦，只是不能咳嗽和笑，一笑和咳嗽肚子就剧痛（实际是刀口痛），因为翻身比较困难，需要人帮着托一把，儿子一夜没睡，守在床前帮我翻身，第二天通气了医生说可以喝点水了，然后一天一天慢慢地从喝水到喝米汤、藕粉过渡到吃剁烂面，到了第七天，身上的管子就全拔了，反正一切都很顺利，医生说明天就可以出院啦。期间还闹了个笑话，肛管插在那儿总不舒服，我老是拿手去摸，一摸怎么有血？吓死了，赶紧把主任叫过来，主任一看说你这不是肛门出来的血，是前面的，原来是大姨妈来了，虚惊一场。第8天上午办好各种手续，就大包小包、欢天喜地地出院啦，我以为我回家修养就可以了，就又跟从前一样了，其实真正的痛苦还没开始。
　　进手术室前的照片，预祝自己手术成功
　　手术后第六天的照片　　
　　祝贺你
　　从医院回到家，家人就开始琢磨怎么给我补身体了，只要听谁说吃什么抗癌的，就往家里搬，什么灵芝孢子粉啊、冬虫夏草啊、蜂皇浆等等，前前后后买了两万多块钱的补品，我天天除了吃就是睡。但痛苦的是大便不正常了，一直想拉但又拉不多，每次都一点点，肛门一直有酸胀的感觉，很难受，而且更让人崩溃的是憋不住，肛门口一有便意跑到卫生间都来不及，天天要扔掉几条内裤不说，一天中有大部分的时间都是在马桶上度过的。情急之下打电话给主治医生，医生说这是直肠被切掉后的必然结果，没有储存大便的直肠壶腹了，括约肌神经在手术时又被切断，恢复只能慢慢地来，快的3～6个月，慢的要一两年才能有所改善，但要完全恢复到和正常人一样是不可能的了。晕啊！这日子还怎么过？！（忘了交代了，我的肿瘤长在离肛门8厘米处，所以做的保肛术）不得已，老公到超市买了几大包成人尿不湿，从此，我这个一向追求完美的女人过上了要穿尿不湿的日子，自尊心大受打击，不愿出门也不敢出门了。
　　可以看看楼主的分期么？我妈妈当初也是直肠癌距离肛门8厘米处
　　加油！
　　加油啊!　　LZ这么年轻竟然娶媳妇啦？
　　在与马桶为伍的空隙，我开始恶补有关癌症的知识，在网上搜索，只要是关于直肠癌的，都点进去看，渐渐明白了癌症分期、分化高底对预后的重要性，nccn治疗指南也被我翻了n多遍。在看这些资料时无意中看到了天涯医院，看到了和风细雨的帖子，从此一发不可收拾，天天看得我泪流满面，虽然感动于主人公的乐观和坚强，但越看越害怕，越看越恐惧，好多年轻鲜活的生命写着写着就走了，写着写着就没有了下文...原来肠癌也这么凶险，肠癌也会死人！我似乎陷入了泥沼，越害怕越想看，越想看越害怕。纠结中总是安慰自己是早期，刚癌变，和他们不一样。在自己无声无息、没日没夜网上看帖子的时候，老公正瞒着我拿着我手术后的病理报告四处奔波，找专家找熟人商量接下来怎么治疗呢。最后决定还是到一院肿瘤科进行放化疗，但他苦于怎么向我开口，因为他让我一直以为自己是早期不需后续治疗的。一院的副院长、肿瘤专家对老公说你让你爱人来我办公室，我来跟她谈，你们没经验，不知道怎么说，我们长期和病人打交道，懂癌症患者的心理。于是，在12月初，老公带着我和我妹妹一起走进了专家办公室，他用很轻松的口气对我说，你虽然发现得早，但因为年纪轻需要巩固治疗，你是有知识的人，懂得癌症不是一切了之的，为了防止复发转移，还是做做放化疗安全。我当时因为已经知道了癌症的可怕，所以很配合很迫切地表示，只要能不复发不转移，再大的苦我也愿吃（事后证明我还是没能完全扛住）。
　　化疗前一天去家门口的理发店把长发剪了，准备掉头发的话方便点　　
　　好年轻的婆婆，坐等下文??
　　想知道后来的情况
　　其实那天专家还讲了很多其他的注意事项，值得一提的是，他叫我把所有在吃的补品全部停掉，他用玩笑的口气说你要想多活几年就不要吃这些东西啦！而且他建议化疗期间不要吃中药，化疗本身对肝有损伤，再吃中药就加重负担了，所以至今为止我都没有配过一副治疗癌症的中药。当然，我在这里这样说并不是反对中药，每个人都有自己选择治疗方法的权利，我只是叙述自己走到今天的过程
　　接下来要讲的就是我炼狱般的放化疗过程了，如果用一句话来形容，那就是痛不欲生。15年12月7日，是我第一次化疗的日子，其实上一周已经办了住院并且做了一系列化疗前的准备，比如验血、ct、埋picc管等等，一切准备就绪，就等7号上药了。早上医生查房，副院长带队来到我的床前，我的床管医生是一位副主任医师，年轻有为，是我市引进的人才，他不知道我被闷在鼓里的情况，脱口而出说由于你淋巴节上已经转移了，所以要给你用药猛一点，你要有心理准备哦，这时候，副院长也就是那个专家意识到要穿帮，赶紧把话题转开，说你不要听他的，他不了解情况，然后巴拉巴拉又说了一些安慰我的话，我一句也没听进去，我的神经突然紧绷起来，大脑飞快地转动，淋巴结转移？什么意思？不是早期么？通过那一阶段的学习，我早对分期了如指掌了，如果淋巴上有，至少是3期，医生不会这么不负责任地瞎说的！从那一刻起，便开始了与老公和妹妹顽固的斗争了，为什么瞒我？一定有原因，是不是我已经晚期了？但我那可爱可亲又可气可恨的老公和妹妹哦，就是一副宁死不屈的模样，估计打死他们也不会告诉我真相的，还是一口咬定是早期，老公甚至赌咒发誓也坚决不说。到后来真相大白的时候，我痛哭流涕地对老公说，你知道你这样瞒我给我带来的是什么样的痛苦吗？！它像一个无底的黑洞一丝一丝地吞噬着我，让我拼命地想往外挣扎，但越挣扎就掉得越深....第一次化疗并没有想象的那么可怕，除了有点恶心外并没有太难过，也没有呕吐，甚至还特别馋隔壁床家属吃的菜馒头，没好意思开口要，让我更感到惊喜的是由于打了止吐针，居然大便少了，不像之前那样分分钟都想要上厕所的感觉。我的化疗是澳沙利博?5fu方案，第三天早上血一抽就好出院了，我下了床乘老公不在意的时候找到医生办公室，想让他们告诉我的实际情况，但却已经晚了，老公已经跟他们打过招呼，沆瀣一气了！
　　楼主，还要加油哦，我继续听。
　　我姐姐和楼主一样是直肠癌，你叙述的很详细，愿听下文
　　回到家，我就翻箱倒柜找手术时的出院小结，按理上面应该清清楚楚有分期，有结论，结果上面了了数字：直肠腺癌，周边淋巴肿大，无其他器官转移。后来证实是老公央求医生做的假小结。因为心里没有底，又没有人可以告诉我我到底病成什么样了，挣扎了一阶段后我抑郁了！抑郁有多痛苦，我终于体会到了，用求生不得求死不能，和生不如死来形容，太显苍白无力，根本不足以形容其万一。太痛苦了，黑暗而绝望，深深的无助和无力感，就如同一个人坠入万丈深渊，里面漆黑一片，没有一丝光明，被痛苦包围，被绝望缠绕，满脑筋想的就是以什么样的方式来结束自己的生命。只有抑郁过的人才清楚抑郁症多么可怕多么难缠。而周围的人，所有的人，都不理解我，都不知道我有多痛苦，他们只觉得不可思议：你看你，病房里这么多人就你一个像病人，其他人都正正常常，该吃吃，该睡睡。而我整夜整夜失眠，浑身乏力，毫无胃口，除了说我的病以外，对其他一切事情完全不感兴趣，整日里除了在马桶上就是呆坐着，眼神空洞。这时候由于化疗的副作用开始显现，拉肚子拉得痔疮严重发作，肛门肿胀得剧痛，抹药热水捂都无济于事。肉体的痛苦无疑是雪上加霜，天天过着生不如死的日子。转机出现在第四次化疗之前。
　　在这里我由衷地奉劝各位患者家属，如果您的亲人是和我一样属于那种死也要死的明白的性格脾气那么你们就不要一意孤行地名义上是为了ta好而隐瞒病情，患者有知情权的，以尊重为基础是最好的良方。当然，有的病人原因糊里糊涂，不想知道不想了解就另当别论，就像我第一次化疗旁边床位的小英，年纪比我轻，她坦言自己胆小，不想太清楚，关于病理报告和出院小结等她一概不看，她就坚信自己是早期，其实她淋巴上也有了，但比我轻，只有2个，后来我们成了好朋友，现在经常聊聊天，互相鼓励，互相学习。
　　楼主加油，期盼你的更新，我也才29岁，刚做完直肠癌手术
　　我化疗的反应是一次比一次重，到第三次的时候，已经是吐得黄疸水都吐出来了，连老公喝水的声音都不能听，一听就恶心，每次他要喝水的时候都叫他到门外去喝。隔壁床的孙姐也是直肠癌，只是她已经不能做手术了，她心态超级好，大嗓门大胃口，笑起来整个病房都会跟着颤抖，她老公天天早上5点多钟就起来给她用三红汤熬粥，她能捧着一个超大的饭盒吃得呼噜呼噜的，不一会儿就大半盒下去了，她总对我说我们这种病人一定要能吃，吃不下也要逼着自己吃，否则扛不住的。但我实在没胃口，每顿饭都只吃一两口就不想吃了，再劝我吃就会心烦意乱。我总共化了8次（按医生一开始的方案是应该化12次的），每次同病房的人都不同，但一个共同的现象就是每个人都比我胃口好比我能吃，看着她们吧嗒吧嗒一顿吃一只甲鱼一大堆的虾，我只有羡慕的份。言归正传，第三次化疗结束，像前两次一样早上抽完血就收拾东西，准备医生查完房就打道回府了（出院手续可以晚些时候来办）。走到半路上，医院打来电话，叫我马上、立刻回去！口气蛮严厉，我不知道发生了什么，只好回到我一刻也不想呆的病房，医生来告知我验血下来白细胞只有2.0，中性粒细胞只有0.5，属于4度骨髓抑制，极易引起并发症，必须住院升白细胞，并对我的病房病床进行紫外线消毒。打了三天生白针后血象上去了就同意我出院了。我看过一些资料，如果骨髓抑制达到4级就算医疗事故了，反正我也没出现并发症就好心地提醒我的医生团队不要写在出院小结上了，其中一个跟班的小医生冲我眨眨眼说就你聪明。出院后的一个星期天，我的手心突然长出了很多水泡，又多又大，担心又有什么幺蛾子，老公就带我来到肿瘤科，不曾想主管我的医生一个都不在，只有一个其他团队的实习医生在值班，我就上去问问他我手这样要紧吗？他因为不熟悉我就边问我的名字边打开电脑查我的资料，当密密麻麻的病理突然出现在我的眼前时，我一个激灵，“腾”地一把把小医生推开，坐在他位置上迅速地浏览起来，过后想想那个医生也被我吓了一跳吧？我终于清清楚楚、明明白白地看到了自己真实的病理：直肠底分化腺癌，2.5x2.5cm，浸润肠外，肿物旁淋巴5%16，t4n2m0，3c期。一路无语回到了家，一进家门，我就撕心裂肺地扑向老公，一边捶打他一边问为什么要骗我，为什么？！老公仿佛卸下了重负一样长长地叹了口气说，不就是怕你想不开嘛！哭过闹过后，我反而轻松些了，尽人事听天命吧，不再猜疑了。既然知道了病情，我星期一就挂了那个专家号（他每星期一上午坐诊带博士生），我要听听他亲口分析我的真实病情，专家也很耐心，跟我足足讲了半个多小时，当时妹妹还帮我录了音，以后的日子里一有恐惧心理的时候就放他的录音听，渐渐地、渐渐地我从抑郁状态中走出来了。
　　楼主很年轻，很美，气色很好，如医生所说，你会活一百岁
　　结肠癌三期向你表示理解。目前手术后刚做完二次化疗，骨髓抑制，正在打嗝不能入睡。
　　我三叔也是肠癌，前一段也是很严重，现在听说稳定了。
　　患癌是不幸的，但楼主还是有福之人。
　　自从白细胞低了之后，老公就开始给我熬三红汤喝，花生衣一多就太涩嘴，喝不下，后来按照病友教的方法，用三红汤当水，加入红枣、桂圆、枸杞、赤豆、莲心、山药、芡实和十谷米打成米糊，每天当早饭。加一个鸡蛋和一个芋头，是我一年365天一成不变的早饭，一直吃到现在，老公是头倔牛，要么不做，要做就会持之以恒，天天早上起来第一件事就是给我做米糊。　　
　　祝福楼主，我们都要活到100岁
　　你有一个好老公，羡慕
　　很想看你现在的样子
　　做完四次化疗以后就要放疗了。2月底，一切准备工作就绪（定位、取环、做ct），我就住进了放疗科。如果说手术痛苦的话，那只是短暂的6～7天，如果说化疗痛苦的话，那只是断续的48小时；只有放疗的痛苦才是最苦的。整整一个月，都靠输液维持着我饱受沧桑的肠子。前五天没啥感觉，从第6天开始拉肚子了，天天十几次，到后来几乎是拉水了。手术后肛门没有恢复，只要一拉肛门就疼。针刺一般的痛。不敢站立，哈喽着腰走路，第十次后开始受不了了，几分钟就要上厕所，彻夜彻夜的睡不着，终于有一天在医生来查房时我忍不住哇地一声哭出来了，哭得好大声，哭得医生傻愣着面面相觑，不知道怎么安慰我。在这里我要特别特别地感谢一下放疗科的顾主任，他是我整个治疗过程中遇到的最好的医生！不仅医术高超，医德更让人钦佩！任何时候有什么问题你去问他，他都会放下手头的事耐心地听你倾诉，而且总是笑咪咪地回答你的问题，整个放疗科他负责，有多忙可想而知，但他除了一天两次的查房外还每天坚持各个病房转转，主动问问患者的需求（这里还有个故事，放在下面单独讲吧）。我由于反应过重，双休日不放疗的时候也要在医院里输液，顾主任不放心我，还特意赶到医院看我（感动耶）！本来计划是放25次，最后一天正当我准备再咬牙坚持住的时候，顾主任来说你今天不要做了，计量已经达到要求了，少一次没有影响的。啊，上天！我终于熬过来了！虽然人瘦了，肚皮到大腿根颜色变得黑漆漆的，但恶梦终于醒来了！现在回想起那段经常夜半三更痛的哇哇大叫、经常去医院的路上拉一裤子的日子还是不寒而栗。那段时间，由于妹妹也动了大手术（整个子宫、卵巢、附件切除）所以不能到医院陪护我了。化疗的时候住院时间短，老公还能工作和照顾我兼顾着，放疗整整一个多月，我的反应又那么重，老公毅然决然地辞去了领导职务专心地照顾我，他说他以前的生活起居都是我照顾的，余生就由他来照顾我了！虽然我在这里很少提及儿子和媳妇，但他们也很孝顺，年轻人工作是放在第一位的，不能因为我而影响到他们的工作。儿子单位的领导不仅来慰问了我，而且说妈妈住院的这个阶段随时都可以请假。我放疗期间，虽然天天挂水，但还是回家睡觉的（住医院实在没有住家里舒服），儿子早上来接了我把我送到医院就去上班，遇到拉裤子时，儿子总是帮我里里外外换好洗干净再走。老公在家烧好一天的饭再带到医院。等到妹妹基本康复了，又变成老公接送、在医院陪护，儿子和妹妹轮换着送饭了，一家人就是这么团结一致，互帮互助，齐心协力地与病魔抗争过来的。
　　经过放化疗和抑郁的摧残，我成了这样　　
　　从108斤瘦到82斤
　　立刻开始练八部金刚功治疗，这个方法对癌症有奇效，希望一定用上
　　白细胞2.0，中性粒细胞0.5，这是药物的不良反应，化疗的很常见，我也曾经这样低。如果这也算医疗事故，没有人敢做医生了。
　　手术，化疗，放疗，是当今国际上公认的治疗癌症最有效的方法，对付这么凶恶的疾病，副作用肯定不会轻。
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　　很感动，生病的时候多希望有亲人能这样陪伴照顾，为你老公点个赞
　　听说现在治疗有另一个思路，就是控制癌细胞的数量。
　　LZ可以去爱之七的群里学习学习。
　　楼主，加油！为了你自己，更为了你身边那么多爱你的人！
　　【外一篇】讲讲那个故事吧。　　放疗科，人生百态。我的病房里一共住了四个人，三个床位一个加床，除了我都不是本地人。其中一个盐城来的，年纪很轻，看着像小姑娘。一打听也35岁了，儿子都上小学了。她是子宫内膜癌早期，只放疗不化疗，她和我同一天开始放疗，时间也安排在每天的同一阶段，自然而然我们俩就结伴而行了。她话不多，总是独来独往，没有家属陪护。时间长了我们都很好奇，问她老公怎么不来陪，她回答说他在国外工作的。随着放疗次数的增多，她也开始拉肚子、痔疮发作，看她这样痛苦还要自己强撑着出去买饭（医院订的饭菜比较贵，为了省钱她都是自己去买点吃吃）我们都说她老公挣钱固然重要，但老婆生了这么大的病总要赶回来照顾照顾，就算老公赶不回来，家里亲属也来一个啊！她始终不啃声。终于有一天，病房里只有她和我还有我老公三个人的时候，她很平静地跟我说，大姐，我看你人好，我就实话告诉你吧：我老公前两年帮人装空调的时候从15楼摔下去摔死了，唯一的弟弟28岁时得肠癌死了，妈妈是残疾人，老公的哥哥得了白血病，婆婆自杀了，公公经受不住一系列的打击精神不正常了，整天醉死梦生，儿子在老家读书就靠老父亲在照顾，我现在治疗主要是为了父母和儿子，如果没有他们的话，我想早点去天堂和老公团聚....我听得目瞪口呆，这是怎样一个支离破碎的家庭啊，怎么会那么多的不幸都发生在同一个家庭？！我哭得稀里哗啦，为她哭也为自己哭。从此以后，我就有意识地照顾她了，她说她从来没吃过披萨，我就让儿子去必胜客买了两个送到病房，本来我不吃医院里的饭菜的，为了她，我故意订了鸽子汤，一订两份，渐渐地病房里的人都开始照顾她了，有帮她打饭的，有故意从家里带来好吃的给她的，每天我们病房都是最热闹的地方。放疗结束后就该出院了，我们都是巴不得马上离开，但她却和顾主任商量，能不能让她多住3天，一是因为3天后有个老乡回家能顺路带她，她想省几个路费钱，二是她生病后宿舍里的东西都搬到医院里了，让她一个提着那么多东西赶长途客车实在吃不消。顾主任在床位那么紧张的情况下居然同意了，还没把这三天的时间算在她的住院费里（医生是了解她的家庭情况的），医者仁心啊！
　　现在咋样了
　　治疗前后差别太大，阳气伤啦
　　楼主人善良，会有好报的
　　放疗让我大伤元气，看我憔悴不堪的样子，医生建议我调养半个月再化疗。但我知道最有效的化疗时间段应该在手术后半年之内，于是4月中旬，我又迫不及待地催老公去登记排队住院了。经历了放疗之痛后，我对化疗之苦感觉迟钝了，居然没有吐！连一向很严肃的石主任都表扬我了（虽然后来没经得住表扬又吐了），但确实比放疗前好多了。于是，在住院、化疗、生白、出院之间又走了四个来回，终于在16年的6月17日第8次化疗结束后，石主任说你可以拔管子了，不需要过度治疗。我当时那个雀跃的心情哦，激动得想抱着他亲两口，虽然他不太容易让人亲近。临走时，我换上了连衣裙，身材苗条得像少女，一一向病友们告别，看得出她们那羡慕的眼神，一如我当初看小英出院。在这四次住院期间，给我印象最深的是刘妹妹，人长得漂亮，40多岁，结肠癌，也是个大嗓门，我进出病房的时候，她大着嗓门对我说：大大，把背挺直了！别整天哈着个腰，就怕别人不知道你是病人！她在化疗到第六次的时候肝转了，做肝动脉介入时大腿根埋管子的地方一直化脓，医生不得不给她重新做的时候不能打麻药，她是硬生生咬着牙挺过来的，她吃的苦头比我多得多，一个星期连续发烧到40几度，但她非常非常的坚强，人稍微好过一点的时候就一直在ipad上找美食看，记得最深的一句话就是她和我说如果能再活15年就满足了。17年年初得知她走了的那几天，我满脑筋就是她对我说这句话时的神情……斯人已逝，愿刘妹妹你在天堂依然灿烂如花！
　　同为癌症病人家属，深深感受到你们对生命的渴望，加油！
　　在这里，我还想特别感谢一个人。我抑郁的时候，护士长看我神情沮丧，就联系了癌症协会的姐妹帮帮团。有一天，呼啦啦病房里来了一帮穿红马甲的女人，她们个个都是过来人，围着我给我讲她们的经历，看着她们一个个红光满面，哪里像得过癌症的人哦！帮帮团里有个蒋老师，特别有心，加了我的微信。自从来医院看望我以后,天天发微信给我,从饮食起居到精神状态,无微不至地关心我、开导我、鼓励我, 还通过网络搜集了很多好的疗法发给我，她的无私关怀让我慢慢驱逐着心理阴影，渐渐明白只有把自己的病放下，不放弃对生的渴望，尝试每一个可能，照样可以快快乐乐地生活。我特别感动的是，蒋老师以自身的经验跟我讲癌症病人需要注意的事项，还列举了许多抗癌成功的示例，让我感到特别的温暖。以前从未想到一个素不相识的人，可以为你做出这么多。虽然癌症让我肉体上受的痛苦很多，但因为癌症我得到的却更多：我得到了医生、护士的专业治疗，得到了亲人的悉心照顾，得到了单位领导和同事们的深切关爱，更得到了人间大爱——蒋老师及帮帮团的无私奉献！　　蒋老师对生命的热爱和坚韧顽强深深感染了我，我现在特别珍惜所拥有的一切：我的生活、我的家人和我身边的亲朋好友，我珍惜和他们在一起度过的每一个时光。同时，我以蒋老师为榜样，像她一样关心帮助身边患癌的病友，给他们一些我治疗的经验和方法，我想这是回报大家的最好方法，也是传递爱心和正能量的实际行动！
　　在我第一次化疗的时候，老妈发火了！因为我有将近一个月的时间没回家看望她了，一直推脱工作忙，她老人家生气了，老公连忙赶去安慰她，还想方设法编理由，结果她老人家根本不买你的帐，很果断地说如果眼中还有她这个妈，工作再忙也要今天出现在她面前，呵呵，那个时候我正挂着化疗泵躺在肿瘤科的病床上呢。不得已，老公和妹妹两人一起赶到老妈家把真实情况告诉了她。她也像我一开始一样有点懵有点不知所措，颤颤巍巍地拄着拐杖来到医院，看到我躺在那里就一下子老泪纵横了，嘴里一直念叨着怎么会得这个病啊，要得也应该我得啊……从那以后，我每次住院，她老人家都一定要到医院里看我，来一次哭一次，哭完之后就回家，怕她也病倒叫她不要来吧，她还生气，我只好依了她，好在老妈很争气，没在我生病期间出什么事儿。
　　正规治疗结束后，我就进入修养康复期了。在这期间由于大便情况没改善，我还是出不了门，每天站在窗前看人来人往的街头还是悲从中来，我这一生一直都与人为善，工作家庭都很努力，怎么一夜之间就土崩瓦解了呢？生命如此无常，幸福真是不堪一击，沦落到路边捡垃圾的人都羡慕，因为他们是自由的，他们想干什么就可以干！而我却只能守在家里守在马桶边，一天大便最少也要7、8次。但有一个奇怪的现象，如果哪天家里来朋友了或者要去单位开会了，我就能坚持4个小时不大便，老公和妹妹分析精神因素也很重要，就鼓励我试着走出去看看，一开始很怕很怕，生怕重演拉一裤子的历史，那种沮丧足以摧毁我刚刚修复的意志。老公拉着我的手说咱们可以先在小区里转转，可以的话再去附近的公园，有我在呢，不怕！就这样经过半年时间的磨练，一步一步，慢慢地慢慢地，我的胆子越来越大，路也越走越远，大便也控制得越来越好，终于有一天，我们到附近的旅游景点进行了两日游。尝到了甜头后，我一发而不可收拾，玩遍了我们这个城市所有的公园（以前从来不玩家门口的公园），甚至和妹妹和同学一起去浙江玩了几天。天涯帖子里癌症患者到处旅游的人很多，但不得直肠癌不知道大便控制不了的人是体会不了能出去旅游是多么不容易的事儿。
　　病后第一次两日游（17年4月）　　
　　16年11月13日，是我重生的一周岁生日，这一天，也是我孙女满月之日，双喜临门！　　
　　发几张旅游的照片，我的状态可见一斑　　　　　　　　
　　看着像三十多岁 都有孙女了
　　楼主很漂亮，看着就是像好人，哈哈，祝福，多吃粗粮，新鲜蔬果，鱼、肉少吃，不吃，适当锻炼
　　随着我的逐步康复，老公也不必天天守着我了，他要上班，还爱好打乒乓、钓鱼，为了我，这两年已经牺牲了很多。现在开始生活该回归原位了，但我平时也没什么地方可去，总不能天天去公园吧！于是老公就给我出谋划策，他说你不是喜欢跳舞么，可以去社区舞蹈队，参加参加她们的活动，我说我不认识人家，不好意思去。结果他一个人找到社区舞蹈队的队长，向她推荐了我，舞蹈队长说我们这个队要求高的，你把你爱人带过来看看再说吧！老公回来这么一说反而激起了我强烈的好胜心，因为从小在小红花跳过舞，在单位里也曾经代表市一级组织参加过省里的比赛拿过奖，所以第二天就跟着老公去了舞蹈队，她们正在排练，果然个个身材都高挑，我一看，哟，跟她们比起来我最矮。好在队长看中了我，让我以后就参加她们的排练。打那以后，我开启了我人生的新篇章。我所在的街道文化馆对我们这支舞蹈队非常重视，经常会有大型的演出，遇到节日和活动，都会请市文化馆的专业老师来编排和教我们舞蹈，17年的9月份，举办全市第二届广场舞大赛，我们全力以赴，日夜排练，终于夺得第一名的好成绩！当时那个激动啊，姐妹们都抱在一起流下了幸福的眼泪！前几天又举办了2018迎新春展演，演出又很成功！2月3日，我市要举办龙城春晚，我有幸成为我们街道被选中的4个参加开场舞演出的队员，这几天都在紧张排练中，虽然很累，但我从所未有的充实，做自己喜爱的事是幸福的，我累并快乐着！亲爱的朋友们，明天起就全天进场彩排了，祝我演出成功吧！　　谨以此篇献给所有抗癌的勇士们！
　　后排左一是我　　
　　左边是我　　
　　皮肤真好啊，一点皱纹都没有，祝楼主身体健康，长命百岁
　　手术后一直有复查吗？
　　祝福安好。
　　真好，我也收到了你的回复，看着你现在这么好，我相信我妈妈也会闯过去的。
　　后面写的有点仓促和简单了，我要表达的中心思想是，虽然我们得了癌，虽然我们前途未卜，但我们依然可以笑对人生，活得灿烂、活得精彩！发一张前段时间的日程表，呵呵，我好忙呀！　　
　　日，我做了全面复查，结果是各项指标都正常！我安全渡过了两年大关，据说80%的复发转移都在2年左右发生，我由此萌生了天涯发帖的念头，虽然有3年、5年，甚至10后复发的，但只要有1% 的可能，我也想做那100个里唯一的一个！加油，为自己为所有爱我的和我爱的人！
　　常州一院么？
　　好帖，正能量。祝福楼主、身体健康，美丽永远。
　　网上有各种分析癌症性格的文章，我不以为然。在医院里前前后后呆了8个月的时间，见过各色人等，老的少的，面善面恶，各种性格都有，有开朗豪爽的，有忠厚老实的，有文静腼腆的，也有争强好胜的。可以说肿瘤它不偏袒谁也不害怕谁，轮到谁谁倒霉，就是一个概率和运气的问题。癌症也不是说你生活习惯好了就一定不会得，每周排队维护picc管时就是病人大聚会，是七嘴八舌、互相打听的绝好时机，听到太多的人在说我平时怎么怎么注重保养、合理锻炼、绿色饮食、按时作息怎么也会得癌呢？！中国健康大数据说平均每30秒就有一个人罹患癌症，如果你不想成为其中之一，不要自信年轻，也不要迷信各种防癌措施，早预防、早检查、早发现、早治疗是王道！
　　再碰到这样的癌症早期，建议试试中医，一般的都能治，中医不能治也就耽误几天时间
　　只要人活着，脾胃功能正常，啥病都能治。能吃就能好。祝好！
　　楼主像太阳一样。
　　正能量的文章，好！希望楼主经常来这里写写
　　现在报道：彩排紧张进行时　　
　　楼主真漂亮，一点儿也看不出是病人，楼主自得病以来走过的心路历程真的很让我佩服，祝福楼主越来越好！
　　LZ的素颜更年轻更漂亮。
　　妹妹真好
　　过年前的演出任务都结束了，开始大扫除，买年货，准备过大年啦！　　
　　漂亮，加油！
　　面对癌症的诊断，处理好情绪与感受等心理活动固然是很重要的。针对人们的情绪以及人际关系进行的治疗（有时被称为社会心理干预）能够有效地帮助癌症患者保持乐观心态、改善生活品质。然而，不得不遗憾地说：并没有良好证据能够证明诸如此类的心理干预能够降低罹患癌症的风险、预防癌症复发或者帮助患者活得更久。当然，这不是说集体支持、个体化治疗、正念法以及放松疗法等手段就没有价值，它们仍然有助于缓解精神压力以及伴随癌症诊断而产生的低落情绪。　　癌症患者及其家属常常会因为他们对于癌症所产生的情绪反应而蒙受负罪感。他们可能会强迫自己在任何时候始终保持乐观正面的态度。然而这是不现实的，根本无法做到。这种压力可能来自癌症患者自身、来自他人，或者两者皆有。事实上，悲伤、抑郁、负罪感、恐惧以及焦虑等心理变化都是正常的，是一种面对重大人生变故时的必经过程。逼迫自己忽略这种感受或者对他人闭口不谈只会令患者感到更加孤独，进而导致痛苦的情绪进一步恶化。有些患者一旦感觉自己无法总是保持乐观时就会自责、负罪感深重，这同样会加重情绪负担。　　另一方面，有些癌症患者相信精神的力量能够阻止这一严重疾病的发展，这在本质上其实是同一种思维方式的两种表现形式。这样的信仰无疑颇具安慰作用，令人在面对癌症风险时获得些许安全感：如果这是真的话该有多好！癌症患者们就可以利用意念的力量阻止恶性肿瘤的生长。可惜，这种意念不利的一面在于，一旦癌症患者无法完美地保持这种信仰，他们就又会陷入自责。　　癌症患者的心态、情感以及心情很可能每一天，甚至每一小时都在变化。或许某一天他会感觉非常良好，但是到了第二天却又变得非常糟糕。需要记住的是，这是非常正常的现象。并且假以时日，绝大多数患者都有能力面对疾病的现实，在生命的旅途上继续前进下去。当然，一些患者可能需要向互助小组或者精神健康方面的专家寻求额外帮助。患者应该振作起来寻求必要的支持，让自己保持最佳状态，尽可能享受最高品质的生活。——对这篇文章我深有同感！住院期间遇到好几个病友在人前都很开朗的样子，大声说笑，大口吃饭，一转身一个人待着的时候就神情落寞、唉声叹气。所以作为家属不要总对病人强调乐观坚强，要让ta在亲人面前想说就说出来，想哭就哭个痛快，给病人一个释放情绪的通道，你一个紧紧的拥抱就是最大的力量！
　　每个人都有不同的感受诶，没有一种态度一个说法能放之四海而皆准
　　阿姨，我妈妈也是一月份检查出来直肠癌2期 ，现在化放疗
　　春晚演出照片，我在歌手后面蹲着的位置，太远了，看不清。呵呵，没关系，我参与我快乐！　　
　　楼主看见我，能麻烦你把你每天早餐的粥详细介绍下吗
　　“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么,反弹回来，才会了解“自己”。 所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。—— 山本耀司。患上癌症后我才知道自己还有坚强的一面，以前自认为比较娇气、吃不了苦的，看谍战剧共产党人被严刑拷打时总不敢看，跟老公说如果是我的话我肯定是叛徒，打之前看看刑具就会招的。^_^
　　阿姨，你真的很美，人很棒～你一定会活到100岁的，加油。
　　天涯癌患悲欢离合的故事太多，有的让人感动，有的让人怜悯，有的甚至让人痛恨，想当初我也是看了帖子后越来越恐惧的，所以想对大家说，患癌后上天涯的毕竟是少数，而且好多都是晚期，其实在现实生活中得病后还健健康康活着的有很多很多，就像我同期治疗的3期病人现在都好好的，个个都过得有滋有味，生龙活虎，像小英，她现在除了做家务还谜上了太极拳，打得像模像样；像秋葵，更是让我佩服得五体投地，国内国外到处旅游，写美文，玩摄影，忙得不亦乐乎；像建英；治疗结束后就回家带外孙女了，根本不觉得累；还有小洪、小王、小菊......等等，在人群中就是普通一员，就像你身边匆匆走过的路人，根本看不出她们曾经也像现在正在看帖的您或您的家属一样挣扎在放化疗的痛苦中，虽然我不知我的未来会如何，会不会复发和转移，但对于每个人来说，意外和明天不也是不知道哪个会先来么？我现在是健康幸福的，我就开心地活在当下，我愿意把我的经历和大家一起分享就是想能鼓舞到看帖的病人和家属，加油，你们也一定行的！
　　来一张小英打太极的照片^_^　　
　　我父亲13年做的直肠癌手术，现在身体还可以
　　加油，好正能量，感觉自己年纪轻轻有点亚健康就整天胡思乱想悲观焦虑实在不像话
　　【外一篇】放疗科人生百态　　我们病房里三个床位一个加床。加床是安徽来的小洪，42岁，女儿已经上大学，宫颈癌早期，是我们几个中病情最轻的，但也是最“作”的一个^_^。一会儿把医生叫来说头晕，一会儿又叫老公去跟医生说胃不舒服，但医生给她配了药她只是看看，不吃说没用。从住的房间到放疗室大概有100米的距离，她每天都要坐轮椅，让她老公推着去，我们都说她能吃能睡能玩，为啥搞得自己跟瘫子一样，她老公就嘿嘿嘿嘿地笑说她在撒娇呢，她老公是我见过的家属中脾气最好的人，任凭老婆大声地骂就是笑嘻嘻地不还嘴，两个人天天在病房里打情骂俏，恩爱得不行，当时我就想生活再艰难，有这样的情致，也是让人心生艳羡的。小洪虽然娇但也是心直口快之人，进病房没两天就跟我说，你老公架子大的，跟他讲话都不理我们，他是看不起我们外地乡下来的，我以后只跟你说话了。我忙跟她打招呼，我老公不是这样的人，他自己就出身在农村，父母都是斗大的字不识一个的农民，祖祖辈辈都是种田的，他对乡下有着深厚的感情和浓郁的情怀，当初就是为了回到他魂牵梦绕的故土才从北京转业到地方的，他只是没在意或者看手机太专心了才没听到你说话....解释后小洪还是有话只对我说，不理我老公，我老公就故意逗她，她家里带了什么好吃的东西故意向她要着吃她才释怀，到后来我老公和她老公一起成了她嬉笑撒娇的对象。有了她病房里还真是热闹了不少，当中有几天因为她膀胱有个小结石需转去泌尿外科，等回来时医生给她安排在其他病房的病床上，但她宁愿住我们病房的加床也不肯去其他病房，所以整整一个多月，她就一直睡在那张加床上。他老公呢，也真是个憨厚的好人，一个多月天天陪夜睡在医院租的躺椅上，我说我晚上回家睡，你就睡我的床，但他老公坚决不肯，怕弄脏了我的床不好意思。
　　今天有点激动，时隔30多年，终于知道自己居然还有一段只出现在小说和故事里的旷世奇恋——他是我高中同学，文艺青年，喜欢画画、书法和诗歌散文。当年我是班里的团支部书记，为了发展他入团，根据老师的要求经常找他谈心帮助他进步，后来接触多了就感觉他和一般的男孩不同，特别有自己的想法，用现在的话讲就是具有放荡不羁的天性。他毕业后天天写诗写随笔寄给我，一年365天，天天不断，每天都能收到他的信，也许是开智较晚的缘故吧，我就把它当作是很单纯的文艺青年之间的笔友交流，没往感情上面想。当时妈妈还为了这些书信头疼，给了我一个大柜子，3年下来塞了满满一柜子，直至搬家才把这些书信丢弃了。因为他的青涩含蓄，并没有直截了当地表白，我依然不知道他是在爱恋我，我当然也按着父母的期盼按部就班地谈恋爱、结婚、生子，直至今日。前一阶段高中同学聚会，我因为演出任务重没有参加，但消失了30多年的他居然去了，才揭开了这段感情的真相。今天通过几个知己的同学得知：他这一辈子居然毁在了我的手里，得知我结婚后他心灰意冷，皈依佛门做了佛教徒，至今未娶，而且到今天他的银行卡密码还是我的生日……听到这些，我不禁潸然泪下，多美好的青春年华，多残酷的事实真相，真不敢相信！我是不是有愧于他？我要不要和他再次相逢？半个世纪过去了，世事沧桑，怎是一个愁字了得……　　人世间最远的距离　　不是 生与死的距离　　而是 我站在你面前 你不知道我爱你 　　世界上最远的距离 　　不是 我站在你面前 你不知道我爱你 　　而是 爱到痴迷 却不能说我爱你 　　世界上最远的距离　　不是 我不能说我爱你 　　而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底 　　世界上最远的距离 　　不是 我不能说我想你 　　而是 彼此相爱 却不能够在一起 　　世界上最远的距离 　　不是 彼此相爱 却不能够在一起 　　而是 明知道真爱无敌 却装作毫不在意
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