这是我看的一个帖子，觉得转给大家看一下，正能量！
来自妈妈帮社区：
几乎每天都可以收到贱三发来的短信，内容差不多类似，直到一天贱三或许也耐不住了，直接告诉我叫我不要自欺欺人，这段时间我和贱男每天都在冷战的事情她都知道，知道贱男天天都睡客房，知道我们很久都没有说话，还告诉我，即使我这样拖着贱男，我也永远的失去了贱男的心，只得到贱男尸体般冷冰冰的身体，最后还嘲笑我，身体都得不到！这条短信无疑晴空霹雳，收到这条短信的时候，我气得摔了手机。诺基亚的手机真心质量好啊，四分五裂都还能重新拼装好继续用，哈哈。
我不是在意贱三说的这些风凉话，而是在意的贱三说这些话就是告诉我，他们这段时间又开始在联系！这是铁一般的事实，即使我不想承认贱男也不承认但是这都是事实！那天晚上，我经历了人生中最痛苦的一次抉择。我像一块石头一样坐在沙发上等贱男回来，贱男回来后，我用哭得眼泪都干了但是红肿的双眼盯着贱男问：还是想和我离婚吧？贱男怔了一下没说话。我继续问：你们还在联系吧？贱男听见这句话转过头来疑惑的看着我.
我能感觉到他怀疑我的眼神，我无奈又悲凉的笑出声来：你觉得我在查你是吧，我在你心里已经成为了一个不择手段泼辣不懂温柔好强咄咄逼人的恶毒女人了吧。你所谓的那个小女孩你又知道多少，不是她告诉我，我也不会知道！我避开贱男的眼神，独自在沙发上愤愤的哭了起来。贱男一直矗在那里好一会，转身去了书房，我听见了电脑打开的声音。没一会，贱男出来站在我面前，对我说，你来，我给你看一样东西！
各位美妈们，故事其实很简单，贱男最后只和贱三真正的在一起了十七天，你们慢慢的看我和贱男的心理变化，后面会写到贱男对我的积怨，冰冻三尺非一日之寒啊。有句话怎么说来着，就是或许现在的你觉得很辛苦，但是谁又知道幸福是不是正在向你走来呢，或许现在的你觉得很幸福，但是谁又知道幸福是不是正在向你离去呢。每个人一生中多多少少都会经历一些人和事，经历这些并不可怕，而可怕的是经历了这些之后我们只知埋怨而不知改变。并不是每一个辣妈都和我一样，接受出轨贱男的回归就是正确之选，而是我们要明白无论自己最后做出什么样的选择，都无怨无悔。爱情并不是一生的全部，同样的道理也适合生活中的为人处事。改变自己想改变的，但是也要接受无法改变的。就像我一样，我也希望能几天不眠不休更完帖子，但是我却无法做到，所以理解各位接受捉急的美妈们的批评。但凡事有两面，同样天天都抱着手机等更而把自己的作息时间打乱的美妈们是不是也应该敲下警钟，帖子如果是你们婚姻里的男人，你们自以为付出了许多牺牲了许多天天围绕着男人转，除了给男人带来压力外还有什么呢，最为重要的可怕的不是这些，是渐渐失去的连自己都没有意识到的自我，这才是最可怕的，所以拿帖子作为一个小小的对自己的实验吧，人生中能让自己毕生追求的绝对不是这个男人，就好比帖子之外，还有微博，有新闻还有游戏，更甚，我们还有自己的工作，朋友和圈子。美妈们，我是真心想和大家分享一下，也希望能让更多现在和曾经的我犯一样错误的美妈看见，不要再有人走弯路，当然更希望美妈们不要遇见贱男一样的男人和贱三一样的女人，大家都幸福了社会就和谐了嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈。别喷我啊，说得有点多。
接着更新…………..
我疑惑的走到电脑边，此时贱男已经把位子让给了我，我看着屏幕上是已经打开了的QQ空间。当然，号码也是我第一次看见的号码。贱男见我眉头深锁，似乎也知道我心中疑虑，在我旁边拉了椅子坐下，对我说，你还记得***吧？说实话，这个名字我也真的忘记很久了，就是曾经在帖子里出现过的第二个贱人，那个偷偷到我公司附近假装和我在餐厅偶遇的贱人，那个和贱男在游戏里共同练了情侣号的贱人，我们暂且称她为二贱人吧。我在脑海里翻腾这这些过往的记忆的同时，也在不停的猜测，那些我遗漏了 或者是被隐瞒了的事情，我轻轻吐了两个字，记得。贱男看了一下我，指了一下屏幕上打开的空间，接着说，我和她彻底没有联系后，就重新申请了这个号码，你慢慢的看吧，然后转身就出了书房。
我点了空间里的日志，日志不多，除了几篇注明转载的文章之外，看上去有点像心情原创日记的只有五篇。第一篇日志的名字叫是否是条不归路？时间大约是半年前。我又打开说说，翻到尾页，第一条说说，同样的日期，未知的不归路？！！！我大概猜想到这个号的申请日期还有大致猜想着贱男和贱三认识的时间。点开相册，除了贱男自己的一张照片，其余的全部都是游戏截图。我初略的看了这三个版块后，我开始点开日志，从第一篇开始阅读。
第一篇日记里贱男说到自己对游戏的痛恨之情，说到自己以为很坚定的心，是怎样迷失在这虚拟的世界里，从最初的信念坚定，到后来的摇摆不定，再到最后的泥足深陷。说到怎么从最开始和二贱人做朋友，到后来初次浅尝二贱人和我之间争风吃醋带来的一丝快意，再到后来慢慢的在二贱人那里体会到了我从来不曾给予过他的所谓理解和包容。而当贱男开始向二贱人坦诚自己对她的感情由朋友到知己再到有一点点暧昧的时候，二贱人问贱男是否开始喜欢上自己的时候，二贱人却提起了很久不曾提过的我，反问贱男不是说对老 婆情比金坚，至死不渝么，她告诉贱男她就是要证明这个世界上没有不会改变的感情。从那以后，二贱人就永远消失了，他们也不再联系。
贱男在日志里坦诚，第一次受到了捉弄的苦涩却又没有地方可以倾诉，自作自受的感觉。也说到了，和我的爱情已经被他践踏了，这是错误的开始？是否走上了一条不归路？怎么才能回去？没有人理解他也没有人可以帮助他的矛盾与纠结。
看了这篇日志，其实我内心是相当的平静，我回想了一下写这篇日记的时间，大约是在我和贱男的一个纪念日前，而纪念日当天，我也记得贱男对我说了些感性的话，说自己有时候很清楚自己太不懂事，而我当时却半开玩笑半认真的对贱男说，不懂事不要紧，但是如果你背叛我，我绝对不 会原谅你。贱男当时苦笑着说，我知道，你一直都这么说的，也会这么做的。对于二贱人，且不说我早已想不起她的相貌和真名，但是我对她最初的看法却依旧没有改变，这个贱人聪明，在爱情和金钱之间，她坚定不二选择的是后者。
贱人深信金钱比男人实在得多，贱男没有贱人的老公有钱，背叛原配选择她的男人更加不可靠，所以她本就可以在我们一起吃饭那次之后就全身而退，而她偏偏要背着我逆袭证明，贱男和我之间所谓的真情又值合价！我本就没把二贱人当做敌人来对待，她亦不会真正的与我明争贱男，因为除了钱之外的诱饵，她都给不起，而贱男，从来都不是用钱就可以买到他感情的男人。
想到这里，我只是轻轻的叹了一口气而已，因为无论是自愿还是不情愿，我不也无奈的接受了后来贱男真正出轨的事实了吗？经历了更痛的，你才会发现 ，看在回头看这些当时一定会勃然大怒觉得是天大的事的事，不过也是一些无关痛痒的小事而已，轻叹一口气，足矣！
我接着看了第二篇日志，像我这样的人渣！日志很短，大致应该是我们吵架后写的，日志里埋怨我总是咄咄逼人毫不留余地和情面的一些所谓忠言。说自己真的是人渣吗？真的在我的眼里就这么一文不值吗？自己做过的一些事情真的就那么罪恶深重吗？每每有争吵，为何总是用那么狠毒的话语来伤害他！而他既然是人渣，又何德何能让这个总是自以为是，高高在上的我选择他！后悔了吧，一定会后悔的吧！贱男写到，某人说的对，所谓真爱到最后也不过如此！人渣做过的事，我从未做过，如我不做，愧为人渣！相比第一篇心 情日志，在日志留言栏里，我看见了很多留言，多数人的名字都是怪怪的火星文和奇怪的符号组成的。曾经，我曾对贱男批判过这样的一群人，被我标榜为社会败类的一群人。
看着那些留言，那些张扬的头像，刺眼的名字，似乎都是贱男对我无声的抗议和宣泄，他们肆无忌惮的刺痛着我的心。贱男都没有回复留言，其中一个看似90后头像，名字同样是火星文和怪异符合组成的叫最爱的你在留言栏里的刷屏留言引起了我的注意，满屏都是，心疼你，心疼你，好想抱你在怀里…这个时候，我看了一下贱男空间的名字，叫你的最爱，同样的火星文和同样的怪异符号。这个时候的我，心开始隐隐作痛，虽然我知道的比这几个字更多，虽然我已经有了很好的心里准备，但是我还是觉得像第一次听见第一次看 见那样，毫无预警地被刺伤了，我分分明明清清楚楚的能感觉到那种痛楚开始从心底蔓延，沿着神经末梢直至全身。我强忍着痛，开始有些颤抖的手缓缓的点开了第三篇日志。
第三篇日志，欲哭无泪。日志的时间已经离现在很近了，那天的日期我记得很清楚，就是贱男通宵未归的前一天。我还清楚的记得那天满屋的烟味和那个装满烟头的烟缸，用手臂挡住双眼趟在沙发上的贱男。日志更短，描诉了贱男一个人矛盾痛苦纠结着在车水马龙的大路上一个人走着，路看似有尽头却怎么也走不到尽头。是不是走错了路？是应该迷途知返？但谁有知道前面就不是终点！我的双眼被眼泪迷蒙，眼前却依旧清晰的浮现出那天清晨贱男站在床头无奈又自嘲的神情，耳边清楚的响起了贱男向我吼着：现在是不是真的 无论我做什么你都不管我了？是不是我通宵不回家你也不会给我打一个电话！我似乎还能感受到贱男屏住呼吸轻轻的抬起我的头，把他的手臂放在我的头下，而我推开他的那种感觉依旧清晰深刻。但是此刻的我，怨恨着他背叛我的事实，我能感受到贱男矛盾纠结的痛苦，因为我亦痛过他千倍万倍！如果说这是贱男自作受咎由自取，纵然我对我们现在摇摇欲坠的婚姻城堡有帮衬推墙之过，而我，就该一个人为这一切的一切买单吗？
第四篇日志，我的天使，我终究失去了你。时间是在我得知贱男出轨后我们分开的那几天。日志里面用了曾轶可的歌词：
我最爱的就是那个天使
爱到可以去死
爱到整个世界 灯全熄灭
最后还要给你体贴
我最恨的就是那个天使
恨到可以去死
恨到快把自己 的全部忘记
最后还要刺青 铭记
最恨你 那么久都不来见我一次
最爱你 当远处传来你的相思
最容易想起 最难忘记
最想要得到 最害怕失去
最初的陪伴 最后的需要
最远的距离 最近的心跳
最后 我说了我恨你
可是我恨你
就是我爱你….
贱男在日志里说，一切的一切我都还清楚的记得，如今到了真正要放下的时候了，这种痛楚莫过于清醒着不打麻药接受阑尾炎切除手术，切掉吗？真的是对我们毫无意义的器官吗？但是它却从一开始就一直存在在我的身体里！不切掉不行，因为已经发炎溃烂了，已无法亦无力挽回。从今天开始，我真的失去了你，那个折翼来到人间的天使。很痛，没有麻药，我要清醒着送别你，没有我，你会好好的，一定会好好的重新回到天堂。而我，无论人间地狱，痛苦与欢乐，下次再见，我们已形同陌路。
看到这篇文章，我眼泪就这么默默的流了下来，这是贱男的离别告白吧，我们真的回不去了，那种痛楚我也清晰的感觉到了。往下看，我却看见留言栏里，贱三坐沙发留言说：老公，我也爱你！然后是满屏的亲吻表情。后面有很多非主流头像的火星文留言，（原谅我打不来也非常不屑用那种在我看来根本就是错别字的火星文）看好你们，你们一定要幸福哦！你们是我们的榜样和希望，一直幸福下去，狠狠的幸福下去。看着这些刺眼的留言，我突然之间觉得自己真的好失败，而我也承认我失败了，我从来都看不起还没有做过挣 扎和还击就摇白旗投降的人，但是那时候的我，承认自己软弱，承认自己输了，十年韶华就换来一句，我的天使，我终究失去了你！还换来了贱三的一句，老公，我也爱你！贱男你可曾知道，我一生至此，我只在成婚后名正言顺用真情呼唤过你的那声声“老公”，在你心里在你耳里和这个与你苟且的贱三是否没有差别，是否贱三的一声老公你更为心动！我唯一唤为老公的一个男人，却不配，你不配！这时候的我，情绪很不稳定，匆忙的搽掉流的满脸都是的泪水，匆忙的点开了贱男最后一篇原创日志。
我是流着泪笑着看完这篇日志的，日志写于两天前，我们的爱。那个时候的贱三和贱男已经开始恢复联系，就好比一个说要戒烟的人，没有控制好，复吸将会更加可怕，量更多，瘾更重啊。贱男在日志里说了两人第一次见面的种种，吃饭，牵手，和两人第一次的结合。我握着鼠标的手用力到几乎把鼠标捏碎，直到自己都慢慢感觉到手心传来的阵阵疼痛。贱男说到，无法回头亦不愿回头，无论别人怎么议论，别人怎么看待，他都会坚定的走下去，路是自己选的，永不后悔！我看见了日志里贱男诉说着分离这段时间来的思念之情 ，看见了贱男对我狠心决别之意。留言栏里，满是贱三哭泣的表情，满是贱三刷屏的坚定誓言：此生，我跟定你！
看到这些，比贱三赤裸裸的描诉更加让我痛苦，我承认，如果我可以自欺欺人的骗自己说贱三对我所说的对我所做的都是一些手段，刺激我让我痛苦让我离开贱男的手段，而贱男这些内心真实的剖白又是什么呢，我还可以这么自欺欺人的骗自己吗？我做不到，即使我丢弃所有的自尊心，强人所难的事情，损人不利己的事，我也做不到啊！（这里插一句，写到这句，突然想起了网络很流行的一张甄嬛传里皇后的截图，臣妾做不到啊！哈哈，轻松一下。）我们三个人中，虽然我不是第三者，却犹如第三者。此时的我，再坚持下去 ，只会让人觉得我是真的蛮横无理，人家真心两情相悦了，我沉浸于过去又有何用，放不下的人和最后放下的人都是承受痛苦最多的可怜的人。
父母从小教育我培养我，难道就是为了看今天的我？十年韶华又如何，总比赔上一个人生要好得多！看到这些，我什么都不想再去想了，多思无益，快刀斩乱麻，我只想快点和贱男做个了断，就像贱男说的那样，再见，已形同陌路，我相信我能做到亦能做的很好！父母何其珍贵的我，为何要为了这两个贱人受这样的苦忍这样的痛。想到这里，那时的我，真的很轻松，反而简简单单粗略的翻看了一下贱男空间里的相册，都是游戏里两个人对舞的截图，还有情侣装的截图，看到这里，轻松的笑了一下，觉得他们才是真的天生一对 ，这些幼稚的事情，我真的做不来也不屑一做。而说说，不多，但几乎都是一些贱男情绪波动和矛盾的表露，当时的我，亦无心去看和感受了。
留言板块里，看了两页就退出了，脑残的那群人，那些火星文，我本无兴趣，现在，更是无需再看了。那时候的我，冷静思考的是离婚的条约和接下来和贱男的谈判。想到这里，我才突然想起应该去贱三的空间里看看，但是那时，我已经听见贱男从卧室向书房慢慢走近的脚步声了，我把鼠标放在贱三的头像上，就能看见一些基本资料，贱三的号码很好记，或许是刻意带着某些目的去记就更加容易记下。贱男走近书房的时候，我把贱男的空间里日志的页面打开，坐在那里，等贱男开口。贱男进来后看见我坐在那里，声音很低沉 的说，看完了？我问贱男，让我看这些是什么意思？贱男沉默了好一会，叫了声我的名字，这个时候我才想起，原来我们已经很久没有亲昵的唤过对方了，真的好好久了，我都记不清了。
这突如其来的一声，我听见了却突然好似有东西如鲠在喉，想哭，又说不出话来，好半天从鼻腔里发出一个声音，嗯？贱男看着我，我面无表情的看着电脑，贱男将离我很近的椅子拉开了一些，离我两步之外的距离，坐下，慢慢的点燃了一根烟，说到，事情到了这一步，我们真的回不去了，上次我本以为我们可以重新开始的，真的，但是我觉得你做不到，你眼里容不下沙子，但是我依旧觉得我也放不下我们的感情，我真的也想过重新开始，给彼此一次机会，但是你看我们现在，你真的做不到，你根本就没有办法接受更没有办 法原谅我。听到这些话，我呼吸开始变得有些急促，接过贱男的话：原谅你？你凭什么要求我原谅你，即使一个巴掌拍不响，我们的婚姻变成现在这个样子，我纵然有错，但绝不是主导。而回来的这段时间，你又做了什么？我本想相信你，但是你看看你做的这些值得我相信吗？我相信你又如何，最后的结果就是依旧被骗！
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沪B2- 沪ICP备号　　请大家先耐心的让这个帖子把故事讲完~　　原帖在篱笆已经被删除了~可怜的LZ被贱男欺负被JP三欺负还被篱笆管理员欺负~　　不过正义是掌握在小伙伴的手里的！！！　　在这里希望有更多的朋友看到这个故事~有更多的小伙伴一起支持楼主为她加油打气！
楼主发言：80次 发图：0张 | 更多
　　开始讲故事：　　我的故事，也许天涯上多的是，但当自己刻骨铭心的经历过后，那就是一个疤，我掩着捂着，不知道在维护些什么，也许一直到最后还是不想看到那个爱过的，又恨过的，最后还是爱着的男人难过。　　我是理科出生，重来不喜欢摆弄文字，我不感叹人生，我也不自怨自艾。外人看来我就永远是风风火火一个人，想笑的时候大声笑，生气的时候就理直气壮的宣布我很生气，可是几分钟后，我忙火起来可能又忘了我生过气。我后来想想如果我是我老公，我也会对这么一个任性、不解风情的老婆慢慢失望。
　　我先生，我就称他为Q吧，认识Q的时候，我大学刚毕业，那会儿大学生没现在这么多，工作比较好找，而我又幸运的在还没有毕业时就落实好了工作，在一家外资企业做个小会计。一切顺风顺水，那时的我应该是个意气风发的疯丫头吧,每天笑嘻嘻的，向来主管让做什么活就做什么，月底就常加班。但那种日子我称之为充实。我就像个性能优良的马达，转啊转。　　Q只比我大一岁，我们是在一次公司组织的外部培训上认识的，我还记得培训的课程叫“什么是高效的沟通能力”。呵呵，当时公司的人事常会为我们这些无人认领的小青年安排些外出放风的机会，用HR的话说，工作之余如能成就一两对美好姻缘，那就是功德无量啊！
　　Q是新区另一家外企的销售，培训地点在一家酒店的会议厅，因为培训的人一共就十多个，当时大家是围成一个半圆坐的，Q就坐在我边上，Q是那种看起来特别整洁的男孩子，谦虚礼貌，会主动为大家递纸，拿水。培训时我偷偷在纸上画小猪，Q看到了，就说把你的大作送给我吧？后来Q描述说当时我的表情很傻气。因为互有好感，后来也就是水到渠成的事情。我们开始谈起小恋爱。每每回想到这里，我就觉得那些年是我人生中美好的岁月，有爱情，有工作，有目标，有甜蜜，有惊喜。翻开相册，那时的我笑得没心没肺。　　我是那种小鼻子小眼睛小脸的长相，只有160的身高，因为皮肤比较白，所以看着还算清秀。本来是齐耳的短发，和Q恋爱后，依着他的喜好开始留长头发。我嫌长头发洗头麻烦，Q就会笑着帮我洗，很温柔的洗，每次都感觉会睡着。那时我就说头发是给你留的，如果将来你不要我了，我就把头发剪掉，把你忘掉，继续过我美好的单身汉生活。呵呵，老天给了我一次应验的机会，现在我又是齐耳的短发了。。。。。
　　我一直觉得Q不适合做销售,做销后还差不多。这么一个软软性格的人，在外面做销售，我就怕被外人欺负了去。后来Q自己分析一下，也觉得当时的工作不适合他，于是在2007年的时候跳槽，进了现在的行业。也是因为同行业，后来认识了女孩H。一切就好像是一张网，谁也不知道下一步的结局，只是没头没脑的跳入网中。这些都是后话了。。。。　　Q换工作的那年我们结婚，说起结婚这事，Q一直笑话我，说是我向他求婚来着，每当这时我就会耍赖让他单膝跪地，再求一次。让我仔细回忆一下。。。。那天是周六，我们开车去看电影，路上和另一辆车小擦了一下，由于在高架上，Q就下车让对方一起开车到砸到口的停车带处理。对方可能当天有什么急事，下车就开骂了，BALABALA的说我们不对。Q笑着说谁对谁错我们挪了车让110处理吧。当时我就想我家的Q真是有风度啊！多好的男人啊！看着对方还在BALABALA的骂Q不长眼睛，我当时就一个念头，我要保护Q。然后一个大迈步上前，学着菜场大妈扯开嗓门就说，你瞧瞧你这男人，我还真是瞧不上你这样的，开个车你没撞过擦过啊！你想吵架，我陪你吵，你吵呀，有什么话你倒嚷呀！！后面车排着队呢！。。。。。。这个撞车小插曲结束后，我就拉着Q的手说，语重心长的说：你看你被人家欺负，以后我保护你一辈子。Q说：好我愿意！就带着我去买戒指，当时还对柜台小姐说：今天我老婆向我求婚了，我同意了，给我选个大钻戒。我就这么半推半就噘个嘴，一脸被你设计了的表情，心里却无比甜蜜。
　　-----继续-----　　　　以上是回忆了些和Q在一起的大概情况。我很爱他，整整10年，我一直用我的方式爱着他，从小女孩式的用塑料管折999个满天星，到给他买衣服，到一起存钱买房子，到为他孕育一个属于我们两的小生命。我整整10年的青春里只有一个他。并且我一厢情愿的认为，除了我，他的心没有空间再放其她人进去了。我自信满满的过着日子，觉得自己是一个老婆，因为我们从来不会因为房子写谁名字吵架，都是我们两个一起挣出来的，从来不会因为工资卡要由谁来管吵架，你的你自己管好就好，从来不会因为婆婆公公爸爸妈妈这些家务事吵架，老人也从来不会给我们添堵。
　　在爸爸妈妈眼里，Q是个好女婿，孝顺脾气好。平时我买东西都是同样的买两份，一份给我爸妈，说是Q买的。一份给公婆，Q会说是我买的。日子就是这么平静幸福的过着直到2012年底，我开始觉得Q有心事。他常常拿着手机发呆，当时Q用的还是三星的一款手机，我用的是水果。所以对三星机不熟悉，反正看着Q开机时有个九宫格一样的东西，需要在上面画个很复杂的线条才能进去。平时我对这种电子产品没有什么研究，但Q是很喜欢倒腾新上市的智能手机的。
　　我开始担心Q，我怕他是工作上有什么不顺心的事情。我就去问他：爱妃最近是怎么了，身子不爽吗？讲给朕听听。。。平时Q总是会和我一唱一和的闹一出，但这次他有点不耐烦。我是个风火轮，见他这个态度，就发起痴来，跑过去按住他头说：大人决定要严刑逼供。没想到Q真的生气了难得的大着嗓子说：你没听人说男人的头不能碰的吗？我被他的样子吓了一愣，又觉得很委屈，我只是想关心一下他，逗他开心。他发什么火啊！我就又很傻的宣布，我生气了！我用力的甩了门，跑进书房。然后我在等着他像平时一样把我哄回去，可是等了很久很久，快23点的时候，他抱着被子枕头到书房，说：你快去睡觉吧，我今天睡书房。这是我们结婚后第一次分房间睡觉，我都没有明白我们是为什么吵架。我固执的认为自己没有错。
　　一早气哼哼的起床。发现桌上已经摆好了早饭，是Q准备的。还留着张纸条：老婆，对不起，是我不好，我爱你！我一下子心情就好起来，心里美滋滋的想：小样知道做错了，看我下班了怎么收拾你。忙碌一天，一下早，我一溜烟跑出办公室。不知道为什么，从昨晚开始，我就心里闷闷的一直想着Q，想着最近Q的不同。我很想快点赶回去，看到他，看到他我会安心。一整天，我一直控制着没有打电话，没有发消息给Q。但是，Q也没有。这让我很失落。堵车。。到家，Q还没有回家，实在忍不住，播通了他手机：老公，你什么时候回来？Q说：今天晚点回家，晚饭你自己解决，乖。又是一阵失望，但是因着一个“乖”字，我还是心情不错的。决定到婆婆那混饭吃，看看儿子。儿子快5周岁了，平时都是公婆带。我们晚上都会去看他，周末我们带。这样的日子，现在回想起来，只能说：太怀念，却回不去！
　　那天Q确实很晚回家，但回家后看得出心情很好。这让我的心情也明朗起来了。我跑过去抱住他，我说老公，我要你帮我洗头，还要洗脚。Q愣了一下，我看不出他的表情代表什么。最后他还是给我洗了。那也是他最后一次帮我洗头发。　　因为之后的不久我们之间的战争就要爆发了，因为那个女孩H。
　　-----继续再写-----　　　　Q帮我洗了头，洗了脚，我很满足的觉得有这么个老公，老娘真是太幸运了，哈哈~~~ 我一个人在那边想边傻笑。Q抬头说：又犯傻了吧。我说：老公，除了小宝，我是不是这个世界上你最最爱的人了啊！Q低着头，看不出他的表情,他说：都这么多年了，还问些个傻问题。于是这个问与答也就不了了之了。　　其实女人真的是当局者迷。那些种种与之前的不同表现，让一个旁观者来看，肯定是Q有情况了。但我还是沉浸在自己的世界里，还是时不时会作一下，也许这样的我Q已经越来越厌烦了，那些个小作小闹，在Q的眼里真的是犯傻，这个傻是个贬义词。不再是爱人之间的甜蜜称呼。而我却不明白。
　　转眼2013年的新年，我们把小宝接到家里，长长的7天假期，因为Q说工作累想休息休息，所以我们没有像往年一样出去短途游，也没有到处走亲戚。这个假期的大部分时间，我和小宝玩，Q在玩手机或是电脑上网。当时其实我已经准备给Q弄个水果5.准备去参加充话费送手机那个套餐，我还一直想像着Q看到礼物时的表情会是什么样的，一定开心的很。那么就情人节送，让他乐一乐！我又沉浸在自己的幻想中。。。。　　总觉得Q和我在一起一定也是很开心的。也许10年前他是真的爱 ，也许5年前他也还爱我，也许去年这个时候在他心里我还是最重的那个，可惜，现在不是，现在我成了他的一个负担，累赘，不能容忍的那滴蚊子血，而那个女孩H已成了他的床前明月光。最终这个礼物还是没有送成。因为事情发展的太快，战争暴发得太突然。
　　一天晚上，我和Q一起给小宝洗澡。小宝不老实把Q的衣服都弄湿了，我让Q先出去换衣服，我对小宝说，这个爸爸笨走笨脚的。还是让聪明能干的妈妈来吧。Q出去后，我发现大浴巾在阳台上没拿进来。我就是这么一个总丢三落四的人，赶紧冲出去拿浴巾。让小宝等着。小宝没耐心，我刚一出门他就开始叫。Q那时就赶紧跑进去了。见Q进去，我笑笑，他就是这么一个宠儿子的人，让我的话，就让小宝叫一会儿好了！我拿着浴巾，顺便想去拿Q被弄湿的衣服，然后就看到Q的三星手机的屏幕上方跳出一个QQ对话来：老婆宝宝想你了，想得哭了55555. 　　我当时一震。对话框很快就隐掉了。因为Q的手机要画那九宫格才能打开。我没法打开，所以也看不到什么。我只是呆呆的几秒，然后前所未有的冷静下来。衣服也没拿，直接抱个浴巾就进了卫生间。给小宝擦完身体，Q抱他到我们的房间。然后他去洗澡了。走的时候看似不经意的把他刚换下来的湿衣服还有手机一起拿走了。我用余光瞥见这一系列看似没有任何问题的动作。心里五味陈杂。
　　我不会傻到现在还认为Q没有问题，但是我没有去问他，这不是沉着，而是害怕，而是我不知道我要如何面对Q的答案。有一搭没一搭的给小宝讲着故事。我不死心的想看看Q手机里到底是什么秘密。就算会让我痛不欲生，我也要看看！
　　我知道小宝喜欢玩手机游戏，然后我就拿着我的水果对小宝说，妈妈要玩僵尸的游戏喽!小宝的小脑袋凑上来，兴奋的指指点点。然后我白了他一眼说：爸爸的手机上也有僵尸游戏喔。小宝可怜兮兮的说：爸爸不让我玩的。我说：妈妈让你玩一下下，然后你就睡觉，明天你偷偷拿爸爸的手机玩吧！小宝觉得这个可以，达成一致。看着小宝，突然觉得一切都像是假的。我希望刚刚半小时前看到的都是假的。　　Q洗完澡后，我去洗。我在更衣间细细的翻着Q的衣服，每一件都是我或者我们一起去买的，然后再翻Q的内衣裤，袜子。我只会给Q买一个颜色的袜子，这样坏了一只也不用扔一双。然后我就发现了一些不同于我卖的风格的袜子，还有。。。还有内裤。Q是个不会一个人去买个人用品的人。这个我了解，正因为了解，我能想像这些东西会是从哪里来的，也能想像能买这些东西，意味着两个人发展到什么地步了。他们是什么时候开始的，什么时候？？？在这个大冬天，我开始冒冷汗，我手抖脚抖。我忍着不发出声音，但是眼泪一滴一滴的往地板上掉。我的Q他再也不是我的那个Q了。我该怎么办？！
　　楼主快更　　
　　[第8楼安琪的微笑　　唉,也许LZ的决定是正确的]　　儿子是最大的痛！我决定放下Q了，我不想管他以后和谁在一起，但儿子归属是个问题，我怕他的成长过程中得到不正常的引导，以后三观不正。
　　我洗完澡出来，因为刚偷偷哭过，眼睛又红又肿，就贴了个面膜做掩饰。也许在那一刻我还是无法面对这些变故的，我想理一个思路出来再说，先假装什么都不知道吧。小宝已经睡着了，Q在边上玩手机，我心里冷笑一下，这真是郎情妾意，好不缠绵啊！一刻都闲不下来啊！Q见我进来，说：怎么洗这么长时间，小心感冒。我嗯了一下，说：顺便上了个厕所。Q笑笑说：又在马桶上打小游戏了吧！这个时候我没心情搭理Q，就没继续接话了，转了个话题说：突然觉得嗓子疼，可能真有点感冒了，担心传给小宝，要不今晚我就睡书房吧，你陪小宝睡。Q说：好啊，我帮你去冲杯板兰根。　　我进书房铺床，心想着：我不睡在你身边，你可以安心的聊天了，你很开心吧！Q拿着冲好的板兰根放在桌上，说了句早点睡觉，乖！然后就关门出去了。Q一出去，我看着他拿来的那杯板兰根，心头一阵阵的委屈涌上来，眼泪又吧啦吧啦的掉下来，我几年的眼泪都没有这一晚流的多。陈年往事，之前的恩爱甜蜜一朝化为乌有。哭着哭着我就开始笑了，我这么一个平时爱逞个强，一付火力实足的派头，其实了解我的人都看得出只是个纸老虎。我太自信了，从来不会去关心Q交了什么样的朋友，从来不去看Q的信用卡账单，从来不会碰Q的手机更不用说翻查，我都不屑于做这些个事情。所以我不会知道我的Q什么时候心已经不在我身上了。
　　一个人静静的想了很多，最后也没理出个思路来，只是回想起来Q每周至少有一个晚上有饭局，Q有时会发呆，Q的手机换了，Q的信用卡账单好像不知什么时候开始不寄回家了，Q给我买礼物的次数少了，Q说很忙这句话的机率开始多起来，Q和我的亲密的次数减少了。。。。很多很多小小的变化。我现在心里最想的是知道那个外面的自称“老婆宝宝”的女人是谁。　　已经是凌晨1点多了，我还是不想睡，我打开书房的电脑。先看了C盘的DOWNLOAD文件，如果Q和对方聊天中发个什么图片或文件什么，下载的时候会在这里留下痕迹，但是没有，就是这个什么也没有才是奇怪，这个电脑也买了差不多两年了，我们都用，如果没人刻意清理不可能什么都没有。好吧Q做事情是比较细心的那种。　　我打开QQ准备登陆，一般来说在电脑上用过一次的QQ号会被自动保存到QQ的登陆框中。我家的电脑么就我和Q用用。里面应该只有两个QQ号的记录，现在有三个！Q你真是好不小心啊！！我拿了个小本子，把那个陌生的QQ号记下来。然后登上了自己的QQ，查找了一下这个陌生号码，QQ年龄是0，那是新申请一年都不到吧。陌生QQ的签名是：给你我的承诺！呵呵~~~都有承诺了。我开始觉得查这些是对自己的一种折磨，但是又欲罢不能！太想知道真相，太想了。即使那是个不归路，走下去，我和Q之间的鸿沟会越来越大。
　　别再发了,看的恶心死了.....　　原本觉得那个灭灭确实蛮可怜蛮无辜的....　　被小三翘了墙脚....　　也被阿姨妈妈那种恶心的桥段觉得小三真可恶.....　　后来去爱卡看了灭灭的倒钩贴.....　　我觉得,三个人都是一路货色....　　都不是好东西..........　　还有,别再用高贵的上海人....下贱的苏北鸡这种词汇了.....　　篱笆上那些恶毒的字眼.....各种喷.....篱笆不是我的大本营阿.....　　我帖子都不敢回复......　　还贴来这里恶心天涯人民....　　不过这里我不担心....　　因为三观比篱笆正很多~~~　　天涯ER们....前后联起来看~~~　　有特别感兴趣的,移步爱卡~~~
　　那晚，我睡得很晚，还想着法的想破了Q那个新QQ号的密码。我看了密码的保护问题，问题一：初中的班主任是谁，问题二：她的生日，问题三：最难忘的一天。我想我总有一天会搞清这些个破问题！呵呵~~突然间，这些成了我那个阶段的奋斗目标。我又一口气申请了三个新的QQ号，我想总会用得到的。然后迷迷糊糊的，睡觉去。　　-------------------------------------------------------------　　第二天，睡得晚，但我一大早就起来了，因为心里有了想法，有了迫不及待想搞清楚的事情，我像打了鸡血一样，7点不到起床，用冷水洗了脸，花了点淡妆掩盖一下憔悴。就进厨房简单煮了个速冻水饺。然后去叫小宝和Q起床，不知道是我多心还是真的，我发现Q昨晚应该是熬夜了，眼睛下面青色一片。Q洗涑后去切橙子，有一搭没一搭的问我今天做什么？本来我以为Q第一时间会问我嗓子还痛吗这类的话，但看来，有时物是人非后，心不在你身上了，关心也不会面面具到，装出来的关心总是有漏洞的。
　　[第17楼doyo2010　　lz是个蛮不错的妻子，妈妈，可惜你lg不知道珍惜]　　其实我也有问题的，后面会写到。因为我总是一付老公我来保护你的样子。想想很可笑！　　我是个帮亲不帮理的人，Q会说我不讲道理。　　在家我总是扮男人，让Q扮老婆，我觉得很好玩，但没有想过Q的感受。Q可能老早就厌恶了　　反正很多很多，我一犯傻劲，就不管他感受。　　我喜欢自说自划的包办Q的吃穿，但我真不知道，我也没问过Q喜不喜欢。
　　记个号
　　我回Q说还没有想好，外面太冷，在家看看片子吧，中午到你妈家吃饭。Q回说：懒鬼。我笑笑，我心里想着，一早上还怕Q看出我的不对头，化了个妆，真是多余啊，人家根本就没有仔细看过一眼。我开始不得不认清自己在现在Q心里到底有几斤几量了。吃过早饭，我拿出手机，开始点僵尸游戏，小宝一听到声音就屁颠颠的跑过来，我笑咪咪的说：小宝，妈妈昨天晚上给你玩过了，不是说好今天小宝要玩的话，找爸爸要手机吗？小宝一听，觉得妈妈说的对，但小宝丧气的说：爸爸不会让他玩的。我对小宝说：妈妈教你怎么说啊，你就说，妈妈都让我玩一次，爸爸也让我玩一次，一天只玩一次。如果爸爸再不给你，你就说爸爸没有妈妈好！小宝得令，跑Q身上蹭啊蹭，Q没办法，没好气的对我说：以后你也不准给小宝玩。　　我吐了下舌头。拿着自己手机打婆婆的手机，等婆婆接通后，我就按掉，然后走到Q的边上，把我的手机放在他不远处的地方，就走到电视柜边开始假装找东西，很快婆婆果然回电话来，Q拿起来说：我妈给你打电话，我说：刚打你妈电话没打通，你快帮我接一下，说我们中午去吃饭，我拿东西呢。Q就帮我接了电话，我就知道婆婆听我们要去吃饭就会拖着Q问要吃什么，几点来，她那有什么什么菜要不要吃BALABALA......　　在Q接电话的当头，我突然冲到小宝边上，抱起小宝就说，小宝尿裤子了，就进厕所，把门反锁起来。Q还在那边电话。小宝不明所以的说，妈妈我没有尿裤子啊。我说，我看错了，是妈妈错了，你原谅妈妈吧，早上都没有便便吧，快便便吧，每天早上拉便便的小孩才是健康的小孩。然后我拿过小宝手里Q的手机，开始查。　　这时Q来敲门，说小宝怎么尿裤子了。我说：没事，现在他在便便呢。让我锁门，不让你看。然后小宝叫着：我在便便。。。Q也没办法，感觉得到Q着急地在门口转，但又没法子，只叫着小宝快点。Q真是个仔细的人，在给小宝手机时已经把他的QQ退出了。我就翻翻相册，短信，都没有什么发现，三星手机我不是很会玩，只是不死心的随便乱翻，然后，我在一个QQ的download文件中看到了一个女孩的照片，有三张，其中一张只穿了个BRA。。。。。
　　在Q接电话的当头，我突然冲到小宝边上，抱起小宝就说，小宝尿裤子了，就进厕所，把门反锁起来。Q还在那边电话。小宝不明所以的说，妈妈我没有尿裤子啊。我说，我看错了，是妈妈错了，你原谅妈妈吧，早上都没有便便吧，快便便吧，每天早上拉便便的小孩才是健康的小孩。然后我拿过小宝手里Q的手机，开始查　　======================================　　这一段怎么怪怪的，有当妈的这么跟孩子说话吗？有点假吧
　　妈蛋去博客看完了，气的我是脸烧红烧红的，就想问一句，人肉出来了没？
　　[第15楼彭恰恰彭恰恰　　想起一首歌，我们再也回不去了，对不对。]　　一听这类歌，我就会忍不住哭　　---------继续---------　　我脑子里转啊转怎么把照片弄出来，考虑3秒钟，决定登进自己的微博，把照片放在微博里，然后保存草稿，一气呵成，当时觉得家里的WIFI真给力啊！前前后后10分钟不到，我把Q的手机再调到游戏的界面。放在洗手池上，然后拧开锁，Q马上就进来了，看到我一切正常的在给小宝换裤子，原来的裤子我浸在了盆子里，然后Q眼尖的看到了他手机，不动声色的拿了放到口袋里，摸摸小宝脑的袋说：小宝5岁了怎么还尿裤子。　　我赶紧接着这个话说：小宝我们不理爸爸，我们是小男子汉才不尿裤子呢！小宝说：嗯，我不尿裤子的。我转开话题说：小宝中午到奶奶家就问问奶奶爸爸小时会尿裤子吗？小宝咯咯的笑说好！Q看一切好像都没有什么问题，就出去了，我在卫生间洗着小宝的裤子，Q带着小宝在客厅玩。然后又一次的，我蹲在墙角，捂住自己的嘴巴，哭起来！
　　@每天一杯000 29楼
11:26:38　　妈蛋去博客看完了，气的我是脸烧红烧红的，就想问一句，人肉出来了没？　　-----------------------------　　人肉出来了~放心！就因为人肉出来了，篱笆才会去删帖~估计那个贱三买通管理员还是咋滴~之后相关的内容就算没爆料~只要有个H都会被删帖
　　@至爱道明 28楼
11:12:18　　在Q接电话的当头，我突然冲到小宝边上，抱起小宝就说，小宝尿裤子了，就进厕所，把门反锁起来。Q还在那边电话。小宝不明所以的说，妈妈我没有尿裤子啊。我说，我看错了，是妈妈错了，你原谅妈妈吧，早上都没有便便吧，快便便吧，每天早上拉便便的小孩才是健康的小孩。然后我拿过小宝手里Q的手机，开始查　　======================================　　这一段怎么怪怪的，有当妈的这么跟孩子说话吗？有点假吧　　-----------------------------　　故事绝对真实~
　　擦了眼泪，补了个妆，我走到阳台，凉了小宝的裤子。回头看着小宝在那开心的笑着，我满是心酸：小宝，妈妈一定会让小宝有爸爸有妈妈，不受伤害，像现在一样快乐的生活下去！妈妈做不到让你一身平顺，但是妈妈至少给你一个没有遗憾的童年。　　--------------------------------------　　中午在婆婆家吃了中饭，小宝睡午觉，我因为昨晚没有睡好，就靠在沙发上也不知不觉的睡着了，还做了个梦，梦见Q单膝跪地，给一个女孩戴戒指，小宝扮成小花童的样子站在边上，看不清每个人的表情，在梦里，我在原地打着圈圈，要不要走过去，要不要走过去。。。。　　从这个很无聊的梦中醒过来已经是下午4点了，我竟然睡了3个多小时。睡醒了，婆婆说晚上在这边吃晚饭吗？我说不了。婆婆说：小宝晚上睡他们这，几天不在身边她反而睡不着了。看你俩都精神不好的样子，晚上带小宝，肯定没睡好。我也不推迟说：妈你就是好。Q也在边上说，是啊，让小宝在这住着。我和Q应该是各怀心思，我想着如果吵起架来，小宝不在边上最好。Q可能想着不用照顾小宝，他可以有更多的空闲时间。
　　[第45楼LVGEHONG　　是真实的故事么?LZ,要对自己好点]　　真实的，不是故事。　　我会写下每一个细节。有些教训，大家也可以参考，不要发生在自己身上。　　--------------------------------------　　在一个家庭遇到小三这种情况下，可能我上述所讲的这些做法，还是对的，不动声色的去发现问题。但我毕竟是个还爱着自己老公的女人，一个很普通的，平时都没有受过多少委屈的女人。所以这些忍耐已经是我能做到的极限了。　　到家了，因为心里有气，有委屈，我也没有要做饭的意思，就做在沙发上看着手机，我一遍一遍的看着手机里那个女孩的照片，化着比较浓的妆，眼睛有点往上吊，鼻子很挺，大嘴巴，脸盘子也大，这样一张脸第一眼看起来真不算好看，有点粗气，但看着看着又觉得有点味道。身材看起来不错。　　Q见我没有要去弄晚饭的意思，就对我说，爱妃去煮个面，皇上要吗？我说：我自己来，你煮你的。Q就悻悻地走了。过了一会，我跑到厨房对Q说：我有个同事的朋友做焊接材料的，想问问你锌啊铝啊什么的现在的市场价格，我把你QQ给他了，要是他加你，你要加他喔。Q说好的。
　　接下来，我和Q之间好像没了什么话题，大家相对无言的吃了面，算是解决了晚饭问题。我洗了碗，因为时间还早，我说我到楼下去扔垃圾，顺便走走，你要不要一起？Q说，不了，你早点上来，外面冷。　　拿着垃圾，我一个人下楼，冬天天真是黑得早，才6点多钟外面已经没有了光线。我一个人站着，风吹着脸有点疼，零星能听到一两声炮烛声，这个新年，也许会成为我这辈子最伤心的一个。我心目中幸福的家庭其实随时会倒; 我那个深深爱着的男人已心有他属。而我，在面对这一切的时候茫然无助。深深地吸了一口冷风，我一个激灵。清醒了很多，拿出手机，用我新申请的那个QQ号去加了老公以前的那个号。不一会儿老公就同意了添加。发了个消息过来：你是Y的朋友吧？我回复：嗯. Q又发过来：Y说你要问部分金属的价格？我就和他瞎扯：金属啊? 是啊，现在什么价格啊？Q：把你要问的型号发过来，我来看一看。我: 什么金属都想要问呢，呵呵~~ 然后Q回：请问你是哪位啊？我回：你希望我是哪位，我就是哪位啊？大哥，大过年的没人陪小妹，你陪我聊聊天呗。接下来Q就没声音了。我笑笑，退出QQ，上楼。　　我想我可能近期内都没有办法搞到Q新申请的QQ号密码。那么就把他老QQ号给偷过来吧。可能了能得到一些线索。晚上Q问我说，我说的那个朋友好像还没有加他QQ。我说，喔，大过年的，人家可能在麻将吧，估计空了就会加你了，不用太上心。Q说喔，刚有个神经病加了他QQ，他以为是我朋友呢。我心里想，好吧，那个神经病就躺在你边呢！我说：过年大家都无聊吧，可能随便找人聊天的，你删掉就是了。Q说嗯~ 接下来大家也没有什么话题。Q说去上个厕所。然后就在里面呆了20多分钟。Q你可真不容易啊！
　　第二天，我抽了个时间用我新申请的另一个QQ号加了老公。以朋友的身份发了几个型号的锌过去问他现在的市场价格。然后随便寒暄几句。Q也很热情，写得很多。就这样，我和Q，在一个屋檐下，两上房间里。用一个虚拟的身份和自己爱着的老公说一些无关痛痒的话题。这是多么的可笑。再过一天假期就要结束了，上海还是这么阴阴的冷，我懒懒的躺在沙发里，看着外面灰蒙蒙的天空。曾经，上海的天空也是蓝色的，小时候和小朋友们爬铁路，我们躺在铁轨上，听一听有没有火车要来的声音，那时头上的天是湛蓝湛蓝的。　　我好想回到小时候，然后，我重新开始过，我一定要避开你Q，我一定不会去参加那场培训，我一定不会傻呼呼的说要保护你一辈子。如果知道会有今天的伤害，我希望不要有那时的开始。我情愿当初的那些甜蜜不曾发生在我的记忆中。
　　假期最后一天，这天Q不在家，他说有个朋友叫他去帮忙搬家。我说要我一起去吗？ 他说: 不用了，都是些个男人，干着粗活，你去了会觉得无聊的。我说好的，中午我回我妈家，车给我开吧？Q顿了顿说好。　　因为我妈家住在外环，顾村还要往北些，所以没车真不方便，这个Q也找不出理由的。说不上来为什么，我就是不想让Q开着车出去，那不是让他太方便了吗？因为我潜意识里还是认为Q这次是去接那个女孩的吧。　　我想跟踪Q，但后来想想自己差劲的方向感，还是算了，被Q发现了反而不好。我真的是开着车回妈妈家了，我想我的爸爸妈妈。你们知道吗？你们的女儿觉得好委屈好委屈。一回家，我妈就嚷嚷：阿囡家来啦！面色不好啊！这个就是亲妈，只一眼就能看出我的精神面貌不好。婆婆虽然对我也不错，但毕竟不会那么心细上心。Q么心不在我这，不会注意我的这些小细节。　　我说：着凉了吧，没事的。然后我妈就开始唠叨：冬天叫你不要穿裙子么不听的，小宝怎么没带来，想刹特伊了。Q今天来吃饭吗？来的话要多烧个菜。。。。听着自家老妈叨叨，突然觉得，如果让她知道这一切，她的伤心不会比我少吧。都一把年纪了，难道还要让她为我这个不争气的女儿伤神！让她和老爸好好过日子吧。当即决定，有些话还是放在心里，不要和爸妈说了。
　　[第73楼miumiu0927　　阴阴的冷?这是什么时候的事?]　　2013年新年的时候，发现老公有小三的。这些都是在春节期间　　---------------------------------　　初五，是情人节。我本来打算这天和Q去联通去问问水果5套餐的问题，现在没这份心思了。而且Q说今天他们要到公司上班的。好吧，你去情人节上班吧！！在这个时候我才觉得，我平时应该和Q的同事们打成一片，至少认识几个，这样也好旁敲则击下。我公司是2/18才上班。我说：老公，今天是情人节，你不陪我，那我主动陪你，我到你公司去陪你上班！Q好像早有准备一样说：不用了，晚上回来我们做饭吃，我给你惊喜。今天你就去我妈那看看小宝，在这种特殊日子，你也让你婆婆公公得空出去逛逛。晚上么是我们两人世界。　　我静静的听着这些，心想：你给的惊喜已经够多了，你准备的真充分啊，情人节我去带小孩。是个好安排。好啊那我就去。看着Q开心出门的样子，有种恨叫我去你娘的！！今年的情人节，我是和我家的小宝过的，中午我们去吃了西餐，小宝很兴奋，看着他手舞足蹈这让我的心情也好转了些。然后我很随便的到商场去买了个笔给Q做礼物（我鄙视你！）我很能自我YY。下午4点来钟我就回到家了，我脑子里一直在想着什么时间点去偷Q的那个QQ号。　　经过规划，我决定16号做这个事情，没什么特别理由因为我觉得16这个数字好。情人节晚上7点多，Q回家。给我带了个丝巾，这个还真没有看出有什么惊喜的。其间Q看过多次手机。但没见他有回什么消息。可能那女孩根本没有发消息给他，他自己耐不住老是看，老是等消息。这是小三的体贴吗？知道今天这个男人要回家配另一个女人过情人节，所以不来打扰。还是Q在白天的时候已经把女孩哄得好好的了。我真的很想会会这个女孩，到底是什么样性情的一个人！
　　2/15号是星期五，Q还是说去上班了。我一个人在家整理思绪：从那天晚上发现Q有了外遇，到他假期结束开始上班，期间只有短短4天时间，这4天里我想办法查了Q的手机，没有发现Q的聊天记录，但是拿到了三张照片。我也计划着要黑了Q的那老号，我知道Q的基本信息，他那QQ是什么时候申请的，我的两新QQ号都想办法让Q加进去了，而且都聊过天再加上我原来一直用的QQ号也是经常和他在聊天。而且自己家的电脑也是Q常用来上网的地方，我觉得能通过账号申诉拿到密码的机率挺大的！　　我开始有一种快接近真相时的兴奋和不安。总之交杂在一起的感受蛮磨人的。16号的凌晨，我爬起来上厕所的时候，到书房去账号申诉了。我都想好了，如果Q醒来，我就说自己就是睡不着，就是想上会网，反正我就是个任性的老婆。申诉完后，我继续上床睡觉，Q没有醒。我心里很忐忑，不知道能不能申诉成功。16号星期六，Q不上班。昨晚没睡好，但我7点主起床了，我没刷牙就跑到电脑上收邮件看申诉有没有成功！结果是：成功！！　　心里有点激动，我先没有点进去改密码。洗涑后做了早饭。然后叫Q起来。Q很不情愿说周末让他再睡一会儿。我说：你要去婆婆家接小宝回来过周末，过了这个周末我也要上班了。Q没法就起床，吃过后出门去婆婆家。Q一走，我就坐到电脑前，开始改密码，然后进去。QQ里没有几个人，大部分是我认识的，但是不熟悉。我挑了几个进她们空间看看，没有什么大发现。有点失望！有点无奈！后来我就一个一个找他们聊天，无论在线还是不在线，给每一个都发去：新年快乐啊！然后有些回复的也是同样的新快乐！但是突然有一个回复：亲爱的，不是说好不用这个QQ号了吗? 我眼前一黑，血开始沸腾。。。
　　@蛋蛋已经被注册了 20楼
10:53:07　　别再发了,看的恶心死了.....　　原本觉得那个灭灭确实蛮可怜蛮无辜的....　　被小三翘了墙脚....　　也被阿姨妈妈那种恶心的桥段觉得小三真可恶.....　　后来去爱卡看了灭灭的倒钩贴.....　　我觉得,三个人都是一路货色....　　都不是好东西..........　　还有,别再用高贵的上海人....下贱的苏北鸡这种词汇了.....　　篱笆上那些恶毒的字眼.....各种喷.....篱笆不是我的大本营阿.....　　我帖子都不敢回复......　　......　　-----------------------------　　敢问您的三观在哪里？灭灭本来就是很单纯没心眼的姑娘~遭遇小三遭遇老公出轨~她做了什么了？她有去腹黑的计划财产问题么？难道被三了还要对三客客气气的？你这是什么理论呢？　　你说天涯公正那OK~我就把原故事贴过来看看大家怎么评论的！至少灭灭自己做了什么她会去承认！她就是一个容不得背叛的单纯姑娘！你看她做了什么？我们在篱笆上也没少说她~太没心眼了！才会被三这么玩弄被老公这么欺负！　　原帖的评论没有人说过上海多高贵盐城多差~只是针对三她个人而已！
　　@蛋蛋已经被注册了
10:53:07　　别再发了,看的恶心死了.....　　原本觉得那个灭灭确实蛮可怜蛮无辜的....　　被小三翘了墙脚....　　也被阿姨妈妈那种恶心的桥段觉得小三真可恶.....　　后来去爱卡看了灭灭的倒钩贴.....　　我觉得,三个人都是一路货色....　　都不是好东西..........　　还有,别再用高贵的上海人....下贱的苏北鸡这种词汇了.....　　篱笆上那些恶毒的字眼.....各种喷.....篱笆不是我的大本营阿.....　　我帖子都不敢回复......　　......　　-----------------------------　　@灭灭的小伙伴们 40楼
11:56:21　　敢问您的三观在哪里？灭灭本来就是很单纯没心眼的姑娘~遭遇小三遭遇老公出轨~她做了什么了？她有去腹黑的计划财产问题么？难道被三了还要对三客客气气的？你这是什么理论呢？　　你说天涯公正那OK~我就把原故事贴过来看看大家怎么评论的！至少灭灭自己做了什么她会去承认！她就是一个容不得背叛的单纯姑娘！你看她做了什么？我们在篱笆上也没少说她~太没心眼了！才会被三这么玩弄被老公这么欺负！　　原帖的评论没有......　　-----------------------------　　确实"单纯",单纯的偷QQ号,单纯的发倒钩贴,单纯的把小三的奶罩照发出来....　　真尼玛单纯........　　搞臭一个小三其实是大快人心的事,因为那女人看起来本就不是什么好货色....　　只是那个原配太"单纯"了,单纯到网上这么多小三帖就单纯的灭灭最火爆.......　　围观群众而已,不要针对我了...也别回复我了....　　我TMD现在连围观都不敢了.......　　OVER.......
　　OK~尊重你的意见不回复你~　　看来是个玻璃心~或者说是圣母了　　继续发故事
　　接起Q的电话，他明显压着火气，低声说：我还是不把小宝带回来了，你在家，我马上回来！挂了电话，我这次连哭的力气都没有了，只有经历过才能知道，当你爱的人，为了别的女人来教训你的时候那是哪样的一种屈辱！我忍气吞生这么多天，我为的不是这个结果！明明是你Q错了，你哪来的气势要回家来质问我！凭什么，就凭我爱你，你就能这么无法无天嘛！我体会到人在极度生气的时候，脑门会疼，心脏会疼。　　我打Q的电话，Q不接。我就发了条消息过去：请你搞清楚，是你在外面做了不要脸的事，是你人品低下，没有责任心，你凭什么要回家质问我？我不会在家等你，你自己想清楚自己的行为！我有点想嘲笑自己了，我收拾着东西，心想不能他让我在家等着我就在家等啊！老娘那么没骨气吗？可能是收到短消息了。Q打电话过来，我接起来，Q说：是我的错，我回家会向你交代，但是你那样去威胁一个小姑娘，辱骂别人，你不觉得自己很没素质吗？我用吼的：我是没有素质啊，你今天才知道啊！我就说我该说的。然后挂上电话。我拿上家里的备用钥匙，拎上包就出门。　　我家住在7楼，出了门我就往8楼跑，然后蹲在那等Q回来。过了20来分钟，Q回家，外套也没有穿。我见他开门进了屋就赶紧冲下楼，连电梯都没有搭。一口气跑到地下一层，开着车就跑出小区。跑出小区后，有点没有方向，不能回妈妈家，而且我住在浦东，我家在宝山，太远了。最后决定约闺蜜M出来。人生中确实需要一两个闺蜜，有时候需要人陪，但发现没有人能出来陪着你的时候，你会觉得更凄凉.
　　看到对方接话了是个QQ网名叫“HANHAN"的人（不想点得太清楚）我当时就热血了，几个夜晚的失眠，几次频临崩溃抱着自己哭，几番周折连自己儿子都利用上了就是为了查到你！好很好，这个亲爱的唤得好！当时所有的怨恨，对Q的，对她的，全部涌上心头。我没有了语言的组织能力。很直接了当的回了话过去：我是你嘴里那个亲爱的身边的正牌太太。然后我等她回复，等了很久，可能有五六分钟，当时觉得五六分钟真的是好漫长的时间，她没理我的时候，我就开始打开我的微博，找那几张照片。　　现在回想一下，那女孩可能也是惊了一下，然后用五六分钟的时间在思考如何应对吧。终于收到她的回复：你好，姐！可能你误会了，只是Q大哥的一个普通朋友，平时大哥老开玩笑来着。叫亲爱的，是叫着玩的。我回：什么姐，请不要攀亲带故的，我可不想和你这么不要脸的扯上什么关系。你知道吗？你的行为叫下贱！！！我已经发现你和Q在另一个QQ里面的聊天记录，连照片都下下来了。然后我就把照片在QQ上截屏发给她。她那边又是一阵沉默。然后就下线了。但是我已经在气头上了，觉得我应该再骂她几句阴狠一点的。我尽量的组词造句，又想不到什么特别好的词。就索性按着自己的脾气发了句：你妹的，既然做了就有点担当，躲起来算什么！会让你们好看的！我还想着要发点什么话过去，我的电话就响了，我冷笑一下，这么快就通上气了吗？
　　[第203楼gery0618　　感同身受的默默心痛 lz几岁了我觉得你很坚强勇敢]　　我80年的。只是写了个开头，我自认为的那点小聪明，其实并没有给我带来多少好处。我是太自负了，刚发现小三的时候，我还一直觉得自己可以让她后悔。其实对方比我聪明。我那点小算计，真是班门弄斧了！　　--------------------继续------------------------　　M的电话一接通，我就忍不住哭哭啼啼的说：我到你楼下来接你，不管你空不空都陪我会儿吧。M在那嚷嚷：你哭什么啊！你上班恐惧症犯啦？我说：不和你贫，你收拾一下自己吧，我20分钟后到你们小区。刚过完年，虽然是周末，但很多公司周末都上班了，路上很空，这种时候我脑袋还很贱贱的想，一样是星期六，一样是这个高架。只是那天是我们订终身的日子，而今天，是我们大战暴发的日子。接下来的路，我们会走成什么样！　　到了M小区门口，她已经在那里等着了。平时约会有拖延证的一个人，今天难得表现这么好！M一上车，感觉到情况不对，我这一路哭过来，眼睛已经又红又肿了吧。M抱了抱我，让我先把车停到一个小路上，然后给我湿巾让我整理一下自己。然后说：说吧，怎么把自己弄成这样了？这个时候，Q又打电话来，一路上已经有十几个未接电话了。但是没有短信。M瞧了一眼，心里应该也明白是两口子吵架了。笑眯眯的说，你们也吵架啊？应该是你的爱妃哭啊，你个流氓头子哭什么啊！我没心情开玩笑，认真的对M说，我的家散了，Q不再是那个Q了，我以后没有家了。然后眼泪又出来了。
　　哎，一声叹息
　　[第223楼酸辣汤是我爱　　好难过。抱抱楼主。你在天涯上也发了吗？]　　是的，昨天在天涯上写了一点，后来一想，他们可能会上天涯。我就不写下去了。　　至少Q是不会上LIBA的。　　-----------------------------------------　　我告诉M事情的经过，也告诉她刚发生的事情。我问M，我是不是应该根据那个女孩的照片，查出她的公司，电话，住址等等信息？我要去买些个高科技的产品什么手机****，什么针孔摄像头，然后满屋子偷偷装好，再买个高炮有必要时追踪拍照。。。。　　M打断我的话：然后呢，然后你想怎么办？你查这些干嘛？你年终奖发多了啊？你有些个私房钱还不如把自己养得好点，逛逛街，做做SAP。去搞那些个不可能的事情干嘛？亲爱的，自己心情好点，你这几天到底是怎么过的啊？把自己整得人不人鬼不鬼的。你稳一稳情绪，我陪你SHOPPING去。　　我说你好俗气啊！什么失恋了，被劈腿了就要SHOPPING去。　　M说：大家都这么样，说明这个方法有用。你就应该早点把这事情告诉我，你去主动找那小三做什么啊！这一步就是走错的，你要忍一忍。　　我说：怎么忍啊，你不是当事人，不能体会，我能这么沉着冷静，把小三拎出来了再爆发大战，已经属于世界领先水平了。和你说这事觉得丢人，就没想太早和你说。　　M: 丢什么人啊！你硬撑着，撑出问题来。走吧，我们好好合计合计。　　那天我就由着Q一个电话一个电话的打。后来M也接到电话了。　　M说：喂Q，新年好啊！　　Q：新年好，在忙什么呢？　　M：在楼下买点小菜啊，Y（Y是我）在吗？叫她出来玩啊！　　Q：喔，我和她说，那你先忙，空了我们一起出来聚聚。然后挂了电话。　　一直以为M是火炮型。没想到这么滑头。我说你表现也太好了。M：要是Q知道了你把你们的事还和外人讲，肯定不开心，闺蜜不能害你。你晚上还是回去吧。你想想好是还要这个家还要Q的话，就摆下了态度，把Q赢回为。　　其实，话大家都能说，但是有了芥蒂的两个人，真的还能走回去吗？我对这个不是很有信心。但我必需承认的一点是：我爱Q，那种平时在一起时可能还不能那么深刻体会，但当真到要离去的时候，自己的心会告诉自己，这10年的感情，我投入了多少心血在里面。我曾经以为Q爱我比我爱他要多。我曾经无比得意。但原来，这10年我除了在大学时谈过次恋爱，Q是我唯真真正正深爱的人。而且那种爱还有依赖在里面。就是你不在，我不知道下一步是先去吃饭好，还是先洗衣服好，是先出门，还是等会出门。你不在，我的生活都乱了。
　　[第233楼YaYa琳儿　　LZ，我看你前面写的说你要去你妈妈家，所以让老公把车给你开，这里说你老公开了车冲出去找你，而你又开了车去接闺蜜，不明白。。。。。。。]　　可能写得乱，你再看一下，我的意思是：　　早上我把Q支到婆婆家去接小宝　　然后我和那女孩QQ聊开了，Q知道后打电话给我说不接小宝了，要冲回家和我谈。　　我不想在家等他回来，就拿着备用钥匙（车的另一把钥匙），躲到8楼（我家在7楼）等Q进屋后，我再偷偷一口气冲到地下一层，开了车去接闺蜜。　　--------------------------　　[第230楼mil　　lz我好心疼你！你能那么淡定的一步步引蛇出洞 如今还淌着血的记录下来 希望写下来对你是一种解脱！走出q的生活！你应该得到更好的！]　　从知道到现在已经6个多月了，放与不放间徘徊。后来觉得放可能是给自己一次机会。　　我一直在想整个事情的发展过程中，到底是什么让事情变得不可收拾。与其不停的想，还不如一口气把所有的事情写出来。
　　听了闺蜜M的话，我想想也是的，我家我为什么不回去啊，就是真的回去又吵了，也要是Q去睡书房。我开溜干什么！然后，我就饱饱的吃过晚饭在晚上8点钟的样子回到家。　　一回家，我看到Q坐在沙发上，我一开门进去他就紧紧的盯着我看，我被他看得有点发毛。就先开口了：你还有什么要说的吗？　　Q声音不大，但听起来很冷的说：Y没想到你心眼这么多，什么下三烂的事情都能做的出来。　　我一听，怎么又是这种调调，我这辈子欠你的啊Q。我没好气的说：你把话说说清楚，什么下三烂的事情？下三烂的事情不是你在做嘛，出去滚床单的人是你，不是我！　　Q：我对不起你，但是你用不着去网上发人家小姑娘的照片啊！被熟人看到了，你让人家怎么呆得下去？　　我说：你脑子有病啊，我发什么了我，我不就是在QQ上说了一句你下贱嘛！这个也不能说了？　　Q：我现在不是和你在说QQ聊天的事情，在QQ上你骂她什么你自己心里清楚！你心情差，但是你做事情不能这么绝啊！你看看你干的，难道这些不是你干的，你消息一天，原来是去做种事情去了！　　我看了Q递给我的手机，上面是那女孩发的一个帖子的截屏。上面有女孩只穿BRA的照片，还有些不堪的辱骂她的话，帖子的标题叫：“凤姐胞妹，遗落人间，勾三搭四，耻为人”！我一看急了：我说一天都和M在一起，我哪会去做这些事情，在一起这么多年，我就觉得我是这样的人？　　Q：你说起谎来还像真的一样，今天我打过电话给M，你根本没和她在一起。要么我现在再打电话给她？　　我说：那是因为她不想让你知道，我把我们的事情和她说。他觉得你知道后对我反而不好，你今天中午的时候打电话给她，我也在，M说她在楼下买小菜，但其实她和我在一起。　　Q：我打过电话后M就打电话给你了吧，你们两个一直是一唱一和的活宝。　　说着Q就拨通了M的电话，开了免提问M，今天你和Y在一起吗？　　M还是很无辜的说，没有啊！　　然后Q就挂了电话，都不给我一点说话的空间。Q挂掉电话后，M就打电话给我了。Q说：接啊，人家来通风报信了。　　Q那个表情，就像是一个抓到老婆偷人的样子。我突然觉得这场闹剧太可笑了。我现在在证明什么？如果一开始Q就选择相信那个小三的话，站在小三的一边。我又需要去证明什么。我有点想笑，这个就是我生活了10年的男人，现在和外面的小三一起，在欺负自己的老婆。Q你难道不知道，我也会伤心吗？你在安慰你的小三的时候，你不知道你的发妻如凌迟般痛苦吗？　　M坚持不懈的打了几个电话，最后我还是接了，按了免提，　　M：Y你在哪里啊？还没有回家吗？Q刚打电话给我了，我应该送你回来的，你在哪？别想不开。。。。　　我说：M，我在家，我家的Q说我今天在算计她的小三呢。　　M：Q, TMD不是个人啊！他还有种来质问你？！！！　　我说：因为现在我是个外人了。　　和M挂了电话。Q在一边说：你白天真和M在一起？　　我说：是不是你现在觉得我们两个一起干的，合着伙来欺负你的老婆宝宝？　　然后，我再也没有力气继续和Q说下去。我进了房间，把被子扔了出来，然后把房门锁上。在与Q的争吵中，我没有哭，可能因为太生气了，可能因为在那种情况下，自己还在维护自己一点点尊严。但一个人的时候，我开始忍不住哭起来。后来用M的话说，这人性子吃闷亏！我就应该在Q面前梨花带雨的哭。我说我哭起来就是咧着嘴，一把鼻涕一把鼻涕的流，没你说的梨花带雨那种腔调。
　　[第250楼Freedom.L　　楼主，你放手了……？]　　现在协议书都写好了，就差最后一步了！　　我心里有恨，我没有那么大的心眼。其实我不和Q在一起，我也不想小三上位的。这是大实话。因为小三做了太多我不能容忍的事情。　　-----------------------------　　我不知道那个小三H的帖子是怎么出来的，我那天晚上用手机搜了半天也没有收到有这么个帖子。你就是删帖也没这么快吧。总之，这事情，我觉得应该是被H摆了一道吧！如果这个是她自导自演的一出戏，那这个太腹黑了。对方十级功力，直接把我一震出局。　　晚上M听了我的描述过后，直接在那骂骂咧咧，说这世道，是不是有小三培训班啊，这毕业出来的人这么能算计原配！和M一起骂骂那小三发泄一下心中郁闷，觉得舒服了很多！我理了理思路，我觉得最后Q可能也觉得自己做的太过分了。如果我再去为这件事情和他吵不是正中H的下怀吗？但让我当什么事情也没有发生，还是和Q一起生活，我肯定是做不到的。　　于是接下来的日子，我们开始了冷战。每天都能看到对方，有时会礼貌的打个招呼，但是也仅止于此。Q开始了睡书房的日子。我每天也是正常的上班下班。不知道如何面对问题的我，就用这种方法，暂时逃避着。
　　-------继-----续--------　　男人和女人的想法不一样，女人喜欢的女人，一般男人不喜欢。男人喜欢的女人，一般我们女人都不一定看得惯。另外男人都喜欢年轻的女孩，男人在遇到年轻的女孩时，就忘记了陪他们走过风风雨雨的原配们，曾经也年轻过，并且把青春都陪给了他们。　　我和Q的冷战持续了个把月，但晚上我们还是会一起去看小宝，陪他玩，不是每个周末都把小宝接回来，但是至少在公公婆婆面前，我们还是好好的两口子。有时我和小宝玩闹在一起的时候，Q会在一边静静的看，有时会拿手机拍下照片。我很少对他笑了，其实那时我思考的最多的问题就是，我要不要离婚，我也问过Q这个问题。他说别谈这个事情，我们都冷静一些。因为自己心里也说不清什么想法，所以日子就这么过着。有时我“睡着”的时候Q会进来，在我床边坐一会，我很想留下他，其实我很没用的，门不锁了意味着什么。。。呵呵，只是拉不下这个脸。　　我尽量的不去想H的事情。Q也看似正常的上班下班，有时晚上会晚点回来，他会发消息给我。我看了也只能是笑笑，如果我说不准晚回家，你会听吗？之前偷Q的那个老的QQ号，他后来一直没有拿回去，我还是每天都会去上，我每天都会不由自主的去看Q那个新的QQ号上的签名，但是后来没有签名了。我也会去看H的那个QQ号，签名倒是改得很勤快，无非就是小女子喜怒哀乐。看了我莫名生气。我新申请的QQ号，主动去加了Q那个号里面的所有人，我说我是Q的太太，有些人同意添加，有些人没理我。其实在做这件事情的时候，我觉得很丢脸，在屏幕对面看到我添加请求的那个人会怎么想我的行为呢？会去问Q吗？但是Q倒是完全没有提起这些事情来。除了那天的大吵之后，我们又平静得出奇。
　　我空的时候就沉迷于研究Q的那些QQ好友，进他们的空间，几百几百条的说说，我都一条一条的看，然后看评价看留言，看是不是有H的足迹。一点一滴，我知道了哪些人是H的同事，查到H的公司，然后通过公司查到了手机，邮箱，等等信息。只是正如M所说的，知道了这些信息后你又能去做什么。还不如自己开心的过好自己的日子。你没有出手，对方都要自残一下，你要是有点动作，那你是要被她不知道用什么方法玩死了。只是我还是仔细的把收集到的H的所有信息都记在那个小本子上，放在公司，怕拿回家被细心的Q发现。　　我不知道自己到了这一步，做这些事情时还会有做贼心虚的感觉。感叹自己没什么出息。有一天，我发现H的签名改成了：其实活着一点意义也没有。我不知道这个签名意味着什么，我只是还像往常一下过着这几乎让人窒息的日子。我是在等Q先开口吧！冷静的话，一个月也够了，给了对方一个月的思考时间。我当时就在想要是Q提出还是要离婚的话，我就要小宝，要房子，要车子，Q你给我净身出户！我还想，如果你和H在一起的话，我就给H的同事每人发一张H的照片，说她当小三。我每天睡觉前这么恶毒的想一遍，然后觉得心情舒畅一些了，就睡觉。有时上厕所路过书房，看书房没有关门，我会偷瞄一眼里面有没有手机或者电脑的光线，看到没有心情就会舒畅一些，有时看到好像有，或者门关着，我就会不死心的睡前上三四次厕所。
　　一个月这么过去了，一个月里我没有回过妈妈家，在同一个城市，我难过的时候会想爸妈，但我亲妈眼睛比较毒，或者说我是从她肚子里蹦跶出来的，我有点个什么小变化，瞒不住她，只能说最近忙。但忙啊忙，一个月过去了，亲妈再也忍不了我这个不孝女对她的漠视，打电话给Q，让他周末带上小宝一起去家里吃饭。打电话时我在房间（我一般在家就是回房间），Q拿着电话到房间当着我的面接的，接完后说：你听见了，周末到你家吃饭，要不妈要生气了。我说好，她主要是想小宝。Q突然说：我们谈谈吧。我停了会说：好。Q开门见山的说：你恨我吗？我说：恨！心想这么傻B的问题，难道你以为我会像小三那样抱着你的腿说我爱你所以你做什么我都不会恨你，脑子里放映出我抱着Q的大腿的样子，觉得真恶心，我一不小心总会YY一些画面。这就是M为什么会说我是流氓头子，因为我太能YY了。　　可能Q见我眼神又处于放空状态了，咳了一声又说：你总是一付地主婆的样子，有时和你在一起，我会觉得很累，你狮子座还真有点像头母狮子，强架于人的时候，我真的气得要跳脚。但是我对这个家对你还是有感情的。其实我知道我自己的脾气，但在这个时候Q还在提这个问题，把事情先扣到我的头上，我就挺不乐意的。我就虎着脸不说话。Q见我这样就说：脾气又要上来了？你听不得别人说你不好，你非要活在赞美声中吗？没有谁欠你的，要被你指挥来指挥去。我能包容你的也是有限度的。
　　我不说话，我知道我逞强的性格，现在说出来的肯定没有好话。我忍了，我在心里默默的唱两只老虎两只老虎真奇怪真奇怪。。。。。这样可以分散注意力。Q认为我又开小差去，其实我是不想向你发火。　　Q说：H这个女孩子不容易的，一个人在上海。什么事情都自己做，平时受点委屈都自己咽下去，在H这件事情上，是我的问题，我对不起你们两个女人。有一次公司间活动，H唱了首歌“我想有个家”自己都唱哭了。后来她小心的问能不能送她到地铁站。我就让她上车了，可能当时就对她映像不错的，和你的性格有点像，但又有点不一样，她比你柔和很多。车上聊天我知道她妈妈腿不方便，她爸爸时常会打她妈。她最心疼的就是她妈。　　我很想回一句;然后你们就聊到床上去了？但是忍住了，继续咬牙唱两只老虎。Q继续说：一来二往他们的接触多了些，有时下班了会一起去打羽毛球。　　我打断他：那你怎么不叫上我一起去，是不是那时候，就想着要发展些什么了？　　Q有点尴尬，他说：他突然发现被一个女孩大哥大哥的叫着，平时总笑嘻嘻的，没有什么脾气，相处很舒服。觉得和她在一起疏解一下工作压力，以及来自于你的压力。挺好的，我甚至觉得有这么一个朋友不错。　　我不接话，让他继续说下去，我要仔细把这些信息都记在脑子里。　　Q说：我知道你现在已经忍不住要发火了吧，我先说一句，我不能放弃这个家。我发现其实你比表面看起来的要在乎我。　　我问Q：那H呢？你爱她？　　Q叹息：是的我是真的挺喜欢她的。　　我又问是爱？　　Q点点头说：那种，是爱吧。　　我问：那我呢？　　Q说：你是我的责任，曾经我也爱你，但不知道什么时候开始，我很久没有想过这个问题了。　　这是实话。时间长了，年纪大了，什么爱不爱的，很少再想了，有些关心啊都成了习惯了。我想这就是左手摸右手的感觉吧。唉！写不下去了，其实这段对话是我最难受的，一个男人承认了对你没有了爱的感觉，只有责任。又表明了虽然会回来这个家中，但面对外面善良的小三的那份难以割舍的爱。我TMD真想抽你！
　　[第408楼piggywrong　　对不起LZ,一早来看到这个帖子，心里的痛排山倒海地涌上来，感同身受，忍不住想要诉说，狂回了好多]　　谢谢你，希望你能化解。　　这段经历，我走到今天这一步。有几次我觉得已经到了无法承受的地步。　　这些只有同样经历过的才能理解。　　有时常想吼一句，TMD带着你的真爱爬出老娘的视线。搞得我是法海，扣着个许仙不肯放一样！　　-----------------------------　　从发现Q出轨，到双方默认重新开始，其实只有短短的个把月。但我感觉已历尽沧桑。我变得很少和Q开玩笑了，也没心情搞些个小聪明逗Q了。我们就是平静的过日子。当然用后来Q的话说，我平静的外表下一直有一颗悍妇的心，想着法的折磨他的小甜甜。自从H的QQ签名改成：其实活着一点意义也没有，之后这个签名就再也没有改动过。但是万能的QQ啊，它有一个功能叫做好友推荐。我手握Q那个老号码，那个号码里有着H的同事。作为好友推荐，我又得到了一个H的新QQ号。当然这个QQ号低调很多，连空间也看不到。但是我还是能知道这个就是H的新QQ号。当然也有可能，这个QQ号只是用来工作联系的，和Q之间的来往会申请新的QQ号。但不管怎么样我还是把这个新发现记在了小本子上。　　我就是这么无聊的收集着H的所有信息，有用的没用的。我那时知道Q是有MSN的，以前我们就常聊。以前MSN还有空间，后来就取消这个服务了。我有时候睡到半夜会这么灵光一现。我就开始琢磨着要偷Q的MSN了。先研究怎么偷，发现MSN是有个保密邮箱的，可以重新设置密码。Q的保密邮箱是个126邮箱。　　到了这个时候，我挺恨自己为什么在和Q关系很好的那个时候，不多注意一点他用密码的习惯。因为现在QQ啊，邮箱啊，MSN啊，微信啊，微博啊，银行卡啊，各种密码怎么记得住，所以一般都是会用一样，或者差不多的。我那时就重来没有想过要偷偷记住密码，那时的Q根本不防备我的，如果我在他输密码时瞄上一眼，那将是多么美好的一笔财富啊！哪像现在得到个密码要动多少脑子。
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　　酝酿了几个晚上，我决定用最直接的办法。我那时给几个猎头发了个人简历，那几天一副专注于找工作的状态。慢慢的猎头会打电话给我，我一般都让他们到晚上的时候再打过来，我们详谈。这样，Q常会看到，我在家接猎头的电话，聊着薪资。这想这一点应该是我能甩H几条马路的地方。　　有天和一个猎头聊得不错，他推荐了家公司，要发对方公司职位概述过来，我等的就是这个机会。当时Q也在，我就在电话里说我给你邮箱给你邮箱。然后一副慌慌的样子，就随口把Q的邮箱报给那个猎头了。Q说你怎么还是老样子，遇到事情的时候就乱。我说吃过晚饭，你开一下邮箱。Q说好的。看Q那坦然的样子，我想那个邮箱看来是没有什么问题的。　　我一直说他是比较细心的人，不会在很多地方留下痕迹。Q开了邮箱，我故意慢半拍进去，其实是给我妈打了个电话，我妈一直觉得我最近心情不好，但我没说，这次打电话给她，就直接说最近心情不好，又想着要换工作的事情，比较烦。我妈问：跟Q还好吧？我说妈你打电话给Q吧，不要问我，然后我就挂了电话。这也是给他时间，如果邮箱里有问题，也希望他有时间处理。但Q不一会儿就叫我了，看来是没有问题。他说你看邮件吧，又是很坦然的样子，好像是在告诉我他是正人君子。我就打开猎头那个邮件，猎头果然很尽心，打完电话就发过来了。　　我就看着邮件，说我把邮件转到我QQ邮箱慢慢看吧。这时我那亲妈果然打电话给Q了。Q本来还在书房接电话的，我妈那边可能问到Q和我关系好不好这种话题了，Q就转出去接电话，因为没脸在我面前撒谎。我了解他，肯定出去和我妈甜言蜜语去了。Q一走，我迅速打开手机，我在手机上已经准备好了只要按一下最后一步确定。按完确定，我思考着会不会MSN需要点时间才会发密码重置的邮件过来。我就走到客厅，坐在Q的边上，轻轻提醒他说：我没和我妈说什么，你不要自己交代了。他笑笑比了个OK的手势。还摸摸我头，那个时候我还是长头发。我看他们聊得蛮好，就去烧了些水，对Q说，等下灌一下热水喔。然后再回书房，发现密码重置的邮件早发来了，MSN效率很高，我是自己多心了还跑出去拖延一下Q。我把邮件转到我QQ邮箱里。然后把Q邮箱里的彻底删除。
　　拿到密码重置的邮件后，我就开始犯愁要不要去重置。我又开始犹豫这样做可能会打破目前的平衡。我必须在1个小时内做出决定。我在阳台收衣服也想着这个事情，我去洗澡也想着这个事情，我心里太好奇了，我想像着里面有多少内容是爆炸性的，我又想着我看到这些东西时，会不会情绪失控。然后我又翻出H的照片看了一看，觉得还是比较平静的。就这样感觉心里有好多蚂蚁在啃啊啃。然后一直坚持到Q去洗澡，我还是忍不住去改了密码。然后快速的登进去看看。没几个正经邮件，都是些广告。而且从那些未读的广告邮件来看，Q已经很久没有打开这个MSN了。　　我关掉MSN，决定明天白天再去研究这个。然后，我很晚了都睡不着，在想着这个事情，躺在身边的Q已经迷迷糊糊入睡了，我仔细的看着他，我想我可以在很很多很多人里一眼就认出Q来，不知道H能不能做到。我知道Q的所有衣服尺寸，不知道H知不知道。我一听脚步声就能知道那是Q，不知道H能不能做到。我靠近Q，我说老公我爱你。Q迷迷糊糊的拍拍我说快点睡觉吧。我仔细的看过了MSN的邮箱，也只找到了H的一封信，我想是不是Q舍不得删除呢。　　我把邮件正文贴出来：　　----------------------------------------------------------------------------------------　　亲爱的daniel 很意外能收到你的邮件，其实对于你能不能再联系我，我已经不再抱有任何幻想和期待。 对你工作上遇到的麻烦导致心累体累我很是心疼，或许以后我们不再见面，那我宁愿你一切顺利安好。 每个人在工作中生活里都会遇到坎坷和波折，但我相信你一切都能迎刃而解，凡事得过且过 该争取的还是会努力。 就像我爱你想和你在一起，我很努力 很尽力的想去挽救，但可能结果不会令我满意，我会放弃但不代表我对你的爱消失。期待总是和美好关联，我每天会在台历上画圈圈...曾经为你哭过 但是现在可能不再哭而是无畏的伤感，时间挺折磨人的！亲爱的请看开一切不好因素，抬头看看满天彩霞 即看遍天下风波，让心放松 人生短暂请让你自己幸福快乐。我明白你对我的承诺或许也不能再兑现了，我也仔细想过，这么短的爱敌不过你们那几年的深似海！是啊，春天来了大自然都苏醒了，放慢脚步欣赏身边的美景 等一等后面的人。 还有就是，我爱你并不在乎你把我带入到什么样的混乱生活里，我相信你是喜欢过我的 潜意识里你还是会保护我的！ 亲爱的，请好好照顾自己！ 　　--------------------------------------------------------------------------------------------------------　　好吧，这是一个体贴的三。
　　http://www.xcar.com.cn/bbs/viewthread.php?tid=
澄清贴　　http://www.xcar.com.cn/bbs/viewt ... ;showthread=6650824
YY灭灭 　　http://www.xcar.com.cn/bbs/viewthread.php?tid=6344743
某H 　　http://www.xcar.com.cn/bbs/viewthread.php?tid=
　　------------------------------------继续------------------------------------------------　　我给M看了H写给Q的这个邮件。M的意见是说，这个小三以退为进呢。你最好是什么都不要管，不要闹。就和Q好好的过过日子，没事么出去旅游下，多拍些恩爱照片，直接放到QQ空间去。好好秀秀你们的恩爱！我觉得正解，那个时候我脑子里还是想把Q挽回的。觉得这对一个家庭是最理智的决定，当时我点牺牲小我成全大我的感觉。我和Q也确实抽了个周末，又请了天年假到HK玩了一圈。烧点钱，买快乐，我也不忘把照片更新到Q那个号的空间里，Q对这些也是睁个眼闭个眼。　　我和Q的关系慢慢有些回旋的余地。其间，H的QQ签名开始有点匪夷所思。都是一些佛语。看破之类的。也有一些简单低微的快乐什么的。有时呢又是天气变化重感冒。有时是生死关头走一回。我想这姑娘应该是一个人的时候，伤感了。　　就这么到了4月份，天气开始暖和了，我和Q会带着小宝出去玩。有一天经过KFC的时候小宝说要吃鸡腿，我说：小宝这个鸡腿吃了会长不高的喔！就一直这么高怎么办？　　小宝歪个脑袋说：阿姨妈妈说没有关系的啊！　　我心里一震，我说：小宝谁是你的阿姨妈妈？　　Q走过来说，小孩子的话，你追问什么啊，不吃就不吃吧。　　我拿出手机翻出一张H的照片，笑笑的问小宝：这个是不是阿姨妈妈啊？　　小宝说是啊！　　当时，我就觉得自己又一次的可笑无比。
　　作者：心无定所的哒哒 时间： 17:30:13 　　小黑的故事：注意是13年6月份发生的：　　小黑胖的帖子在此，http://www.xcar.com.cn/bbs/viewthread.php?tid=，你看果然没有超过两个月，6月份的事情。　　早在三月份出现的端倪，不知是谁暴露的，也许就是今天故事里的受害人：http://www.xcar.com.cn/bbs/viewthread.php?tid=　　今天发生的故事：http://www.xcar.com.cn/bbs/viewthread.php?tid=，大概是哪个侠女曝的吧。　　天涯上的故事，感觉真实性很强：可能是受害人的，没完。，应该是一个女侠特意留档的，较全。　　据今天故事叙述人来看，应该篱笆上的当事人自己的帖子最全最动人，可惜已经全部咔嚓了。　　=========================================================================　　以上来自爱卡上分论坛
　　我真的是怒了，敢动脑筋动到我的小宝身上。　　由于小宝在，我和Q压着声音吵起来。　　我：你这是打定主意给小宝找后妈了？　　Q: 不要又发痴了，回家在说，小宝还在呢　　我: 我要你现在就说，你不说我问小宝，小宝的话我信，你的话不值钱。　　Q：别闹了，乖！我们先把小宝送我妈那，我们再好好谈谈。不是你想像的那个样子。人不要动气。。。　　小宝还是看得出爸爸妈妈在吵架，两个人的面部表情一定很狰狞吧。就一个人在那说: 不吃鸡腿了，不吃鸡腿了。。。然后就开始哭了。见小宝哭，我心酸得不行。眼泪也下来了，我抱小宝到一个花坛边坐下来，稳了稳情绪。对小宝说：是妈妈不好，妈妈凶了是不是？妈妈等会儿给你买果堡特工好不好？　　小孩子的情绪一下子就转过来，说好，现在就去买。　　我说等一会会儿，妈妈先问你些小问题：怎么会叫别的阿姨叫阿姨妈妈呢？　　小宝说：因为阿姨妈妈一直来幼儿园接他的啊！阿姨妈妈给他买巧克力！还有可乐！还有鸡腿！还有奥特曼！　　我笑着说：那我们小宝就叫别的阿姨叫阿姨妈妈了啊？　　小宝说：阿姨让我叫的，叫了给我买东西啊！　　我说以后能不能不这么叫啊，这么叫了爸爸妈妈刚才差点就要吵架了，不信你问爸爸，他要不要你这样叫。　　小宝就问：是不是不能这样叫？　　Q看我一眼说：是啊！小宝以后不能叫阿姨妈妈。　　买了玩具，把小宝送回婆婆家，婆婆叫我们吃晚饭，我们一致表示要回去吃。然后就走了，我不知道婆婆有没有看出什么，但是那一天，我是一个臭脸。我伪装不了了！一到车上，我就开始哭了，我说Q我们离婚吧！　　Q说：不要说傻话了，事情不是你想的那样。其实我和H已经断了那种关系了。我想继续做一个好老公好爸爸。你一到月底总是加班，我有时也忙。H是个体贴的好女孩，她没有想再要和我纠缠不清，她已经很努力的在开始新的生活。开始找新的男朋友，进新的圈子。85年的小姑娘也是很急的。　　我说：你怎么知道这么多啊？找新的男朋友这事你也知道？　　Q说：H周围没有好的男孩子，她发贴在网上征婚呢，她开玩笑告诉我的，说把自己挂出去了。H是决心开始新生活。我也决心和你重新开始。　　我说：说来说去你们就是还有联系？小宝的事情怎么回事？　　Q说：我们只是在网上有一句没一句的聊聊天，无关痛养。聊天的内容绝对清白，我回去给你看聊天记录。　　我说：小宝的事，我在问小宝的事？　　Q说：我忙常没时间及时去接小宝，前段时间又开了一个新项目。所以H自告奋勇说带她去一次，然后以后我忙的话她可以帮个忙。她也喜欢小孩。她一直说特别喜欢我们家小宝。夸我们小宝有礼貌，长得帅！　　我还能说什么，自家的后防都被撬了，我一直被蒙在骨里。还自以为是的在一边秀恩爱。人家在看笑话吧。只能说H以这种方式，彻底的把我激怒了。也用这总方式第一次让我有了离婚的念头，不是犹豫，是真的对Q失望。我怕了过这种日子。我不知道有一天H是不是会慢慢蚕食我所有的亲人，我的婆婆公公是不是也会觉得儿子和H才是合适的。
　　这个事情后，我是直接去幼儿园找老师的。现在的幼儿园接小孩是凭一个电子卡的，刷一下卡就能进去。然后如果小孩认得接的人还有家长交待过，老师一般都是让接的。很多家长忙的么，都是家里的保姆阿姨来接小朋友的。除非你没有电子卡了，就进不了门。　　好吧，我确实不是什么善类，我没有伟大的情操，我没有容人的心胸。我打开我的小本子，那是我的秘籍，我收集的关于H的所有信息，我现在的所有想法就是H你要为你所做的付出代价。Q你不要再虚伪的宣扬什么真善美了。我这人就是看不贯你们这些个要立牌房的。　　我杀气腾腾的找M出来，M说她凭她敏锐的第六感就}