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二十一岁，我像你一样无所事事
毕业那年，我去苏州旅行。青旅主人是我的老朋友，他养了一只金毛，金毛整日瘫在院子里晒太阳，很是潇洒。我刚到的那晚提了一罐绍兴花雕，和朋友在青旅一杯接一杯地喝，金毛就在脚边窝着。
我们从近况一直聊到过去，聊到生病的朋友和结了婚有小孩的人，那是我第一次在外醉酒，醉后差点落进水池里。那天我们无缘无故地笑，就好似在情绪的河流中，光着膀子泡了个澡。
青年人进入社会总有一种虚无感，好似你向国家投怀送抱，就是个天大的阴谋。于是你开始反复追忆当年，恨不得一次性把青春透支掉。追忆当年真是消耗体力的事，它令人口渴、干枯、手舞足蹈、精神错乱，它明明不是酒，却让你醉得像条狗。
但我相信记忆是暗号，除了你，还会有另一个人懂。今晚的故事，很适合在晚风中读。 book君Last Summer Night 二十一岁之后，我开始独自出门夜跑。二十一岁之前，蓓蓓和我一起。
最后一次是搬到望江之后，那时候大三已经结束，下学期再没有课了。通常我们在傍晚时分从南门出去，7点半左右，绕过郭家桥北街，沿府南河到杳无人迹的河滨路，偶尔去东湖公园转转。
那天也是一样，稍有例外的是我们都不想回头，较劲一般跑得非常远，绕河整整一圈，最后经过竖琴状的一座大桥，琴弦上镶嵌星星点点的灯。我们站在桥上，并排，共同望见黑色河水之上，一片延绵的光点，已经无从分辨学校的位置了。
夜风有点冷，上空聚起苍灰的云，怕是要下雨，我们決意折返。一路走走停停，最后坐在河边喝酸奶，河在灯光映照下闪烁，明明灭灭，夏夜有风，河水凉湿的气味一阵阵袭来，搅拌着若有若无的植物腐败味道；天上没有星星，有亮晶晶的彩灯风筝。蓓蓓在喘气，蓓蓓在看风筝。
我在看蓓蓓。她穿一件字母图案的黑色NikeT恤，胸腔起伏，鬓角濡湿贴在脸颊，我们坐在暗处，借隐隐的路灯光，蓓蓓嘴唇上薄薄的一层绒毛上挂着汗水，蝶翅般轻轻抖动。她身后是黑色树影，郭家桥北街，通体闪烁的香格里拉大酒店，蓓蓓融在成都的夜色里。
时日愈久，奇怪的是，蓓蓓融在夜色中的这幅场景却像定格在脑海中，记得愈发清楚，好像记忆悄然为我保存下这一帧，容许我在二十一岁之后的岁月里往事回潮。
那也是最后的夜晚，七月之后我和蓓蓓甚至不再经历同个季节，我们开始生活在不同的时空，有差别的天气，截然不同的口音和鸟类。我离她越来越远，土地、流云、高架桥、晦暗不明的空气分开我们，肉身摇晃。在蓓蓓离开，我又回到成都的日子里，我常常梦到那晚的场景，蓓蓓变成黑桃皇后，变成柳树，最后变成鱼曳尾而去。而我惊醒，才发觉一切早有预兆。 炎热漫长的暑假不久便来临，我去凉山做田野调查，每天翻座山跟大爷大妈聊些有的没的，挨着村找毕摩、苏尼，墙上到处喷着“吸毒是违法，贩毒是犯罪”。我在午后的川主庙大殿发呆。庙中空无一人，光线昏晦，居士在隔壁的说话，声音飘忽不定，彩绘的佛像垂眉不语，顶上有一片瓦掉了，阳光射入，照到供奉祭品方桌下方的地面，形成一条椭圆光柱，我目不转睛地盯着，空气里灰尘浮扬。周围的一切都退场，世界只剩下我和那个光斑。仿若神迹，有俯仰一世之感。也有一次坐夜车晚归，车穿梭而上，在山道盘旋，四周黑魆魆一片，山中却零星有人家，散落着排列，转过一个弯，光点星罗棋布，我一下忘了在山上，恍然还以为是人家浮在江面。我觉得这些时刻都美，想告诉蓓蓓，但终归是没有说。也不知道蓓蓓在做些什么。再之后的某天，是在结束调研回到家中后，看到她在朋友圈放了和也许是男友的合影，我合上手机，九月只身去了北京实习。
那是2014年下半年，人世的蹉跌不平初露端倪，蓓蓓交了男友，家中亲人死亡与病重，毕业后的规划尚不甚明了，想到未来令人丧气。我在黄昏时分倒在床上，盯着天花板，从未拉严的窗帘中感到光线一点点暗下来，夜迭代黄昏，室内的桌椅衣柜的轮廓随之渐次模糊；黑暗中继续盯着天花板，天花板越来越高，怀疑自己是在不断下陷，我攒足力气却依旧不能起床。拉开窗帘一角朝外看，住的地方偏僻而荒凉，只有对面一座住宅楼孤零零地耸立，灯光鬼火一样。
广告公司的实习看来并不适合我。我的策划案写得糟透了，几次之后，主管终于丧失了最后一点耐心，对我拍了桌子。我却也不怎么生气，好像人生变成漫长的忍受，全身的痛觉神经被悉数拔除，外界的声音来自遥远之境。事实上我感觉不到写好写坏存在什么差别，把一份无聊的策划案写好有什么意义吗？我对此颇为怀疑。同事们大多名校毕业，因而难免持一种精英的观点，热衷讨论人的履历，以有趣聪明自居；妆容妥帖，坚持健身，喜好臧否近期电影与明星事件。我感到厌倦，觉得大多不过虚张声势。拖拖沓沓不愿工作。好几次在去公司的431路上被座位抓牢，竟然没有下车，车开过三里屯，开到了工体，直到东四十条。窗外是没有边际的雾霾，我想这辆车永远开下去，没有终点，将我从真实的生活中悬置。
我似乎被放逐在河的那一岸。八点下班到家，倒在床上睡去，梦见蓓蓓，蓓蓓穿一件黑色t恤，转过身去。这些心事无从和她说起，沉默是横亘我与蓓蓓之间的黑色深潭，无人投石打破，鸟鹫盘旋低鸣其上，而巨塔沉默，从始至终。我在笔记本上写：北京寒冷而干燥，每天早上要在脸上擦一层厚厚的乳液，想念成都的夜，想念空气里的水汽，总是覆云的上空，想念空气里花椒和豆瓣的味道，走在路上没人喊我妹妹。
这样昏昏度日挨到11月，回家准备出国的材料，打定心思去学创意写作。申请材料交了新写的一个剧本，叫做last summer night，加不加“the”犹豫了好久。我中午起床，下午处理各种申请材料、办手续，傍晚出门遛狗。直到听到那个消息，那是3月20号，我飞快买了回学校的机票。
再一次回到学校蓓蓓已经不在了，而我再过三个月就要毕业。春夏之交，傍晚没有太阳，但明亮，一切清晰得暴露在天光下。清凉有风，乌鸫在房顶上走。小北门卖冰粉的阿姨不在了，时过境迁，离开半年之后我对学校些许陌生。旧朋友心领神会般避免同我谈及蓓蓓，刻意绕开相关话题，而许多事剥离掉蓓蓓的在场，似乎已不再完整，与我的记忆有了微妙的隔绝感，无法咬合而陌生起来。一来二去，我生出倦怠。似乎生命的一部分被生生抽走，颓然倾圮。我被一种无法摆脱的丧失感笼罩。
终日游荡，喝酒吃肉。我像所有的毕业生一样无所事事。参加了几场本地观影会和签书会，也去峨眉山看猴子，住在没有信号的山上。更多的时候在茶馆打麻将或者打uno。这并不紧要，无非打发些时间。人总要以某种方式延续生活，没有蓓蓓，这种或那种似乎并无更多分别，我只想安然涉过时间之河。换了一条夜跑线路，去了望江公园那边，偶然夜归站在天桥上，车辆涌向我又离开我。常常想起《繁花》中姝华给沪生写信：“人已经相隔千里，燕衔不去，雁飞不到，愁满天涯。年纪越长，越觉得孤独，是正常的，独立出生，独立去死。人和人，无法相通，人间的佳恶情态，已经不值一笑，人生是一次荒凉的旅行。”
也见过蓓蓓后来的男朋友一次，是回成都一周以后，他发短信自报家门说有东西给我，我们约五点半在玛丽珍，我迟到了十分钟，加上晚上七点要去文科楼上《存在与时间》，其实也没说些什么，不约而同避开最紧要的话题，讨论了一下最近的电影和成都的天气。气氛略微尴尬，他说：“蓓蓓让我把这个笔记本给你。”
我慌忙喝水，另一手接过笔记本。
那是当代诗歌艺术的笔记本，蓓蓓笔记本的封面上写：综B205，当代诗歌艺术。
我们在那节课认识。大二，还在江安，蓓蓓坐在左边后排，扎马尾，昂着头，站起来念韩东《孩子们的合唱》：孩子们在合唱我能分辨出你的声音我看见那合唱的屋顶我看见那唯一的儿童的家然后我看清这将要过去的一天这是我第一次爱上一个集体这些不朽的孩子站在那里没有仇恨也不温柔他们唱出更广大的声音就像你那样安静地看着我我猜想你的声音是实质性的声音广场上，孩子们交叉跑动你必将和他们在一起不为我或者谁的耳朵永远不对着它们小声地唱这支歌蓓蓓轻轻的声音穿透我，我分辨出了她的声音。我猜想她的声音也是实质性的声音。
于是向她借上次课的笔记。蓓蓓的字像初中女孩子，细瘦，芦苇般摇摆。在抄完笔记之后我在上面贴了一个便签：韩东有本书就叫做《交叉跑动》，明天一起去看《天注定》好吗？那时候贾樟柯气恼地在微博上说这个电影上不了院线了，学校电影院放了山寨版，六块钱一张票，韩东在里面演了一个嫖客。
我把笔记本随手塞在包里，拒绝去看。转头去文科楼上课，荷花池里的荷花开了，柳树下众多的人。
这天下课我坐在体育馆的水泥看台上，没有聚会的晚上我常常这样，要么就一次又一次逛好又多，我把自己放进人群的密处。不像从前，在江安的时候总在黄昏时分出门散步，沿着明远湖走，四下静寂，空气清冽而水声潺潺。我和蓓蓓曾经在河边度过多少个傍晚，在春天和初夏，我们躺在河边的草坪上，滩涂上停着翠鸟，对岸树林里白颊噪鹛嘈嘈地叫。我们什么都不必做，也根本什么都不必说，任由时间流逝。顾城说：草在结它的种子／风在摇它的叶子／我们站着／不说话／就十分美好。和蓓蓓一起随时间流逝美好无比。第二天被路上遇到的朋友拖去ktv，在九眼桥一家新开的商场，然后去吃冒菜，我拨开海椒花椒和葱花，咬一口牛肉，喝酸梅汤。还去了朋友家楼下小摊吃了烧烤，那里的烤茄子是我吃过最棒的，将一根小臂长的肥大茄子从中剖开，放在烧烤架上，撒上油，茄子一点点塌下去，再撒上一层肉沫，盐，辣椒，最后变得软软的。茄子上桌，一手一根筷子从中间向两端拉下一条，是最美味的夜宵，蓓蓓也最爱这里的茄子。大二上完诗歌课，我们特意去宽窄巷子李亚伟开的香积厨吃饭，去白夜喝酒，白夜里有一个翟永明的书房，里面居然有我采访过的成都文革时期地下文学团体的诗集，邻桌是一群胖子，我忍不住笑起来，蓓蓓慌忙作势捂我的嘴，后来我们都大笑起来，我想人生的欢乐是有限的，那时我已透支太多。我不停梦到最后一次见面的场景，梦中蓓蓓变成黑桃皇后，变成柳树，最后变成鱼曳尾而去。而我惊醒，醒来只有情绪洇凐。妄想这么拖到毕业，然后远走高飞，好像这样可以少一点忧愁。毕业答辩的前一天，我早早睡了。梦见在入夜的商业街晃荡，那是它最寂静的时刻。路灯却很亮，照耀之下橙红色的地砖并不干净，店铺放下了卷闸门或是锁上了玻璃门，水果店里的空玻璃缸闪着奇异的光芒，水果们躺在篮子里熟睡，我感到大地正在下陷。我和蓓蓓穿过这一切，猫用绿色的眼睛看我，我却两手空空，不能送它一截香肠。我们在澡堂背后第一次试着接吻，蓓蓓嘴唇软得像夜里的海棠花瓣，她用手捏着我的胳膊，我觉得蓓蓓可能是柠檬味的。江安的天空呈现一种诡异的红色，空气里有一种湿漉漉的青草味。正是初夏，长桥上中间的栀子花都开了，走过长桥会闻到浓郁的香味。我和蓓蓓买两只菠萝，从长桥走过。周末去锦玉超市买水果，那里的梨长得歪歪扭扭，但汁水充足，特别甜。转眼又到大概十月份，芙蓉花开得绚烂，一树一树，粉色和白色夹杂。 我和蓓蓓坐在水泥操场上，下过雨，水洼深深浅浅，她在百果树下吸吸鼻子，说：“傍晚时分的蜻蜓时我惟一的眷恋。”还不及我仔细看，梦中场景蒙太奇般迅速切换。我想呼喊，却发不出任何声音。
惊醒来是夜里三点，四周一片死寂，像所有悲伤的时刻，也许适合放一支柴协。一种丧失感潮水一般全方位包围了我，一浪一浪俯冲过来，我所有的克制最终宣告失败，我长久以来不愿想起，避免谈论的事情终于迎面而来。蓓蓓不在的事实打倒了我，我们最终成为两座决然孤立的岛屿，没有蓓蓓的世界如此荒凉。我翻开笔记本——她惟一留给我的物件，最后一页蓓蓓写：那是我们在一起之后她写的，被我悄悄看见过。盯着那句话，在一片静寂与虚无之中，我似乎确凿拥抱了某种影子般的存在。蓓蓓的最后一条朋友圈是我为她写过的一首诗：我想念一首小诗给你听／在黄昏／蝙蝠在半空低低地盘旋／湿头发有洗发水的香味／我没想好念哪一首／天空在深蓝色的梦里沉睡／而我也并没有打算／将一切告诉你。而她最后给我发的一条微信是在3月7日，说小北门外的大帅锅没有了，哭泣的表情，等你回来我们去吃烤茄子吧。我说好。
再也睡不着，我拿着手机出门，入夜之后是我最爱成都的时刻，有时候夜雨敲窗，有时候则不。空气潮湿，安静，狗在远处叫。烧烤摊还在，烤肉的香气漫过马路，醉酒人因此把车开上了人行道。我和蓓蓓千百次出现在这样的夜色中，我们曾经共有同一个春天，一个一去不返的春天。我一路走到府南河边，最后一次见蓓蓓的地方，此处夜色将不复属于我，物事流变，惟有古老的月光洒向现世每一处喜乐与绝望之境。那个夏天之后我压抑自己的感官，钝化自己的所有感受，避免丝丝缕缕的痛苦包裹我，我告诉自己艰难是一贯的事情，此刻也并未更尖锐。 我感到伤心，而又失去所有表达伤心的能力，我试图忘记一切，用繁忙的生活钳住自己。我不愿想起那天晚上我和蓓蓓始终一前一后，长久缄默，我看着蓓蓓，蓓蓓说了分手，我目光移开，看到她背后的黑色树影、通体闪光的香格里拉大酒店，蓓蓓的身影映在成都的夜色之中。分手其实早有预兆，于是我不置可否。我爱蓓蓓。想到离开蓓蓓之后必须度过的漫长而蹉跌的人生，惶恐之外再无任何情绪。
蓓蓓说：“我不知道如何对待你，我无法回避却没有勇气面对未来。”
3月17号蓓蓓从东区宿舍跳下，精灵一样的蓓蓓，柠檬味的蓓蓓，我的蓓蓓，死在了我的21岁，永远留在了成都。
那之后，树木重归树木／河流不过河流。（完）______________________本文作者：章鱼粥。在storybook后台输入作者名，可以了解作者的更多介绍和更多作品。在Storybook后台敲打「睡不着」可获取一篇短故事
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