能得抑郁症的，没一个坏人，都是心地善良的好人。
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能得抑郁症的，没一个坏人，都是心地善良的好人。
我也不知道为什么为用这个标题，但可能真的是因为情绪上来了。今天乔任梁的经纪公司发表了声明，称过去的几年他一直受到了失眠的困扰，种种不实的报道和中伤，让他患上了抑郁症。但我不想再讲他的事情了，今天写的，是关于抑郁症。最近陈乔恩因为没有发微博悼念乔任梁而被炮轰。点进其中一个喷子的微博去看，上一条转发哀悼悲伤逆流成河，下一条转发笑成狗。我不知道为什么有人总是对活着的人抱着恶意，对死去的人报以善意？这样的善意也只是伪善罢了。并不是每个人都把虚幻的网络似乎当作生活的全部。与其关心跟自己生活遥远的人，还不如去珍惜身边的人。谁都可能和抑郁症不期而遇，有可能是楼上养鸟的孤独老人，有可能是对门的高三小胖子，有可能是班里不怎么爱说话的小透明女生，也有可能是最近情绪低落的你。I初中的时候得了甲状腺方面的病，T3 T4值偏高，这个病会因为一丁点的小事情就情绪化，脾气相当的暴躁，而且又处于青春叛逆期，性格简直当代刘胡兰。一开始家里人没有过度重视，觉得只是我身体方面的问题，没有考虑到心理。我偏执我被动攻击，我的防御机制也不允许我诉说。后来表现得越来越严重，一言不合掀桌，甩自己巴掌，撞墙，拿刀捅自己的手。扯火这个词真的非常形象，真的好像一瞬间有东西扯了脑子某个部分，然后就炸毛了。我变成了一头小野兽，完全不受控。这是我一辈子最不想回想的事情，在一次与妈妈争吵后，当着妈妈的面拿刀捅自己的手臂。真的对不起，我控制不住自己。每一次炸毛过后我都非常后悔，各种复杂的情绪交织在一起，抑郁悲伤难过气恼羞愧。那时候整夜整夜地失眠，记忆力衰退，上课不能听进老师的任何一句话，书上的字看得懂却不能连成一个意思。妈妈想带我去看心理医生，但是我非常抗拒看心理医生。后来被父母连骗带拽带到心理咨询中心，确诊了轻度双相情感障碍。双相情感障碍是既有躁狂发作又有抑郁发作的一类疾病。躁狂发作的时候自我膨胀优越感空前高涨，两眼发光，头发飘扬，脚底生风，并且自带炸药包属性，不定时原地爆炸。抑郁症时期就是完全不想搭理任何人不想跟任何人说话，怕光怕声不想见人，很绝望，没力气，走路轻飘飘，魂和身抽离，谁都不要理我，我不想说话，不想思考，我真的只想跳楼。躁狂时让生命崩裂，低沉时就把抑郁写成诗。II在心理咨询中心做测试的时候大概有十几张纸吧，房间里就我自己一个人，填着填着我就开始想打开窗户跳下去就不用做了。但是对于有个小伤口都能嚎个半天的我来说，想到跳楼可能很痛，就打消了这个念头。一开始抗医，因为吃的药有激素，会变胖，有几个月我是偷偷把药扔掉，结果症状更严重了。因为怕了，又开始吃药了。生动形象诠释了no zuo no die。有一次特别难受的时候上网找自杀方法，结果搜索“自杀”弹出来的是24小时免费心理危机咨询电话什么的，我爆哭，也可以说是救了我一命。不过讽刺的是，我分时间段一共打了三次那个电话，相信我，一次都没有打通。还有一次，觉得死前应该留下点什么话，就给朋友打电话，接着电话接通了，“喂，怎么了？我在拉屎。”“…”然后我就没死成了。抑郁期的时候，我会残暴的一遍一遍的告诉自己，这不是你的错，挺下去，挺下去，不要哭，不要恨自己，要热爱生命，生命很美好，一遍又一遍，躲在房间里，收好所有能伤害自己的工具和药物，把自己藏在被子里嘤嘤嘤哭泣，等待黎明的到来。后来高中遇到了很棒的人，老师，朋友，我开始意识到这不是我一个人的征程。自我开导，积极治疗，慢慢走了出来。真的非常感谢自己的怯懦以至于还不敢真的寻死，还有身边朋友老师的支持，父母的理解陪伴，我还是很幸运的。III关于抑郁症，其实离我们并不远。就在这个中秋假期里，在大学城里就有两位同学选择了结束自己的生命。每次这样的事情发生后，学校封锁消息，微信疯传消息，朋友圈转发点蜡…在惋惜年轻生命的逝去的同时，有没有引发一点思考？据调查，我国抑郁症患者达9000万人。中国每年有28万人自杀，大部分诊断为抑郁症，而抑郁症的就医率不足10%。人们对抑郁症的误解、病耻感在很大程度上，导致了抑郁症患者的如此低的就诊率。很多人没办法理解抑郁症，可能在他们看来，抑郁症就是一点挫折，难过，但是生而为人，谁都不容易，振作起来，不要再难过了。但抑郁症真的不是这样的。每个人在生命的某个阶段，都会经历心情悲伤、绝望的阶段，也确实能够随着时间缓解。但是，当这些症状超出控制，并且影响日常生活，甚至有概率产生生理性病变。任何的微小诱因都会让你陷入泥沼，走路被人撞了一下，别人无意中的一句话，被剪坏的刘海，被偷了的外卖…很多时候抑郁触发与具体事件并没有多大的关系，甚至你生活一帆风顺的时候无论如何都开心不起来，想哭哭不出来，想逃离，想死。失眠整夜地失眠。有人觉得，你看起来很正常，一点都不像生病了。解释让我很累，我也不想说谎，也不愿意敷衍应付任何人。而事情的真相就是，别人眼里看到的，只是一部分的我。并不是所有病，都会让人面黄肌瘦、行动无能的。有很多人对自杀的人进行谴责，这么自私，你对得父母吗？死都不怕，还怕活着吗？有谁不害怕死亡？与其他行为无异，自杀，也是权衡利弊之后的决定。很多选择结束自己生命的人在遗言里这么写：“我真的太累了…”，“我实在坚持不下去了…”对于抑郁自杀的人来说，自杀的想法是不断累加的，长年累月幻想了无数次，终于有一次魔鬼战胜了自己，付诸实践。IV曾经看过这一句话说：能得抑郁症的，没一个坏人，都是心地善良的好人。依旧有很多人始终无法驱赶这萦绕不散的病魔，摆脱不开充溢世界的灰色。他们希望在这绝望深渊有人可以拽住自己，他们渴望阳光，渴望温暖，渴望拥抱。若你想陪伴身边患抑郁症的人走过这段征程，首先要看见并承认他的痛苦，认同感真的很重要。如果患者主观上没有自我解救的意识的话，外面的人是很难给予帮助的，能做的只有陪伴，让他参与一些开心的事。不要过激，有时候过度劝阻会起反作用，我们都知道这对任何人来说都很心累的事情。若怀疑自己得了抑郁症，一定要咨询专业靠谱医疗机构，即便不是也要及时疏导心理问题。得了抑郁症的朋友，积极接受治疗。也请你一定相信，黎明终究会到来。&&&&生命那么短，世界那么乱，但始终有这样的期盼，太阳出来的时刻，能照耀到每一个善良的灵魂。太阳落了我是你的渔船你的锚
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一位抑郁症患者的独白
斑斑在板里分享了一位抑郁症患者从患病到治愈的漫长过程，故事中的主角经历了无法言说的痛苦，期间生理和精神上的斗争搞得她乏力、无精打采，提不起兴趣，生理上的痛苦不断消磨着她的意志。最后，朋友的一句话点醒了她：”谁都不能豁免“
后来，在她丈夫的陪伴帮助下，终于度过了这段黑暗的时期。
这位女子的经历让很多网友产生了共鸣，无论是感同身受还是被她的经历感动。板里的网友们也分享了很多他们类似的亲身经历，这边斑斑选取了一些，希望能给更多人带来战胜困难的力量！
@奋斗中的弱女子：前几年全身湿疹体无完肤，晚上痒得睡不着，抓的睡衣被子上都是血迹，床单都是皮屑，看自己一眼都觉得恶心，抑郁，有想过自杀，幸好身边有不离不弃的老公和好姐妹的帮助，才度过那段最黑暗的日子，很感恩
@夏日释然:有很多时候跟自己说，不要想多，人想多了，很容易出现精神方面的问题，有些问题不需要去想，有些事情不需要去计划，随遇而安好了。尽力去做，努力过就好，至于结果与得失我现在基本很少去考虑了。我每天花不少时间去收拾家，以前我不会甘墨爸的坐享其成，现在我已经不会这么想，我收拾是因为我喜欢干净，我只有在这样干净的环境才可以开心，我不是为了取悦任何人，我所做的以及付出的一切其实最终都是为了取悦自己的心情。这样我做任何事情都会愉快的去了。
@半职妈妈:我不知道自己是否是抑郁症，我常常开心不起来，不是不开心，只是觉得没有开心的事，没啥可开心的，于是天天愁眉苦脸的，家里也因为我死气沉沉。以往关系密切的闺蜜邀约我外出聚餐或者逛街，我也总是找借口推掉，不愿去，觉得麻烦，聚餐也不觉得有多开心。
我也变得不爱跟人说想法，什么都喜欢闷着，不是不想说，觉得没人会愿意听这些，年轻时还喜欢写写，现在连写的想法都没了，懒得，什么都懒得
@花落倾城一笑:真的很痛苦，我有过一个时期，完全是精神上的，就觉得自己脆弱的不得了，一难受了别人一跟我说话或者安慰我就控制不了情绪。一直到现在我都觉得还有阴影在，精神压力也大。我是因为跟我先生相处的不行，他有家庭冷暴力，时常一个星期也不跟你说话，我在这种情况下持续生活了快半年，也消极的不得了。想过自杀，但是又考虑到身为子女的我们实在没权利这么轻易放弃生命，好像就那样熬过来了吧。现在我先生想跟我重新开始，但是他也不知道能不能正常对我，我一点信心都没有，也是恐慌跟焦虑，好怕再回到那个状态。
@VS任性：我生完宝宝后一段时间患了抑郁，之后慢慢好了，最近段时间老感觉复发，每天都很累，回去就是失眠，只要就是感觉心率不齐，躺着也是气短，心脏砰砰乱跳，和你一样，一直以为是心脏出问题了，平常也老是焦虑，这两天也得去做个检查了！
@布丁魔女：我之前的几年一直处于抑郁状态，提不起兴趣，对未来迷茫，不开心经常默默流泪，直到有了躯体症状的表现，胃不舒服、便秘、失眠、神经性皮炎等，我才引起重视，中医调理坚持了半年，然后让自己多交朋友多出去玩玩，后来都好起来了！现在怀孕生娃心情一直很好，产后也没有抑郁情绪，每天都很开心的
@爱尚爱：我也曾经有过那么一段。吃过药，就像楼主说的副作用极大，这种痛苦只有经历过才知道。我没有人陪也没有人倾诉，后来我不想再吃药，就停了。我觉得医生也不靠谱！是不是抑郁，它们下结论太草率！后来发生了一件事，让我好像突然醒悟了。走出抑郁，必须靠自己！每个人都活在同样的世界里，为什么人家可以而你不行？！我学会暗自鼓励自己，给自己默默打气！实在熬不过就痛哭一场！最主要还是要靠自己走出来！加油！不管怎样，我们都要努力活的痛快！
2014年3月起，我的身体总是觉得不舒服，其实也没出现什么了不起的大毛病，我只是时常感到虚弱。
是的，是抑郁症。
在这一年多时间里，我经历过很多它次发作时的痛苦，那是一种无法言说的感觉，混合了乏力、心慌、气短、恶心和头晕等等生理反应，我的心脏在胸口砰砰直跳，我觉得它很累，快要跳不动了，我四肢无力，浑身冒冷汗。这种感受很难明确地用语言表达出来，我也不知道该去挂哪个科室，所以我先后去过心血管科、骨科（颈椎胸椎腰椎）、呼吸内科和眼科，验血、CT、24小时心电监护各种检查做了不少，医生都说检查结果正常。无法确诊，也就意味着无法治疗，也就是说，每次痛苦来袭时我只能熬着，躺在床上一动不动地用意志力和肉体抗争。今年夏天，我差不多在床上躺了一个月。
今年六月某天，上班时还好好的我，下班路上开始感到不舒服，又一次发病了。当天晚上，我和以前一样挂了急诊心血管内科，血常规、心肌酶、心电图查下来后，医生看着一切正常的化验结果，建议我去看看心理科。在这之前，我从没想过自己会得抑郁症。
第二天我继续在心血管科做了更进一步的检查，这天给我看病的医生给了和昨晚医生相同的建议：去看心理科。
又过了一天，丈夫陪着我来到了鼓楼医院医学心理科。一位年轻的男大夫听了我的症状后看了我以往的检查结果，询问了几个问题，然后给我做了好几套题，最终，他在病历上写道：中度抑郁症，重度焦虑障碍。
原来，我每次发病时强烈的濒死感和求医欲望是焦虑障碍在作怪。
治疗和抗争
当天医生给我开了两种药：普XX和黛XX（不写出名字，以防怀疑自己有抑郁症的人乱吃药）医生告诉我这两种药吃了可能会有副作用，比如恶心、腹泻或便秘，只要不呕吐就没关系，如果吐了就给他打电话，他会根据我的情况判断是否要再次补充服药。
由于之前我一直怀疑自己是心脏病，很怕延误治疗而猝死，所以临走前我一再问医生：“会不会是心脏病？”医生说：“目前你心脏检查结果都正常，心脏病的可能性不大。”我再问：“我会猝死吗？”医生笑了，说：“你心脏很健康，心源性猝死的可能性很小。你看，总觉得自己会死也是焦虑的表现。”
我还是不放心，又挂了个心血管的专家号，专家连检查都没给我开：”你昨天检查结果都正常的，还要查什么？“我又问专家我会不会猝死，专家的回答和心理科医生的回答一样。说来也怪，从那以后我发病时心脏不适的感觉减轻了不少。
第二天早晨起床后我按照医嘱服药，半小时后出现反胃、恶心等症状，整个人晕乎乎的，这种晕不是头晕或晕车的晕，是一种梦游般懵懵懂懂的感觉，仿佛其他人都离我很遥远，仿佛他们说什么做什么都与我不相干，也正是因为遥远和不相干，我感到自己很安全，全世界都是peace&love。药物的副作用太大了，我恶心的厉害，一天干呕几次，饭也吃不下，加之我很不喜欢这种晕乎乎的感觉，于是吃了两天药我擅自停药了。（这是一种很不好的做法，大家千万不要和我学我）
我请了病假在家，没人帮我，只有丈夫每天下班陪我散散步。好朋友林迷路会时不时找我出来吃饭，就是这么简单的生活内容，我也常常感到体力不支，无法进行。我常常放林迷路的鸽子，也没什么特别的原因：怕热，嫌烦，想不出该穿什么，懒得动弹等等等等，其实就是不想出门。
为了不影响我休息，也不让我的状态影响儿子，婆婆带着儿子回了老家。那段日子真的很难熬，我每天早上醒来就一个人面对身体的痛苦和心里的绝望。我清楚地知道自己需要去点什么事来缓解这种不适，而生理的痛苦消磨着我的意志，我甚至想过，我可能一辈子都没力气站起来，没勇气走出去。
我试着找人倾诉，别人听说我有抑郁症后都是千篇一律的劝我：要开心点，不要想不开。可是天地良心，我根本没有不开心啊！也有些朋友给我建议：要不要出去旅游？要不要适当运动？可是天地良心，我难受的动弹不得，哪里来的体力旅游和运动！我就这么整日整日的躺在床上，半睡半醒，醒时看看动漫，睡着的时候乱梦不断。
也去看过几次中医，吃了几幅中药，不了了之。
就这么熬了半个月，我头脑还是很清楚的，明白这样下去不是办法，总不可能躺一辈子吧。况且我还是一个母亲，我还有很多责任。可是，我越这么想越焦虑，越焦虑便越难受，肉体和心理的双重折磨。丈夫一度很担心我的状况，而又不知该如何帮我，只能干着急，我看他着急，就又更加焦虑和愧疚。后来我和他长谈了一次，我希望他能不断鼓励我，每当我多吃一点饭就大声夸赞我、每当我有一点食欲就鼓励我去吃，而不是提醒我吃火锅、烧烤多么不健康。很感谢他能在那段时间陪着我。
我的一个作家朋友——也是一位居士——她看到我的痛苦后陪我聊了很久很久，她的一句话令我醍醐灌顶：“谁都不能豁免。”没错，谁不比谁痛苦呢？我凭什么可以躺下来拒绝一切？也是在她的引导下，我开始试着抄经诵经，宗教的力量安抚了我的焦虑，肉体的痛苦也被不知名的力量治愈，直到现在，每当那种濒死感来袭我就会拿起念珠背诵大悲咒，有奇效。虽然佛法给了我这么多帮助，但我内心还是唯物的，宗教给我的力量和抚慰我都记在心底，可我就是不能完全信服它。这也是我没有皈依的原因。
有点扯远了，总之，那段时间试过很多方法，引起质变的是两件事：搬家和肠道菌群。
因为一些原因，我决定搬离了原来的住处。一旦下决心搬离那间我很不喜欢的屋，我就再没有回去住过一天。我带了简单的行李，和老公在酒店住了一星期，期间安顿搬家事宜。我丢掉了很多很多东西，有些重要的证件也找不到了，不过这都没关系，新生活的开始让我倍感安心，没什么是必须留下的。很快，我们搬到了新的住所，我必须坚强了。
示弱多么简单，只要躺下来就行，而坚强多么难！我要和厌食、失眠、心慌、头晕和乏力作斗争，我不能认输，我要穿戴整齐去工作，我要hold住自己不当众晕倒。整个过程不多说了，反正就是搬完家后每天能吃两顿饭，每顿至少吃掉半碗饭。
还有肠道菌群，最难熬的那段时间我试着向外界求救，我的朋友布兔对抑郁症、疲劳综合症很有些研究，她告诉我国外有种理论：心理和精神上的疾病和肠道菌群平衡有很大关系。我觉得这个说法很新奇，她接着说：“我觉得你现在应该先吃些营养补充剂！”这句话完全说中我的心声，对嘛，什么旅游散步运动锻炼工作都扯淡，我哪有那个体力！她向我推荐了一些营养补充剂，有一些我买到了，有一些没买到，试着吃了半个月，果然好多了。
再回头想想那段难熬的日子，不是腹泻就是便秘，只不过我沉在自己的世界里，忽视了很多身体的变化。这方面我不是专家，我的例子只是个例，也不具有代表性，如果想通过营养改善抑郁症的朋友，建议还是去找个营养科专家看看。
前面毫无章法的说了那么多我个人感受和经历，下面说一点我认为有用的方法吧：
1、就医和确诊。抑郁症既然是一种病，那就会有症状，它不是心情不好，不是对什么事都提不起兴趣，不是有自杀倾向，以上种种心理问题可能每个人都曾有过，而抑郁症的确诊是一个很复杂的过程，除了心情不好之外，它还有着明确的生理症状，所以，不要因为偶尔的心情不好或厌世就给自己“确诊”，一定要去正规医院看医学心理科或精神科。医生给了诊断后事情就好办了，再大病也有治疗方案。确诊后要相信医生（这一点我做的不好，所以后来走了一些弯路），要积极配合治疗，医生说要按时吃药健康作息，那就要按时吃药健康作息。
2、要相信常识。好好吃饭，别闲着，别拷问人性，做到这三点可以预防大部分心理疾病。这是我这次生病后总结出来的常识。
3、别太把自己当回事。得病都会痛苦，不要以为你的痛苦格外痛苦。痛苦是必修课，“谁都不能豁免”，抑郁症患者并不比其他人更值得同情，为什么其他患者能够挺过来而你不行？要正视病症，正视治疗的过程，不要走捷径，不要回避痛苦，去适应它，接纳它，然后消化它。
4、起床。一定要起床，不能因为不想起床而不起床。而且起床以后一定要穿上正式的衣服，不要穿睡衣，女孩子最好化点妆，男孩子最好刮个胡子或者洗个头，总之就是让起床后的自己和躺在床上的自己完全不同。
5、出门。出门真的很重要。我一度觉得自己家门成为了一个象征，走出去，我就不安全，我随时会因为虚弱而晕倒在外面。后来我被老林拉着出去吃了几次饭，我想象中的晕倒、猝死并没有发生。相反，每次在外面的感觉都会好很多。不管出去干什么，能不在家完成的事就别在家完成，哪怕是去网吧上网，也好过邋里邋遢地窝在家里的电脑桌前。
6、倾诉。无论你的朋友是否理解你，无论他们给你的建议是否有用，都一定要找人倾诉。我相信我们身边还是善良的人多，没人会嘲笑你，大家都会试着帮你。我试着和几位朋友倾诉，有一些给了我有益的帮助，有些没有，不过这并不重要，我也并没有指望从他们那里获得什么具体的帮助，毕竟他们不是专业医生，但是有人陪我说说话，我就觉得好多了。有一位作家朋友，她很聪慧，和她几次简短的聊天都对我很有帮助。
7、写日记。正视自己的情绪。人的情绪是复杂的，通常陷入某种不好的状态时，我们会被好几种情绪裹挟着的，恐惧、愤怒、失望、沮丧、自卑……都是些负面的字眼，如果想要摆脱它们，就必须先认清它们。如果某天我感觉很不好，夜深人静时我会写日记，自己和自己聊天，认真分析自己的情绪，如果是恐惧，那我在害怕些什么？如果是失望，那我为什么而起了希望？如果是沮丧，那我是否可以做点什么让事情变好？就这么自问自答，很多事情都能找到答案，所以每次写完日记我都会觉得心智澄明。
8、吃饭和正常排便。吃喝拉撒说起来简单，但是对于一个病人来说还是挺难的，只有努力去完成这些小事，才能逐渐帮助自己走出阴影。我太知道吃不下饭的痛苦。如果有进食障碍，那一定要想办法改变。想吃什么就吃什么，重口味也好、高热量也罢，此时已经不需要顾及饮食健康了，先吃，吃了再说。如果觉得食物难以下咽，那就试试吃流食，五谷粥、鸡汤，什么有营养喝什么，我们是病号，我们就应该吃病号餐！流食也喝不下去的话，那就只能靠心理战术了，只能自己想办法说服自己，硬吃，必须吃，没得商量。心理战术还解决不了，去医院，找医生。便秘和腹泻也很糟糕，不要忽视这些小问题，习惯性便秘或腹泻都最好去看看医生，服用一些益生菌。肠道健康可不只是每天喝酸奶那么简单哦！
9、睡觉。失眠这个问题的确比较难解决，我个人的方法是听很无聊的小说，什么霸道总裁爱上我，什么无脑穿越，基本上听个二三十分钟就睡着了，听的时候不要在心里骂作者傻逼，一定要说服自己跟着剧情走，要搞清楚听广播的目的，你听广播不是为了学习写作的。另外，发热眼罩、泡脚、睡眠喷雾、薰衣草枕头等等等等，都可以试一试，不一定哪种方法就管用了，不要怕花钱，没什么比健康重要，也不要总是抱着怀疑的态度去尝试，如果不信那干脆别试了。实在无法解决的失眠，可以找医生开些安眠药。
10、工作。工作的好处之一是可以让作息变得规律，在某个时间做某件事，省去了很多不必要的挣扎和纠结，不需要去想“我为什么要吃午饭”这种傻逼问题。在这个阶段，随波逐流是很必要的，是积极向上的，是充满希望的。“有个性”的生活方式并不适合这个阶段。
11、适度运动。根据自己的体力做点简单的运动，你喜欢什么运动就是做什么，最好是散步、太极拳之类比较轻松的运动，如果实在不想运动，那就走出家门在路边坐一会，或者逛逛商场超市。不必强迫自己，也不要给自己设置运动目标，体力能支撑多久就多久，慢慢会越来越好的。
12、吃些保健品。维生素B族有助于缓解抑郁和失眠，均衡的营养摄入也是身体健康的必要前提，如果无法保证每天摄入足够的营养，那就考虑吃些营养补充剂，复合维生素、辅酶Q10、螺旋藻和肠道益生菌（这些都是布兔推荐给我的，效果不错），如果条件允许，可以找个营养师咨询一下，请医生开出一个饮食清单。
距离最难熬的日子已经有3个月了，每当我想起那几个月的日子都觉得自己在做梦。现在我每天的作息正常，早上7点左右起床，晚上十二点入睡，睡眠质量不太好但可以睡着；我饭量不大，现在三餐的时间和饭量都基本恢复到从前，而且我也能感觉到饥饿，有时还会特别想吃某种东西；我现在每天上午九点半出门工作，能够集中精力完成分内工作，因为工作时间相对宽松，我还开了一家淘宝店；散步、晒太阳、看书、诵经和陪儿子是我每天的功课，空余时间少了，对文学和电影的兴趣又重新回来了；体力也在逐渐恢复，每周尽可能去上几次舞蹈课，每天下午快走三十分钟，这个量的运动对我来说可以承受，我想要逐渐增加游泳和慢跑；我对旅游、逛街又重新有了兴趣，我很想多挣些钱买新衣服和香水，很期待每个周末陪家人和儿子去附近的公园放风筝……
我觉得现在这个状态很好，我不敢说我已完全康复，抑郁可能还在我身体的某一处，我也不奢望我能很快适应它（不喜欢战胜这个词，毕竟它是我情绪的一部分）我只希望我们能够和平共处，彼此摸索出一个互不伤害的相处之道。
回头看了一遍，我知道自己写的杂乱、无逻辑，我很抱歉。这篇日志我写了一个星期，其中有六天都在犹豫，是否应该把我最软弱的一面剖给这么多人看。而最终我还是决定写下来，我写的很快，不假思索，我怕我一停下来就再也不敢写下去。写出来，也算治疗。
关于抑郁症我想说的实在太多。我知道那种痛苦，我希望看到这篇日志的人永远不要体会。
来源：豆瓣蒂娜刘
你有没有抑郁不得志的时候
有没有想过就此撒手人寰的时候
有没有与厌食、失眠、心慌和乏力作斗争的时候
或者有痛苦却无法诉说的时候
是怎么走过来的呢？
1.怎样安抚抑郁症患者
亲人朋友的人有抑郁症的话，“我在”比“我懂”重要，一个没有抑郁症，也没有专业的心理学知识的人怎么想也不太可能理解得了抑郁症的感受，如果按照“懂”来安慰，很大可能会正好暴露了自己对患者的不理解，让他们更加难过。安抚≠说安慰的话，至少以我的感受来说，安慰能达到最好的效果是没效果，下不封底。
废话了这么多到底该说啥呢？
主要手段：陪伴&倾听。
中心思想：“我在你身边。”
例句：“抑郁不是你的错，别自责，虽然我可能不太理解，但是你可以把你的感受说给我听，我会在你身边陪着你。”
↑↑↑大概是这样的话，这个比较矫情比较书面，仅供参考↑↑↑
另外，尽量陪他/她去看病，不能陪的一定要劝他/她去看病。
2.有哪些话不能对抑郁症患者说
1.你有什么可抑郁的，你哪过的不好了？
我知道我日子过得挺好的，时不时还有“应该很开心”的事发生，不用你说，我知道，我这不是努力挣扎求生呢么，不然你以为你为什么能看到我日子过得还挺好？我只是开心不起来。
2.（非专业人士的）分析你为什么不开心，最后结论“你要想开点”。
道理都明白，越明白越无奈，这跟对要死的人说“你不要断气”有区别吗，有用吗？你以为我不想开心啊，我又不是抖M。
3.你整天这样消沉难过对得起关心你的人吗？
我知道对不起，你能不强调了吗，不逼得我内疚跳楼了是不特不安心？
4.你总是这样会把负能量传给别人。
我跟你说起我的痛苦，十有八九是在求救，因为心里痛苦快要压垮自己了，可能一开始求生的欲望还能压过影响他人情绪的内疚，这句话一出，十有八九就是致命金句。
5.你太闲了，应该出去旅游/学习/健身。
我为了不瞎想都努力让自己忙成狗了，最后还不是落到窝在门后边话也不想说觉也不想睡饭也不想吃水也不想喝站在马路中间自己都不知道迎着车就走的地步，劝我干这些没用的不如直接跟我说你这是病得治来的坦率。
6.别难过了，你还有我，你难过了就想想我。
其实这话是好心，也是真心安慰，但是就我个人来说很矛盾，听到这句话会感动，又很害怕，因为我觉得这句话的心理负担、情感负担实在太重了，礼物太重，会压死一个濒临崩溃的人，让内疚和惭愧摧垮最后一点活下去的欲望。
来源：知乎网友大黄黄
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