昨天在微博读到一位资深老师的文章，讲的是送孩子去读美国高中的潜在危害，比如会出现住家或者老师不会指导学生去安排对申请大学有利的课表啦，不会去指导孩子的学术写作啦，又或者是不会像自己的父母那样及时提醒孩子的不足，以至于有错误却不自知，等到被除名才抓狂啦之类的。是否孩子在美读高中，最好找一个教育服务机构（例如本网站出现过的一些）去一直跟踪呢？可否请老师们或者那些经历了高中的学生们分享一二呢？谢谢！ | FindingSchool
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以前一直觉得“天下没有不爱孩子的父母”，经常看见家人对被虐待的孩子说“你爸妈是为你好，只是方式不对”，后来有人说过“其实有些父母是不爱自己孩子的”。真的有这种情况吗？为什么？
推荐一篇文章吧，看了你就明白了：
承认你的父母其实不那么爱你
爱是无法人为硬性规定的
有个姑娘，讲述了她妈妈对她的种种残酷以至于她终于还手打了她妈妈。
诸多回复里，有直接批评的，有表示理解体谅劝慰的——这部分人里，有一部分人，是感同身受。
也许在有爱的家庭里长大的孩子，真的会很难想象那些不爱孩子的父母，那些没有被父母爱过的孩子。所以才会那样直接地批评、质疑，觉得身为子女，居然对父母动手，简直是罪不可赦。
有一句很老套的话：因为懂得，所以慈悲。
我曾经写过一个小说，里面讲到子女和父母之间的感情问题。那个小说上晋江官推的那阵子，有不少读者来找我，说对小说的那个部分很有共鸣，向我讲述她们和父母之间的种种问题，她们从小到大的那些痛苦感受，成年后的矛盾挣扎。
相当多的例子。那些痛苦、压抑、矛盾、积郁，深深地影响了她们成年后的心理、心态、人格，影响了她们的人生轨迹。
那时候我自己也很受困于和父母的关系。对此我能理解，能体谅，能感同身受，但是，我也困惑无措。
这几年，我终于发现，其实问题的关键在于：我们把“关系”“血缘”错当成了爱。
父母和子女，这其实是一种社会关系；子女和亲生父母之间，存在着血缘关系。但是，这都仅仅是一种关系，并不是爱。
关系，是社会性的，是人为认定的。而爱，是人的心底里自发产生的。这两者，完全属于两个范畴。
父母生下子女，父母和子女的关系就自动生成，国家法律规定，在子女成年之前，父母对子女有抚养教育的义务。换言之，身为父母，不抚养子女，是犯法的。
关系和义务，是可以人为规定的，但是，爱是无法人为硬性规定的。
中国传统的宣传教育里，父母是一定爱子女的，所以，子女也要爱父母孝敬父母。从来没有人说，如果父母不爱子女，子女应该怎么办？
没人这么教过我们，因为约定俗成的观念，就是父母必定爱子女，父母爱子女是天性。父母即便对子女造成了伤害，那也是方式上的问题——父母不懂得正确的合理的爱子女的方式，表达上有不当之处，造成伤害也是无心之失。所以我们要原谅父母，我们要体谅父母，我们要对父母宽容，我们要有仁爱之心——因为父母本心是爱我们的。
几乎没有人肯承认，其实有些父母，根本就不爱子女。
不是不懂得爱，不是方式有问题，其实根本就是不爱。
因为不肯承认这一点，有太多的子女被这种矛盾挣扎弄得几乎要精神分裂：我的父母应该是爱我的，我的父母一定是爱我的，但是，为什么他们的态度，言行，根本没法让我感受到爱？
不但不爱，还无限地向子女索取。索取精神，索取物质——不爱子女的父母，往往对子女的索取更为强烈。
我们在恋爱的时候，选择配偶的时候，大家都有一个认知，就是爱这件事，不是靠说的，而是要看表现的。对方口口声声说爱你，但是根本没有做出爱你的行为，无法让你感受到被爱，我们还会相信他（她）的爱么？
如果我们一定要逼自己相信，并且做出各种回馈——我们逼自己相信他（她）的爱，然后我们也努力去爱他（她）。
相信很多人都会说这不是一段正常的关系，这种关系，必定会造成精神上的扭曲。
其实子女和父母，也是一样的情况。
不是父母对你说他们爱你就真的是爱你。不是书上告诉你父母全都爱子女就真的全都爱子女。
爱，还是不爱，看行动，看表现。
有没有被爱，人的心里其实再清楚没有。
因为心里真正的感受和外界强加的认知有矛盾，所以才会纠结，才会痛苦，才会困惑。
痛苦，是因为求而不得。痛苦，是因为没有得，反而要付。
祈求父母的爱而不得。没有得到爱，却被要求必须回报父母爱。
身为父母的，生下孩子，真正基于“爱”这个出发点的，有，处于其他出发点的，也有。有些人是为了养儿防老，有些人是想要个精神寄托，更多的人，糊里糊涂，什么都没想明白，只以为生孩子是人生责任——出于责任，得生一个。
人家都生，我也得生一个。
社会各种压力都要我生，于是我生一个。
不小心怀上了不想打掉，于是生下来。
我不想评论这些生子理由的对错。生育，是成年人的权利，也是成年人自己做出的选择。不管出于什么理由，你都可以生，但是，生下来，就有了义务。
我不认为生育是一种恩情。是的，母亲把子女生下来了，生产过程很痛苦，十月怀胎很辛苦。但是这是她自己的选择。她可以选择生，也可以选择不生。没有借口，没有苦衷，没有所谓的不得不生。
子女是没有选择的。子女无法选择出生，或是不出生。
有的生育，不过是父母私欲的副产品。为了老来有保障生孩子。为了要儿子生下N个不想要的女儿。为了应付社会压力生孩子。
不，我不认为这是恩情。更不认为这是身为子女必须爱父母的理由。爱是相互的。
你爱我，我也爱你。你不爱我，我为什么非得爱你？
是，我承认，父母有父母的苦衷，有父母的各种原因。所有的父母也都是别人的子女。没有被爱过的人，自身都缺爱的人，哪里还会有爱来给人？
身为父母，不爱子女，其实很正常。
因为他本身就没有爱。他没有，拿什么给？
但是问题往往在于，父母没有给子女爱，却认为自己已经给了——作为父母，也全盘接受了那种“父母必定爱子女”的观念。并且，要求子女回馈。
这对子女来说真是一个悲剧。
这就好像，有人对你说，我很爱你，我对你可好了，我给了你一千万呢，你现在也应该回报我，至少回报我五百万——可事实上，你连一毛钱都没见着。
这种情况下，谁会心甘情愿真的去回馈五百万？
也许有人会说，父母至少把你养大，养育之恩。
养育不是恩，是义务。
生了孩子，就得养。在他成年之前，不但要养育，还不能虐待——无论是精神上的，还是肉体上的。
这一点，美国的法律就比中国要健全得多。虐待子女的，即便你是亲生父母，也马上失去监护权。
而中国，持着“棍棒底下出孝子”的借口，随意打骂，甚至虐待。
打了骂了，孩子还得感恩，还得体谅、原谅、长大后还得回馈回报。
没有比这更不讲理的事了。
妞问的这个姑娘，忍无可忍动手打了她妈妈。是的，以暴制暴绝不是好的方式。但是，绝对的情有可原。
如果有人侮辱你，打你，伤害你，你会不会也回击他，打他，让他以后不再敢对你动手？
妞问的这个姑娘，她妈妈并不爱她。我赞同马格尼菲可的回复：
“她只是特别特别恨自己，特别特别对自己失望，但她又不能改变自己的命运，所以把所有的怨毒和失望都撒到你身上了。”
这样的父母，为数并不少。自身的不甘不愿、面对命运的无力、心中所有的怨愤失望，全都倾泻在子女身上。
可是，父母自身的悲哀，没有理由要子女来承担。
再多的苦难，再多的委屈，再多的不甘不愿，始作俑者不是子女。不是子女造就了父母的苦难。而是父母自身。
如果说，养育子女令父母的艰难加剧，那也绝不是子女的责任——身为父母，在生下孩子的同时，就必须要承担起养育子女的义务。
你可以不生，你可以选择。但是你不能生了之后，就把所有的责任、所有的恨意、所有的负面情绪，都推到子女身上，让子女去承载。
有时，身为子女，其实很无力。
在幼年在童年，孩子没有自我保护的能力。父母对孩子的暴力行为——无论是精神上的，还是肉体上的，孩子只能承受，无力反抗。
大部分的子女，都得不到父母的尊重。父母可以随意体罚或者是精神惩罚。打、骂、勒令当晚不许吃饭、关进小屋子里反省——对孩子各种恐吓。
得不到父母尊重的孩子，成年后也往往也不懂得什么是尊重。不懂得尊重是人与人之间，所有关系的基石。
到少年青年时期，子女一样无力反抗——因为经济无法独立。
只有等到经济独立的那一天，搬走离开，才能逃开这一切。
而荒谬的是，在子女经济独立之后，父母开始要求回馈，还觉得是天经地义理所当然。
最后再贴一段马格尼菲可的回复：
“你没有任何过错，但建议也别再说服自己说她多么多么爱你，不然她对你这种爱恨交织的行为模式会让你精神分裂的。你已经是成年人了，她爱不爱你不再重要，你爱你自己就行了，对父母的情感，就顺其自然吧，也不用想着要改变他们，变不了的。”
承认父母不爱你，承认你其实也并不爱他们——正视真相，正视自己内心真正的感受。父母带给你的那些伤害，你心底里真正能原谅了，就原谅，不能，可以不原谅，可以不体谅。
真正的宽容，不是被硬性要求的。真正的宽容，是心底有了足够的爱之后，才会慢慢产生。
当你不能够宽容的时候，不必强求自己宽容。
当父母带给你的都只是痛苦的时候，选择远离，选择冷淡，选择拒绝所有要求——都是合理选择。
种什么因，结什么果。身为父母，必须为自己的行为负责。
没有给予爱，就无权要求爱。
身为父母，不是特权。
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关注: 2 人父母逼迫孩子，孩子真的会学习好吗？？？ 额，我朋友的父母对她管教特别严格，一个星期总共只有2小时自由时间，其余时间必须学习。。。。。我成绩比她高，但看到她如此努力，我心想她一定会超过我，谁想，这次我进了年级前十，而她却在很后很后。。。。
我想说，父母逼迫的孩子，学习不会好吧
全部答案（共6个回答）
一些孩子由于过度被保护，从小便觉得父母的付出和爱是理所当然的，对父母态度恶劣，更不用说孝顺父母了。 溺爱小孩的后果是很可怕的，溺爱会挫败所有的孝顺教育和对父母的...
成绩并不代表一切，成绩差的原因很多，可以和老师一起讨论如何找出原因，帮助孩子树立自信
你把自己当成孩子或自己孩子的崇拜者，多试着了解孩子的需求，多沟通多理解，不要拿咱们成人的眼光来看待孩子的世界。
“他说那是弱智的作业，不想做，”好极了！跟他一起探讨什么是高级智慧的作业。自己设计符合课程标准的教材，设计作业的内容，一起完成自选的作业。多好啊。不是还在的问题...
答: 吃饭慢得就像数饭粒，怎么办？ 是不是吃饭时注意力不集中造成的
答: 我可以给你提供个想法，仅供参考咯~！可以从培训人才和被培训人才的数据比例来说明拉，很有说服力哦~！祝你好运！
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为孩子立界限（二）：没有界限的父母
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　　听众朋友，您现在收听的是良友电台为您制作的幸福满家园。今天仍然是娟娟老师来到我们节目当中，用一本书《为孩子立界限》来帮助我们的家长朋友教导自己的孩子，为我们的孩子立界限。
　　燕君：娟娟，你好!
　　娟娟：燕君，你好!听众朋友大家好!
　　燕君：我们上次提到如何为孩子立界限这个话题，帮助我们的父母如何学习一起来为孩子立界限。上一次讲的例子：一个孩子她早上要父母叫起来，什么都要妈妈替她做，我们所谓的有问题的孩子并不是凭空出现的，产生这样的孩子，一定有一个生活环境造成她。我们看到这个例子，我们首先想到妈妈要负很大的责任。如果孩子有一个健康的约束，她就不会有这么多问题，而这个约束其实就是一个界限。虽然我们并不会天生就喜欢被这个界限所约束，但是我们看到界限的好处。我们做父母的还是要帮助孩子立界限，给他们一个约束。
　　娟娟：当我们做父母亲的在面对孩子问题的时候。我们最需要扪心自问的不是说：&他为什么会出现这个行为?而是应该问自己要负什么责任?我的问题出在哪了???&这个问题可能会让父母很痛苦，我们的孩子很多问题不是天生的，乃是我们做父母的造成的!!!
　　燕君：对，我们常常看到孩子不听话，我们很快地责备。但是我们没有想到，其实这个孩子很可能是我们自己教育出来的。
　　娟娟：对呀!那个早晨不想起床的女孩是她妈妈造成的，因为妈妈替她做了所有的事情。
　　燕君：所以她就不用做，然后我们做父母的反而不知道这个问题，就大叫大喊去骂孩子，让这个孩子不知所措。所以，现在让我们做父母的先来看看我们自己的责任在哪里?我们知道，有界限的父母可以教出一个健康的孩子。
　　娟娟：那么，我们就来谈谈没有界限的父母他表现在哪里?当然我们不是责备父母亲，只是让我们反省一下自己。
　　燕君：看看我们自己有没有这些表现?
　　娟娟：对，有些父母过度认同孩子的感受。比如说：有个孩子，他到商店里非要买一个玩具。就又哭又闹，让父母来帮他买。父母亲可能会觉得，这样他会很痛苦。好了好了，不要哭闹了，我帮你买。孩子就觉得我随时可以拆除这个界限，因为我妈妈会同情我。
　　燕君：我还想到一个例子，就是有一些孩子他不会做功课的时候，他就一直要父母帮助他，他自己都没努力去做。有时候父母也过于认同孩子，还没有让孩子去尝试做，就自己已经帮忙了。
　　娟娟：对，这也是。另外还有，没有界限的父母会为了避免冲突而忍耐。就是如果父母去划这个界限，孩子会不高兴。父母因为怕冲突，也就忍耐了，让这个孩子没界限。这样就不用吵架。但是，孩子会测试你的底线在那里，如果你不坚持，他就会越过界限。这就需要父母亲温和而坚定地坚持界限。另外，父母亲可能会在情感上依附孩子。什么叫依附孩子，因为父母亲害怕得罪孩子，他很需要这个孩子依赖他，很需要这个保护孩子的感觉，这就会过度地溺爱孩子。还有就是我们做父母的自己很忙，很疲累，就很容易放弃坚持这个界限。因为界限是需要努力和代价的，就像陪伴小女孩起床，教导她怎么样穿衣服;这都是需要花时间的。因为自己很忙，妈妈觉得自己做反而更容易，就放弃了原则，这就造成了没有界限。还有的父母亲，不了解孩子应有的能力和责任。他觉得孩子还小，做不到，那就帮他做了。实际上再小的孩子他都有能力做事，只是我们可以让他做自己年龄范围内力所能及的事情。像三到四岁的小孩，我们可以让他自己学习系鞋带，自己出门的时候背一个小包包，这样可以养成孩子很好的习惯，而且一些事情孩子也是需要从小学习的。相信你让他做这些事情，他会很高兴，他有能力做到你要求他做的。所以，我们需要了解适应孩子年龄的责任。还有就是父母亲本身就是没有界限的人，这是个很大的问题。因为我们从小生活的模式就是一个没有界限的模式，我们自己的父母亲就没有界限，生活在这样子的环境里面，也养成我们自己没有界限。我们不知道什么是我们要做的，什么是父母需要做的。我们常常有这样的问题，就是父母亲干预成年孩子的婚姻，干预孩子找男女朋友的问题，这样就造成很多孩子的婚姻不幸福，这就是没界限。
　　燕君：其实，我想父母也是为儿女好。但是，如果没有界限，越过了界限，就会弄得大家都不愉快。
　　娟娟：对，婚姻是孩子自己要负的责任，不是父母亲的责任。我们只是在旁边帮助引导，不能替他们做决定。如果父母亲没有好好训练孩子的话，那孩子就要训练父母了。
　　燕君：怎么说?
　　娟娟：我们如果没有给孩子划好界限的话，孩子就越过界限，进到我们的界限范围，变成父母实际上是听孩子的。就变成主导性的不是父母，而是孩子。孩子一哭闹，就给他买玩具。孩子不吃饭，就追着喂，所以没有界限的父母正在不知不觉地训练孩子不需要纪律。
　　燕君：所以，儿女就会控制父母。我们要孩子有界限，父母亲也一定要有界限。一个有规律的孩子，他需要一个有界限的父母才能更够引导他。
　　娟娟：是的，我们前面也说过，孩子并不知道自己需要做什么，应该做什么?这是为什么孩子需要父母亲给他们一个规范，让他们学习承受，孩子需要界限。所以我们希望做父母亲的自己先做一个有界限的父母，让他自己成为一个有界限的孩子。如果我们父母想过度保护孩子，不让他负责任，因为觉得有痛苦，这就会为他的成年生涯设下许多挣扎。长大了会受苦，反而害了孩子。
　　燕君：我们真的在孩子小的时候好好教育他，以后才不会受苦。接下来娟娟你要和我们谈一谈如何为孩子立界限?
　　娟娟：好，这是一个很大的题目。我们今天实际上是概括性的讲一下。有三个方法可以帮助孩子培养出界限。首先，是教导。父母亲可以教会孩子很多生活上的技能，也可以教会孩子遵守界限。比如说，当一个孩子很生气地尖叫，表示生妈妈的气。这个妈妈可以等他安静下来之后。对他说，宝贝，我们家有条界限，就是不准尖叫。你可以生气，可以告诉妈妈你生气的原因。但是尖叫会让人很讨厌，如果你不遵守这个不尖叫的界限，后果就是放学后不准玩。这个话里面包含着很多意思。一个是不准尖叫，我们有规矩，尖叫带来的影响是让人讨厌。最后面这句话很重要，如果你不遵守会有后果。
　　燕君：所以我们立界限的时候，要教导他们那个界限在那里，会有什么样的后果。
　　娟娟：对，告诉他界限后。不是说直接就惩罚他，在惩罚他之前要告诉他有这个规定，如果他没有遵守会被惩罚，所以这个顺序很重要。
　　燕君：那么不同年龄的孩子是不是需要不同的界限?
　　娟娟：对，小孩子要求会低一些，大的孩子就会高一点。年幼的孩子可以学习为自己的行为负责任，告诉他如果做不好也不可以把责任推到别人头上，这个是需要逐渐培养的。但是，随着孩子年龄增长，我们父母就可以培养孩子有不同的界限，那么要求也就高了。
　　燕君：我们要对父母说的是这个界限其实并不是限制他们，在界限里他们是自由的。
　　娟娟：其次，我们父母亲要作榜样。榜样和教导的不同在于，教导是言语性的，榜样的行为。孩子从父母的行为上学习这样立界限，孩子会观察父母亲如何对待自己的配偶;如何对待工作;如何对待自己的父母亲?这些不管好坏他们都会照单全收来模仿你。所以榜样不只是你扮演父角色才需要表现出来，你随时随地都是榜样。
　　燕君：孩子跟我们生活在一起的时候，他们都在看我们做什么。
　　娟娟：对，这个是我们反复强调的一个观点。第三个，就是父母要协助孩子将界限内在化，让孩子成为能够做出界限的人。不光只有教导榜样还要有实际的经验，让界限真实地行在生活中。
　　燕君：可不可以给我们一些例子，我们更多地实践出来。
　　娟娟：为孩子立界限的作者，在书里有一个实例。他们有两个儿子，一个5岁，一个7岁。那时候，他们就开始和孩子讨论有关用钱方面的责任。每周孩子做家务都会得到一些零用钱，他们就教导孩子说，一部分可以花，一部分要存起来。有一天，两兄弟就把全部的钱买了自己喜欢的玩具。过来几天，他们在商城里又看到自己一直很喜欢的漫画书在减价出售，他们就特别想买。可是钱都买玩具花完了，他们就去找父母求援。但是，爸爸妈妈说，我们不会送你钱，也不会借你钱。他们就没办法了，两个孩子就哭了。父母虽然很同情他们，但是就是没有给他们钱。过了一会儿，小儿子说，我要等好久好久才能买到漫画书。得确他们等了好久，下一个发零用钱的日子，他们就把钱存起来。因为他们承受了乱花钱的痛苦，没有买到自己喜欢的漫画书。所以他们就开始内化这个事实，如果现在就花光钱，以后就没钱花给他们用。
　　燕君：这个界限就成为他们的一个生活，内化在他们里面。
　　娟娟：对，父母的坚持是很重要的。
　　燕君：所以，我们可以在教导上，在父母做榜样上，以及帮助孩子内化界限上面，可以运用这三个方法帮助孩子培养出界限。
　　娟娟：对，教导就是说教，就是设定界限。榜样就是行为，就是活出界限。那个帮助孩子内化界限，就是执行界限。我们再次提醒我们的父母亲，坐而言不如起而行，让我们与孩子一起实行界限吧。
　　燕君：我们下次还要连着好几期节目都会谈这个为孩子立界限，希望听众朋友能够继续收听，谢谢娟娟。
　　娟娟：谢谢大家。
　　燕君：听众朋友，当您听了为孩子立界限的这个教导。您有什么问题呢?如果有，希望您给我们短信。让我们可以知道您有那一方面的问题我们可以为您解决。我们的短信号码是注明&幸福&我们就可以收到短信，我们在短信里面能有更多的沟通。
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最好的胎教：非礼勿听，非礼勿言，非礼勿视，非礼勿想。
　　看到这个题目，也许有人会嗤之以鼻&&做父母，谁不会？还用你来教吗？我无意教大家怎样做父母，只是就这个问题探讨一下自己的看法。做父母，表面看起来容易，好像谁都会，实际上，所谓照顾孩子并不仅仅是照顾孩子的饮食起居，并不仅仅是让孩子吃饱穿暖就万事大吉了。在孩子的成长过程中，教育孩子也是做父母的一项主要内容。而提到教孩子，可能真的就有父母不会教。&&&
　　我想大家一定对去年豆瓣网上那个名叫&父母皆祸害&的网络讨论小组记忆犹新，该小组的主要成员为&80&后，他们在一起批评父母，甚至是宣泄自己的愤怒。
　　&&& 我不知道他们的父母看到这个会有什么感想？但我想，最起码，他们的父母会感觉委屈，他们会认为：我辛辛苦苦养育孩子，为孩子牺牲了很多常人难以想象的东西，孩子为什么不领情？
　　&&& 也目睹过很多妈妈的教育方式，记得有一次带孩子去公园玩，看见一个孩子因为好奇抢过妈妈手中的相机照相，不小心将相机摔在地上，那位妈妈立刻骂自己的儿子说：&你知道这相机多少钱吗？你摔坏了好几千块钱，你怎么那么不小心？&
　　还有一次去朋友家玩，朋友向我诉苦说：&我儿子现在越来越不听话了，为了他，我已经两年没买过一件新衣服了，他怎么就不知道父母的苦呢？带他去超市，见了玩具就想买，他从来不体谅父母挣钱的辛苦&&&
　　&我孩子现在很叛逆，越不让他干的事他越要干，每次他不听话的时候，我都会打他。&
　　&我孩子特别不珍惜东西，我给他买的新玩具，玩不了几天，就会被他拆烂；给他买了水枪，他玩了几天后，非要尝试着往水枪里放沙&&就这样，弄坏了很多玩具。&
　　其实，像这样的家长，不在少数，他们并不以为自己的教育方式出了问题，却一直以为是孩子出了问题。这样的家长有一个共同点：出了问题，先从孩子身上找原因。无论任何时候，当孩子出了问题，我们做家长的，都应该从自己身上找原因，孩子是没有错的，孩子的错一定是家长的错。
　　孩子本身是一张白纸，可塑性很强，为什么有的孩子长大后很优秀，有的孩子却不呢？归根结底，都是家庭教育造成的，不同的家庭教育会造就不同的孩子。教育专家孟迁说过：家庭教育真正的困难并不在于孩子身上的问题太大，而在于父母头脑中障碍太多。广泛的无知、狭隘的观念、简单的思维反映出家长的认知缺陷。假如一个人的胃有问题，那么他吃再多的美食也无法获得营养；假如父母自己的认知有缺陷，那么，再多的知识和建议也无济于事。
　　其实问题只有一个，那就是我们应该怎样做父母？父母应该具备哪些素质？我就这两个问题谈一下个人的看法。
　　一、父母要转变观念，孩子不是你的私有财产，要允许孩子成为他自己。
　　每个人都是作为一个独立的个体来到这个世界上的，孩子也是。孩子不是你的私有财产，不是任你摆布的木偶，所以，做父母的不要过多地干涉孩子的行为，要允许孩子成为他自己，包括，允许孩子成长中犯错。不要以为孩子小就没有自己的思想，孩子从出生那天起就有思想，只是这思想经常不被家长理解。
　　遇到什么事情时，允许孩子表达他的观点，并尊重孩子的意见。有时候，孩子需要的是理解，不是家长泛滥的爱。所以给孩子什么的时候，一定要考虑孩子是否需要。如果孩子已经吃饱了，你还要求孩子再吃点，结果孩子撑着了，那他就会认为你根本不理解他。无论任何时候请记住，孩子有自己做决定的权利！
　　二、不培养太听话的孩子
　　受传统观念的影响，很多家长以为孩子只要听话服从就是好孩子，实则不然。太听话说明家长没给他一个自由的环境。太听话的孩子，多数往往没有自己的想法，或者有想法也不敢在父母面前表达，这样的孩子，创造性稍差。
　　当孩子太听话，从来不敢表达自己想法的时候，做父母的就需要反思自己的教育方式是不是出了问题。当孩子犯错时，你是否大声呵斥、批评孩子了？犯错也是人生中必不可少的一种经历，孩子会在犯错中吸取教训、获得经验。宽容孩子，允许孩子犯错，孩子才会真正独立。
　　三、父母对孩子的爱，应该是毫无条件的。
　　作为父母，将孩子养大、教育好是你的责任，至于孩子在这个过程中会不会听话，会不会成为人中龙凤，会不会成为班上的学习尖子，这些都不重要。重要的是孩子是否感觉到快乐，是否觉得生活充满了希望？只要孩子尽了自己最大努力，就不要强求他必须出成绩。
　　父母也不要总想着，我对孩子好，就是希望能得到孩子的回报。我为孩子付出了那么多，孩子却不听话，不顺从我，那么我自己的付出都白费了。父母对孩子的爱，应该是不求任何回报的，如果为了孩子回报你，那你就别提父爱母爱有多伟大了，说来说去，你养孩子还是为了你自己。
　　四、要按照孩子的天性培养孩子
　　有句话说得好，教育孩子的前提是了解孩子，了解孩子的前提是尊重孩子。尊重孩子才能正确认识孩子，尊重孩子，就要按照孩子的天性培养孩子。孩子在不同的年龄段会通过不同的方式感知、探索这个世界。比如，二岁的时候，他可能喜欢玩耍；三岁的时候，可能喜欢重复做一件事；四岁的时候，可能喜欢模仿；五岁的时候，可能非常叛逆&&这其实都是孩子探索这个世界的方式，请允许孩子自由地发展。
　　按照孩子的天性培养孩子，当孩子喜欢玩耍的时候，就尽情地陪他玩，满足他想玩的心理需求；当他喜欢重复的时候，不要嘲笑他、打击他，家长要尽可能地耐心地等待孩子做他一直重复做的事；孩子喜欢模仿的时候，那就让他模仿；孩子叛逆的时候，允许他叛逆，家长这时候要注重照顾孩子的情绪，不要指责、打骂孩子，过了这个阶段，你会发现，他的能力在叛逆中得到了提升。
　　& 那么父母应该具备哪些素质呢？
　　一、父母要有健康的心理状态
　　美国心理学家艾利斯认为，父母的心理素质对儿童的心理健康具有深远的影响，一个情绪平稳、心态豁达、行为具有理性的父母，会使孩子的身心得到健康发展，并为他们的健康人格奠基。因此，父母最好懂得一定的心理学知识，遇到压力、困难时，学会自我减压。当孩子遇到各种各样的心理问题时，也才能帮助孩子调节情绪。如果孩子每天看到的父母都是阳光、快乐、积极向上的，那么孩子也一定会具有健康的思维方式和行为模式。
　　二、父母要有科学的教育方法
　　我们父辈养育我们，主要是靠老一辈传承下来的经验，他们的父母就是那么养育他们的，所以他们也那样养育了我们。如今，传承性的经验型教育方式早已经过时，也不再适应当今这个社会。只有父母掌握科学的教育方法，才能更好地教育孩子。
　　我们的父辈认为教育孩子是学校的事儿，其实父母对孩子的教育，是整个教育中很总要的一部分，家庭教育的作用甚至要超出学校教育。所以，父母要具备科学的教育孩子的能力和观念。
　　三、父母之间的关系要和谐。
　　不记得谁说过这样一句话，父亲送给孩子最好的礼物就是爱他的母亲。家长要尽力为孩子创造一个恩爱，和谐的家庭环境。有了良好、和谐的环境，教育才会有效。如果父母整天吵架，孩子天天处在担惊受怕的环境中，他能有积极向上的心态和健全的人格吗？和谐的家庭环境是孩子成长的乐园，父母之间和谐了，才有可能建立和谐的亲子关系，孩子才会得到良性的发展。教育孩子的实质是教育自己，你希望孩子成为什么样的人，你就要首先成为这样的人。
　　四、父母要具备良好的生活方式
　　良好的生活方式，是身体健康的一个重要保证。父母可以一起参加体育锻炼，比如利用周末出去打球，晚饭后一起出去散步，或者每天抽出一定的时间用来看书。做这些时，要尽量带着孩子，让孩子于无形中感受到运动的魅力，使孩子受到熏陶和感染。
　　具备良好的生活方式，就会具备良好的身体素质，孩子的身体素质也会在锻炼中得到提高。父母也可以教给孩子一些休闲活动，多陪孩子运动，只有这样，孩子才会具备旺盛的精力，抗挫能力也会增强。
　　五、父母要提高认知能力
　　高尔基说过，爱孩子，那是母鸡也会做的事，但教育好孩子却是一门艺术。我想补充一句，教育孩子，是一项需要终身修炼的艺术。就像上面案例中提到的那位妈妈，其实她女儿的表现很正常，孩子对她未曾接触过的东西感兴趣，她通过这样一种方式探索、感知这个世界，而那位妈妈却因为孩子弄坏了光驱而对孩子大吼大叫，甚至对孩子进行罚站。这样的教育方式对扼杀孩子的创造力，造成孩子做事畏手畏脚，缩头缩脑，不敢尝试新事物，也接受不了挑战。归根结底，是那位母亲的认知能力达不到一定的高度，所以她有那样的教育方式，也是可以理解的。
　　提高自己的认识能力，就要多看书，广泛涉猎各方面的知识，自己的认知能力提高了，就可以从科学的角度解释、理解孩子的行为，教育孩子时就可以起到事半功倍的效果。
　　正确的家庭教育方式犹如我们生命中的方向盘，方向不对，育儿中就是南辕北辙，走得越快，离既定目标就会越远。
　　有很多倡导家庭教育重要性的警句在警示着我们&&
　　世上没有教育不好的孩子，只有不懂教育的父母；
　　每个成功孩子的背后都有一个非凡的家长；
　　孩子的错，都是家长的错；
　　别因为你的无知，而误了孩子；
　　现在家长的教育理念远远落后于孩子的成长速度。即农业化时代的教育理念培养信息化时代的孩子，孩子怎能不出问题。正象骑自行车的技术驾驶汽车一样，怎能不出车祸。驾驶汽车要有与之相匹配的技术，培养孩子也要有与同时代匹配的教育理念。
　　为了进一步提高自己的认知能力，我在报名学习了有关家庭教育方面的知识（家庭教育是一门应用科学，国家也越来越重视这方面的培训和专业人才）。自从报名学习后，我感觉我学到了很多。眼界开阔了，思路宽广了。我所掌握的育儿知识，只是一丁点皮毛，如同井底之蛙，只看到了自己眼前巴掌大点的那片天。跳出去才发现，育儿中有很多更精彩的理念和观念。尤其是听了那些专家讲座后，我感觉 自己学到了不少东西，进一步领悟了育儿中的精髓。
　　当然，我不会把其中的教育理念搬到一恒身上套用，学习那些，可以提高自己的分析和认知能力，这就足够了。而且，我一直坚信，女人将钱和时间花在什么地方，是一眼就可以看出来的。多学习，多给自己&充电&，广泛涉猎各方面的知识，会让女人看起来更有气质，人的心态也会变得年轻。
　　先声明，我不是做广告，只是感觉我学到了不少东西，思想有了较大的转变，急于和大家分享。大家有时间可以听一下中华家庭教育网的和，我看了很受启发。
　　眼光有多远，决定我们走多远。如果我们走在了别人的前面，我们就领先一步。孩子的成长不能等，家长的家庭教育学习不能等。为了孩子，我会努力学习！
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谢谢你的信任，如果孩子有什么问题，欢迎随时请教！
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