最近矫情癌大发作，突然很想写写自己这五年来的故事　　写了两段搁置了，因为还有工作要忙　　今天和小囡聊天（一个我认为很厉害的文案）　　突然知道她是写小说的爪子出身　　就把写好的txt发给她　　她却说不确定在哪看过同样的文章　　一样的文章、一样养了狗、狗叫一样的名字、我们一样有一个做哥们的学委　　我们一样失去了那个他、有一条一样他写的微博　　我不知道我们是不是有同样位置的纹身　　为了跟小囡证明我是真的没看过那个帖子　　我去前男友的微博试图找到那条微博　　但是翻遍了他1333条微博没找到　　发现了唯一一条删掉的微博　　我想应该就是那条吧　　翻倒最后我哭了　　我想也许是因为在他的世界最后属于我的记忆也没了吧　　在新浪发了一条长微博之后　　我从博客里找到了那条微博的截图发给小囡　　然后我就对小囡说 我要去开个帖子　　我要光明正大写我的故事　　我也希望自己能够找到那个跟我有诡异巧合的故事　　这世界其实并不大，因为我们总是与不同的人相遇想别离　　这世界其实也很大，因为有很多东西我们无论如何祈求都不会再遇到　　写好这段之后我就会开始写我的故事　　我的文笔不好，只是想用心写完我自己的故事　　在这段伤漫长的愈合期　　我做了无数我自己都想不通的事　　但是请允许我无耻的原谅了自己　　依然活在这个世界上
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　　最开始我只是想简单的写写这五年来我所经历的事，但是因为是怕被说成抄袭，所以打算从头到尾把自己记得的事全都说出来。所以估计这会是一个墨迹的回忆录。　　认识他的时候我毕业上班两年左右，我中专，他是哥们的大学同学，无意间看了哥们手机开始联系我。说一些无关紧要的话，说dnf，听他弹吉他、我上夜班就听他在寝室扯着嗓子唱童话、那时候我叫他小桃红，他叫我三德子。刚开始的我们只是开各种玩笑，不深聊。　　那时候我跟前任正准备分手，前任是一个大我七岁却无比幼稚的人，因为他是花钱办的正式工作，因为一些原因所以跟我在一起的一年都没敢公开我们的情侣关系，那时候的我还是一个二十出头的姑娘，忍了一年之后开始已经受不了他的善妒和自私了，与其说跟那个人分手还不如说是结束了那长达一年的暧昧。决定要跟他断绝关系之后我就去了哈尔滨找闺蜜玩，一个闺蜜一个蓝颜。去哈尔滨的时候我并没有打算让大MoMo来，那时候他还不是我的大MoMo，我到了闺蜜学校的宿舍，等着周末闺蜜Z放假，正好蓝颜M也能休息，在这期间小桃红在qq上说他也要来找我玩，那时候他在齐齐哈尔上大学，我并没有想那么早就跟他见面。如果上天真的能把时间倒回到那一切之前，我相信，我不会选择遇见他。最后我放弃挣扎，告诉小桃红你随便。我和闺蜜蓝颜去喝酒吃饭逛街然后去汤姆熊玩，最后去了ktv唱歌，等着小桃红坐火车到哈尔滨。那天我穿了一条碎花抹胸的裙子，三个人在人流涌动的哈尔滨车站等小桃红，天气很热，不知道为什么我的手抽筋，M帮我揉手。不一会，小桃红终于走出来了，185的个子在人群中很是显眼，一件粉色的半袖，一条大短裤，浅栗色的头发（他全家头发颜色都这样，哈哈），一个并不耀眼的男孩就这样出现在我的世界里，从此改变了我所有的世界。我们一起做公交会Z的学校，Z和M坐在后面，我和他坐在一起，我说我手抽筋了，他就说我帮你揉揉？我没拒绝。到了Z的学校，我们一起吃了饭，吃完饭M要坐一个小时的车会他工作的地方，我只好让他先走。有时候你不得不承认这世界很小！小桃红同学的哥们J居然和Z一个学校。我记不得是当天我们去J寝室楼下取的吉他，还是第二天晚上。那天晚上两个大男孩在学校寝室楼下弹吉他给我和闺蜜听。口哨声和欢呼声俨然满足了我们两个姑娘的虚荣心。也许我就是一个坏姑娘，我和大MoMo见面的第一天我们就去开了房，在学校周围四十块一晚的小旅馆里我们换着姿势的享受鱼水之欢。第二天我们约好了要去M的宿舍看看，所以我们早早起来等Z一起，从那个小旅馆的二楼外置楼梯走下来的时候，MoMo先走然后一步一步小心的扶着我，很久后他告诉我，那天穿着裙子从楼梯上走下来的我就好像一个女王那样好看，我还记得听到这句话我开心的蹦起来亲过他。
　　有些记忆真的模糊了，毕竟那是五年前的事,后来我开始神经衰弱，在最近这三年里我从来没有十二点以前睡过觉，而且一旦被吵醒就几乎无法再入睡，这也导致我的记忆力变得非常差。　　忘了第几天，我和MOMO答应去江北黑科技去看他哥们，途中我们去找他的另外两个哥们一起，那是一个雨天，我们四个人三把伞，坐了穿到黑科技，好笑的是四个人天南海北的吹着牛，然后下船的时候三把伞丢了两把！！！！！！！到他哥们学校寝室的路上那时候还有泥泞的土路。我穿着美美的裙子看着地上的泥纠结的要死，MOMO看了地一眼回头看看我，蹲了下来，是的，没错，这孩子蹲下来背起了我，我当然能听见周围女孩子羡慕的声音，我也听见了有姑娘对男朋友说“你看看人家男朋友”。见到了他的哥们之后我们出去吃饭，他们要灌我喝酒，但是他们没想到那时候的我还是个酒瓶子，他们看我不是一笑低头的软妹子一致掉头开始打算灌醉我的所有物。我怎么可能让！！！！豪气万丈的姐妹儿说了一句想放倒他先喝倒我！！！想想也是心塞！我到底是不是从那时候开始就像一头母狮子一样了？呵呵，三个人被我喝倒了两个。唉！！！是真的心塞啊！安顿好他们之后我们两个就回了闺蜜学校附近的小旅馆，我喜欢酒后乱性！嘿嘿，喝多了就特别喜欢！但是有原则，不会胡来！这事可以参见我无数次喝多了还坚持要回家！无论什么时候只要我知道什么没有我的爱人我都一定坚持自己回家！说回来。现在想不起来后几天我们都去哪玩了。总之，这是我们疯狂相爱的开始。　　请假结束了，我得回到自己所在的城市去搬砖了，这个仗着我哥们是学委逃了学校运动会的孩子也要回学校了。我们就开始了异地恋。回到家之后问题来了！！！不是挖掘机技术哪家强的时代！！！！！！！还记得那个善妒且幼稚的老男人么，纠缠！反反复复的纠缠开始了。在单位用幽怨的眼神看我，下班打电话，打我妈电话，打我闺蜜电话，打我家电话！和这个变态前男友的纠缠结束在一天半夜。他喝多了打我家里电话，问我在哪，我问他在哪，他说在我家外面。我挂了电话打了他爸的电话，说了一段巨牛逼的话之后彻底结束了我和他的关系，是的，彻底结束了。我从单位辞职了！从单位走的那天我们护士长和同事在我背后跟我道别，告诉我好好照顾自己，我头也没回的走了，他站在医生办公室门口试图伸手拉我，但是他没真的拉我。后来同事跟我说那天貌似护士长跟他都哭了，护士长是舍不得我，而他，管他的呢。跟他在一起一年都没敢光明正大的说他在跟这个姑娘谈恋爱，我为了要为了他委屈二十一二岁的我？
　　暑假七夕他来看我，带来了他买的情侣衫，纯白色连帽卫衣，现在想想夏天穿真的很二！我还有那张照片，藏在我的博客里。那次雨下的好大，雨水蔓延了街道，他脱下鞋光脚背起我，那时候听着旁人羡慕的声音幸福的感觉差点盖住了对他的心疼。有个高个的男朋友就是好，别人在水里都快到膝盖了，这货就到小腿肚子，这是他把我放路边他回头去捡人字拖的时候我看见的。因为我的哥们有两个跟他是同学，所以他来我家这边也不会太无聊，带着他跟我哥们打麻将，吃饭喝酒，很容易他就融入了我的圈子，才不像之前那个神经病一样不许我跟自己哥们玩呢。之所以提到神经病，是因为我和MOMO逛街的时候看见他了，是的，我家是个县城，就是这么小，逛街从街头到街尾你能看见不下二十个人。那天神经病与我面对面走过，然后带着幽怨的表情看了我很久，因为我回头看他了！MOMO也知道他，从我的表情就猜到我遇见了谁，他把手搭上我肩，我想这孩子估计是在宣誓主权吧。魂淡！　　因为是在我家那个地方，那时候我还跟爸爸妈妈住在一起，所以MOMO晚上必须忍着不舍把我送回家，他骑着我哥们的自行车穿过长长的街道送我回家，然后再自己在这个陌生的地方听我用电话指挥回到宾馆。那天的夕阳真好看。那天坐在自行车后面的我真幸福。呵呵。那时候的我还特喵的是一个二十出头的姑娘，还是第一次好好享受恋爱带给我的所有浪漫，事实上是真的， 这个温暖的孩子那时候给了我他能给我的所有的浪漫。　　不记得他在那待了几天他就回去准备开学了，而我，辞职了，也在想该肿么办。经过了短暂的思考和并不怎么激烈的斗争之后我选择了去哈尔滨，那个离我家坐火车要三个小时的城市，那个承载了我所有爱情的城市。　　找工作的过程是心酸的，对于一个路痴来说在一个陌生的城市找工作，那简直是一场苦难。一家一家的去面试，而且真的会迷路！！！晚上回闺蜜宿舍在路上给他打电话。他说心疼，让我不要找了，我没同意。他说他有能力养我，我说你还在上学，我说我不会让你为了我多跟家里要一分钱，我比你大，比你先入社会，不能让你家里说我花你钱，这样奇怪而倔强的坚持从我们开始到最后分开，没有变过。所以我是真傻！！！！为了方便找工作我在宣化街附近租了一个床位，是的，当时一百块钱（150？）一个月，住了六七个人的样子，每天睡觉都不敢熟睡啊我凑！！！虽然我是爸妈生着玩的，但是我是被惯着长大的好么！跟一群陌生人住在一起，这你让我怎么习惯！！！！忘了多久了我终于找到了工作！他周五一下课立马赶过来看我，从齐齐哈尔到哈尔滨坐慢车要几个小时我不知道，我家少爷几乎每次都是坐动车，两个半小时直接到哈尔滨直接到宿舍接我，然后或许去见朋友，或许吃了饭去俩人去玩游戏，然后就是开一百块的宾馆欢欢乐乐的滚床单，后来想想这样对于一个大学生和一个刚找工作的姑娘来说有点不合算，我们就开始研究租房子。索性房子好（并不那么容易）找，我终于选好了一家，一厨一卫一室的房子，一楼，很不安全也很吵，冬天很冷，但是便宜啊，一个月才450，但是当时我们俩并没有什么钱，他又舍不得让我住在那么多人的宿舍，我们毅然决定了要租房子住。确切说是我一个人租了那个房子，他拿他的学费帮我付了那押一付三的房子，后来我们用了他的生活费和我借的钱填上了他的学费。现在想想我们俩在一起虽然没有很多的钱，但是一直活得很奢侈（相对于我们手上的钱来说）。
　　在那间小房子里的日子简直幸福的值得天天用来嘚瑟一遍，我们都是家里惯大的孩子，可那个时候他学着做饭给我吃，我切好漂亮的土豆丝他来炒，我做他爱吃的西红柿炒蛋，也是从时候开始我做西红柿炒蛋每次都会把西红柿的皮挑出来。每天睡觉之前我去烧洗脚水的时候他去用凉水洗袜子。中间插个故事，就是他学校开学的时候我去过，因为还没正式开学，所以还没有门禁，他拉着我大摇大摆的进他们寝室楼。夏天！我穿着低胸背心，在一群一米七一米八的精壮少年面前走过，听到的口哨声足以让我家少爷长脸。进了寝室之后骨子里的小女人本质大发作二话不说开始给他收拾宿舍，所有我觉得需要洗的东西全都被我洗了，挂了满满一寝室，连他那两双45号的运动鞋也都刷的干干净净，估计就是那时候他周围见过我的人都觉得我是如此贤惠吧。那时候不喜欢我的是不是只有他们宿舍的男哥和他们班的班花了。因为他们都觉得我花他的钱，知道这件事之后我差点没从哈尔滨冲去齐齐哈尔大嘴巴子伺候他俩。但后来跟男哥接触之后，男哥深深被的个人魅力所折服，所以到现在和男哥聊天，男哥都各种奉承说如果当时我不是跟**在一起，现在肯定追我。当然了，我必须享受这种场面上的假话。　　现在其实很多事我都开始不记得了，也不想用这废脑子去努力回忆。反正这个人和有他的记忆我总是要慢慢遗忘，可惜三年了。。。有些人有些事还是那么清晰的刻在脑子里。我念念不忘的也许只是我爱过一个他。　　在哈尔滨上班的时候日子并没多好过，因为我们俩没存下一分钱。但似乎也仅限于此。在我的记忆里我们第一次吵架好像是在XX的时候，他脑子被门夹了应该是。问我第一次的时候疼不疼。我说你滚下去。我不知道为什么我对那件事那么敏感，也许是因为我害怕在他心里有所遗憾吧。我们吵的很凶。但我也没说让他滚。起码我知道半夜了我不能让他滚去马路上。第二天上班我起来没亲他就走了。一下班就看他杵在单位大厅里，本想不理他就走的，可是同事都说哎呀你男朋友可真好....好吧，我总不能在外人面前甩他面子吧。我们一起回家。他一直试图拉我，我一直没让，我忘了我是在路上哭的还是到了家才哭，我问他到底为什么要那么问，他说他只是看了一个小说好奇而已。这狗屁理由。。。。自然这只是插曲，我们还是很简单的就和好了。 关于生活那些琐碎的腻腻歪歪没有什么必要多说下去。在哈尔滨上班的时候并不容易，组长是空降兵，不得同事爱戴。简单的介绍了。没必要多说她。那时候我的工作现在看来很简单，但是对于我来说那时候每天都是焦头烂额。正常四点半还是五点下班我已经不记得了，但却清晰的记得我加班到七点八点的时候要比准点下班的时候多太多。有一次我记得加班可能九点多了吧，应该是，哈哈。下班的时候给他打电话说着说着就哭了，说了什么现在也不记得了。那时候就是觉得累，觉得委屈，总觉得我很努力，也不是说笨的即使努力了也没成果，只是付出与得到的不成比例。好在后来我的价值得到了肯定。到现在我也觉得那时候的我起码算是成功的。时间慢慢向后推着，他毕业了，要决定以后工作的方向，他问我该怎么选择，我说“你的未来是你自己的，任何人不能帮你做决定，尤其是我，因为如果我帮你做了错的选择，你的家人会怪我。不管你想做什么，你是男人，只要你能为你自己负责就行”我总是在脑子抽风的时候觉得自己就他喵的该是个哲人或是诗人！！！后来他面试成功定了鲅鱼圈，辽宁一个开发区一样的城市，不大，对于我来说却是风景如画。因为有海，有他，有我对未来所有美好的幻想。那也许是我对未来最后的幻想之城。从那个城市离开后，我对未来再没有了任何幻想，到现在，也没有。　　他决定了去哪，我自然决定辞职，义无反顾！写了辞职跟主任，主任没批，留我。中午请我吃饭，哈哈，那重视感后来就没再享受过了。领导问我为什么辞职，我说了官场上的理由：　　“为什么要辞职”“累了，想休息，想回家了”　　“给你假，休息够了回来接着上班”“几天休不够的”　　“一个月，休息够了滚回来”“唉，也不是想休息，就是想回家了，打打麻将，享受享受”　　“我找人安排你去内蒙古玩两天，回来你给我做组长，工资翻倍”“领导，别这样，我是真想走了”　　哈哈，现在想想真后悔，那时候要是不走我是不是也是女强人了，可惜了，可惜了！！！　　那时候满心以为我的未来是要跟这个人在一起的！
　　突然不知道该说哪了。脑子里的事乱七八糟的全冲出来了。　　忘了说咖乐的事了。　　咖乐是我在哈尔滨上班的时候开始养的，我一直喜欢萨摩，到现在都是，看见萨摩就走不动路。那时候从58同城上看见个姑娘说家里不方便不能养了，一只两三个月的萨摩着急出售，卖的很便宜（所以说天上不会掉馅饼啊亲们。便宜没好货啊亲们！）小萨摩各种萌啊。本宫当时脑袋不是自己的啊亲们！！！说什么都要买啊。手里没钱啊！！打电话给他问怎么办，他说买吧，陪你。现在想想都想抽自己耳光，想起来还想破口大骂那个黑心主人啊！！第一天面基了，看着小狗狗整个人都废了，第二天果断交钱啊！对了我没说钱的事，钱他确实出了，但不是全部！所以狗狗基本不算是说他一个人送我的！第二天我把狗狗带回家了，当天晚上是没事的，呆萌呆萌的。前主人还好心的交代各种注意事项。可是第二天还是第三天狗狗就开始出问题了，后来我带狗狗去检查说是脑炎。我了个大擦。再找卖家就找不到了....　　咖乐吃了药睡一会就抽，然后就满屋子转，然后吐，然后我就心疼的哭，整晚整晚的陪着他，好不容易戒的烟也是从那时候又开始了。但我一直都没放弃他，后来侄女畜生，我不能放他自己在哈尔滨，我就偷偷带着他去上火车回家了，回家之后我就没再带他出来，爸爸说你在外面怎么照顾他，养活自己都费劲，留家里给你养吧。咖乐后来就放在家里了，活得比我好，见天小鱼杂，小鸡肝的吃着。妈蛋，活的不如狗就是从咖乐开始的。后来我带MOMO回家的时候看过咖乐几次，咖乐是我们分手后死的，脑炎一直都没治好，据说是抽风跑到街上撞死了，家里没敢告诉我，等我回去知道的时候我在咖乐住的屋子里哭了一上午，谁也没敢来劝我，我给他打电话，那时候我们基本断了联系，但是他的号码到现在我还能背下来。我给他打电话他问我怎么了，我说咖乐死了，他问我你没事吧。我就开始哭，哭了很久，他说你别让我放心不下。我就挂了电话。　　我们跳过悲伤的小咖乐，接着说我辞职后去鲅鱼圈的事，其实很多细节不想说了，真的，因为太乱。在鲅鱼圈我得到了男哥的肯定！嘿嘿！认识了昊昊，那时候昊昊就是觉得我性格好，现在昊昊对我说“只要你嫁，我随时带着户口本去接你”　　今天就更到这。睡了，回忆对于我来说太沉重，想起什么就一发不可收拾。晚安。
　　第一次去鲅鱼圈的时候他毕业刚去实习没多久，五月节，我还在哈尔滨上班。但是好像有三四个月没见了。后来他家人也要去看他，我当时还好纠结的要不要就不要赶在一起去了，但是好像他妈妈也想见见我，所以就把行程安排在一起了。那天先是到了沈阳，又要做大巴才能到鲅鱼圈，我晕车，所以一路舟车劳顿真的让我的心情不好。他头天晚上是夜班的，所以下了班就睡觉了，忘了我到的那个时间是上午还是下午了，我下车了打电话给他他还在睡觉，我就生气了。我一个人到这个陌生的地方他都没来接我。现在想想我觉得那时候是我错了。说了几句话之后他来接我，我们去洗了头发我换了衣服。之后好像没多久他家人就也都到了。啊，对，还有他同事兼同学的母亲也一起过来。我记不得了，反正好多人一起，在他妈妈面前我尽量显得懂事，但是还是藏不住我和他闹矛盾的样子，我知道他妈妈看出来了。所以我说也许那时候是我错了。那次他妈妈去主要是要在那边给他买个房子，他和他妈妈当时还问我的意见说喜欢什么位置的房子，那时候我真的以为我会是那栋房子未来的女主人，我和他无数次聊过以后房子的每个角落要装成什么样子。房子确实买了，现在他去了宁波，不知道那房子怎么样了，他的一切反正都与我无关了，那就祝你以后的每任女朋友都明艳动人吧。　　其余关于鲅鱼圈我不想多说了。因为关于那个城市在最后分离之前都是好的。　　后来我辞职也到了鲅鱼圈，我们一起玩英雄联盟。我没基础，玩的不好，我们一起玩的几个人相对于我来说都是厉害的，我事唯一一个没有基础的女玩家，但可惜我那时候还没成长成牛逼的辅助。　　2011年冬天，我们的感情已经开始趋于平淡，一次玩游戏他从qq上加了个女玩家，那时候我还傻逼兮兮的跟他说哎呀快看看是不是美女。现在每每想来我都想抽自己。就是这个女人。改变了所有一切。说不恨她不可能。可是又能怪谁呢，即使出现的不是她，我们两个也许早晚也会走到这一步。还记得我说过当感情平淡之后，你希望下班他来接你都要看他累不累。这是我后来才知道的。他很久没来接过我了，那次我下班要走一条很黑的路，后来我去找到他的时候就开始因为这件事不开心，但后来是什么结果我忘了，很久之后我才知道那天他去这个女的空间留言说我开始变得无理取闹了。　　那年春节回家，我发现自己好朋友没来，是的，就是这么狗血，我怀孕了，我问他怎么办，我忘了他的回答，是真的不记得了，总之我执意说不能要，因为他才毕业，而我一直还在抽烟。他在天津过年，让我等他坐最近的一班飞机过来再说。我一个人去做了检查，买了药。我知道，我们两个还没有资格拥有“她”我不是自私，我知道我们还没能力让“她”来面对这个世界，我也感觉到了我们之间已经开始没有最初的那些感情了。他到我家的那天早上我开始吃了药。晚上他抱着我问要不我们结婚吧，我什么都没说就开始哭。我说你为什么不早一天说，哪怕早一天，一切都会不一样。是的，如果所有的一切我们都能早一点知道，所有的一切也许都是不一样的。第三天，孕囊排出。不出意外的话应该是和女孩的受精卵。我和他一直都喜欢女孩，我们无数次说过以后要一个女孩，每天打扮的像公主一样。。。对不起！　　我和他的手机之前一直都是没有隐私的，无论qq信息从来都没有秘密。那时候微信还没有现在这么盛行，没有那么高的普及率。在我刚做完药流打消炎针的那几天他还在我家，他的手机在窗台上，我只是习惯性的去拿他手机玩，但是他突然夺走了。我问他是有外遇了啊这么紧张。所以男人千万别小看女人的第六感。很准的！以前他从来没有一次从我手上抢走过手机，以前连他家人或是工作的电话都是他叫我直接接了的，但是那次，他那么明显的表现让我感觉了不对劲。但我只是开了几个玩笑。我没想到这一切都变成真的了。　　他先走回鲅鱼圈上班，我在家养身体，但是那件事只有不超过5个人知道。他先回去之后不小心被一个很大的东西砸了脚，伤的不是很重，但是我心疼。所以我匆匆就回了鲅鱼圈想去照顾他。回去之后我们像之前那样两个人好好的在一起。如果不是我的猜疑也许一切都会不一样吧。他抢走电话的事我一直心有余悸。所以趁他出去的时候我就翻了他的qq。所以我说我们之前是没有秘密的。他聊天记录里的所有人我都认识，只有一个陌生女人的头像我不认识，我直接就点进去了。我连他漫游聊天记录的密码都知道！！！！！我看了在我们感情冰冻时期他们两个所有的聊天记录。我边哭边看他们的聊天记录，才发现他早就开始不爱我了，他甚至开始没有要跟我结婚的打算了。看完聊天记录我开始收拾自己的行李，我想我该离开了。在我收拾衣服的时候他回来了。
　　为什么说起这写我还是会哭？ 　　他看见我收拾东西就愣了，问我怎么了。我说你要不要看看你自己的聊天记录。事情就开始狗血的发生了，他开始解释。。。但是又怎么解释？怎么解释他对另一个女人说他不爱我的了，他怎么解释在我们分开的时候他每天都跟另一个女人聊天到深夜？他要怎么解释他关心那个女人寂寞不寂寞？他要怎么解释他自己亲手对那个女人说他并不想娶我？要怎么解释？那是第一次我们吵架我没喊。我是一个脾气火爆的人，有什么事都要当场说出来的，那一次并没有，我没发脾气，只是哭他应该也没见过那样的我吧。他说你别瞎想事情不是你想的那样。我先出去，你冷静冷静。他出去之后我坐在床上哭了好久。后来他哥哥打电话给我跟我解释。现在有点想不起来那天是怎么结束的了。只记得那天晚上他抱着我睡觉的时候我躺在他怀里哭了好久，他说了好久的对不起。　　日我回鲅鱼圈。一个月后3月14号，他辞职我们回学校办理毕业的相关事项。3月15号我们回哈尔滨，在火车上因为头一天的吵架我们在两节车厢的连接处我们最后一次好好聊天。忘了在回哈尔滨的前几天我们两个又因为什么吵架了。一起去上网，但是吵架我先回来了。他很晚都没回来，我在房间里给M打电话哭了很久。挂了电话之后我哭着在手臂内侧用刀片化了几道，并不深，当年只是淡出的脑残。那天他回来的时候我并没有睡，但是我们并没有说话，他背对着我看小说，我们就这样相背而行了。第二天从鲅鱼圈先到沈阳，在车站等车的时候被同行的人不小心看到了我手臂上的划痕他才知道。我那个当学委的哥们在沈阳上班，我和他到了哥们那，哥们看出来我们的状况不对，问了但我没说什么。从沈阳回齐齐哈尔办理毕业，然后我们两个回哈尔滨，下车了他哥哥接的我们。一路上所有人都看出来我们不对劲。最后到了宾馆，他哥哥就和我聊天，问我这事还能不能过去了，既然选择继续下去为什么还要让彼此折磨呢。三个人一起说了很多。他哥哥和女朋友先去二楼休息了。我和他说了很多，但什么都没改变。他去睡觉，我听了一会歌去找他，想摸着他的耳朵睡觉他没让，我转身哭了 。第二天一早我就早早离开了。现在想想如果那天我没先离开所有的一切也都不一样。　　3月16号，我们从此变成两个人。我去找M，他陪我喝酒看着我哭，陪我去唱歌。然后我们去取放在他哥哥那的行李。打电话给他哥哥的时候他就在旁边，但是他当时没跟我说话。随后他打电话过来问我还想怎么样。M抢过电话骂他不是人。最后M送我到车站逼我关机。我上了车就偷偷开机，但是一路他都没找过我。到家之后我躺在床上给他发信息。说了什么不记得了，只记得他说了彻底分手的话。　　不行，哭的写不下去了！！！
　　在接下来的几天里我们还联系，我开始纠缠着问他到底是不是因为喜欢上别人了，他不承认，只说是我们之间不合适，是我们每次吵架都在消磨从前的感情。很多细节没什么必要说了。那时候我开始酗酒。是的。酗酒。买了好多酒在家，白天晚上的喝酒。有一天晚上叔叔家的妹妹来陪我，我坐在窗台上，一门心思的在想，我跳下去是不是就不会难过了。妹妹问我“姐，你到底怎么了？以前那个从来不会哭的你哪去了？以前那个意气风发的你哪去了？我从小就把你当成偶像，一直都想像你那样开开心心的活着，那个牛逼的你哪去了？你只是爱错了一个人，这辈子你只卑微过这一次，再也不会知道你那么卑微的爱过一个人，为什么还要这么对你自己？”那天我没跳去。但我并没有好起来。哥们来陪我喝酒，两个大男人喝的东倒西歪，然后指着鼻子问我“天大的事么？就不能好了是么？认识你这么多年了。从来没见过你这个死样子”是啊。二十几年了从来没被任何事情打倒过的去就从这件事开始一蹶不振。我也没想明白到底是为什么我会在这件事上纠缠这么久。　　四月份我去哈尔滨上班，记不清具体是什么时候开始我得了厌食症，无论多饿，吃进去的东西全都会吐出来。就连牛奶那种流质食物也不行。那段时间疯狂的喝酒，两个礼拜就瘦了二十多斤。我从一个130多斤圆润的胖子一下子就瘦到110斤。一度连血管都干瘪到找不到。对了，我那时候加了那个女人的qq。我没有骂过她一句。一句都没有。她问我为什么要加她。我就说我只是想了解你，想知道我自己到底是输给了一个什么样的女人。在我看来她真的平凡无奇。只是一个曾经爱过伤过的女孩，好看，晒胸，晒寂寞，晒她的悲伤与落寞。我知道我这样完全带着我对她的讨厌。但我真的没有觉得她有天人之姿让我对她也臣服。后来我也有了坏习惯，晒胸，晒寂寞。　　四月的一天我去了MoMo的家乡，因为我知道他辞职之后就回去老家考驾照了，那时候我的厌食症已经严重影响到了我的健康。我想去看看他也许我会好起来。我想他。我还想和他在一起。我迫切的想要看到他。　　坐了一晚上的火车我到了他家，那个我只去过一次的城市。我不能打车因为我不知道他家小区叫什么。凭着零碎的记忆我找了很久才找到他家小区。我忘了他家到底住的是三楼还是四楼。我就坐在五楼的拐角一直听着，一直哭着，一直不敢给他打电话。我不知道到底等了多久，我终于感觉到那个脚步声就是他，我跟着下楼，看着他去倒垃圾，然后哭着看他回头愣住的表情。
　　那天他是要去驾校学习的，但是没有因为我的突然造访而取消了既定的行程。他打电话叫了一个姓段的朋友，为了是他练车的时候不至于放我一个人在那。我想那再也不是关心而是礼貌了吧。他去练车的时候他哥们就看着我在那哭。没有多说什么。其实人家又能说什么呢。他练完车回来我在车里就睡着了。也许因为真的太累了。他叫醒我之后我们去吃饭，去吃他之前一直说要带我去吃的一家烧烤，我吃了没几口就跑出去吐了，回来之后我大口喝酒，他问我是不是吐了，我没说话。然后他就把他爱吃的牛肉串挑出肥肉放到我的盘子里，他还记得我不吃肥肉，却不再爱我了。吃完饭我们也没什么地方再单独待着了，去了台球厅，他终于问你我你怎么瘦成这样，我说我厌食症了，他不再说话。他去跟朋友打台球我就看着，像我们在一起时那样，我的眼睛从没离开过他。我拿着手机问他这个星星的纹身好看么。他愣了一下问我你纹哪了。我说没有啊，就是好看看看而已。他抓着我满身的找，当翻开我新修的短发，看见我耳朵后面的星星我看得到他眼里的悲伤。是的我看得到他的悲伤，又能怎么样呢。他不再爱我了不是么。即使难过，他不再心疼了。　　他的手机就放在我手上，我还是没忍住看了他的手机，看见那个跟我说他们已经不联系的女人在凌晨给他发的信息。都特么是骗子。婊子。骗我说感动于我对他的爱所以不联系了，却还在凌晨给这个傻逼男人发信息。我放下手机穿了衣服就走。他问我你怎么了，我说没事我先走了。我的坏毛病还是没改掉。生气了还是想躲开。我除了台球厅就吐了，然后不转身的就走。但是我不要脸，我还想多看看他。我又回去了。他说你不是走了么。我说我还想再看看你。　　那天还说了什么我现在不大记得了，我买了当天晚上回哈尔滨的票，最后他送我到车站，再也没有恋恋不舍的陪着我直到最后一刻。他骗我说让我回去好好照顾自己，等他回哈尔滨的时候还会再去看我。他送给我一个最后的谎言，然后头也不回的离开了我的世界，那是我和他最后一次见面。　　那天我不在乎任何人的眼光我看了一晚。没合过眼。
　　从这之后开始就是我荒唐的三年　　我不知道这个帖子会不会有人看　　我只是不希望看别人故事的人　　不要用单纯的批判去拼读别人的人生　　每个人都有自己的是非观 　　不要道貌岸然的去轻易评价一个人　　谢谢
　　也许是因为感冒的关系，今天变得特别软弱！是的！软弱！吃完饭走回来买了杯柠檬冰茶，看微信朋友圈朋友回复“那回来啊”。看着看着就哭了。曾经听过一句话，“爱，既让人有了盔甲，又让人有了软肋”我想我就是这样一个既有盔甲又有软肋的人。三年来，我从没早睡过，从没晚起过。从没让疯癫的自己停下来过，但是今天我突然觉得累了。突然觉得好累，好累，好累，累到想放声大哭。可是从什么时候我开始学会默默流泪不发出一点声响？我再也不会放声大哭了。那种想自杀的情绪又回来了。不是因为悲伤，不是因为寂寞，是因为......我什么都不想要。这世界那么精彩我竟什么都不想要。
　　分开之后我的身体就变得特别不好，不厌食，每餐都会好好的吃，但是吃完之后不出十分钟就会吐。严重的非厌食症性的呕吐。在两周的时间内以肉眼可见的速度消瘦。我一直认为吃东西是一件非常快乐的事，传统意义上的吃货。但是从那之后我在不到两周的时间内从130多斤瘦到110斤，连手背上的血管都不再丰盈。我没办法改变那种情况。我试图吃流质食物来改善。但是也没用。那段时间还沉迷于酒精。白酒啤酒搀着喝。 和那个人在一起的两年中几乎处于戒酒状态。所以到现在的酒量不好我都觉得可能是因为那段时间不喝酒的关系(#‵′)凸。　　和同事们几乎每周出去一次聚会。朋友们来陪我喝酒。那段时间几乎属于每天都泡在酒杯里。认识wsy的时候是我和同事喝完酒出来在ktv里。我像个神经病一样大哭之后窝在沙发里扔漂流瓶。已经不记得当时说了一句什么。他淡淡的安慰着。他在兰州。我在哈尔滨。不知道我们到底聊了多久。两个都睡不着的人夜夜聊天。我一直感谢我遇到过的每个人。我知道我遇到的每一个人，无论好坏，都是为了让我更清楚的认识这个世界。wsm就是，他是第一个在我失恋的时候让我能够短暂温暖的人。去看了momo之后我厌食症的情况并没有明显得到改善。索性那时候身体没有出现什么大问题。但是还是被妈妈发现了。妈妈叫我回家不要在外面上班了。那时候不知道为什么突发奇想就想离开。我问wsm我可不可以去找你玩。呵呵呵，我想一般不会有男人拒绝一个女人类似的要求吧。就是这么莽撞的情况我拿着我那个月两千多块钱的工资买了去兰州的车票。现在都不记得当时坐了多久的火车了，从东北到西北，听了一路不同的方言，然后看着不同的地域风貌，我到了曾经温暖过我的城市。
　　现在其实也想不起来到底在兰州待了几天。那时候他也没请假陪我，白天他上他的班，我发我的呆，然后就是到黄河边看遛狗，看看黄河，想想自己到底怎么了╮(╯﹏╰）╭有好几次我都想跳下去，不过还好我没敢，我有什么资格做这么任性的事。那时候一心以为一场说走就走的旅行是有用的，可惜没有，因为那个时候所有的一切都会让你想到他，不是你去刻意想，而是越想躲避就越会无意间想起。现在的我多少懂了，如果你想一个人就放肆的想吧，因为不知道什么时候你就能够发现，曾经让你心如刀割的回忆慢慢就模糊了，模糊了的心动，模糊了的心痛，模糊了的容颜，模糊了你曾经所有的想忘不能忘，后来某一天我发现我无论怎样都想不起来他的脸。那种感觉连自己都吓到了。一个你尘封在心底的人原来真的就变成了一张老照片......
　　好了说回来吧，那时候他下了班就带我去吃饭。吃他觉得最好吃的正宗兰州拉面，233333，去了一家非常有名的羊肉泡馍，嗯，汤很好喝.....馍我就咬了一口就没吃了o(&﹏&)o，去了貌似很出名的正宁路夜市，说实话是真的觉得没有非常特别，但是偶尔想起来还是挺想去喝鸡蛋牛奶醪糟的！咕~~(╯﹏╰)b还有那个小羊蹄，要不要那么嫩！！！！也是从那个时候开始喜欢上吃黄记煌的焖锅了！╮(╯▽╰)╭。我们俩居然还去了网吧玩游戏-_-|||他打他的DOTA，我玩我的LOL，没办法了，据说以我的智商是打不了DOTA1了。现在我开始打dota2了，偶尔在游戏碰到了也打招呼，但是也没什么好聊的了。去年底他有女朋友了，叫花花，好可爱的名字。　　其实在兰州也没去什么好玩的地方，就是整天吃吃吃，他是知道我那时候厌食症的，所以我们俩在一起的时候他会一直给我准备吃的，他害怕我吐了之后会饿到，想想也个温暖的人啊。走之前最后一天他请了假陪我，两个人就闲逛，走走停停，他一直劝我以后要好好的，别再折磨自己的身体。那时候他说想拍一张合照留起来，我说别了，以后还是要删的。很久之后我们聊天发现两个人都很惋惜，(#‵′)凸毕竟我那时候瘦多了！！！！！！！！！！！！！！
　　从兰州回来之后我就回家了，因为厌食症的事被妈妈知道了，她叫我必须辞职回家，结了工资我就回去了。那时候自己住一个房子，妈妈每天三顿饭看着我吃完她在走，一开始她只是以为我不吃东西，所以看我吃完坐一下就走了，她还不知道我是能吃下去但是转身就吐，那时候多想吐出来也不敢就忍着，等妈妈走了之后胃液都快吐出来了，但是她看着一直还是不胖就觉得不对劲直接搬回来和我一直住了。。。我妈妈就是用这么简单粗博的方式逼好了我的厌食症。是的，逼好了！！！因为我不能让她知道我吐啊，我就一直忍着忍着忍着。。。时间久了也就好了。现在没有以前那么能吃了，有时候嘴馋多吃一点十有八九都会吐。压力太大心情不好的时候厌食症也会犯，但都不会持续多久。还好对身体没什么影响！
　　从12年之后我再没谈过恋爱，孤单的发霉，朋友们都外各地回家我们就打打麻将吃吃饭喝喝酒。没谁在家的时候我就自己玩游戏，宅了好久。然后就是经历了人生的第一次相亲.....想想都头疼。那时候分手应该是半年左右了，母后大人居然逼相亲。好！去！我去！哎呀我去！其实不能说人家男孩不好，但是那时候我哪有那个心思啊！那个男孩也是极尽讨好，但是就是心动不了，当他急于确定恋爱关系的时候我就说了对不起。现在想想如果当时他不是那么着急，温水煮青蛙的话我也嫁人了。妈蛋，才认识几天啊就说喜欢，肯定不到一个月，甚至可能都不到半个月就喜欢。老娘刚特么狠狠爱过一个人分手半年就来个人跟我说半个月就喜欢我我会信？放谁身上谁信？说了好一堆客气话之后我们就不在联系了。
　　我总是在想，会不会有一天在消息里惊现你的招呼，那时候我要用什么样的表情来跟你说话。但是我错了。我一直都没等到，也许永远也都等不到。一年又一年我不断的失望却从没放弃过希望。我希望的也许不再是你的归来，就像我最喜欢写的四个字“别来无恙”也许有一天我能对你说出口的只有这一句吧。你过的好我也许难过，因为离开我你凭什么那么幸福。起码你也稍微难过一下下。可是如果你过的如果不好，我也许会更难过吧！因为曾经那么爱过你，又怎么舍得你难过。你在我的世界里到底是一段什么样的回忆快连我自己都不知道了吧。我总是嘴硬说我恋恋不舍的只是那时候那么爱你的我。又有谁能给我一个答案。我的世界兵荒马乱。你的世界盛世安康。这样的我们是不是真的就是不如不见。一个又一个的节日，一年又一年。在我的世界里关于你的一切越来越模糊，有的时候我会努力想起一些细节，然后又骂自己这是何苦。是啊。我何苦这样像你。
　　那天是你的生日。我纠结了好久还是给那个唯一记得的号码发了生日快乐。没回。这是注定的。后来知道是停机了。再然后知道你换号了。这是好事。起码我没有打扰到你。一切如故。有一天和老男争执了好久，最后他问我要不要把你现在的号码给我。我没要。我不需要。真的。我已经没有了再去纠缠你的勇气。对你来说一直都是纠缠吧。我也累了。即使念念不忘也不要再纠缠了。这样的我，也许以后会幸福，待到那天身披婚纱，谢你当年不娶之恩。
　　有时候还是想知道你现在怎么样了，但是又能这么样呢？没有我，你早就开始了新生活，好与不好总是与我无关了。都说一个人不能开始一段新的感情第一个原因就是心理住着一个不可能的人，对不起，你就是那个不可能的人。我曾发过抱抱问，于亿万人海中我还会不会再遇见你，所有人都说不会了。其实我知道，这世界那么大，一转身有些人就再也不会遇见了。你好，我不知道什么时候可以祝福。你不好，我也笑不出来。就这样吧，你在我的世界里那么热烈的存在过。你在我的世界里就那么灰飞烟灭了吧！
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