我的高中-永远的记忆
有些要感冒的征兆，困。虽然半年没有感冒了，但我不想感冒，赶快吞下几颗药，把它抑制在萌芽状态吧。思绪有些乱，写的也有些乱。
我不怕别人看，我刚数了数，除家人以外我QQ里只有25个好友，我设置了问题，因为不想让太多人加我。QQ对于我来说，如果没有空间的话，我都不会碰它的吧。因为我可以默默关注着朋友的喜怒哀乐，虽然这只是其中一部分，但也算是我一种形式默默的关心吧。所以我的文字，都是写给你们看的，写给在乎我和我在乎的人看的。不在乎我的人也不会看的。
&我最喜欢的联系方式是写信，因为可以静下心来慢慢的写，心灵的沟通吧。可是由于种种原因，都写信联系好像不大现实，现在只和桌桌写，呵呵。喜欢写信还有一个原因，可以珍藏下朋友的信，若干年以后好好的看，很幸福的感觉吧。
打电话？是听到了你的声音，感觉比较真实，但可能转天就忘了打电话的内容了，难不成开外放录音不成？而且，打电话时旁边往往有人，很多事不能说吧。
发短信？我之前存着很多朋友给我发的短信，不舍得删，有时间便找出来一条条的看。终于有一天收件箱满了，我便一条条的取舍，只留下了一些。可后来还是有一天（好像就是前天），收件箱又满了，我想了想，选择了删除全部。
我又半年没有写东西了，《女孩》是几篇转的我拼凑而成的。&
今天中午找了高中朋友的信来读，伤感了，有很多话要和你们说。好像又回到了那个时候，我和你们在一起的时候，我从初中起受老续的影响就爱写信，上了高中也爱用这种形式来传达感情，即使我们就在一个寝室。大家都比较懂我吧，于是我存下了很多朋友的信，仔细的数了数，一共69封信，还有41个大大小小的纸条，还有一些，由于袋袋装不下了，被我舍弃了，嘿嘿。这些信，有高兴的有悲伤的，我们冷战时过生日时闹别扭时开心时伤感时闹别扭时伤心有感慨时对对方有意见时，递给对方一封信。我把它们放在一个袋袋里，放在大学的抽屉里，偶尔会拿出来仔细的看一看。大学里除了给桌桌写以外我都不写东西了，让我写我都写不出几个字了，很悲哀的一件事吧。&&
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我高中，好像不太爱说话。我不会和不认识的人交谈，我也不想认识更多的人，在我心里，只有日久生情，没有一见如故。可和我熟了的你们都知道，我其实挺能说的，有时候开玩笑还把你们惹生气了，嘿嘿。
我是个感恩的人，真诚帮助过我的人我会记一辈子，真心待我的人我会珍惜一辈子，我认定的人我会在心里放一辈子。
真的很想你们，我亲爱的朋友。薇，甜甜，赵，桌桌，红，LMZ。记忆中的你们都是美好的。谢谢你们让我认识到了什么是真正的朋友。不同的你们用你们不同的方式，在不同的时间，以不同的身份，给了我不同的帮助和温暖。&&
&&&&&&&&&&&薇 刚收到你的邮件，不光分了类还用不同颜色的笔写着哪个你看过哪个你推荐，
作者都备注着，你还细心的为方便我除正文外添加了一个文本附件，我数了数，33本书，不愧是中文系的啊。除了桌桌的信以外，我很久没有看到那么用心的东西了，谢谢你。
你是我在高中结识的第一个朋友，我们幸运的分到了一个班级又被抽出来调到另外一个班级又被分到一个寝室又是上下铺，很有缘啊。。。所以我们在开始的时候就格外亲密，形影不离吧。除了在教室里，出了教室门我们就没有分开过。一起回寝室，一起吃饭，一起买上街买东西。。。高一除了上课的几乎任何时候，我们都在一起，永远有说不完的话。你是个很细腻的女生，也是个很细腻的朋友，也有着很细腻的文字。
你真的很懂我，真的，你了解我的性格我的倔强我的思念我的喜好，有时候你的一句话可以让我温暖好久，你的一句话可以点到我的心上。可惜高一时我不够懂你，当时以为懂，等分开以后我才知道我一点也不懂你当初对我的感情。现在懂了，可你离我太远了。很多人不懂我，我说再多也不懂，可我就算不说一句话，你便知道我心里在想什么，我需要什么。
当我在床上发呆听音乐的时候，你递给我一封信，你说“你想远方的朋友了吧，当你想他们的时候，我就在你目光可及之处哦，希望我可以让你快乐，无论何时你郁闷了，我在，我的心在，我的信在。”你就是那么懂我，我什么也没有说。换做别人可能会想，她怎么了，又再发呆什么。我不说，他们永远不会懂。
当我有和别人有什么心事的时候,突然间情绪不对，你写信给我说“我不知道怎么拥有你，你怎么了？你真让我生气，可又生不出来气了。我讨厌计较与解释，可我想告诉你，不要让我感觉不到你。又什么事情，你应该要求我留下来陪你呀，你让我觉得你并不需要我，当你伤心了心痛了难过了的时候，你不是默默走在我身边，而是应该拉着我的手告诉我，你伤心了，你需要我，需要我在身边安慰你帮助你，可是，你并没有这样做。你应该吧你的喜怒哀乐告诉我，也怪我太大意了。真是讨厌，今天一想到你，我就什么也听不进去了，应该罚你，罚你接受我如此真诚的一封信，打开你的心结，罚你和我做朋友，知道明天的明天，你懂的，我称它为永远。”换做别人，也许我和他们说了他们也不会放在心上，只有你，会这样温柔的罚我了;
当我有别的事抛下你一个人的时候,我没有考虑到你的孤单,你写信给我说“有时候你的伤痛，就是我的悲伤，有时候你的漠视，才是我最深的伤口，不要让我感觉不到你.”怪我没有设身处地的为你着想，觉得没什么。之后我体会过被剩下一个人,终于懂了你当时的感受:两人行,剩下一个人是多么的残忍.所以直到现在,我也是习惯两个人在一起,多一人多余,少一人孤单.我的身边,也只容得下一个人.我把一个人放在身边以后,便不会容下其他的人.即使那个人离我远去,我也不会再刻意寻找身边的人了,一个就够了.我宁愿一个人,也不愿只是找一个一起走的伴,那样心灵一样孤独,而且非常累，不断的找话题和强装笑脸，还不如一个人活的自在.也许，我是个不善于交际的人吧。
那时你喜欢紫色我喜欢黄色,你总说黄色和紫色是绝配.高二的时候你突然有一天来找我，送我一个黄色的本本和一只紫色的笔。你在扉页上写着“当你想着我的时候，我也在想着你，因为我们有着同样的思念。”那个本，我现在还留着真的很特别的礼物。当时买了我们一人买了一个挂坠,是一个小瓶里都是小小的发光的星星,我的黄色你的紫色.后来我的被别人打碎了,我也没有说什么.可你过了几天去街里给我带回了一条项链,挂坠正是和打碎的瓶子一模一样,里面装满黄色的小星星,你说看到那个项链时非常非藏的激动,马上就买下了回来送我.后来我把瓶子打开,数了520颗黄色的星星,数了一遍又一遍,确定是520颗,又找你要了一颗紫色的星星,放在我的瓶子里,一共五百二十一颗.那个瓶子现在就在我大学寝室的抽屉里,只带过一次,高中的时候，因为不舍得,也害怕打碎了装着我们521颗星星的小瓶子.521,今天正好是5月21日。薇,你懂吧，你在我心里的位置,你给我的感动和情谊，无可替代.
当你想起一首歌或是突然喜欢一首歌的时候，你总是喜欢哼给我听，声音低低的，淡淡的。
冬天的时候，你不喜欢带手套，你习惯把你的手放进我的口袋里，我们俩的手握在一起。很温暖，很温暖。
我们每周末都会去街上吃一顿“大餐”，夏天的时候去吃不同店家的冷饮，尽情的吃自己喜欢的东西，可你总是那么瘦。
你总会写些“小诗”给我，你是我们班的才女嘛，写的文字细腻漂亮。你会为我费心的写一些东西，其中一首：
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生命闪烁着莹莹的光点
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日日夜夜我想你可爱的容颜
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&快把那份快乐永远的祝福带到你身边
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乐意许此情永不变-只要你可听见
看出玄机了么，我可是一眼就看出来啦。每一行的中间连起来，是“莹莹我想你快乐永远此情永不变”。
当你伤心难过时，你说“我会好好的，可你要一直陪我，尤其是在心灵上，让我有处地方，
让累了的心停靠一下，哪怕一下下也好。”
你指甲很长,很漂亮,我总说你猫爪子.你也总拿你的"爪子"威胁我,挠我.可当每次我扣电池或是什么东西弄不出来的时候,总是你的"长爪子"帮我的忙,而不怕把自己的指甲劈了.现在我有东西弄不出来,我一般不会找人帮忙了,怕劈了他们的指甲,我会找个东西,也是能弄好的.
我对你不够好，总是让你伤心，让你哭。看到你难过的样子，哭的样子，我心里撕裂的难受，可我有的时候还是不够体会你的感受。你说“说出来，噢，不对，是写出来，又让你知道了，心里舒服多了。你要是有什么对我的所作所为不赞同，又不好意思说我，就写下来吧。”我们总是在当寝室只有我们两个人的时候，互相说着对方的缺点“你呀，太怎么怎么样”“你这方面做的不对”...我们真诚的指出来,是希望对方更好.而之后我问过很多人:我有什么缺点么或是我这人怎么样的时候,只有直言片语,一点,大多都是不经思考的说:你很好啊...我想听真话,想改进自己,却找不到可以说我的人了.
当你生病的时候我不够关心体贴，当你难过的时候我又总感受不到。我让你伤心的从来是我不够懂你，我不够理解你。可你总和我说“我并不认为你错了”“首先我先向你认错，只是我不想让好朋友之间有心结；其次，我向你认错，错时陷入你的冷漠表现中而伤心了。”你总说脾气也不好，写的有写不理智，请原谅，你总说没什么，只是我自己的心情不好，你总说你是个爱哭的人。其实这些都是我不好，考虑的不够多，而你却总向我道歉，总说没什么，总是你在哄我，而我像个小孩一样不懂事。当时的我不懂得怎样去珍惜你，计较的太多，也让你伤心的太多,让你失望了.而你却总是说可能我为你做的还不够多吧。对不起，薇。
高一快结束了,你学文我学理.我们要分开了.你说"你是我在这个班最怀念的人,可说实话你并不了解我.常常对你撒娇,烦了吧?是真的把你当亲人了,呵呵.可是你以后感受不到了,别人可能也感受不到了."我真的再也感受不到了.
临走前,你送我黄色丝带,你和我说"黄色丝带代表思念."现在这条黄色丝带就系在我寝室桌子上的台灯上，每天，它陪我一起看书，好像你陪在我身边一样。
放假后，学校封校，而你说想和我一起一天，隔一天再回家。我们俩便搬着重重行李，找到了一家住的地方。我们吃饭逛街租碟回房看，躺在一张床说着心里话，只有我们两个人，好像那个地方是我们的家一样。
离开寝室的最后一晚上，你挤在了我的床上。这个床，是我们结束了以上午辛苦学习后，回去咱俩一个姿势把重重的包一撇的一个床，有时你太累了，干脆先一步躺我床上。我也累，拽你不起，便挤在你身边，闹成一团。那最后一晚你睡里面我睡外面，可那床真的很小，我记得半夜醒来我发现我被你挤的半个身子悬空着，怕掉下去，我就死死的抓住外面的栏杆，又不忍吵醒熟睡的你，就那么渡过了属于我们寝室的最后一夜。
之后高二，分到了新的寝室，我还在同样的位置，上面已不是你。大学了，我也还在同样的位置，可上面也不是你。高二开学时，我看着空空的寝室，没有你的寝室，我发现我好孤独。我太习惯你了，薇。我无法去找另一个伴，来代替你的位置。也没有人，对我像你对我那么好，那么懂我。你总说你太依赖我，那时我才发现，是我太依赖你。之后的一段时间，在班级我和赵和桌在一起，班级外我便习惯一个人。之后我恋爱了，有些时间有人陪了；后来我妈来了，我妈陪我了。我们后来还是几乎一周在一起吃顿饭，你偶尔会发短信和我说“纪，我想你了，我们一起吃顿饭吧，或是买什么东西吧”。我会和他和我妈说，我和薇去吃饭或是我和薇出去，他们都会很理解我。我生日那天也只想和你过，约你出去单独吃了顿饭。当我们再见面的时候，没有生疏，还是曾经的熟悉曾经的话语，这是默契吧。
我家远，而有你在寝室，我并不孤独。放假回家回来，我和你说，很奇怪，我很想你，可怎么想都想不起你的脸，别的同学的脸都能清晰的记起，唯独你的，我拼命想，也想不起来。你大惊，原来你也是这样的，很想我，却唯独想不起我的脸。我们分析了一下，你说，可能越熟悉越想一个人的时候，都会这样吧。后来我发现，我好像只有对你这样。
这些话我从来没有对你说过，突然想你了，便写出来了，我边写边哭，写了很长时间，一直写了快四个小时，希望你会早日看到。
你给我的美好的回忆太多太多，你让我养成了太多关于友情的习惯，也让我收获了太多太多。你真的是个很好的朋友，曾经拥有你，是我最大的幸福。你让我明白了什么是“两个人”，你让我知道了什么是“在乎”，你让我学会了“珍惜”，你让我知道怎样去对自己的朋友。你对我的感情，不求回报，你说那是你对友情的执着。高一真的很美好，因为有你。这些话我晚了三年才说，不会怪我吧。你那时总说怕我不够在乎你，怕你在我心中没有那么重要。可薇，那时我不懂得表达自己的感情。我好像从来没有对你说过谢谢，从不夸你，从没亲口对你说你很好，对不起，委屈了曾经的你。
我真的很在乎你，你在我心中的位置，永远无可替代。
你要记住，无论你在哪，我都在关心你。愿你带着我的祝福，快乐的生活。一定要找到一个懂得珍惜你的朋友哦，还有一个足够爱你的男朋友，幸福快乐的生活。
&想你，薇，直到明天的明天—你称它为永远。&
&&&&甜甜&& 记得你也喜欢紫色，嘿嘿。你是我高一时候在寝室认识的第二个好朋友。
你我的风格很不一样，爱好，性格，脾气，几乎都截然不同。你我都同样的奇怪，咱俩为什么那么好？记得有几天晚上你发低烧，我陪你去打针，还逃了课到外面说话。去班任那请假的时候，她很奇怪的问，你俩怎么总在一起，你说“我们是一个寝室的又是对铺，可能是我们的家都离这太远的关系吧，所以走到了一起。”也许，这真的是原因吧。
熄灯以后，我们永远有说不完的话。头对头的蒙在被窝里偷偷的说，当时可佩服你了，班里的啥事你都知道，什么人你都认识。听你缓缓叙来所有的“八卦”，我们便像小女生一样开始讨论开来。你和我讲你的明洙和大静，我和你讲我的LD和飞，畅，续。我们都同样的想家，我们都是有家除了寒暑假却回不去的人，放几天的短假你回奶奶家我回姥姥家，格外的相似。后来，你讲你的A我讲我的B，同样的异性朋友，同样的苦恼和快乐，同样的分享给对方，同样的替对方解决忧愁。
记忆中的你都是风风火火大大咧咧的。一次和你出去买东西，你拿了一条腰带问我好看吗？我说好看，你说买！又看见一条手链，同样的问题，同样的回答，同样的干脆利落的买！不一会，你就丝毫不犹豫的买下了很多东西，看得我叹为观止，第一次看别人这么利落的买东西，一件东西从看见到买，仅仅用了几秒钟的时间。。。
记忆中你的笑最好看，你的歌声也最好听，都是甜甜的。
记得你特别特别特别特别的喜欢小动物，据说喜欢小动物的人都是很有爱心的哦，嘿嘿。
最喜欢摸你软软的肚子啦，可你每次都不让，哼哼，哪天去找你再说。
记忆中你像个姐姐一样，细心的照顾我。记得又一次上第一节晚自习时我肚子痛头痛，便去找班任请假，她不给假，第二节课更难受了，实在忍不住，软磨硬泡的又去找班任，终于给假了。我回到寝室便睡了起来，9点半，蒙蒙胧胧的感觉到你们回来了，见我在睡觉，便都小心翼翼的洗漱，生怕吵醒我。你走到我床前，摸了摸我的胳膊，“好烫啊”，你赶快把她们叫过来，说我好像在发烧。她们又摸了摸，把我叫了起来，让我去医务室。那时都晚上十点了呀，迷迷糊糊的我说不去，说睡一觉就好了，你们说不行，你硬把我拉起来架着我就往外走，薇说，不行，这样会着凉的（其实那时是大夏天），你便马上翻起你的包，找出一件冬天的厚厚大大的绒衣，披在我身上，和班任和寝室老师都说了一下，你和薇便一左一右的架着我去医务室了。一路上你们都紧紧的握着我的手。到了医务室，医生一量体温，我烧的很严重了，医生说再晚点就能烧成肺炎了。然后便开始打吊瓶，我躺在床上，迷迷糊糊的睡着了。那时已是半夜，你们俩小声的聊着天，以解除困意，偶尔能听见你们打哈欠的声音，可你们却一直握着我的手，不松开。打完吊瓶已经快一点，你们把我叫起，又给我穿上厚厚的棉衣，一左一右的架着我回寝室了。记得路上很黑，其实你们都很怕，但你们还是握着我的手安慰我说不要怕，没事，有你们呢。转天醒来，你又摸摸我，露出了灿烂的笑容“不烧了。”那之后我好像没有和你们说过谢谢，可你的体贴细心和你们温暖的手，以及大夏天的腻翻箱倒柜找出来的那件有着你味道的厚厚的棉衣，我一辈子都不会忘。有你们，让我感觉寝室像个家一样，很温暖，很温暖。
高二你学文啦，可我还是什么事都和你说，你便一一的为我排忧解难，想法设法的帮我，你总是鼓励我。而你有什么事却不想让我为你太担心，有时候你说着说着忍不住哭了，一边哭还一边和我说“我没事”，那时我真的希望我可以做点什么帮到你。记得一次你心情不好，约我出来。我们要了一盘臭豆腐，每人要了一瓶啤酒，一边谈着心一边吃臭豆腐喝啤酒，记得你喝一点就脸红红的。后来我们都恋爱了，我们总是相约，一起诉说着心事，说着各自的忧愁，各自出谋划策。你是一心为朋友好的那种朋友，无论我何时何地何事找你，你都会尽你所有的去帮助我，我们还是一样聊不完的话题，前几天给你打电话，我们继续天南地北的聊了很久很久，别人都很佩服咱俩的。
记忆中咱们俩好像没有闹过别扭吧，嘿嘿，难得呀。
记得你给我写信总是叠成心型，我每次都拆了一遍又一遍试图学会叠，可我笨，学不会，嘿嘿，还是哪天你亲手教我吧。
你总在信里说我帮了你好多，可是你帮了我好多才对。你特意给我5袋你们那特别好吃的牛板筋，你总说要我去你家那边吃很多好吃的；你帮我给他送“匿名的友情巧克力”，你帮我找别人给他一封信来解除他对GY的忧愁，你总是做我的幕后策划人；你总是说LMZ是个好人，你们要好好的。你在情感方面特别的细腻，我很感谢你在情感上对我的帮助，也许没有你，我不能有我现在的幸福。谢谢你，甜甜。
后来你和我说你要走啦，你要回家啦，真的太突然了，舍不得你。虽然迟早高三要毕业，可我接受不了你的提前离开。以后我再也不能和你摸你柔软的肚子了；当我在感情上伤心时，我找不到一个人和我共诉忧愁了；我听不到你无论何时何地的那一声甜甜的“蘑菇”了；我不能再挽着你的胳膊绕着校园走完一圈又一圈了；我再也不能下课时去你们班门口找你，我们班门口也再也不会有“莹，有人找”的声音了；我再也看不到你甜甜的笑容了。。。太突然了。。。
你走的前一天，我们一起吃了饭，陪你去弄头。最后一次。你说你之前很不喜欢这个地方，这个学校，这个班级和一些人，但真的离开了，便真的舍不得了，一切的伤心难过都放下了，仿佛一切都是美好的，真的舍不得走，那么早的离开我们。那天我紧紧的挽着你，抱了抱你，仔细的看看你，听着你的声音，不知以后何时还能再见。
我坚持转天请假去送你，你不让，怕耽误我的课，但我坚持。可转天一早，你便给我发短信说你提前走了。对不起，最后还是没有送成你，我亲手为你弄的简陋的难看的护身符，也没有送成你，祝你一路平安，甜甜。
一节下课后，有人给我一封信，是你特地让你们班的一个同学等你走后给我们的信。信封还是那天我最后一次和你在一起时陪你买的，我丝毫没有察觉到这是给我的最后的礼物。还是同样的心型，同样的笔迹，同样的语气，回顾了我们这两年半来的风风雨雨，诉说着你对我以后的思念和祝福。我坐在座位上，想着我们的过去和你对我的好，低下头，无声的哭了。我最讨厌分离，而你又那么早的离开了我，这一别，不知何时才能相见。我还有好多话和你说。
记得你身体有炎症爱发低烧，希望你的身体能好一些，多穿点。如果还是不小心生病了，要记得吃药，打吊瓶，希望那时有个人可以在身边陪你，温暖你的手。记得你和我说有骨刺，老是疼，治不好。还是再去医院看看帖点膏药什么的，按摩按摩，很疼的时候，希望有个人在旁，给你力量，而且，你还有远方的我。一定要注意自己的身体。
真心的祝你幸福。&
之后收到你的短信，说你在新的班级新的环境，想我们。
&我也想你，甜甜，我永远期待着我们的下一次相见。
记得你说你喜欢宝蓝色。宝蓝色？呵呵，我了解到的，应该是这样一种蓝色吧。&
你是陪伴在我身边时间跨度最长的人。高中三年，我们几乎，都在一起度过。
现在的你在刻苦用功吧。昨天晚上那么晚了你还来看看我，但我还是希望你有时间的话早点睡觉，精力充沛的迎接你的第二次高考。你的留言你都祝福我都有看到。其实一直想联系你，又怕你心理起伏大影响你学习。快高考了，前几天想打电话鼓励鼓励你，可你停机了。
我们之间的故事，有些曲折。其实你我都知道，有些东西，无论发生什么，如我们美好的回忆和相互之间的鼓励，是永远不会改变的。
第一次看见你，是军训时，你晚来了几天。你来后不久，你我和薇三个女生便被调进了别的班。由于身高原因（对不起了，薇:-D），咱们俩个组合成了同桌，坐在了一起。开始，我眼中的你很特别，你长的很清秀，骨子里却有股男孩子气，性格脾气想法都很特别。你说你讨厌这个地方，你想去另一个地方，那里有你想念的人，你最好的朋友。你说了她的一切，说了你们的友谊，说了你的无奈和思念。其实当时我挺理解你的，我也无奈，而且想家。
你学习挺用心，咱们俩当时都属于积极上进型，成绩都是前几名。
你夸我有个很好的习惯，有什么事会写信，你说这种感觉很好，于是你也总和我写信。你又说我还有个更好的习惯，就是把别人给我的信和纸条都存起来，放在一个地方，以后看。我想，现在的你也是吧。
刚开始我们有很多小摩擦小冷战，是性格脾气的磨合期吧，我们的性格真的很不对味。后来，习惯了对方的习惯，便好了。再后来，我们的小矛盾，都是一些杂乱无章的事，你说，都是因为我们的在乎吧，普通同学是不会有这样的在乎的。再后来，我们之间便很少有矛盾了，直到后来你恋爱了，我们都不同意不喜欢，可你义无反顾。时间一长，便有些理解你了，爱情，是会让人冲昏头脑，飞蛾扑火的。
从一开始的“四人组”到“三人游”到我们两个，可能一切，都是必然的吧。我没有伤感，因为我一点也不在乎她们。你懂我的吧，其实她们也懂，她们都曾写信给我，说她们知道，我只在乎你一个，她们心里不好受。可你知道，我的身边，从来只容得下一个人。
我们坐个半年同桌，在班任变态的新政策下，分开了。可我们还是像以前一样，在学校里，总是两个人，没有丝毫改变。
和他在一起以后，你多了很多忧愁，你总是伤心，学习也力不从心了。有些事，我可以帮你，可有些事，我帮不上忙。你们俩也需要磨合，我懂，别人无法帮你们磨合，这也是你的选择。可有时候，看你那么难受，心我却帮不上忙，心里很悲哀，便给你写信，鼓励你好好学习。感觉你的心很累，我能做的，也只能是听你说说话，和你谈谈心，督促你努力学习好好听课了。其实我一直在想一个问题，如果时间可以倒转，你会不会做同样的选择？
其实看你恋爱，心里有些害怕。因为看出了你对他的爱，怕你扔下我一个人，怕你不够在乎我。可你开始并没有像我想的扔下我一个人，而是你总是小心翼翼的照顾着我的感受。你想让我更喜欢他，可惜我们不能如你所愿成为朋友。一次你左手拉着他说“爱情”，右手拉着我说“友情”，然后我们仨个都笑了。那次是帮他把你从你家找出来，呵呵。那时的你，笑的很灿烂，很开心。之后我恋爱了，终于体会到了爱情和友情的冲突，是不可避免的。
每个人都有缺点和不足，我想，高中可能除了GZ，应该是我最了解你。
我和他在一起时，我俩说好不对任何人说，可你还是察觉到不对，跑去问LMZ“你和我家纪莹到底是啥关系？”一切都明了了。那时的LMZ和GZ，关系不错；那时的我和你，关系亲密。我们四个，自然偶尔会在一起。我们两对之间都是互相着想的吧。我们俩看见你们俩的时候会相互打招呼，他俩打闹，咱俩傻笑，相互开着玩笑，相互的鼓励着学习。
记得当时我和他怎么怎么样的时候，你会帮我去找他，会为我抱不平，会在我身边安慰我。
你和他怎样的时候，我会劝你，LMZ也会去劝他，慢慢的看你们和好，是一件很幸福的事。
那时应该是属于我们几个最美好的时光了吧，可惜，我们再也回不去了。
后来的那件事，改变了一切。
是因为什么？我太在乎你了？我确实在有些方面没有为你着想，可真正改变一切的，在我心里，是你和她伤人的话语，心伤无药可医。我伤心了，真的伤心了，我知道你也是一时冲动，我们没有好好的沟通，没有静下心来冷静的好好谈谈，就在冲动的时候，我们做了各自的决定，这个决定改变了一切，改变了我们四个人的关系，而且很彻底。只有短短的两天。
你知道吗？这是我从小到大第一次也是唯一一次经历这样的事情。
现在仔细的回想事情的经过，你我都有错，我们都太片面的站在自己的立场上，倔强而冲动。
后来有一天，你突然给我一封信，还送我了一朵小花。你说希望一切都过去吧，你鼓励我好好学习快高考了。你说你之前给LMZ写过信，可他没有赴约。其实赵，LMZ是太在乎我怕我受伤害了。他当时是想保护我，怕以后还会有这样的事了吧。
写信之后，我们的关系有了些转变，偶尔碰见了说话了笑了，可我们都知道，当时的我们，心里还是有个疙瘩。
可现在，我已经忘记了，真的。放下了，心里会好受很多。而且当时的我也有错，没有意识到你家里的困难。最重要的是，从毕业到现在的一年里，我看到了你对我的在乎，看到了你对我的关心，我不再害怕担心了。
我是个太感情化的人，我放不下感情。
我很感谢你，因为你是高中三年对我鼓励最多的人。你总是和我说“你要好好的”“一定要好好学习”“我们要快乐的像傻子”“你很棒”你必须快快乐乐的“我相信你”“你能行”“莹，不哭了，眼睛会肿的”。高中三年这些话你不知道和我说过多少回，几乎我遇到什么事时你都会这么鼓励我。你知道我的自卑和软弱，有一次你的脸贴我很近，我害羞的慌忙去挡，你拉下我的手，我可以清楚的听见你的呼吸。你认真的看着我的眼睛，微笑着一字一句的对我说“纪莹，你很好，你要对自己有自信，你要勇敢的去直视别人的眼睛，相信自己，你可以做到的。”我的心好像被震了一下，好像你把自信传给了我一样。那种力量，是谁都不曾给过我的，因为你的鼓励，让我自信了很多。有什么好句子或是关于健康方面的常识什么的，你觉得对我有用的，你都会告诉我，与我分享。
你说，你给了我那么多，现在我该如何对你呢？
别人不小心伤害了我很多次，我都可以原谅，何况是一直陪着我鼓励我的朋友呢。
心上的伤口，是选择一刀割下还是让它慢慢痊愈？
如果逼我选择一刀割下，我会疼一辈子；所以让它痊愈吧，为了你，也为我自己。
人不需要活那么累，记得那么多的愁与恨。
赵，我真的放下了。而我知道，你早就放下了。
因为我看到了你的心，是真心对我。
我也看到了我自己的心，还是在乎你。
也许会有一个过程，让我们重新开始吧。
阳光下冰化雪融，春风拂面。
这个世界如此美好。&
赵，祝你高考，取得一个好成绩。&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&桌桌&&&我最最亲爱的桌桌，嘿嘿。
桌桌你最爱的橘色
你是高中陪伴我“累计时间”最久的朋友。我们从早上七点到晚上九点半，除了中午和下午的休息时间，我们的身边都坐着彼此。我们每天几乎除了睡觉吃饭都对着对方的脸，用你的话说，还好咱俩没在一个寝室，要不然得烦死，从早到晚都摆脱不了你。
2年，2*12=24个月，24*4=96个周，365*2+1=731天（2008年是闰年），731*24=
17544小时，2640分钟，=秒：这其中的一半时间，我们都在一起度过。
记得日那天，当我第一天走进高二生活的教室时，看到了黑板上班任自作主张的座位表，旁边是你的名字（回想一下三年来班任好像就做对这一件事），走到你的旁边，坐下。虽然我们都姓JI（纪和季），可因为高一时我们的生活并没有多少交集，彼此一点也不熟悉，当时坐在那里的感觉，很尴尬。
那时下课我也习惯的和赵一起，你也和别人一起。所以相对于其他同桌的形影不离，咱们俩之间的感觉怪怪的，平时说话也不多，就是一些可说可不说的话，除了对对方的脾气性格有了一点点的了解，其他啥进展也没有。
我们的性格脾气也很不一样，我慢性子你急性子，我温柔你豪爽，我说话“恩恩”的你说话“嗷嗷”的，一冷一热一快一慢，唯一相同的可能就是咱们俩的身高吧。
咱俩这样不冷不热的过了一阵子后，开始彼此慢慢的熟悉对方了，慢慢的话多了，慢慢的关心对方了，慢慢的习惯对方了，慢慢的喜欢对方了，慢慢的走进对方的心了，慢慢的在乎对方了，慢慢的依赖对方了，慢慢的离不开对方了。。。
在这个过程中，我们经历了好多（好像就几次吧）小冷战小矛盾啊，还是因为没有很好的理解对方吧，最后我们都很快的重归于好破涕为笑欢声笑语鸟语花香（花在哪里？鸟在哪里？）了。你也知道我性格有点小憋屈，极其能忍，就啥也不说（我就这性格）；这你哪容得了啊，你和我想大吵一架都吵不起来（我好像真没和别人吵过架），大打一架也打不起来（我更没和别人吵过架了），我越这样你越生气。
不过，有的事过了不久就会忘记的，和啥也没发生一样；有的吧，咱俩谁终于忍不住和对方说话了：我要先和你说话，你还酷酷的不愿意理我的从鼻子里哼出几个音来还用眼斜着瞟我（其实你心里应该挺高兴吧）；你要先和我说话，我脸上没有任何表情的也不怎么看你（偶尔看你也没表情）的感觉冷冷的漫不经心满不在乎的吐出几个字来（其实我心里都笑开了花了）。还真不记得咱们俩谁先的次数多，应该是差不多吧，总之最后都是终于装不下去了又涛声依旧了。还有的事吧，可能触及到了对方的那啥了，冷战持续时间较久，关键是吧，触及到那啥的时候，往往不知道触及到什么哪啥了，怎么了就不说话了。行，你不理我我也不理你，冷战就那么开始了。终于，X忍不住了，开始写信发泄心中的幽怨和对对方有些地方的不满。我说过啥我忘啦，反正我这有桌桌的一封信，公布一下桌桌你酷酷的文笔：“我给你写以下这些并无他意，只是觉得我应该让你明白我为什么会不理你，也许你并不想知道，但我认为我有必要告诉你。。（中间一大段子略过)。。这些就是我的想法，我这个人就是心里想什么就说什么，我想你后来生我的气，应该弄清楚原因，我觉得即使不冷战也应该弄清原因，否则我就不痛快，我是那种‘死也要死个明白’的那种人！”其实桌桌我最欣赏你的就是这点，真实而爽快，有什么就说什么（除了在感情方面瞒了我一阵，不过我心里其实都懂的）。你还用另一张小贴纸（我也留着呐），写到“给彼此明天一天的时间去调整，下周来，我们都要好好的，忘记过去的不愉快，人真的很需要沟通。所以以后我们应该有事多沟通，多理解，才不会再有这样的事发生。爱经历不起遗憾的事情，身边的人不可以不是你。”桌桌你知道么，最后的那句话，让我有想哭的冲动。也许因为这句话（其是因为我们彼此的感情吧),直到毕业，我们是班里唯一在班任“变态换桌政策”下从没变过的同桌，光荣啊。
当时主要的矛盾，是有些习惯吧，比如我开你玩笑啦胳膊肘往外拐啦（我错啦）捅你一下啦推你一下头啦（貌似是我太野蛮）；而你吧，你有时候阴个脸，我和你说话也爱答不理的（我那时候可真没做错啥事啊），弄得我心情也压抑了，问题是吧，这种现象还不止一次两次了，后来你和我说，你就有一个习惯（这习惯具体就不说了），让我理解一下。
跨过性格之间的摩擦以及习惯方面的矛盾，摩擦矛盾越来越少，结果是让我们越来越相亲相爱了。
桌桌你看起来大大咧咧的，其实你有些方面很细腻的。比如你那本厚厚的日记，比如你引以为豪整理的笔记，那是你细腻的文字，文字表达着内心。比如你对我的关心，比如你可以察觉到我情绪变化，懂我的心，我需要静，尽量不和我说话，等我笑了，你便知道我没事了。
桌桌你对我很好，你会在我埋头哭泣的时候，皱着眉问我怎么了，我说了我的心事，你便细心的为我分析，每一次都是劝着我往好的方面想，为我化解忧愁。如果我不说，你便默默的递上纸巾，你知道我那个时候哭一哭心里会好受些。
桌桌其实很在乎我，嘿嘿，有时候你和我说话我“我往某个方向一瞥”的时候，你都会吃醋生气（对不起啦），恩。。。
对我桌桌有她特殊的称谓，“蘑菇猪”，“菌菌”，有时候和我那啥的时候说不过我的时候会那啥急跳墙，“你这个菌类，你给我闭嘴，我是人类，别和我说话”，“你再说小心我把你的菌盖掀了！”你还为我创造了我的“个人卡通Q版形象”，你说你以后打算以我为主角出个作品集，我的书的任何地方都可见到你的魔爪留下的痕迹(大大小小形形色色的“我的个人卡通Q版形象”）。不过说实话，抛去你XX的画功，桌桌你把我设计的很可爱，嘿嘿。
桌桌我还记得你的很多习惯：桌桌你不爱喝水，而且是极其不爱喝水。你说你爱喝橙汁，可不能天天喝呀，我便天天逼你监督你喝水，估计要没人管你你一天都喝不了几口水。为了你的健康我还舍身的奉献---每天替你把水瓶子打的满满的，省得你找借口说没水了所以不喝，有一阵子流感特严重你还略带撒娇的让我帮你每天冲板蓝根，我每天任劳任怨的辛苦着，不过看着你幸福的喝着，我心里真的很开心，很有成就感。当我逼你喝水时，你总是极其不情愿的仰起头咕嘟咕嘟了很久（大概好几分钟），结果瓶子一下来水位差连一厘米都不到，真不知道你咕嘟到哪去了，所以我便总给你规定，你必须喝到哪个位置（我的手比划了一下），你还总和我讨价还价，用你的爪又比划了一下，一般我瞪你一眼，你没办法的极其不情愿的完成了这个无比艰辛的使命。桌桌，这个习惯可真不好哦
，没有我在你身边了，你也要记得多喝水哦。多喝点水，身体好好，那样远方的我也会高兴的。
桌桌你爱吃果冻，记得那时说你结婚时就送你一车果冻，我心想“嘿嘿，一自行车果冻”。桌桌你不吃猪肉，几乎只吃鸡肉，一次你还从家里带了我以前从未听过的“鸡肉馅饺子”不过阵挺好吃的，嘿嘿。桌桌总是想念家里爸爸做的面条，一次我俩去我租的屋里自己下面条吃，可惜糊了点，你还开心的说好吃。桌桌你吃饭太少了，我说你吃“猫食”，不过桌桌，多吃点，长胖点我也一样不会抛弃你的啊。
桌桌你有一阵子总爱去“中国发”剪刘海，每次剪完总是臭美的问我“怎么样？我的新发型？”其实桌桌，你的发型就没有变过。。。
桌桌你总爱头痛，你说这是遗传，没办法。你总是请假回寝室，那时看着我身边空空的座位，心里很不是滋味。记得桌桌有些低血糖，总爱含块糖；桌桌爱吃乐事的原味薯片，你总是很开心很幸福的在我旁边“咔哧咔哧”，哎，我得禁受住诱惑，感慨曰：瘦人就是好呀。
桌桌你手凉，冬天我给你暖手，暖完左手暖右手，有时上课了我握着你冰冷的手，眼睛都盯着黑板，但我们心里都有异样的感觉吧。你说我是小火炉，现在，没有我在你身边，你记得带手套哦，希望有一天有一个人可以代替我为你暖手。桌桌你喜欢靠着我睡觉，有时是靠着我的肩，有时是枕着我的胳膊（也许我比较胖靠着比较舒服），有时候你好能睡啊，我手都麻了，我又不忍吵醒熟睡中的你，我善良吧。
桌桌有时候也会和我撒娇的。让我做一件事时，你就用谄媚的眼神和微笑加上你的双手粗暴的摇着我的胳膊，嘴里喃喃道：好同桌，好同桌。。。也是我心软，我一般都很快屈服，关键是我受不了，太肉麻了，极不符合你的性格，哎。我宁愿受身体上的折磨也不愿受精神上的折磨，所以我总是不争气的向你屈服了，哎，算你狠啊。
桌桌最喜欢的书是&&小王子》吧，推荐给我看。桌桌有一阵子喜欢“方大同”，便总和我传播他的歌，和我说着他的事迹。其实桌桌的欣赏品味蛮好的，他真的是个才人吧。桌桌有一阵子看了小说，便和我感慨，天天哎哎的和我叙述起小说里情节和一些遗憾的地方。我们看&&凉生》时，你喜欢凉生我喜欢程天佑，互相说着对方的缺点，不过一般咱俩说啥事都是，谁都没能说服谁，谁都不服谁，越说越不服。
桌桌在咱们一周年纪念日时送了很贴心的礼物和信，还有玉米。。。暖水袋和徽章我现在还带着呐，你在一周年的信里写了很多温暖的文字，你说“让我们相亲相爱，互相帮助，度过这美好而艰苦的高三！”我们真的做到了，不是么。
桌桌讨厌毛毛虫，连毛绒玩具都那啥，嘿嘿，我可知道你的弱点哦，所以对我好点，省的我。。。
桌桌喜欢海绵宝宝喜欢火影忍者，你还把你最喜欢的鸣人的书签送我，那时看你眼中的一丝不舍，我好感动啊，嘿嘿。
桌桌喜欢我给你唱《花香》，尤其是第一句的“风---”，你说我唱的特有味道，便总让我给你唱。啊，等我练好啦，再当面唱给你听啊。桌桌喜欢我给你轻轻的唱歌，老是撒娇似的让我给你唱歌。我唱歌难听，有时还跑调，也只有桌桌你喜欢听我唱歌，说我唱的有味道，好听。当我羞愧的低声给你唱时，你总是听的很认真很认真，别人听我唱歌，我刚唱两句，他们不是笑出声就是大叫停桌桌，你太好了。
我们都是彼此这辈子最后一个同桌了吧。桌桌，和你再一起，真的很开心，我笑的最多说的也最多，嘿嘿，其实我不想表面那样“文静”的，你早发现了吧，有时，伶牙俐齿的你还说不过我，只能和我胡搅蛮缠了，嘿嘿。
桌桌，你的感情方面，我不想多说，我只是希望你幸福快乐，不要再失眠难过。我们都一样，在爱情方面，我们要更多的学会去爱自己。
桌桌我喜欢你的直率坦诚真实正直，特别特别的喜欢，特别特别的欣赏。
桌桌，你留言说“不弃”，我相信，无论我以后成啥样，桌桌都会一直陪着我，帮助我，爱我。桌桌说下辈子如果你是男生，我是女生，我们要遇见，要在一起。如果真的那样，我一定幸福，因为上辈子，你这么了解我。
桌桌给我的信，每一封都很精致。信纸特别的美，字也特别的美，每一封都用心而别致。桌桌还为我画了漂亮的新年贺卡，桌桌算准了日子送我的“生日礼物”，有桌桌陪着，无论你我相隔多远，我都感觉非常幸福。
桌桌，我们要一直相亲相爱，一辈子，下辈子，下下辈子.......直到永远的永远。&
&红&& 我们虽然熟悉的时间不长，只有短短的几个月，但那是高考前最困难的一段时间，我们一起走过。
你是高二的时候转来的，大家说你叫“王力宏”，一看你却是个女的，后来才知道此“丽红”非彼“力宏”，知道你是DH姑姑家的姐姐，
高二时我们没有太多交集，对你的印象是“挺文静一小姑娘”（后来发现截然相反），呵呵；高三刚开学时我们分在了一个寝室，但我已经决定搬到外面住了，而且我们都属于一般不回寝室，只有晚上睡觉回来的那种，所以也没有过多接触，但是还是比以前熟悉了很多。
真正开始接触你，是从你和LMZ坐同桌开始的，那时还担心你俩相处不好呢，可后来你和我说LMZ人挺好，我才松了一口气。而且那时LMZ和WW关系比较好，WW搬出去后还离我住的地方特别的近，所以慢慢的我们四个就混熟了。
不过后来真正让我熟悉你的，是你从DH他家搬出去以后。
当时事情发生的很快，记得咱们几个中午去找房子，找来找去也没有太合适的，后来我妈打电话说我家房后有房子，让你去看看。你感觉房子还可以而且又离我和WW那么近，就同意了。咱们两家真的很近，也就十步路吧。但是你一个小姑娘住一个房子里不安全啊，正好你那房子有两个床，我和我妈妈商量了一下，我就把我的被子抱去和你开始了“同居”生活。
我们上下学都在一起，吃饭在一起，学习在一起，睡觉在一起，相互鼓励，相互关心，慢慢的真的熟了。
那时你，我，WW
，LMZ，WL五个没事就坐在一起，开个小茶话会，说说笑笑的，感觉真好。
那时候，你我说了好多心里话。也许是要把以前没说的补回来吧，我们晚上躺床上时，隔着个墙还能聊到好几点。咱俩一想，这可不行，一聊起来就刹不住闸，耽误转天的学习，所以后来说好不聊天了，都攒到高考以后再聊。结果高考后的那几个晚上，我们从天上聊到地下从地下聊到海里，我们谈未来谈志愿谈感情，无话不谈。可能我们都憋太久了吧。那时咱俩说的最多的，可能就是感情吧。你和WW闹矛盾了，我开始劝你LMZ开始劝WW；我和LMZ闹矛盾了，你劝我，WW劝LMZ。
记得你性子急，想做什么就做什么；可你爱哭，你哭眼睛就又红又肿的；记得你特别孝顺，一提起你妈妈就想哭的感觉，什么都不想让她担心；记得你数学特别好，感觉有经商的头脑，英语语文特别特别的差(让我大跌眼镜啊）；记得你和我妈妈都爱吃“菜蘸酱”；记得你老是帮我给我妈妈圆谎。。。。。。
高三毕业时你送了我一件衣服，那可是我第一件“不符合”常规的衣服啊，很好看，我现在就穿着呐，嘿嘿。
后来你妈妈来了，和我妈妈聊的很开心，感觉你妈妈人特别亲切。我们一起去吃了自助烧烤。后来你和我说，你妈妈很喜欢我，总让我去你家玩。嘿嘿，等我有空了，一定和你一起回家，去看你妈妈。
毕业了，我们离得很远，可我们还是在相互关心。几乎每个星期都能接到你的电话，每当那个时候，都感觉心里很温暖，
红，感情方面的事，我们是无能为力的。过去的就让它过去吧，有的人可能只是过客，只是一份美好的回忆。
未来的某一天，我们都会遇见真正属于自己的那个人的，从此幸福快乐的生活。
虽然我们一起走过的路并不长，但我们还有好长的路，要携手一起走过。&
红，你会幸福的，我们都会幸福的。
&&LMZ&&三年来一直陪在我身边的人。
给我带来了许多快乐，也带来了许多忧愁。
让我学会了很多，长大了很多，也成熟了很多。
呵呵，不多说了，单独的吧。
不同的你们，给了我不同的关心和爱：
&薇是爱我懂我的知己；
甜甜像疼我帮我的大姐姐；
赵是一直鼓励我支持我的伙伴；
桌桌像陪在我身边相亲相爱的家人；
LMZ则是给了我甜蜜温暖同时伴随着伤害冷漠的恋人。
&我的高中，很幸福，因为一直有你们陪在我身旁。
用一首同样的青春骊歌
告别我们美好纯真的高中时代
又是一个离别季节
每个人都流下眼泪
我也曾经为此伤悲
与你相拥哭泣
凤凰花开忧伤六月
此去一别付诸流水
年少情怀真挚甜美
牢记在我的心田
迷惑傍徨失落绝望奔跑呐喊
思念渴望存在迷惘为你疯狂
这世事不断改变
我会勇敢长大
一个人勇敢长大
最后的最后
&莹莹很想远方的你们
我知道你们也有着同样的思念
但我们不能沉湎于回忆
目前最重要的
是走好脚下的路
过好当前的生活
关心身边关心你的朋友
珍惜眼前爱你的人和你爱的人
&远方的朋友们
无论何时何地
无论相隔多远
高兴甜蜜难过悲伤时
记得想起远方的我
莹莹只愿你们
带着我的思念和祝福
快乐幸福的过好每一个春夏秋冬
等待我们的下一次相见&
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