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父母的性格会遗传给孩子吗
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　　遗传是一个非常复杂的现象，有的遗传是百分百的，经常有人会问，父母的性格会遗传给孩子吗?对于这个问题，我要宝宝小编查阅了相关资料，下面我们一起来看看具体内容吧。　　性格会遗传吗?　　心理遗传学认为，孩子的性格一半来自遗传，这包括直系亲属的DNA遗传以及血型遗传;一半则来自后天发展，包括孩子所处的生活环境、家庭氛围、教养方式，甚至包括居住条件和饮食习惯。并且随着孩子的慢慢长大，在社会生活中接触的范围扩大，他的性格趋向社会性，受环境的影响加深，成长道路中各种错综复杂的外部因素都会影响其性格的形成。事实上，在人的一生中，其性格都有变化和被重塑的可能。这也就是我们经常说的性格既有稳定性，又有可变性的特征。　　母爱可改变婴儿性格和心理　　英国科学家称：母亲对子女的关爱方式能决定他们成人后的心理健康状况，因为母亲的爱抚能永久改变婴儿的基因活动，并对其行为和心理健康产生长期影响。因此，给婴儿多些亲吻、拥抱，将有助于孩子的心理健康。父母的性格会遗传给孩子吗　　性格形成，从婴儿开始　　你是否也有同样的感受?似乎有些宝宝一出生就很乖巧，不哭不闹，家长带了就很省心;有的宝宝生下来后夜夜啼哭……差别为什么会如此之大呢?对此，儿童心理研究专家给出的结论是：这是由婴儿的先天气质决定的。气质是一个与遗传有关、属于先天的、新生儿自出生的瞬间即表现出不同的气质，而且具有相当的稳定性。这种气质随着宝宝日后在成长中的实践，慢慢就养成了特定的性格。　　以前人们一直认为，家长对待婴儿的态度和行为完全是由父母一方的个性、价值观念、教育观念和对孩子的期望决定的，然而，现代心理学的研究却表明，这种观点过于绝对。事实上，许多实验已经表明，婴儿本身的气质特征在很大程度上制约着父母对待婴儿的态度和方式。而婴儿的气质类型主要有3种：平易型、困难型和迟缓型。　　平易型婴儿：生活有规律、情绪愉悦、容易接受新事物、适应新环境、实现新要求，因而护理起来比较容易，父母也就更愿意对他提供更多的关怀和爱抚，对待孩子的态度也更积极。这些都会对亲子关系产生积极的影响，增进父母与孩子之间的感情，婴儿也会因此而觉得自己被父母关心、重视，因而情绪、行为表现都会更加积极，发展也会更为迅速。　　困难型婴儿：护理起来比较困难，他们的生活没有规律，情绪比较消极，他们很难对环境和父母感到满意，因此往往使父母感到束手无策，甚至认为自己是不称职的父母。久而久之，父母就会对孩子失去耐心，对孩子施加压力、催促孩子、或者向孩子让步，这些都会使孩子变得不耐烦、困惑甚至对父母产生敌意，从而形成一个消极的循环圈，这些孩子护理起来也就更为“困难”。　　迟缓型婴儿：和困难型婴儿有些相似，他们同样对洗澡、新事物和陌生人反应消极，但是由于他们的这些消极反应不如困难型儿童那样强烈，因而家长对他们也比较有耐心。　　“根本性格”――最真实的性格　　“根本性格”是心理遗传学中性格的深层部分，即：活泼、开朗、冷静、急躁等几方面受遗传影响很多，现在几乎已经成为定论。“根本性格”的遗传，关系到家庭气氛，而一个家庭轻松民主或严肃沉闷的氛围，又潜移默化地影响着孩子最终性格的形成。　　在现实中，绝大多数人的性格为混合型，性格再开朗的孩子也有内向的时候，而急躁的孩子在处理事情中也会表现冷静的方面。是“根本性格”不起作用了吗?不!“根本性格”是在多数情况下、在关键时候起作用。面对一个只剩一半的苹果，有的孩子会满怀感恩地想：“太好了，我还有一半苹果”，而有的孩子会不免沮丧：“就剩下这半个苹果了!”　　【知识补充】谁会影响宝宝的性格?　　性格的形成是个体和周围环境相互作用的过程，而人则是环境中的重要因素。　　0～1岁的宝宝生活需要完全依赖于成人的照顾，而每天烦琐的吃、喝、拉、撒、睡等生活照顾过程中，成人的性格特征、育儿方式、待人接物、兴趣爱好、言行举止都在潜移默化地影响着宝宝。如一个温柔细致，做事有条有理的成人在育儿过程中就会表现得细致周到，呵护有加，这就可能影响到宝宝，使他也表现谨慎细心的性格特征，而性格风风火火的成人也可能会影响宝宝，使他变得外向活跃，不拘小节。可以肯定地说，宝宝的照料者，也就是和宝宝接触最多的人，会对其性格的形成有着一定的影响。　　当然，宝宝还在不断地长大，在他今后的成长道路中还会有各种错综复杂的外要因素影响其性格的形成。事实上在人的一生中，其性格都有变化和被重塑的可能。这也就是我们经常说的性格既有稳定性，又有可变性的特征。　　近年来，一些西方心理学家通过研究告诫父母要关注3岁前的宝宝，因为他们的研究显示：在3岁前，宝宝的性格就已形成。
&&&优生优育是每个家庭的职责，也是每对父母的心愿，在这里，我要宝宝小编要提醒大家的是，想要优生，请一定要注意以下这10个优生大忌。 1.忌孕前不进行体检。 孕前体检是优生的通行证，也是夫妻双方生活和谐幸福的保障。孕检不同于一般……
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&&&遗传的力量既是巨大也是微妙的，因为它会不分好坏的把父母的一些特点遗传给孩子，父母们最为担心的就是，害怕宝宝遗传了自己身上不好的小毛病，那么到底身体的哪些小毛病会遗传给宝宝呢?请看下文给出的详细解答。 近视 程度越重的人……
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　勇者。而在人类刚刚进入星际时代的那些年中，恰好就是人类中这种存在井喷式出现的时候。也不知该说是时势造就英雄还是英雄早就时势。“所谓的自治族，其实他们吊在饿狼面前的一块肥肉，在吃到这块肥肉之前，饿狼暂时不会去想把拎着那块肥肉
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看过本文的人还看过从小父母失败的教育导致如今我性格缺陷，我该怎么办？
首先我有一个完整和睦的家庭，我也知道父母很爱我，而我也很爱他们。从小父母没有夸奖过我，一直都是才去打压式教育，导致我现在属于非常自卑，不相信自己的能力。而且面对别人的夸奖我表现出来的是极其不自然，非常抗拒。父母从小也没有跟我说过什么浪漫的话，所以我现在在感情表达上非常木讷，即使在乎一个人，关心着一个人也不会说浪漫体贴的话，只会故意用凶巴巴的或者逗比的对话方式去表达这份在乎。其次我非常敏感，也对别人很难建立起信任，我也不信任父母，我从来没有在心里觉得他们一直在我身后支持我，即使我内心也知道他们很爱我。我是一个非常容易想法变得极端的人，极端的好，极端的不好，比如极端的期待某些事，这样的我也经常极端的对某些事感到失望。越来越觉得别人都很无趣，自己活在自己的世界里反而自在。虽然和别人关系都很不错，然而内心却感觉非常空虚，非常空虚。觉得世界上没有人懂我了解我，我越来越失落，感觉就算身边站满了人，甚至父母，我都觉得极其空虚，极其寂寞。我自己非常清楚这些性格缺陷对我影响非常不好，可是我真的没办法控制，我不知道该怎么办。在别人看起来都觉得我是一个非常外向非常逗比的人，和大家关系都很好，可是我真的好痛苦。我是不是应该去看看心理医生？知乎上的朋友，我真的很希望能够得到你们的建议，感激不尽。
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我和提主的经历差不多
也是因为原生家庭的教育而导致现在很自卑 ，没有朋友，很难和别人建立起人际关系，甚至和父母也不那么亲密。但是你要为自己而活，决对不讨好他人，而要拼命讨好自己，找到生活的乐趣。
我和题主差不多。我父亲初中文化，性格懦弱，又好面子，做事喜欢来虚的，不会拒绝别人的要求。年轻时喜欢唱歌迪厅长期我睡了才回来，喝得烂醉后就教育我，喜欢交朋友，喝酒开钱比较耿直。他认为镇上人脉好，以此为荣，母亲小学毕业，但在我看来她就是个文盲，也许就达到现在小学三年级水平，思想守旧，也不接受家里人意见，但是非常盲目的接受比她过得好的人说的话，在家里凡是都不会认输，也不允许别人反抗她。一直双重标准做人，要求我百分百尊重她，说什么孝道，她对外婆和奶奶从来呼来换去，从小我家条件比别人好，爸爸是银行的。妈妈不做事就喜欢打麻将，他们经常打架声音很大，我十岁那几年想过自杀，但是觉得就这样死了，太不值得了，在家里睡觉我害怕妈妈吵到气头上冲进来把我杀了，他们吵架原因无非就是打牌输了，没人管我就会出去耍等，家里管教很严，我成绩不好经常被贬低，父母喜欢当我面比较朋友孩子，每次都说我很差劲，什么都不行，我走路不能跑跳，说话不能大声，不准其它孩子耍，有一两个准许耍的朋友，要是嬉戏声音大了，还要被责备，从来只会打骂我，皮带，板凳打断过，我在学校没朋友被人欺负，父母也只会让我找自己的问题，还问我为什么别人就欺负你不欺负其他人，总之他们只会否定我。打骂我，从来也不给我讲解功课，我说字不会认，他们就一句多读就会了，不会认读个屁啊，会认了还读个屁啊，我说题不会做他们就说上课认真听就行了，也不辅导我学习。只会把我锁在家里或卧室叫我看书。他们就去打麻将或者看电视。妈妈喜欢打我，还喜欢恐吓我，反正就是不听话要收拾我什么的话，他们带我出去旅行，我一点都不开心，什么都是将就他们，那时我就想不是他们陪我，其实是我陪他们去旅行，我的意义就是完整他门的家庭出游愿望，我现在也是很懦弱，做事不认真，爱面子。只在乎别人的感受，人际关系看上去不错其实大家根本不把我当回事，在群体里就是吊儿郎当的那种，公司里就更加没人信服我，我就是最差劲的。现在我一事无成。我自己也不知道怎么办。主要是我初一那年爸爸下岗了，下海欠了很多钱。高利贷什么都有，初中到现在家里一直很穷。缺钱还要大手大脚装出一副混得不错的样子，我读高中大学饭都吃不起，学习也不好，父母只会叫我升本，可是读书是学要钱的，我知道父母负担有多重，每年暑假我都要打工挣一半学费，何况我连报名费都要自己赞，07到09大学我一个月平均不到500，我不是那种电影里的励志少年。我很普通，我经历了亲戚对我满怀希望到非常同情再到失望至极的过程，我害怕小镇上的人看到我，我认为别人会说我是谁家的孩子，我家里怎么怎么了，父母怎么怎么了，后来我把一切都看得无所谓，我觉得这样自己会好受一点，现在发现这样的想法让我无法在意任何一件重要不重要的事情，高中毕业大专读什么学校，选什么专业父母拿不出主意和决定，我分也低，全是我自己选，我想学爸爸的会计，被否决了，后来学了机械，可是毕业后父母和自己都发现机械根本不适合我，又脏又累，简直是开玩笑，我和父母都不允许我去做脏累的活，父母非要我考公务员，其实我知道自己这样子在外面混也多半混不出名堂，这几年父母自己有点钱不是还账就继续创业，可是一直失败。家里随时都是债务缠身，我很羡慕别的同学要么读书好有工作。要么家里父母给点钱找朋友做小生意。或者自己打工找钱。穷点但是没压力。因为本来就穷，我自己表面上父母能干，亲人期待。其实什么都不会，公务员也考不上。父母拖关系给成个临时工，也不敢辞职。因为我已经结婚生子有房贷，大专那会选学校，选专业包括结婚父母从来都是民主制度。要我自己决定，但是平时什么鸡毛小时明明都是他们再决定。感觉我父母就是大事不管我，小事什么都管，只会让我去做对我很难的事，却不帮助我。我现在想出去打工或者做点其他生意可惜我什么都做不了，只能维持原状。去年老爸开馆子又亏了十五万，到处欠账家里没有一分钱。一个打工的家庭欠了上百万的的钱二十几年了。他们也不吸取教训，只会说运气不好，我感觉父亲把家里的资源都占用了，根本没有我发展的成本。我老婆也不爱学习，就知道玩每天就想着看电视，出去耍，呼朋唤友，也不收拾家里，到是我深居简出，现在我自己也很久没看书学习了，而且还爱上了曾经讨厌的看电视。我发现我变成了我讨厌的样子，我身上居然有很多我父母和我老婆的各种缺点，我自己却找不到任何优点。唉，我要疯了
谢谢邀。尽管我并不赞同把自身性格问题完全归咎于父母，但父母做为成长环境的一部分确实对孩子有重要影响。父母打压式教育下容易导致孩子自卑感，孩子从父母哪里得到最多的反馈是“你不行、你还须努力丶你比人家差远了"，久而久之会形成强烈的心理暗示“自己不行”。同时这类教育方式还容易养成讨好型人格，在幼时无力反抗父母的命令，为了不被骂被打学会了察言观色，长大后这种模式被植入人际关系交往，习惯性讨好对方，为迎合大家在外表现活跃风趣受人欢迎而忽略自己的感受。题主提的问题症状不少，个人以为应首先正视自己的真正内在需求，爱自己接纳自己
你给自己的现状做了假设，也许对，也许并不是那样，无论如何，改变除了语言或认知上的，更重要的是体验的转变。心理咨询或者是生命中的重要人物都可以成为你籍其改变的方式。
随便说说，一丁点儿见解。一、找个爱你的人生活在一起。二、找心理医生帮助重新建立对人事物的认知系统。三、或学佛问道修儒，严格按照各种戒律修正身口意行为。推荐第三条路
去看心理医生有个好处，就是在咨询室里，医生扮演了一个理想父母的角色，可以帮你重建和修复你的母婴关系。当然这个比较考医生的功力。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录为什么有些父母会经常对子女冷嘲热讽？
【蜜柑酱的回答(255票)】:
这种经常性冷嘲热讽的行为，我们可称为“冷暴力”或“家庭精神暴力”。
家庭教育中的暴力，一般分为身体暴力和精神暴力，身体暴力（热暴力）不在这次讨论范畴，而家庭精神暴力是父母实施的经常性的伤害子女人格尊严的行为，分为情感虐待和语言暴力，情感上的虐待通常表现为父母的态度冷漠，缺乏与子女的语言交流和情感沟通，严重时子女在家庭生活时会产生严重窒息感。对家庭成员语言上的虐待则是精神暴力最常见的一种形式。例如，冷嘲热讽子女的缺点和失败，用言语伤害、打击子女的自尊等，子女常常在心理上感到痛苦或伤害。
但我们要将这种“精神暴力”和“批评教育”区别开。批评教育也是教育中必不可少的一种模式。林崇德说过：“表扬是爱，批评也同样包含着爱。”从我的教育教学经历来看，过分温和会有失教育者的威严，同样不利于孩子的健康成长。无批评的教育是一种伪教育。但是，批评教育的根本目的在于引起孩子在思想上的变化，使孩子能够端正态度，提高思想认识，从而避免犯错。这样的批评一般具备就事论事、具有合理性、公正性的特点，而且，艺术性的批评更能让孩子心悦诚服，当然这需要父母高超和耐心的教育智慧。相比之下，“语言暴力”则是父母以孩子学习、生活中的不足或错误为突破口而实施的个人的情感宣泄，这与家庭教育的基本要求和理念背道而驰。家长的侮辱和谩骂只能使处于成长期的的少年产生恐惧感、自卑感，压抑感，叛逆感。因此，无论是在表现形式上，还是在效果作用上，二者有本质的区别。但是十分遗憾的是，很多家长并不能区分这两者，“有多少罪恶是以爱之名”。
家庭身体暴力是显性的暴力，而家庭精神暴力则属于隐性暴力，伤害强度大，或者持续的时间长，或两者兼而有之，这一点在你叙述中已经有所体现。
中央综治办和中国少年研究中心在全国范围内对 1000 多名普通未成年人进行了调查分析，当问及“你认为自己性格有何特点”与“家里人对你怎样”，在家里被“经常骂”的孩子不良性格特点最为明显，有 25.7%的孩子“自卑”，有 22.1%的孩子“冷酷”，有 56.5%的孩子“暴躁”。（徐景：“学生何以成暴君”，载《齐鲁晚报》2004 年 3 月 23 日）。
孩子性格缺陷的形成主要是因为当以孩子为话题中心的家庭语言暴力发生时，缺乏辨别能力的儿童会吸收来自家庭成员对自我的消极评价，这种评价直接影响了孩子最初对自我心理和行为模式的判断，从而心理上趋向于这种消极的评价。孩子被贴上消极的标签以后，容易产生自我怀疑甚至自我否定，缺乏安全感和自信心，在人群前容易感到自卑或耻辱，导致抑郁挫折的悲观情绪。
一个人被打上标签之后主要会产生两种结果：一是烙印的产生，二是自我形象的修正。当标签在孩子的内心被被动认可以后，他就会在内心里把这种标签和自己在家庭和社会中被认可和接受联系起来，而且视这种标签为自我价值的显著特征，对孩子来说，心理和生理的不成熟以及自我认知的不全面使其成为受害者，当没有外界强有力的矫正因素的情况下，少年自我引导力量匮乏，他们渴望得到关注和尊重，渴望得到群体的认可和接受，但是家庭冷暴力的环境却为他们带来了扭曲的心理情绪和行为模式，一方面渴求被认同，一方面又不断负面强化标签，这种矛盾极其导致青少年产生嫉妒、愤怒、怨恨等不良情绪，遇到挫折时会难以控制自己的感情，易成长为人格不健全的人。
至于为何有的父母会采用“精神暴力”来教育小孩，有着复杂的成因：
就个人层面而言，完美主义人格倾向的父母更容易采用这种教育模式，他们有的自幼也是生长在这样的环境，即使在成年后，他们对自身有着近乎苛刻的要求，尤其当有的人因客观因素而限制自己理想发展的压制，比其他父母具有更高的期待和更少的耐心。
另一方面，传统家长的权威性并没有在当今社会得到消解。儿女的不顺从容易产生不孝等评价。而且家庭冷暴力与家庭成员的社会压力相关。当你成为大人后，你会发现，父母不仅仅是父母，他们还是职员（教师），还是丈夫妻子，还是儿子媳妇，还是别人口里的好同事好上司（好老师），尤其面临经济条件的压力、工作上的压力、家庭的变故、夫妻矛盾等等时，他们更容易选择精神暴力作为情感压力的宣泄口。所以，父母压力的合理释放和调节，在家庭教育中十分重要。
从我个人经历而言，还想补充一点，为人父母最困难的一点，如何成为好的父母很大程度上依靠的是个人探索，而错误的经验有时会强化错误的教育模式。例如你父母如果在苛刻的教育环境长大而有所成就，那么他很容易认同这样的教育方式。我有一个成绩极为优异的女学生，经常挨打，原因很简单，她亲姐姐也是这样被打着考进北大的，所以无论怎样和家长沟通，都无法转变家长的教育理念。这真是一种悲哀。
至于你所问的，如何避免这种桎梏，我们要明白，改变父母，实际操作起来非常困难。我们永远不能低估成年人的固执，尤其是作为权力下层（孩子）对他们提出建议时，只有民主型的家长才会顺利接受，非常遗憾的是从你的描述来看你的父母并非如此。还有的就是当你出现很大问题时，或许你的父母会有所警醒，但那个时候为时晚矣，所以就成本和成效而言此路不通。
我能告诉你的，唯一能脱离父母给你的枷锁的方法，就是尽快成为一个心智成熟，能依靠自己强大内心消解父母教育负面影响的人。了解这是他们行为的不当，体谅他们的不容易，改变不了就漠视它们的负面影响。
实际上我从小受到的教育和你非常类似，我印象里基本没有得到过父母的正面评价，我拼命努力即使考到第一也只会得到你千万不要骄傲，考到第二就是你看看你离第一名差距有多大，手工做不好就会被斥责笨手笨脚怎么生了你这个笨孩子等等，所以，我曾是一个自卑，很喜欢讨好别人，性格隐性暴力，容易嫉妒别人的人。但幸好读了一点书，有了一点点阅历，努力将自己雕刻成另外一个样子，虽然有时候这些负面的性格在逆境时会冒出头来，但基本上我现在是一个温和，宽容，性格开朗，容易满足，爱笑，懂得欣赏的人。
《犯罪心理》里有一句话我一直记在心里，被虐者，长大后，或成为施虐者，或成为抓这种人的人。
与君共勉。
【王雪岩的回答(209票)】:
你所描述的这种情况在中国的家庭中并不少见，这与中国传统家庭结构中缺少人际边界有关，即人与人之间非常紧密的共生在一起，这就缺少了家庭成员对于每一个独立个体权力的尊重，父母对孩子有绝对的处置权，就像是对待他自己的一条胳膊一条腿，孩子成为父母身体的延伸而不是一个独立的人。在这种关系模式下，父母会认为自己有权力这样做，而不会感受到这实际上是在侵犯另一个独立个体的空间。但这样的关系模式是非常有害的，会造成两代人双方的痛苦。
中国传统的家庭结构中，以父母为核心的家庭结构会赋予父母非常大的权力，父母就像是孩子的拥有者，孩子需要顺从父母的想法，如果孩子独立的思考与父母的想法差异太大时，孩子就要放弃自己的想法，否则的话就有可能被认为“不孝”。孝字其实最早的含义是父母与子女之间的情感联结，但是后来被统治阶级用来训练“顺民”，孩子从一出生就顺从父母的想法，否则就会被道德审判，长大后，这个孩子就会成为习惯性顺从的人。对统治阶级来讲，对孝的倡导带来了统治的轻松，但是从人性上来讲，顺的结果是使国民渐渐失去独立思考的能力，文化也进而层层衰落。而现代社会信息透明度明显增加，一些多元文化不可避免的进入到现代人的头脑中来，这里面有些信息是与我们大的文化背景相冲突的，这个冲突同样会表现在两代人对于事物的不同理解，不同处理方式中来。而对于上一代人来说，他们成长的环境中，更缺少独立的空间，所以他们成长过程中习惯了“顺从“，现在他们做了父母，也会习惯以曾经被父母约束的方式来约束自己的孩子，但是，他们的孩子与他们相比，有了更多的独立思考，必然会带给这一代父母更多的冲击，冲击越大，他们就会越期待夺回掌控权，从而确保自己内心的安全体验，确保在感觉上是对孩子有掌控感的。
当父母对孩子冷嘲热讽时，其实也是潜意识中他们在试图削弱孩子逐渐独立的部分，从而保证自己与孩子之间的紧密联结。在中国独生子女背景下长大的孩子，孩子所承载的来自父母的期待可能比多子女家庭的孩子要多得多，父母对孩子期待的越多，带给孩子的压力也越大，父母的恐惧也会越强烈：首先是越少越怕失去，对于这唯一的一个孩子，有一天他长大了，父母就要重回空巢状态，这对于之前几十年一直把照顾孩子当成事业来做的父母来说，孩子越大，也意味着他们离”失业“越近。为了抵御无人可照顾的无用感，父母可能会在无意识中去贬低孩子的能力，限制孩子的独立，从而保证孩子一直生活在自己的照顾之下，也就保证了父母的价值感。其次是父母工作、生活中的一些压力会让父母对于有足够的竞争力有强烈渴求，而当他们自己在生活中受挫的时候，他们就会本能的将期待放到孩子身上去，希望孩子更有能力，这样就不必重复他们所感受到的艰难。实际上这是他们将自己身上无力的部分投射给了孩子，他们担心孩子能力不足其实是来自他们对自己的不认可，这样，当他们责备孩子不够好时，孩子就担负起了那个”不好“，这样，父母就不必去面对自己身上不好的部分了。这种情况下，孩子实际成为了家庭中的替罪羊，为整个家庭担负起”不好“的责任，从而其他人成为好的，尤其对于不健康自恋的父母，他们常常会采用这样的方式来补偿自己脆弱的自恋。
其实，每一个可能伤害孩子的父母，都曾经是一个受伤的孩子，当他们成长中的伤口没有修复时，他们就会用曾经被对待的方式去对待自己的孩子，因为他们没有机会学会更健康的方式。所以，当你的父母对你挑剔责备时，也意味着他们内心缺少更健康安全的体验。他们不能夸奖你，可能是因为他们也从小没有被夸奖过的体验。而且，夸奖别人，意味着有能力感受到别人是好的，对于很多人来说，当感受别人好的时候，就会将自己感觉为不好的，所以，夸奖别人实际上需要非常好的心理功能才可以做得到。虽然实际上，当我们发自内心的去欣赏别人时，并不会减少我们所拥有的东西，也不代表我们比别人差，但生活中非常多的人是没有能力去欣赏他人的，发自内心的欣赏他人，来自我们自己对自己的肯定信任与接纳，而这些能力，来自我们成长中曾被很好的对待。当我们对自己没有那么多接纳时，我们就会不由自主去与别人对比和竞争，我们会害怕竞争失败，害怕别人比自己更好，因为幻想中更好的人有可能获得更多的被爱，而我们每一个人都会希望自己成为最被爱的那个孩子。所以，欣赏别人并不容易，当我们没有能力确定自己是被爱的时，我们就不愿去欣赏他人了，因为我们担心他会把爱的感觉全部拿走。所以，也许你的父母内心也有各种各样的恐惧，所以，他们也没有能力给予你欣赏。
你想离开这样的关系，能帮助你的人，实际上只有你自己。你不希望被这样的关系模式限制，就需要在与父母的关系中做出一些调整：期待他们改变是不现实的，因为我们任何人都没有改变他人的可能，所以你需从自己开始调整：遵从自己内心的选择，不必为他人的情绪负责，也不必被他人的情绪所控，因为这也是每个人需要为自己负责的事。当然这个过程并不容易，因为你需要打破一些延续了多年的模式，任何的改变都像一次冒险，你会遇上各种阻力的。你需要在与父母的关系中逐渐独立起来，当你的人格越独立时，你面对他们的责备，面对他们的恼火等等的能力会越强，他们就越难在情绪上控制你，你在生活里也会变得更加自由，当你能自由的生活时，你工作生活的方方面面都会看到改善的，当这些改善发生的时候，你的父母就可以在与你的关系中学习到一些新的方式，他们也会做出调整，得到改善的。
【黄Michael的回答(10票)】:
这很明显是原生家庭的影响了。
题主你可以试着去了解下，你的公公婆婆，爷爷奶奶以前是怎么养大你的父母的。你会发现，你的公公婆婆，爷爷奶奶，对你爸爸妈妈的教育(最起码是其中一方)跟现在你的爸爸妈妈对你的教育方式，是非常类似的。也就是说，你爸爸妈妈其实是按照你的公公婆婆，爷爷奶奶教他们的那一套教育方式，来教育你。
你有抑郁症，跟这种家庭教育模式有非常大的关系。在这样的家庭教育模式下长大的你，可以明显感觉到会缺爱，缺自信心，缺安全感。
你很难改变你的父母，但你能够改变你自己，可以的话，建议搬出来自己住。继续和父母同住的话，这种状况很难在短期内得到改善的。
【牛严的回答(43票)】:
我的父亲，习惯于“高高在上”地指点我。
其实很多东西他都不懂，基本上是靠自己想象或者道听途说来编织自己的认知。
我反驳他就发火，然后试图用各种方式来证明自己是对的。可是他从论点论据到论述方式全都是自己臆想的，我的话从来都是选择性过滤。
他从来不认为自己有错，错的都是别人没有听他的。
我已经受不了了。
我也明白他说不通也改不了，所以我想赶紧毕业工作离他远远的。
【听剩下的的回答(18票)】:
看到这个题我实在感触颇多
大一的那个寒假，我想的最多的是自杀。
我是在妈妈的苛责下长大的，妈妈的自以为是强加价值观直接导致了我不爱说话的性格，因为她会抓着一件小事然后当做宣泄口来辱骂你，你顶一句她骂你十句，所以沉默是最好的回答，长此以往我变得越来越沉默。高考完的那个暑假，我打工赚了点钱，很想出去旅游，我已经很省了，加上五百多的来回动车费我一共花了一千多点，她还是说我花了这么多，然后骂我说我就知道吃好用好玩好。我长那么大都没有出过省，真的很想出去看看，没有问他们要钱，钱都是我自己赚的，还是要被她说。家里条件不好，我其实是很自卑的，高中毕业后我不愿意出去见同学，因为见面时看到他们掏出的手机都是iPhone,而我却。。大学以后也永远待在寝室里，她又埋怨我不和人接触，性格孤僻，但多年养成不和她顶嘴的习惯，我也决然不会和和气气向她吐露心中的委屈，其实我真的好自卑好自卑。
在这样的环境下，妈妈永远只会辱骂你，不体谅你，她对亲戚朋友谈起我永远是负面的。害的我现在自卑内向还有轻微抑郁，因为小时候的心灵创伤真的是一辈子的事。
所以我告诉自己如果以后无法提供良好教育条件，这个条件包括精神和物质，千万别生孩子，不然就是害人。这个苦我吃过不想让自己的孩子再重蹈覆辙。
【HISAHARA的回答(12票)】:
请问你今年多大？
如果已经工作了，请搬出来自己住。或者离开家乡去外地城市工作，甚至去国外工作。逢年过节发个消息祝福一下，电话也少打。
如果还是高中生，那么能住校住校。不能住校，那就早出晚归。上大学就去远远的地方。寒暑假就去找兼职打工，勤工俭学，不要回去。
尽量避免一切和父母多余的接触，以免沾染过多的负面消极气息。你需要和那些肯定你认可你，对你做正面评价的人在一起，改变自己性格中潜在的东西（有些可能自己都没有意识到，但是这么多年的家庭环境，肯定有些东西根深蒂固了）。
不要和他们说道理，也不要指望他们改变。他们非要说难听的，那就抗争好了，不要害怕什么不孝的骂名。
自己幸福不幸福开心不开心，比这种虚无缥缈的“贞节牌坊”重要多了。
用不着恨他们，但是要让他们明白，他们对你的这种态度，是他们得不到你对他们的爱的原因。
【Aspirin的回答(7票)】:
教师这个群体中的一部分人（特别是中小学教育者）确实不会教育自己的孩子，他们有骨子里的权威性，刚愎自用，根本不容能和他们说道理。而且书读多了，对好多事实的道理缺乏实际的认识。好高骛远，对没有实际意义的面子工程特别看重。不知变通，无论方法还是方式表现出一种特别的野蛮。你问我怎么知道这些的，我才不会告诉你，切。。
【黄Shayleen的回答(6票)】:
我妈也是，我觉得我妈说一句话都定死了我自己，我从小都是一点都不自信，没有安全感，小气，还有我妈一直说我不行我觉得在我低潮的时候想到真的很心寒。大家公认世界上最爱自己的人，却会否认自己，想想都会心寒。所以开始改变也是认识到这一点，也学会了自我暗示，事实证明我根本没那么差，在别人眼里我还是很厉害哒。事实也是。当我们认识到环境不好的时候，不能改变它不如改变自己，然后离开它。尽管她是我的父母亲，我还是毫不犹豫地选择了相信自己。她们可能是对，是为我好，但是，我还是觉得不适合我。
【KrisLee的回答(3票)】:
过几天要过年了，我却一刻都不想在家里待着
希望时间快点过去，过完年就可以出去了
楼主大四，自己找了一份工作，过年就去上班
我的父亲，没有读过书，倒插门，内心深处充满自卑，没有朋友，很节省，都到了抠门的地步，不会用挣来的钱改善生活，觉得生活就要过得苦兮兮，并且以此自豪
常常对我说，你看我每天这么早起来，做这么多事，每天累的半死不活，就是为了你，我舍不得吃，舍不得穿，都是为了你，并且也要我和他过得一样
我父亲动不动就说:我去死了算了，去马路上找一辆车撞死你们还可以拿点钱。
我母亲就说:你去吧，去啊，不死我看不起你，你撞死在别人车上，让别人占了晦气
而我就沉默不语～
母亲，19岁生了我
他们之间没有爱情
为了生我弟弟，打了一个孩子，那时候我读小学，母亲肚子里的孩子都有七个月了
动完手术我问她宝宝呢？她说没有宝宝～
我看到同病房的孕妇，床头都有一个小宝宝
我以为她逗我的
然后偷听到她们谈话，说小孩就在医院阳台的厕所用一个黑袋子装着，让外婆给点钱给医生，让他找人埋了
我偷偷跑去看，只看到很多黑色的袋子丢在那里，我知道其中一个就是我妹妹～
后来有了我弟弟～
我读高中的时候我母亲流了一个孩子
我读大学的时候我母亲流了一个孩子
都是她自己去医院流了，然后一个人每天去打点滴
我在哪？高中那个孩子我不知道，大学我不在身边
他们之间只有责任，没有爱情
我和弟弟就是他们的责任
也是他们的包袱
我总觉得身上背负着罪恶的十字架
如果不是因为我，他们不会在一起
从小就是很“懂事”的孩子
和表妹表哥一起玩，家里有什么事，只喊我去
因为我“懂事”
【明菲的回答(4票)】:
我妈妈的教育方式也是这样。后果就是，影响了我们之间的关系，这也是她后来埋怨我和她不亲近的原因。以前郁闷的时候真的觉得我以后绝对不会原谅她，要让她为自己做过的事情后悔。她霸道专制，偏执，自以为是，狠起来无法想象，说话特别毒，并一直抱着为我好才这样的观念让我无法反驳。初二开始到高三断断续续和她冷战3年之久，几乎没有亲密期，在路上碰见打个招呼的程度是相对和平的。我相信，这些经历对我的人格发展的消极影响很大，甚至到现在我还在努力克服。
现在，我上大学了，和她关系也改善了许多。为什么改善，我觉得，一是我和她离得远，没有朝夕相处，矛盾也少。（我在校都有种我爸还在受苦的感觉& 发表后少了一大段怎么回事。。。。我忘了那段写的是啥……
昨晚我被她给训了（她冤枉我的），我当场抱怨了几句，然后就听到她在电话里让别人帮忙买一个猪肚子，说，我女儿想喝猪肚子汤。我的气一下子就没了……嘿嘿的凑上去说，“有猪肚子汤喝啊~”
【艾玛的回答(4票)】:
亲爱的，不要因此对世界失望，不要埋怨父母，不要试图改变他们。他们不会觉得自己有做错的地方，只会认为你做的不好。不要生气也别委屈。想清楚自己要的未来，想清楚自己想给自己孩子的生活。当你长大到一定阶段，你会有力量保护自己，在和父母的抗争中占上风。但是，这个时候你要面对的压力早就不是父母，而是社会了。最可悲的是你意识不到这点，并放弃自己的努力期望父母来保护你。
自己闯世界。降低你对[父母]这个标准的期待，并提升自己到达自己的标准。他们健康的生活着，你会发现，这已经是最大的慰藉。
【AlvinTao的回答(6票)】:
这个问题我来回答一下~毕竟有类似经历更有发言权=。=
不过为了防止我爸逛知乎的可能性就匿了。
我爸211、985毕业，我妈小学读完。我小时候的经历比起你来说可能要好多，毕竟我爸还是很讲道理的人。但是在那个时候（特别是初中到考上大学之前），感觉我妈有时就完全没有温情可言。每天都吵架，不管是学习还是生活上，方方面面我妈从来都没有对我满意过。时间已经过了太久不记得具体是为了什么吵起来，大概就是从我有记忆开始的所有陈年旧事里，凡是让她不满的事情从未过期，天天拿来对我劈头盖脸一顿骂，虽然起因可能仅仅是吃饭我砸吧了一下嘴，或者把土豆压碎了吃让她很恶心，或者她心情不好看什么都不顺眼，又或者我确实做了其他什么错事让她很愤怒。
青春期当然很叛逆，何况我又是狂放不羁的B型射手座
【笑】，遗传到了我妈性格上最糟糕的部分，针锋相对以眼还眼以牙还牙针尖对麦芒，说好听点是执着说难听点是冲动倔强死不低头，常常忍不住在我妈训我的时候还嘴，毫无疑问，最后我当然搞不过我妈，无论是骂战（你这个@#￥%…*&…#——我不是!;你#￥%……&*#￥%……#@——你才是！谁说谁是谁就是！）还是打架（你没看错年少轻狂的我曾经跟我妈打过一次架，具体来说就是我妈扯着我的领子把我拎起来扇我巴掌，我抠住她的手试图让她放手顺便瞅机会打她脸以下胸以上肩膀或者手臂几下）都以败北告终，就这样三天一大仗两天一小仗我的青春时光就过去啦过去啦~~
咳咳，这些事情都是小事，毕竟都已经过去了算不上什么，我一向心大，上午吵完了下午就雨过天晴，每次跟朋友不愉快冷战过两天就屁颠儿屁颠儿去打招呼说好话和好。但最伤人的不过是言语上表情上行为上的谩骂。不是责备，真的是谩骂，在我初中到高中的六年里面留下了深刻的痕迹。具体情况就不说啦说出来大家都心塞。反正最郁闷的时候，偷偷躲在被子、躲在厕所里哭，听到有人过来的声响马上把眼泪擦干假装自己打哈欠；偷偷买刀子割手；偷偷把打虫药喷在杯子里准备跟我妈两个人同归于尽，最后还是偷偷倒掉了拿洗洁精洗了六七遍怕我妈闻出来······那个时候确实过得很不愉快，天天想着要考远一点离家远远的再也不回来了。
现在上了大学，确实跑到了离家接近两千公里的外省，但是常常跟家里打电话，寒暑假照样回去，只不过从来没什么思乡想家的感觉······不在一起之后反而什么都看开了，觉得我妈很不容易，家里很多兄弟姐妹，外公外婆重男轻女不给她供书只叫她在家里做事，常常骂她打她；现在全职主妇要照顾家里，特别是我很不让她省心，又喜欢生病，她还要照顾外公外婆，兼顾亲戚朋友间的关系，我奶奶他们那边的亲戚对她也不好，常常受气，她自己又很要强，我爸工资又不高干什么都必须节省再节省，她又想自己出去打工做事赚钱家里又离不开她······反正是一堆烦心事，她心情不好又没有宣泄口，又没有自己的娱乐，所以常常发脾气。现在我常常劝她放宽心，自己找点事做，自己开心就好了。
乱七八糟毫无逻辑地说了这些，我只想用我的经历告诉你，首先，你的父母是爱你的，这点毫无疑问，爱之深责之切不是一句老古董的虚言，加上教师的职业原因，他们对你的期望一定很高，要求也就更多，所以你也应该爱他们；其次，就像上面那位答主说的，你的父母怎么对你，很大程度上取决于他们的父母过去如何对待他们，也就是说，潜意识里受到了影响，父母不知道、或者说知道但是无法做到究竟应该如何正确对待你；然后，对待这种情况，根据我的例子，在冲突点上跟父母沟通、讲道理是行不通的，至少是很难很难的，那已经成了一种经年累月的习惯，心平气和的时候双方都说好，要克制，要冷静，但是真到了冲突再起的时候你的情绪多半主导了一切，说什么都不管用，倒是可以在双方都很愉快、气氛比较好的时候找机会开口，玩笑似的询问“为什么不多夸夸我呢”“从小到大都没怎么听你们夸我哎”，效果可能更好；还有，你就是你，你不是你父母的附庸，你是独立的，你当然可以有自己独立的空间，如果心理上障碍很大接受不了，两全其美可能就比较难了，我赞同你离开，搬出去，最好稍微远一点让彼此没法常常见面，因为一见面可能就会有矛盾，少见一点反而感情更好，因为时间、空间上的距离会让你们逐渐忘记彼此的不好，好的方面反而历久弥新=-=；最后就是，放宽心，不去想那些不愉快的事，调整好自己的情绪，不断给自己打气，打气，可以看看卡耐基的林肯传给自己打鸡血，把自己沉到感兴趣的方面不断充实自己，从而建立更多的自信——自信很重要啊，要不是我这种自信到自恋的地步我可能早就有心理疾病了啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
【仰天长笑】
最后补一句，我不是在说教喂我现在确实就是这样认为的，一切都会过去哒，一切都会更好哒，盲目乐观不可耻！
【夏小鲸的回答(3票)】:
因为他们傻。
【LindyKam的回答(2票)】:
家庭教养方式是一方面的因素！
父母喜欢把他们那一辈的价值观念灌输给我们，当孩子没有符合他们的标准时，他们就会用一种贬低的方式，讽刺我们的观念或者行为！也就是一种权威的教养方式，凡事都要插两句，还不中听！语言是一种传输渠道，这跟父母的表达方式也有关，就像我爸和我妈，前几天我把家里的地给拖了，老爸老妈都担心我拖不干净，但我妈就说女儿真懂事，然后问问我怎么拖的，告诉我以后用另一块布擦地板会更干净，我爸就说你看你拖得什么地，这里还脏的…虽然两个人都质疑我的拖地能力，但我明显是不想听我爸说话…
【张紫微的回答(1票)】:
看到这个问题的感觉是：我的天 冷嘲热讽……这不是在说我爸吗
【Kisaragi的回答(1票)】:
我妈妈也这样，没办法，等可以离开的时候就离开吧，大学往远考，工作住在外面。
沟通是没用的，语言打不过思维烙印。
还好我还没什么抑郁症，顶多是严重的自我怀疑与自卑倾向以及无数次想自杀的愿望，这些也在慢慢的自我调节，多看一些心理类的专栏和书籍，一切都会好的。
权当修行。
【竹菟菟的回答(1票)】:
离开，真的。
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