一个高中同学发了篇日志，把她和她男朋友的点点滴滴都记录下来了，他们的约定是七年之后就结婚，说实话我没什么感慨，只是觉得七年的时间太长了，长的可以改变一个人，海誓山盟说的好听，可最后还是要相忘江湖。
从开始到最后:
还记得2008年小学毕业之后我去南充读书了当时我还不认识你是偶然一次看QQ的时候看见了你的Q然后就稀里糊涂的熟悉了起来大概从2008年一直到2011年我们之间就注定了一些东西2009年和你的关系好到了无话不说当然你也老是欺负我让我哭笑不得我经常打电话骚扰你你也不说我烦其实那时候真的挺感动的2010年不知道怎么回事你就变成我哥了你还得寸进尺的叫我把你叫哥哥你瞧瞧你那得意的样儿我才不愿意当你妹妹2011年初中毕业暑假在我的身上发生了一些转折那几天的我真的很颓废是你在我最无助最绝望最看不见未来的时候把你的手伸向了我其实我到现在都还不明白你为什么会爱上我当时你对我说你愿意做一个贝壳而我是你嘴里的那颗珍珠无论外面怎样敲打你都不会张开嘴让我受到一点点伤害你不知道我当时有多感动心里有多温暖后来你看我犹豫了你说不着急你给我时间想清楚后来阿后来我就毫无顾忌的接受了你因为我知道你是个值得去爱的好男人2011年我在南充你在新政那时候我最最期待的事就是放假了因为新政每次是中午就放了十中是下午上完才放以前都是我妈他们来接我但是那段时间每次放假都是你来接我你坐车从新政到南充再买了两个人的票又坐回去我最感动的是你晕车但是还是坚持来接我2011年的下半年我因为你从南充回来了因为不想再谈异地恋所以回来了有天晚上上课我因为赌气不跟你说话但是因为没吃饭真心好饿我又拉不下面子跟你说最后叫别人给你说的之后下课你就冲到食堂去给我买吃的又给我送起来瞬间心里对你的气就没有了记得还有一次你送了我一个水晶里面是我和你的照片谁知道我那么没出息刚拿到手里就给摔了当时我捡起来之后盒子下面的一个玻璃渣把我手给划了我也没给你说后来你说你拿盒子你就看到盒子上面有血然后看我手也是血你当时就慌了本来开始我还挺痛的后来我看你着急的样子我心里就特暖就不觉得痛了也不知道你当时是怎么想的你一下就把我的手喂着你嘴里去帮我把伤口的血给吸了我当时那个尴尬阿之后你说口水可以消毒然后你又奔着街的另一头去给我买了个创可贴当时阿当时心里真的很温暖很温暖去年暑假还是多久来着晚上和你吵架你哭我也哭你说你不要我了你说让我去找个比你更好的你还说你对我不好你说你不是个好人我就哭的更凶了怎么可以不要我怎么可以让我去找别人怎么可以说你对我不好怎么可以说你不是个好人最后一直一直说打电话打到了五点多你才说考拉别哭了我们不分手我就哭的更厉害了你不知道吧所有的事情我都记得很清楚很清楚尽管我会忘记很多事情尽管我会忘记我说过的很多话但是关于你的关于我们的我都不会忘你不知道吧其实我特别特别依赖你尽管有时候我会假装很坚强尽管我会那么那么没心没肺一样的跟你说话其实都是假的假的你不知道的是我有好爱你你不清楚的是每次没有你的消息我有多难过你不明白的是每当我特别想哭的时候是怎样自我安慰着自己其实我真的是很爱你的呢我想要知道的是我是不是你最疼爱的人我是不是你心里最深处的那个人我是不是你放弃所有都想要留住的人你是不是没了我就不知道未来该怎么过你是不是会觉得某一天少了我的问候也会感到很难过你是不是找不到我你也会发了疯一般的到处打听我的消息对啊我要相信你
我相信你是爱我的我相信没有人会抢的走你我也相信你不会离开我不会不要我七年七年
我们就结婚M
只要你不离开我就不会不爱。
怎么还没开通南充出发的线路呀南充到成都，动车也就一个小时多点的嘛
成南高速（成都－南充，沪蓉高速）、成德南巴高速（成都、德阳、南充、巴中）、广南高速（广元、南充）、成南动车（成都－南充）。
路线有3条：1、重庆-广安-南充-阆中2、重庆-遂宁-南充-阆中3、重庆-武胜-南充-阆中
（武胜到南充是全高速？）我要重庆到南充为全高速路程，线路要近，我应该选择哪条线路？大家帮帮忙，谢谢。。杀花不是你想抢，想抢就能抢。 建议走第二条路，要近一些！重庆到南充是全高速，南充到阆中是国道~ 貌似第三
重庆到遂州、南充的高速公路开通没有？
遂州是否指四川的遂宁市。渝遂和渝南（充）两条高速公路都在建设中，尚未开通。可以通过已经建成的渝邻（水）-广（安）-广南（充）到南充，全程200公里。全高速公路。南充到遂宁走成（都）南高速40公里左右下。另外可以走重庆-铜梁-潼南-遂宁，一级路，全程大约三小时。遂
嘉陵江畔的明珠---南充
"西通蜀都、东向鄂楚、北引三秦、南联重庆"。提到南充,不得不介绍的是这里是历史文化名城、三国文化的发祥地、诸多共和国将帅的故里。在历史上,南充称为周,隶属巴国,秦隶巴郡。秦亡,楚汉相争,汉将军纪信扮王诳楚,建舍身安汉之功,汉高祖在其家乡南充置安汉县,此为南充设治之始,被誉
成都到南充在十铃汽车站做车，成都到南充的班车每几点一趟，谢谢大家了7点30分到18点，每隔30分钟发班一次。 梁家巷和新南门也有去南充的班车，不用跑十陵那么远
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449.56 KiB Memory Usage不努力，和同学朋友的差距越来越大，不好意思联系，但是一个人又很痛苦，怎么办？
25+，博士在读。因为一些小挫折，还有自己不够努力，沉迷于游戏和小说，拖延症泛滥，论文写不完，工作找得也很一般。和同学，朋友的差距越拉越大。虽然会经常勤奋一段，但是又不断的消沉。之前一直形象很不错，在朋友眼里是一个条件不错，聪明，平和的形象。不愿意被认为自己没用。。。但是觉得自己就是没用。挺想念朋友的，但是又不好意思联系，觉得自己太懒，不好意思面对他们。常常想着等到自己状态好了再联系。但是等不到那一天啊。。。多谢！
141 个回答
我必须要给你这个回答。
这是我在知乎上的第一帖。
因为你是我五年前状态的翻版，然后我必须告诉你我跌得多惨，现在站起来有多难。
我到最后也没能够拿到最后的学位，并且间接因为这个原因导致了家庭破裂离婚，房子因为是婚前财产最后落得一无所有。找工作一路不顺畅，又错过了拿北京户口的机会。可以说是前二十五年攒下来的所有优势，被我那两年的放纵和沉迷丢的一干二净。
那个时候我就开始逃避我的朋友，渐渐的我朋友也不再想起我。我也是一直在想等我牛了再回去找他们，可是事实上直至现在我也没有去找过他们，即使有从前玩得很好的朋友，见面之后也是很没话说，一旦他装着无视你的这段时间，你们也已经不再是好朋友了。
经过了两年多的挣扎，我现在的状况说实话不算太差，但是距离我五年前的生活差距的太远。也许我要花十年才能过回我原来的生活。我还记得离婚前我前夫对我说的话，你之前那么不努力，现在只有更努力才会有好结果，这些都是报应。
我认同那句话，你现在的生活是由五年前的你的努力决定的，的确如此。如果我五年前努力到位了，我就不会在三十岁的时候还要这么累还只挣这么点工资。但是我现在的努力是给我未来的那个五年铺路。
如果你愿意丢掉所有的别人加的光环，丢掉你的自视甚高，就甘心做一个普通的混日子的人。如果你心安理得的接受你从前的朋友都不再跟你打交道并且自己比起他们差一大截，那么你就继续拖延和沉迷下去。关键是你自己对自己的期望，你必须坦然接受自己一无是处，接受最后全世界都会知道你一无是处。否则你现在赶紧关上小说，戒掉游戏，回头还来得及，最起码比我要轻松许多。
最后给自己一个鼓励，那么苦的日子我总算走了过来，都快把自信磨灭了我总算没有放弃，明天一定会很好。
我现在是一名大三学生。也许我的经历并不够充实，也许我的想法也并不能太有说服力。但是看到这个题目，我还是决定好好说一下这三年来我的心理经过哪些斗争，是怎么挣扎沉浮做出转变的。期待也许会跟题主有些许共鸣，稍微起到点作用。
(一不小心写了好多。。)
我高考成绩正常发挥，考到了广东挺出名的学校。一开始我觉得自己挺厉害，在几次模拟考都挺烂的情况下还能保持水平。大一的我像很多人一样喜欢参加各种活动，去竞选学生会，有了专属自己的笔记本，在我的想象里，大学好像就该是这个色彩的。到后来，学生会的事情让我忙的焦头烂额，平时还喜欢逛淘宝，看视频，在脱离了高中”幼儿园”似的管制教育后，我并不会管理自己的时间，脱离了高考的目标后，我并无一个明确的规划。当时的我并不知道时间和目标将会对我产生多大的影响。我依然还是那个小孩子心态。
(想起看过的电影《穿越时空的少女》，time waits for no one，人们总是在好久之后才后悔感慨当初自己怎么没做到，可是时间已经过去了无法重来)
大一第一学期，我就得到了人生的第一次挂科。其他成绩也都70,80左右。我当时把原因归结于学生会工作。于是我辞掉了学生会的职位。其实我的内心一直都很清楚自己做了什么，但当时自己根本无法接受。
信息闭塞是我的另一个痛处。大学以前，我所得到的信息可以用”衣来伸手饭来张口”形容。大二时候我的伙伴们已经在搜学校官网上可能会有的留学，研究项目，3+2之类的信息，我偶尔听他们说说，心理还觉着那是他们成绩特别好的人的事，我还不着急。(成绩不好已经给我留下了一些心理阴影，一直在消磨我的自信。)我上的最多的网站就是淘宝。网上说女生上大学学得最快的事情就是如何打扮说的一点也没错。
其实当时辞掉学生会的原因之一还有是我找男朋友了。我对网上传的很多文艺小清新并不相信，但是”上大学一定要经历一次刻骨铭心的恋爱”还是对我有着潜移默化。我以前哪里找过男朋友，一直都是乖乖女。所以他让我退会我就退了。还跟副部闹的有些不愉快。从那以后我就很少再跟部门的人联系了。我的高中同学有很多都考上了这所学校。但是每次聚会他们从聊新鲜事到谁谁又怎么牛了出国了交换了，我渐渐感觉自己已经没啥话说了。经常要用一些擦边球的话不让别人觉得自己很差。到后来他们小聚我也都不太爱去了。
大三这一年最是挣扎。面临就业实习，成绩不好，什么学术竞赛也没有，我觉得自己这些年大学简直白上，睡前一直挣扎地想着如果能重来我会怎么样选怎么样做。
我并不很喜欢自己的专业，我读的理科，由于高数差许多学科基础没好好学又很薄弱，我渐渐不相信自己的学习能力，高中我想的最多的是”不管再累我只要努力一定会有好收获！毕竟我也是个尖子生”，现在想的最多的是”我怎么就没考过呢，怎么就学不会呢。我是不是脑力不够了。”
常年宅在宿舍，看电脑，玩手机。我没有运动，晚上熬夜，把以前的好身体好底子都快掏空。(好长，码字好累，不管有木有人看，我决定把它打完，一会儿再续，先去上课)------------------------分割线-----------------我不是来传播负能量的。接下来说说我的转变。
人没有目标就没有动力。漫无目的的生活除非自控力很好否则只能碌碌无为磨灭曾经的锐气。习惯这个东西的力量真的很大，它可以毁了一个人，也可以重塑一个人。
我所有的毛病，没有积极性，时间观念不强，自控力差，信息获取能力差等等，这在高中时都没有暴露出来。因为当时有老师的监督，有同窗的刺激。我有背负，对大学自由学习斑斓生活的憧憬以及实现儿时梦想的期许。但这也是我无知的所在。大学是学习的地方，是为步入社会打基础的地方。学习什么，打什么社会能力基础，这些我都没有好好想过，当时我以为这些都不用着急去想。于是我顺理成章地进入了迷惘期，一陷就是两年多。
大三寒假，我做的第一件事，就是找出自己将来的目标所在。从我自身特长入手，也跟老师同学沟通陈述了自己的困境。沟通很重要，而我也很庆幸遇到了一位愿意积极回应我的好老师。顺带说一说题主跟朋友疏远的事情。我把事情跟一个以前比较好的同学说了，他很深刻地批评了我，指出了我有哪些毛病，但是说很欣慰我能意识到要做改变，之前好长一段时间我们都没怎么联系过，但现在他会隔一段时间就来监督鼓励我。(
这个心里的事情首先要得到发泄，才不会持续发酵。题主首先你要愿意直面自己的堕怠，然后，要相信总会有一两个朋友他们心里一直有你
第二件事，改变作息习惯。晚上绝对不允许自己再熬夜，12点前必须睡觉，为了防止睡前玩手机，也不再把手机带上床，(我的宿舍是上面是床下面是书桌)，这样早上为了关闹钟就必须早起下床去。傍晚去跑步，下雨就在楼道里跑跑。
运动真的很重要。我现在决定要考研，一开始学习量很大，这学期课很满，我常常感到很累，注意力也不能像高中时候一样快速集中。不提高体能很难坚持下去。
第三件事，消除让我沉溺的事物。现在手机里已经没有游戏app。电脑虽然常开机但不常开盖。上课的时候手机装包里也不拿出来了，眼不见心不躁。这些事是最难改的习惯。从开学到现在已经打回原形多次，但是过些日子我又重新督促自己，反反复复。但是效果也很明显，我基本不上淘宝凡客唯品会，上课也不会一拿起手机就刷个不停。最重要的是，我觉得生活终于有意义了，有趣了。当你感觉到自己在努力，就会喜欢上这样的自己。---------------------------看到有人回应我，有共鸣，我心里也挺欣慰。但是要等逆转的结局，那我只能说对不起了，我才开始转变，还没有做出什么能够证明成功的成绩。但是即使这样我也不觉得我的回答没意义。当前重要的不是结果，而是改变现状不是么。---------------------------看到有师弟师妹也在经历这样的时期。我想说，很多人都会有困惑期，但是什么时候能走出去就要看自己够不够积极。我可以告诉大家我主修物理，准备考建筑。也许我的醒悟已经迟了，但只要醒过来就有回旋的余地。美术是我的长项，我在考研的学习中逐渐获得了自信，我在协调专业课与备考时对专业课更加上心，更注重时间的把控。这里真的要重点说时间的事。很多人告诉我学建筑会很累，经常熬夜。但是我问过一个保研的师兄，他基本上不会12点后睡，他说他是”时间的掌控者”。另一个跨专业备考的师兄现在正全力备考，时间规划得很紧凑很合理，到目前为止都基本很顺利很有节奏，劳逸结合。以前不能忍受诱惑，往往看一个电视剧好几十集就会四五天把它刷完，一到学习有一点累了就会想要先放一放休闲一下，正事一拖再拖，末了临时抱佛脚，甚至不能完成，还埋怨时间不够。同系有一个同学，从大一开始包揽各种奖学金学术竞赛奖项，课外还有运动会马拉松甚至国际上的摄影比赛等等。他高中并不拔尖，但为什么到了这里却成了最拔尖的那个。因为他从一开始就有非常明确的目标(有几所目标学府)，有良好的自控和自省能力。有一股对学术的钻劲儿。看朋友圈，最早6点就可以看到他的状态。每天雷打不动的长跑。完成任务的严谨细致。有时候我觉得大学是否”成功”，不是靠成绩，而是靠素质靠习惯。。。。。应该就码这么多了，手机码字中间不小心退出好多次，有些文字就可能会有断档的感觉。第一次写这么长，表达上可能会有些词不达意甚至偏题，很感谢大家能耐心地看完。希望题主能尽快走出阴影，赶走惰性。也希望正处在迷惘期的师弟师妹们能尽快走出来，看清楚自己到底想在大学获得些什么。共勉。
你的问题不是出在你描述的地方，而是自我与事实的不统一，有时候不一定是不统一，而是不对应。你对自己有条件不错，聪明，平和这样的描述，而这些描述都属于二阶良性形容词：只有和一个人有着相对长期的交往并对之有好感，才会对一个人有这样的评判。但是这些形容词有个屁用呢？比如我爱跟一个人玩游戏，是因为他游戏打的好，或者我喜欢她；我爱跟一个人逛街，是因为他有钱还喜欢请客，或者我喜欢她；我爱听一个人弹琴，是因为她琴弹得好，或者我喜欢她。这里首先你要记住的第一点，就是评判自己的时候，请用具体的内容来定义自己，比如我饭做得不错这样。而你最近又处于封闭的状态，外人印象中的你是根据你实际情况来判断的：工作一般，没有什么特别爱好，没有让人眼前一亮的特质，一个普通人。你该知道，你已经不是一个学生了，不同的环境下，我们要适应给自己符合环境的身份：不要用博士的身份去衡量自己，而是用你在社会中的价值与角色正确的对待自己所处的位置，此时博士无意义。这时候你就知道你有什么，你有什么，那么周围的环境就相对的是什么样；而你有的是否与内心期盼的相同，若不相同，你要做些什么。如果你是一个聪明人，我说到这里你就该明白，你把太多脑容量和思维空间，都浪费在照顾情绪上了，坦白的说，你所有问题下的自我描述，其实就是一种对自己的不满的情绪而已，而你把对自己不满这么简单一件事，扩展成了懒惰、拖延症、一系列自我问答等极其耗费时间的事情，那不是活该受罪吗？归根究底事情并不复杂，你对自己不满，那就动起来，并不需要想更多。真实的人总能想通真实的事。
还差三分钟凌晨二点，刚写完一个页面。明早七点半必须起床，这样的生活我已经过了一年了。原因是我什么也不是，没学历长的不帅。除了这点努力我真的什么都没有了。身边有个H君跟我一届读的小学读的中学。高考那年夏天他进了全国Top10的大学，我进了一所技校。2010我实习。他大二。那年他给我发了他女朋友的照片。一个穿着白色裙子踩着高跟凉鞋的女孩。而我此时在这啃着馒头看着机器。嘴边一抹机油怎么也洗不掉。2011他大三，准备考考研，我在一家电子商务公司开始打包。他打电话给我，只听到了胶带噼里啪啦的声音。2012年他忙着毕业论文，问我说毕业后留在长沙好还是上海，我说都好呀。此时的我刚刚加班做完了天猫活动页面所需的图片。2012年下半年他开始迷失，开始打游戏。打电话过去只能听到游戏霹雳啪啦的声音。我开始学习web前端。2013年他说分手了心情不好准备来上海玩几天，我说好，带他到处逛了逛。他告诉我没什么好看的问我电脑能不能打游戏。我说我的电脑配置太低打不了。今天他没能顺利毕业，在长沙找了一个会计的工作。他说先做着吧。而我开始在一家小的互联网公司填一个又一个坑。1.不努力，这世界任何一个人分分钟超过你。即使没读过大学。2.世界不是平等的。有些人你需要非常努力才能跟他站一起。
讲讲我自己的故事吧，我当年高考从内蒙考到了广州一所不错的大学，在小谷围岛的大学城。
一开始很努力的和大家打成一片，一起吃饭，上课，打球，party,成绩也还行。
大二开始觉得得按照内心的召唤向往来活，于是乎抱了个星海音乐学院的吉他班，去了不到十次不了了之了。后来又报了个中大日语班认真学了一个学期，还算有所收获。
再后来就白天经常翘课一个人泡图书馆，各种学科的书，看的非常杂，一个星期2到5本加上装修建筑方案的书有时一个星期看十几本。晚上电影最少看一部，基本网络上能看到的电影都看过了，还买各种纪录片的碟看。把1t的硬盘存满了。而且每天和女朋友煲电话粥1到3小时（时间啊）。
唯独考试科目书动都不动，直接导致每学期都有挂科。当时觉得无所谓。
到了大三迷上了在路上，骑行，徒步，漂流，滑板整天折腾。六日没在学校待过。有一个星期五下午第一节下了突然想去长沙，就直接跑到火车站买张站票站8小时凌晨到了，在青旅和大家打屁聊天，逛了长沙一般人都会逛的地方，吃糖油粑粑，口味虾。当时状态就是这样，说走就走。没有把学业当回事。
大四别人忙着找工作，我还在抓紧时间疯狂着。到最后挂科太多结业或留级。
照毕业照没去，自己抱了一箱酒上宿舍楼顶，一个人喝了一晚上，决定做出改变。
大学第五年除了学业，坚持隔天踢一场球，晚上健身房健身，家人也因为很失望很少打电话。陪着我的就是足球，切尔西，还有女朋友的电话。一年包括主要3课专业课在内的7课全部80+90+，5个课程设计，1个毕业设计全部通过3个优秀。每天我穿行在大二到大四的各个班级，这一年我收获太多。顺利毕业，证也都拿到了。切尔西拿到了欧冠奖杯，我也踢进了校队。
明白了一个道理：想要做成事，不论对人还是对事都要付出全部的努力。
毕业本来也可以在广州去设计院或建筑公司，但我回到了家乡，考了个公务员，开了家小公司，和打了五年电话的女友腻在一起。现在不论上班还是做公司都非常努力，今年我25岁，我相信这段经历会帮助我越来越好，物质亦或精神。谢谢留级那年让我明白更多。共勉。
为什么就不能承认你就是一个傻逼！25岁连游戏就戒不了，就只会读书，却连书都没读好，别的什么都不会，而且一点自我价值感都没有，一点自信都没有，然后还自恋地以为自己“条件不错，聪明，平和”，别想多了，别自我安慰了，还“聪明”，你就是个傻逼，你就是我在学校里最痛恨的浪费时间，自以为是，不学无术的傻逼！！！！-----我之所以这么激动，因为我就是你，你就是我。刚来法国，法语不通，每次出口都觉得羞愧，觉得很丢脸，老是觉得低人一等，心中一直在想，“一定要让别人认为我很聪明，一定要改变现状。”可是对自身形象的顾虑越多，我就越不敢开口，有一段时间十分自闭。后来是想明白一件事，无论我说得怎么样，我在他们眼中就是傻逼，别人是看不到我的内心的，也看不到我过去的成绩，在他们眼里我只是一个法语说得很烂，又怯弱的黄种人，说白了就是个傻逼。从想明白这一点的那一刻起，我不再担心自己丢不丢脸的事情，奇怪的是，手头的事情开始顺利起来，后来我再回头一看才明白一件事，“在承认自己傻逼的那一刻起，我才不再是傻逼。”“当你承认自己心中的小男孩的存在的时候，你才真正地放下他.”，这是当时启发我的话。如果用高逼格的佛偈来讲，你所经历的一切，其实是“去我执”的修炼的一部分人的一生只不过是跟命运共沉浮的过程，也不要太自责，这只是你命运里必须经历的一部分而已，接收它，原谅自己吧。
开会无聊回答一下~十年前在西安某985念书，大四的时候嫌宿舍吵在校内租房，状态极差，每天熬夜看电影看小说到天亮，暴饮暴食体重暴增，整个人几乎废了。后来到大夫说我这怂样处于危险边缘，终于惊醒。我是这么干的，健身（跑步游泳），读书（非垃圾网文，实在不知道读啥就从矛盾文学奖开始），看电影（抛弃垃圾片，系统研究，各电影节获奖作品开始），多和朋友来往（都说我这一年消失了），一点一滴开始做起。不要怕每天积累的少，只要你开始了，你就走上了一条新的道路。时间长了你的生活状态会变得越来越好，成就感也比较大。觉得这就够了？图样毕竟你还要在社会上混饭，别忘了专业素质培养，EI，SCI啥的也别耽误。但是呢，你的生活状态不扭转过来，是没办法做到这一点的，生活一团糟还指望搞学术？你不是纳什。其实我没办法替你做到以上几点，知行合一是解决世界上一切难题的唯一办法，单说每天拿出一小时去锻炼，开始的时候就让我特纠结，当然现在哪天不锻炼都难受，你能做到哪个程度取决于你有多大决心改变自己。以上。祝好运！
这是我的知乎第一帖，所答若有不妥，请多包涵～回答这个问题前，首先说一下我自己的情况——前段时间，或者说现在依然有和题主类似的心态。刚查看了一下，我在4月2号的时候写下过这样一段话，发在了没有任何熟人的某网络社区。【有时候，不想联系不过是因为不想在你们奋进的身上看到自己颓唐的影子。如果没有勇气改变，那么自闭就成了最好的选择。有时候，会告诉自己不要把自己逼得太紧了，可是转念一想，并没有怎样地逼自己什么。不过是陷入了“自我放纵”与“自我责难”的死循环，无法走出，从始至终。——反省于最近的自闭行为】产生这种心态的直接原因是我的初高中同学，我以前的好朋友们，这个学期始，很多都在准备考研，而我不打算考研，相对来说就很清闲——不用泡图书馆自习，不用关注考研动态，不用和同学一起讨论考研学校和专业，等等。因此，和他们相比，我觉得自己过得很空虚，很没有斗志，很颓唐。产生这种心态的根源是我所上的大学，所学的专业，是我自己的心态和性格！我高中上的是当地最好中学的文科实验班，成绩从来没出过年级前十，一般都是前三，第一也是经常拿。我当初希望自己可以冲击北大，觉得次点也能上个南大或武大。可是，高考兵败滑铁卢，考出了我高中统考史上最差的名次。很挫败！紧接着，由于文科选校选专业的困难和自己对各个大学状况的不了解，最终上了一个不知名二流大学（招分奇高）的三流专业。其实，当年的成绩即使于我而言很不理想，依旧可以上个不错的211或985学校的——然志愿没填好。好了，背景介绍完毕，闲话少叙，接着分析现状由于现实条件的各种限制（家庭、经济），以及自己的【不够努力】，我大二时就决定不考研直接工作了。而与此同时，高中和我同一水平，甚至曾经远不如我的同学，在大学混的风生水起，且大多选择继续考研深造。我呢？大学过得如水般平淡，毫无建树——既无实践能力的培养提高，也未专注学业成为学霸，现在又不准备考研；既未和导员老师混好关系，入党，也没能结交几个知心好友，亦没有男朋友。对我来说，这种心理落差是巨大的！我感觉自己的大学是失败的！综上，我产生了和题主类似的心态——不愿让自己比不上曾经的同学好友，所以不想和他们联系，而于此同时，自己一个人又无比孤独。——————————————————————————我自己的状况分析完了，下面分析一下题主的状况——首先，题主已经是博士在读了，可见比我（二流大学三流专业大三在读）强了不是一个级别。既然你能够读到博士，可见题主你的能力——至少是学习能力，是可以得到众人肯定的。所以，你先不用“自卑”或看不上自己或看low自己，要知道，题主你还是比很多很多人强很多很多的。其次，关于对比问题。上面说，题主比很多人强，本不必有此心态。这是对比我这种更low的人而言的。而题主自己呢，你比较的是比你更强的同学（可能只是你自己觉得比你强），所以你觉得自己现在不够优秀不够好，比不过别人，你很痛苦，以致你不愿去和曾经的同学朋友联系，以致你用游戏、小说麻痹自己。虽然常言道，比上不足比下有余，但绝大多数人都是往上比而不会往下比。所以，题主觉得自己比不过昔日同学好友，以致产生失落情绪，这很正常。其次，题主不仅是担心自己能力or成就比不过昔日同伴，还担心自己曾经在人前维持的“条件不错，聪明，平和”的形象被现在的自己所破坏。坦白来说，这一点上我和题主有不同的感觉。我从小到大都是品学兼优的乖乖女形象，成绩好，能力强，又乖巧懂事。但内心里，我比较叛逆，只是从未真正去叛逆过而已——有一颗坏孩子的心，却始终扮演着好孩子的角色。所以，我不是很担心破坏自己的昔日形象，我不太在乎别人对我现在的改变有什么看法。很多同学对于我“竟然”不考研十分震惊，但我自己却不太在意他们的震惊。——————————————————————————————好了，现状和问题分析完了，下面针对问题集中谈一下我的看法题主，你首先需要清楚的一点是——【到底是做最真实的自己，还是费力维持一个看似美好的实则并不是真实自己的外在形象】做真实的自己，并不是说让你维持现在这种玩游戏看小说的颓唐状态，而是说 要遵从自己的本心，展现最内心里的自己，而不是费力地维持一个自己认为的自己在别人眼中的“光辉”形象——诸如，聪明、上进、和善等等，这种形象的维持毫无意义，而且会让自己很累很累，心累。相由心生，遵从自己的个性就好，那才是最真实的自己，不要刻意去改造自己的个性和行为方式以期给别人留下美好的的印象。其次，关于题主说的玩游戏看小说，拖延症的问题因为我个人不玩大型网游（我觉得费钱、费时、费心），所以不知道沉溺于游戏是种什么样的状态和心理。但是，偶尔玩些手机游戏，也会有“通关癖”，也会迷上一段时间，不过，一旦我发觉自己在游戏上已经耗费太多时间了时，我就会把这个游戏卸载，并且能顺利不再玩了。而看小说嘛，我大一下到大二这一年半的时间，宿舍没有联网，所以没什么娱乐，就拼命看小说。说来惭愧，大学几年，正儿八经的书没读过几本，各种小说倒是看了几大箩筐。这种疯狂、大量、集中看小说的结果就是——我现在对小说再也没什么兴趣了。现在，看所有小说都有一种“似曾相识”的感觉，觉得从情节到人物性格，都大同小异，没什么可读性了。所以，针对玩游戏、看小说，或许这种“物极必反”的治疗方法有一定可行性。不眠不休玩到想死，看到想吐，只一回，就不会再有玩下去和看下去的欲望了。拖延症，说的好听，其实说白了就是懒。题主也说了自己懒。而懒嘛，别人治不了，除非你自己真正想改变，否则药石无灵。若自己有一定的目标和“远大的理想”，有奋进的动力了，那么自然而然就不会再懒了，就会有紧迫感了，就不会拖延了。再次，说一说性格问题我不知道题主在知乎上提出这个问题是怎样的心情和心态。如我上面所说，我也有过，或言一直有着和题主类似的困惑——【题主：不努力，和同学朋友的差距越来越大，不好意思联系，但是一个人又很痛苦/我：不够努力，觉得慢慢地比不上昔日同学，所以不想联系，但一个人又很孤独。】可是，我是一个很骄傲的人，即使我觉得自己现在很多方面都比不上昔日同学好友了，但是骨子里我不愿承认自己比他们差；即使我现在不够努力，不够勤奋，改变不了自己的颓唐，但是我总觉得总会有一天我会做出一番成就，我会比他们都强，我会找回昔日的风采，而且我还相信那一天不会太远。因为我骨子里很骄傲，所以当我产生和题主同样的困惑与心情时，我选择去一个没人认识的网络社区默默地发了开篇的那一条状态，默默地发泄一下，我决计不会愿意向任何人提及我的这种心态的，更不会来知乎询问别人的看法或解答（这样说没有抨击题主的意思，只是个人的性格和想法，如有冒犯，在此致歉）。【寂寞都是来自骨子里的清高和不愿示人的自卑】&【“自我放纵”与“自我责难”的死循环】题主之所以觉得痛苦，不过是既希望和同学好友保持正常的联系，又不希望自己的“玻璃心”、自己的颓唐状态被同学好友的昂扬奋进所刺伤。题主一方面觉得现在的自己很没用，另一方面又不想让别人觉得自己没用。说到底，不过是骨子里的清高和骄傲与内心里不愿示人的自卑在作祟——我也一样。题主一边希望自己能勤奋起来，克服拖延症，恢复往日的风采，一边又提不起精神，克制不住自己的惰性，不停地玩游戏看小说，接着又对自己的这种颓唐状态感到十分自责和痛苦。说到底，不过是陷入了“自我放纵”与“自我责难”的死循环，无法走出——我也一样。其实，性格问题和心态问题，是题主产生所提问题的根本。如何改变自己的心态，如何改变自己性格上的惰性和劣根性才是解决问题的根本。最后一点，【怎么办——行动起来是关键】事实上，我相信题主自己也是很清楚自身的问题所在的，题主来问这个问题，肯定没有期望看几个网友的答案，自己的问题就会引刃而解，题主不过是将此当做一种发泄的方式罢了，或者题主希望有人能将自己骂醒？题主根本就很清楚自己是因为“小挫折、不努力、懒”才导致现在的境地的，其实，问题即答案，题主不缺答案，题主缺的是【行动】，是【贯彻行动的决心和毅力】。既然题主很有自知之明，很清楚问题关键所在，又何必在此苦苦询问答案所在呢？行动起来就好了——行动起来，打败自己的惰性，改变自己的心态。与其在这里捧着自己脆弱的玻璃心，扯着自己的伤口给别人看，问别人有没有治疗的偏方，还不如滚回去多看点文献、多做点实验，好好写自己的论文呢！行动起来是关键啊，无病呻吟有个屁用！（行文所至，并无明确指示性含义，无冒犯之意）我不知道题主所说的“找的工作也很一般”的工作是什么工作，但是我想，题主的状况绝对不会有我的状况“糟糕”。我的三流专业，意味着我明年毕业很有可能只能去做端盘子的工作——如果我都能以平和、很积极的心态去端盘子，那么题主你有什么理由“愤愤不平”、很不甘心地看不上自己“很一般”的工作呢？我相信，任何一份工作，只要用心做，一定可以做出一番样子给别人看。哪怕我要从端盘子开始！我这样想信着，五年、十年之后，我也会依旧这么相信着。我相信——只有不够努力的自己，没有改变不了的境地！——————————————————————————第一次在知乎回答问题，有感而发，不知不觉写了很长很长。从下午上课用手机客户端逛知乎看到这个问题时就开始写，一直到后来回宿舍了换成电脑接着码。我不知道题主会不会看到我写的内容，但是我是很用心很认真地写下这些想法的。希望可以给有同样苦恼和困惑的人们，一点点启发和借鉴。——
我和你差不多吧，不过我是大二，马上大三，估计你在大三的时候肯定没像我这样吧，我时常觉得自己患有严重的拖延症，或者说就是懒，在这一学期比较明显，考什么什么不过。其实我能明显的感觉到我没进入该有的状态。有说“少不入川”，很多人觉得四川是慢生活的地方，确实是成都生活节奏很慢，出来个太阳操场上全是人，到处可见打麻将，但是我身边本地的同学是真的很努力。我一边感叹自己不够努力，一边生活依旧如此。我忘了在哪看见一句话“我觉得最蠢的事就是一边抱怨生活，一边听之任之”我现在唯一会觉得自己真正努力的时候就是期末考试了。眼看着身边的朋友要么努力学习准备考研，要么雅思托福，或者多参加实践活动，对他们还是很羡慕的，其实对自己是厌恶的，如此恶性循环，好像把一切都看透了。有一次我和我的老师说出了我的困惑，我觉得自己停滞不前，但其实还有希冀，他首先建议我找一 个志同道合的同学或朋友，一起学习，（别惊讶，我是普通二本，我的大多数同学都差不多
在某个混沌的 状态，当然亦有很多学霸），我有像做老师建议的事，但大多数同学自己的同伴。现在我自己奋斗，我开始努力的背单词，完成作业，慢跑，这一天的生活也还算充实，只要行动，就不会晚。如果继续下去，那后果
我们都能想到。
思绪有点乱，想到哪就写到哪了，望海涵。我去学习了。
一个人的人生境况如何，全看他准备的如何。
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