一楼声明。　　树洞贴，很多话从来没跟身边的人说过，也不知道会不会说完，先说下禁止任何转载，微博人人微信订阅号等等，一旦发现必定追究到底，不想被认识的人知道。　　先发这么多吧。
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　　事情从昨天说起吧。　　考研的同学应该都知道，昨天出分了。　　群里乱七八糟的出分时间消息一大堆，我拿着手机不时跟妈妈汇报，心情有紧张但更多是期待，妈妈非常紧张，愚钝的我当时却没有发现。　　我期待是因为估分很高，工科370专硕也不算低了，想着今年应该可以让爸妈过个好年了吧。　　群里有人已经查到了分，丢出了查分链接，我瞬间抖如筛糠。　　原来书上说的那许多场景是真的，紧张到了极限整个人都像风箱一样剧烈地喘气，手指颤抖得几乎拿不住手机。　　总分330+，专业课只有78，我报考的某34所历年分数线几乎都是80。　　那一瞬间我觉得我应该是在做梦吧，但是更清楚的意识是，我完了。
　　现在回想昨天好像已经很遥远了，早上从被窝里昏昏沉沉醒来，还觉得这会不会只是个梦。　　当时的我实在太丢人，嚎啕大哭出声，胡乱挠着头发，像个癫痫症患者。　　妈妈静静垂泪，眼神绝望。　　弟弟在旁边坐着，吓得不敢吭声。　　整整一个小时的时间我都大哭大叫，剧烈喘息，呕吐，像个疯子一样。
　　没人回复我就自己继续说吧。反正只是想理理思绪，说说憋在心里的话。
　　从小学开始说起吧。　　我五岁上小学，期间跳过级，五年级时又由老师建议直接跳去初中，初中的老师觉得年龄太小还是再读下六年级，最后十岁上了初中。　　小学期间成绩确实很好，那时候总是被夸聪明，不用怎么努力也常常第一，加上从小爱看书，五年级时作文会被六年级老师拿去给学生当范文，参加演讲比赛诗朗诵等等，小升初考了镇第一。　　天涯人才多这些都不算什么，在我们这个中部小镇已经算是小学霸了。
　　初中是学习委员数学课代表和生物课代表，三年基本都是第一，包括学校和各学校联考。　　班里有个竞争对手，从北京回老家上初中的，非常非常努力，但一直是第二，据说回家跟她妈妈说，实在考不过D，太聪明了。　　当时的我确实是沾沾自喜的，多骄傲啊，我每天早早就睡了，没事就看看小说看看动画片，可是你们都考不过我。　　事实证明那个时候就几乎注定了我的失败，为自己的一点小聪明洋洋得意，投机取巧，没有毅力。
　　初中三年也是我人生中最后的辉煌了，那时候大概九门课吧，大部分我都第一，顺利考上了市一中。
　　我们市很小，市一中却在全省排名顶尖。当时的我完全没意识到真正的挑战要来临了，只顾着为自己上了市一中沾沾自喜。　　那时候我还是别的家长夸赞的孩子。
　　说了这么多，也不只是为了倾诉，还希望可以给很多家长一个警醒，大多数孩子都不能放任自流，还是需要家长严格管教的。
　　我从小就爱看书，小时候是被别人家家长夸赞的。因为这样作文写得好，知识面丰富，在别人家孩子还在看童话的时候我已经看完了全套百科全书还有很多名著，没想到最后这也成了我失败的原因。　　没错，从高一开始我就迷上了小说。
　　同为当年考研失败之人，但是上班几年之后回头看看，觉得当时为了考研成绩痛不欲生的自己好幼稚……建议LZ出来上班吧，然后几年之后你会发现，这简直都算不上一次失败。　　
　　楼主继续啊　　
　　小时候看的书都是大部头，妈妈是学中文的，家里不缺名著。那些书还好，并不会上瘾，我只是出于兴趣。那时我去哪里都捧着书。　　可是高一开始时因为父母工作繁忙，我住校了。　　那时候我１３岁，在室友的带领下第一次接触到了言情玄幻之类的小说，完全不同于我之前看的那些书，他们很直白，很有趣。　　可爱淘，明晓溪，沧月，小妮子，郭妮。　　我的路开始走歪了。
　　高中之前我还能凭借着几分小聪明，加上毕竟从小是乖乖女，老师布置的作业还是会老老实实做完的，所以虽然已经有了不好的苗头还是保持着好看的成绩。　　但是高中不同了。　　市一中是一所很神奇的学校，管的并不算严格，但是氛围颇好，作业老师也不会常常布置，一般只是发下资料大家自觉去做。　　我们宿舍其他几个女生都比我大几岁，对我是带小妹妹一样的心情，非常热情地带我玩，给我推荐小说，作业老师不查我就不做，临交作业之前就仓促抄上了交上去。　　于是期中考试，我考了此前从未有过的成绩，七八十个人我考了４２名，还是在语文英语有一定基础提了分的情况下。当时我和爸妈都傻眼了。
　　想想挺可笑的，４２名至今记得清清楚楚。　　此前只有一次考过第二，那次是第一次掉出前三，直接就是４２。
　　何必坚持考研呢，先找到工作是第一的
　　爸妈慌里慌张开始在学校附近租房子看着我，但是当时的我心已经散了。　　那时我们这边流行书社，办卡可以借书。我从小看书练出来的阅读速度很快，一本类似步步惊心这种小说，下晚自习回去一晚上就能看完。第二天再去借本新的，几乎保持着一两天一本的速度。毕竟胆子小，晚自习不敢看，作业也开始做了一点，理化生这种要做题的成绩还是不怎么样，政史地考前凭记忆力翻翻最近学的课几乎都能考前几，加上还凑合的语数英三科，我勉强维持着二十来名的成绩。　　上课打盹走神，心思都在看小说上面，怎么可能学习好呢？　　现在特别想告诉所有的孩子和家长，一定不要看网络小说，尤其是从小生活单纯的孩子，因为真的是毒瘤，很难戒。
　　我看书看了二十年第一次知道看小说能把成绩看没了的……话说我看漫画动画都看了十几年了也没觉得有什么影响啊……我们这个年纪都看吧？不过本人很讨厌言情小说，觉得矫情的要死。　　
　　楼主，我昨天查分，也是不理想，心里好难过，我能理解你的感受，我现在想找个好工作了…　　
　　高一的时候班主任是教政治的，我们班默认以后是文科班，所以对理化生也不太重视。　　那时我还在为自己的小聪明沾沾自喜，只要考前两天翻翻政治书就能考第一，地理等一些复杂的题目还有成绩很好的不懂来问我，于是我继续放任自己每天看着小说写着小说。　　啊，我小时候画画也不错，那时候还会晚自习偷偷画漫画。　　爸妈每天看着我，但是他们一直对我很放心，从来不检查我的作业情况，都不知道看起来乖巧的我作业根本都没做完只是临时抄上答案，也不知道我每天晚上看书到深夜其实是在看小说。　　对他们真的非常愧疚。
　　不过楼主啊我觉得你要是能调剂干脆调剂吧，你考了三年已经不是应届生了，所以很多好的单位你可能不能报，不如读研出来等应届还能找个好单位，你这年纪小不怕耽误两年的。出来顶多跟正常读书的一样大。　　
　　高一文理分科的时候班主任想留下我学文科，看小说的人可能文科会比较有天赋吧，我文科排名在班里有十来名，理科大概四十多。　　但是我们学校向来重视理科，有个观念是聪明的孩子都学理科去了，当年自诩聪明的我怎么甘心学文科，潇洒地拒绝班主任选了理科。　　后来班里文科本来没我好的纷纷上了南大之类的，我妈当时还在后悔没有让我学文。　　现在想想也是醉了，每次我都在选不适合自己的东西，每次都没有考虑过现实，而且不努力，活该越混越惨。
　　在看着
　　进入理科班的第一场考试，没有语文英语什么的，那个假期我也没看书，于是考了六十几。　　我爸哭了。　　除了我爷爷去世，第一次看到我爸哭了。　　他教过我数学，一直很骄傲地说我是他教过的最聪明的学生，一直很骄傲能把我送进一中，一直很骄傲地说他教过所有学生里只有一个考上清华的男生跟我智力差不多。虽然我有弟弟，但是爸爸始终很疼我，他从来不接送弟弟，可是从小几乎都会接送我，风雨无阻。　　班主任打电话给他，说趁才刚开始，建议我转去文科班。　　那时候我确实后悔了。　　于是那个月我专注了很多，虽然还是忍不住会看看小说，但上课和晚自习开始学习，然后考进了三十名。　　班主任打电话说跟我爸道歉，觉得我还是有潜力的。　　本来应该是个好的开始，但是我又开始骄傲了……　　真想打醒当时的自己，取得了一点点成绩就开始沾沾自喜。
　　挺感谢高中的那个班主任的，他真的很厉害，我顶着乖乖女的外壳偷偷摸摸看小说，至今爸妈都没发现，但是那时候他发现了。　　爸妈去拜访他的时候他郑重地提醒我爸妈，说我很会作假，很会伪装，一定要注意。　　真是悲哀，我爸妈失策的地方就是他们一直太相信我了。
　　整个高二我都在起起伏伏，但是最差也不会出４５，我们学校一般前５０％都是一本，所以那时候的我又掉以轻心了。　　班主任找我，我就努力点，下次进步点，再下次再掉下去，下次又回来点。气的他说，Ｄ你这成绩怎么就不能稳定点，你是不是故意上上下下的。　　那时候我已经不再看言情和漫画了，因为书社里所有此类的书几乎都被我看完了。　　我开始看大部头，这也是我真正毁掉自己的开始。　　最开始看的应该是九州还有搜神记之类的吧。　　我本来就性格偏男孩子气，突然发现这种才是我的真爱啊，于是我陷得更深了。　　最夸张的时候看诛仙，一天一本，爸妈以为我在学习，催我睡觉，我打着手电筒在被窝里看。　　这些话提都不敢跟他们提，太可耻了。
　　正在看
　　现在想想高二乃至高三上学期的我都过得挺无聊的，上课听点，老师发的卷子也会做一点，心里牵挂的是小说，还暗恋过后座的一个男生（这又是一个悲惨的故事了）　　成绩也不太稳定，但是朋友还挺多，因为性格大大咧咧又孩子气，班里大概十个女生，起码一半都跟我关系很好，放学的时候常常几个人都要跟我一起，浩浩荡荡带着几个人，我去书社借书她们在门口等我，现在想想真是可笑。　　别人在努力奋斗的时候，我在为这些不知所谓的事情自我感觉良好。　　现在那些姑娘都有很好的结果，回头说完的时候我也来讲讲她们的事吧。　　有的是一手好牌打得更好，有的是一手烂牌打得好，只有我明明是好牌，却输得最惨。
　　我去，跟我一模一样，除了我是个学渣……　　初一还能考个班级第二，结果初二接触台湾言情小说后再不知努力是什么滋味。我知道自己智商平平，于是愈发沦陷在当时看来很美好的爱情世界。跟楼主一样会快速阅读，一天五六本的看，可想而知上课都在干嘛。　　我高考前的成绩让我妈觉得我只能上家门口的技校。　　
　　大概是高三上学期的时候，我还在成绩波动，好的时候二三十，差的时候四五十。　　每次波动班主任就给我调位子，搞得我几乎成了班里同桌最多的人。　　虽然可能只是因为爸妈会去拜访他才这么关注我，但还是非常感激他。　　高三的时候大家都在拼了，我却沉迷于小说和零食。　　说出来不怕大家嘲笑，人家高三都会累瘦，我高三胖了三十多斤。　　最后只穿得下肥胖的运动服，班里一个关系不错的男生跟我说，Ｄ你最近怎么胖了这么多，都变型了。　　我还没意识到问题的严重性。　　班主任把我叫去办公室，说Ｄ你整天就知道吃和玩，你看你最近成绩降了多少，你又胖了多少。　　当时我还只当个笑话跟朋友们吐槽。
　　然后呢　　
　　哈哈，不是嘲笑你，千万别误会，只想告诉你，我昨天也查分了，差很远，不过我只是随便考考，因为我已经工作了，而且工作不错。。。说这些就是告诉楼主，考研根本不算什么，你能保证考完研出来就一定有好的发展吗？建议楼主过完年就去找工作，工作以后也可以考研啊，不一定非上不可，不要钻牛角尖折磨自己　　
　　到高三下学期开始，不知为什么我短暂地醒悟了。　　可能是因为换的新同桌成绩好又脾气相投，也可能因为我当时把书社的书都看的差不多了。　　我还是每天看小说，但晚自习开始认真做题目。　　高三下学期第一次月考考了３０，第二次考了２５，第三次考了２０。　　爸妈喜不自禁，班主任开班会和家长会也开始提名表扬我，批评人的时候也会提到我，说ＸＸ你以为你是Ｄ吗，人家随便努力下就能上去，你这种智商还是踏踏实实努力吧。　　于是我又开始得意了。完全没想过老师的重点根本不是在夸我聪明，而是要努力。　　高考时间越来越近，我的成绩稳步提升。　　每次班级进步五名，年级大约进步百名，但是大家也都在努力，最后两次模拟我停在了十到十五之间。　　那时候最开心的事就是每次发了成绩单，班里同学起哄，ＤＤ你又爆发啦。　　妈妈在我高考后还在遗憾，说要是高考能再晚两个月就好了，你说不定还会再进步。
　　继续更，看着呢　　
　　按我们学校的一般水平，前三一般是清北港大之类的，前十大概是中南山东大学同济科大之类的，１０到１５大概是再次一些的９８５。　　可能还是我底子太弱，那年考试时理综发挥的不太好，物理几道大题都粗心错了一点，最后理综只考了２４０（３００）。　　最后全省排名已经记不清，好像是几千吧。　　虽然考的不是太满意，但也过了一本线几十分。　　这时候我又开始得意了，完全没考虑报学校的事，潇洒地每天跟朋友四处玩，我爸又是爱玩不爱管事的人，报志愿的事就交给了我妈。
　　楼主别太桑心………爸爸妈妈会不会给你压力太大了啊……考不上就算了呗～又不是只有考研一条路的～～　　
　　我妈当年成绩很好，但是那个年代成绩好的很多都上的师范，所以她并没有上过真正的大学，只是后来进修的。　　她自己又是教语文的，并不太懂９８５　２１１之类的，千挑万选给我选了几所学校，说部属２１１怕我够不上，给我报省属２１１。　　我那时候不懂。我真心觉得父母培养孩子，一定不能是那种你只要学习就好，其他不要管的态度。　　我理所当然地觉得报志愿是我妈的事，我妈平时在家也算当家，包括姥姥家那边很多事都是她来管，但是大学的事她根本不懂。　　哪里有省属２１１这种东西，她当时为了方便看的不是学校发给我们报志愿的那本书，而是求学杂志出的高考特刊。　　她毕竟是女性，性格保守些，给我报的大多都是所谓的省属２１１。　　我也没在意，自己都没查，就按她说的填了志愿。　　一个９８５都没有报，２１１也基本没有报。
　　我妈后来才说她都想告求学杂志，因为给我报坏了志愿。　　最后我录取了一所所谓的省属２１１王牌专业，以那所学校在我们省录取的最高分。　　暑假的时候爸妈和我都还很开心，学校所在城市也很美。　　后来我在大学里了解了同学的来源，还有其他分数差不多的同学的去向，以及学校真正的级别，就崩溃了。　　那所大学属于普通公立大学，也就是二本。　　所有跟我分数差不多的同学都去了９８５　２１１，我去了一所二本。
　　仿佛看到了曾经的自己。我的爸妈不是什么文化人，只是普通工人，但他们对我的学习却是非常看重的。 小学初中我也是爸妈的骄傲，初中班上80多人，从未掉过前五名，从一年级到初三，每年都拿奖状。中考也是顺利考上了一所省重点。但是在高中，班上60个人，最差考过40多名。不过我不是因为看小说，是因为谈恋爱，还被我们班主任发现了。我很感谢我这位班主任，他当时没有给我们难堪，反而是耐心教导我们。后来跟男朋友分手了(不是因为班主任，是因为我们性格不合)就豁然开朗好好学习了。从前我只在晚自习才学习，回家或者周末都是书看都不看的。但分手之后，开始抓紧一切时间学习，最后结果虽然也不是很好，但也比一本高了40分吧。到了大学之后，不知道自己是着了什么魔，可能是因为自己分在了一个学霸寝室吧，我可以说我在大一大二的学习刻苦程度是大学以前的5倍，拿了两年5000的奖学金。但是现在大三了，好像又迷茫了，好像又找不回以前的斗志了，可能是我现在又谈恋爱了的缘故，要花时间来维系这段感情啊。。。。也是准备考研的，希望楼主振作，我高中那段时间也是最灰暗的日子，成绩不好又失恋，不过现在还不是过来了。。。　　
　　我本科的学校在不同省份招收分数线不同，高考大省是一本，很多地方又是二本。　　当我知道我同学很多都是二本，而且本地的同学知道我分数后很惊讶地问我为什么要来这里的时候就崩溃了。　　从小到大，哪怕我物理不及格，哪怕我考倒数的时候，我都始终拒绝相信，我只是个庸人。我盲目地自信乐观着，盲目地认为，只要我努力了，最起码还是可以上重点的。　　因为我聪明啊，我多聪明啊，我随便努力努力就可以进步，我随便努力努力就可以考前几。就算我不是最聪明的，我也是特别的，我会写文章，我会画漫画，我字写得好，我心地善良为人正直，我对家人朋友都很好，爷爷奶奶爸爸妈妈叔叔哥哥大家都爱我，我朋友也很多。　　可是现实给了我一个狠狠的巴掌。　　我的愚蠢拖累了我自己，初中不如我的同学纷纷上了２１１以上，而我，带着高三积攒下的肥肉，灰头土脸，来到了一个原本我从来不会考虑的学校。
　　唉，年少时总是犯过一样的错误
　　我已经大概猜出楼主是哪里人了　　
　　大学开始我就不太想跟很多老同学联系，觉得去了二本很丢人。（ＰＳ　没有瞧不起二本的意思，只是差不多的同学都去了名校，我自己很自卑）　　这可能也是我性格里致命的缺陷之一，逃避心理。　　知道学校是二本之后我大哭了一场，把自己埋在小说的世界里。　　我认识了一个好朋友，我有生以来最快成为死党的一个好朋友。　　她也是过了一本几十分进了这所学校，我们性格相合，都爱好小说电影和动漫，我们迅速形影不离。我也忘记了高考带来的伤痛，愉快地开始享受了大学生活。　　而且在暑假里，我和高中班里的一个同学恋爱了。　　于是大一开始我还是快乐的，有志趣相投的死党，有异地但每天从早到晚甜蜜的男友。
　　我进了校刊编辑部，专门负责文字部分和采访，还加入了动漫社和志愿者大队之类的。　　和死党Ｐ感情好到可怕，可能当时１６岁的我从中部独自来到这个美丽的沿海城市，心里还是惴惴不安，于是她几乎是我全部的情感支点。我们所有的社团和部门全都相同，朋友圈几乎完全重叠。大概这也是矛盾的伏笔吧。　　现在和Ｐ已经成了尴尬的关系，后面出了些事几乎闹僵，有机会的话也说出来吧。　　但是当时，我和Ｐ感情好到彼此的男友都无法理解的地步。　　我们所有的社交网络都是情侣关系，每天在上面秀恩爱，她比我大三岁多，很宠我，叫我小朋友，我叫她阿姨，我们同进同出，一起追新番一起追美剧一起写同人，想办法调到一个宿舍，宿舍就我们俩，每天亲密得好像一对情侣。　　可能是友情也是秀恩爱死得快吧。
　　理解　　
　　前不久P告诉我要结婚了，还说自驾游要经过我们市可以来看我。　　真心替她感到高兴。　　跟她闹僵后很久，常常做梦会梦到她。　　我们手拉手去逛附近最大的超市，走路要二十分钟，手拉手唱五月天的私奔到月球，123，牵着手，就举起牵着的手，456，抬起头，就一起夸张地扬起脑袋。再疯狂地大笑。一直都有好闺蜜，她却是个特别的存在。以至于这么久了我还是爱听最佳损友，发了为何旧知己到最后，变不到老友。却不敢@她。　　现在也还想问她一句，我有痛快过你有没有。
　　和P分开后我就变得不太像我了。所有的爱好都有她的影子，避之不及。　　我们都爱的银他妈，荒川，滑头鬼，破产姐妹，落落，耽美，等等等等，一起参与的同人本还没来得及出，文还默默躺在我电脑里。　　我已经好久没做这些事了。　　好像跑题了。
　　没人看我也要说完，憋太久了。
　　大一上学期就在玩疯了的气氛中度过了。　　我和P几乎吃遍了附近所有的好吃的，追了一大堆新番和帖子，于是考试理所当然地悲剧了。　　我这种完全没自觉性的人，到了大学真是成了脱了缰的野马。而我又只是爱玩，本质还是个老实胆小的姑娘，小抄都不敢做。惨烈地死在了一棵高高的树上。　　后续就是挂科和补考。　　我们学校会邮寄成绩单回家，我爸又一次被吓到了。　　他没想到当初一直是数学课代表和数学兴趣小组组长的我，居然大学会数学不及格。　　我答应他以后好好学习，却还是执迷不悟，被种种有趣的事迷花了眼。
　　好羡慕聪明的孩子。我也挺聪明，但是要靠努力才能维持的那种聪明，有些人是瞬时记忆很快，所以会很快背下来考试所需，而我是理解能力不错，但是背诵很慢，可是如果我背下来了就真的属于自己了，可以说一辈子都不怎么会忘那种。所以我也认为我是聪明的。和楼主一样走过很多弯路，慢慢也意识到了自身缺陷，情商低等等不适合社会生存的地方，也希望自己带着自我意识能更加进步吧，同时祝福楼主会有一个好的人生　　
　　还不太懂生活版的回复。。。楼上的我很羡慕你啊。我就是理解能力和瞬时记忆力不错，但是忘得也快。这样很适合文科抱佛脚，理科就不行了。　　谢谢你的祝福，你也是哦。
　　整个大学我都过得迷迷糊糊。　　编辑部的事情我做的不错，部长也很信赖我，但是因为有挂科等原因，老师那边也通不过，最后部长副部积极分子一个都没捞到。　　当时的心情非常低落。　　部长应该算是把我当下任部长培训的，平时例会通知都是我组织，最重要的版块也是我在做，最后却什么都没得到。　　于是我退出了编辑部。
　　咎由自取…眼睛哭瞎了没用←_←未来好好努力吧=_=ps(你这样欺骗父母还说自己老实胆小）
　　高考前还在熬夜看恐怖故事的路过→_→一本还是很好考哒╮(╯▽╰)╭楼主你是目标不清楚，鱼和熊掌不可兼得，你要成绩就努力，要玩就混个及格，又想玩又想拔尖→_→太看得起自己了　　
　　继续说吧。　　大三开始我终于感觉到自己做的多错了，开始努力了。　　专业课都刷到了85+，也把该考的一些证考到了手，然后准备考研。　　那是第一次考研。
　　有点说不下去了。
　　大一时我16，有条件一般但很喜欢我的男朋友，有一见钟情沆瀣一气的死党，还有一群每天找我聊天给我打电话的闺蜜，有我喜欢的部门和社团，有许多爱好。　　现在我即将22岁，没学历，没对象，天天看书好久没看喜欢的东西，只能跟朋友自嘲自己只是个没故事的女同学。　　有时候回想过去这几年，会觉得好像是别人的故事一样。　　楼上有人说的对，是我太看得起自己了。　　如果没有考研失败的经历，我可能还会觉得之前几年的大学生活过得很有趣吧。　　吃遍了全市美食，交了天南海北的朋友，虽然没有大收获，也算留下不少回忆。
　　加油，楼主，我该再看。喜欢你的文。　　
　　在看，加油　　
　　@happyschoolgirl
　　你说的对，我就是个特别极其没有主见的人。　　从小到大除了学习，一切事情都是爸妈包办的。他们一直觉得我年纪小，而且生活上的事大人决定就好了，所以我是个耳根子软没主见又从众心理非常严重的人。高中成绩进步了跟我同桌有关，他是个学霸，上了上交，大学P很会玩，我就跟着P玩。　　我从来没有考虑过自己的长处在哪里，自己喜欢做什么，自己适合做什么，这些关于人生真正关键的东西我从来没有思考过。　　活到22岁，我真正思考的全是些无关紧要的琐事。　　这才是我真正可悲的事。
　　加油。天无绝人之路。
　　加油lz，快更快更　　
　　　　谁能告诉我怎么回事。。我不会是靠自己回帖把自己顶上去了吧。。。
　　看开头以为楼主起码25+，原来才22，来日方长，加油吧！　　
　　经历有些相似 仗着自己有些小聪明投机取巧 现在年纪大了才意识到 踏实努力才是硬道理。
现在我的孩子我很少夸他聪明。我都是教他努力。有时候那点小聪明反而害了一个人　　
　　楼主加油，我也总是被自己的自以为是让自己走了很多弯路，想当老师，却在师范大学读经济…考编制也没考上…现在也考虑着考研究生，但是自己的水平还不是很够…唉，互勉！　　
　　思绪有点乱。
　　不小了，别纠结什么成绩了学习了的行么？你出来工作两年看看社会再说，别跟我说你知道社会残酷，你一点也不知道，知道的人才没时间出来纠结成绩纠结大学，你知道社会是真的会把你一口一口咬死的么？清华也不一定比职高混得好，博士过的不一定比大学生好，没有定论，起点高不代表一辈子高。
　　伤仲永的现实版吗？越落越远的样子。　　
　　楼主加油，这么陶晓的年纪。现在醒悟不晚。　　
　　楼主跟我的经历也好像，估计年纪也差不多。我在初中的时候也看了很长时间的小说，都是上课和晚上在被窝看的。结果中考可想而知，花了大钱进了全省有名的高中。我比lz强的（也可能是我的不足）我不会长时间沉迷某个事物中，比如我打网游看小说漫画，上瘾的时候真就是除了特殊情况外全身心投入，不过大概半年左右瘾就会过去，过了就是删号完全不在上线也完全再也不想看小说漫画那种。所以高中还算个合格学生，上了所谓的985大学，之后工作了3年多至今。
　　这么小的年纪　　
　　许多经历太像自己了！没有跳级，和楼主一样大，从小被说聪明一直认为自己一定会念名校，考研成绩出来了，有一科没过线，我真想骂自己一句自作聪明，傻透了
　　现在也不知道说什么好。　　我也知道自己幼稚肤浅没毅力没头脑，妄图凭借一点小聪明就过上好人生。　　之前看到以前保存的一篇文章，说没有任何一件事可以让你的人生一劳永逸，也没有任何一件事可以毁掉你的人生。生活是一个不断积累慢热的持久过程。　　大概是这样的吧，原文已经记不清。　　哭也哭过了，后悔也没用了。　　我已经准备申请调剂复试。
　　楼主和我挺像，都是提前上学，小时候太顺的孩子长大还是得吃亏啊
　　楼上有人说得对，踏实勤奋才是硬道理，我之前自以为聪明吃了很多亏，楼主和我一样，最大毛病是自制力差，意识到就好了
　　而且我们自以为聪明，实际上比真正的天才不知道差了多少，切记不要自以为是，要记住我们只是普通人。而且楼主和我一样，自制力很差，要当心了
　　楼主自作自受的苦酒喝了，时光一去不回头，有众多学子也是感受过。当年一个女学子也如你一样，小学初中顶尖在这些教过的老师留下深印象，到她相隔四年小弟读书小学初中老师还会说是某某的弟，可知当时此女在师印象。高中可上广州市属重点而选了就近一所省一级学校。她中高后沉迷上网，结果高考又差上了一所二本，还是离开本市的二本，同班都九成上211、985学校，哭吧，声音好不凄凉，每每想起至今在耳边！毕业想考研，父看出他丟不下那烂二本而已，开导她出来工作，自报工资，从一千六元入职，取经验吧，几年后工资现到手六千几，小弟记取了这个教训，虽没她聪明但勤力，上了好学校，保了研。我只是想说，当年无知就算了，也不要过于看上研究生学历，更不要太过于自己学校，放不下那张脸，出来工作看的是实际能力　　
　　哎，抱抱lz，也想说lz和我很像　　我也是初中开始看小说，不过因为太胆小又自卑，没有沉迷进去　　不过高中的时候也有一段每天抄作业的日子，特别是高三前压力大，反而更不努力　　但是怎么说，我们是偏远地区不是高考大省，所以竞争不激烈的原因吧，最后结果还不错，就是不喜欢现在的专业　　今年也准备考研，压力挺大，觉得一次不成功就二次，楼上说这是钻牛角尖，但是我觉得不二次根本没有什么退路　　lz你现在也是，没有退路，建议再战，相信这次卧薪尝胆，一定能成功，主要你还这么年轻……
　　基本是我经历的复制啊: 早慧，从小热爱看书，大考成绩好，语言类专业尤其厉害。我高中语文老师排名全省第一，特别傲气一个老太太，我的语文模拟卷子她都收好留着给以后学生看。高中开始爱看课外书，但是不看小说，偏爱散文，后来被郭敬明荼毒，将近两年时间没好好上过课，除了看书就是自己写，后来只读了一个一般的大学。好在脑子不错，大学里想考的证全都一次性过，四六级也是裸考。考研埋头一年终于考上专业全国第一的学校，也算上了岸，但是过程非常曲折。现在依然没有奋斗的方向，懒散这个毛病估计要伴随我一辈子了，泯然众人矣。　　
　　lz，你还小，才22岁，我觉得你的经历对你来说未必不是一件好事。虽然你考研3次了，但你起步早，所以现在也并不晚，而很多经历顺畅的孩子这个年纪未必能体会到自己性格中的缺陷，也不会去思考该如何改正以及面对自己的人生。别说22岁了，好多27、8的人，一样浑浑噩噩，得过且过。你现在已经深刻认识到自己的不足，只要在接下来的日子里面好好的反省和改正，依你的资质，一定不会差的。　　还有，学习不是人生的全部，真正的竞争是在出社会以后。学历什么的固然重要，但等你工作几年后会发现，其实那只是敲门砖。你该重视的是你的性格问题，学历什么的，不必强求，以后再补也不是不行。有时候工作经验和能力才是重点，把大好时光全用在读书上，个人感觉略浪费。　　我现在30+了，从不是学霸，从普通初中考到省重点到现在仍是我爸的谈资。工作以来跳槽3次，自问没有真才实学，从来是个滥竽充数的主，但是幸运的是所有上司对我都是好评，大概是我看上去很努力吧。有时候会膨胀，但只要一膨胀就会自我反省：自己远不如其他人想得那么优秀。所以尽管还是有惰性，但仍然是如履薄冰般的工作、处事。现在也积极的充电，在此与楼主共勉。
　　越说越难过。　　啊。
　　先说到这里吧。　　想起什么了再来回复。
　　十分理解总觉得自己努力就没问题，问题在于自己根本就不会努力。。。o(╯□╰)o　　
　　唉.少壮不努力 老大图伤悲　　
　　跟楼主分享一个小故事：　　我读博的时候有一次在导师办公室做事，正好一个我们系成绩非常出色的大四男生来找我导师，表示希望能够进入导师门下读研。导师坐下来跟他聊，小男生滔滔不绝地说了很久，谈自己从小学到大学以来一路的优秀成绩，谈自己绩点排名全系第二等等。导师问他是不是很喜欢这个学科，他说其实不是，高考本来报的是另一个热门应用类学科，差了一点点，调剂到我们系来的，不过即使不喜欢，也还是很努力地拿到了现在这样的好成绩。然后导师又问他读研之后有何打算，他说暂时还没想那么多。导师的第三个问题是你为何要读研，他回答，这是妈妈的希望，他是个孝顺的孩子。　　等他离开之后，导师问我，对这个小男生的印象怎样。我说这不是很好嘛？成绩优秀，勤奋刻苦，还要怎么好？　　结果导师的想法让我很惊讶：他认为这个孩子完全不适合读研。第一，没有明确的目标和动力；第二，导师说：你记住，一个大学毕业的年轻人，特别是男孩子，如果始终心心念念记得自己小学中学的每一个小成绩，那么将来他不可能有大出息。　　这句话让我震撼了许久。　　姜还是老的辣，后来不幸被他言中：这个小男生最终还是上了另一位导师的研，研三做毕业论文前夕，由于压力过大而退学。他果然不适合读研，如果这大好的三年时间他去用来寻找真正适合他的路，那么我想他会比现在好得多。
　　顺便再多说两句：　　刚才看到一个细节让我颇有感触：楼主考试，楼主考研出分，楼主的妈妈却崩溃了。　　楼主妈妈把女儿的求学之路的每一步都看得过分重要，甚至比她自己的工作和生活都重要。读下来再看，果然如此，楼主从小到大每次考试，父母都无比看重你的成绩，好像一家人的喜怒哀乐都系在你的成绩单上。　　我承认在我小的时候我妈也是如此，你提到那本该死的求学杂志，深有同感啊深有同感，我高三时我妈自学成才研究了一年求学杂志，然后“成功”地把我从北大门口拖了出来，活活浪费掉我比北大分数线高出来的二十多分。　　幸运的是，从那次起，我妈自知理亏，再也没管过我读书考试的任何事。她老人家说，瞎指挥还不如不指挥，后面考研考博找工作，不是她的事了。　　其实她也不是真不关心，我读博的时候擦着分数线低空掠过，她很担心，嘴上长了个大燎泡。我告诉她：同时我还准备了另外两手，包括事业单位青年储备干部考试和企业招聘，这条路走不通还有那条路，憋不死您女儿。　　我周围的同学和朋友也有这个特点：父母管得太多，儿女反而不立事；父母做撒手掌柜，儿女反而一个比一个出息。我还有一个小学妹，刚读研的时候完全是个妈宝，床铺都不知道怎么铺的那种，所有大事小情都要问妈。我劝她妈妈相信她少管她，让她自己闯荡。三年过后，这姑娘先是独闯欧洲游学，然后自己给自己弄到了帝都户口。　　楼主不妨跟父母谈谈，你已经大学毕业两三年了，你是个能够规划好打理好自己前程的成年人了。加油楼主！
　　有点看到了我妹当年的感觉！同样聪明的要死，不用功，家长放羊，不过她是吃亏自以为有个性，鹤立鸡群，追求与众不同。
　　@vvvv4444　　非常感谢你的回复！我也是后来才知道我比我妈口中我上不了的某我心仪的211高了二十几分，都不敢告诉她。我妈比较强势，心事很重又爱藏在心里，怕她知道了又多想然后影响身体。　　我现在终于自己认识到了，问题都在我自己身上，以前都是他们拿主意，我就养成了偷懒的坏习惯。爸妈确实是为我好，但是他们不一定懂，我自己的人生应该自己负责。　　谢谢你的鼓励，我已经联系了调剂，还没有到无路可走的时候，也没空再抱怨难过，我会尽全力的。
　　谢谢楼主的帖子。我现在是高二生。前部分经历和你差不多，但是只是提早入学，并没有跳级，成绩在初中就开始起伏，但是初三中考前猛抓一把考上重点中学，现在成绩很一般。感觉自己因为小说，整个人都腐烂了不少，每天手粘上手机就没停下来。谢谢你的帖子给我警醒。　　
　　lz报的上交吗，专业课这么低，
　　开始思考是幸运的开始，加油，我好像也是差不多21岁才开始想这些的
　　看到看小说那一段，觉得挺熟悉的。高中的时候，也这样经常地看各种书，稍微好一点的大概是，不只是读网络小说吧。不过也一样占用了大量的时间。　　昨天出分了，第一感觉还蛮开心，留意到英语成绩之后，担心单科过不了，又忧心忡忡，今天仔细查了历年分数，感觉大概也要挂在单科上了。楼主只差两分，我差了四分……　　不知道为什么，很讨厌背单词，觉得这种很机械的记诵，一看到就烦躁不定。有点不甘心想再战，又是真的不能保证，自己可以克服掉对英语的厌恶。这一天联系了很多同学、学姐探听情况，知道应该开始好好读英语做复试准备，可是实际上很想躲起来，什么也不想……　　其实，学业只是生活无限可能性的一种，只是看到最向往的事物，因为一门和专业课无关的语言，离自己只有一步之遥，不得不放手去选择另一种生活，觉得很懊恼。
　　@柳梢绿小眉如印 88楼
18:30　　@vvvv4444　　非常感谢你的回复！我也是后来才知道我比我妈口中我上不了的某我心仪的211高了二十几分，都不敢告诉她。我妈比较强势，心事很重又爱藏在心里，怕她知道了又多想然后影响身体。　　我现在终于自己认识到了，问题都在我自己身上，以前都是他们拿主意，我就养成了偷懒的坏习惯。爸妈确实是为我好，但是他们不一定懂，我自己的人生应该自己负责。　　谢谢你的鼓励，我已经联系了调剂，还没有到无路可走的时候，........　　------------------------------　　哎，我也考研三次，未遂，实际上也过线了，就是放不下名校情结，不愿意调剂，真是自己耽误自己……然后又考公务员三年，唉也进过不少面试，结局始终是未遂，也许是自己过于好高骛远，真该现实些，还是祝愿楼主找个好点的学校调剂吧，
　　@vvvv-13 17:27:00　　顺便再多说两句：　　刚才看到一个细节让我颇有感触：楼主考试，楼主考研出分，楼主的妈妈却崩溃了。　　楼主妈妈把女儿的求学之路的每一步都看得过分重要，甚至比她自己的工作和生活都重要。读下来再看，果然...　　-----------------------　　能求考博经验吗 最近快毕业 好迷茫。佩服你
　　…额我是应该鼓励安慰楼主可是默默觉得楼主人生好大负能量………　　
　　我错了，我默默看完了。其实楼主说实话我不太建议你调剂念研究生。你最大的问题是不知道自己要什么，念研究生太盲目了，你还小才22岁，我很建议你出去工作一下，进入社会真的能帮助人看清自己。等过了两年，再去进修反而是更好的选择，你那个时候也才24，来得及　　
　　楼上有人说我太负能量，完全出乎我本意了。　　我本来是想说个警惕大家的故事，弘扬下努力的重要性。　　我想说天道酬勤，想说越努力越幸运，想说人生需要拼搏，想说大部分人都只是普通人，不努力是不会成功的，想说很多很多的道理，也想说听过许多道理还是过不好这一生。　　我的经历希望可以让人引以为戒，当然人生还在继续，我已经做好准备迎接后面调剂等等诸多挑战，希望再过三年后我回忆时，会觉得今天的自己真的是在成长。　　
　　和楼主小时候的经历差不多，不同的是我从小就知道自己要什么，一路过来，学校专业什么的都是自己拿主意的，我不否认努力的重要性，但人生中很多情况下，选择比努力更重要。　　
　　@柳梢绿小眉如印 楼主你觉得一个人在父母不在后把家财万贯给败光值得可怜吗？或许这可能是电视剧里面的情节。但不妨细想，我们本身就是这样的人。小时候圈子就那么大，凭的是天赋。高中后拼的就是个人的努力了，小聪明小把戏难道不是在小孩子身上才出现的吗？　　你的故事我没读完，但从前面几段可以看出，敷衍，自负，意志不坚定，不知道什么时候该做什么时候的事儿。重要的一点，你一遍遍的说打击，说明你现在还是个孩子。再过个几年你会发现这算个屁啊！不就考研吗？我他妈340+，英语没过校线，我就等着调剂的，虽然希望很渺茫。我一直相信，1 天无绝人之路。2 做人做事，七分人力，三分天命。
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