抑郁症患者的朋友也可答。一直在自己的世界里打转。像一个巨婴一样依赖着恋人。从来都在和自己的病症对抗，没能有足够的精力关心身边的朋友和恋人。最后总是伤害了别人也伤害了自己。所以，如果你有和抑郁症患者恋爱的体验，请告诉我你的经历和心情。想要了解更多。&br&附上quora的一篇回答。&br&按大家要求贴上链接：&br&&a href=&///?target=http%3A//qr.ae/RgDVJl& class=& external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&&span class=&invisible&&http://&/span&&span class=&visible&&qr.ae/RgDVJl&/span&&span class=&invisible&&&/span&&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&br&&img data-rawwidth=&600& data-rawheight=&7183& src=&/c667b913ee16a1ac5f300d9fdef59417_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/c667b913ee16a1ac5f300d9fdef59417_r.jpeg&&
抑郁症患者的朋友也可答。一直在自己的世界里打转。像一个巨婴一样依赖着恋人。从来都在和自己的病症对抗，没能有足够的精力关心身边的朋友和恋人。最后总是伤害了别人也伤害了自己。所以，如果你有和抑郁症患者恋爱的体验，请告诉我你的经历和心情。想要了解更多。附上quora的一篇回答。按大家要求贴上链接：…
以一个轻（中）度抑郁症患者的角度来说，抑郁症可能逐渐在变好，很大的一部分是因为对方。感谢在最难过的时候遇见了他，慢慢的把我从泥潭里拉出来。尽管在我难过的时候他不能做什么，但是他一直在陪着我。谈恋爱的时候我也很纠结，我明明已经这样差了，为什么还要拖累别人呢，让别人接受我的负能量，还要让对方不开心，我真的差劲透了，每次一这样想就更加厌恶自己，觉得自己活着毫无意义，越想越难过，控制不住。就像两个人一样，可能某天白天还好好的，晚上就一句话也不想说，冷冰冰的，厌世，这样的话对方也不知所措吧，某天也会厌烦吧，每天都在担心对方是否会离开，如果离开了，我就会变得更差，最后没有办法自救，循环循环。难过的时候想过，不如让我一个人好了，一个人慢慢的去死，谁也不知道，谁也不必担心。可是，当我不再抑郁的时候，那几小时或几天里，我真的很感谢，有这样的人能给我一个活下去的支撑力量。在我写答案的时候难过的掉眼泪。希望，大家都能慢慢变好。
&p&现在是凌晨两点钟了，突然想写一下他，特别特别想要写下来，又恍然不知道从哪里写起。&/p&&p&首先我要说的是，他有轻度的精神疾病，有时候情绪会很不稳定，但是尽管如此，他对我非常非常好，好到回想起来无处不乏感动。&br&&br&&/p&&p&&br&
我们是高中同学，高一的时候我们并不是很熟，在高二的时候我们成为了前后桌（我们是高一上的时候分的文理），他一直坐在我前面，在班级里面他是属于那种挺开朗活泼（我一直这么以为）成绩又好的男生，那时候嘛，我是一个没谈过恋爱情窦初开的女生，于是嘛，就喜欢上这样一个成绩一直都在年级靠前，又会打篮球，对女生都很好的男孩子。那时候我们班不止我一个女生喜欢他，他却唯独对我非常好。如同大多数的故事一样，在我生日的那天，我们在一起了。&br&&br&
其实到后来，我才知道，他跟我说 那个时候的他自己都不过是他伪装出来的一张表皮，那段日子他一直都过得非常的痛苦，根本不是我看到的那样光鲜靓丽。&/p&&p&他说他会受不了寝室教室里扎堆的同学，会难受以及恐惧。&/p&&p&他说他最享受的是一个人呆在家里，或者晚自习大家都专心写作业的时候，因为那时候他不用在意任何人的目光。&/p&&p&&br&
他说他就是在高一下开始得病的，而我从来都不知道，甚至没有丝毫疑惑。&br&&br&
高三的时候大家都拼尽全力在读书，所以我们几乎没有在谈恋爱，因为我成绩比他差嘛，于是他一直在帮我读书，给我讲题目，他说希望我们可以一起考到省里最好的大学，我一直知道这是一件很渺茫的事情，因为我的成绩的的确确，离那所大学差太多。&br&&br&
高三的日子非常的平静，我们几乎没有做任何一对情侣会做的事情（好吧，其实大部分的原因是因为我不想因为恋爱而影响高中最后这段时光的奋斗，他一直很纵容我），最多我们会在自修前一起逛一逛操场，也会爬一爬学校的钟楼，一起出校门，一起解数学题。经常，我会因为自己读书而一整天没有搭理他，那时候有同学跟我说他经常会因为这个而心情低落，说他经常会想得太多，现在回想起来好想对他说一声对不起。&br&&br&&/p&&p&&br&
再后来，高考。他考的很好，是那时候全市理科第二名，如愿以偿地进入了省内最好的大学，而我考的很不好，去了一所师范大学。&br&&br&
后来我经常会想，那时候跟他说 希望可以大学在一个地方。嘛，本想考进同一个大学，却冥冥之中注定我们可以在同一个城市，却不是同一所学校。&br&&br&
高考之后的散伙饭那天，我记得非常清楚，他喝了整整一瓶红酒，一个人默默的喝。也是在那天他几乎将长时间堆积在心里的不满全部诉述于我，我对他的过于冷淡的不满，他告诉我他父母离婚的事情，他一直以来对父母的埋怨，以及他内心的恐惧。那一天我才忽然发现我接触到了一个与平时完全不同的他，那是一个被他一直隐藏在心底的最为真实的他。&br&&br&
诚如他自己所说。是一个千疮百孔，连自己都讨厌的他。&br&&br&
可是，我一直都没有跟他说过，即使是那个他处心积虑也要隐藏起来的自己，我也喜欢。他总是喜欢把事情想得过于悲观，其实他就是他。&/p&&p&就像我跟他所说的 &b&光鲜的面具戴得久了，照样根深蒂固，血肉相连。&/b&&br&&br&
所以，你就是你啊，你再怎样讨厌，我所喜欢的，就是这个有一大堆优点也有一大堆缺点的你。&b&我会喜欢你的不好，你的一切。这才是真正的喜欢。&/b&&/p&&p&&br&&br&不得不说大学和高中的爱情是完全不一样的，大学的爱情逐渐变成了一种依赖。他会教我做微积分，帮我在校外抢课，帮我买东西，照顾我的生活。我们的学校挺近的，车程大概只要40分钟。所以周末的时候也会经常出去玩。他会到我的学校来看我，我也去过他的学校听课。&br&&br&
记得大一有一段时间，他常常隔一天才回复我的信息，我埋怨他，却没有什么改善。我那时候甚至怀疑他不喜欢我了，那天他跟我说：“如果不出意外，我们会这样顺利的交往下去，假如有，那一定是出在我的身上。”刚听到这句话，我是害怕的，我很茫然，我不清楚发生了什么。他跟我说：“答应我，如果以后更长更冷，一定要来见一见我。”&br&&br&
那时候就在想吧，我靠什么鬼，怎么他变得这么文艺矫情，看起来这么狗血。后来事实证明这真他妈泡沫狗血。&br&&br&
后来我去了他们学校附近的一家咖啡店跟他聊了一个下午，也是那天他第一次跟我说了他精神上的疾病，并且一直在做心理咨询。高二的时候就得了这个病，那时候甚至想要休学。他一直辛辛苦苦地隐藏这个秘密，怕告诉我之后我会有什么想法。我知道对于他来说，坦诚的告诉我自己内心深处的秘密是出于对我愈来愈深的信任。我也知道这些话的来之不易。&br&&br&
知道之后我震惊了很久，我不清楚这个病，我对他甚至有了重新的了解。后来我拼命的看这方面的心理书和电影，希望对它有更深入的了解。他说他一直在内心深处挣扎，一直无法接纳自己。他从不像别人看到的那样开朗乐观，而相反他实际上非常脆弱敏感，一直非常矛盾。我开始意识到他过去一些不能轻易察觉的孤僻奇怪的行为都是因此产生的。&br&&br&
在这件事之后，我们的感情反而有了很大的提升。我不会再因为他的反复无常而有小情绪，我会更加多地理解他的心情和行为。我觉得生病并没有什么，只是觉得很不公平，上帝为什么偏偏选择了他。&br&&br&
大一的生活平静而充实，虽然偶尔也会有小摩擦，但是都可以处理好。平时周末会一起出去吃饭逛街。直到有一天，是期末的时候，他一连两三天都没有怎么联系我，处于抑郁状态心情很糟糕，我打电话过去的时候，他很累很疲惫地跟我聊一些有的没的，甚至是打到一半就无缘无故就挂了电话，后来怎么打过去都不接。我意识到这次可能有点严重。果然，他跟我说他好想休学一年，好好休息，去做自己想做的事，他觉得社交对于他来说太过痛苦，在竞争压力巨大的大学中丧失了方向。&/p&&p&我一时间不知道该怎么办，我想还是尽可能地按他的想法，这样或许对他最好。其实他想要休学，我是会支持他的。因为在我眼里，&b&没有任何事情比健康快乐更重要了&/b&。&br&最后的结果是他在父母和心理老师的沟通下算是放弃了休学。但是也还是延考了。&br&他的大学是大二才分专业的，是否能进入理想的专业要靠大一的绩点来定。而他想读IT的想法却因为这些而变的很困难。&/p&&p&他常常说大学竞争好大，但是自己一直在默默努力，一边和心理斗争。&/p&&p&&br&
他常常说和别人相处好累，却又一方面很努力地做的很好。&/p&&p&&br&
他会花各种心思买礼物送给我让我开心。圣诞节，情人节，我的生日...与生病相得来的是他的心思非常的细腻，他会花一整天的时间来考虑那天的安排。提前做好很多事情。因此他常常说我不够爱他，都不记得给他花心思。&/p&&p&&br&
他会因为晚上我随便说的“好饿啊，想要吃KFC”而大半夜十二点买来送给我，虽然之后他也说自己好傻，但是那天晚上我心里真的好暖好暖。&/p&&p&他计算机特别厉害，只要电脑出了一点小问题他都可以第一时间帮我解决好。他常常会嘲笑我是电脑白痴，连翻个墙都不会，嫌弃我电脑弄的太差，所以我电脑里很难找到资源的软件都是他搞定的。&/p&&p&&br&
他会因为我而想要学习单反，就为了和我一起拍照。&/p&&p&&br&
他会在情人节送我最让女生感动的玫瑰花。&/p&&p&&br&
只有我有一点不舒服，感冒或是大姨妈，他就会这几天特别特别留意我，命令我早睡，给我送药送红糖。&/p&&p&&br&
他会为了我而克制自己，为了我改掉很多习惯。我不喜欢公共场所搂搂抱抱，不喜欢秀恩爱，不喜欢声音太大，不喜欢逛街，不喜欢去什么什么地方，不喜欢哪件衣服，不喜欢他认识某某某啊之类的一大堆奇怪而无道理的事情，他都会听话的照做，虽然有时候很不满，会吵个几句，但终究会为了我去改。&/p&&p&&br&
他会给我系鞋带，帮我整理头发，给我拿行李箱，给我滴眼药水，给我水前都先拧开，我玩游戏他都会注册一个账号陪我玩，最后导致我不玩了他却还在打；为了教我数学题花很大的功夫去复习一遍内容，做很多无微不至但又感动的事情。&/p&&p&&br&
他和我在一起的时候，性格大概就是&b&爱吃醋、善良、温柔、傲娇、大别扭、孩子气&/b&。&/p&&p&他常常说他很依赖我，但是我想说我也依赖他。他是一个男朋友，同时也像一个亲人一样在我身边，他是唯一的我会告诉我所有最真实想法的人。他会开导我，告诉我他的想法或建议，或者是不是叮嘱我最近是不是太浪啦，要好好学习啦。&/p&&p&在另一方面说，他就是我迷茫的大学生活中前进的动力。我不能比他差太多，我要尽全力追赶上他的脚步。&/p&&p&&br&
我知道有时候自己很差劲，很多事情都做不好，很多事情都需要他迁就，让他一个人闷闷的不开心。他说爱情是需要回报感的，可是他感觉得到的太少。&/p&&p&我知道问题是在于我，他把我当作生活中非常重要的一部分，而我常常会忽略他的感受。有时候我很自私，因为自己对一些事的不喜欢或者不习惯而强加到他身上，而不去改变自己，这样的女朋友真的很差劲吧。包容我这么久一定很不容易吧。&/p&&p&&br&
他说 “&b&是我们之间长期的相处模式导致了我们爱情中彼此的角色与位置&/b&。”虽然他嘴上说这样挺好的，但是我知道他很羡慕别的情侣（没错！），就是那种女朋友很黏男朋友，特别听话的女票。但是！我会努力好好被调教成功的（嗯嗯~）。&/p&&p&&br&
用我最大程度的去珍惜你，去爱你。&br&&br&&/p&&p&&br&
曾经一起讨论过毕业后的事情，每天挤着公交车或是地铁上班的日子，初来乍到被社会磨砺的过程，一想到这些他都会很惆怅，他很想给我舒适的生活，就好像不舍得让我受一点委屈。所以，我们彼此坚信，努力，去实现高中时代就定好的梦想，为了在这个陌生的城市中站稳脚跟。&/p&&p&&br&
还有很多路要走，我和他都是那种不喜欢吵架的人，即使有一方想吵架，也会因为另一方的妥协而化解。&b&我知道，这一路上最需要的是理解与包容。每个人的家庭环境，成长轨迹不同，或多或少都会造成性格的不同。我深信我们彼此了解，可以做到最基本的信任与忠诚。他值得我对我的好，我也当得起他的好。&/b&&/p&&p&&br&
最后，跟他说一句：&br&&b&即使你走到了再怎样深的低谷，我也不会离你而去，I&/b&&b&will&/b&&b&love&/b&&b&you&/b&&b&no&/b&&b&matter&/b&&b&what&/b&&b&you&/b&&b&tur n&/b&&b&into. &/b&&/p&
现在是凌晨两点钟了，突然想写一下他，特别特别想要写下来，又恍然不知道从哪里写起。首先我要说的是，他有轻度的精神疾病，有时候情绪会很不稳定，但是尽管如此，他对我非常非常好，好到回想起来无处不乏感动。
我们是高中同学，高一的时候我们并不是很熟…
不要根据我的答案自诊啊。就诊请找专业的医院和医生。&br&写给抑郁症患者，不是写给大家让大家来自我暗示的啊喂&br&——————————&br&&br&&br&&br&自问自答。好像前任都被我这个抑郁症搞得够呛。根据自己的经验来给大家一些建议吧。&br&&br&首先呢，抑郁症患者往往会隐藏自己的糟糕的情况。嫌弃自己散发的负能量，生怕把它传给身边的人，也深深自卑着，害怕因为这个巨大的缺陷而剥夺自己被他人爱和接纳的机会。抑郁症好像一个难以启齿的隐疾，抑郁症患者常常会拼命的去掩盖它。这也就造成了为什么大部分答案中反映说一开始觉得抑郁症恋人很“乐观”“积极”。而随着渐渐信任的加深，抑郁症患者会逐渐对恋人袒露这方面的信息，感情的稳定性就开始被波及了。&br&&br&同时，这些掩盖病情的做法，也在另一方面表现出了抑郁症患者对于自身病情的排斥和不接受。甚至是深深的羞耻和自责，而这种羞耻和自我厌恶的感觉快要让他们窒息了。陷入了一个掩盖问题，否认问题，问题加重，近一步隐藏，加重的循环。&br&&br&其实这种现象不难理解。我接触到的很多抑郁症患者的处境都很艰难。甚至连最亲近的父母也无法接受他们的病情。这更加让抑郁症患者缄口如瓶沉默寡言，觉得自己不被这个世界接纳，是一个格格不入的“怪人”。进一步倾向于封闭自己，而自卑和觉得自己“不正常”的羞耻感，也会让他们不敢深入接近人群，甚至主动回避和拒绝别人的靠近。来避免自己的“缺陷”被发现，遭受进一步的打击。&br&&br&抑郁症有一个显著的特征就是社交功能的退化。而这些退化几乎都是由上面这种因害怕受伤而产生的防御心态，因自卑而产生的回避状态，而离开人群，无法和别人建立真实有效的连接并获得支持的缘故。脱离社会支持会让抑郁症患者更加进入一个非常令人担忧的封闭状态。&br&&br&同时，我在抑郁症患者身上总是看到一些自我埋怨，自我怀疑和自我否定的想法。我在跟自己的心理咨询师聊天的时候。她问我，为什么你对自己的评价都是那么的负面呢？每当别人夸奖你的时候，你就找了无数个理由把你的这些优点解释为侥幸，偶然，运气，别人不了解真实情况等等。我突然不知道如何回答这个问题。这个问题戳中了一个深深的点，那就是自卑。&br&&br&自我价值感的缺失会让抑郁症患者十分小心翼翼，过度关注恋人的反应，希冀从恋人的态度中寻找出那些被爱，被认可，被稳定而长久的支持，被保护，被包容的证据。可以说，这些东西是抑郁症患者穷其一生在追求的东西。也是很多拥有黑暗童年和痛苦经历的人在追求的东西。因此，它们会反复的检查和确认对方对他们的感情是不是依然如初。试探，敏感，多疑，故意刺激对方等等。这些行为往往会让对方非常疲惫和痛苦。抑郁症患者知道自己这样不对，却无法停止这样的行为。他们终其一生都在为这些“安全感”而挣扎。&br&&br&自卑之所以会切断抑郁症患者的好转，原因在于。自卑=我不配。我不配拥有正常的感情。我不配拥有成功的学业和事业。我不配被人爱，我不配更好的生活，因为我是一个如此糟糕的人。&br&&br&一旦一个人有了“我不配”这种消极的自证宣言，就不再敢去追求，争取，和创造自己的生活了。他会觉得他做什么都是一样的结果，生活是毫无希望的。&br&&br&奇怪的是，和这种深入骨髓的自卑绞在一起的，还有另外一种感情。那就是要强。抑郁症患者通常是不服输的人。但这种要强也会损坏一个人的社会交往。很奇怪对吧。要强的抑郁症患者常常会在感情中呈现出“回避”的状态。比如说：一旦感情深入一步，他们就开始逃跑了。或者通过过激的行为开始破坏这段感情。原因就在于：他们十分脆弱的同时，又极度的要强。要强的原因可能在于幼年弱小的时候，因为无力反抗和改变发生在自己身上的厄运，因此长大之后就会分外的好强。不允许自己有一点点脆弱。&br&而和恋人产生的感情，好像变成了他们认为的“软肋”“弱点”，害怕因为有了弱点而受伤害，他们会主动去切断疏远或者破坏这段感情，来维持自身的安全感。（他们可能会有一个用他们的感情和信任来控制，伤害，要挟他们的亲人，因此，跟别人建立的连接，感情，信任，在他们的潜意识中就变成了一个可以被别人要挟和利用的“把柄”。殊不知，他们不惜伤害别人伤害自己而逃离的“软弱”，就是那些他们最渴望的“温暖”“爱”“和别人的连接”的源泉。&br&&br&可以说，抑郁症患者通过自卑和要强两种截然不同又息息相关的感情，把自己锁了起来。&br&&br&再说一点。我建议抑郁症患者一定要及时就医。心理咨询也真的十分有效，如果找到了合适的医生的话。虽然恋人可以给予抑郁症患者许多温暖，但他们毕竟是没有接受过专业训练的普通人。他们不知道该如何对待抑郁症患者，也不知道该如何治疗抑郁症患者。如果把所有的希望寄托于恋人这根浮木的话，他可能会不堪其重。并不是因为他不够爱你，而是他不够懂这方面的技能。在这种长期的磨合当中，病症可能会损耗你们的感情。所以，为了对方也罢，尽早就医。就当双重保险，恋人一杠，医生一杠。再交点朋友，效果杠杠的。&br&&br&抑郁症患者还有一个问题就是，过度的自我关注。好像被困在自己的世界里出不来了。这个也不怪他们，因为内心出了很多问题，所以才不得不时时刻刻提防着别哪天自己又犯病了。就把自己的情绪和思维放在一个显微镜下去分析和观察，希望借此能够治疗好自己。而这种过度的解剖会带来很多的弊端。越关注越焦虑，越关注越觉得自己完了，放大了许多负面的情绪，把一些糟糕的事情反复在脑海里反刍，越来越停不下来。越来越糟糕。所以，如果视线能从自身转向探索外部世界的话，会是一个很好好转的征兆。&br&&br&提到走出自己的世界这一点，曾经我的心理咨询师给我布置过一个小小的作业：找一个你身边的人，想象你自己是他。想象你自己的心是他，体会他的感受，观察他在做什么，在想什么，有什么样的心情。&br&&br&开始的时候，我不愿意去做这样的事。因为我根本无暇顾及别人。也不喜欢为别人考虑。我心中有怨气。因为我不曾被别人考虑过自己的感受。凭什么我要主动去做这样劳心劳力的事情，明明我都没有被别人这样对待过，凭什么要我先去做这样的事。我跟咨询师说：我一直在观察别人啊。不过我用的不是这种方式，我的观察更像是一个旁观者，像一个观察动物实验科学研究的方式去观察的。这两种观察有什么区别么。&br&&br&所以这个做我我一直拖到很久之后。才明白了它的真意。这个方式，可以避免过度的自我关注。并且，通过想象别人的处境，经历别人的心情，你会意识到一种很棒的感觉——“我不是一个人。”&br&&br&这个感觉非常的重要，也是一个人和别人建立深厚的连接，摆脱自己在这个世界上是孤单一人的这种感受。这对于抑郁症患者来说非常重要。简而言之，摆脱一个对生活和这个世界毫无参与感的局外人的感受，对于抑郁症患者来说非常关键。同时，仅以旁观者角度的观察有个弊端。就是你都是从理性层面理解这个世界和别人的运转方式的。当你没办法从别人的角度和感受上真正理解他人的话，你的观察是不够彻底的。因为你缺失了重要的一环，那就是人类的情感。再次，如果你能这样去观察别人，你讲拥有一个很强大的武器，那就是同理心。你能感别人所感，这可以帮助你更好的理解这个世界。你的洞察会更加全面和细致。这个武器可以让你在人群中如鱼得水。也可以攻克抑郁症患者的人际交往障碍。请一定要尝试。&br&&br&同时，我建议大家写日记。记你每天的心情和烦恼的事。我记了一段时间。最大的收获是：我发现我之前烦恼的那些问题，随着时间的流逝最终都得到了解决和处理。我那些糟糕的心情也随着时间的流逝散去。这无疑给了我很大的安全感和掌控感，给了我一个强力的信心，那就是——事情真的会过去。&br&我强烈建议你这么做。它一方面是一个情绪的发泄和疏导，另一方面会缓解你对于悬而未决的事情的焦虑感和不安感。&br&&br&记得有次在心理咨询的时候。心理咨询师问我：你明明很想前进，为何又抗拒着前进？你明明想要改变，为何又停滞不前。&br&&br&我在回答这个问题的时候，终于触碰到了，我不愿意前进的那个理由。我惊讶于自己哭得和小孩子一样停不下来。我说：因为我不想往前走啊。如果我不往前走，好像还能留在那个家里啊。爸爸妈妈都往前走了，可是我不要往前走。我怕我走了，就连最后的这个家的空壳也保不住了。我怕我走了就再也回不了家了。我不想没有家。我知道我的家早就不存在了，可是我。可是我。可是我如果我往前走了…如果这个家里剩下的最后的我也走了……那我就真的。没有家了。只要我留在这里，好像，爸爸妈妈还能回来一样。好像我还能回到那些温暖的日子一样。（背景：我父母离婚又分别再婚了。）&br&&br&那天之后。我就知道了自己，为什么不愿意前进的理由。因为我想守着一些东西。一些早就没有了的东西。&br&&br&&br&&br&对于抑郁症患者最重要的一点就是建立自己的准则。如果你的身边有一些“中毒”的人，他们的言行举止时刻让你觉得自己无比糟糕，自己什么都不是，如果他们在用言语和行动来虐待你的精神和身体的话，一定要把他们剔除你的生活。我的父亲就是这样一个人，我做了一个常人无法理解的决定，就是和他断绝了联系。这实在是无奈之举，没有哪个孩子原意做这样无奈的决定。如果有哪怕一点点希望的话，没有哪个孩子愿意失去亲人。可是我依然按耐着内心的不安和挣扎，甚至是罪恶感和负疚感做了这样一个决定。我用人生中最好的8年试图去帮助他，体谅他，拯救他。为了带他走出来，我几乎荒废了自己的人生。而并没有什么用。我只是明白了除了一个人真的想站起来，谁也帮不了他吧。我不能允许他再践踏我的生活，也不想被他拖下深渊。我不能因为是亲人，就大家绑在一起死。能走出来一个，是一个。能活一个，是一个。我，做了能做的所有，仁至义尽了。&br&&br&我通常见到的抑郁症患者都十分善良。善良到了委屈求全又懦弱。他们会“合理化”那些中毒的人的残忍行为。在内心中找了无数的借口。&br&-他只是心情不好&br&-他也是为我好，他不是故意的。&br&……&br&等等。强迫着自己把痛苦咽下，强迫自己去原谅和宽容一些别人伤害自己的行为。我想说，这样把别人不正常的行为合理化的过程，会导致你的原则和世界观一再为那些恶心的人而更改扭曲，你不知道该信什么，该拒绝什么，坚持什么，陷入一种极度不稳定和迷茫的状态，没有了自己的准则和自己应该坚持的东西，你就不知道该怎么往下走，该怎么生活下去，该怎么过你的生活，又该怎么走出来，又该对什么抱有希望了。&br&&br&你将永远也不会拥有自己的世界，自己的生活。&br&&br&同时，因为你的世界观准则是按照别人的喜好来变动的。他们的情绪和好恶的转变意味着你也得不断地摧毁和调整自己已有的价值观，带来毁灭性的打击和伤害，价值观的混乱和矛盾，以及持续的焦虑不安。因为你一直处于一个随时准备采取什么特殊措施来规避风险和打击的应激状态。原谅和宽容对方的同时，伤害着自己，也继续让别人在错误的路上越走越远。这真的不是说你忍一忍就能轻易过了的问题。忍，就意味着你允许对方这样对你。你忍了那么久，对方有一点点感恩和变化么？幸福个自由是要自己争取的，那个加害于你的人才不会给你你想要的东西。你将来也是要有自己家庭和孩子的人，一定要让这种错误的循环斩断和终止在自己这里。上一辈的人这辈子也就那样了，陈年的问题很难再更改，但你还有能力改变和守护自己以及下来一代一代要传递下去的信念。孰重孰轻自己判断。&br&&br&你要看清楚，去除父母这个身份，他们究竟是怎样一个人。对于父母，孩子都有着本能的信任和爱戴。如果他们并不能很好的履行为人父母的职责，将会利用亲情这个权限对你产生难以估量的影响力和破坏力。亲小人远贤臣，还把小人放在离自己如此近的一个位置，后果十分严重。一定要小心。&br&&br&&br&懂得拒绝和反抗一些事，承认那些坏人对你不好就是因为他们不是好人，面对真正血淋淋的事实，面对自己可能得不到父母正常的爱和支持的事实，面对自己只能靠自己的事实！但，这样做是需要很多力量的，抑郁症患者往往会做不到这一点。请一定尽量去划定自己的标准，远离那些让你自我感觉糟糕的人，这一定对你好起来有很大的裨益。&br&&br&最后，当你有了自己的准则，就可以分辨那些发生在自己身上的事情。当你承认有些悲剧发生在自己身上，你就明白自己今日之处境和心态从何而来。当你能用自己的选择去分辨和诠释那些事情之后，你就可以避开这些事情的负面影响了。&br&&br&这个世界上有很多很多的阴暗，苟且，残忍，罪恶，等等。我们经历了其中很少的一部分。但你要知道，那些坏事，坏人都是存在的。并且他们坏的程度，也常常是我们难以想象。这些并没有什么稀奇，这些负面的东西时时刻刻都在我们的周围发生着，唯一的区别只是卷进去的是不是你而已。所以，不用害怕，不用怨怼，不用愤恨，不用失望。它们就是，存在着。记得神农尝百草吗？这个世界上最悲哀的事情，就是没有体验过足够多的事。所以知乎上充满测各种xxx是一种什么样的体验这样的问题。记着你受过的伤害，看清那些发生在你身上的不公。这些东西是你的财富，它们给了你对于危险的嗅觉和高度发达的警戒心，批判心，危机感，对这个世界更深层次更多面的洞察。好好利用好它们，建立自己的规则，将没有人再能亲自的愚弄你，践踏你，欺骗你。这个世界上永远有恶，不要高估自己对于恶的抵抗力，聪明的人会绕开它，而不是任由恶把自己染浑。&br&&br&不要怕失去。如果你为了能够拥有一段感情，而舍弃了做自己，去迎合了别人的话。它将无法带给你真正的快乐和满足感，你将终其一生为这段感情所累。&br&同理，如果你的父母从一开始就不给你足够的关注，或者如果他们的关注，必须由你做出什么行为才能获得的话，说明他们不是真的能够很好的关注你和关心你。这是他们的问题，不是你的。你不用责怪自己为何一直都没能让他们真正的满意。终将有一天当你累了，不能再去迎合别人的时候，那就是你失去的时候。&br&&br&你终将做回你自己，也终将会失去一些东西。但那些失去的东西，本就不适合你。或者，本就不够好。强行留下，也是一辈子的负担。你要一辈子去努力为了获得一个人的爱而摧残自己。&br&委曲求全，换不来真感情啊。如果我的委屈求全真的能够让我换回我的爸爸的爱，我一百万个愿意。可是，他就是那样一个不懂得爱人，不懂得负责的人。不是我不够好，而是他给不了。&br&&br&&br&&br&所以，就让有些东西去吧。硬留下他们，只会让你痛苦。你留下的，也只是自欺欺人的空壳。&br&&br&&br&&br&&br&在评论区看到这样的内容：看哭了。我很无助。而那个控制我让我觉得很糟糕的就是我的母亲。有次我为了让她闭嘴不要再刺激我，踢了茶几，被子掉下来碎了。可还是没能阻止她闭上该死的嘴。那会儿我要疯了。她说我想说，我就说，嘴长我身上要你管。我现在想起来也是难受。和恋人一起，我明明很想关心他也很爱他，怎么对我来说就这么难。凡事都想做到好，一上来就是高标准。重新找对象时，发现我竟然连话都不敢和别人说。。。。很痛苦。思维很敏捷，感受很细腻。还总是写很多很多东西。。。。痛苦。我不敢去大公司面试，不敢追求喜欢的东西。。。太多太多了&br&&br&以下是我的回复：曾经我妈妈也是这样的人，常年和她的斗争终于让她懂得闭嘴。这场斗争十分必要，它是我们争取自己合理生存空间的最重要部分。它会把你的父母放在真正的考验之下，以显示出他们真正的秉性，不要被亲情蒙蔽了双眼。如果你的家庭真的幸福，你当然不需要做这么“逆反”的行动。表面上的和平平静没有任何意义，掩盖事实去维持一家其乐融融相安无事的表面，也只是自欺欺人。你知道的，有些情况早就不好了。只是你不愿意面对。争取一个更好的生存环境，是需要付出代价的。如果他们经得起考验，你的家庭会产生新的变化。如果他们经不起考验，你也不用怕情况会变得多么坏，该失去的东西早就失去了，没得到的也还是没得到。以前是这样，抗争完也是这样。他们是比你大20岁以上的成年人，没你想象中那么脆弱。&br&&br&并且，这个斗争也会意味着你的人格不再被绑架和勒索，渐渐地独立出来。这对你的健康和幸福十分必要，随着你的年龄的和力量的增长，父母的年老，你终将夺回本属于自己的权力。你的新世界的规则的建立，必将让有些人失去他们原有的控制权和话语权。他们肯定会愤怒而不满。要知道，没有他们当初的控制和剥夺，就没有今日的反抗。你不可以退让，只有这样你才能真正的活出自己。为了迁就别人一再更改自己世界的规则，是一件很让人丧失希望和自信的事情。不要害怕冲突，自己的事不去争取，是没法得到改善的。不要觉得自己“不孝”，每个家庭的情况不一样。不是每个家长都能够尊重孩子爱护孩子的。你必须坚持你认为对的事情。爱家人归爱家人，但不可妥协的就不可妥协。这个不矛盾。不然，他们永远也不会长大，永远也不会负起责任。&br&&br&争取经济独立，不可改变他们就保持距离。我知道这很让人痛苦也很离经叛道。但……只能两害权其轻了。你以为你的妥协能换回一时的平静，我只想说，你会一直后退直到无路可退。（我为我那老爸妥协容忍了整整8年，对方变本加厉感无改观。所以才意识到一定要采取自己的态度。我不是从一开始就这么决绝的，实在是忍无可忍从头再忍了8年。真的够了。我人生中能有多少日子给人渣陪葬。不要幻想他们有一天会幡然醒悟。要能，早就不是这样了。都那么多年没有改变，说明他根本就是不想变。&br&&br&基本上没有那种既拿回自己的权力，又不伤害任何人的双全法。如果真的有和平一点的方式的话，说明你的父母根本就不是中毒的人。反之，你不反抗，他们一辈子也不会长大成熟的，一辈子也不会知道自己的行为给别人带来多坏的影响。&br&&br&一定一定一定要终止这种妥协，软弱可欺，讨好伤害你的人的模式。有一个破窗理论可能大家都知道。一个窗子上的玻璃被打碎之后，会越来越破。你打破了自己的原则，任由别人欺侮你的结果，就是你的人生中将会一直和这种人作伴。人先自辱，而人将辱之。&br&&br&他们没法给你提供一个好的生存环境，你必须通过自己的手去创造一个可以让自己发展的环境。&br&&br&p.s.别再怪自己了。你已经够辛苦了。没有人无缘无故的变成这种样子，作为一个受害者你还要责怪自己。不要把自己也变成了自己的敌人，不要让自己也变成虐待自己的施虐者。不要变成和他们一样的人。&br&不可过分压抑自己的情绪和愤怒的表达。受伤了还呵斥自己不许哭不许疼，简直太残酷了。不就跟那些可恶的人一样了。伤害了你还不允许你有一点不满。&br&&br&最后一点。抑郁症想要教给你的最终真谛，只有一个：独立。&br&&br&独立的人格，独立的灵魂，要站得直，走得远。&br&&br&&br&不要把自己人生的主动权交给别人。我知道在抑郁症中痛苦的朋友都多么希望能够有人来帮帮在那个深渊中的自己。我曾经也是这样一个人，依赖性很强，总想着有个人能来带我走出黑暗。能够拥有一个人，从此岁月静好。我也确实找到过帮助我的人。但，最终都失去了。不是因为别人靠不住，而是因为：除了你自己，没有人能把你的生活怎么样。除非你自己真的想怎么样，没有人能改变你的主意。有的时候，别人说的话，你听了，只能说明你也一直有一样的想法。&br&&br&我曾经把时间都花在了寻找能够带我走出深渊的人的上面。也曾有过美好的过往，但是最终都以失败告终。我终于明白了。抑郁症患者向别人寻求认可，拼命证明自己价值，花样作死的原因。&br&&br&说到底，不过就是因为害怕自己失去价值不重要之后，就会被抛弃。我说的对不对。&br&&br&&br&&br&但当你向别人和外界寻求爱和认可的时候，这种得到的认可的满足终将一闪而逝。因为在听完那些外界的掌声之后，你回到自己的世界，会发现心中依然对自己是不是足够优秀而产生怀疑。你依然觉得自己不够好，会不会是别人看走眼了之类的。因为你其实内心中，一直都没有认可自己。所以无论别人多么的赞美你，依然不能改变你内心中的自卑。这也是无论恋人给你多少爱，依然填补不了你内心的需求的原因。因为你不爱你自己，也不相信别人会爱你。一旦你不信，你会不敢接受，也就无法拥有那些给你的爱和温暖。就像一个已经快渴死的人，但害怕别人给你的水里有毒，所以你不敢喝，就因为曾经上当了几次。&br&&br&抑郁症患者既渴望着爱，又拒绝着爱本身。因为在他们的概念里，爱是危险的是毁灭的。是伤害的。就如那些口口声声说是为他们好又伤害着他们的父母一样。这种来自父母的欺骗行为，彻底让抑郁症患者把爱和伤害等同了起来。&br&&br&你必须承认，今天落得如此下场，也有你自己不敢尝试，不敢接受别人的帮助和爱的原因。你们觉得所有的人都不可信，就因为遇上了混蛋的老爸老妈，所以你们觉得连亲人也不信。别说信别人了。&br&&br&但亲人真的是随机的。某些方面来说，谁做你的亲人完全是命。可真的不能因为遇上了不称职的父母，就觉得世界是这个样子。不是说你习惯于过什么样的日子，生来过着什么样的日子，日子和生活就本该如此悲惨模样。&br&&br&&br&&br&同时，抑郁症患者的恋人也得费好几倍的爱来给你。无论你有多优秀，你也觉得自己不好。无论别人多喜欢你，你也不相信自己值得喜欢。这种空洞感会让你一直向外寻求认同和关注。&br&&br&其次，你向外界寻求认可的心态，会显得戾气深重，别人会因为你咄咄逼人的态度而受伤。你急于得到别人认可，想要证明自己价值的动机，引发的种种用力过猛或者作的行为，也会让身边的人无所适从又窒息。&br&&br&&br&这就是为什么我说：你的生活除了你自己，没人能把你怎么样。这句话既是一个悲惨的事实——意味着你只能靠自己爬起来去争取幸福和快乐。&br&它同时也是你的权力和安全感的所在。它是一个无限的可能——你可以主宰你的生活，决定自己要去哪里，过什么样的生活，任何想要拖慢你的人渣，只要你懂得反抗和拒绝，只要你打定主意，都不会被他们得逞。&br&&br&我看到很多抑郁症患者在求助的时候，或者恋爱的时候依赖心都很重。我理解你们那种因为对自己的生活十分绝望，想要有人救救你们的心态。我也曾经如此。我一直像这样哭哭啼啼又自怨自艾的态度中蹉跎了很多的时间，就为了等一个带我走出黑暗的英雄……然而，我并没有成功。&br&&br&当我意识到不能再把自己的人生和救赎放在别人身上的时候，我……感受到的是。&br&&br&从未有过的坚定和幸福。&br&&br&我今年22岁了。抑郁症也快10年了。以前的自己躲在角落里期待拯救，而现在，因为自己珍惜了自己的生活，自己负起拯救自己的责任之后，我感到了前所未有的开心。从来没有过的安全感与满足感。&br&希望大家一定要试试。别人负不了你的责任。无论他们多想帮你，因为你的权利，始终都在你的身上。其次，把为自己负责的权力交给别人之后，你在失去更多的安全感的同时，会让对方非常的累。因为你给感情赋予的意义和角色太多了。对方要既是你的恋人，还要是你的朋友，还要做你黑暗中唯一的光明，做你获取爱和价值感的补充基地，做你缺失的老爸和老妈等等。&br&&br&你不明白，你究竟是爱对方，还是仅仅是需要对方。需要那些对方能给予的那些你缺少的东西！爱真的不是那样的！大家都听过爱是给予。说的就是这个东西！！！！对自己的生活毫无希望，才会寄托于别人。我真的都懂。我经历过。和大家一样痛苦过。迷茫过，挣扎过。我真的懂那种软弱和绝望。就算还想依赖别人，你也可以自己解决一部分，依赖别人一部分，双重保障ww&br&&br&但，你所需要的越多越复杂，一段感情就越难维持，你也越来越被动。只有你开始为自己负起责任，对感情要求的会越来越简单。这样感情的单纯性才能被维持。感情才会好。&br&&br&&br&只有对自己负责，为了自己去努力和坚持，你才会有真正的自信和安全感。&br&&br&&br&抑郁症患者只是生病了，我们好好治疗就行了。有的时候可能会埋怨自己做的不好，觉得自己本可以做的更好。但，其实你已经做了当时你能做到的最好的决定，后来明白错误就够了。切忌过分苛责自己。&br&&br&我知道痛苦的大家都失去了一些你们珍贵的东西。其实接受这个现实，要比抗拒它逃避它来的舒服很多。接受，也就是意识到…很多事情已经无法挽救了。很多东西也回不来了。很多事情就是绝望的。就是肮脏的。就是残破的。只要是别人给与你的东西，你就会有失去它们的风险，无论是家庭的温暖还是爱情的甜蜜。承认吧，你失去了。&br&&br&当你意识到你真的已经失去一些东西，一些东西也再也无法挽回的时候。你就会往前看，在未来，还有很多东西等着你。只要你自己去争取，去创造，你会拥有很多属于你自己的东西，即使失败，即使失去，你也依然有能力重新创造它们。前面抓了一把烂牌，没关系。时运不济罢了。输了的就认输。后面你还会抓无数把牌。有无数的机会和可能，用心打好它们，它们是属于你的。&br&&br&抑郁症会让你了解，你终将成为你自己，而不是一个一连串的悲惨故事。&br&————————&br&&br&其实我不觉得抑郁症是一种病。在我看来，抑郁症只是适应环境的产物。抑郁可能是在一个动荡多变又残酷混乱的环境中产生的最优解。抑郁症可以蒙上你的眼睛，给你一个逃避这个残忍生活的理由。&br&但，作为适应恶劣环境的最优解抑郁症，会阻碍你适应一个恒温，稳定，充满爱的良好环境。抑郁症这种模式虽然在恶劣的环境下有用，但在环境改变之后就成为一个限制你成长和发现的枷锁。&br&&br&所以，大家？请对在你最艰难的时候保护了你的抑郁症说一声谢谢。&br&&br&谢谢你在我最无助的时候帮助了我。&br&但我现在已经长大了。不再需要你的保护了。&br&&br&抑郁症你好，&br&抑郁症抱抱，&br&抑郁症，再见。&br&&br&&img data-rawwidth=&1024& data-rawheight=&562& src=&/4ae8def128_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1024& data-original=&/4ae8def128_r.jpeg&&推荐一本书叫：中毒的父母。淘宝有卖。我感觉帮助还是蛮大的。
不要根据我的答案自诊啊。就诊请找专业的医院和医生。写给抑郁症患者，不是写给大家让大家来自我暗示的啊喂——————————自问自答。好像前任都被我这个抑郁症搞得够呛。根据自己的经验来给大家一些建议吧。首先呢，抑郁症患者往往会隐藏自己的糟糕的…
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