叛逆期的真相：看懂这些 孩子就有救了！_网易荐新闻新东方家庭教育微评“三岁小孩，猫狗都嫌”，大部分孩子在1-3岁时会步入人生的第一个叛逆期，变得爱哭爱闹、情绪起伏大，以自我为中心，爱说“不”，常常公然挑战大人，或者异常粘人、依赖性强。面对这个“天使和恶魔的化身”，除了耐心和爱，我们更要了解这一时期正是孩子最需要父母帮助的时候，理解、体谅他们的身心正承受着巨大的成长压力，所以才会变得麻烦难缠。那怎么帮助孩子顺利度过人生的第一个叛逆期呢？听听台湾教育专家的建议吧！陪孩子度过人生第一个叛逆期文/张瀞文 台湾教育学家、心理学家原文刊载于台湾《亲子天下》西方“恐怖的两岁”、东方“三岁小孩，猫狗都嫌”的“名言”，在有小孩的家庭流传。短短几个字的确安慰了父母，因为那代表了，或许全世界两、三岁孩子的父母，都深为家中那个“天使和恶魔的化身”而困惑苦恼！发展心理学称一到三岁的孩子为“学步儿”。短短两年间，孩子学会走路、学会说话、学会分辨人我好恶，尝试许多生命第一次的体验：嫉妒、愤怒……学步儿之所以“难缠”，是因为身心正面临父母可能不知道的重要发展。重要发展一：感受并学习处理更多的情绪小人儿的心中，每天都有好几种情绪在作怪：恐惧、害羞、嫉妒等。很多情绪都是孩子第一次经验到，他必须面对并处理这些情绪，对他来说是人生的大课题。根据约翰?洛斯门的说法，两岁孩子的智能总是比体能发展得快，所以孩子可能已经知道事情的解决方式，却无法付诸行动实现。父母可以怎么做？父母可能因为孩子“很难搞”而苦恼，其实孩子也不好过。他绝非“故意”作对，只是处于身心剧变的不稳定状态；他最坏的时候，正是最需要父母帮忙的时刻。父母可以透过以下方式帮助他。1.抒解他的情绪：台北市立教育大学幼教系副教授林佩蓉认为，孩子因为年纪小，难以清楚表达心中想法。有可能只是因为他在路上看见迎面而来的大哥哥手中的气球很漂亮，也想要，可是不知道怎么讲，父母也搞不清楚，孩子就生气了。遇到这些不明所以的情绪，先不要问理由，因为孩子很难说清楚的，而是接受他：“你心情不好喔！”2.教他更好的情绪表达方式：孩子有情绪时，不要压抑，鼓励他用语言表达挫折和愤怒。如果他的语言技巧还不纯熟，试着帮他说，帮他重组句子，或用完整的语句重述心情：“没办法完成拼图，让你很生气，对不对？” 面对正在发脾气的学步儿，冷静但坚定的和他说话可以帮助他消气。你对待他的方式，就是他学习如何处理情绪的对象。3.建议他另外的解决之道：学步儿其实已经有察觉情绪的初步能力，出现令人沮丧的刺激时，他会试着转移注意力，或试图控制。引导他说出感觉，并转移注意力到比较舒服的情绪上，像是：“妈妈现在不在，不过等她回来，我们就可以一起读故事书了。”重要发展二：是个追求自主的探险家突然学会走路、说话，让孩子的探索疆界更为广大。为了追求独立自主，他可能有一些危险动作：坚持自己过马路、自己喝热汤、拿剪刀剪纸等。父母可以怎么做？凡事坚持自己来，是孩子发展个性的宣示，透过这个过程，他成为有自己思想的人。这时期，只要孩子有自发性探索的欲望，表示他的心理有一定成熟度，如果尝试的事不会对自己或别人造成伤害，就容许孩子尽情探索吧。1. 给他无障碍探索环境：将家中危险物品盘点清楚，如清洁剂、药品、刀子等，或是珍贵的物品，如水晶、名贵陶瓷等，收到孩子拿不到的高处或放入有安全栓的橱柜中。同时将孩子可以探索、触摸、试验的东西拿下来，放在他可以随手拿到的地方。在他高度可及处留下一个“宝宝的柜子”，装他的玩具和物品，让他可以尽情翻箱倒柜。2. 教孩子如何安全探索：这时候的孩子乐于学习，尤其是与生活有关的一切事物。孩子想自己吃饭时，准备儿童专用、不易摔坏的碗和汤匙给他练习，并忍受孩子练习吃饭时满地食物、满嘴饭粒、满手油腻腻的情况。孩子想玩水时，与其禁止，不如开放一个小小空间让他知道在哪里玩、怎么玩。孩子想帮忙家事时，拿尺寸适合、安全的刀子让他帮忙切香蕉，分配他自己的碗让他洗。3. 引导他达成目标：好的引导需要清晰的步骤。若父母希望孩子进到家里就去浴室洗手，就必须带着他做，并且一个一个步骤讲解。“把袖子拉起来，水龙头打开，双手冲湿，压一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡冲干净，手擦干。”更重要的是，把任何的引导和生活教育都当成游戏，带着孩子做，并且乐在其中。重要发展三：变得更为依赖这个时期也会发展出另一个极端：更依赖。在婴儿时期胆大包天的孩子，可能突然变得黏人、胆小、怕陌生人、怕分离、怕黑或打雷。因为探索让他知道世界比想像中更复杂，他不了解自己能力的极限，甚至会感到不安全，转而更依赖照顾者。这是学习独立的过程。另外一个可能是，他的想像力（抽象思考）开始发展。所以报纸发出窸窣的声音，会让他觉得报纸变成活的东西，或可能做出可怕的事。父母可以怎么做？对于孩子的依赖，洛斯门建议：1. 允许孩子黏你： 林佩蓉提醒，有些时候孩子的“黏”反而呈现他的不安全感，担心父母一离开就不回来了。安抚不安全感最好的方式是“建立信赖”；每次要离开，都让孩子知道，告知他你会回来的时间，并且言出必行。几次之后，孩子会知道你说的每一件事都是真的，降低不安全感。2. 让孩子相信你有能力保护他：孩子害怕时，不要问他为什么，因为他说不清楚；但也不要轻视他的恐惧。先接受他的心情：“我知道你觉得黑黑的很可怕。”或认同他的感觉：“我小时候也怕黑喔！”接着运用想像力赶走恐惧。请他想像有个超人叫“噜噜”，害怕的时候叫噜噜的名字，噜噜就会进房间把妖怪赶走。3. 稳定的生活作息：幼儿强烈独立欲望的初兆之一是恪守规则。两岁孩子会严格遵守从观察学得的某些规则：何时该做什么事？什么东西该放在哪里？可预期的生活节奏，可以带给孩子安全感。重要发展四：公然挑战父母，爱说“不要！”学步期的孩子爱说“不”，因为孩子突然发现，这个简单的字竟然可以拒绝大人的指示。弘光科技大学讲师李淑如解释，在小孩心中，大人世界原来是绝对权威的，当他敢挑战、敢尝试碰撞原来很权威的大人世界，正是“成长”的宣示。孩子的反抗行为（例如：一直将桌上的物品往下丢、做所有你告诉他“不行”的事、替他穿衣或喂他吃饭时猛摇头说“我不要”等），都是在测试限度（你的耐心限度、你的规则限度，以及他影响或改变环境的能力限度）。孩子正积极按自己的极限处理事情，看看事情不是原来的样子，会是什么样子？父母可以怎么做？父母会感到困惑：原先那个快乐、可人的孩子，怎么变得如此难缠、固执、为所欲为？面对公然挑战父母权力的学步儿，你可以这样做：1. 欣赏他的勇敢：你的孩子又“长大”了，而且很勇敢！如果你发现自己真的很难“欣赏”，不妨每天结束前，写下十件今天孩子做得很棒的事。这有助于你更正面看待孩子的作为。2. 故意投降：处理学步儿烦人的不适当要求，最好的方式是故意投降，让他发现要求并不适当。例如他坚持夏天穿最喜欢的毛背心，就让他穿，让他体验不舒服的感觉，自动把背心脱掉。3. 转移注意力：有立即危险的情境，就不适合让孩子做决定，应该将他抱起并限制其行动。最好的方式是转移他对眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。4. 坚持他该有的常规：不论你觉得他是如何霸道、难缠，都必须维持他应该遵守的常规。任何让步都会使他觉得越界是件容易的事。如果已经讲清楚规定，孩子还不为所动，不妨使用安妮特?卡斯特尚的建议，使用“坏掉的唱片”这一招：重复几遍孩子应该做的事，不要理会他的反对。让他知道，你体谅他、接受他，但只有你才是掌控局势的人。5. 好的身教：可喜的是，和“宣示独立”一起出现的是“社会参照”的运用增加；孩子在决定自己要如何面对新刺激时，会先看爸妈的反应。例如在路上遇到一只大狗，孩子会先观察父亲的脸，才决定他要怕狗呢，还是趋前去摸摸狗。孩子表面上处处与你作对，其实一言一行都模仿你。面对又哭又笑、情绪起落大的学步儿，“身教”胜过更多的教育理念。重要发展五：以为自己是宇宙的中心学步儿以为别人所想、所见、所感觉的，“理应”跟他一样，无法理解每个人有不同的想法。经常遇到的例子是：玩捉迷藏时，他把头埋进棉被而露出整个屁股，却喜滋滋以为自己躲得很好。或把最喜欢的海绵宝宝送给你，以为他喜欢的东西，全世界也都喜欢。正因如此，当他无法我行我素时，就会尖叫、生气、踢、咬、打人。父母可以怎么做？这时期，父母有个“艰巨”的任务：既要接受他以为自己是宇宙中心的心情，又要温和坚定的让他知道，他并不是宇宙的中心。1. 和孩子建立好关系：在他不捣乱时给予更多关注。他有危险动作时，尽量用“你可以……”取代“不可以……”。另外，还要练就一身转移注意力的功夫。孩子开始“卢”（很麻烦、很罗嗦——新东方家庭教育注）时，找到更吸引他的事物。尽量让局势掌控在你手上，这样也会让孩子有安全感。2 .让孩子加入你的工作：林佩蓉认为，每天一定要有一段“全心全意和孩子相处”的时间，那段时间里，放下家事、关掉电话，认真陪伴他。在这段时间之外，如果你有其他的事要做，让他知道：“妈妈肚子饿，需要好好吃饭的时间。”或者邀请孩子加入你的工作：“妈妈现在要洗碗，你帮忙擦桌子好不好？”3. 夫妻间要多注意彼此：孩子会以为自己是世界的中心，是因为在生活中，他总是家里的中心、众人的焦点。父母必须少注意孩子一点，多关心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。试着交办孩子一件专属的家事，让他为家里做些贡献。用“体谅”取代“耐心”当父母需要耐心吗？这是肯定的。如果能够了解孩子的发展和特质，你就不会期待两岁的孩子愿意分享、三岁的孩子控制脾气。减少不切实际的期待，可以过着挫折比较少的日子。更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以体谅取代耐心。孩子并不是一个“具体而微”的大人，成长不是“量”而是“质”的改变。这是一种本质上的差异，不仅仅是程度的不同而已。林佩蓉举例，三岁幼儿的生活步调和大人截然不同，他们是缓慢、重视过程的，可是大人却常以匆忙的步调要求孩子。所以父母最常说的话是“快一点”，最常做的事是代劳孩子应该学习的生活自理能力，这些“身教”让现在的孩子普遍情绪不佳、没有耐心，也不愿意等待。要养出从容、好情绪、懂得生活的好孩子，父母自己得先放下脚步才行。有了体谅，还不足以让你当个笃定的父母。不妨为家中那个好奇、乐于探索、坚持自我、勇敢挑战的学步儿拍拍手，他正在经历人生最快速而混乱的成长，却乐此不疲。也为身为学步儿父母的自己鼓鼓掌，因为你正在做世上最难为的工作，却丝毫没有退缩，并认真思索如何给你的学步儿更多的理解和爱。（原文略有删节）回复下列任意关键词，阅读相关精品文章：| 童年 | 表扬 | 幼升小 | 青春期 | 情绪管理 | 同伴交往 | 亲子沟通 | 亲子游戏 | 隔代教育 | 数学教育 | 假期教育 | 关于我们微信公众号：xdfjtjy荐稿投稿：点击下方阅读原文进入微社区，解惑或分享让持续的学习成为家庭的习惯！
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　　孩子从幼年到成年，会经历三个特别的时期，期间都会表现得很叛逆――父母应该根据自家孩子的年龄特点区别对待。只有尊重孩子的身心发展特点，用科学的方式引导孩子的行为，才能把“叛逆期”变成孩子的“成长期”。
　　第一逆反期 2--3岁 自我意识萌发
　　这个时期的孩子，行动上，常常会用“打人”来表达自己不同意、反对的态度;语言上，则开始说“不”，什么都是“不”，做与不做都是“不”。这是孩子从意识上最早开始的与父母的分离。在这个过程中，孩子开始形成自己的想法和态度，感受与他人分离的快乐，并由此建立和派生出孩子优秀的个人品质。
　　比如一位妈妈问：
　　平子老师，您好!我的女儿两岁半了，我送她上半幼儿园之前，她不执拗，不爱发脾气;但这之后，她好像突然就叛逆、任性起来，稍不如意就撇嘴，甚至做出打人或者拍打东西的动作，“不”“就不”时刻挂在她的嘴边。究竟是什么原因导致了她的这种变化呢?
　　案例里这个孩子，其实就是进入了她生命里的第一个逆反期。说“不”，是她新学会的一种能力。这说明，孩子长大了，而且心理非常健康!了解到这一点后，父母还需要反思。想一想，是不是平日面对孩子的所作所为经常采取命令、要求的态度和语气，甚至简单粗暴地打断孩子的行为?那孩子习得的，也将是粗暴的处理方式。
　　简言之，面对叛逆期孩子，父母不能限制，更好的办法是接纳，并引导。有一个简单易行的方法，即给孩子提供两个选择，让孩子做一道选择题。如，进家后，父母与其命令孩子：“不要把鞋子放在床上”，不如换成可供孩子选择的陈述句：“你可以把鞋子放在床边或是放在鞋架上。”睡觉的时候，父母给出的选择可以是：“咱们是现在上床，还是五分钟后上床?”
　　这样做有两点好处：一方面，父母可以对孩子的行为做到良性引导;另一方面，孩子也不会产生被控制感，相反还可帮助孩子建立积极的自我。如果孩子不要你给出的选择，而想要额外的，可你不能接受，那就直接告诉孩子，他们所提出的不是一项选择。然后再重复你给出的选择，让孩子决定。
　　除了粗暴回应孩子，我还注意到有一部分父母，他们对孩子过于耐心、“民主”，如：“我们现在出门了好不好?”“你自己穿衣服好不好?”等。事实是，多数情况下孩子都会回答：不好，不行。这些父母还需花费大量的口舌，向孩子解释、劝告、讲道理。他们其实已被孩子左右，并未起到很好地引导孩子行为的作用。
　　建议家中除妈妈之外其他人多参与到陪伴孩子的过程中来，特别是爸爸要多陪伴孩子。而爸爸参与孩子成长的要点，即多带孩子玩，而非找问题、苛求孩子改正某个行为习惯。和孩子建立好的亲子关系，做好榜样，孩子会自然地模仿爸爸的行为。
　　第二逆反期7-9岁 准大人期
　　这个阶段的孩子不同于婴幼儿时期的宝贝，他们认为自己已经“是一个成人，是一个小大人了，不再是孩子”了，如不愿意让家长拉手，不让父母叫自己“宝贝”或小名了，要求叫他的全名;凡事都喜欢跟家长对着干，大人说东，他偏往西;另一方面，他们又非常依赖大人、不讲道理，爱哭、比较娇气等。
　　比如一位妈妈就曾这样问我：
　　平子老师，您好!我女儿8岁了，过去一直比较听话，近几月不知怎么了，总顶嘴。什么事都要给自己找一个开脱的理由，写作业、弹钢琴，我让她做，她总要找个理由跟我辩解。今天我陪她听写单词并帮她记不会的，她不是抠鼻子就是抠手，我制止她，她不听。我生气之下打她手两巴掌，她又哭又闹跟我吵，还要摔我的手机。我很伤心，我在她身上下了那么多心血，可她怎么变成这样――处处挑剔、厌恶、指责。我该怎么办?
　　脾气秉性的突然转变，以及强烈的逆反心理都是这个阶段孩子的常见现象。孩子进入学校后学到了很多知识，他们急于想要证明自己已经长大了，因此会开始要求独立，行为上想要脱离爸爸妈妈的掌控，表现为说话做事独立、有个性。
　　此时，父母是时候转变对孩子的教养方式和互动模式了。放弃家长一言堂的方式，涉及到孩子自身的事不妨多与孩子商量，在孩子遇到挫折和困惑的时候，帮助和引导孩子朝向正确的方向前进。比如对于兴趣爱好的培养，孩子不喜欢弹钢琴，妈妈可以和孩子商量：是不是有别的爱好、是否想要发展这方面的爱好等，沿着孩子的兴趣方向培养，才能收到更好的学习效果。
　　需要注意的是，家长所反映的“不听话”的孩子，大都还会出现学业问题。为什么会这样?一方面是亲子关系的不和，让他们缺少有效引导，缺乏好的学习动机;另一方面，是他们将精力都用在了与父母对抗上。就此，父母首先要改变自己与孩子的互动模式，化解与孩子的对峙状态;其次，要知道，7-9岁的孩子出现学习问题，更多的是学习习惯不好所致。如，该看的书不看，该做的作业不做，看书时惦记着玩。
　　在学习方面我们建议：帮孩子养成一个好的学习习惯，天天盯着孩子学习。比如制定好固定的作业时间、地点、正确姿势等;孩子因为磨蹭作业没写完，也要定时收作业;孩子写作业的时候不去打扰更不去点评，除非孩子求助;帮孩子确保规律的作息等。
　　第三逆反期12-15岁 青春期
　　一位父亲曾找到我咨询孩子的教育问题：
　　我家孩子十五岁了，近一年来他站着都比我高了，与个子成正比的是，他的脾气也渐长。老师三五不时地反映孩子逃学，为这，我没少抽他，他也不反抗，就硬着脖子让我打，末了他恨恨地来一句：“再打我就不上学了。”我还发现他在外面学会了抽烟喝酒，真怕他在外面结交一些社会上的小混混。他妈妈为这都愁得睡不着觉，每次都苦口婆心地劝他，心情好的时候，他会跟他妈妈说：“我没有交坏朋友，就是上个网什么的。”心情不好要么爱搭不理，要么就用一句“我烦着呢”堵你。
　　青春期的孩子角色和身份也会发生一些变化，最明显的是他们开始寻求同龄人的支持。表现为，青春期的孩子大都很好面子，自尊心强;重视同伴关系，易受同伴影响，可能会做一些并非自己意愿但同伴认同的事，如抽烟、喝酒，这些行为虽然父母不认可，但对孩子来说，可能是成人的象征，代表他们摆脱了对父母的依赖等。
　　我们不但要相信孩子会度过这一时期，更要做好孩子们坚实的后盾。用一句话概括，就是与孩子保持亲密而有间的亲子关系：将孩子当作独立的个体，平等对待，支持孩子渴求独立的尝试，在孩子失败时给予鼓励、安慰，在孩子成功时给予肯定和表扬。
　　同时，父亲的功能尤其显得重要。父亲最好能够跟这个年龄的男孩做朋友。记得，对你的男孩来说，要紧的不是你如何说他、批评他、指点他，而是他信任不信任你，在你身上，他能否看到一个成熟、有责任感的男人的样子。
　　对于女孩来说，父亲不能刻意疏远。女儿长大了，不少父亲不会再像对待假小子一样亲近女儿了。保持一定距离是对的。但是仍然需要保持对你的女孩情绪和情感上的关注、支持。这对她们很重要。
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如何帮助孩子顺利度过叛逆期
　　这几天，和女儿同学的爸爸妈妈一碰面，说到最多的就是孩子们越来越不好管，越来越不听话，什么事情都和自己对着干，说孩子起来还真不是省心的事….. 家有少年初长成，对十一二岁的孩子来说，这正是他们懵懂期的开始，有了自己独立的思想，自己认为对的主意，看问题有自己认为独特的见解，能反驳甚至抗议家长的做法，这其实是好事，说明孩子长大了。这是孩子情感发育和心智成长最明显的一个阶段，家长如果能在孩子彰显自我的这个成长期给予正确的引导，顺利度过期，那后面的路孩子一定会越走越好。
　　当孩子和你对着干时，家长一定不要硬碰硬，针尖对麦芒的结果是两败俱伤。当他们有了自己独立的主意，我们要耐心倾听，对的给予鼓励，不当的可以婉转的指出，有时也要让他去犯点错，让他在错中醒悟和成长。我家琦同学最近也是越来越有个性，我说什么她都会眼一翻，动不动就眼泪叭叭地掉，看着她翻眼或掉眼泪我心里那个气呀，真想抽她一顿呢。但我忍住了，不去理会她，你这个时候要是去理她只会让她情绪更激动，你不理，一会她便会觉得无趣，也就自行好了。等她情绪平复后我再找机会耐心跟她聊天，先是东扯西拉，等她兴致高了，再问她今天有什么开心或不开心的事，通常女儿也会说出来，其实说出来的事情并不是特别大的事情，有时甚至就是一种莫名其妙的情绪。然后我再告诉她，翻眼是很不美的一种表情，而眼泪也不能解决任何事情。再告诉她，如果妈妈整天板着一张脸，或是暴脾气的对待她和别人，她会不会喜欢。女儿没吭声，看到女儿的表情，我不再说话了，相信她已经懂了。
　　有一次，女儿和她爸不知因为什么事起冲突了，琦爸顺手打了女儿一下，琦当时就爆了，反手也拍了她爸的胳膊一下，然后忍着泪走到房间哭了起来。我当时看到了也有点生气，但并没有去责备女儿，我将琦爸拉到厨房，跟琦爸说，在孩子的反常期，一定要好脾气，不能和她硬碰硬，在这个时期你若是硬要和她争个输赢，非要维护你做家长的权威，那只会让孩子越来越任性，脾气也越来越坏，她硬时你要软，等她情绪平复后再说，好在琦爸一直都比较配合我对观点。后来我再找机会和琦谈心，谈到她对爸爸不尊敬的态度，琦也能接受我的批评，后来父女这样的争执就少了很多。
　　再有，琦不愿参加大队委的竞选，结果被喜欢她的老师批了一顿才参加。后来又自作主张地不报名参加区里小人才的比赛，不参加数学的各种竞赛，因为这些都是在学校报名的，等琦同学决定后才跟我说。说心里话我怎么可能不在意呢，能不能拿奖是一回事，但你要有参与的意识啊，往年都是自己直接报了名才回来给我说。我问她为什么不愿意，琦同学回答我：“就是不想参加，觉得没意思。”可能是奖状拿多了吧！呵呵。当时我只说了一句：“没报就没报吧！平时要多努力才行。”但过了一二天，我晚上特地陪琦同学一块睡，我们俩躺在床上聊天，聊的尽是她同学们的趣事。等她笑够了，我就说妈妈这几天一直都不开心呢，她问为什么，我说你看你现在什么竞选竞赛都不参加，妈妈不是要你去得什么一等奖或是二等奖，我在乎的是你的参与，你参加了才有机会看到自己和别人的距离，也是证明自己能力的一个机会，而在准备的过程中更是一种能力的提高。琦同学想了想跟我说，她再去问问老师还可不可以报名，结果第二天在放学的路上就给我说，她找老师报了名，让我心里一阵窃喜。
　　从很多事情上来看，其实孩子的期并不是那么的可怕，只是我们家长因为孩子平时温顺惯了，突然面对孩子有了独立的思想和主意时不太适应，非要孩子按照自己的意愿和要求来，那是肯定行不通的。在孩子这个特殊的成长期，我们家长尽量不要和孩子针尖对麦芒，给孩子的情绪一个缓冲时间，不要过多的唠唠叨叨，可以适当的给孩子推荐一些励志的书籍。我给孩子买了《感恩故事大全集》《做个最棒的女孩》，让孩子在书中找到最好的自己。《我该怎么办》《这正常吗》这二本书是女孩身体和心理解惑的成长手册，里面还有让女孩如何应对情绪的各种方法，女儿很喜欢，放在枕头下时不时的拿出来翻翻。文字比父母喋喋不休的说教更能走进孩子的心里。男孩可以买《做个最棒的男孩》和《男孩成长手册》。
　　在如何引导并顺利度过期，我也给自己买了《用接纳成就孩子的一生》《用尊重成就孩子的一生》等育儿书籍，来应对女儿青春期的成长教育。多包容多鼓励多欣赏，给孩子自己拿主意的权利，尊重她的喜好和所选择的东西，给予正面的引导和积极的鼓励，让孩子身体和心智更健康更快乐的成长！
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