人人网 - 抱歉
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文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&悼念&我的奶奶
始终不敢面对的现实，不敢想起现实，不能相信的现实,从此竟要，天各一方——&
这几天如此朦胧的度过，感觉像梦一场，我曾经无数次的设想过如果如此，我该怎么过……
但是果真的，事情在毫无预料之中发生的太过突然，我却麻木异常，只是记得奶奶安睡般的脸庞，只是，奶奶这一睡，却让我永远的失去了再叫一声奶奶的机会……
想说的话淤积在心口，笔下却不能表达分毫我的郁郁~~
闭上眼睛，睁开眼睛，肿胀的眼皮里全部承载着的只有奶奶的脸庞，奶奶的笑容，奶奶无力的低头自顾休息的孤单
我最不能原谅自己的是陪伴奶奶的时间太少，小时候跟随奶奶长大的我，在有了自己的求学生涯以及之后的工作时间后，便鲜有跟奶奶一起睡的时候，等到想要跟奶奶一起，她却疲惫的一天不比一天，我不敢保证晚上一个人跟奶奶睡能够好好的照顾好奶奶，于是又是错过……
奶奶的虚弱似乎太过突然，似乎只是几次见面的时间，她的衰老有节奏的再我脑海中定格，之前是是让人扶一把起来，便能自己走动，后来要一直有人搀扶，再后来只能坐着或者躺着或者趴着，奶奶肚子上的肉肉很多，软软的像水一样，奶奶的双下巴，也软软的似水——
过年时候见奶奶，她还精神十足，不时的问这问那，在三个月她只是刚晓得我们回去的时候跟我聊会，前一个月，她竟只能是费力的强睁开眼睛，看自己最疼爱的孙女一眼，便不自觉地又要闭着眼睛睡去，她似乎很累，我们一直的寻找着话题让奶奶参与，她只偶尔在你叫她好几遍的时候，嗯啊一声，鲜有睁开眼睛凝望你的时刻~~
钻心的画面是奶奶孩子般的笑容，我临到石市的头天晚上，蹲在床边，扶着奶奶的腿，仰头看着奶奶，说着一些话，我记得我说过奶奶你以后要跟我一起住我们家的大房子，我说奶奶你以后要给我带宝宝哦，我说奶奶你要给我的小宝宝做衣服哦……我说
奶奶突然睁开眼睛，就那么笑起来，像个孩子一样的，笑的好开心，笑的好知足，笑的却让我心碎，就那么一下子，我幸福到极点，但这笑，却会成为我以后每逢回忆的痛楚，揪心的，
我对奶奶的爱没有层次，也没有一个范围，只是随心所欲的，奶奶对我更是一样的，她溺爱我放纵我，她教导我养育我，她影响我惦记我，我明白，奶奶最放心不下的是我，就像妈妈跟姑姑说的，奶奶唯一未了的心事就是没有看到我的出嫁，没有看到我有一个好的归宿——
可是奶奶，为了咱们的家，我宁愿回来曾经不想要再度回来的家乡，杭州到北京，北京再到石家庄，终于到了离家近的地方，奶奶你却走了，走到离我那么远的地方，任凭我撕心裂肺的嚎叫哭喊，奶奶你还是走了……
或许我仍旧可以用自我安慰的话来慰藉自己，八十四岁的奶奶您，也算是寿终正寝，而且您迈那道阴阳相隔之门的时候，没有痛苦，爸爸说，您走的很快，也很安稳，就像是睡着一样，只是在别人眼中，看您一直保持着一个姿势，觉得好辛苦，替您辛苦替您痛！
我们一口一个问您，您却说这样挺好，挺舒服，到现在我也不知道，您是为了让我们宽心才这样说还是自己感觉不到难受，或者是忘记了前一刻所受的煎熬。
奶奶心灵手巧，很爱干净，做事说话都很利落，对人很好，从来不发脾气，所以我自小愿意跟着奶奶一起，并且每次被我妈骂的时候都会跑去奶奶那里寻求庇护，奶奶的三言两语，总会化解我和妈妈当时似乎不可解的矛盾，虽然现在长大了，对奶奶的依赖却依然没有丝毫的减弱，可是以后，我该到哪里抱着奶奶，躲在您身后静静的审视和保护自己呢？
奶奶您的针线活精致的没话说，您的医术也让许多的新生命来到了这个世界上，或许我们感激您怀念您，他们却是更加的感恩！
奶奶虽然没上过学没读过书，但是她的脑子里装满了各种小曲儿和故事，小时候总喜欢腻在奶奶怀里，尤其是夏天时候，在院子里乘凉，奶奶一手拿着扇子给我驱蚊子，一手抱着我，一边讲着拿些让我百听不厌，每听必迷的故事———
奶奶记性相当好，直到她离世都很清醒，姑姑说不上来的小曲儿，她还能够给记得比且给与一两个字的提示，那些曲儿是她当年打山鼓得时候唱的，她们那时候组织的活动既锻炼了身体，也让我潜意识中明白什么叫做欣赏和文化，只是这些文化，随着奶奶一起去了
奶奶我曾经想要把您的曲儿都记录下来，但是看到您说几句话就咳个不停，
奶奶，我妈妈总说您体情，您从来不会累劳别人，即使是自己的儿女，不到万不得已，您总是自己想法子解决问题，只是后来真的感觉难受不行了，才轻轻念叨着给您捏捏这儿揉揉那儿，以前我们帮您按摩您总是不时让我们停下，说太累了
或许这样也好，以后您再也不会受苦了，您和爷爷济世行医，积德无数，平静的走，或许是最好的选择……
奶奶~您换上短袖的时候，看着您手肘那里平平的紫色痕迹，想着您平时都是趴着才能睡着的压抑，心痛……您都不怎么吃饭，除非爸爸想强百法儿的哄着，吞咽几口，我就不明白您肚子上面那么多累人的肉肉是哪来的，累的您平躺着睡就不顺气，累的您非要用让我们看来鼻子发酸的姿势才能安睡一会，累的您喘息，累的您——
奶奶，当咱磊磊哭着告诉我这个噩耗的时候，我不敢相信自己的耳朵，泪却不自主的狂流不止，胸口闷闷的，似乎没有空气给我呼吸了一样~当我急切却又忐忑沉重的迈步向家里走去的时候，当拐进那条小巷的时候，我看到奶奶家门口……我听着邻里在我身后说，“唉，孩子奶奶没了，回来看看”，那种真实感似乎告诉我，奶奶走了，奶奶的确是丢下我走了，奶奶……竟然真的走了？？？！！！
妈妈在屋门口接我，放下包，我就开始哭，妈妈沙哑着嗓子责备我，在这哭什么，拉我去奶奶的灵堂，水晶棺，入目的水晶棺扎的我眼睛生疼——不记得怎么就跪在地上，哭哭哭，姑姑拉我起来，说天热，别太难过伤身体的，这可不是奶奶愿意见到的，我挣扎着爬起来，想到水晶棺前看看奶奶的面容，却不想全部蒙的严实，家里那几天停电，发电机带动着制冷的水晶棺，奶奶，你在里面，冷吗？奶奶您之前一点点凉的东西都不敢吃，即使是香也要用开水泡过之后才能吃，要不就会拉肚子，奶奶您现在却要呆在这零下十来度的小空间中，奶奶您冷吗？？
那三天，我经常会想要陪您，拿个小板凳坐在您旁边，只是来看您的乡亲太多，屋子太小，我只能会自己家呆着去，却还是忍不住经常跑过去，我习惯盯着水晶棺里您头的位置发呆，虽然看不到，但是我可以想象，虽然看不到，但心里却是满足
初七晚上，在咱家门口给您办了场歌舞，我和嬋、磊都陪着您，但是我知道初八上午的戏才是您喜欢的
烛光摇曳着，似乎盯牢了烛心，便能感受到奶奶您的笑，对我宠爱的笑，宽容的笑，慈祥的笑，孩子般的笑……
在您搬家的时候，我们姐弟三个挤进去，终于看到您了，奶奶……
奶奶您丝毫不差样儿的躺在那里，但是为什么我会有那种撕心裂肺的痛楚？但是为什么您不能再睁开眼睛看一下我呢？但是为什么您那么安静，那么安静一动不动甚至连呼吸都没有！！！！
满屋子都是对您思念的嚎叫，我也嚎叫了，虽然不知道这个嚎叫为什么要这么形容，但那种心底深处的痛，似乎只有嚎叫出来之后才能平复一点点，似乎要是不这样，我自己都感觉生不如死！！
奶奶您走了，在前面，躺在车子上，红红的棺，雕龙戏凤，弟弟妹妹捧着以后将要代替我们伺候您的童男童女，我们仨个个嚎叫着，似乎想要让上天听到我们对您的眷恋，似乎想要唤回您的音容笑貌
旁边的人都劝着别哭了，在这样身体都受不了，其实奶奶，我也不想哭的，我也想让您走的安心，但是我就是忍不住，只要一唤奶奶，只要看一眼以后您将安身的新家，心里便难受的要死！我只能用哭号和眼泪来宣泄，要不我会受不了的！！
我的目光只是停留在您的方向，眼睛朦胧着我都想象不到当时的自己是个什么样子，或许很失态
以后，我就没有一个可以心里的奶奶可以叫了，以后我回家就没有奶奶的家让我去停留去看去停留了，奶奶这样突然的，我会觉得很空，难以接受您知道吗……
终于，爷爷奶奶可以团聚了，可为什么我这心里
临到市里的那天，忍不住我又跑到您屋子里，想要找寻您的影子，屋子里一切照旧，只是少了一直印刻在脑子里那熟悉的身影——无论您是坐着也好，躺着也好，抬着头也好，低着头休息也好，您再让我看一次
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………难受！！！！！！！！！！！！
或许以后整理好思绪，我会好好写，我和奶奶的一切
奶奶，天堂的路，走好！！
奶奶您是伟大的，我为您感到骄傲
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奶奶，每天我都要翻出您的照片看上几次，每次都感觉恍惚，我仍旧不相信，以后再没机会腻在您身边撒娇了……但是那天送您的一幕幕历历在目，忍不住，泪又要湿了眼眶，
奶奶，我爸爸，您的小儿子，或许比我还接受不了现实，我妈说他最近少言寡语……奶奶，您要保佑我的爸爸哦，平时您是最疼这个小儿子的
奶奶，或许过几天天气不热了，我就要去找工作了，老这么歇着给自己放假也不是个办法，这个假期够长了，我想我恢复好了，呵呵~~
奶奶，我养了两条小金鱼，挺活泼的，我给他们起了名字叫做黄金和白银，很形象吧~~
最近几天不锈十字绣了，我的美体师说现在是治疗期间，对颈椎不好的事情不要做，所以先要搁置一段时间哦，不过我们的花开富贵，我会完成的
天好热哦奶奶，我都没什么胃口吃饭，不过一日三餐总要凑齐的，要不怎么对的起您孙女的胃呢，嘿嘿……咕咕，肚子叫了，奶奶我去吃饭喽，想象着小时候出自您手的饭菜，呀，口水要流出来了~~~
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奶奶~~咱们换张照片吧，有我和磊磊陪您一起照的这张可以不？秋冬时候在咱们家北屋前面拍的，当时阳光很好哦~~奶奶喜欢晒太阳，喜欢出来透透气，不喜欢老是呆在屋子里……我知道
只是后来，奶奶太虚弱了，您那时候用跟孩子一样的语气对我们说“我出去坐一会儿，占呗……”……奶奶您可知道，听这些似乎是寻常话的寻常话，我的心里有多痛？！！奶奶我也想让您起身坐会儿，搀扶您出去散散步，跟您说说话……只是话稍微多说几句奶奶就咳嗽喘气，出去散步走不了两步也是气喘吁吁，扶您站起来的时候您还要准备好久，卯足了劲儿才行，要不您身子软软重重的，根本使不上力气
奶奶，好想你……好想！
看着照片中您慈祥的笑，只是依旧不相信，以后再也摸不到真实的您了……
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奶奶，今天跟爸爸他们又去看您了，奶奶一定很高兴的吧~~只是看着您以前一直住着的现在却空空的屋子，忍不住，心会一阵绞痛……只是看着漫天飞舞的纸灰，向着以往的西方，一直的飘去，飘向高处的地方，然后越来越不见了踪影，消失了痕迹，就像您，以后，以后真的只是会存在在我心底最深处的地方一样
这是现实，却一直不是我能够接受和承认的，总是感觉到许多的，许多的飘渺不真实
奶奶，我从没有像现在这么深切的感受到，您是咱家人的中心，是您让咱们这一大家子人聚到一起，也是因为您的离去，这家子人，从此将渐渐的稀少了许多往来，或许吧，家族历史，总是要有它日行渐远的那天，只是，这些现实到来的太过仓促，尤其是您的离开……
您这一生，养育了六个子女，所有我有亲爱的爸爸，有两个伯伯，三个姑姑
奶奶您最宠爱的是我爸爸和三姑吧~或许做家长的都是这样，不知不觉间会偏爱最小的孩子多那么一点点，也于是，爸爸接受不了您离开的事实，和我一样
奶奶，以前回家总觉得跑到您屋子里是件幸福的、习惯的、必须的……事情，但是突然之间，掀帘进去之后，却是空荡荡的，虽然之前的家具都还在，虽然物是……
哎~~我感觉好不习惯，之前姑姑伯伯们每日必来，您身边总是有自己的子女陪伴着，家里些许的热闹，虽然您平时话不说很多，因为说多了就咳嗽，但是总是暖暖的，感觉很舒服——而现在，却凄清
您的六个子女，现在年龄也已不小，大姑姑都六十多了，岁月，很无情
无情的岁月让大家成长，成熟，让各自有了属于自己的归宿，却也让大家，越来越远
或许距离真的不是问题，时间也不是关键，空间也并非主要，只是彼此的心里，耐不住岁月所残留下来的，必须要牵挂和惦念的东西，每每不同，不能说是任何一个人的错误，只能怪，上天给我们活在这个世上的人，开了一个莫大的玩笑
它，让我们彼此相知相亲相惜相偎，却也让我们分离疏远渐去陌生……
奶奶，您说，这个时间无情吗？
您总是很体贴，您走的前一天还要挣扎着起身，自己上厕所，无论爸爸和姑姑他们怎么劝说，您都不肯在准备妥帖的床上……您总是觉得累劳了自己的子女，但是这些子女们何尝不想让您知道，他们，总是感激着您的养育之恩！！
跪在您的坟冢前，看着黑色大理石的墓碑上，您还没来得及刻上的名字，爷爷的名字略微显得有些冷清孤独……我想，您和爷爷终于团聚了吧，我想，奶奶现在一定很幸福吧……
每次总是不想离开，总是想多陪您一会，虽然奶奶您再也不会开口跟我说话，甚至不会让我见到，但是仍旧感觉，靠近您身体的地方，总是能够让我觉得温暖和依赖，觉得安心和习惯
只是，只是……
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奶奶，好想你……
今天不知道怎么了，浑身难受的不行，全身上下没有一点力气，头晕晕的，还老是会觉得有些恶心，肚子里也翻腾着——我想，如果吐出来或许会好些吧，但是
奶奶，我今天几乎没吃什么东西，也不觉得恶，只是恶心，闻到食物的香味就觉得喉咙里有什么东西翻涌上来似的~~好难受哦，奶奶
如果您在的话，我想一定会跟以前我小时候一样，给我煮好多好多的绿豆粥，您煮的粥超级好喝，每颗绿豆都被煮的开了花儿，软软的，再稍微加点糖，恩~~
如果您在的话，我想您一定会让我爬在床上，很耐心很耐心的给我按摩头的燕窝部位，很心疼的按着我的整个头部，那种凉凉舒服的感觉，每每总是让呻吟不停甚至是难受的哭泣的我，不觉间睡了过去，而往往，一觉醒来，小病已经好的差不多了
如果您在的话，我想一定会想出许多的故事讲给我听，虽然打小时候开始就听您的故事，但是百听不厌……然后病痛被精神劲分散，我一味的只是专注于您的故事，忘记其他
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奶奶，似乎离开您之后，我很少生病了，很小的时候，听妈妈说，只要我以出门，每次回来总是要生病的，感冒或者咳嗽发烧什么的，但是渐渐长大之后，似乎少了起来
直到离开您，外出求学——或许再外面的时光总是让人无端的带些伤感吧。长大了便不再像个小孩子，什么事情都要依赖您，所以渐渐学会照顾自己，自我掌控的过程中，抵抗力也渐增，所以，生病的记忆很少
因为我本来就是善忘的——只是，该忘得忘了，不该忘的，似乎也没记得多少了
奶奶，生病时件很难受的事情，头晕的时候会感觉一切都好混沌，好无助，好难过，不自觉地想要流泪~~人在忍受身体病痛的时候往往都会比较的消沉，因为根本没有力量去让人一直一直的忘记这种无端而来的折磨，小时候，您是我的奇迹
我恨想说，您一直是我的奇迹，只是可恨的我，却对这些奇迹，烙印太少
我努力搜刮着关于我和奶奶的一切，一切
回忆有时候是种痛苦，但是重复回忆，却是种酸涩却带点幸福味道的
奶奶，我想你，你知道吗？奶奶是不是在天堂看着我呢？看着我，很无奈的写下这些文字，看着我，肚子的忍不住眼泪，看着我，思考着我和奶奶，一切的过往……
奶奶，我有努力让自己战胜自己模糊的意志，我有尽力去站立并且思考，但是，这太痛苦了，因为浑身的骨骼感觉都错位了，我也只想跟随者，糊涂过去，沉淀在现实与虚幻之间
飘乎乎的感觉，时间，过的好快
在这飘忽之间，一天又被浪费了
呼~~~~~~~~~~~~
奶奶，其实我应该庆幸的，还有人不厌其烦的陪我说说话，只是现在，真的无力去感觉这种幸福，唯一的，只是想奶奶，想赶快好起来，因为我要成为所有人的骄傲！！
努力哦~~奶奶我会的~！
奶奶，我现在才更加珍惜，原来许多美好的回忆都是您给我的，幼年的，童年的，少年的……跟您一起的太多，反而让我有时候模糊了这种宝贵的真实感，包括现在也一样，似乎看着照片中您的笑脸，我能够触摸到一样，彷佛那些不愉快，都统统才是我的梦而已
奶奶您知道呗，即使现在的生活再怎么圆满和完美，我总觉得有些缺憾，总觉得心里深处的地方有些空荡荡的，而这些空荡全部被我给您的许诺占据，无法抹去的印痕！我说我要回来，离您近的地方，好随时回家陪您，我说我要结婚，拥有自己的家，住大大的房子，接奶奶来陪我一起，我说我要给奶奶生个大胖小子，好让奶奶像从前疼我一样，再有个小家伙沐浴奶奶的疼爱，我说我要跟奶奶学做饭，我说我要跟奶奶学针线，我说我要把奶奶会的故事、儿歌、乡谣全部整理并札记，因为这是几乎大字不识的奶奶，依靠自己的记忆力，一点点背下来的，并且一直铭记，甚至在您过世的前几天，还能够提醒我们，我嘴巴里道出的您教的歌谣，哪里有个小小的误差………………
呼呼~~~~~~~~~~奶奶
为什么您赋予我那么多的美好，却不等到我回报给您呢？为什么您给予我那么多那么多的溺爱，却从来不要求我的付出呢？为什么您总是委屈着自己，却从来也不要求我留在身边陪您呢？为什么您明明想让我跟您一起睡觉做伴，却总也不再次要求呢？————为什么为什么我没有好好的珍惜这么多的机会，这么多的跟您再一起的机会，这么多的让我今后每一天每一分每一秒都能够少些后悔的机会呢？？？？！！！
奶奶，又想跟您聊会了~~
一时，还真不知道该说些什么，该怎么说。但是感觉您似乎就在文字的那头，看着这篇博文，似乎离您的距离就近一些。人有是很是奇怪，总是喜欢没事找事，总是会不自主的给自己创造着麻烦和伤感。奶奶您现在是我的支柱，之前，有心事的时候会些日记，用笔一字一划的写在本子上面，而且还得为这个本子放在哪里思考半天，生怕被除自己以外的人找到或者偷看了，呵呵，是不是很幼稚呢？
虽然现在长大了，很少动笔记日记，但是并不说明心事比喜欢记日记的时候少，反而还会多出许多来，许多用笔和本子记录不下的纷杂。有些怀念那时候的简单，那时候所认为的复杂在现在看来，真的只是小菜一碟，那时候的大事儿，现在却总是一件也不复记忆，那时候的重要，现在却忘却的几乎一干二静……
我记得那时候最享受的就是窝在您怀里，听您讲故事，听您唱曲儿，听您讲起从前，听您讲之前更小的我，跟您在一起，总是轻松惬意的，没有一点的压力，因为奶奶从来都是那种能让人感到安静的人，似乎您就有那特异功能，对任何事情都沉稳平静的处理，从来没见您大声叫嚷过或者责备过谁，即使是我吗这些小辈儿~~所以，继承了我妈妈火爆脾气的我，有时候特钦佩、特羡慕奶奶的性格，我也在慢慢的向您学习着,靠拢着，希望有一天，能够到达奶奶为人处事的境界
奶奶，现在工作了，新的工作，新的环境，虽然我融入的还好，虽然大家对我也都挺好，但是一想到，我回来这个新环境，很大一部分原因是因为离家近了，能够常回家看看，看看您！但是，您为什么，为什么却不给我机会呢？想起来就特别痛，感觉痛！
现在，我会跟几乎所有人讲，我回来老家是因为我妈妈想让我离的近一点，但是，我更想跟天下人宣告，我回来老家，其实是因为想有多一些的时间能够陪陪奶奶……
人老的时候就像个孩子，我是孩子的时候，您把时间献给了我，而您要再次成为“孩子”的时候，我却没用很多的时间，与您一起度过，奶奶您让我觉得好悔恨！！
奶奶如果之前我一直在家陪您，您会不会因为更加开心而更加有生活的信念呢？
世界上存在太多的可惜和想不到，我想不到您会走的那么突然，那么快，那么决绝……
您知道吗？从此生死相隔，……………………………………………………………………………………………………………………………………
<font STYLE="FonT-siZe: 20px" COLOR="#09年10月18日
昨天晚上，梦到您了，奶奶……
模糊的，却依稀记得，您帮我圆了一个梦，一个永久的遗憾……
梦里，我记得好像背了您回来一个家里，那家不是咱家任何一个屋子的景象，却在梦里以为那就是我们的家，然后我把您放在床上，好像问您需要什么之类，然后就去做饭了，后来您说肩膀还是哪里不舒服，我就帮您捏，帮您按摩……
后来，好像您突然就又离开我了，不过这次，稍微庆幸的是我在您身边陪着，梦里的我依旧伤心欲绝，哭号……不过好像相对现实中那时候，要放开许多
可能潜意识中，我已经不得不接受了您的离开，只是心里蛮痛，~~
谢谢您，奶奶，您帮我减轻了心里不能陪您终老的罪恶感……
人总是在失去美好的时候才感受到当时如果珍惜会有多么美好，您的离开让我体会尤甚，其实我义无反顾的想要往家的方向搬迁，真的有很大一部分原因是想要陪伴，陪伴陪伴我长大的奶奶颐养天年，守护着您，伺候到终老……
但是上天总是让人不断的在肥皂剧中穿梭，我是回来了，但是，在您离开的时候却依旧没有机会守护在您的身边，是命运的安排吗？那么，我憎恨命运
!或许是我的这种憎恨让导演这出戏的某个什物感受到它自己的罪恶，所以，我才会在梦中有机会，在您的面前，减轻我心底的罪恶感吧……
其实一直没忘，也忘不了，奶奶您
您的离开让我，不知所措
我曾经想要试着坦然，但是做不到，我也想过不要那么天天想天天念，但是我做不到，我也想时间会冲淡一切，但是时间过了这么许久，或许真的冲淡了一些存在于表层的东西，但是每当面对与您有关的事物的时候，总是不能深究，不能多想，不能……
因为想多了会痛，想多了会沉浸进去，出不来
奶奶，梦中的您很活泼，虽然梦里的我依稀晓得您是带病在身，但是您真的很活泼很健康的样子，甚至躺在床上还在活动，而且梦中的您，一直很开心，很轻松，笑容不减
说不下去了，不知道怎么说了、、、、、、
奶奶，我想您呢，您也想我呢吧呵呵~~~
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奶奶，今天，是您百天忌日，本来应该去给您上坟……
其实生者有许多的难以割舍，有许多的不知应对，有许多的身不由己……
想去看您，很想，虽然现在只剩下凄清清一座坟头，但是您终于和爷爷团聚了，虽然又要是一年的冬季，山野的荒凉，却阻挡不了我们思念您的热情，阻挡不了您的儿孙去祭悼您的执着
还好妹妹在家，她可以代我去看您
奶奶，他们都说人去世了，一切都一了百了，其实什么都不复存在了，我不管不顾他们的言论，许是对的，许是错的。当然，活着的时候，是能够一起感受，一起创造回忆的，单这点，就有够幸福。只是太多时候，我们无法知晓另外一个世界的规律，所以，无法很好的处理现世中理应有幸福的回忆
奶奶我现在很好，生活也好，身体也好，工作也凑合，您不用惦记我丝毫~~呵呵，虽然说是这么说，但是您嘴里念叨最多的，却还是我这个孙女
时间好快，记得好几年前我已经有许多的害怕，甚至在想象如果生活中没有您的情境，但是现在，您真的不在身边了，我却也没有像想象中的那样疯癫起来，依旧比较理智的，比较自然的，比较平稳的过。我不承认这是我不够爱您，不够想念您……只是时间能够医治好多好多，我们曾经害怕的想要死掉的痛楚
不知不觉中，因为时间总是要过，于是——
奶奶，我今天不去看您，您不会伤心吧……
奶奶，既然您已经化身为仙，那您就再向以往宠溺我一般，过来看看我吧
好想能够再见您，即使在梦里也好，我可以肆无忌惮的冲您撒娇，可以做一切随心所欲的设想，您只会称赞只会夸奖我这个其实不咋的的孙女，在您身边，感觉很自由，是那种知道永远都会被当宝贝一般的自豪和感激，是那种完全信赖的舒服感觉
我不知道该怎么表达现在这种矛盾，难道只是因为现实
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奶奶，昨晚梦中，我哭到窒息……
梦中的情境依稀在目，似乎当时已知道您的故去，似乎梦里明白如果……那么将是第二次送您
但是依然哭得厉害，那种撕心裂肺，甚至比现实中还要难以忍受
奶奶，在您百天忌日时，我没去看您，是不是有些怪我呢
那天晚上我做梦，梦到给您烧纸上香，似乎梦里的一切都比较的科幻，看到美丽的火花，我知道您很开心，看到我们大家，您很开心
虽然梦里一直没有再次见到您慈祥熟悉的脸庞，但是梦里的我，感觉好幸福，因为那个我知道，您当时觉得很开心，所以，我也开心
奶奶，我给妹妹打电话时，她说她三个姑姑和大伯伯都去了，去了您和爷爷的新坟，也去了老坟，都给收拾了一下，打理了一下，奶奶我不知道您现在冷不冷，反正冬天是到了，我不耐寒，经常觉得冷飕飕的，穿再厚也没啥热气儿——
奶奶，冬天您的炕头总是暖暖的，水暖抗很早就铺上开始烧了，小时候的我一定非常的赖床，只是长大后，这样的机会少了，全怪我！！
一直的在外求学，回家的机会没多少，每次回去都要在属于自己的小屋里整理我那些乱七八糟的什物，从小时候留下来的，一直到现在，都舍不得扔掉或者处理的东西，现在看来统统没用的东西，当时却那么的着道儿，………………想来，的确是挺郁闷的事儿
在家的日子总是感觉那么短暂，每次我要重新出发去跟您告别的时候，您怜惜不舍的眼神，总是说出一句“怎么这么快又得走啦……”
当时觉得心酸，现在，想来尤其心酸，还带了许多的悔意和心痛
奶奶，不管怎么说，我现在长大了，成熟了，许多当时的不懂事，虽然已经没有了挽救的机会，但是请您相信我，我会过的很好
所以，您也要答应我，把自己好好照顾着，开心的过您那边的生活，过好每一天，等着我，您的孙女，等我哪天，过去陪您一起！
我想那时候，可能也有我的亲人在缅怀和思念着我吧~~呵呵奶奶，那也是您的幸福哦~~属于我们滴哈哈—&
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奶奶，昨晚又梦到，关于您了……
好像又重演了送您的时刻，只是梦里似乎有什么规定，不让我跟您告别，记得当时我守在外面，哽咽着，哭到窒息……
为什么每次都是要这样，只是感觉到失去您的悲伤，却从来见不到您的面容，也没办法跟您亲近，我想看看奶奶现在的样子，是不是胖了些，是不是脸色更红润了些，是不是恢复到从前那般健谈了呢？……
一次次的，梦到您，似乎要与您亲近了，却又失之交臂……
如果梦里我能够更加坚持着，突破所谓梦里的束缚，梦里定制的规矩，是不是就能见得到您了呢？……
我知道您也很想我，但是或许只是怕打扰我的休息，才一直不来看我吧~
奶奶，您是对我影响很大的人，无论如何，都想念您！时刻的，…………
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奶奶，最近事情好多，有些不太顺利的感觉
奶奶，我骑自行车要去给过来吃饭的姐姐姐夫买菜，因为走错路拐弯摔倒了，差点没趴在地上……
奶奶，昨天去姐姐家玩，回来时候晚了些，天黑的不行，小区门口的积水污浊，我瞪大了眼睛找干巴地儿，却还是跳进了污水里……
咱家电动车被贼盯上了，昨天，贼终于得手了……
呵呵，破财免灾！
奶奶，最近两天老做梦，梦到送您的时候，或者刚开始不是送您，但后来梦中的感觉却是送您的时候，哭到窒息……
每天晚上都不太想睡觉，每天早晨起床时都感觉生不如死
几乎每天都有些起落的感觉
又是充盈有时空虚
奶奶，原来我以为坏人坏事离我好遥远，似乎只是听说的而已，但是现在，终于感受到了一种潜在的危险，所以，我又长大了一些哦~~
奶奶，保佑我！
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奶奶，今天黎明的时候，朦胧间梦到了您！
奶奶，这是这么许久以来，第一次如此清新的可以在梦中见到您，触摸到您……！
奶奶，你想我是不是，总是比我想您多那么一点点呢~~
虽然梦境有些纷乱，但是那几个镜头我是记得的，而且非常的深刻，似乎就发生在昨日一般——总之是那么的真实！
我进屋，咱们那个小屋，自爷爷走后，您一直住了许久的小屋，床还是那张床，您躺在上面，笑逐颜开，脸色红润，我记得进屋好像跟您唠嗑了几句，然后就坐在床上，给您捏脚，您的脚仍旧那么白白的，但是脚底在蜕皮，给您按摩着脚，抬头看您的时候，您仍旧是那么的慈祥的笑着，对着我，笑着……
这么久了，奶奶，您才让我重新看到您的面容
好恨早起的时刻，它打断了我与您的相聚，虽然之后许久我可以时刻的回忆起您梦中留给我的美好，虽然您的面容我永远不会忘记……奶奶，梦中的您似乎少有与我的对话，亦或许是我不记得了，但您的慈祥，您给我的感觉，却深深的烙印在我的心上
或许之后许久，您又要忙乎着，但是再忙也要注意身体哦，再忙，也要记得，永远永远有个人，有些人记得您，牵挂您……&
奶奶真好~！
昨天我还在想着，很久没梦到您了，有些想念，你昨晚就来梦里看我啦……
虽然不记得具体细节，但是您慈祥的面容我印象深刻。好像那天我拍的那张老照片上的您一样，POSE非常酷！
奶奶，这几天我们这降温呢，风也好大，吹的人都成冰棍了呵呵，记得小时候我贪嘴，经常缠着您买瓜子，夏天的时候，只要有卖冰棍的绝对不会放过，即使手里还拿着，嘴里还吃着……
我记事晚，印象中跟您要钱总是相当的顺利，所以那时候我是小伙伴中间最富有的，因为我有个疼我的奶奶
奶奶疼我，不只是上下课接送我，课间时候还会做了饭来送给我吃，看着小伙伴们羡慕的目光，别提我心里多开心了，加上奶奶的手艺，所以饭菜光闻味就馋死了~~
想想吧，那时候应该都上小学了，好几岁了吧~还这么被宠着呵呵，现在想起来都觉得好幸福哦
这种无尚的幸福感是奶奶给我的！
感谢奶奶！永远爱您的孙女,静……
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奶奶，昨晚又梦到您了
您也知道咱们婵婵快结婚了吧？虽然您没有能够亲眼去见到，但是，却能够理解您那种期盼 已久的心情……
过两天，真的就是婵婵的新婚大吉了，所以您来到我的梦中，与我一同为您亲爱的小孙女庆祝。依稀的记得，婚礼的场面宏大，熙熙攘攘好多人，酒席也摆了好多桌……
具体是怎么样也有些混沌了，只是记得，我和奶奶坐在一起吃饭，我吃了什么不太记得，但是奶奶的碗里是您最爱吃的山药菜饭
后来我好像要去扔垃圾，您把您桌上分散的垃圾都给我拾掇好了，让我一起带走，奶奶仍是那么爱干净
………………
奶奶，醒来后，我努力的试图把梦境补充齐全，好多留些与您在一起的镜头，虽然是虚幻的梦境，我也希望能够有多一些关于您的，陪伴我
只是梦里，您似乎都很少说话，笑容当然很多，因为您想我了，来看我呢~~您惦记婵婵，所以跟我一起提前给她庆祝
奶奶，又是一年了，好快了，眼看就要过春节了，儿时那么期盼的新年，现在又要来到，却让人陡然多了许多的惆怅——
新的一年，我们没有了奶奶的陪伴，新的一年，我不知道起床后，还要期待去给谁拜年，新的一年，我不知道应该怎么去慢慢习惯，回家了，却没有奶奶家可去的日子……
每每如此，都觉得有些凄凉
难以想像，却要生活着……
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奶奶，昨天晚上我又梦到您了~~只是梦里有些……
但是找您找不见了，梦里知道您是去厕所了，但是等了好久您都不回来，后来我一路找过去，给妈妈打了电话问您在哪里，妈妈说您在**家，然后我就过去了，好像路上有家在办白事，我在梦里矛盾着，要不要从那里过去~~后来好像有人告诉我，没事过去吧，我就从门口过去了。好像路的不远处就有个门帘，掀开是我的之前的同事，她是新娘子，我就跟她寒暄，问她结婚怎么也不通知我，后来她就跟我边走边说……说了什么不记得了
后来我就又回家，家里是咱之前旧家的样子好像，您还没回来，我就给您打电话，电话通了，我说“奶奶，我是静静……”，您突然把电话挂了……
然后我再打，您还是挂
我心里有些难受了，因为我知道您是觉得这么就没去找您，您不高兴了~~我觉得很自责，醒来后仍旧有些自责，虽然梦里的一切发生的也似乎顺理成章，但是总觉得逻辑性错乱了……
奶奶，原来我现在都还很害怕您不理我，不论什么原因，但是，以后
再也见不到您了，似乎无所谓理不理我了
矛盾…………
奶奶，想您！&
奶奶，咱婵婵结婚啦……
您也替他高兴吧，呵呵
我知道，您肯定要问我的事儿了~~怎么说呢，我遇到了一个好人，对我很好的人，脾气很好的人，潜力很好的人……
只是由于一些原因，还没有办法马上达成您的心愿，不过奶奶，您要相信孙女哦，一定会给您一个很好的交代！虽然这个交代有些晚，或者说很晚了，因为，我得不到您当面的祝福6
但是我能够体会到您的祝福，我会把祝福好好的藏在心里，珍惜着……
奶奶，我的妹夫、您的孙女婿也是个好孩子，他们的生活一定会越来越好，您放心吧昂……&
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奶奶，晚上梦到您，不知道怎么的，我们好像在咱村小学的门口那里，而且还有那个水渠，我记不清楚当时的具体情况了，只记得好像我端了糖水要喝，然后水里面好多小蚊子，然后我心里想，咱家糖一定放了很久了，都生小虫了……
基本上每次梦到您，都是恍惚着，梦里知道是您……
奶奶，闭上眼一想起您已离去的事实，仍旧有些不敢相信，或者说我在强迫自己不去相信。总以为哪天我还可以依偎在您怀里跟您唠嗑，总以为还可以……
还可以在您的身边，即使是拉拉您的手，给您拔拔白头发，即使是看着您的笑脸，天真的如同孩童般，即使是安静的坐在您的身边，看着您趴在床上入睡的样子，即使是单单听听电话那头，您的声音……也好
但是深切想来，我觉得好痛~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~&
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奶奶，昨天晚上又梦到您了，梦里稀里糊涂的场景，感觉很乱，依稀记得有您的影子，只是却真的记不得具体……
如果您还在，一定会记得昨天的日子，民间节日是王母娘娘的寿辰，记得以前，每年每到这个时候，您都要烧香上供，诚意请求佛祖保佑咱们全家平安，幸福……
而每想到此，我都有好多好多的遗憾，遗憾的是没有把奶奶脑海中存储的那么许多小曲儿、故事、歌谣记录下来，遗憾的是自己记事如此之晚，记性如此之差，奶奶口中的经典，现在在我脑海中已经残存无几，遗憾的是如果这些真的能够存世，那么将是一个奇迹——至少对我而言，是个奇迹……
可是…………
但是………………
只是……………………
哎~~遗憾的事，却仍旧还有很多遗憾的事将要上演，虽然能够有些许的直觉预知，但是真正能够付出行动来弥补的，我却不知道有多少，却不知道将来的自己能够少多少的遗憾……
人这一生，许是为了承载这许多的变迁而来，许是为了证实
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奶奶，昨天是白色情人节，前天晚上梦到您了，梦境依旧纷乱，但是却有几个片段记忆尤为深刻……
梦里知道是您，认定是您，但是这次却清晰的记得您的样子，已经不是清醒的我所认识的样子，而是整整小了一圈，好像个孩童般，脾气也像，是需要人哄着的那种，于是梦里我拼命合乎您，哄着您……但是奇怪的是最后好像发生了什么状况，您还打了我一下……很伤心，梦里是，现在也是……
朋友说是因为思念亲人的缘故才会做这种梦，或许吧~~不过奶奶，如何才能让我不想念您呢？。。。我做不到……！
片段的梦境还有遇到的灾难天气，记得好多人避难，貌似风暴一样的那种，龙卷风似的……乱
还有我用新买的相机拍照，似乎镜头能够拉近到好多，我好像能够拍到好远好远的地方，好像有少数民族的同胞在跳舞，在狂欢，似乎在举行什么仪式或庆祝什么节日，依稀记得打扮像是苗族
纷乱的梦境，虽然昨天是礼拜天，但是却没怎么睡的踏实……
奶奶，是不是您也想我了？是不是您怪我不去给您上坟呢？
奶奶…………
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