这是个机器人猖狂的时代，请输一下验证码，证明咱是正常人~阅读短文，完成后面各小题。（8分）太阳雨方英文①我的书房处在一个大深坑里的一排二层砖楼的底层中间。这排房子东西走向，阴暗潮湿，又由于地势低，所以底层的居民多半都患上了关节炎。尤其是四周的楼房冲天而起之后，这排房子几乎再也见不到阳光了。这样倒也有个好处：门庭冷落，安静自在，是个读书写作的绝佳境地。 ②早点过后，走进书房，读一读，写一写，自以为没有比这更快活的事了。累了乏了，就喝口茶，抬头看窗外的楼群，和那逼仄的一线天空。一天早晨，我正写到艰难处，文思枯竭，满心焦虑，窗纱里忽然穿进一束强烈的光芒，如探照灯般绕来绕去，把个宁静的斗室弄得一片光明，宛若火光四溅的铁匠炉子。我有些不解，刚站起来，那束阳光就钉住我的脸，使我无法睁开眼睛。我觉得烦人，猛地举起拳头，那束阳光一下子不见了。我睁开眼，隐约发现那是个六、七岁的孩子，晃着小圆镜，在玩太阳呢。我笑了，并不计较，坐下来继续写作。刚写了一句，那束阳光又跑了进来，在我的额上锯过来锯过去。③我有些恼了，就起身出门，我要教训教训那个顽童。当我快步上完十多级台阶，气势汹汹地来到孩子面前时，那孩子却没有丝毫的畏怯，反而一脸愉快地望着我。我半张着嘴，恼怒的表情戛然而止，我看到那孩子双脚打着石膏。我没有发作，而是笑着摇了摇头，然后便回到书房，继续笔耕。④可是，一连几天的早晨，只要我一坐到书案前，那束阳光便跳跃进来，如小猫捕鼠，东闪西蹦。它虽无声响，却有一种吵闹烦人的效果，使得我原本就烦躁的心愈加的不安。我的作品迟迟没有完成，本来就心烦，哪里还受得了这样有意的打搅，我想我必须和那个孩子谈谈了，毕竟有意打扰别人的工作是不礼貌的，缺乏教养的。我们楼里的人都知道这个孩子，顽劣调皮，也正因为如此才摔折了腿。这段时间，父母上班无暇顾及他，只好每天把坐在借来的轮椅上的孩子推到门外晒晒太阳。⑤“毛毛，”我叫着孩子的名字，“你干嘛要往我房间里照太阳呢？” “我是在跟你说话呀，叔叔。”孩子的脸上绽放着天真的笑容。我惊讶不已，原本准备好的一番指责哽在了喉咙口。 “我摔断腿后天天都在这晒太阳，每天都看得到你，好长好长时间了。人家大人都是一伙儿一伙儿地上班去了，只有你是一个人，在黑房子里。我天天看你低着头，从来不抬头看看外面，看看天。你有什么难过的事吗？你在哭吗？从来都没人和你说话。于是，我让妈妈给我买一个小镜子玩，她还笑我呢！叔叔，只要出太阳，我就可以天天早上都和你说话啊！” 我默然了，忽然之间对那束曾让我觉得恼人的阳光有了别样的理解……⑥以后阳光灿烂的清晨，那束阳光总会时断时续地陪伴我。由于书房地势低，我不可能看到孩子的全部身影，但那跳跃的光束就是他真诚的问候。不知怎的，我的写作也愈来愈顺畅了。⑦没多久，我终于完成了一部作品并引起了广泛的关注，两位记者来到我又霉又黑的书房，询问我成功的经验。我望了望窗外，一束阳光静静地、准时地从窗纱里照进来，随即又欢快地跳动了几下。我笑了，那正是我成功的秘密。【小题1】．请你用简洁的一句话说说题目“太阳语”的含义。（2分）【小题2】．通读全文，你觉得文中的“瓦片”是个怎样的孩子？（2分）【小题3】．简要梳理“我”的情感变化过程。愤怒————惊异——（2分）【小题4】.小说刻画小男孩主要采用了什么描写方法？其作用是什么？（2分） - 跟谁学
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首先我并不是抑郁症患者，但是到了30岁这个敏感的人生关口，一事无成，职业发展方向不明确，父母的养老看样子问题不大（城郊4套房产，85万存款且有养老保险）但是本人就比较悲催：颜值低，身高160，没有工作的啃老族，村子里只剩我一个单身汉了，以前喜欢过几个人都被人家嫌弃，上班9年了还是个打杂的小弟，再也不愿意和比自己小十几岁的人处于初级岗位混日子了，但是对于未来又看不清方向，想改行吧心又想老大不小了，看看自己以前的做事态度——玩世不恭，对什么都积极不起来。。。。。实在是没有信心，真的是不是当一个人了无牵挂之后，生活就形同死尸？
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我母亲是家庭妇女，小学没毕业。父亲初中没读完，文革，辍学打工。年轻时做过一段时间生意，后来不行了，一直在外地打工，我整个童年都没有他在身边。我读高中时，父亲公司倒闭，一直没在身边的父亲回来了，开了个电动三轮车开始载客，一直到现在我大学毕业，他还在开，一个月三千块钱左右。家里有两个姐姐一个哥哥，大姐小学毕业就出去打工，现在有三个小孩，大姐和大姐夫两公婆加工资加起来五千左右。二姐初中毕业出去工作，现有一个小孩，自己现在在酒店当经理，二姐二姐夫两公婆工资加起来一万多。哥哥初中没毕业出去打工，去年开始自己做工程，把全家人的钱都骗了，投了进去，现在钱回不来，家里父母仅有的几万元存款都没了，还欠了一屁股债，债主全部上我家追债了。他自己一直在外面，说是去讨工程款，实际上在干什么没人知道，我自己的信用卡也被他刷了一万多，目前只能我自己来扛。我家的房子是我大伯一家，我叔叔一家，我们一家，三家人住在一起的自建房，父亲想把房子卖了还债都不行。至于我自己本人，大学刚毕业在一家金融类公司上班，非常厌恶这份工作，工作强度，压力，都非常大，工作内容非常恶心人，但因为工资比较高，我又十分缺钱，只能硬着头皮继续做。每月工资刨去房租水电，自己生活费，剩下的勉强够还债。可以看得出，我家的经济条件，从我小的时候开始就没有好过。而我自己本人性格孤僻，虽没什么大问题，但朋友也没几个，所以我是比较害怕放假的，因为根本没什么人能一起出去玩，只能老老实实呆家里，非常郁闷。有的时候，看着别人的朋友圈，有花天酒地、有恩恩爱爱的、有房车两全的、有呼朋唤友出去玩的，有晒留学生活的，好不羡慕。看看知乎，有创业天才、有海龟学者、有游历世界的、有做着自己喜欢的工作的、有各种各样有趣的人，各种有趣而丰富的人生。再看看自己。别人最差的，有正常读完书，在工作，可以聊聊天的父母，我没有。别人的哥哥姐姐会买东西给他们，会疼爱自己的弟弟妹妹。我在帮我的亲哥还债。别人可以选择自己喜欢的工作，可以为之付出自己的一切。我没得选。你的父母有85万存款，有养老金。我的父母连一千块钱都拿不出来。你家有四套房。我一套房三家人住。你是社会底层，我是什么？地狱中层？我小的时候就想过，那些自杀的人到底是怎么回事？怎么会去自杀呢？换做是我怎么也要活下去的，我不可能自杀的。但是，在六月份，我知道我哥把我全家人的钱都骗光的时候，在我做着没工资的实习，晚上九点多才吃饭的时候，在我在食堂接到我妈妈的那通电话的时候。我真的想过找个楼顶跳下来。我一直在想，这种生活到底有什么意思？我觉得，大部分时间是没意思的。真的，绝大部分时间是苦闷、无趣，甚至是痛苦的。但是，我又觉得，总是会有些有意思的时候啊。有时候，给猫咪洗完澡，吹干，它慵懒的躺着晒太阳，我把脸埋在它的肚子里，闻着那沐浴露和阳光交织的香味，不是很幸福吗？工作之余，学生时代的朋友聚在一起，吃吃喝喝，说点黄色笑话，一整天的疲劳突然就没了，不也很幸福吗？下班后，洗完澡，裹着毛巾，吹着空调，不再想其他的事情，就那样坐着看看电影，临睡前给自己做一片鸡蛋煎面包，冲一杯热牛奶，让自己睡得好一点。不也很舒服吗？打个比方的话，就像是炒菜的时候，要把菜从冰箱里拿出来，洗干净，洗好砧板、菜刀，切好后要拍蒜，热锅，炒的时候还会被油溅到，最后出锅。相比吃的时间，做菜的时间真的挺长的。但是啊，辛苦了那么久，不就为了吃的时候爽一下吗？苦闷的时间总是比幸福的时间长，但幸福还是会有的。大方向给不了什么建议，毕竟我也只是个刚毕业的大学生，只是希望题主能看开一点，善待自己，总会发现有意思的东西。来，笑一个。—————————————————————莫名其妙破3k了。。。统一说明一下，我平时也不是那么乐观，也活得挺扭曲挺反社会的，但是偶尔也会有这些阳光的时刻。我靠脸真吃不了饭，不信，看看一堆人加我微信，没有一个主动给我发红包的还在加班中，不说了。。。一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一第二更，没想到破5k了。。。心情很不很，半小时前退化为单身狗，没办法一一回复评论，抱歉了。谢谢大家的鼓励。另外有可能的话想求一个珠海的工作，谢谢啦—————————————————————好吧。。。6.8k了，既然大家都觉得我能卖脸，那就求一份能卖脸的工作吧(??_?`)
首先，活不下去的底层不会问这个问题，更不会上知乎。我大妈得了癌症后，第一次去看望，刚走到院里，就听见大哥的骂声“你怎么还不去死，今天死了，我明天就埋你，怎么一点儿眼力见儿都没！”（图片来自网络，侵删）（图片来自网络，侵删）我们走进屋，大妈坐在炕头，满头白发，屋子里散发出一阵阵的臭，见我们进来就咧嘴笑，比先前夸张点儿，“穷叫花子，又喝多了，由他胡闹去，咱别理他”，大妈倒是为我们宽心起来了。问她是什么病，也答不出来，就指着腹部说不吃药那里就疼得厉害。只说大哥对她讲看不好了，不用花冤枉钱。说来我这大妈也真是心宽，我大嫂在村里为人也算大方，常有什么好吃的都会叫我妈他们去吃，用我妈的话说，大嫂对家里养的那只猫都关怀备至。猫吃面条还给伴点菜，但是，我大妈，不行！大妈每天的饭菜被大嫂放在厨房外的窗台上，到了时间大妈自己拄着拐杖去拿，甚至有时候大妈的菜和别人都不一样……大嫂对我妈说，她就 是一个光秃秃的老太婆啊，啥都没了，还是个无底洞，我凭啥照顾她，一点儿动力都没有。早点死了好。大嫂不照顾，饥一顿饱一顿的，后来大妈被送去她女儿家（也就是我堂姐中的一个），那两年县里经济不好（其实经济一直不好，第一，矿井下危险工资高的活不会让当地人干，因为出了事故外乡人好打发，本地人如果有幸在矿上干的活，也只能讨口饭吃而已；第二，每年一到两会、五一、十一、元旦、春节矿上怕检查，怕出事，就会停产，一年有大半年时间是没有活干的，现在更是瘫痪，一斤白菜的价钱可以买六斤钢，当地直接退回原始农业经济了），大家都买彩票赌运气，大妈竟对姐姐说放心去博，赚了算姐姐的，输了算她的。姐姐真去赌了，小半个月功夫，输了一万多，姐姐和姐夫天天吵架，大妈大气都不敢喘了，这姐姐趁回娘家给大妈取换洗衣服的时候，“拿”走了大妈最后的积蓄，箱子底的六千块钱，那是大妈给人做布鞋，一针一线出来的。可是姐姐管不了那么多，她不想被丈夫打骂，她想好好过日子，她还有两个很聪明的孩子，她去砖厂给工人做饭，希望挣点钱还给彩票庄家，她向她老公保证再也不赌了，但，无济于事。我那姐夫几乎从结婚后就一直没工作，前几年他们家吃的粮食都是从大妈家拉的，这在他们村人人皆知，可是，大妈病后，钱、粮食什么都交给大哥了。娘家再也给不了什么，这姐夫就对姐姐又打又骂。终于有一天，忍无可忍的姐姐离家出走，两个月前病了三年的大妈终于死了，至死，姐姐没有音讯。姐姐的两个孩子围着大妈的棺材痛哭，全村人为之动容，这两个可怜的小东西。是的，这三年，大哥急坏了，虽然只上过小学但他在外面搭过一堆礼，他希望大妈快点死，越快越好。他要的是礼金。其他人也希望大妈早点死，活着是拖累，死了算喜丧。但是，大妈硬是凭着一副不顾脸的姿态活了三年，多吃了三年的馒头和咸菜，也多听了三年大哥的骂。比大妈晚走一个月的是我二爸，喝酒后翻了三轮车，脑出血，在医院呆了三个月，走了。二爸家两个女儿，大姐姐的两个孩子几年前查出先天的肾病，一个在花光家里的积蓄后死了，一个现在还需要定期检查。小姐姐毕业十多年了，从乡医院到县医院一直努力工作，但是到去年为止，一个月还是只有800多块的工资。看到家里这么大变故，想多赚点钱，也去玩上了彩票，也深陷泥潭，三个月前辞掉了医院的工作，去北京卖保健品了。二妈去县城照顾小姐姐的孩子，二爸一个人在家，或许是因为小姐姐彩票输了很多钱的闷气，或许是家不成家家的心烦……反正二爸喝了点闷酒，倒在了地上，再也没有醒来。弟弟说，二爸发丧那天，看不出来二妈难过，在医院没日没夜照顾了两个月，终于解脱了。弟弟还说，那天还没等发丧，有人到家里要账，小姐姐踩着梯子翻墙从邻居家逃走了。彩票泥潭、老人孤苦，在我生活的地方并不少见，因彩票借高利贷的，卖身的，甚至乡里还有两个自杀的。老人得了不治之症都是在家等着去世，顶多儿女孝顺用点止痛剂，或者兄弟几个互相推诿，没有人管，并不是家里分文没有，只是就那么点闲钱给老人看了病，活着的人拿什么活？我没见过老人自杀，也没见他们谁问为什么要活着。这几年村里每个老人每月可以领到60块钱养老，关于各家争夺这60块钱的故事比比皆是。老人要因为自己活了一辈子还得跟儿女争这60块钱就会问自己“活下去的理由”吗？显然不会。比这些糟糕的多得是。别人家就不说了，我一个远方本家奶奶，70多岁了，帮人锄地挣了20块钱，锁在箱子里，被她50多岁的儿子撬了锁，偷走了。活着已经如此艰辛，他们需要问活着的意义吗？我一开始看了这个问题下的两个高票答案，我不知道一个家里天天可以八菜一汤请客吃饭的家庭，一个给好几个老战友买机票去看家里老人的家庭，一个家里每个人都月薪上千的家庭，一个可以凑出来85万元去创业的家庭，怎么就是底层了？怎么就是需要理由支撑活下去的底层了！如果你们是，我那一家四口人五个月花了200块钱的姑姑算什么？我那三年前才吃上白面馍馍的干爹一家又算什么？我的父老乡亲，我背后千千万万的父老乡亲算什么？我常常看到知乎很多高票答案，都是通过一些奋斗于在千万人中脱颖而出的佼佼者写的，是的，你们的努力，大家看到了，我们也真心为你们高兴，也被你们的精神鼓舞。但正因为上升渠道窄，机会是有限的，你们得到了，其他人，其他所有人就都没了。我曾见过的最励志的一个朋友，现在在中科院下属的一个公司工作，有房有妻有子，但是他回老家请客吃饭，四个有三个是卖火烧的，一个是卖麻花的。后来才知道，他的朋友没有一个念过高中，他自己也是。他的父母靠卖血供他读完了初中再也供不起了。送他去市里学炸麻花，一个月赚一百块钱。他跑了，扒上去北京的火车，不知道经历了怎样的厮杀，混出了现在的样子。或许在你们眼中，他月入两万不如狗，但是，知友们，冷静下来，你们要过滤掉多少不如狗的底层？我有一位兄长，别人问他为什么信仰马克思主义，他说，“因为我身边有太多太多人死在了追梦路上，我希望我们大家都有一个梦想，希望每一个人都有机会去实现它”。而不是，踩着别人的尸骨，踽踽独行。贴一个神评论，好像我并不知道封建社会竟这般好：
85w存款，4套房的家庭都自称底层，真是哔了吉娃娃。自己挫就自己挫，别扯什么底层，你家这已经超越小康了，只是存在被你拖到底层的风险。
在我工作的乡镇，一些村庄正在衰落，村里的青壮年基本都外出打工，只剩下些老幼病残。村子里很多院落，常期无人居住，长满野草，断壁残桓，没有一点生机。冬季时，到庄子里开展工作，映入眼帘的是枯的枝、灰的墙、土的路，挂在路边枯草上的塑料袋在寒风里摇摇晃晃，水沟里漂着的烂菜叶、枯秸秆散发着腐败的恶臭。偶尔会看见老人孤零零的坐在门前、路边，毫无表情的望向你，眼里没有一丝光彩。随同的村干部会漫不经心的说，都是些等死的人。这时，在眼前这衰败的旷景的映衬下，你会突然觉得他们同那土里钻出的草和随意散落在路边的土块一样，微弱的毫无生气。三年前，临近春节，我和老婆去看望她住在农村、年近九旬的姥姥。到达时，院落的门是锁着的，需从门边石下摸到一把钥匙打开大门。偌大的房间里只有老人孤零零的躺在角落里，身上盖着四五层被子。屋里放满了补品，都是老人的女儿、子孙来看望她时带来的，但这些东西只是原封不动的放在那里，对现在的她没有多少帮助。老人就躺在那里，衰老的身体已经无法支撑她走出这个小小的院落，每天只是等他年近七十的大儿子来喂些饭和水，傍晚时岳母会从较远的地方赶来为她擦擦身，洗洗衣服。但他们一天中和她在一起的时间就那么一小会，像我们这些孙辈只会抽出节假日的时间来站一站、坐一坐，然后就匆匆地离开。每天大部分的时间里，她都是被锁在这个院落里，或醒或睡，靠着些回忆渡过余生。你可以想象，夜幕降临时，在这个寂静的院落里，她同那墙上瑟瑟发抖的草一样，微弱的随时都会消失。两年前，还是冬季。因为一些纠纷，我的父亲夜晚回家时在小区里被人偷袭，年近六十的父亲被三个小混混用砖块砸破了脑袋，拍断了鼻梁，打碎了眼眶。小区是所老旧小区，只有两排楼房，没有物业，没有监控，路灯在那天也坏掉了。可能当时有人听到、看到，但没有人出来帮他。我当时没在家，等我回到家时，看到了现场是已经被拍碎了的砖块和成片成片的血迹。妻子告诉我，父亲踉踉跄跄的回到家中时，满脸血迹，胸前的衣服也被染红了一大片，我四岁的女儿看到这一幕时吓得瑟瑟发抖。之后，报警，带父亲住院看病，做伤情鉴定，一趟趟的带着警察调查周围的监控、找线索，可是至今也没有找到一点线索，毫无结果，自己明知道的幕后指使人仍然逍遥法外。那段时间，妻子、母亲、妹妹虽然表面上没有多少表现，但心里还是充满担忧和恐惧的。特别是年幼的女儿，总是时时刻刻的担心她的安全。有时，我也想用同样的方式以暴制暴，可是母亲、妻子知道后心里更加恐慌，纷纷劝我说，他在暗咱们在明，他可以破罐破摔，毫无顾忌，可你有一家老小，有正式的工作，况且这样只会使仇恨越积越深····。我竟无言以对，仇恨只能生生的往肚里吞，一米八的我感觉很惭愧和窝囊，面对一家老小，什么也做不了，我深深的感到无助和渺小，觉得自己低贱的像地上那砖块被拍碎成的粉末。生如鸿毛，命若野草。在这个大大的世界面前，人们是那么的脆弱和渺小。可我们毕竟不是石块，不是粉末，我们会呼吸，会思考，会哭，会笑，会疼痛。我们生活在这世上总会与某些人、某件物发生各种各样的联系，有些联系像脆弱的蜘蛛网，有些联系却深入血肉难以割舍。有时候一些与我们发生联系的会是一些虚无缥缈的东西，比如一句话带来的感触、一首歌带来的美妙、一场比赛带来的愉悦、一部电影带来的畅快…..，它们不会给我们带来什么实实在在东西，可是它们确确实实能够填充我们本来就很单薄而短暂的生命。我也是一个普普通通的生活在底层的人，没有过人的天赋、富足的家底、深厚的社会关系，在现实面前只能小心翼翼，亦步亦趋，一辈子可能只会待在一个小小的角落里，终其一生都过着无比平凡的日子。但这并不表示我不重要，我过得就没有意义。在单位，我虽说是基层的无名小卒，几年来一直干着单调简单的工作，可那也是实实在在的事，能真真正正的帮助到一些人解决实际问题。有时候也能参与重要的工作，自己的劳动能够给上万人的生活带去便利和公正，也能依此接触到一些人和事，让我对这社会有更进一步的了解。我只是刚过三十，还很年轻。工作之余，能在晴朗的下午，酣畅淋漓的打一场篮球；到健身房锻炼一下身体；或是安安静静的宅在家里看一部电影、一本书；或是能通过知乎这个平台，啰里啰嗦的说一些平时讲不出口的话和一些在现实中没人能理解的想法，能遇到一些有趣的人，听一些有趣事。世界那么大，许多地方那么有趣，还要到带着女儿一起去看看，去转转。我虽说是别人眼中的草，但我也是家人的天。我是妻子的丈夫，父母的儿子，女儿的父亲，我知道自己无时无刻不被他们爱着和需要着。生病住院时的父亲会忍着疼痛偷偷的调快输液，只是为了让陪护到深夜的我早点回家。贤淑的妻子总是把家里收拾的井井有条，会在我忘记带伞的雨天早早的来到路口，站在雨中，等着我一起回家。特别是我可爱的女儿，一个正在茁壮成长的小生命。就像是我又开启了一段新的生命旅程，在她的每个生长阶段，都能让我回忆起我当时的缺失和欢乐。小时候我的想法不被重视，现在我总是让自己耐心的听取她的声音；小时候因为物质生活匮乏不能远行，现在我就力所能及的带她到处走走看看；小时候我无法发展自己的爱好，现在我就创造条件尽其所能的发展她的兴趣；现在弄懂的一些道理我会罗里吧嗦的告诉她，尽量不让她受伤害，走弯路。看着她健健康康的成长，或哭或闹，或生气或撒娇，或调皮或懂事，都让我感到沉甸甸的幸福。支撑我的就是这些或实惑虚、或轻或重的联系，它们所有的集合汇集成了独一无二的我。有一天，它们会带我走向终点，化成真正的粉末和石块，但我毕竟感受过，经历过，有过温度，感知过生命的整个过程到底是个什么样子。生活对我来说是有意义和价值的。虽然面对这个大大的世界，我们卑微的如蝼蚁，但在一个角落里认认真真的活着，就有足够的理由让生命如夏花般绚烂。
1.小学二年级，父亲把我送到100公里外，一个人生地不熟的地方，上了一所私立小学，一个月回家一次。现在看上去没什么大不了，但那时我才7岁。虽然父亲是好心好意，想让我接受更好的教育，但对于一个7岁的孩子来说，我觉得自己像是没人要的垃圾，被扔在了学校。同学欺负，老师打骂，我哭得眼睛发了炎。我想过逃跑，跑了一半被老师抓回去，一顿毒打。想过死，但死了，就见不到心疼我的妈妈了。7岁，我活下去的唯一念头，就是回家。2.稍大一些，到了上中学的年纪，父母把我接回了身边。父亲是军人，对我要求非常严格：牙刷要排列整齐、吃饭不能有一粒米掉在地上、晚上必须学习满3个小时、上厕所的时间不能超过10分钟。妈妈不同意，她说不要把训练小兵的那一套拿到家里来，父亲无动于衷，最后从牙缝里挤出一句话：“你一个女人，天天在家做好饭等我下班就得了，我想干什么就干什么，关你什么事儿？”父亲是这么说的，也是这么做的。他每周都会把部队的战友叫到家里来吃饭，少则每周两次，多则连续五天。每次把战友带家来之前，只扔给妈妈一句话：“今天有战友来家吃饭，你晚上做好8菜1汤等我们回来。”简简单单一句话，妈妈就要费上一整天的时间。做过饭菜的人都明白，一个人要做整桌的菜有多辛苦。但父亲不管。只要妈妈和父亲说，可不可以少带些人回来，父亲都会暴跳如雷：“做个饭能累到哪儿去？”妈妈只有沉默。父亲买了很多书，都是些《我只养你18岁》、《哈佛女孩成长史》、《如何在30岁以前成功》之类的书籍，一股脑甩给母亲，让母亲按着书上的教育方法来教育我，母亲不肯，父亲就骂，往死里骂，最后连带着我一起骂，有时还会打。父亲出门时，我们娘俩经常躲在同一间房子里，你看看我，我看看你，长吁短叹。母亲说，他受够了父亲，现在唯一活下去的动力，就是我。我试过给父亲写信，几千字很长的一封信，父亲只是笑笑，“臭小子，有文化了翅膀硬了？”，之后他仍然我行我素，并无任何悔改之意。我也试过和他吵架，很激烈地吵，甚至到了动手的程度。但他过后一定会把妈妈臭骂一顿：“以后别他妈在我儿子面前说我坏话！”我说，妈妈不怕，等我以后挣钱了，带你旅游、带你潇洒、让你享福。妈妈笑得很开心。那时，我活下去的动力，便是带着妈妈远走高飞。3.后来我去了外省上大学，远走高飞是实现了，但没法带着妈妈。我时不时给妈妈打电话，询问父亲对她怎么样。妈妈总是很开心地对我说，父亲对自己比以前好多了，一定是因为你长大了，父亲听你话了。我很开心，非常开心。直到有一次过年，偶然间看到了父亲的行程记录。那段时间爷爷生病，父亲和其他几个兄弟一同坐飞机赶回了爷爷家，唯独给妈妈买了张火车票，硬座，23个小时。我问父亲为什么不给妈妈也买张机票，他回答得很简洁，就一个字：贵。那一刻，我知道我所有的努力都白费了。妈妈只是怕我担心，一直在瞒着我而已。父亲还是老样子，一丁点儿都没有改变。回到宿舍，我把被蒙在脑袋上，哭了一晚上。那时，支撑我活下去的最大目标，就是把妈妈接到自己身边。4.我毕业了，终于可以赚钱了，工资却不高，别说买房，连租房都困难。挣这么少的钱，怎么可能让妈妈过来享福呢。于是我没日没夜地工作，职务级别提升了些，工资涨得却很少，仍然不够养活我们母子二人。那段时间是我状态的最低谷，我没什么大梦想，但连把妈妈接到身边这样的要求都变成了奢望。我觉得自己好没用。好在我很快走出了低谷，更加卖力气地工作、赚钱。也许我注定是苦尽甘来的命，在我咬紧牙关，不知能坚持到何年何用时，事情终于出现了转机：我看准机会，加入了同事的创业公司，我出技术、他出钱。要问我哪来的勇气，现在回想起来，颇有些破罐子破摔，放手一搏的意味。公司初期出现过风险，好在我们挺了下来，小赚了一笔。就在上个月，我终于完成了还是个孩子时，对妈妈许下的诺言，把她接到了身边。生活条件仍然不宽松，但比起几年前，却算得上天壤之别。若现在问我活下去的理由，我只想让妈妈、让女朋友、让我自己，生活得好一些、再好一些。所以题主，就算你再迷茫、再不安、再绝望，也不要放弃活下去的念头。因为活着，就有希望。因为活着，就有希望。因为活着，就有希望。祝好。=====================================================[习惯性小尾巴]自己的公众号，把生活揉碎了，给你看。在公众号中回复“知乎”，为你讲述一个我永远也不会在知乎上提及的，关于“毒药”的故事。微信号：mengshuhz
这还叫社会底层啊？楼主这明显是征婚来的。
生活不止是诗和远方。还有当下。
四套房产，85万，社会底层… 今天才知道，原来我连底层都不是，我是地下室，我是钻探机都触不到的地壳中心…＿|￣|○
分享一个故事，也算是回答这个话题。在上海工作的时候，有一段住在闸北新闸路，每天步行通过苏州河，旁边就是四行仓，几十年前谢晋元与八百壮士在此打出了国威军魂，青天白日，热血满地。现在的四行仓只是一栋破败的老式建筑，沾满时间的灰尘。小区楼下住了一位65岁的老人，她是一个拾荒者。每天晚上十点会从堆满杂物的房间窗户口拉出插线板，晚上在楼下给破旧的，红色泛黑的三轮老人车充电。到第二天五点准时出门，中午的时候会回来一次，用黑色大垃圾袋带回一堆一堆的破物，被她视为珍宝，楼下的一块空地也被她霸占，堆满了捡来的家当，鞋子，窗帘，椅子，沙发，夏天的时候会发出一股恶臭。奇怪的是，小区的邻居，没有一个对她嗤之以鼻的，退休的老人偶尔还会跟她搭搭讪，寒暄几句。听说，她的老伴患了白血病，早早的离开她了，因为条件艰苦，他们也没有孩子，只有父母一代留下的一间20几平米的老公房。老伴走后的一年，她开始疯疯癫癫，到处乱翻垃圾箱，把方圆几个小区弄得一片狼藉。几度被邻居报警要拉去康复中心，多亏邻居老李担保下才让她不遭此罪，老李说，她已经够命苦了，还能有个几年，你们就放过她吧，我平时会看看她的。10年前，也就是老伴走后的二年，她捡回一名女弃婴，待如亲生。她开始像回归了正常，不变的是还是到处垃圾箱，她说年纪大了，不好找工作，她要供养女读书。每日带两个口袋几根绳子四处拾荒，风雨无阻，手指挖出血，汗水浸透衣，却总乐呵呵得，她说因为生活有盼头。前几天去看望她，小姑娘的亲生父母找上门来，她没有固执的不放手，骑着她的三轮老人车，让我带她到商场给闺女买了一条蓬蓬裙，在小区门口挥手告别，我们分明看到了她哭肿的双眼，她的背影，孤独而瘦弱。第二天早上，她还是和从前一样晃悠着她的老人三轮车，背着空空的麻袋，我知道到了晚上，一定是满载而归。 今天，她跟我打电话，兴奋的说捡回来一条狗，要向我传授秘籍，还说她闺女每周日都会来看她，满嘴都是幸福的模样。一辆车，不抛锚；过日子，靠拾荒； 老邻居，不嫌弃。最打动人的，是老人脸上的微笑。，依旧可以把苦日子过得这般从容。如果，你在某个不经意看到了这样的老人，请给她一个空的矿泉水瓶。看到苦难，无法感同身受，那么请至少给以尊重。看到笑容，无法理解丝毫，那么请至少不去打扰。
在知乎，发现更愚蠢的自己。请着急讲故事的各位先仔细审题——哦一定要为了友善度补充一句，我没有任何讽刺瞧不起讲故事的答主的意思，嫑搞大新闻。“到了30岁这个敏感的人生关口，一事无成，职业发展方向不明确”“一事无成，职业发展方向不明确”“没有工作的啃老族，村子里只剩我一个单身汉了”“上班9年了还是个打杂的小弟，再也不愿意和比自己小十几岁的人处于初级岗位混日子了”好吧，假设以上描述全部为真，那么我能想象到的唯一可能性是——题主是农村人，曾经有过九年的事业单位专技初级岗位工作经验至今，由于一些同事年龄比自己小十多岁（那么就是在十多岁的年龄，姑且也先不论是怎么做到的），所以感到原地踏步的自尊心受到了伤害，在慨叹一番“时无英雄使竖子成名”之后，遂辞职，成为没有工作的单身啃老族。那么我的下一个疑问就是——这种人你们还灌个毛的鸡汤啊！曾经在知乎上有个问题，大概记得是“二十五岁一事无成怎么办”，不才还颇正能量了一把，然而，正能量强心剂是有前提条件的，条件是什么呢？是感到迷茫的人得是前行在黑暗中的勇士，而不是长吁短叹的瓜怂。有工作经验，有健在的双亲，有情感经历，有转行的心念，有觉今世而昨非的体悟，这些点，题主你知道有多少人一辈子都没有体会过么？你知道有多少徒具才华却辗转人力屡屡碰壁的大学生么？你知道有多少子欲养而亲不待/一家老小压弯了脊梁的早熟者么？你知道有多少心有忧惧却无比渴望玫瑰与爱情的自闭青年么？你知道有多少得过且过钉死在一张桌子上一辈子的小职员么？你知道有多少难下决心未能回头蹉跎经年临终懊悔不已的人么？而你才三十，你就说已经了无牵挂如同死尸了？有一只老鹰，他从并不富丽却足够温馨的巢中抬起头，人情的历练砥砺了心胸，工作的经验磨练了翅膀，转变人生的想法向他展开了无垠的天空，他深深地吸了一口自由的空气，打算从此开始全然不同的一段人生——然而这个时候，老鹰忽然说他没什么动力没什么信心了，这是何等可笑的画面啊！！！！你以为知友们是在扒开伤口跟你比惨么？错了，知友们只想做个途经鹰巢的无聊而好奇的旅人，这些旅人看到了这只可笑的老鹰，然后一脚把他踢飞到空中，在早晨的寒冷中一只觉醒的鸟更接近真理——北岛《二月》然后就会自然地知道，没有一种叫做“信心”的东西，那只是人们为自己感到自豪、感到欣慰的曾经的努力，所起的一个漂亮的名字。
同出身底层的人，不邀自来。为了我爱的人，和爱我的人。我目前活了25年，基本都不是为了自己活的。其实，在中国的传统当中，大部分人都不是为了自己活着的。我曾经在一篇文章中写过：“我们从记事起就生活在这样的社会氛围中。该吃什么，该穿什么，该买什么，该恋爱了，该结婚了，该买房子了，该生孩子了，该安稳了……每个人都好像被放进一个相同的模型，然后在模型中长大，长成跟模型一个样子。等离开模型之后，偶尔发现一个异类，立刻对其报以或同情或鄙夷的目光，恨不得立刻拿起锉刀将其打磨成与自己相同的模样。”（）很多人，都在背负着父母的期望，都在周遭人所认为正确的道路上拼搏。所为的，就是不让这些人失望。随着自由主义兴起，越来越多的人高呼着自由，喊着“不要被他人以任何理由绑架，勇敢的过自己想过的生活。”在这种思潮之下，中国的这种传统显得有些畸形。但是我们的内心真的能强大到不顾及周遭人的眼光？就算有，多少人能做到？我不知道有多少所谓“过自己想过的生活”的人真正做到了，从我个人而言，算是做到了一半，转行去做了自己喜欢的事。但我想，在我的潜意识中，应该或多或少的存在着“如果成功了，比以前更有前途”的心态吧。如果有人完全做到了，那么我很佩服他。我很懒，懒到周末的时候为了少下两趟楼，宁可饿两顿，然后晚上来一次“暴饮暴食”。但是就是这么懒的一个人，10年的时候，准备两本不同版本的英汉词典，足够的泡面、水，下载了模拟器和足够的技术文档，然后剪断网线，除了上厕所之外，把自己关在屋子整整两个月。一个初中学历的英语盲，零基础自学工程师，成功了，得到了HP-UX认证和CCIE认证。直到今天，一个单词，放到技术文档里我认识，拿出来我就不认识了。有人说我有毅力，我说不是，就是对自己够狠，坚持不下去的时候，照镜子抽自己嘴巴子。多么简单，跟毅力有毛线关系？我为了什么？每个人都有自己所追求的东西，有的人喜欢权利，有的人喜欢金钱，有的人喜欢帅哥美女，而我最大的爱好就是吃和睡。正能量一点的也有，喜欢写，但也仅仅如此罢了。我没有什么物质上的追求，很随遇而安的一个人，我现在浑身上下的行头，不算手机，不超过200块钱，都是楼下的地摊货，不是为了省钱，而是因为方便，虽然用很多人的话说，跟我的收入不匹配。如果我无牵无挂，可能我会满足于朝八晚五、周休两天的生活，然后每周跟朋友聚一聚，吃顿小烧烤，每年旅游一两次，就这样了。至于能不能买得起房子看得起病之类的 ，操心这种事真的不符合我的性格。如果我无牵无挂，可能我早就爬到某个摩天大楼的天台，然后体验一次自由落体的快感。因为这个社会加于我们身上的责任和生活压力，注定了活着比死需要更大的勇气。但是我并不是无牵无挂，我有爱我的人和我爱的人。我可以不在乎全世界如何看我，但不能不在乎他们。关于亲情，有两件事，我不希望“子欲养而亲不待”、“白发人送黑发人”这两件事发生在自己的身上。在不出现意外的情况下，我妈肯定死在我的前面，这没什么好避讳的。所以，我希望尽可能的，多陪陪她老人家，尽量减少她被病痛折磨的可能；同时，让她在闭眼的时候，看到他儿子有出息了，值得她骄傲，可以安心，而不是沉浸在对我未来的担忧或者丧子之痛中死不瞑目。关于爱情，我不希望“贫贱夫妻百事哀”这种事发生在我的身上。拜金的女人可能很无耻，但是完全不考虑金钱的女人则是无脑。爱情让人类步入婚姻的殿堂，婚姻让爱情从浪漫回归平凡的生活，而生活需要钱。或许我终其一生都不能给我的女人提供豪宅、跑车，但至少要给她提供一个安稳的家。题主的问题描述中，我注意到四个字，“了无牵挂”，但是你有没有想过，你是否是其他人的牵挂？其实这四个字很中性，但我看到之后，想到了四个很绝望的字，“生无可恋”。坦白讲，一时半会我还真就找不到任何一个比这个还要绝望的成语了。你要想一想，你真的贴合“生无可恋”这四个字吗？放个视频：当年下岗的人中比你惨的人有很多。政府告诉他们，负责他们的一切，让他们安安心心的在工厂里工作。结果一个买断，毁了无数人的一生。这也就是为什么那一代人有很多对政府有一种近乎偏执的憎恨，因为他们是遭到背叛的一代人。我没放MV版的，因为首歌背后的政治含义很恶心，就如同我认同“文艺不能做市场的奴隶”这句话，但同时憎恶其背后的政治含义。我总能在这首歌MV中那些开馒头铺、干洗店的人背后，看到一具一具上吊的、割腕的、跳楼的、开煤气管自杀的尸体。但是，仅从歌曲自身的角度来讲，我非常喜欢。“我不能随波浮沉，为了我挚爱的亲人。”“看成败，人生豪迈，只不过是从头再来。”30岁是问题么？30岁转行的，破产的，遭受重大打击的比比皆是，那些40、50多岁下岗的，问题比你严重多了，大部分也都活着呢。如果你真的“生无可恋”，走好，不送，毕竟是死是活是你个人的自由。但是，与自由相对的，还有责任。滴恩的
曾经有20年的时间，是处于社会最底层，就是书里面描写的看不见的赤贫阶层。例如有一年多无家可归，爸爸背着棉被，带着小学的我，住在商场门口。晚上打地铺，白天把棉被捆起来，背着走。南方的冬天潮湿阴冷，棉被能捏出水来。我从秋天开学时就感冒了，一直到第二年五六月还在咳，瘦的眼睛都鼓出来了。所有人都以为我是肺结核活不过第二年冬天。例如邻居给了几块豆腐乳，奶奶就把豆腐乳当成菜，吃了几个星期。例如弟弟被杀，因为家里没有钱找律师，也不知道有法律援助之类的东西。活生生一个人就这么没有了，凶手逍遥法外，我们没有要到一分钱赔偿，还被学校骂。小学时，我身边很多家庭都是这样。母亲逼着女儿卖淫。父亲酗酒打死妻子后出逃。父母吸毒后卖了房子卖儿子。女孩为了几块钱离家出走。交不起学费。被班主任的女儿打得爬着走。住在公厕里面，在公厕门口台阶做作业。。虽然学校也有富人也有重视学习的。但是，绝大部分都是看不见的赤贫阶层。真的是除了一把骨头一身肉，什么都没有。我没有交学费，但是成绩还好，所以老师让我入学。但是没有生活费。我就捡破烂卖钱。同学扔掉的本子饮料瓶什么的。。。中学时，同学有耐克阿迪，同学父母有桑塔纳有LV。我有病历本做成的作业本，我爸有两次刑事案件，我妈在市区卖淫。我没有看出来，题主为什么说自己是社会底层？题主所谓的底层生活，对于我和我的大部分小学同学来说，已经是拼命学习吐血工作了大半辈子的奋斗目标吧！或者是一辈子努力的人生目标？甚至是，某些人，奋斗一辈子也达不到的梦想了。祝福题主。不需要悲观，还有那么多人奋斗终身，只为达到题主的高度。补充1.答主的现状：感谢高考，感谢应试教育，我高考不错，大学开始勤工俭学，家教和辅导班老师，代考，已经能够养活自己，补贴家用了。毕业后一切顺利。终于在30多岁的年纪，有了几套房子，车子，和几十万存款（远小于题主的八十万），已婚，夫妻关系婆媳关系融洽。勉强达到了题主所谓的底层生活。补充2.题主的弟弟。。。准确的说，是堂弟。但是弟弟的父亲吸毒常年不在家，弟弟的母亲各种病卵巢癌之类的。。所以堂弟由我奶奶照顾。。。我自己，母亲离婚离家出走，父亲因为刑事案件也在逃，所以也是由奶奶照顾。所以我和堂弟更像是亲弟弟。。。他小学暑假晚上在外面玩。被高年级的一群坏学生殴打。然后被捅了几刀。其中一刀在心脏。。。打人的，捅人的，都是最穷的那种家庭。都是受了古惑仔电影的教唆和影响。。。没有赔钱。没有判刑。。。在火葬场停了半个多月，没有钱去领尸体。派出所还是公安局凑钱给火化了。没钱买骨灰盒。就什么都没有了。不需要同情，也不需要点赞。只希望告诉每个朋友，你们现在的生活，是很多人奋斗终生都难以企及的美好天堂。请珍惜。
潜水的新人第一次发论 ～我拿我爸的故事来回答这个问题 现在我发的言论是在2015年9月底 我不知道有没有知友身边有没有这种人，开着百万豪车，有房产有门面 ，其实却是有着几百万外债的穷光蛋 ，身上根本没有钱。
而这些物质东西都是抵押给银行的 ，等于你根本就不能随意支配，
离我爹从2008年经济危机整整7年了 ，在最困难的时候，连我和我弟弟的大学学费都交不出只能申请缓交。我爹的口袋好几个月的都是没有钱的， 最心酸的是 ，我爹想喝瓶水都要走几里路去我叔叔的门面那喝水。我爷爷去医院做复查钱都有事凑不出，真的，
我爹今年44岁 。头上长了白头发， 但为了这个家他还都坚持下来了， 有时在想活着到底是为了什么 又有几个人能够活得轻松， 活得恣意。接下来我说开始说我爹的故事了 有点长也有散 希望大家不要嫌弃 我老家是湖南邵东的 ，我爷爷曾经年轻的时候是村书记 ，是个很霸道有能力的人 ，我爹的性格随了我爷爷， 是村里的一霸王 ，从小就是吃着我爷爷的棍棒长大的 。不知道知友对湖南的邵东了解不， 世界的犹太人是温州人， 中国的犹太人是邵东人 ，邵东人是有脑子做生意， 但同时邵东又是个出烂仔的地方，（其实就是古惑仔），我爹读高三时就从学校退学， 我爷爷也要是个很重面子的人 。至今我爹的背上仍然有2条很深的伤疤， 我爷爷当时拿扁担抽得， 我爹脾气很倔 ，为了争口气跑了， 就这样。 我爹正大光明的混社会了， 1990年我爹认识了我娘 ，我爷爷奶奶那时就觉得早点给我爹成个家 ，希望他能懂事， 不要老是在混江湖， 那时候的年轻人很崇拜江湖道义 。今天为了兄弟能两肋插刀 ，明天能为了大哥挡枪 。我爹是比较聪明很胆大玩脑壳的人， 一直就混得不错 ，我爷爷是看见他就能举扁担的人 ，只有我奶奶经常去镇子里找他给他钱用，可能现在会有人骂我爹的这样的行为怎么这么样 ，那个年代的人，我也也不好评论 ，大家心里各有论断。1992年我娘生下了我 ，这个时候我爹娘都没到结婚年龄所以是没结婚的 ，这个时候我爹算是安静下来了，1993年我娘又生下了一对双胞胎弟弟 ，这个时候， 因为违反了计划生育 ，连我一起罚了3万多块钱。 爷爷的也被撤职，
好歹户口都上了， 这个时候我们家就不再风光了， 我爷爷拿出最后的十几万块钱给我爸爸办电镀厂 ，各种原因电镀厂最后在96年倒闭 ，还欠外债二十多万。 我家正式走进社会底层，我爹娘外出打工赚钱 ，我爹曾经的江湖梦也就打此。从96年到02年这六年时间， 不论是我爹娘、我、弟弟、爷爷奶奶都是饱受社会底层的摧残 ，由于父母外出赚钱 ，我和我弟弟还有两个堂弟表弟都是由我爷爷奶奶带在乡，下 就是现在所说的留守儿童 ，我爷爷这六年间没走出村里半步，连邻居家间都不得去串门 ，没脸见人 ，我爷爷心性高很清高。 就闷在家里跟我奶奶吵，我奶奶很能干 ，一个人耕着3亩的水田2亩的地 ，养2头猪 ，还要照顾5个孩子， 家里经常没盐没油， 有的只是米饭白菜萝卜等青菜。 肉鱼什么的很难吃到， 一个月也吃不到一次 ，每次去外婆家都能得到那么几毛钱 ，一块钱， 两块钱 ，都要交给奶奶 ，和弟弟开心的叫唤， 终于有钱买盐了 没钱的人最害怕的就是生病和交学费 ，拿我来说， 因为那时读一年级交不出学费 ，我又多读了一个幼儿班 ，那个时候的幼儿班不是现在这个时候的幼儿班 。是村里公立的， 大了的时候被问起怎么跟你弟弟同级 ，家里都说是一个女孩子怕不安全 ，跟弟弟上学放学一起走安全些，
等到了和弟弟一起读一年级的时候 。而生活费就只能用家里的稻米去食堂交粮， 那时候还庆幸家里还种了3亩的水田， 带的菜只能是萝卜，白菜腌菜盐菜这种。那时候看到跟周围同学的菜很不一样时， 会偷偷的藏起来， 等打饭时马上拿出来 ，我和我弟弟在学校里生活的很自卑， 周围的同学也有瞧不起我们的 我们都在放学后都一直说 ，不要告诉奶奶 我堂弟5岁那年发高烧 ，身上没有钱去看病 ，我奶奶去向周围邻居借钱看病都没借到。 邻居担心的是你没钱去还他， 而且他们是真的对你冷眼旁观， 没钱的人，是真的没有尊严的。 我不知道这样说， 肯定会惹很多人不快， 等你们真正去体会过那种感受， 你会发现生活就是绝望 ，唯一的希望就是自己快快长大出去赚钱养家。 让奶奶不要操劳 ，那时经常跟爷爷奶奶说， 等我有钱了， 第一个孝顺的就是你， 带你去北京玩 那时日子虽然苦但庆幸年纪小 ，不懂真正愁为何物， 相比起我们， 在外奋斗的父母的日子过的很艰难困苦， 由于我爹我娘没真正的技艺傍身， 只有摆些小摊卖假洗洁精 ，冬天我娘的手都是龟裂状态 兑换假洗洁精通常都是化学原料 。不赚钱而且伤身，
到现在我娘的手不管怎么保养都是很看不得的粗糙 ，这就是你在社会底层里苦苦挣扎的证据。 我爹明白靠这样是混不出头的， 我爹真的很有脑子。 98年 ，我爹之身一人跑到深圳，
蹲守在一个工厂门口 。有一天拦下了一位香港老板 ，（我忘记那个老板是干什么的去了 ）， 我爹堵着他， 说的第一句话就是： 你想不想做整个湖南的生意。 那时虽然我爹穿的不怎么样 但胜在那双眼睛和曾经混江湖时的匪气 那个香港老板问他 ：你有什么能耐？ 我爹那时就给他分析了当时的情况， 分析了香港老板的产品和湖南的某些相关性， 又结合当时的政策 ，说自己在湖南的经营， 反正说的是头头是道。 那个香港老板最后说：看你是个本事的人 ，给你一年时间 ，拿出了我想要的成果， 我就把湖南总代理给你 ，我爹和我娘就在长沙下河街开始了新的另一种底层的劳累生活
，生活在长沙的人应该都知道 ，现在的高桥好多老板都是在下河街做过生意的 。但这中间也有意外， 我弟弟生病了，我爹娘把精力放到我弟弟身上去了，那个产业就个了他的一个朋友。 （现在他身家上千万某产品的总代 ） 幸好我爹娘带我弟弟四处求医治的早 ，不然我弟弟现在也不会平安健康长大 ，更不会在中国计量学院读大学了 我爹身边的狐朋狗党也多， 在我爹创业初期以至于在日后帮我了爹很多 ，我爹时常说， 别人没钱的时候不要去踩， 有钱的时候不要去巴结， 2002年我爹在几个曾经混江湖的兄弟帮助下。 这才开启了我爹的真正创业之旅， 创业的早期 ，是真的白天黑夜颠倒， 要承担着各方面的压力 。你也不知道在你面前究竟是一条怎么样的路， 2002年到2008年是我爹人生中最辉煌的日子， 虽说不得像那种富豪那样。 但也算是有钱了 ，每晚出去应酬， 每晚消费几万都是不带肉疼的
，我爹彻底翻身之后 ，老家的那些二十几万债务全部了清 ，以前那些邻居全部巴着我爷爷奶奶问： 说XX崽有出息了 ，你们的好日子来了，而我奶奶对着这些人的嘴脸是记在心里不放在面上 ，我和我弟弟也换了环境， 来到了父母身边 。家里的亲戚也因为我爹站了光， 所谓一人得道鸡犬升天也是这理，
熟的不熟的亲戚朋友全赖了， 各种远房亲戚小学初中同学纷纷找我爹，有钱了代表你在圈子里混下去了， 混下去了 ，你就会认识比你阶层更高比你更牛逼比你更有钱的人， 然后你的阶级和品味 你的价值观和人生观也会开始不断更新刷级。俗话说有钱时来的朋友都是酒肉朋友， 在我爹身上完美的体现 。2008年我爹生意投资失败再加上金融危机， 我爹应该算是到破产的边缘了， 但还算是有点余钱 。有几个眼红想吞并我爹公司的人
对外放话说要么交出公司要么滚出长沙， 我爹带着拼死的心跟他们去谈判 ，我娘也要跟着。 我爹说 ：你在家 ，假如我一个小时没回来 ，你就报警 ，好好带孩子， 我娘说什么硬是跟着我爹， 我爹没办法， 只好同意。我爹身上背了三把枪带着我娘去了酒店， 一把5连发放在后备箱里 ，一把我不记得叫什么的手枪放在衣服里 ，还有一把手枪放在钱包里。 进去的时候，三个人围坐在桌子旁， 我爹和他们谁也没说话， 一个姓李XX的先开口：XX 都这样子了， 看在以前的朋友份上， 把公司卖了 离开长沙。 我爹把钱包拿出来放在桌上， 一拿出来就被一男的抢走 。他们从钱包上就能看出里面是一把枪 ，我爹开口道：这个公司是我的命 ，你们拿走这个公司就是要我的命， 既然这样大家还不如一起死 ，我身上还有一把 ，车子里还有一把。 那三个人都没动 ，僵直好久 最后与我爹达成谈判协议 。我爹出来时 ，我娘松了一口气 ，我爹当时对我娘说：他是本没打算回来的， 就算坐牢也要为保我娘守住公司 ，只要我没死。 整个长沙道上的人都知道我的厉害 ，那样的话起码有十年没人敢去惹我娘 能换的我娘和我们的平安 。每次过年听我爹讲这段时 ，我就会感受到血气豪迈，
我爹既然是个混黑白的的。 这其中的故事肯定不是一言两语就能说明白的， 我能感受我爹活在这世上的辛苦和不易， 我爹说每次不管做什么 促使他往前冲的就是这个家。 让他有所顾虑的也是这个家， 我从小就崇拜我爹， 我爹不管在困境时 ，不管在成功时，
其男人的担当是一直在的 ，从2002年到20015年 。这十几年间， 我爹身上发生了很多真的只有电影里面的才能发生的事， 也有很多老天爷无法安排结局的事
，人的一生祸福相依， 甩之不去 。就像我所说的那样， 08年之后，我家外债将近一千万， 唯一的可贵的是。 我爹比我爷爷放的下身段， 懂得如何去经营， 懂得去经营这个人脉圈， 不要因为没钱就抬不起头 ，人在辉煌之后的失败的那些日子， 是你最难熬的， 唯有一颗坚持的的心， 才能守住你最疯狂最无助的日子 。我爹今年44岁了 ，已经有白头发了， 我娘今年45岁了 ，严重的胃病和偏头痛 ，我今年23岁了， 正在为考研奋斗， 我的两个双胞胎弟弟今年22岁了 ，有个在读在读大学， 有个已不如上社会，（我爹07年资助了一个父母离婚但由于她是收养的都不愿意抚养的孩子，这个孩子一直住在我家 ，现在她读高三，明年参加高考，我爹说为社会尽点责任， 让她以后能走一条和普通孩子一样的路 ），人的生活并不会因为困难停止运转。 社会底层的人们一样， 那些伸出社会中高层的人们也一样， 他们的努力和生命都是在看不见的地方挥霍着 ，有的人失去健康， 有的人失去家人 ，有的人失去了生命， 为了活下去， 人总是要受苦的 。现在44岁的我爹 ，依然不言败，
他继续要为这个家努力奋斗 ，那些有志气有梦想的年轻人不管是身处在哪个阶层都不要放弃，
说真的， 万一见鬼， 成功了呢！
老家同村的一个哥哥，三十好几快要四十，初中文凭，未婚，身高甚至不足一米六。现在已经被大家默认要光棍一辈子，父亲早逝，家里只有母亲和弟弟妹妹。每年他的生活是在年初外出打工，在外面摸爬滚打一年，养活自己后剩下的钱留着回来过年。春节这段时间每天混迹在麻将馆里，直到输到没钱。然后再出去打工，再回来打麻将。他从来没有想过自己是不是生活在底层，支撑他活下去的大概是每年那十几天在麻将桌上厮杀的快感。小时候一个玩伴，自幼不学好，在外面跟人打架斗殴被砍死在街头，父母只是普通的农民，没钱追究，只好把苦往心里咽。有一年见到他父亲，穿着很脏的衣服从水泥厂里刚下班。同他寒暄两句，他说人要信命，他说现在吃得饱穿得暖，就是老了没人送终。他或许知道他活在底层，或许又不知道。支撑他活下去的理由我也不清楚是什么。同学的哥哥，花花公子，玩世不恭。年纪轻轻就结婚生子，因为当初的选择不谨慎，导致现在活得很压抑。他说如果不是看着他女儿还小，他早就想离婚了。他有一次喝多了还夸张说，如果不是他女儿还小，他早就去死了。他们家很有钱，不是底层，女儿好像成为了支撑他活下去的唯一理由。很多时候在网络上可以看到，那些选择轻生自杀的人，那些因为疾病早逝的人，会说对不起父母。在他们和内心的心魔，和死神抗争时，父母好像是他们手边能够支撑自己活下去的唯一筹码，而当这个筹码也失效的时候，他们就走向了死亡。不论他们生活在哪个阶段，至亲是支撑他们活下去的动力，而这个动力，也有时会失效。活着是每个生物的使命。渺小如蚂蚁，如飞蛾；庞大像老虎，像人类。你想想看，在我们出生的那一刻，没有意识，没有思想，我们是最原始的状态。那一段时期，我们的使命就是活着，然后成长。“活着”是一个状态，像“死亡”一样，是一个永恒的状态。活着不需要理由，也不需要任何支撑。而社会的层面问题，它是流动和变化的。在永恒面前，它微不足道。真正有人知道是什么在支撑自己活下去吗？是老家的亲人？是家里的小孩？是那么多无法舍弃的社会资源和个人财产？是明天的太阳？还是十年后社会的样子？或许这些都是，或许人活着根本就不需要依靠什么支撑。这个世界，你来都来了。好好活着，先守住根本，再去追寻更好。加油！
“是骄傲，虚荣，嫉妒和报复，支撑你走到今天。你的成长依赖这些负的能量，而非天生的善良。”实在抱歉，是以前的截图，找不到出处了。若有不妥，请作者联系我删除，谢谢。
“假如一间铁屋子，是绝无窗户而万难破毁的，里面有许多熟睡的人们，不久都要闷死了，然而是从昏睡入死灭，并不感到就死的悲哀。现在你大嚷起来，惊起了较为清醒的几个人，使这不幸的少数者来受无可挽救的临终的苦楚，你倒以为对得起他们么?”“然而几个人既然起来，你不能说决没有毁坏这铁屋的希望。”事情就是这样喽。你是还活在村里，本来可以跟大家一样好好过日子，结果看到知乎上这么多成功人士就觉得自己原本平静的生活被打破了。然而你既然已经被铁屋子里的其他人唤醒了，也可以想想自己有没有毁坏这铁屋的希望不是吗？
我去，有四套房产，大几十万存款还叫社会底层，看来我已经处于社会地下层了，默泪
我怕疼。如果题主这物质条件算是底层的话，那么作为地核的我现在活下去的理由就是爬上底层。
唔，原来知乎的底层是四套房产+百万级的存款和保险啊，题主也算是花式炸鱼了。
肥肠粉、冒菜、火锅、串串、红油抄手、蛋烘糕、豆汤饭、宜宾燃面、担担面、老妈蹄花、兔头、烤脑花...
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