失眠求决绝方法！😖😣😔😔_百度拇指医生
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?失眠求决绝方法！😖😣😔😔
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女22岁|科室：内科
威海市荣成市人民医院
你好，出现失眠症状，注意明确病因，如精神压力过大，过度劳累熬夜等，如症状较明显可口服安定片等对症治疗！注意休息避免过度劳累，保持充足睡眠质量，避免精神压力过大，如症状明显可到当地医院进一步检查治疗。
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完善患者资料：*性别：
失眠多因过度劳累,情志不畅等因素诱发的.在治疗上建议使用安神补脑液或者养血安神丸进...
造成失眠的原因很多.精神紧张,兴奋,抑郁,恐惧,焦虑,烦闷等精神因素常可引起失眠;工作和...
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你好，不要紧张 失眠一般与精神情绪因素有关
近期学习工作压力大吗？
你好这种情况下你可以考虑按摩你的百会穴，神庭穴和印堂穴，会有促进睡眠的作用，所有...
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?有种便秘的节奏😖😖咋办
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|科室：消化内科
清河县第二人民医院
你好，建议你可以服用妈咪爱，平时多喝水，多吃新鲜的蔬菜和水果，避免辛辣和刺激性食物，顺时针按摩腹部有助于排便。
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起床后喝一杯蜂蜜水,早餐最好吃全麦面包或，反正就要多吃高纤食物.下午喝一盒酸奶.平时...
便秘主要是 脾肾阳虚引起的肠道功能紊乱，和平时生活习惯 饮食 情绪等因素有关，滥用泻...
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你好 !怀孕以后胃酸分泌减少，胃肠道平滑肌张力降低，蠕动减弱，同时由于腹壁肌肉张力...
你好，这种情况可以不用药物处理，可以通过饮食辅助治疗便秘，建议多吃粗粮，适当运动...
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古代男子穿的裤子叫什么？急急急急……😖😖😖
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昨晚早早就睡了 不知道怎么面对这世界
也早早就醒了 没办法躺在那里
心里一片死寂 偶尔吹过肃杀的风声
那疼痛像深谷 扔下巨石也发不出声音
有没有什么方法 让这颗心 别跳了 太痛了
受不了 昏暗的屋子
打开窗帘 让太阳晒着我 汲取暖意
却也只是晃的睁不开眼睛
我不再敢写你 怕牵扯更多伤痛
可我现在的心情 只能在这里诉说
我可能以后也不敢想你了&
怕想起来再没有那些温暖的画面
不过还是这谢谢你爱我
你爱我 我受过所有的伤都值得
想起你你是爱我的 会有一点暖暖的
就这样了 我还是只能祝你幸福
我不知道自己能坚持到哪一天
或者一辈子背着这份爱走下去
我不该怪你 是我来的太晚了 让一切都错过了
不说了 爱真的太痛了
她说她找不到能爱的人
所以居无定所的过一生
从这个安静的镇 到下一个热闹的城
来去自由从来不等红绿灯
推开关了的门 在风中晾干脸上的泪痕
然后在早春的街头狂奔
直到这个世界忘了她这个人
&好痛 真的好痛&
到今天早上起来 都还不能接受你结婚这个事实
心自觉的屏蔽这个消息般 潜意识里总觉得是假的
不敢相信 不想相信&
可却还是知道了 这都是真的
一时间还不知怎么接受 不想接受
手机里全是悲伤的歌 大多都是情歌
现在都有些不敢听 会太难过
现在 我的情况 又配的上好多歌词了
元若蓝的 半情歌 很好听
写两句歌词吧
花 接受凋零
风 接受追寻
心的伤得还有一些不要紧
我接受你的决定
你将会被谁抱紧
唱什么歌哄她开心
我想着天空什么时候会放晴
地球不曾为谁停一停
你的明天快不快乐 不是我的
我们的爱是唱一半的歌
时间把习惯换了 伤口愈合
也撤销我再想你的资格
你的祝福 一半甜的一半苦的
像我手中冷掉的可可
最最教人残念的总是未完成的
我只能唱一半的歌
哎 真的很伤心 好难过&
没办法和任何人说 也不想和你说
不想给你任何负担 反正都这样了
又能怎么办呢 离婚 除非你想
做你妹妹吧 不称职的妹妹
呵呵 真想对自己呵呵 一万遍
自从呵呵这两字被吐槽后 我都好几年没说过了
没想到这一晚上说了这么多次
满满都是对自己的讽刺和心酸
他是加我了 可惜是比不愿意和我在一起更坏的结果
没错啊 我之前料想对了 他结婚了
说到这 真应该把我的心掏出来砸碎了
他结婚了 意料之中 冥冥中可以感觉的到 可我多希望是意料之外
我那么想念 心心念念好久好久的人 和别人在一起半年就结婚了
可我喜欢他都快十年了 多不公平
他对我来说 就是怎样都是我吃亏的
他所有的第一次都不是我的&
第一次爱的人 不是
第一次啪啪啪的人 不是
第一次结婚的人 不是
第一声真正叫的老婆 也不是我
他会做饭 第一次吃的人 也不是我
结婚了 第一个一起看天亮的人 也不是我
他会等她下班 那个人也不是我
他们会一起入睡&
也许也会长相思守
也会有第一个宝宝吧 他应该喜欢男孩子
第一个给他生猴子的也不会是我
他把所有的第一次都留给了别人 那些体贴 那些爱
可我迄今为止所有的第一次都是他的
是不是很悲哀 很卑微&
所以就算他说最爱的人是我 又能怎样
当然听了我会高兴 可惜 除了说爱我 他什么都不能给我了 那些温柔 都是别人的
就算给我 也是施舍 是我偷来的
杜荣庆 你太残忍了 25就结婚了
你断送了所有我对你的幻想
我很难过自己从没有和你天天粘在一起过
每次在一起的时间都很短&
当我看过了朋友们的恋爱
就更觉得可惜 我们在一起那么久 做的事却好少
我初恋唉 多可惜啊
所以我一直盼着 高考之后去找你 你会比以前成熟 我们可以好好在一起
让你弥补我那不怎么像样的初恋&
想和你粘在一起 对你撒我以前不好意思撒的娇
对你说我以前没有告诉过你的心情
我想和你一起旅游 想做饭给你吃
想和你一起自拍 秀恩爱&
想和你养一只狗 一只猫&
想做你媳妇 想给你生个小猴子
我想给你生个女孩 让她开发你全部的温柔
但要给小女儿生个哥哥保护她
就像你保护我一样
我想和你一起规划 一起经历的人生还有好多好多
如今都是别人的了
我还不知道怎么消化 怎么接受
你连结婚的对象都不肯留给我 还声称最爱的人是我 太苍白了
你说你会保护我 说让我做你孩子的干妈
说让我和你老婆认识 说会来看我
说让我找个对我好的对象 说要参加我的婚礼
可是我不想找对象 不想结婚 不想做你孩子的干妈
不想看着你和你老婆一家三口幸福&
因为那些都是我曾经期望好久的未来
却让我目睹梦破灭了
可你结婚还没多久 我想你也许会离婚啊
现在离婚这么普遍 你以后也许就不爱她了
我是这样希望的 希望你不要太早有孩子 这样离婚就容易一点 对你们彼此伤害都少一点
希望你会离婚 会和我在一起
怎么分分钟我就这么腹黑了
可是我也不希望你伤害她 伤害这个无辜的女人
我不想做第三者 不想让那个无辜的女人伤心
也许如果我真的认识她 就更舍不得这样对她了
也许你根本也不会给我这样的机会
你本也不会伤害她 所以两难之间 只能选择伤害我了
你说让我们认识 如果她知道我真的身份&
会接受我在你们旁边坐一颗炸弹嘛
会讨厌我的吧 会用种种心机与手法 将我从你身边铲除的不是么
可惜她不会理解 也没必要理解我有多爱你
比她爱得要久得久
只因为你娶了她 便赋予她这样的权利 无论她爱你或是不爱你 她都是法律保护的 是家人们认可的
而我呢 哪怕是怀着善意出现 哪怕不会也不想真的去拆散你们 哪怕真的爱你 都是被世人唾弃的
因为你没娶我 因为我爱你 所以都是我的错
无论如何都不会得到他人的认可 谁让我是一个标准的 潜在的 小三 哈哈 呵呵
杜荣庆 哪怕我并不愿意祝福你们&
可是因为我爱你 所以我还是希望你幸福
所以我不会搅和你的家庭 会乖乖做你口中卑微的 可笑的妹妹
所以哪怕让我看着你们一家人其乐融融 哪怕我不想 但我还是愿意 因为你幸福
我愿意安安静静的祝贺你&
做你孩子的干妈 祝他快快乐乐的长大 祝你能是个好老公 好爸爸 哪怕这一切都不是对我
只因为我爱你
我愿意祝福你们独自你们每一个人 祝每一个人都好好的 却固执的不想祝你们一家子好好的
我真的不会祝福你们一家人
因为我即使可以做到不去拆散 却还是希望你可以和她分开 最好在你们结婚五年之内就分开
因为什么都好 只是不要因为我
可是也许是我要的太多了
四个小时前 我们还从不说话 到现在能做朋友 我应该知足了&
你会想念我 你也放不下我 你说你最爱的人是我&
你没有讨厌我 没有不理我 没有将我加入黑名单
我其实很高兴了
可是你结婚的人 却不是我
让我从盼着和你在一起 变成了盼着你离婚
你总是在追忆过去 回忆我们以前在一起的时候
可是我不愿意回忆 因为我想要的是你未来一整个人生&
我们可以创造的回忆要比那几年多得多
我想要的太多了
可是你都许给了别人&
曾经的诺言到底成了泡沫 都是骗我的
你没有娶我 你没有和我在一起
你和她养鱼 养花 做饭 收拾屋子&
你和她一起睡懒觉 一起看电影 听音乐
一起窝在家一下午什么都不干 一起逛街
这一切你都给了她
这些真实的陪伴 要比那些诺言更让我羡慕
我是有多固执 也许别人听到自己爱的人结婚 就明白要放手了
而我固执的想要等他离婚 等他来完成曾经答应过我的事
我不知道会等多久 等到我在也不能等&
我贱吧 撞了南墙也不会回头
可是我固执的爱一个人 又有什么错
不过现在最好还是什么都不要想了
乖乖的呆在他身边 偶尔可以说几句话 挺好的
我应该妥协的 跟他在一起注定是我吃亏 注定是我被他俘虏 注定是哪怕被他玩 也心甘情愿的
哎 要有多难过才配得上这样的情况
多想可怜我自己 多想嘲笑我自己 多想打我自己
又多想抱抱我自己 因为又有好长好长的日子 要安慰自己这颗心&
可是至贱的我 却还是只因能和他说话就开心的不行
原来依旧是
我知道我在爱 这只是我一个人的事
只想爱你啊
爱了好久好久了&
我内心活动的过程如下
😔😣😖 😥😰😱 😠😡😤 😕😩😫
希望后来过程是这样
😳😱😱 😆😄😂 😏😋😎 😊☺️😚 😘😍😁
快同意 快同意 快同意……
我还踮着脚思念
我还任记忆盘旋
我还闭着眼流泪
刚才下了好大决心
决定找他😣
上次加微信 没理我😔 所以是打算加QQ的😳
醉了 有个问题 ：我的名字 ？
天真的我填了真名 期待啊 紧张啊 想屎啊
结果 & 答案错误❌ &
&😭😭
坚强的我试了好多名字 缩写啊 之类的
生气的时候还试了傻子 之类的😉
看起来我是不是很轻松 实际上一点都不开心
打算放弃了
后来想想 下了这么大决心 不能浪费
然后又跑去加微信了😒
目前石沉大海
真嫌弃我自己 我是没救了
彻底被他嫌弃了吧&
不是说天蝎座没有前女友 只有丧偶么
妈的 我为什么还不死 快杀死我得了
弄得我现在难过的要死
每年我都会有好多好多次 想找他
每次也都想想就算了 没勇气
高一在朋友怂恿下 找了 没结果
高二过年前他找我了 好开心😁
高三距离高考前三个月 心痒 皮痒 手痒 哎 想他
妈妈啊 他要是有良心 加我 骂我一顿都行
不要无视我 去年我可是想都没想就同意了
现在我就是个死刑犯 等着被判
朋友说我就是不够贱
够贱？ 难道我要天天找？
找到他恶心我 骂我一顿？
不如一枪崩了我 😔
喜欢他到爱他 是我长这么大坚持最久的事
是一种习惯 &或者就是我&
不想停下来 不想被停下来
所以不敢找他 怕梦破灭 怕被看扁 怕被他恶心
我挺贱的不是么 就是还不够贱&
有时候想起来 会笑&
有时候 会难过
不敢想得太久 不然 会很闷 很堵&
想得辗转反侧 想得无法集中精力
想到难以入睡 想到心不安分
想得太久 就会拼命的想要找他
又一次次努力让自己冷静下来&
这是一种病 我永远不会去治的病
为了不让自己打扰他的生活&
克制自己太过想他 想一会就要让自己转移注意力
可还是有控制不住的时候
难以克制的想找他 心在颤
记得一段话
喜欢你啊 很久了
爱你啊 也很久了
可有一天我会离开 比很久很久还要久
如果你看到了 只是厌恶 请你原谅我
都怪我爱你 都怪我没死心
可是亲爱的我真的 好想你 好想你
这次无法不漏痕迹
&每个人都有一个死角，
自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一道伤口，
或深或浅，盖上布，以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一场爱恋，
用心、用情、用力，感动也感伤。
我把最炙热的心情藏在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一行眼泪，
喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。
我把最心酸的委屈汇在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一段告白，
忐忑、不安，却饱含真心和勇气。
我把最抒情的语言用在那里。
你不懂我，我不怪你。
你永远也看不见我最爱你的时候，
因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。
同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，
因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
也许，我太会隐藏自己的悲伤。
也许，我太会安慰自己的伤痕。
从阴雨走到艳阳，
我路过泥泞、路过风。
一路走来，
你若懂我，
该走多好。
寻找一个顺心本子很久了
希望它质量够好 纸质光滑 本皮能经得住时间推敲
稍微厚一点 厚的抱起来有手感&
要区别于学生时代用的笔记本
本内的格子 等设计要简约
妈滴 事真多 所以到今天都没有找到
重点是 想用这个本子整理这些年 断断续续记录下来的 那些有关你的文字&
因为我有 过一个时间段就扔掉日记的习惯&
上一次是在初中 所以高中毕业后 想把这几年写的两个本扔掉&
可是那些有关你的文字 想留下来&
所以要找一个本子 能承受得住时间的打磨 不然过一段时间就让我嫌弃它&
可惜找不到本子 看来要拖到大学写吧
拿到大学的图书馆写 装成学习的样子
还有看以前的微博 也有好多隐隐约约想念你的话
都要留下来 方便以后想你
曾经我怀疑是不是没多喜欢你 也没爱过你 还好有这些文字证明 无论写什么都有你的痕迹
这些细小的想念 揉碎到生活中 应该足够证明我有多喜欢你 多爱你 多依赖你吧
只怪那些感情 都没有看着你向你表达过 总是想藏起来
有时候很需要你 很想你 却也没有告诉你 没有找你
怕打扰你 怕影响你的心情 现在想想 多傻&
我们明明爱着 却像陌生人一样小心翼翼&
怪你 怪你怎么不教我 教我怎样爱一个人 怎样表达 怎样感受&
哎 写不下去了
晚安喽 等高考完 再慢慢写吧
有机会 希望可以送给你 弥补当年那些我没对你说的心情
每一个人应该都有很多面吧
开朗的一面 忧郁的一面 呆板的 机灵的 干净的 邋遢的 执着的 善变的 阴险的 善良的 幸福的 痛苦的等等
每个人一辈子也会遇到很多人吧
所以会有很多人看见 同样的我们 不同的样子&
越熟悉的人 越是亲近的 往往看到面也越多
而后有些人留下来了 有些人走了
掩藏在嘈杂人群中的我 始终戴着乐观 开朗的那面
有没有趣我不知道&
有一天同桌告诉我 她身边好多人都跟她说 你同桌看见的时候总在笑
原来我在别人眼中 大多数时候是这样的 一个总在笑的女孩&
嗯 这个形象 挺好的&
可是那些小悲伤 小忧郁何处安放
想打字时就留在了这里 想写字就留在本上 想静一静就留在心里&
所以那些文字回头看大多都带着伤
快乐在你我的谈笑中消遣了 悲伤只好独自排解
我们活着 有多少次笑到难以喘息 就有多少次痛到不想呼吸
伤得痛得我们都以为自己要死了 可还是活下去了&
而后 我们依旧有无数次机会捧腹大笑&
只是那些伤痛偶尔还会在夜晚发作&
那伤那痛都死不了人 只是督促你活着&
活着用力找寻快乐 却发现笑声背后是更深的寂寞&
我们其实很脆弱 又要很坚强&
摔倒 再爬起来 受伤 再痊愈&
也许某一次摔后很难站起来 不想站起来
但一动不动的趴着 还是舒服的躺着 却也做不到
也许某一个伤口深的仿佛要触到骨头 可也还是会慢慢好起来
那一路上挨过在胸口的重锤 也积攒了一身的皮外伤 都不再痛了
心却始终无法解脱 夜里浓重的喘息 低声的啜泣 凝视黑暗的眼睛&
这世界上每一个人都经历过吧 那样的夜晚 静谧的不像话 静得只剩下心脏跳动的声音 血液流动的声音
很累 每个人都很累 世界上最乐观的人也会&
每个人心里都有点病 是各种打击留下的阴影
治疗 需要一个同样有病的人
彼此惺惺相惜 舔舐伤口 彼此赤裸相对 交换所有
看过彼此的每一面后 还是会留下来
也正因为如此 不堪的我们 在世间得到片刻的救赎 那些心伤要用爱来填补
我爱你这苍白的字眼 再彼此温存中 成了陪你哭 陪你笑 陪你生气 陪你沉默&
陪你走一段路 陪你走到海角 陪你走到天涯
会的 没有爱不会死 可有了爱会活过来
历尽苦难 折磨 我们疲惫 无助 懊恼&
落在枕头上的泪水 手腕处一刀的想法&
我们尝过的那些辛酸苦辣 都是去往天堂还是地狱必走的一遭&
而后透彻领悟 痛苦或是幸福
好不容易盼到放假 想好好睡觉 却失眠了
把生物钟调到正常就这么难&
翻腾来倒腾去 直到被子里存留的只剩冰冷
蜷在一起 依旧难感暖意
姿势僵硬 换个方向怕新沾身的床单太凉 不换 却又难过的不行
意识清醒 却不敢睁开眼睛
这样的夜 每一分每一秒都是煎熬
连第二天黎明 状态都只是渐入模糊&
朦胧中换个方向 要倒吸一口凉气&
这时候有点恨自己不争气 连睡个觉都这么费劲
睡不好 明天又只好一睁眼睛已经过去半天了
可怜我什么时候都能想到你&
通常情况 只要我蜷缩一个舒服的姿势 或处于一个温暖的环境 用不了多久就迷糊了
见你的时候是例外 前一天晚上兴奋到很晚都睡不着 第二天也依旧精力充沛&
看着你睡着了 自己怎么也睡不着 &所以不想让你睡觉 又不敢跟你说 不敢把你摇醒
自己呆着没意思 干别的心思全在你那里 睡觉 心思也全在你那里 每过一会都睁开眼睛看看你 闭上眼睛也还是想你 睡不着
所以唯一一次睡着了 是我转过去 把后背留给你 逼着自己不看你 &不知道多久才袭来睡意
可那时侯的分分秒秒没有深冬的夜里更难挨&
因为至少那时侯你在身边 很温暖 任我怎么倒腾 都很温暖
如果我能想起来 我想在这里留下一些我从来没告诉过你的事
现在想想会怪自己 小时候也不会撒娇 也不知道什么样的心情应该告诉你&
会的 怕是只是傻笑&
我是爱笑的 随随便便都能捡来笑点 可那只是人前 人后的我很享受安静
喜欢伤感与孤独带来的清醒 你应该不知道吧&
记得你说过你喜欢热闹 这点我们不一样 那你害怕孤独吗 一个人的时候会不会很感伤
感觉得到你过的不好 过的不快乐
你应该是偏悲观的 而我是一个太乐观的人
所以想用我的乐观来抵消掉你的悲观 让你生活过的明朗一点&
你的心情在下雨 可是我不敢问 因为今年今日我已不再是你的雨伞
所以你找到你真的爱的不能自己的女孩了吗
那个能为你撑伞的女孩
又到时间了 希望今夜能好眠 可以梦到你
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