别人生活发生了什么他们正在经历着怎样的波折和磨难，站在自我立场的你可能并不知晓，你所看见的仅是表象。
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个性网内容精选：有哪些痛苦的经历或磨难对自己今后的成长和发展有积极的影响？
希望给出一些自己的经历，并谈谈所给予自己的帮助和影响
写在开头，我是一个非正常环境下长大的孩子，也许文章里会有很多你不能想象的黑暗，但它们都是真的，存在在天空下。1.每个人都有愉快与不愉快，懂得自我调节就不会长期处于任何一种极点。这是后来才懂的话。毕竟有些弯路不必走。有些黑夜也不必独自痛苦。我出生在东北一个普通的小城市，因为妈妈是医生，分到了医院家属区一个60多平米的房子。记事以来就住在这里，记得小学的时候冬天穿的毛衣毛裤都是妈妈亲手织的，而且随着长大变成了一圈一圈各种颜色织成的衣服，从来不觉得自卑，性格开朗活泼，每天疯玩到天黑回家吃饭，没心没肺。还记得家属区里有一棵大榆树，榆树下有一张石桌子和凳子，夏天上面全是虫子屎。听大人说，榆树钱可以吃，不过从来没试过。花坛里种着鸡冠花，罂粟花还有喇叭花，还有万年红，有的时候无聊我就吃花蜜，坐在石凳子上晒太阳，觉得很幸福，那个时候的我从来不知道什么是痛苦。回忆起我的童年，仍然是有关院子里的记忆最甜蜜。后来上了小学，因为语文成绩很好经常受到老师表扬，但是因为和好朋友闹别扭，也有过不愉快，还记得姓梁的老师，对我们很严厉。那时候我才6，7岁吧。我妈上南京进修，我爸照顾我，结果那时候因为我喜欢看《西游记》，我爸图省事，就一直给我放着看，这样省着哭。结果就近视了。从这也可以看出，我爸的性格吧，就是粗暴直接而且粗心。我妈回来愁坏了，找大夫，进行各种治疗，记得那时候有一种是去看一种类似望远镜的蓝色的机器，里面有大熊猫等动物。她还给我弄了药吃，一种味道怪怪的嚼着吃的药片。反正我不喜欢吃，全都偷偷扔到床头柜后面了。居然没有被发现。后来妈妈好像想开点了，要不然以前我都不敢上眼镜店。你知道为什么吗？因为一去测量视力，又涨了不少。我妈就坐在那个凳子上抹眼泪。。。。看着可揪心了。妈妈有点过度担心，以前就是下班回家没看着我，就急得啥样啥样的。她还经常做梦，内容常常是我丢了，我掉水里了。。。。。。母爱是很珍贵，但也不用这么紧张吧。据说我妈的早教模范是哈佛女孩刘亦婷。但是神童跟我有什么关系？但这注定了之后的悲剧，每周上4个兴趣班，学乒乓球，画画，英语，小提琴。。。。就被老师骂来骂去。。。。。后来果断放弃了乒乓球和英语，因为我根本不喜欢。我妈说学乒乓球有益于视力，可是因为学这个我挨了好多骂，因为我态度消极老被我爸骂，从那个时候我就开始暗地里恨他了，总也不关心我，还总骂我，拿我跟别人比。。。。不想描述那一段的生活，虽然是小学生，可是过的是地狱一样的生活，做自己不喜欢的事，数学也很差。。。。。总之后来我妈跟我道歉来着，因为他和她都是农村出来的大学生，心态太急躁。就想童年不要有遗憾，可是神童也不可能啥都学啥都会吧？反正我不怨他们。只是觉得应该特别标注出来~~~千万不要强加你自己的意愿在孩子身上！孩子是无辜的，他们并没有你们想象的那么完美，你可以对自己的人生不满意。但请你不要用他的生命填补你的空白。谢谢!2.我跟我爸，可能有宿命里的纠缠吧。我妈说，可能上辈子我们都亏欠他很多。所以他才出现在我们生命里。他是我童年里的噩梦。他对我骂粗话，无限的苛求，有的时候直接动手。其实现在我理解了一些，那其实是对他自己的不满意。如果一个人对世界的态度总是这样，恰恰说明他自己内心缺乏安全感。所以，现在我对他的态度是可怜。可怜他也不容易。我爷爷在我爸出生之前去世了，死于青霉素过敏。（很多年后奶奶每次都嚷嚷着是医生的错）之后我奶奶守了30多年的寡。把三个姑姑和我爸拉扯大，奶奶在农村一定遭受了很多委屈。除了我爸上了大学，其他的孩子全都辍学了。曾经他生长的家庭，穷到没有钱吃食堂，从家里带着粘豆包当一天的饭吃。回老家就靠走和骑自行车。所以我爸的性格具有两面性，正面是，超强的毅力和耐力，超级正能量，好强而且聪明。反面是暴躁苛求唯我独尊，有点粗心。他是村里第一个大学生。曾经练过长跑，武术，气功，散打，喜欢运动。工作上追求完美，生活上偶有瑕疵。举个例子吧，他会在外面和我妈妈面前表现的特别温顺有礼貌，体贴。却会在我和二姨面前露出真相来。可能是懒得演了吧。他喜欢说脏话，下流话，当着我的面。所以很久以来我都超级恶心。可能这也影响了我对男生的看法吧，总觉得他们猥琐而下流。。。毕竟我爸给我的印象是这样的。“一个猥琐的老头。”当我爸还有头发时，他给我留下的印象是，经常出差的工程师。后来他回来了。 在我印象中的他就是一个谢顶长相不佳的形象，虽然实话很伤人。但我得说，他在我心里并不高大，如果你的爸爸身高不高，形象不佳，还喜欢在你面前说脏话，攻击别人，也许你也会和我一样。所以，甚至是一声爸爸，叫起来都很陌生。他不送我生日礼物，他不给我买裙子，反而在我很小的时候，在我哭着要裙子时给了我狠狠的一脚。然后很开心的讲起这件事情，他甚至很骄傲。我只穿过屈指可数的几次裙子。长大之后，我也习惯穿得比较中性。我恨他，不只是因为他打我。我摔倒，他在笑，我哭泣，他叫我憋回去。我只会咬紧拳头。（当时还小，没有办法反抗）所以我的世界，从小学五年级懂事开始自卑敏感，我理毛寸，穿男孩穿的跨栏背心，虽然看过很多书，但一点也不懂大人的世界怎么了，以为这是我的问题。更不懂家里永恒冰冷脸色的妈妈，和暴躁的爸爸，之间究竟有什么联系。他们一起走时，有人说像是公主和保镖。他俩甚至很少出现在一个场合。记得初中他接我放学，同学开玩笑说是我爷爷。我小的时候最大的梦想，就是同时牵住爸爸妈妈的手，对我而言那就是简单的幸福。记忆里还是有几次吧。可是也只有几次。3.每个人都有温暖的回忆和黑暗的记忆吧。我想讲点自己温暖的回忆，来温暖自己和你们。毕竟我们不想让心永远冰冻。小学的时候，我认识一个好朋友，叫她小月吧。她豪爽又乐观，和我一见如故。我上她家吃饭，她姥姥化妆很好看（我奶奶却经常说人家不正经）她跟我玩得很开心。觉得她就像一颗小太阳一样，靠近她，温暖我。我上她家和她偷偷地交换小秘密，和她一起看快乐大本营。。。原来，家可以是那样子的，她家温暖明亮，她妈妈豪爽而快乐。。。感谢她们这么多年的陪伴，包容我的怪脾气，我们曾经一起欢笑过，一起流过泪，也有过争执，共同走过的岁月。那时的我，心里有执念，难以释怀。也许家家都有本难念的经，但我不认为生活就应该那样宿命，我们仍然有朝着太阳微笑的权利。如果你们为人父母，如果你们工作又忙又累，比如我妈妈是医生，非常忙，回家就是累得睡觉。我爸爸是工程师，相对自由。但你们一定要大声表达出心中的爱，尤其是对彼此，对孩子不要认为这没有用，浪费时间。爱不说出来，是东方人的含蓄，也是我们的深沉。但千万不要彼此寒冷彼此的心。让孩子在没有爱的世界里孤独前行。。他们长大了，一样不会去爱，一样不会幸福。。。。。所以，如果你们现在在冷战，请你们想办法让孩子远离这个冰窟。他们比你想象的更加敏感，更加懂得这些。。有人说，苦和乐是有数的。可是为什么有些人一辈子都能快乐？有些人一辈子都在自己制造噩梦？答案是，你选择不了你的亲人，但你可以选择你的朋友，你的大学，你的专业，你的爱人，你读的书。。。。。。我相信会有美好的未来等着我。等着你，等着我们。只要你坚持走，走过黑夜，走过地狱，你会走到白天，你会看到彩虹，你会大声微笑着奔跑，因为你并不属于黑夜。不要因为别人对你怎么样而放弃自己，你一定要爱自己。哪怕天高路远，哪怕周围的人对你如何，他们都不过是你的故事的背景。主人公是你自己，你可以选择。所以，为了自己，好好地活下去。3.救赎之道我很喜欢看书，从小的时候起就是，大概5岁左右就看故事书了。不过看书就凭自己喜好，没有专门系统的看，神马都看一点吧。感觉这样比较乱，还是应该主攻古文或者什么的，然后背一背，养成好的语言功底。，给我一本书，我就坐在那里看一天。每一页带字的东西，我都视若珍宝。这就是一种习惯吧，养成了随时随地看标签，说明，介绍的习惯。大概文字也是有瘾的吧。看着看着，不知不觉时间就过去了。一本接着一本，陪伴着我度过最多时光的，仍然是一页又一页的文字。从来都不会是父母或是小伙伴，因为他们都太忙了。或者干脆像我爸，有空的时候像玩玩具一样来“玩’一会我，然后走掉。我妈则是一年365天都在医院，写病历收患者。甚至过年都不在家。所以书对我来说珍贵如同生命，它们不会抛弃我，不会远离我。它们是我最好的伙伴。五年级就不想上学了，觉得数学学不明白，太烦了。就在家看电视，请假说是感冒。正好我爸去天津工作，一年回来一次吧。据说他在那工作很辛苦，他为了节约只吃面条。觉得挺心疼的。我妈去海南出差。剩奶奶在家，接到老师电话问我怎么总是请假。奶奶就让我去上学。那时候觉得自己挺过分的。反正上数学课，我就拿出一本课外书看，我记得数学老师很漂亮，她也知道我不听课，偏科也很严重.她还是挺宽容的。很多人都没心没肺过来了吧。可是我就是很敏感，性格的原因吧。我的记性格外好，其实记性不好比较好。这样就不会总是提醒别人，你怎么忘了？上初中了。我把留的长头发全剪了。真难看。我哭了哭的理发师都不想收钱了。完了我还赖了我妈一顿KFC，很好吃。初中我交了很多朋友。初一，我自己一个人站在人堆里，感觉怪怪的。然后，我看到一个五官立体头发短短的女生，长的很好看。我就上去搭讪。基本上我的女性朋友都是这么交下来的。她也是一个人站着。从此我们就成了朋友。我唯一的朋友。就叫她小k吧。不过我忘记说一件事，对我影响挺深的。就是小学4年级吧。有个女生跟我同桌。我拿走了她的笔盒。为了恶作剧吧。然后她急哭了。我就没敢再拿出来。于是就变味了。我把笔盒藏了起来。感觉自己就像一个小偷。她反应特别激烈。那个时候我们是朋友一起走。然后后来我拿出那个笔盒的笔试，被她看到了。我把笔盒扔到了楼下。我承认是我偷了。她说要告诉老师，我太恐惧了，哭着求求她别说。她威胁我，让所有人都知道我是一个小偷。对我来说，天塌了，我成为了她随意控制的人，她说一我就不敢说二。我帮她写作业，写两份。她说，她哥要来揍我。我吓得只会哭。大概得有快半年，她每天靠骂我和吓我控制我。同桌是个很仗义的胖子，他问我你究竟怎么了，是不是别人把你怎么了？我忍住哭不敢说。他看见我拿课本挡着哭。我也不明白为什么当时的我如此软弱。反正算是一件比较留下阴影的事吧。从此我不觉得自己有多优秀，多么干净。反正换是我现在，我会一巴掌过去，然后离开。不给她欺负我的机会。回到小k吧。我不明白她为什么那么漂亮，这就是我接近她的理由，我觉得长得好看的人也会很善良吧。实际上我可能错了。她不仅不表里如一，而且很恶毒。后来我们意见不合，我骂她，你神经病吧。然后我们就不再一起走了。她还是那样，有点嚣张的样子，五官很立体，眼神很沧桑的感觉。不过我的朋友也明白她是一个什么样的人了。所以我觉得很多时候只是大家不知道而已。如果知道，你就没有机会这么做了。这句话也适用于我爸，从开始他背着我妈打我骂我，到他当着她的面讽刺我，一方面，我理论经验相对丰富，看起来挺成熟。实际上，我却有时候很幼稚，幼稚到知道一个人什么样子还是不愿意离开。都是相对的吧，我在性这方面相对晚熟。我暗恋过别人。小学的时候的一个男同学。然后就再也没喜欢过任何异性。可能跟成长经历有关吧。从初中开始，我爸回来上班。开始进入我的生活。。。。他有时在饭桌上指责我吃饭挑食，有时在放学接不到我时，指责我。总之，他很喜欢指责我。骂我废物。打我。用筷子头，用手。我还小的时候，就喜欢跟他犟嘴。他说不过我的时候一般就动手。我眼睛被打出过血点，脸上有过掌印。被踢过几脚，有一回，他一脚，我就躺在雪地上了。虽然他不使劲，是啊，别人看着，我就艰难的爬起来追赶他。他走远了。最危险的时候他曾经拿着菜刀要过来砍我，被奶奶拦下，他也曾经不止一次对我说要弄死我。所以我从来不怕恐怖片，《闪灵》里那个发疯的作家根本比不上他赤红着双眼暴怒的样子吓人。性格是高三得了抑郁症之后，慢慢调节过来的。从一开始的偏激，走极端到现在的平静沉稳之前我爸面前，在欺负我的人面前，我自卑。但是在我喜欢的领域，我非常自信。自信，实际上是在你身体心理健康，自己有喜欢的东西，能够证明自己的情况下逐渐培养起来的。比如现在，要证明自己，我可以举几个例子，我是文科生，同学有不会的生词或者不理解的句子，或者哪个城市找不到省份。都可以来问我。我大概知道多一点吧。我可以为大家普及常识，给出链接的书籍或者网页。这就是不一样的地方。表哥家在农村，有一次不经意间他说很羡慕我的家庭条件如何，我给他讲了讲我的经历，他就不再说什么了。4.不愿意回家我很不愿意回家，从小就野惯了，小学的时候就去朋友家住，家里的氛围太糟糕了。父母永恒的冷战，奶奶有时候煽风点火，总之太乱了。当我刚刚跟我妈一起出去吃完饭，回家还是要接着吃饭。因为我爸会生气，他认为不好好吃家里的饭就是有毛病。。。。。。多么奇怪的想法啊。我知道不必在乎，但真正如何做到不在乎呢？不在乎你的父母对你的态度完全两极化，还是不在乎他们无休止的烦你。。。一个骂你溺爱浪费废物，一个夸你天才懂事成熟。。。一个教你善良，一个教你暴力毁掉这种礼貌和善良。。。。很多时候我都不愿意回家，不愿意看着他们意见不合，吵来吵去，或者干脆冷战。有首歌唱的我想哭“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，，。。。。”可是家往往是带给我最多惊吓和恐惧的地方。有的时候我觉得生活给予你的和索取的大概相等吧。我用别人微笑恋爱看韩剧和父母亲昵k歌的时间看书看报纸看杂志，浏览百科。所以比别人懂得稍微多一点的事情，内心却更加叛逆。无数次想过要纵身一跃。不知道什么感觉？至少活着是好的。。。挺过去就是好的。。。有的时候觉得自己待着挺好的，虽然像个小小独行侠，但毕竟自由自在。。。。孤独？人无法避免心灵的孤独，不管他在人群中还是一个人。所以，忘记过去吧。既然有不愉快，那就忘记吧。忘不了，那就不忘吧。我不需要别人的同情也不需要别人的怜悯。我只希望一切过去之后，我还是那么普通，就算曾经如何都已经归于沉寂了。不想再让记忆的池水一次次浑浊。我还是原来的我。尽管很多东西已经改变。所以不要对自己和别人苛求，尽情接受现在的自己吧。未来并不是遥不可及，一天一天过去，就到达那个日子了。毕业的日子，欢乐的假期。。。初中我认识了很多朋友。我有一个文静的同桌，会弹古筝，笑起来很可爱。我们算是知己吧。很多观点一致，在一起总能唠半天。每当想到她，心里都觉得暖暖的。后来上了高中，我变得沉默寡言。因为文科我的同学很少。因为种种原因，我把头埋进深深的练习册里，一天一天坐在那做题。成绩越来越好，我的话越来越少。体育课，放学，都找不到朋友。后来我和小何同学认识了，如同天雷勾地火哈哈。我们从电影书籍谈到人生规划，我们无话不谈。嘻嘻哈哈。后来，我成绩下滑了，又上去点，又下滑了。不过我压力很大，想要维持成绩又很困难。是因为虚荣吗？不是吧。是因为考的好还是开心的。所以异常矛盾，理想是中山大学，实际上可能太困难了。所以尽力就好。曾经，吃饭是我痛苦的事，看着白饭青菜就是吃不下去。饭桌上，父母讨论话题总是说不到一块去。我就纠结郁闷加上不喜欢。时间长了，体型偏瘦。然后面色晦暗发黄，我还喜欢久坐。有点肩周炎。.。。还有点鸡皮疙瘩。总之自己也自暴自弃。。。。剪着比男生还短的头发，长着一颗极其敏感的心。就这么粗糙的度过了初三高一高二。从来没想过谈恋爱，。。。与异性绝缘。后来的后来，也许真的是爆发了吧。高二下半学期，学习压力巨大，注意力不集中，头疼，渐渐的没了胃口。失眠，12点睡，3，4点钟醒，怎么也睡不着了。神经衰弱，还有点抑郁的状态，慢慢的越来越严重。早晨吃了饭，就吐，有的时候我强迫自己吃进去，走到学校就吐出来。真的是无比痛苦的一段日子，比人在做题或者休息，我在无限的折磨中。而且我以为这是自己想的太多的结果，可是越是在意越是控制不了自己。有一段时间我以为自己要疯掉了。看到精神病医院的广告就害怕。那时候我看了一本叫什么天才在左疯子在右的书，把我看得迷糊糊的，还总怀疑自己是不是疯掉了，看到公交车上广告“精神病院”都不敢看，所以说乱看书真害人。后来又看了《苏菲的世界 》看得我感觉自己整个人都混乱了。5.真去心理医院了！其实自己就是孤独习惯了。不会示弱，不会释放压力和放弃。所以慢慢的成了被压死的骆驼。还好家人及时发现我的异常。当时我觉得心乱，想要寻死。打算过了八月十五，就去跳楼。所以前一天晚上，我哭了，当着全家的面，无法控制说了很多绝望的话。大家都看着我，劝慰我。可是，我控制不了自己，胡思乱想，.。。。。后来看我折腾的太严重了。全家人包括我二姨，大家看着我一路上怕我跳车。把我拉到了心理医院，那个时候据说我的眼神直勾勾的，就看天花板。然后一心寻死，不吃不喝。只好打葡萄糖啥的。。。。哎。真是太悲剧了。。后来医生跟我说，你要是不吃不喝还寻死的话。我就可以把你送到隔离病房去，没有家属，没法和外界交流。听着挺有震慑力的，后来神志清醒过来，看到隔离病房在对面大楼里，经常能听到患者的哭声或者喊声，不过我不怕，与其压抑，不如发泄。我也曾经疯癫地大哭大笑，对着一堵白墙骂了一个小时。因为曾经压抑的心结，也因为太多委屈无处诉说很幸运最终走出了幻境，开始了真实的幸福的生活。毕竟感激上天给我重生的可能，让我有机会重新感受到世间的美好。不再隔着灰色的天空，也不再悲哀。我重新找回了自信和童年时的勇气，无所顾忌，向前走。所以，还在苦苦挣扎的人，听我说，不要放弃，永远永远不要放弃。因为你不知道哪一刻你就会找到解药，你会走出困境，大胆的和别人说出你的心事吧。不要害怕，去相信，去爱吧。如果爱会使人受伤，你也会痊愈。我们都会走弯路，然后走到大路上，前面都是阳光，背后的阴影终会过去。而你的朋友，爱人，家人，一切爱你支持你的人都会在那里等着你，他们等了你好久了。你只要对他们表达你的爱意和真实想法，就不会那么孤独。不要徘徊在黑夜了，既然我们都怕冷，又何必冰封自己的情感和内心呢。我习惯了快速浏览拥有的杂志，习惯了在男生自以为快的语速中，抢答他们的题目。那些铅字陪伴我，饭时，睡觉前，代替了韩剧和逛街，聊天和恋爱。终于变成了心中，脑海中的字迹。我可以自如的表达内心的感受，可以感受到书的气息。给它的情书，我早就想好了，用一辈子去写。拉字至上，里面的主人公们大多有个不负责任的父亲。所以男性在她们眼里，可有可无，不再无法取代。从我小的时候，用知识跟我爸辩论，他脸红脖子粗骂人的时候，我就知道谁赢了。不是我，是知识。至少，知识会改变人的命运，品味，眼界。虽然我的外貌，家庭，很多无法改变，我仍然可以敞开心扉接受世界的新观点，信息源让我兴奋。如同信仰宗教一般清晰。沿着书脊划过，清晰地痕迹，岁月的累积。教我如何不爱它。接着讲自己的故事吧。从初中起，得知我妈说可能要和我爸离婚的消息。我感觉一下子就崩溃了。本来我就超级敏感那种，但在我家里就算再不敏感都能感受到那种冷战的气氛。让我感觉自己就像一个多余的玩具，真希望自己消失。或者从来没活过。所以每当我和我妈一起抱怨父亲的暴躁或者什么的时候，我都充满了矛盾。心里既有爽快的感觉，又觉得像是背叛了父亲。现在回头想想，过去过来的太不容易了。我居然还活着，还有心，还能够爱。多么难啊。我还记得，每次我妈上夜班，我恐惧那个男人，他猥琐，恶心，下流，而且暴躁。他会开无聊的玩笑，我只能把自己藏在房间里，藏在书本背后。那是我最开心的时候，也是我的避风港。我多么恐惧，或者哪句话得罪了他，他就会不停地骂我。那种恐惧深入骨髓：比如听到开门之前的钥匙声，我会心跳陡然加快。我根本不想留在同一个屋子里，和他共处一室。那个青春期，过的格外狼狈。我在大家天真无邪的时间里，迅速领会了那种对至亲的人的厌恶恶心的绝望感。我流了太多眼泪，也咬牙告诉自己永远不会原谅，他永远不会接近我的心。当他触摸我的脖颈时，我感觉恶心的想要吐。因为我妈告诉我说，他曾经跟一个女人上床的时候被派出所抓到。他也曾经背叛过，。。。。。我只觉得骨子里有种对男性的恐惧和恶心。这离不开我的经历吧。唯一对我好的人是我妈妈，只要我提出来，她就满足我。可是这能弥补父爱吗？过去永远成为了过去。我应该懂得珍惜。可是真的没法原谅他们，在我懵懂时让我体会到的心碎，绝望和被抛弃，的感觉。我永远也无法放心去爱，因为对人和人之间的关系的怀疑和恐惧。就是那个每天上我妈床的男人，生下了我。让我感觉到生活就像一场噩梦。6.噩梦醒来谢谢你离我远一点。我宁可选择孤独，也不要选择一个人接近我，伤害我，背叛我。还很小时，我就发誓再也不要流下眼泪，为一个白痴。我看到了父亲和奶奶的争吵，父亲母亲的冷战和彼此攻击，我感受到了自己多余的感觉。所以，我孤注一掷，我只喜欢书。我不喜欢任何人，他们都有可能伤害你。怎么可能敞开心呢？这就是我为什么叛逆剪短发，张扬个性，桀骜不驯的理由。我看过太多欺骗，太多背叛。起码我忘不掉。这也是抑郁的原因之一吧，我没有父爱的支持，也没有温和的家庭。毕淑敏的《女心理师》，我看了十遍。因为太能理解那种深入骨髓的恐惧，我的脚四季冰凉就像冰块。我的神色木然而无情，因为我从来没想要过温暖。我只想，活一天算一天。至少在我抑郁症前是这样的。我恨一切，也把这种仇恨加到那些根本没有得罪过我的人身上。只是因为我打心里厌恶父亲和奶奶。我心里也厌恶自己，觉得自己活得像个笑话。说实话，那时候我的照片眼睛里都是愤怒和绝望。。。。。更不用说，我有轻微自残倾向，喜欢撕掉手上的皮，直到流血，然后高兴地看着血红色。就像某一年的冬天，他强迫我去滑冰。是为了我好，但我就是不去，为了表示自己的厌恶，我在他滑冰的时候，把双手插进冰雪里，感觉冻得没有知觉了再拿出来。我真想毁掉这个自己，毁掉一切和他们有关的联系。我画精致妩媚的人物让他们流着泪，让他们和我一样眼里没有爱，空洞的美丽。《爱》里面有一段台词，说是我不够好，难道我就没有被爱的权利了吗？我想说，有些人是因为失去了爱，才变得不够好。这个故事最糟的部分就快要到了，然后就会好起来的。。。据说，上帝会分配好每个人流的眼泪和微笑，我希望他把好的部分留在后边。。。。接着说，我表面是乖得老师说什么都不会反驳的好学生，然而大家却都不能理解我为什么拼命做题，甚至不上厕所不说话。。。因为她说，好好学习，我们大学就搬出去。这是我唯一的希望，我就像一只飞蛾，哪怕只是扑出去都很幸福。所以我可以不要一切，只要我的母亲，她是我的全部。她美丽聪慧神经质，爱我爱到不行。所以我过着，逃离家就很快乐的日子。在最冷的时候，没有人帮我取暖，只有自己的泪水和冰凉的手。二姨接纳我 ，她善良乐观经历过不愉快的婚姻之后，决定拯救我们这样的孩子。她说，你根本不相信任何人。。。。因为从小到大看了太多的背叛。是啊，我根本不知道父母爱我。。。。。。。。。个性偏激乖戾，像极了父亲。这就是我逃不脱的魔咒吧。。。我永远切不掉自己身上的那一部分，我引以为耻，最想 逃脱的那部分。然而让我换一个生活环境，和那些温暖安全的孩子一起说话玩耍时，我发现自己冰冷坚硬的内核，自己无所顾忌的荤素不忌，似乎根本不适应。是我走在黑夜里太久了吗？为什么太阳出来，我只想要逃避。爱情？友情？我只想握紧安全感，只想逃离，我就像一只愚蠢的刺猬，明知道她们伤害不到我，却还是要自顾自的竖起防备，因为我防备太久了。每当回忆起过去，我只感觉血液涌到脸上，却逐渐麻木了，忘记了这种痛苦。应该说是分裂的感觉吧。白天在学校，大家友好，惊讶于我的博学。回家，冷漠而疏离，被打击被漠视。所以我总在嘲笑，这世界的不公，这人生的无奈。。。。性格因素，也是抑郁的原因吧。所以你该理解我的暴躁？或者我改掉自己。。。。。。我不知道，那种心脏沉入深海的感觉会不会再困扰，只是那么多黑暗压抑的愤怒，那么多佯笑背后的悲伤，那么多难以启齿的羞辱。所以，那时候的我跟现在一点也不一样了，我还记得，催眠治疗时心底藏下的秘密，终于浮到了阳光之下。我还记得，父母相拥的场景，他们都流泪了。终于，重度抑郁换来了家庭的理解和和平。我终于不再孤单，敢于正视自己的内心。敢于承认自己的性别，自己的存在。不再自毁，学会去相信爱。经历过最黑暗的黑夜，所以我不怕恐怖片，因为曾经我生活在噩梦中。。。。。。尽管就想初学者蹒跚走路的样子一样，我终于走在了阳光下，没有变成另一个父亲或者受害者。感谢心理医生，二姨，和父母吧。父亲和我都改变了。原来两座冰山之间也有了桥梁。我有了勇气，讲述这一切，尽管自己的视角难免片面，然而我把冰块晒在阳光下了。朋友们，不要隐藏自己的内心了，用阳光融化吧。。。。。。。这是最好的选择。讲完了这个故事，现在的我很幸福。。。。尽管仍然感性着，敏感着，但我接受了爱。它不再荒芜，不再像冰山一样永久冰冻。父母离婚了，我的父亲在一次打我之后，看到我的剧烈反抗以及回到心理医院住院之后，和她离婚了。而我，在住院一周之后，（情绪失控屁股挨了一针）之后终于回到家里。一切尘埃落定。我终于等到了属于我的结果。从此之后，噩梦终于结束。7如果你也经历着：至少我们可以保持心境平和，减轻世俗带来的，或者不如说是我们给自己的压力。如果你能够想通了，就会发现，压力虽然无处不在，但是完全不会进入你的内心。因为你很明白自己想要的是什么，自己的未来就在自己手里，不在于你比别人强多少，赚多少钱，排名多么靠前。名利都是身外之物，蝇营狗苟的过完一辈子，是成功吗？问问自己的心，童年时第一次拿到心爱的玩具时的笑容，自我实现的快乐，自由自在寻找梦想的日子，离自己有多远？不要因为别人社会的标准，而让自己变成了流水线上的产品。不轻信传言和标准答案。张扬个性，做最真实的自己，快乐就好。有时候回过头来想想，人生真是充满了未知的可能，说不定什么时候就会遇到转折，但是我相信，不过是多走了点弯路而已。面对无常，只有精进修行，才能保持一颗安定的心。高考之前，以为没考上理想的大学就会完蛋，然而考完之后却发现就是一段经历，用努力换来的就是最好的。也许没那么绚烂多彩，却平淡而幸福，也许没轰轰烈烈，却休闲自在，有滋有味。哪一种人生是更值得一过的呢？就是现在吧。终于走过了黑夜，我曾经挣扎在绝望的泥沼里徘徊不前，也曾因为触动内心之后爆发出委屈和无奈。还好，都过去了，只是一种经历，哪怕跌落谷底，也不曾放弃希望，不曾放弃对自由的执着追求，还好有缘遇到了佛法，从此解脱，寻求了却尘缘的正道。有漏皆苦，芸芸众生又何尝不是在爱欲中轮回呢，曾想过出家，但后来转念一想，还需要在家帮助更多的人。只是存在，就是一种希望了吧。希望那些还在痛苦中的人们看到我，能多一点信心。无论是抑郁或者任何别的创伤，都会有痊愈的一天。我们一起等待重生，一起相信着未来。有的时候跟自己说，痛苦证明自己还活着呢。只有死人才不会痛苦的。生活就在这一天天的自我安慰中度过了。总要走遍千山万水，阅尽书海才明白，内心的从容和淡定是最美的风景。。。也就是说，没到世界尽头之前，是不会放弃的。相爱最重要的是什么？多年之后想起自己问出的问题，都觉得很矫情。可是每个人都是这样成长过来的，从天真无邪到一笑而过，多少年的经历都在眼神里，皱纹里，还有心里堆积成灰。曾经暗恋过的同学，将会娶妻生子，甚至无数次想象的擦肩而过中老去。某天看到了他，忍住没有回头，却还是忘不了那个名字。每个人的一生中，都要经历过无数个暗恋的时刻吧。有的留在了记忆中成为匆匆那年美好的记忆，有的却只能留在纸上成为褪色的墨迹，有的随着声声梵唱消失在风铃里，有的则成为心上的一道疤痕，带着遗憾的纪念。大殿上虔诚祈祷的人们，他们的身影和焚香的气味一道成为了佛前的风景，她和大家一样绕着佛像，默念着，还要一会暖暖耳朵，冬天的寺庙有种枯寂的感觉，寒冷的简直不欢迎人来。所有的秘密心愿，都成了佛像要倾听的声音。如果早一些开始心理治疗，早点意识到生病了，会不会没有幻觉？会不会面对医生的面孔倾诉时，多一些自信？经常在睡觉之前，想想这些年里到底发生了什么，自从我得抑郁症以来，生活发生了什么样的改变。意识到自己“有病”，感觉总算给自己不擅社交略显怪异的生活找了个定位，然后发现自己远不是最惨的，抑郁症吧友们有更壮烈的，也有已经离开的人，走饭的微博下无数人的留言里，多了很多彼此鼓励的文字，其实彼此依靠着取暖，总胜过成为孤零零的冤魂。最后：写给那个缺乏安全感的女孩。你从不让人猜透你的眼神，是因为你自己也会面对镜子时产生恐惧吧。你只是习惯从不示弱，是因为你不需要同情和怜惜。可是，故事的结局可以改写，我们可以一起环游世界，你说过的，每当你看见他醒来的时候，就像是重生了一样。至少多了一点对人类的信心对不对？回味起来有点苦涩的感觉，习惯了却喝不惯别的。很复杂是吗？很高傲聪明难懂是吗？这就是魅力所在。他可以弥补你缺失的一面吗？就对自己对世界，多一点信心。抱歉，可能没有那么坚强。至少，有一个人陪你一起面对。即使是谜一样的阴影和黑暗的内心。昨天晚上躺在床上，突然想到了一个时刻，我妈畏寒，经常会感觉到手脚冰冷，一次她躺在床上问我和我爸，是不是窗户开着，很冷？我们俩一看所有的窗户都关着呢，我爸就想出来个办法，把窗户打开又重新关上。这样她才安心睡去。他俩分了之后，我想未必没有过爱，爱也未必需要厮守一辈子，如果两个人逐渐形同陌路，分手比痛苦强，所以最好就是祝福和放手吧。唯有宽恕，才能获得平静和超脱。现在的我，已经皈依佛法，如果爱是一场梦境，那么现在终于明白什么是真实。走到现在，也许离当初更远了，离那个爱恨分明，或者心里还在爱着的人越来越远。如果能够回去，我也许只会默默地旁观吧。既然无法改变，就不要去强求了。也许我能够做到的最好的事情，就是祝福。如果真正爱一个人，就千万不要去进入他的生命，更不要去影响他。我想我懂了，剑圣的选择，不是因为不爱，不是为了道，甚至不是为了自己。无所谓对与错，成与败，是与非，也无所谓得失，放下与拿起都是流于形式，谁言太痴？出家在家，早积阴德。今生今世，已然无悔。这辈子，我很好。你们呢？所有在这片天空下相遇过的人们呢？我终于找到了那条路，虽然艰难，佛缘一直都在，从幼年见佛即拜，到痴迷红楼，初读《心经》，再到去大慈恩寺和法门寺，龙华寺，到今天，我从未离开过。借用曹公的诗句，“由来同一梦，休笑世人痴。”}