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This page uses frames, but your browser doesn't support them.今夜，知道了丈夫的背叛！
我欲哭无泪，心底里，一句话也说不出来了！可是却有一种想倾诉的的欲望，我累呀，我真是累呀！　　　　本来，LG早在网恋初，我就知道了，我哭得肝肠寸断，我写信求他，我和朋友探讨方法，想尽了一切手段，他答应放弃了。我以为我赢回了呢。　　　　可是，今夜，他的网络恋人，我的网络朋友，却对我说，他们已经是一起住过了好几个晚上，我还天真地以为，我LG说过的，绝对不会在性上背叛我的，我一直以为，他们没上过床，原谅我这么说，可是，他的网络恋人，却无情地打破了我的天真，告诉我他们一起了好多次了，但是她决定为了我，放弃了，就在上一周。　　　　我好傻，真的，好傻，好几次LG说单位加班，我信了，好几次我给LG打电话，他不接，事后他说是因为快没电了，或者是没听见，我虽然怀疑，但仍是信了，我傻呀。　　　　我为了他，认识他的网络恋人，和她实话实说，希望她放弃我LG，放弃对LG的情，她开始答应了，可是仍然是继续了下去，不仅是见面了，还上床了，可是我LG竟然对我说，他从来没和人家见面，因为他不敢，他觉得见光死呢，我信了，我傻呀！　　　　结果，是他的网络恋人来对我说，每次她和LG约会，都会觉得深深地歉意，对我！她主动分了几次，我的LG，竟然一而再再而三地找她，求她，结果他们上周还在一起，那个晚上，LG对我说单位有人找他打牌，他要去，第二天买荔枝回来给女儿吃，我仍是信了！　　　　我一直以为，性与爱是一起的，是与婚姻一起的，虽然LG一时的纵情，但是仍然会把持自己的，会顾念我们十年的情，七年的婚姻，和我们仅四岁的小女儿，可爱漂亮的女儿的。但是，我又傻了！　　　　现在，仍静静地坐着，听着他的网络恋人对我说，原先对他的情，说他们俩在一起的次数，说她要和他分手，而他的不愿意，说她后悔了，她以为我LG是一个多少好的人，结果她的付出，却是这样，我静静地听着，听她纳闷地问我，你为什么不生气，为什么不到他单位去看看他是不是真在加班，为什么不找他？　　　　她说，她都觉得受不了了，因为LG没有上她那，却又加班了一次，她都受不了了，我为什么还能这般平静？　　　　我也问自己，为什么？？？　　　　女儿在睡梦中，也是辗转着，睡不安稳，我关了灯关了声音，尽量地让她不受干扰，但是不知道，她是不是有什么感应，仍旧是不安稳！　　　　我的女儿呀，我真怕你以后要吃苦，我好怕好怕，如果我决定放弃这个LG，这个家，女儿会怎么样，我翻出以前的诗作来，我的兴笔之作，为女儿，我曾写下了多少欢欣的句子，可是，我现在该怎么做，我真的不知道，我真的很傻？　　　　对方下了，可是我仍然静坐着，我想倾诉，我想有个肩膀可以倚靠，让我痛哭一场，但是，身边只有睡梦中呓语的女儿，我不知道该怎么办？从来，我都没想过婚姻之外可以有性的，我不知道我该怎么办？天塌了吗？我问自己，可是我仍然糊涂，我不知道该怎么办，怎么办？我好傻？　　　　我是个母亲，母亲是女儿一辈子的倚赖，我会倒下吗？我不知道，我傻？甚至于我不知道，凌晨过后的清早，我该如何面对号称是加班归来的LG。　　　　LG什么都不知道吧，他不知道他的网络情人会把他的事竹筒倒豆子倒给我吧！前天我曾试探着问LG关于她，我原本是以为他们早分了手的，结果LG一开始追问我们讲了些什么，后来沉默，还把话题转移了，我真傻，我怎么一点蜘丝都没觉察到呢？　　　　曾经，以为我的好，能让LG一辈子只和我一人上床，我们会白首携老，艳羡极了那些携手夕阳的老人。　　　　一直宠着LG，象对孩子一样宠着他，为他做任何的事，结局，竟然是这样吗？这是结局吗？我不知道，我真的不知道？？？我真的很傻，傻得失去了人生的方向？　　　　夜深人静，我静静坐着，生命将何去何从，我不知道，我真的很傻，象祥林嫂一样吗？只能是一迭连声地说，我很傻？　　　　还曾自认为是个聪慧的女人，有着些须的才华，不敢说就此看低了别的女人，但至少，LG身边能爱上他而比我强的女人，不多见吧。但是，我不知道，会是这样？一直以为LG是很诚实的人，只是个孩子，就宽容了他一切的错，只是这样吗？我原本很信赖的诚实品质，只是如此吗？　　　　我真的不知道，为什么会是这样，为什么，为什么？　　　　LG对了对付我，想出的许多招式，现在想来，都破绽百出，而我，因为他原先的诚实，都信了他，为什么，会是这样？　　　　而现在，我不知道他是真的加班，还是又另有怀抱？如他的网络情人所说的，和另一个情人幽会去了，借口仍是加班？　　　　我不知道，老天为什么会这样待我，在我三十岁来临之际，我就该受到这样的打击吗？　　　　爱与不爱，我现在无言，正是我打定主意，要全心把LG抓回家的时节，却迎头给我如此一击，我该怎么办？　　　　妈妈写给宝宝　　TO MY DEAR BABY　　***　　宝宝，你来自那儿吗？　　那儿，小径荡漾着清新的花香　　翩飞的蜜蜂终日忙碌　　无垠的蓝天　　朵朵洁白的云朵悠闲飘移　　小溪低回吟唱着生命的弦律　　　　宝宝，你悄悄地走来　　从那儿走来　　那个妈妈不知道的世界　　当月儿高高悬挂　　当树叶簌簌作响　　妈妈的心扬起一阵微波　　宝宝，那是你吗？　　　　夏天穿过幽寂的露台　　潜入妈妈的小屋　　远方无尽的芳菲碧草生机盎然　　妈妈无尽喜悦地伸手　　迎宝宝　　入怀　　　　　　曾经是这么欢欣地写下这么多的字来，为了迎接我的宝宝，现在我却觉得，世界，对她来说，也许是个灾难了！　　　　泪珠儿从睫毛上跳下　　一滴一滴　　宝宝为什么哭呢？　　　　小雨从屋檐上落下　　滴嗒滴嗒　　老天爷也在陪宝宝哭吗？　　　　宝宝擦干了眼泪　　 ‘我不哭了，老天爷也别哭了，　　好吗？’　　天上又露出了太阳公公红彤彤的脸　　咪咪笑地瞧着宝宝　　***　　睡眠掠过了宝宝的眼睛　　轻轻拨上宝宝的眼睑　　它从哪里来　　它住在林荫中――萤火朦胧照着　　它吻着宝宝的眼睛　　那里挂着两颗迷人的花蕊　　　　笑容闪现在睡梦中宝宝红润的唇　　那是新月的微光　　在晨雾洗净的晨梦中　　触到了消散的云朵的边缘　　悄悄地落下　　　　在宝宝小小的身体上　　喷发着甜美清新的生气　　那是妈妈心中温柔的爱　　轻轻地抚着宝宝　　***　　窗外的雁叫　　“咕咕“　　从高高的天际破空而来　　一声复一声　　“咕咕“　　　　宝宝睁大圆圆的眼睛　　竖起小小的耳朵　　那“咕咕“叫的雁儿　　是不是天上排着大大的“人“字　　忽尔又“一“字排开的鸟儿　　“咕咕“　　　　红红的嘴噜成了“O“　　“咕咕“　　宝宝应和着雁儿　　可是一声声　　还是叫成了　　“妈妈“　　　　　　我一首首地看，摘不过来了，可是我的心里，却是苦笑了，有一天，我的宝宝，会因为分拆了的父母，会因为破裂的家庭，而哭吗？　　　　我不知道，我不知道，我好傻？我太累了，却没法入睡，没法……　　　　
　　这会儿,我想哭了,想放声大哭了
　　呵呵~~你没听过这么一句话吗:&你只不过损失了一个不爱你的人,而他损失的是一个爱他的人,你恨他做什么?不甘心的人才是他呀!&虽然这么说,这也要看每个人的心里是否有这样宽大的胸怀..　　没事...哭就哭吧!哭了以后明天的日子也是一样过的...
　　我怎么办，为了孩子，委屈自己，原谅他吗？也许，这是我最终的选择，可是我好心痛，好心痛，我也是父母的娇娇女呀，我也是曾经高考独木桥的胜出者呀，也曾有不算少的愿意宠我爱我的男人呀！我也算是容颜尚好天资聪明的女人呀，我就这么委屈自己吗？看着过往写的诗作，我努力说服着自己，可是我真的好难过好难过，好心痛好心痛，我做了那么多，为家庭为LG，也为孩子，得到的是这般下场吗？我欲放声纵哭，可是我却只能饮泣，我知道，我不敢吵醒孩子，吵醒父母，我甚至明白，明日我会为了他的颜面，在父母在孩子面前为他隐瞒，可是我真的是好苦好苦，我好痛呀，我真的忍不住呀！　　　　　　妈妈把春天
卷成一支柳笛　　吹向宝宝　　不经意
绿已成荫　　就留一片压开的花瓣给宝宝　　让宝宝体味春的馨香　　　　夏天来时　　采一束最美的蝉鸣
装在盒子里　　当宝宝自在地玩赏时
打开盒子　　天籁之声陪宝宝成长　　　　红叶带来了厚实的秋　　高高的蓝天
金灿灿的田野　　伴着宝宝迈向丰收的沃土　　　　飘雪的冬季匆匆走来　　妈妈撷住了这冬日的第一捧雪
献给宝宝　　希望宝宝有如这白雪一般美丽　　更希望宝宝有雪一般纯洁的心灵　　纷纷扬扬的雪花飘落　　宝宝是妈妈心中的瑞雪　　
　　他是爱我的呀，他一直是爱我的呀，即使是现在，他也说我是他一辈子唯一的LP呀，可是为什么，会是这样呢？为了这个家庭，我从来很压抑自己的感情，我知道人与人之间，常会有些微妙的情感，可是我得到了什么，我真的得到了什么，放弃了的，现在对我来说，真的很可笑呀！
　　离婚吧，这样的日子怎么过，虽然为了女儿，总有一天你女儿会理解你的。　　　　　　我同学家也是这样的。
　　有些男人是这样的,老婆是最重要的.其他女人爱怎么样就怎么样,要我离婚做梦..想和我做爱奉陪..　　不管什么都要相信自己的爱人,离婚以后就不能相信啦...
　　我是一个太传统的人,我一直认为,一辈子只和一个男人睡觉,是女人最大的幸福。我一直想，为他和女儿，做一辈子的饭，虽然他挑剔，但我是努力去做的呀！虽然前一阵因了他的网恋，我对他不如以前呵寒问暖了，可是他的一举一动，他的难过他的烦，我都是看在眼里记在心里呀，我觉得，该有所作为的是他，他该为伤我而补偿我，在感情上呵护我，让我的伤痕，更早地愈合，可是，为什么他反而伤我更深，为什么？　　　　我的宝宝，你在梦中是笑的吗？　　　　　　妈妈的宝宝在摇篮里静静地躺着　　树叶在宝宝的头上萧萧地响着　　杜鹃在树林深处幽幽唱着　　曲径里传来淡淡的花香　　小溪在宝宝身边涓涓地流着　　　　宝宝叉开着四肢　　圆鼓鼓的小手有力地握着　　抓住了透过叶缝的金色阳光　　胖嘟嘟的小脚用劲地踹着　　蓄足了力量想要腾空而起　　　　云儿悠然地歇着　　笑眯眯地瞅着宝宝　　风儿蹑足悄悄掠过　　轻柔地抚着宝宝的额　　倦意袭过宝宝　　宝宝甜甜地入了梦乡　　　　
　　我相信你此刻心情一定不好.　　但请你相信这不是什么天大的事.　　不要急.先搞清楚这是不是真的,不要相信一方面的说词.　　另一方面,不要去问你老公是不是真的.这样会影响感情.　　如果真的,而且也出不了气,心理不舒服,那就说,你的网友和我说了你们俩的事,我也想了很多,我信了.这样就可以了.　　千万不要闹,记得主动权在你手,好好动用.　　不过以我看来,性和爱不是一回事的,爱两个人也是可能的,只是多和少,请你相信你老公是爱你的,是爱你家的,性,爱,感情三者不是同一个概念.　　希望你心情能好起来,也能很好地解决这个事情~
　　LZ坚强，一切都会好起来的。现在伤心也没有办法。　　
　　天已是些许的亮了，我仍无睡意，昨天，他说他大约九点多回来，我不知道该如何面对他，我不知道，我甚至于想，要带他到一个私下的地方，让他谈清楚，但是，尽量别伤他的颜面，我是不是太傻，我太傻呀！他已经是伤我伤得七零八落了，我仍旧考虑他的颜面。
　　过分的相逼，对解决问题毫无帮助　　但一味的忍让也不是良策　　　　对于某些男人来说，在外边偷吃并不意味着要放弃家庭，出于愧疚他还会小心殷勤地对你。但如果他对你更多的是冷漠与指责，那说明他的心早已叛离，分手只是迟早的事情。　　　　　　
　　恩，lz先不要闹，在仔细查查蛛丝马迹。　　如果是假的，可能有人在挑拨你们，那最好。　　如果是真的，lz就要做好分手的准备了。不要指望还能够然你老公回头。只是分手的话一定不能然他如愿了。收集好证据，让他将来为自己的行为付出代价
　　这一切都是真的，她说的时间，还有LG做的事，一切都吻合，切合得完完整整，我知道她是一个率情的人，为了她以为的真情，什么都肯做，她不和我一般，把性看成是唯一的只能给丈夫的，我和她聊了很久了，我当她是朋友，我劝导过她，可是，当时我仍然对她说LG的好，我还是为LG着想，我怕LG在她心中失去了那层光灿的颜色，我以为他们是已经分手了，我觉得即使是分手，也不必要泼妇骂街一般，互相把对方看得一钱不值，结果，我是错了的，我真是错了！她说我傻，我天真，我笨，她为我不值，她想LG今夜上了哪去，她要去质问，我呢，我是谁了，我不记得了，她说她想不通我为什么还要劝慰她，我是在劝慰她吗？我不知道，我打了N多个不知道，因为我真的很迷茫呀！
　　即使是分手，我也不想要更多的财产，我不想要因为这个而来的财产，有什么意思呢。我只是希望他顾念女儿多一些，我不知道，我会要求女儿跟我还是随他，我怕女儿随了他，有后娘就会有后爹，我现在明白了，为什么她一再和我说，觉得女儿象爸爸多一些呢？只是因为，她曾如此近距离地看着LG。可是女儿如果随我，会怎么样？我不敢想，我在经济上肯定是比LG薄弱许多的，我怕女儿会吃苦？而且我不敢保障未来，我不知道他肯不肯把女儿放手给我，我不知道？
　　你以为自己应该非常非常的痛，痛得失去理智，做出一些疯狂的事情来，才符合目前的情景。　　但你发现，你考虑了很多很多，虽然很痛，但并不是那么不可忍受。　　　　这是很正常的。
　　那个女人太狠毒，自己要放弃了，还不忘给你一刀，表示强烈的鄙视！　　但更让我鄙视的是你LG，不是男人，卑劣的我不堪启齿。　　天下所有的有情人啊，怎样才能找到真心喜欢你们，又是你们真心喜欢的人呢？　　分手吧。
　　自信起来，爱情、家庭、生活、幸福这些不是任何人能赐予你的，是你自己争取来的。
　　也许是我早有思想准备的原因吧!很可笑,是吧,很早以前，我的男性网友就对我说过，看现在的迹象，他肯定是出轨了，和别的女人上床了，我不信，我始终是不信的，我为LG辩护，但是我的朋友正告我，你要想清楚，如果他真的出轨了，你打算怎么办？我想，那时我就有点往脑子里去了吧，冰冻三尺，非一日之寒。我LG曾经的几个网友都对LG说，不明白，为什么你有这么好的LP不珍惜，我也曾看过他对我的评价，他认为我还可以，是贤惠的！　　　　贤惠吗？我曾有的优点，也就剩下了贤惠了，是吧？他爱那个网络情人，因为他觉得她纯情率性，我呢，我矫情吗？我不率性，我太传统，确实，我不率性，我傻呀，为LG苦苦守候着自己的操守，压抑自己的想要，我也曾上过雨润MM的版，也曾学过那些技巧，可是，仍然挡不住LG求新的心。我真的很傻！
　　女人是因为寂寞而，男人是因为欲望而，　　女人为的是充实，男人为的是征服。
　　我仍然不想相信他卑劣，我为他在她面前辩护，毕竟，他是我的选择，我相伴了十年的人，今年的十月，我们将庆贺十年的认识呀！十年的光阴呀，他天天对着我说，当然，相比起同年人来说，你还挺显年轻的，可是我知道你是老了，你不知道你二十岁时有多漂亮？可是你现在是老了呀！　　　　我是老了呀，可是她也不年轻，就因为他没见过她曾有的年轻，他见过我的年轻，因此而嫌弃了我的老吗？　　　　我真的老吗？初认识我的朋友都说我也就二十四五吧，我真的老了吗，他总是把我伤得体无完肤，为了他，我努力减肥，一天只吃两个鸡蛋一袋奶，饿得七荤八素的，减下来十五斤，而现在我仍然减肥，就为了能回复一些二十岁的身材。可是生了孩子的女人，相守了十年的女人，男人就这么要求吗？　　　　何况，他看起来比我显老许多？我真是好傻？
　　好好坐下来同他谈谈吧，如果他依然爱LZ，并且愿意悔改，就请LZ给他个机会，如果他很淡漠，觉得无所谓，并且下次再犯，那楼主就要为自已的幸福考虑了，毕竟外界的诱惑太多，忍气吞声也解决不了问题。　　
　　我好傻，好累呀！曾经以为的天长地久曾经以为的忠贞都已经离我远去了，生命之舟轻飘飘，我真是无语了。
　　建议和他来一次谈心.放开谈.给一次机会,如果没效果,要么你就反抗,要么忍受.没别的了!
　　lz 你现在要做的事情 就是考虑如何给你的孩子一个美好的未来！　　你对谁的爱都可以改变，但对你父母子女的爱不变
　　我关上机,想睡一会儿,可是我睡不着,一切对我来说都是讽刺呀。她跟我说，说LG在她那里住过几天，我还以为只是暂住，不会有什么的，说真的，我想都没想过肉体关系，我以为我不会的，别人也不会，她忍无可忍，跟我说，你非得我说得这么明白吗？他和我一起住了几天了，好几次了！我真傻呀！　　
　　我已经是哭出声了，可是我除了哭，怎么办。我还不能让父母知道，他们会难过的。
　　女儿一会儿会醒的，我怎么和她说，妈妈不舒服呢？我坐了一个晚上，已经是腰酸背疼了。可是我仍是不能睡着。我躺着也不舒服，怎么办？
　　不要，不要冲动的离婚，不要。　　
我也遇上过你这样的事
　　JJ,看起来你已经有了决定,就是还要和他过下去,是吗?　　你要维护自己的尊严,别人才会尊重你.　　一味忍让只能让他越来越看轻你的.
　　楼主你要小心呵护自己的心。如果你继续这样下去问自己为什么为什么为什么，很快你就会变成一个怨妇的。　　　　他不配拥有你的爱～～～
　　世界上的男人分两类,一类是恋旧的,不会变心,另一类则喜新厌旧.　　一个男人属于哪一类,我觉得,基本取决于他的基因.　　也就是说,一个男人的属性是不会随时间而改变的.　　　　　　我妈忍我爸,从三十岁忍到五十岁.　　等她终于绝望的时候,人生已经不能重新开始了.　　JJ希望你不会是这样.
　　我也看过很多人忍来忍去的。用自己的青春下了一辈子的赌注，最后还是输了。　　　　
　　男人多情而长情﹐女人痴情而绝情﹐楼主﹐给自己老公一个机会也是给自己机会﹐男人和女人在性上看法完全不同﹐男的对于身体出轨就象是一个偷偷溜出家门玩的小孩﹐尽管贪玩但他永远知道家在哪里﹐会回家﹐这不是他不爱你了﹐只是可能你们之间有些小小的问题而正好又遇到了你老公责任感稍弱的时期。楼主﹐事已至此你应该是解决问题而非扩大问题﹐当然这就要讲技巧了﹐要有惩罚也要给他希望。
　　你们的感情生活太过于安定了，就像你说的，你是个传统的女性，其实你应该不时的给他也来点危机感，男人都是这样的动物，自己出轨是很有理由觉得很正常的，你应该适当的以牙还牙，不要再被你心里的那些传统给束缚了。我就是这样的，尽管我知道自己爱不上除他以外的人，但是还是在努力接触人，为他，这这段感情，离真实的我有点远了。我可以为他不计较很多很多自己从来都无法想像的事情。就像你做的那样，和他的网上情人做朋友，我又何尝不是这么做的？我笑着对他炫耀，我从来都没有情敌！呵呵。事实也是这样的，我觉得她们很可怜，还觉得自己对不起她们，可能是自己在某一方面做的不够好，他才会这样。他每次都说没有女朋友，呵呵。他这么做，我都没有怪过他，我只怪自己，把他一个人扔在广州。他需要朋友，或许是比朋友更深层点的，这个我都可以接受，我说过，你可以有你喜欢的人，但不要骗人，你一旦真的决定和她在一起了再甜蜜也不迟，我会走，会祝你们幸福。只是不要骗人就好。最受不了的就是这个。我也质问过他，明知道不会有结果的为什么还要这么做？这就是男人，他不会跟你说分手，却还一直背着你“出轨”。他抓住了女人的弱点，女人是不会这么轻易地放弃一段感情的。我想你和我都属于这种女人。原本的我是绝对不会这样的，为爱，委屈了。他在我心里就像个小孩子，学长说，你太包容他了，呵呵，太爱也是错。　　
现在，他正在出差的火车上，呵呵，想起他那张孩子气的脸，不由的发笑，爱就是这样的，相信他，最终他都是会回来的。放宽心点，日子容易过些。不要老想着他用性背叛了你，你要知道，性对男人来说不像女人的代表的那么多。恩，祝好！
　　不过是一夜,我的天,竟然已经是塌了!
　　仍是睡不着,却还在担心,他会不会又到了她那边,她会不会指着鼻子指责他,赶他出门,而他会不会在开车回家途中,分神而出事?　　　　至今，仍是惦念着，我太傻了吧！　　　　他背叛我的，又何止是性，我一直以为他是有处女情节的，因此，他时不时让我有一种感觉，他希望我一辈子是处女以满足他的情结。这一切，我也不说什么了！我清清白白跟了他，我以为他会怜惜我一辈子。我以为他也是不齿能轻易褪下裤子的女人的，没想过，一切会是这样，我真是没想到。　　　　性，代表什么，我不知道，如果仅仅是性，我也不至于如此地伤怀感心，可是他出轨的绝不仅是性。我知道，他对别的女人温言款语，忍受别的女人的无理取闹，但对我，一切就不同了，所有的错，都是我来扛的，都是我的错，我真是错了哎，我现在明白了。
　　我很累，想找个人倾诉，把自己的痛苦倾吐出来，可是翻遍了电话本，恍然发觉，我可以倾诉的朋友都在外地，千里之外。　　　　当初，为了和他在一起，我留在这千里之外的家乡，这四年来，父母奔波来回帮我照料我的孩子。我回家的次数，也是屈指可数！近十年了，我已经是全然把他当作了我的天，我依赖的男人，很少想起父母来，很少想到回自己的娘家。我的朋友，也逐一疏远了，我以为他就是我的全部了。　　　　付出了什么，我收获了什么？我忍不住想说，我除了在网上对着陌生人，我还能对谁倾诉去？　　　　朋友，大家都各有各的烦恼各有各的生活，有朋友说，和我交往，感觉很舒服，因为我会尽量为别人考虑，不为自己的事烦扰别人。今天，我拿起电话，却发现这困住了我，我确实无法找人诉说呀！济南的朋友，大多也是LG的朋友，我告诉他们吗，不可能？婚后，基本是以丈夫的亲戚为亲戚，他的朋友为朋友了，我为什么竟然是活得这么可悲？我不想成为别人口中的怨妇，也不想沦人笑柄为泼妇。　　　　我原谅他，无视于他的出轨吗？那么，以后我如何来看待他，看待我们的婚姻，看待我们之间的性？　　　　不原谅他，孩子呢？孩子会失去一个温暖的家，一想到，我就头大了头疼了。　　　　难怪他那晚如此小心地问我，她对我说了什么了，他知道我和她一直有联系的。我真是够变态的，我一个朋友这么说我，竟然能和LG的情人相处日久，而对于她一次次的欲说还掩，我竟然不予以察觉。　　　　我太信任人了吧！她问我，你知道了这件事，我们还会是朋友吗？她说她要质问LG，为什么除了她之外，还会有其它的女人，因为她断定LG昨夜的无归是因为另有女人，她要一个交代！　　　　那我要什么，我不知道？
　　今天，还是女儿的表姐，他表妹的女儿的生日，他表妹是离婚了，孩子跟了妈妈，那我呢，我的女儿呢？有一次，我和说笑话一样对女儿说，你可要看紧爸爸哦，你看你姐姐，一直在和你抢爸爸？她老是亲你爸爸，你就傻傻地坐这里吗？　　　　女儿接着问：那姐姐的爸爸呢？　　　　我无语了，不知道怎么回答这个问题。在后来的时间里，女儿一直就搂紧了她爸爸，做出护卫爸爸的样式来。　　　　我怎么办，和女儿的表姐一样，给女儿一个残缺的家。
　　现在婚外情这么厉害啊！
　　昨夜聊天中，她很诧异我的无动于衷，一再地问我，你怎么不生气，我都要气炸了，她再三声明，她与LG的上床，是源自于爱，真爱。所以，当她想到LG可能除她之外，还另有情人时，她特别的气愤，可是，她太奇怪了我的无语了。　　　　她怎么能明白，她的真爱，许只是一时的情感冲动而已，真正受伤的我，只能是在黑暗中，默默舔着自己的伤自己的血。自网恋伊始的爱恋，也只能是一份迷恋而已，是在不明了对方的情形下，爱一个自己臆想中的人，毕竟她们从开始到现在，我想也就不足三个月吧，我没想到，我万没想到过，仅仅三个月，就已经能发展这么迅速了！枉我还以为，LG因了稀薄了对我的爱，另寻了一段情，而这段情，是高尚的纯出于心的呢？让我怎么相信，人世间的真情真爱呢？　　　　当初，我还为抹杀他们的真情而内疚不已，我是崇尚爱之一字的，我把爱看得很重很重！轻易不言爱，但如果说了，是要负责任的！三个月，先谈情，后取性，都是三十岁的人了，为什么还这么轻浮，为什么？　　　　而我已经付出了近十年的情近十年的爱近十年的柴米油盐，竟然都可以抹杀了吗？LG在脱裤子的时候，就一点点歉意都没有吗？事后，他还缠着人家？　　　　可笑，是我可笑！可卑，是我可卑！　　　　我赖之于奋斗珍藏于心臆的，竟然在一晚上崩塌了。　　　　她想着她的真情，我的真情呢，是不是该被踩到泥地里，被践蹋，一无四处
　　以前，我对朋友说，第三者，哪有什么第三者呀，我身周根本就没有发现过！我没想到，这件事会应验在我自己身上呢？　　　　我以为凭了我自己的努力，凭了我自己的才智，我能经营好这个家，始终把LG留在我自己的身边呢！　　　　错错错，人空瘦！一声叹息，两行泪！弃我去者，昨日之日，难留！顾我今朝，秋水无迹。恨恨恨！
　　以前，我写　　风一程，雨一程，风雨兼程，　　山千重，水千重，山水从容。　　　　心境是宁静淡泊。　　可是，今日的我，却只能在泥水中洗涤自己已是伤痛累累的心吗？　　风雨兼程呀，我自认为是一个能吃苦的女人，我什么都能挺得住呢，我以为我是家中的梁柱，我能支撑着给丈夫给女儿一片天，我想他们都还是孩子，可是，我错了呢？　　　　山水从容，说起来谈何容易呀，宠辱不惊，任庭前花开花谢！宁静以致远，我能做得到吗？我自认为足够宽容，但是我已经是无信心了，我不知道如何面对以后的生活？我真的是迷途了。
　　　不原谅他，孩子呢？孩子会失去一个温暖的家，一想到，我就头大了头疼了。　　　　JJ,如果你不幸福,你的孩子也不会幸福的.真的.母亲的忧郁和憔悴对孩子来说,是很大的折磨.也不要指望你能对孩子瞒过你的不幸.母亲和孩子的心是相通的.　　　　为了她的幸福,你也一定要幸福.　　
　　一段段码我的字，剖析我此时的心此时的情，浑身无力，五脏六腑俱伤。　　　　我词穷了，我才尽了，可是我仍是满腔的话，想说，想喊，想嚷嚷，可是，我对谁说去，女儿尚在睡梦中，她是累了呀，一个晚上的不安宁的梦。父母在屋外悄语着，许是在谈论中午给LG吃什么，我们一家人都是尽量地宠他呀！　　　　现在想来，怎么都是笑话呢！
　　女儿才四岁，还没有正式上幼儿园，我不明白，他在做那些事时，他想过没有！我承认，我也不是心如止水的，也曾，为才华横溢的人心动过，可是，我一直是发乎情止乎礼的，我知道我是LG的妻，我是孩子的母亲，我是家庭的支柱。我相信，一个家庭，必须有一个好女人来支撑着，我努力去做好我份内的事。　　　　我自认为我没错得太离谱过，无论何时何地，我都始终记得我有一个四岁的女儿，我始终不会为外来的东西，想到放弃自己的家庭！可是LG想过没有，他想过没有，上了别人的床，就必须负责。我认为男人是该为自己的所作所为负责任的，我痛恨纯为身体发泄的性。　　　　可是我现在无话可说了，对LG，无话可说了……一直来，我是如此地信任着他，认为他是有思想有头脑的。　　　　好象事实给了我一个狠狠的耳光吧！
　　静静地来　　悄悄地走　　秋叶坠落
微风轻拂　　　　想起我　　如记起　　夏夜　　闪闪星星　　　　忘了我　　如飘过　　春日　　倚丽的梦　　　　如果没有女儿，我尽可以潇洒地离去，不带走一丝的云彩。可是女儿是真真切切存在着的，在我身周如小蝴蝶般嬉戏着的；她呼吸着我和她父亲为她创造的空气，在我们的房子里快乐地游弋着，如何能转身就走，如何能走得轻盈而不落痕迹。
　　我真是愚钝得可怜，自信得可卑，一直以来，被自己全心信任的LG玩弄于股掌之上，如果没有她的告知，大概即使是临死前，我还会全心地信任着LG。而根本不知道他在外面的花花草草吧！　　　　以前，就有人告诫过我，想抓住男人，首要的是抓住他的钱袋。我不是没想过，但是我无能，我无能，我又盲目地自信和相信他，结局呢?大概无论是谁，无论是他的任一个朋友，都不会相信，他这么老实的人，竟然会是这样吧！
　　前次LG的行将出轨，我洋洋洒洒地写下了近万字，可是，当时我并不想为人所知，我只是想写一点自己的心路历程，我还曾幼稚地想过，如果LG真的离我而去，我将把那篇文字献给她，让她明了她今后的路。因为我是走过了的，我知道和LG的婚姻之路，历多坎坷！　　　　现在我在想，也许真到时间了，去翻我那篇题名为《七年婚姻，我铸造了失败的LG》，我不知道我写续集会是什么心情。　　　　一直以来，很想如天涯上的各个才子或才女一般，写一本完整的故事，长篇故事，但是翻来翻去，却是性之题材多多，我选择了历史，可是对自己未经历过的历史，我知之太少，而下笔难难。我没想到，那次在近乎写自己的回忆录时，落笔如神助呢，轻轻巧巧就是千言万言。也许，失败也会造就什么，我安慰自己吧！　　　　暂时离开了主题，我却无法忽视身旁的稚女，真的，我怎么办？已是七时半了，按LG的说法，他九时才会归来，从何归来呢？我不知道，她不知道？都不知道？？？　　　　我是想LG回来，问个清楚，当面地说个明白；还是不想他回来，因为我不知，如何面对一个背叛了我的人。
　　如何地面对呢，时间一点点地过去，我愈来愈迷惘，母亲从我身周经过，我视若无睹，怎么可能去招呼母亲，我无话可说了，我怕，我一开口，不免泪流千行！　　　　我已是成年人了，三十岁的女人，大概是最敏感的年龄之一吧！父母，已是老了，他们依靠我来支撑，女儿，仍旧是太小，不得不倚我成人。　　　　三十岁的女人，如何能对父母痛哭失声，所以，只能是无视了。
　　想象着，LG回来时，女儿会不会象宝姑娘扑蝶一般，飞迎前去！父母仍是笑脸相迎，问他的劳累？　　　　我呢？强笑迎他，还是把自己藏匿于屋中，等他进来？　　　　好难好累好疲倦呀！他必定要责备我的无神的脸和红肿的眼睛，我如何面对如何回答！　　　　有时候，真希望自己就是泼妇，能挥手一巴掌过去，可是我知道我办不到？我也不能当了女儿的面，给他这么无脸，父亲的威信还是要树立的。　　　　女儿似醒非醒，爬到我身旁倚着我，明显地没有休息好！对着女儿亦是无神的脸，我更心伤！怎么办？散家容易吗？
　　宝贝，母亲曾承诺你一个完整温暖的家，可是母亲现在也迷糊了呢？母亲的伤痛，不该是你该知道该明白的，　　我想你有一个快乐无忧的童年，　　我想你有一个洋溢活泼的的少年时光，　　我想你有一个热烈绽放的青春华年，　　我想你有一个沉稳安宁的中年，　　我想你有一个祥和健康富足的晚年！　　　　母亲的祈望奢侈吗？　　
　　女儿醒来了，我该让她尿尿，起床洗脸刷牙了，不能再写下去了，我是女儿的妈，我必须要负起责任来，最起码的义务。生活的无奈，就在于此吧。看着女儿懂事地滚下床，脱下裤子，坐在她的小马桶上尿尿，又起身，拎上衣服，连滚带爬地上床来，对我展开最灿烂的笑，尽管脸儿是如此的憔悴。我的心猛被揪住了。女儿又在笑，在呀呀地撒娇，我该下了，不管前途如何，我都必须面对。我躲不过的。谢谢大家的关注！
　　协助着女儿刷牙洗脸后，女儿展开了幸福的笑容，直奔到父母屋里去了，我听着她的娇声俏语，听着父母快乐的应答，我却没法跟进去！怕我憔悴的容，让父母生疑，我有满腹的委屈和不平，却只能对电脑，用了一晚上已经是热得有些烫手的机器申诉着，我怎么办？即使是天亮了，即使是我想离开家，找个清静的地方，静静，也不能，我真怕，自己在大庭广众之下，太过失态了。　　　　也没有亲戚朋友家可去，这是LG的大本营，都是他的朋友他的亲戚，我的，也只限于同事，而我一向是谨守君子之交的，我也不想让我的事情，成为公司内的笑柄。我只能是，蜗居在家中，继续码我的字，写我的不平。　　　　突然地就想问他一句，别的女人的床，真的比我的床舒服，有可靠性吗？我不知道男人怎么想，男人是用下半身思索的，有这么种说法，可我一直是不信的，男人一向是高等生物，为什么，他们就要用下半身思索。　　　　外头锣鼓喧天，不知道今日是什么喜庆日子，正好映衬着我的抑郁！可笑的对比呀。
　　楼主，要爱自己啊，对自己好点，平时多和朋友接触．你要是不愿意和朋友说自己的事情，但是又想找人一个人说话，我可以陪你的．我的ＱＱ是１２２７０３２９，我比你大哦．　　　　
　　没有想到你一直在线写了那么多的文字，能感觉的到你很受伤。　　　　我想，男人并不都只是简单的用下半身去思考的，出现这样的问题，我想原因有多方面的。　　　　－ 你对他太好了，以至于他觉得一切都是理所当然，而忽视了你的付出　　－ 你让他没有危机感，2个人的关系其实很微妙，你需要适时的参入其他元素，比如，你让他知道，你在别人眼中也是很有吸引力的　　－ 你应该有未雨绸缪的意识，你应该能洞察他的行动，掌握他的一些行动，提前阻止一些事情的发生　　　　其他的应该有很多，我不是很清楚你的具体情况，但我想我上面说的，你可能会觉得如果感情变成那样了，也许就不是一段好的感情了，我自己也觉得这样，只能苦笑了。　　　　现在，真的不是很清楚你要怎么样才能开心一点，也许找一个异性陪伴一下会比较好，如果你的朋友真的都在外地，你确信有人是你能找并且倾诉的话，我建议你请一下假，到外面去，至少把自己的事情说出来会比较好。　　　　另外，你的老公就要回来了，我建议，自此你对他，采取什么都不闻不问的态度，你看他自己什么态度，非常的冷淡他，但也不要表现出你自己的软弱和气愤。如果他不做出相应的反映，那也许真的没有什么好谈了。　　　　不管怎么样，好好收拾自己的心情，会好起来的，相信你自己。
　　有本书叫
男人来自火星,女人来自金星 　　　　是关于两性关系的,你去找来看看吧
　　爸爸妈妈带着女儿出去了，我掩饰了许久的，终于还是被母亲发现了。因为LG刚才打电话来了，我说你快回来吧，有事回来再说，他听出我声音中的梗咽来，我想我不是个好演员，我真的不是。但我不想在电话中对他说什么，他在单位里，而且，父母也在旁边，还有女儿，我说你回来吧？　　　　他不愿意，一个电话接一个电话地打，我扣了，他再打，我再扣，后来，我看见父母狐疑的目光了，没奈何，让女儿接爸爸的电话，听他在电话里先是耐心地问家里有什么事吗？让女儿找我，接着又让女儿问我有什么事，后来，他不耐烦了，他素是这样的，他在电话里大叫起来，已经是怒火了。　　　　我怕吓了女儿，我接了电话，他问我有什么事，我说你回来说吧，可是他仍然是问，并威胁我说如果我不说清楚，他不回家了。　　　　没奈何，我拿着电话到阳台上，我问他了，他否认，但是我说，人家MM没必要搭上自己的清白来冤枉你吧，更何况，她连哪一天哪个时候，你想干什么，都说得清清楚楚，就连我都不是很清楚的电话转移接听，她都知道，你说没和她联系，难道她是神仙。再者，我当时心里想，我知道那个她并不是多么能编故事的人，她不可能编出那么多情节来跟我说吧！　　　　他还想否认，我跟他说，我记得你是我LG，记得你是我女儿的爸爸，你不需要辩解什么，只要你改了，我总是会原谅你的。你也没必要打电话向那个MM求证，我不想在她面前表现的我软弱我的失态，我不愿如此丢脸，你不用辩解什么，如果做了，我也没法子让你回复到以前，做了就做了吧，男人嘛，管不住自己的裤腰带我理解！说着，我的泪缤纷而坠呀，已是泣不成声，虽然我尽量是低着声音了，可母亲仍是跟出了阳台，我又无法说什么，女儿也略有些惊疑地看着我，比以前更依着我，我说你回来吧，不需要你辩解什么，如果你能改的话，我全部原谅！　　　　然后我扣了电话，他没再打回来了，我私心里，竟有些奢望他的辩解是真的呢？可是，如我前头说的，我没法相信呀，人家为什么空口白牙地要如此陷害于他，如果他不是解了腰带，人家为什么会知道这么多的事情，为什么？　　　　我仍是流着泪，不过，父母走了，我觉得轻松多了，不必要再掩饰什么，也不必要再怕他们问什么，就这样吧！等他回来，我不需要解释，落棋无悔是我的信条，即使是错了，我也只能是错下去了。　　　　谢谢大家的关心，我真的是很惶惑了！我一直写，是想理清自己的思绪，我必须理清楚，否则，我会疯了的。
　　哎~这怎么说呢，我觉的还是要试着给你老公一次机会，和那个第三者抗争，把你老公拉回到自己身边来，毕竟你们还有孩子呢，要是实在不行就该考虑一下是不是要离婚？
　　犹记得LG开始网恋时，还有一个异性的朋友在网上陪着我，其实不止他一人吧，还有别人，以前我不相信网络有真朋友呢？一直是很感动的，我时刻记得他的好，可是这一次，一切的痛苦和烦忧，我必须自己扛了，没人给我出主意，没人帮我，也没人骂我傻了！　　　　于是上了天涯，随意地上了天涯，我突然想写下来，我也不知道我会一直写的，可是从四点多写到现在，其间下了多次的网，但仍是悲戚莫名，我又上了。我不奢望有大家安慰我的，只是想如实记下我的心，可是仍然是感谢那些读我的文章的人和留言安慰我的人，真的，我很感谢！　　　　以前我也曾看别人的贴子顶别人的贴子，但是现在我明白了一件事，痛苦还是只能自己来平复的，别人的话，虽是一缕清风，盛夏间一刹那的清凉，但是不解根本的。我自己的错，我家庭的错，只能赖于我自己。而上一次，我是太过的依赖了别人，我硬性把自己的难过说给了别人，然后我以为我好了呢？　　　　我没想到，那是一株毒瘤，我反而是深种了它。我的纵容，给了LG出轨的机会，即使是现在，我仍然是奢望LG是无辜的，我不知道，我已经是混乱了。　　　　今天凉爽了许多，昨夜的一场雷阵雨，打醒了我许多吧！也清凉了大地。希望一切都将过去，一切会雨过天晴，我希望……
　　你们该开诚布公的谈一次，不要老是自怨自哀的，有什么用？面对现实吧，虽然我知道LZ潜意识里还是不相信这是真的，可是毕竟是发生了的事啊，老是这样的讲述又不能解决问题！
　　自来可怜之人必有可恨之处。　　既然楼主姐姐这么容易放下自尊原谅了他，那也要做好承担今后他继续背叛的准备。既然JJ愿意苦果自己吞下，我们旁人也不好说什么了。　　　　明知前面是火，飞蛾还是要扑上去，毕竟还有那么一点点幻想吧。　　　　好运～～
　　总想对你说点什么．．．！可是我真不知道该怎么说．．．．　　那就在心里默默的祝福你吧～～　
　　一定会如此痛苦的,因为那个伤了你的人是你真爱的.可是仍然不知疼惜的伤害你,是为什么?他的心里已没了爱,没了疼惜啊,傻女人啊,心疼你
　　我认为tuscan_sun的话是对的。如果 JJ 不幸福,你的孩子也不会幸福的.母亲的忧郁和憔悴对孩子来说,是很大的折磨.也不要指望你能对孩子瞒过你的不幸.母亲和孩子的心是相通的.　　　　为了孩子来原谅你的LG，真是一个天大的笑话
　　我曾经做了很多的事，在LG刚开始QQ时，我化名和他聊天，但是我后来对他说了实话，我不想欺骗他，我觉得婚姻中的欺骗很无耻很卑鄙，世上的事，多的是真真假假真假难辨，我觉得我受不了我最重视的家庭最珍惜的婚姻也是如此，所以，我就实话实说了，我什么都说给LG听，我没瞒他什么呀！　　　　我单独找了那些MM，和其实的一两个聊了天，我也是和LG说了的。　　　　可是LG在网络上和别人都说得很起劲，唯独对我，懒于多说什么？　　　　十年的相处，七年的婚姻，就导致了这种怠慢症吗？　　　　是爱情婚姻的通病吗？？？
　　哎～～～
　　你已经努力过了不是吗?都明白凡事不能强求,可是,JJ,你这难道不是强求吗?你真的认为你的隐忍可以换来他对你的疼惜吗?男人有的时候是没用心的
　　一个聪明的女人是懂得如何扼卫她的家庭的，我非常同情你，现在这种事情很屡见不鲜了，没有发生在自己身上时觉得很遥远，一旦发生了，感觉是天塌下来了一样，女人都把另一半看成是自己的天了。都把他看成是唯一的，但他呢？却朝三暮四的，可能这就是男人的劣根性吧。你应该和他好好谈清楚！愿你好！期待你的好消息！
　　我没有人可说了呀，我LG是很爱我的女儿的，我看着他们父女俩一起快乐地大叫大跳，我看着LG什么都给女儿买，护着女儿前前后后，我看着女儿快乐地拥着父亲无限幸福，你说我怎么忍心让女儿失去这些？有后娘就一定会有后爹，这绝对是对的，许是有那么几个特例，但是，后娘来了，爹也就成了后爹，我身周的都是如此呀！　　　　我自己带着女儿吗，也不是很现实的，女儿的成长，还是必须有一个成年男人的紧紧呵护的，我小时候也曾受过坏男人的骚扰，但是他不敢过多的做什么就是，只是拼命地想亲我的嘴，我虽然躲开，却是吓得要死呀，他用胡子扎我的脸，我也痛得要命呀。以前我小，不知道这是一种性骚扰，长大了后才知道。我明白，他之所以不敢多做什么，因为他忌惮我的父母。　　　　现在我用这件事来想女儿，如果没有完整的家庭的呵护，如果女儿在成长过程中受到了什么侵犯，那是一辈子的事。女儿的一辈子的事，我们为人父母，难道不该给女儿最好的卫护吗？我真的很担心，女儿生得白白胖胖粉粉嫩嫩的，难道我不该好好护着她，她父亲更该是她的保护神。如果因为我一时的委屈，而害了女儿的一生，情何以堪，我的生命又有何意义？　　　　可能认为我想得太多，可是我不得不想，生命中的意外太多太多，我不敢不防！我的成长过程中有幸躲过了几多色狼，但是我女儿的成长过程，更多不可测因素，可能已经是不新奇了，我曾在大街上看到和男友一起的女孩，也就十一二吧，那个男孩，竟然把手伸到女孩的衣服里去了呢？当时我就特别感慨，别人的孩子，我们无由管起，但是自己的孩子，总是要防备再防备了吧！　　　　我努力把女儿教养成淑女，我希望女儿成长中一切都好！如果是为了女儿，我无悔！
　　不要再上网了，不要再和他的网友聊天了　　如果这一切你都没做过　　你今天还是会快快乐乐的和女儿在一起　　既然相信他，就一直信下去吧
　　你为什么在电话里就说会原谅他呢？？？？我不理解，这样的话，你太纵容他了，随便在外面做什么，回了家就是老婆的宽容大度与原谅？凭什么他这么逍遥自在啊？他有什么了不起的可以享受这种待遇？就算为了女儿为了婚姻我也觉得你对自己太苛刻了！
　　我在实验室做试验，顺便看看天涯的帖子。　　然后老板伸过头来：what's going on?　　我大概和她用英语解释了一下发生的事情。问她从美国人的角度如何看待这个问题。　　　　答案很简单，Get rid of him, cause a man will never change.
　　命儿姐姐，我完全能理解你的伤心。　　　　过好你自己，不要把别人看得比你自己还要重。　　　　老公也是别人，只是你才是你自己。　　　　老公只是陪你走过你部分人生路的一个伴侣而已，不要把他看得那么重。任何人，都不是最重要的，你要开心，你要快乐，才是最重要的。　　　　
　　楼主姐姐好运～～～～
　　自欺欺人不可取，LZ不如也找个网友网恋吧，就算是假的也要做的相真的一样，还要故做神秘状。看看他的反映吧　　
　　女人的悲哀是没有了自我，把男人当成了自己的全部。你的朋友蝻，你的亲人喃？你疏远了他们，就是孤立了自己，当你的男人不是抱柱的尾生时，你就是：输了你，我输了全部。
　　你的笨是对他好，你的蠢是对他宠，你的傻是相信他，男人是禽兽，你对他好他会觉得你贱。你相信他他会觉得你蠢。他会找个贤妻良母放在家里，因为放心，然后出去勾三搭四，没有第三者，也会有第四者，第五者，他吃准了你不是泼妇，不能把他怎么样，所以会肆无忌惮，会一直欺负你，这个年头有修养的人的日子不好过啊
　　夫妻本是同林鸟,大限来时各自飞.对于已经没有意义的婚姻不必留恋了.勇敢地维护自己的尊严,你会发现事情并不是那么可怕.
　　天要下雨，娘要嫁人　　　　感情的事情，是没有办法的事情　　所以，开始就要做好感情会变的心理准备，　　独立的人格和个性最重要，　　
　　想哭就哭吧，哭完了也许就好受些了。人生啊，总是这个样子，一个苦恼接着一个苦恼。为什么我们会有这么多烦恼呢？是因为我们身上有玻璃般脆弱的地方，而偏偏有些人就拿捏住我们软弱的地方，一脚又一脚的践踏，因为-----他肯定，你没有办法还手。因为他已经掌控住你最脆弱的地方。你最爱的人知道你最大的弱点，你对他的爱甚至也成了他可以利用的弱点，你的个性，你的亲人，你的理念，你的信仰，甚至你的爱情都可以成为他的武器。我可怜的可怜的可怜的可怜的------　　　　可是，我们不要心碎，可是，我们不要烦恼的人生。可是，我们不要做沉默的羔羊。　　　　搂主，你必须学会反抗。学会，我是说学会，不是现在就反抗，因为软弱的你洁白的你重情的柔和的你，现在的你根本就没有反抗的力量和勇气。为了避免你玻璃般破碎成粉末，你本能的选择了目前来说最好的办法:原谅。我支持我赞同。因为以你的个性来说，这是你目前最好的办法。可是，这不是结局，这不是事情的终了。这当然不会是他最后的出轨，这更不是你真正的选择。这只是你的权宜之计而已。真正重要的还在后面。　　　　你必须学会反抗。反抗从完善自己开始。你知道，世界是大的，鸟飞得那么高，鱼儿是那么的灵活，这个无垠的世界有多少可以让你碰触跳跃的空间。你的人生你的选择也可以有无数可能。记住，最后拥有什么样的人生控制在你的手里。他抓住你的弱点，不代表他就决定了你生活的基调和方式。你决定你生活的方式。世界没有一定之规，你也没有一定之规，只要你想要，你可以拥有你想要的生活，得到你想得到的勇气。但这一切不要操之过急。因为勇气不是一天就可以拥有的。现在的你想不明白的，明天的你也未必想得出来，可是你一定要明白这点，他给你的生活他强迫你接受的生活，不是你要拥有的生活，你绝对不接受他强迫给你的生活方式。你要的是没有背叛的忠贞的生活。不要在他强迫下认为这便是你想要的生活，他还要你退到什么时候。　　　　他以为他吃定了你，“你啊，以为我们是懦夫”什么叫暗渡陈仓。你没有办法想过要过的生活，不得不向现实低头。这主要问题还是在我们自己。在我们身上存在的弱点和缺点。我们暗渡陈仓的，慢慢改变自己，总有一天要飞起来。我们选择我们想过的人生，我们不能像现实低头。总有人要反抗的。　　　　知道丑小鸭的故事，我们可以变成天鹅。但，也听过冷水煮青蛙的故事。你是要变成天鹅还是变成一只死青蛙，这都在于你自己。搂主，忍，不是生活真正的秘诀。　　　　　　　　
　　LZ，你太善良好心了！！！怎么能在事情刚刚开始发生刚刚开始打电话说这个问题的时候就说可以原谅他呢？！作为一个男人，我知道这样会让我们有侥幸心理，觉得事情还没有严重到什么程度！必须用最严厉的话语来教育，把最严重的后果告诉他，让他意识到自己的所作所为不仅严重伤害了你、你们的感情，还有他的女儿和家庭成员，告诉他那样的行为不配当一个丈夫、爸爸和儿子！　　　　如果不这样敲山震虎，他绝对会有下次，绝对的！你千万不能显得太好说话了！要是担心对女儿影响不好，可以找个安静的地方教训他去！然后冷战三个月，不主动表示自己的爱，坚决拒绝夫妻生活，还不能让他出去觅食，观察他的表现！　　　　不过，即便他这次悔改了，也不能保证下次不回了。还是劝LZ尽量想开些，如果你不想失去他，就一定要看紧了。
　　还有，你们也真够绝配的，居然一起去qq聊天。这种事情一定要从家里消失，你要掌管他的电脑和qq号码。现在男人出轨的主要方式除了酒吧，就是网络。　　
　　你也太好欺了.感情是什么,是一堆屎.
　　然后开始下一步，想想怎么可以得到自己想要的生活。慢慢来。蜕皮的过程是很痛的，但一开始做不到不代表永远做不到。就比如跑步，一下子让你跑一万米肯定不行，但你一点点一点点坚持，两年以后肯定没问题。为了你的女儿，为了你自己的快乐，为了没有遗憾的人生，从现在开始从新选择自己的人生，痛是痛，可是不会窒息而死。　　　　搂主，如果你觉得忍受麻木比这个痛容易接受，那么，请接受很多妹妹们的理论，世上没有不偷腥的猫。其实生活也就是那么回事，如果你认为老公的出轨没什么大不了，如果还可以快乐单纯的生活，请忽略我以上的话。如果你终是，&虽说是举案齐眉到底意难平”，最后会衰老憔悴怨恨愤懑，那么在被失望怨恨折磨成另一个人前，请想办法抽身而退。
　　我一边看一边流泪,因为我跟你的处境有着惊人的相识,我跟LG也是认识十年结婚七年,有一个6岁的女儿.上个月出差,回来发现LG网恋,他一开始不承认,后来我知道他们已经视频,话语也很暧昧,但情况没你坏,我相信他们还没见面,尽管这样,但心里还是刺骨的痛,我希望你跟他好好谈谈,或者分开一段时间,看他的态度,反之则没有必要一味的忍耐,祝你有个好的结果.
　　分手，分手，太过分了
　　JJ带着你的孩子去旅游吧~叫上你的知心朋友`　　　　好好想想~再做决定~　　　　以你现在的心境是不可能想出什么~　　　　换一下环境~可能会不同哦~　　　　风雨之后见彩虹~希望你能够幸福~
　　LZJJ,要坚强啊　　我可能也还有几年要结婚了　　但是我现在看婚外恋太多了　　所以我也怕结婚　　我也怕我自己婚外恋　　但是，以现在的信念我是不会有的
　　你的善良，一位忍让的弱点，是你现在，甚至将来不幸福的主要原因。而你的女儿，也必然因为你的不幸会有一个不健全的性格。　　三思～～～
　　不要轻言放弃，也不要轻言原谅。　　　　错，总得去承担，不管是他，还是你自己。　　　　孩子是根本。
　　看完真的不知道该说什么...其实其实,这种事很难说清楚的,真的,也许只是一时放纵,但也不排除是真有感情,总之一句话,凡事最好看长远...
　　宣泄不是解决问题的方法，思维的速度可比打字的速度快吧～
　　　　怎么说呢，我也背叛过自己的妻子，但她最终还是原谅了我　　　　现在我努力做一个好老公和好父亲　　　　不要对男人期望太高，男人的性与爱确实是两回事　　　　在我看来男人只有三种：　　条件差、性格差，想出轨都不行的；　　出轨了但被老婆发现的；　　出轨了但能保密而不影响家庭的。　　　　我看的出来你还爱他，而且我相信你也会给他机会。惟一的忠告是，女人一定要在感情上和经济上自立，能够退后一步看人的不完美、并能够接受，否则容易钻牛角尖，一切以女儿为重　　
　　楼主为女儿的未来想太多了，单亲家庭的小孩子也能健康成长，但是取决于剩下的那个亲人自己能保持心态健康，很好地教孩子自己去辨别自己去保护自己，自己来成长，你不可能保护你女儿一世。个人认为，为她重新找个后爹的幸福概率会比后娘的幸福概率大，当然前提是那个后爹不是色狼。
　　LZ的故事很有代表性，应算是《中国式离婚》的另一版本，暂名为《中国式出轨》吧。咱们中国的女人,一旦结婚了就会犯一个普遍性的错误:把老公看成了天,心甘情愿的让他在自已的心里占据了全部的位置,而一旦这个位置发生了动摇,便觉得天塌了,活不下去了;一旦结婚了,便心甘情愿让自已成了男人的附属品,好象自已只是为了这个男人而活,完全失去了自我.岂不知,一个没有了自我的女人,无论她的外表多么的年轻,她的内涵多么的丰富,在男人那里她照样是毫无光彩的.所以,作为女人,我们应该更多的检讨一下自已了,婚姻是靠智慧来经营的,而不仅仅是无条件的付出.但愿我们中国的姐妹们,永远不要受失败婚姻的折磨.
　　作者：天是蓝的咯　回复日期：　4:32:42　
　　　　过分的相逼，对解决问题毫无帮助　　　　但一味的忍让也不是良策　　　　　　　　对于某些男人来说，在外边偷吃并不意味着要放弃家庭，出于愧疚他还会小心殷勤地对你。但如果他对你更多的是冷漠与指责，那说明他的心早已叛离，分手只是迟早的事情。　　是这样吧，只是伤痛是免不了的　　替你难过！~~~~~~~~~~~``
　　受不了,这种男人叫他滚!楼主太软弱了!
　　姐妹们,还是留一点爱给自已吧,再留点爱给父母,给兄弟姐妹,给朋友.在这个世界上,没有谁可以成为自已的全部,你首先就是一个独立的生命个体,你应该得到爱和尊重.现在的男人,一说找老婆就是贤惠又贤惠,贤惠到最后,你身上所有的闪光点都消失了,在男人的眼中,只能算是一个&贤惠&的人,一个还算称值的保姆而已,其余什么都不是,这不能不说是我们女人的悲哀.
　　不要害怕离婚,打落牙齿咽到肚里吧.对事情做个最坏的打算,然后往最好的方向努力.提出离婚,有时会使事情向好的方面发展.}