如何面对男朋友和他前任的十年感情？
和男朋友很相爱，他很喜欢我，对我也非常的好。可是男朋友有一个相爱十年的前任，他们因为种种原因，最终分开了，分手一年多从未联系。每次谈到ex，男朋友总是一副很淡定的样子，也许我才21（男朋友比我大好多），阅历太少，没法淡定的面对。我也明知道这是过去的事情，但是还是很在意。昨天把男朋友ex的几百条微博和每条评论看了一遍，越看越伤心。请问该如何摆脱这种心态，我知道在意这件事情没有任何意义，可总是忍不住去想。会在心里默默拿自己和男朋友的感情同他和ex的比较。
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虽然匿了名，但还是不小心被男朋友看到了。=_=见了面之后安心很多，分开了却又开始有点不安。谈恋爱之后会发现发现自己越来越多的缺陷，如果恋爱能谈好，大概心智也修炼得差不多了吧。惊觉评论区都是天涯沦落人，前几天看到一张图，放上来给妹子们。不管怎么样，恋爱还是谈的，人还是要好好对待好好喜欢的。没有谁是命中注定，你没能在他青涩时一起疯狂，却能陪伴他以后温柔岁月。人不能太贪心，一处短一处长，两头都占了的，那是书上的人物。———————————————————————不知题主看过《犬夜叉》没有。那是我最喜欢的一部动漫。对犬夜叉来说，桔梗是他没办法释怀的初恋，他们分开不是因为不爱，而是因为误会而彼此憎恨。你知道，有时候恨比爱来得更长更久。当初看这部动漫时，我不能十分感同身受戈薇每次看到犬夜叉追着桔梗的步伐离去时候的心情。但现在，直到我自己谈了恋爱，才明白那种感觉。的确，你不能说，因为他告诉你那已经是过去式，而再去询问追究也是毫无意义的，自己已经够烦恼，不要再让对方也烦恼。前几天登了男朋友的知乎，看到他私信一个女生，大概是以为遇到故知，所以前去询问。我想，除了初恋大概没有谁能让他这样恋恋不忘了吧。看到那条私信我去问了几个关系好的男生，问他们是不是每个男生都会在心里为初恋保留一个特别的位置。我这样得到他们肯定的回答，一边继续痛苦，一边安慰自己大家都一样。对于戈薇来说，她没办法战胜已经死去的桔梗，而对我们来说，我们没办法战胜记忆里的人。知道了必输，又决定要一搏，那还要保留什么呢，置之死地而后生。恋爱前，以为谈了恋爱，面对全世界时有了并肩的人便可以什么也不怕；恋爱后才知道，谈了恋爱要面对的还有影子和自己，而这是任何人没有办法与你共担的。你在想他的前任的时候，也是在被自己的心魔奴役。我大概是比较悲观的人，说了这么多，只是想告诉题主，没办法确定也没办法改变的事情，不如放过。不听不看不说，也许慢慢就可以不想。心痛这种事，多几次就没感觉了。我已经想好要让男朋友把知乎密码改掉，以免我再登他的账号。（不好意思，写的太混乱，我一向没什么逻辑，见谅。）
我是男朋友的第三任，他的初恋谈了八年，第二任谈了两年。在没有确认关系前知道了所有。在一起后，感情很好，他对我也很好。我二十三岁。我并不难受，因为我确信我想跟他过得更好，走得更久，我知道我喜欢他，他喜欢我，相遇不易，能跟这么适合又喜欢的人在一起更不易。要珍惜啊。如果真的在意的话就不要去翻他过去的东西了吧，这样简直是自己作自己啊……心量放大一点，跟前任的种种都是发生在跟你在一起之前啊，跟你在一起后，你确信他不会回头，不会跟别的姑娘暧昧之类的就好了。其实男生的想法和思维方式跟女生的是不一样的，他们只是单纯的保留了过去的照片或者一些文字，他们怀念的不是人，而是那种感觉。我男朋友现在还留着前两任的照片，就像前面说的，我知道他只是怀念那种感觉，即使前任或者前前任回头，他也不会回头。所以我不在意，因为我信任他，而他是个值得被信任的人。
男朋友和初恋谈了8年，最后因为现实原因分开。我比男朋友小6岁。我很明白你的感受，那种感觉大概就是“他的所有青涩 ，叛逆，年少都通通给了她，留给我另一个成熟稳重的他，而我更多的不是开心，而是心酸，我无数小女生心思他都能一眼明白，他知道怎么说话能讨我欢心，他知道说哪句话我能破泣为笑，而我每一次感动之后总是在想，他像打了无数仗的将军，是我的”情敌“让他现在”屡战屡胜，无可挑剔“。”他一句“已经过去了”难道真的能让你安心吗？他不激动昂扬和你说他们的过去你难受，他淡定沉稳安慰你那已经过去了你也难受，难道你真的比不上他绵绵回忆里那个不可能再当爱人的她吗？难道他现在懂得如何爱一个人懂得如何经营爱情和婚姻了，你觉得他不够真实了吗？难道你就那么害怕他们会在某个时间遇见，感慨时光荏苒，还是最初的是最真的而旧情复燃吗？为什么我们要因为她而吵架，因为她而冷战，因为她而不安？如果那个她知道，是否会窃喜自己的影响力，是否会鄙夷你的无知？人大多数就是这样，得到一个还不错的男人，占有欲十足，就对他所做的事情刨根问底 ，甚至觉得他一定在夜深人静的时候怀念那段不短的初恋。可是你却不想想 ，他已经不年轻了，却爱上年轻的你，他成熟稳重，不再是那个只懂伤害和索取的混蛋，他只想好好和你在一起，和你在一起时，他感染到你的年轻，如同你一样青春活力。匆匆那年，往事随风，不值一提。
男朋友有个7年的前任而且是初恋，而他是我的初恋。其实我也超级介意超级难受，总觉得7年了那哪叫分手啊？简直就是离婚！ 干过跟题主一样的事，把男朋友和他前任的微博来来回回看过N遍，最严重的时候会梦到他前任甚至他们在一起的场景，会莫名其妙的幻想某一天撞见他们在一起，然后自己成了狗血剧的女主角，一想到这里眼泪都出来了…… 我相信介意前任的女生不止我一个，这种神经质的介意有时候连自己都觉得很傻很无聊，完全就是在跟自己较劲，可是没办法，就是介意啊！ 怎么办？目前还没有完全跨过这道坎，但是有几个小小的心得：第一，要让对方知道你的介意，一个人憋着是很难受的，况且本来就是两个人的事情，但是细节不建议聊太多，知道的越多越痛苦。第二，相信直觉和自己的感受，男人爱不爱你，心里有没有你，其实女生自己最清楚了。第三，目光长远一点，现在我介意，1年后我还介意吗？10年后我还介意吗？如果这个男人注定是我的，别的女人用青春调教了他，最后我却收割了果实，那么赚的人应该是我呀。
这个题目我一早上看到好激动。必须来答一下。因为我这方面真的心态炒鸡好，也许可以帮到梯柱。我ex从初中开始，暗恋一个女生，暗恋了不止十年（也许至今仍在暗恋）。暗恋这个东西你懂的，有想象的成分在里面，也就是他一直也没接触到那女生真实的一面，一直沉浸在想象里。他说她是她美丽的盒子，把所有美好的东西放在里面，没事儿可以看一下，觉得仍然是美好。回到正题。这么面对那？就是不要绕过去。直接面对啊啊啊啊。哇，我真的很禅宗那。但是事实就是这样。你干嘛要觉得难受那？我其实每次都是抱着一起看伤口的心情，和ex一起谈她。谈起来就谈起来，不想谈就不谈。很放松的状态。小嫉妒当然有，不过谁还没有过初恋啊啊啊。这有什么嘛。就谈呗。说破无毒。而且我也真的很好奇，ex是什么样的动物，怎么会暗恋一个人那么久？你注意到没有——我拿他当实验对象来观察啦啊啊啊啊。话说观察的时候要秉承客观中正的态度啊。所以我就绝对不会故意说那个女生坏话。当然如果她真的不好我也会说——她这么做有些过分。但是她好的地方我也会说——她非常棒。反正我就真的抱着客观公正的态度，让ex更全面更理性。同时我和ex在一起也很开心啊，他是我最深最深的爱了，我也觉得他把灵魂中很多东西给了我。真是怎么说那，就是爱得缠缠绵绵，风吹沙子到天涯了都。我给他很多轻松愉快的节奏。性，美食，都没辜负。他给我的支持，鼓励，也是我人生中很罕见的风景。不过咧，我同时也允许，甚至支持，甚至鼓励他谈谈那个女生。因为我想他可能闷了十年没处说去，跟我说说可以，反正我不走心，说了之后我就忘了。是真的忘了。话说他对我真的很好，我真的不觉得那个女生是个威胁。不过换句话说，如果他对我不好，一心想和那个女生开始一段真正的恋爱的话，我也是很支持的。为什么不支持他体验人生别样的风景那？这是他的人生啊。咱们可不是人家的规划师啊。然后一直保持这种宽松节奏了一两年之后——他渐渐想不起谈那个女生了。不是烦她了，就是没什么兴趣，想不起来了而已。淡忘了一些。我并不是说，我取代了那个女生。没法取代啊，杨玉环能取代武则天嘛，（我靠，这个例子是怎么进入我脑海的）。但是我也并不想取代。我只是觉得，给让ex体验到我的爱情，是我蛮自豪的事情那。我不想因为任何原因，让他觉得世上就我一个好，我觉得这不够理性。我是一个想和他一起看各种美好的人。而已。而已。以上。后来因为各种事情，有我的责任，也有他的责任，我们还是分了。刚分的时候我想死，觉得这么一个soul mate没了我可怎么面对人生？其实后来想明白，我还是逐渐逐渐，把他当做唯一了，想要独占他了。这很不自然。也会极大地引起我们的疼痛。现在回想一下，其实，我和他都成长了。他因为可以打开暗恋十年的心结，而变得开朗了，我也被他教会了什么是爱。这不是挺好。人生终究是自己单独走的路长一点儿啊啊。
都在一起十年了，必然会在记忆力占一个角落，否则就是冷血无情了。我说句不好听的，你爱上的，就是这个被前女友调教了10年的汉子，这10年，是他的一部分，请正视它。在这样的前提下，又分两种情况。第一，还惦记着前任，藕断丝连。第二，已经过去了，她就是个回忆。基于对女性直觉的信赖，我认为题主的男友大概率是第二种情况。对于这种情况，建议6个字：倾听，安抚，忘记。倾听，就是听他诉说前任的事情。我堂哥对于我谈恋爱的唯一建议是：听听他和每个前任分手的原因。我表示真实际……如果他总是告诉你，没什么，就是感情淡了就分了，这货铁定是个花心大萝卜，你做啥都挽回不了淡了这件事。如果他分手的原因都是女方不对，别以为你就能当真命天女。他要么太龟毛要么人品一定不好，你确定你是没一点缺点的？会总结自己不对的男人，才是有胸怀有可塑性的男人。诸如此类，例子很多。毕竟了解他和前任们的相处，是你了解这个男人最重要的一部分。而且，在谈到前任时候的情绪，语气，可都是你判断他是否贼心不死的好办法。当然，一点酸气不冒地听完前任的故事挺难，我的建议是请咽回去，酸气上脑的时候智商是负值，请避免避免避免…实在不行，你就当听个爱情故事。安抚，听完了，总得有些反馈，我的建议啊，安抚为主。可以套用客服部门对于客户意见的处理方法：第一，同理心……套用句式：哎，这样的确是挺不快乐的。如果我是你，也会不高兴。亏你还忍了这么久，你真是个好男人。第二，整理症结。不过也不能怪她，毕竟年纪小。可能是你们世界观不同，也不能说谁错（这个句式请记牢，不要把过错归到任何人身上，就总结为不是一个世界的人，突出分手的必！然！性！这样既断绝了死灰复燃的可能性，又体现出了你高洁的品质，连情敌都不愿诋毁！）。第三，转移话题，展望未来。这时候就要顺便转移到自己身上来了。句式：不过虽然我和你在这点上认识是一样的，觉得迟到不太好，但是也不能保证每次都准点，总有突发情况吧。如果以后我约会迟到怎么办丫？（首先，你的声明，你们两世界观是一致的，有在一起的必然性！然后，给自己要点免死金牌，哈哈）以上前两点可以常用，第三点看情况使用，毕竟有时候人呐就是倾诉倾诉，别老抢着说话让倾诉的人不爽。忘记，前女友这种话题，建议是一次性谈透了，就放在角落里不要再动了。你看心理治疗学说里就有说倾诉是让心理创伤愈合的办法，但是你要是天天翻出来说一遍，这不是又加深印象嘛。所以啊，最佳的办法是，听完一遍，告诉他，因为想了解他，所以想知道过去的那些事。但是因为爱他，希望以后都不要再和你提起这件事了。帮他把和前任所有有关的一切都整理了，丢掉。如果他不想丢，别逼他，帮他找个盒子装起来，藏到房间的角落。相信我，这比散落在房间的每一个地方好多了，男人啊，才不会每天去角落翻旧东西看呢！也许哪天他就自己扔了。最后，再总结一次，这个男人，是因为有了过去的这些经历，才成为你爱的人的，他和女生交往的能力也许都是前任教给他们的。把那段经历看做是他的一部分，淡定些。呃～其实我老公当年和我倾诉了好一段时间的前女友， 他至今还说当年觉得我好温柔好温柔好温柔。可是我就tmd的是个强势女汉子嘛…… 现在，我们挺好的，前女友们，嗯可能他记得吧，但是肯定远远比不上我呀！而且我们还有那么长的下半生要在一起，前女友这东西简直就是，不值一提……
对于男人来说，时间越长，感情只会变淡，跟女人不一样，女人是时间越长，感情越深。所以，题主不必纠结，现在和他在一起的人是你，不是他ex。退一万步来说，就算有一天，他弃你而去，和ex复合，也只能说明他不够爱你，也没什么可惜的。别想太多，珍惜当下，只要自己尽力了，其它的交给时间和命运吧。
今天，你结婚了。新娘我也认识，你妈妈应该很高兴，你们两个挨桌敬酒，你的兄弟们都凑在一起，庆祝这个你的大日子，开你和新娘的玩笑，我估计她会娇羞的笑。不知道你会不会恍惚，不合时宜地想起，以前你也想过牵着另一只手白头偕老。但是，我希望你不要想起。有人说结婚是年轻的终结，我有些心痛让你终结年轻的人不是我，又万分庆幸那个人不是自己。但是，也曾经有那么十年，我是想要和你在一起的。2016年。你给我打电话，还是习惯亲昵叫我“华哥”。然后告诉我你要结婚了。我把身子往椅背上靠了靠，然后说我尽量参加。可是，我在心里已经决定不会去了，唯一心疼的是，这十几年的感情，到底是感情还是友情我也不知道了。电话的间隙有些尴尬，刚好同事喊我，我就顺势挂了电话。然后，我的闺蜜圈瞬间炸了，各种言语开始讨论，我轻轻吐了一口气，我想，之后，你应该不会再给我打所谓的朋友间问候的电话吧。没想到我第一次没参加朋友的婚礼，也竟然是你。我想了想，也许你也不记得你曾经说过“以后结婚肯定不请我，怕看到我心里会难受，因为最后不是我。”当时我不以为然，但还是心里有点小感动。现在，你还是打了这个电话。彭叔说，还是不要去了，给别人的生活添堵。年初，我在辉哥家泡茶，他们絮絮叨叨还是会讲到你的事情，还有你的婚期。如果说有着同样的朋友圈会有什么不安逸的地方，大概就是这点吧。后来你媳妇跑来了，当时多少还是有点尴尬，毕竟她也是知道的。2015年。年末，深夜的电话，絮絮叨叨说着你订婚的琐碎，还有你的烦恼。听了很久，我还是不耐烦说“如果不想订婚就不要订，现在后悔还来得及。”你只是说了下，来不及了。那会，我是希望你幸福的，不管怎样。换言之，你自己选的人，自己选的路，自己毕竟也得走完。老卢问过我，看到你的婚纱照有什么感觉。其实，我并没有过多的情绪，或者说我已经很明确自己的心，即便曾经的我也是幻想过有一天会成为你的新娘。那天电话里，你也就这个问题问过我，但是毕竟时间不一样了。我知道，在这个电话前，你还是希望牵手的是我，可是你心里也比谁都知道，我们再无可能了。2014年。我从福州回厦门。年初，你因为一件事情直接骂了我，那是我长这么大第一次听到最不好听的话，所以后来我直接拉黑了你，删除了你的联系方式。因为赌气，我们就这样终结了几年来的关系。没有了彼此，很长一段时间我也有过不适，大概是不能随心聊天了。但我也很固执，这个误会你不道歉，我就不会原谅你。后来，你还是认错了，我已经觉得意义并不大了。你给我电话，大概就是资金周转不开，又欠着别人。本来不开口的你，还是找我开口了。我想也没想就给你转了2W5，你知道这个数字对我的意义。你也惊讶我这点工资还是省吃俭用节省了出来，你说很佩服我，可是我也我不知还能对你说些什么。如果说，这段感情我们终究没有走到结局，但是多年的感情，我或许也已经把你当成了亲人，所以，闺蜜们也还是理解我的作为。2013年。毕业后，我们仍旧保持着紧密的联系。你有你的各种暧昧，我有我自己的生活。从高一到现在的留言，我一直留着不曾删除，不是舍不得，是觉得没有必要。所以，所有的留言我都留着，你的，其他人的。在与朋友的小聚中得知，你曾经和我在一起时，也追了我的好朋友，她从来没有告诉我，只是骂你“不是人”，说你对不起我。聊天时，我波澜不惊，上了的士，有些情绪便控制不住了，所以你打的电话我一个也没有接。那时我觉得，相同的朋友圈有时简直是一场灾难，以后要尽量少参加。因为我也不知道事实的真相是什么，但做不到熟视无睹。明明已经分手，这些小情绪还在，让我觉得有些可笑。2013年。后来，我们仍旧保持着紧密的联系，到底是多年的朋友之情，还是那份始终没有彻底斩断的情愫在呢。你有你的各种应酬，我有我自己的生活。偶尔我们也会彻夜聊电话，以至于我每次失眠的时候都直接拨了你的电话，大概也是因为我一直知道你是夜猫子，所以让我这么肆无忌惮。元旦我来参加大学同学的婚礼，你喊我一起在厦门玩，我们和狗哥，还有他媳妇一起去了方特，曾经我幻想过和你去游乐园的场景。只是时间不一样罢了。后来发生了件趣事，我大学有个同学就在方特旁边，和我聊天的时候知道我们在玩。我们四个在吃午饭的时候，他直接出现在我的面前。没错，你们也不傻，这个同学的确在追我，但人家来了，我也没有理由赶对方走。之后，可想而知，你全程黑脸。狗哥后来也私下说我，以为是我喊过来的，说我做的不地道。我知道不是，可是我也懒得解释。可是，到底是这个插曲，还是怎么的，我竟然神奇般又和你纠葛了。我第一次正式和爸妈说了你，虽然以前他们也猜得到，只是我没说，他们也就不以为然了。我第一次，这么有勇气的想不管不顾和你在一起，哪怕我爸爸那会超级生气，我妈什么也没说。当然，反对的原因，莫过于我们的学历、经历、背景等因素，你也知道，你的工作在我爸妈眼里就是不行，更何况一个小地方的，大家对彼此都很熟悉。我翻开之前为你的写过的日记，看着我们曾经以为的小美好，一遍遍的读。虽然写得极其幼稚，但是那些细小情绪变化而变化的情绪，或烦忧或幸福，都让我觉得无比真实的想在一起。几天的纠结和沟通，我爸从之前的入赘说法到后来的舒缓。其实，父母反对都希望子女幸福，我爸妈也是如此。我爸那天和海哥说了我们的事情，他把我叫出去，很坦诚地说了他的想法，一来他希望我们俩在一起，他会相信真爱，但是他也担心我，觉得我们的所有完全都不一样。为了这个事情，我估计你很久没有理过海哥。可是那一刻，我也还没有动摇。有天晚饭，爸爸问我，如果他真的在乎你，为什么明知道家里反对，却没有来争取过我们两个的同意呢？我把这个想法告诉你，让你之后自己去找我爸妈，那会我要回福州上班了。可是，你说，你不敢去，我不在。到底是我爸妈说对了，还是我自己其实也在怀疑，不得而知了，但是那一次我真的觉得，也许我们都不如我们想象中的那么在乎彼此。2012年。毕业后，我留在福州，拿着1500的工资，和闺蜜租着小房子。年中，我跳槽去了某网站，但还是经济压力很大。所以，大学开的网点，偶尔还能给我增加点零花钱。七夕那会，你到福州玩耍，名义上是找我的。白天上班，晚上我和闺蜜忙着送货，也没过多时间关心你怎么过，毕竟那会能在节日多送几个货，我就有一百多的收入。第二天，你直接回家了。也是后来你才告诉我，你知道我喜欢玫瑰花，特意买了一大束，等着我下班后给你电话，可惜那会我压根没想那么多。最后，你把花扔在了西湖里。我想，我们还是不够懂彼此吧。我第一次把你带回了家，家里的人都很喜欢你，你也感觉到了。后来你告诉我，一直记得我站在车站等你的样子，觉得那是我最好看的时候。就是这段话，让我在无数想要果断放弃的日子里，变得优柔寡断。你离开我家的那晚，我像个等着结婚的小媳妇，一会儿紧张不安，一会兴奋开心的不行，好像第二天就可以嫁给你了一样。我把你妈妈给我做的那双鞋子翻出来不停的试穿，没敢告诉你其实做小了，我38码的脚根本进不去，可还是很激动。之后，我把你送我的那本日记本一遍遍的读，虽然写得极其幼稚，像个小学生，但看到每篇里我的名字，你因我所有细小情绪变化而变化的情绪，或烦忧或幸福，都让我觉得无比真实的拥有你。这一年，我们都不曾怀疑过彼此会永远在一起的决心。2010年。这一年生日，你来厦门上班，和狗哥在一个厂里。虽然没在一起，可是这么多年了，我们仍然是朋友，所以也都混在一起。其实我知道你还在乎，你带我去鼓浪屿，带我去海边，给我买蛋糕。点燃蜡烛，你还是很紧张地问出了那个问题：“我们还能在一起吗？”我当时玩笑说：“等你有房有车之后吧。”你半分思考都没有，随口而出怎么可能，说厦门的房价那么贵，这辈子怎么可能会买得起。那时候与其说是对你感到绝望，不如说是对我们原本没有过多希望的未来感到绝望。那会我根本不懂房价具体概念，只是觉得你怎么轻易否决了对美好生活的期许。我回福州的第五天，你辞掉了厂里的工作，回了老家。当时我压根不知道物质的概念，所以我会愿意妥协。你每去一个单位上班，总要不了多久便觉得什么事都不顺心，然后由着性子辞职不干，我想你也许真的不喜欢那样的生活；你无所事事，打牌，六合彩，我忍受了你的青春漫想；有时你不务正业，但也没见说你比那些厂里上班的人挣的少，我那会想，这样其实也可以。可是，我却怎么也不能忍受身体给了别人，特别是在那个时期。也许你也是了解我的，所有的物质说法，不过就是为了掩藏我心里无法抹去的芥蒂，即便我很愿意为你挣扎。说到底，我们可能还是没有那么喜欢彼此，不然就是真的太累了。那女孩其实也没多久就和你分开了。后来你也告诉过我，是那个兄弟直接带去你家的，你也和我赌气，然后就随便了。真的，就算你后来百般为这个事情努力，我都依旧没办法忘记那段时光，我在等你，你在别人怀里。2009年。除夕夜，放完烟花，我们几个小伙伴聚集在你家吃火锅，辉哥老是笑我这个大学生，竟然也会半夜跑出来，但是是因为和你们，所以我总是倍感安心。我记得那晚，我还是没忍住困意，在你家沙发上睡着了。但是，我还是记得，你轻轻拿了条被单给我盖上，虽然迷糊中，还是能听到你几个兄弟的唏嘘声。我生日前夕刚好赶上51假期，你说让我回家，你要给我过生日。原本没有计划的我，当晚去车站坐了黑车，那也是我目前唯一一次搭黑车，当然也会害怕，可是那会觉得过生日是件很开心的事情。五一晚上，你带着我和你兄弟去KTV，那晚你喝多了，在洗手间里狠狠抱住我，一直说着话，我知道，全部都是关于我的事情。 不知道是心里还在乎，还是更多其他元素，我还是动心了。那晚你送我回家，然后赖着不愿意走了。除了那一次，几乎每一次我们出去你都会把我送回家，然后自己回去。可是就这一次，你开始提要求了，但是我不愿意。以前我觉得你在乎我的表现之一，你你从来不会让我去做自己不愿意做的事情，也没有给我发过什么脾气。可是那晚我连续拒绝3次，明明醉酒的你，还是起身，摔门而出。那之后，你没有联系过我。6月，你的一个兄弟刚好去福州，刚好顺路接我回来。当晚，他叫我出去吃饭，后面你也来了，还带来一个女生。女生的直觉总是很准的，特别是她老朝我敬酒的时候。后来你的兄弟告诉我，你们在一起了，你还把她睡了。后来，这个女生跑到我空间下面留言，甚至短信告诉我，你们在一起的细节。细节我不关心，关键是你们的时间点是我们无法接受的，也就是我拒绝你的几天之后。你应该知道，这一点你是了解我的，我们可能也是那时候就注定没有在一起的可能性了。你每去一个单位上班，总要不了多久便觉得什么事都不顺心，然后由着性子辞职不干，我想你也许真的不喜欢那样的生活；你无所事事，在游戏厅里打鱼，欠下了上万的债务，我想只要你以后不再去了就好；你去会所上班，混迹于形形色色的人之中，甚至有了想碰—毒—品的危险想法，我忍受了你的青春漫想；你帮朋友卖盒饭，挣得钱不多，倒也算充实，我觉得年轻多体验也挺好的。可如果连身体也给了别人，我不知道所期待的爱情还能剩下些什么呢。你不敢说，让攀告诉我你睡了会所的一个女孩子，你猜到了，至少这一点你是了解我的，我们真没有在一起的可能性了，即便有些挣扎。说到底，我们可能还是没有那么喜欢彼此，不然就是真的太累了。更加心寒的是，和那个女孩子分手后，你还是没有醒悟，有些怨愤的认为是那个女孩子害了你，说她是那么随便的女孩子，打胎没有多久后又找到了新的男朋友。真的，哪怕你说句你错了，我都依旧会觉得你只是还没有长大。2008年。高考结束后，我去昆明玩耍。回来那一天，你带我去我常去的那个河堤，然后说着之前的小趣事，还有你的小心意，一起你几年来和我的细节。后来送我回去的时候，你把我推到墙边，直接吻了我，换成现在的话，就是所谓的“壁咚”吧。你说，我们在一起吧。去大学的前一天晚上，你给我发了条信息：“感觉你会离开我。”那会我只会笑你傻，哪有人这么想的。不过我还是觉得很幸福，我觉得被你呵护在手上的感觉真的很好。开学前几个月，我改变了之前偏内向的性格，开始埋头在学生会、广播台的工作中，以及学习上，没能认真想过你说担心我会离你越来越远的言语。我不喜欢听到你说感觉和我不是一个世界了，也感觉不到我在乎你，因为我知道如果有一种人十分重承诺，能够做到“你若不离，我便生死相依”，那一定就是自己。这也是那么多年来，我从没有说过类似“永远在一起”这样的话语，因为太了解自己了，一旦承诺，必是会过分较真。但我并不想给你压迫感。如今，经历之后就会懂得，感情需要维护，不离的陪伴里倘若只是敷衍，那么眼前的人便会时刻折磨着自己的心。那会，我讲着大学里发生的事情，你讲着工作上发生的事情，一开始我喜欢你，在乎里，会很愿意分享我们彼此的故事。可是后来久了，慢慢发现两个人开始讲着不同内容，之后开始为了琐碎争吵。忘了是你还是我说的，最后我们退回，当了朋友。两个人，反倒相处地更加轻松。2006年。中考是等级制，我比较均匀上了重点，羊去了普通高中，而你的成绩只能中专。那会你的信息都是辉哥告诉我，还有你当时谈的那个女朋友，可以一起陪你泡网吧、打游戏、抽烟喝酒的女生，这些都是我做不来的。我后面和Y说了，我觉得我心里还有你，不适合在一起，很和平分开了。后来听说你分手了，也听说是辉哥跑到女生面前说，你同时也有我。我很生气，更害怕你是因为我不幸福，我让辉哥给了女生的QQ。那会通讯不发达，每次都只能放假才能上网，我也是因为这个事情，第一次去了网吧。女生说，是性格不合适，不是因为其他。无论怎么说，还是没有挽回你们的感情。那会喜欢一个人吧，总是希望他好吧。大概也是那之后，我们开始真正混在一起，更准确来说，还有辉哥。不管今日的关系如何，我都不否认有你们两个朋友的美好。2005年。我实验班，你9班。你每次下课总会和你的兄弟们一起从我班门前走过，我也会偶尔假装站在走廊，偷偷看你，只为何你眼神相遇的那一刹那。上学期我的成绩下滑的严重，从班里的16名直接下降到54名，虽然实验班的人也都是年段前列，可是这样的成绩还是打击到我，后来Y走进了我的生活，开始给我补习，再别人看来，两个重点学生走到一起很正常，可是别人不知道的是，他从初一就知道我的心意。后来一次段考，我的数学从88直接到136分，之后我们便在一起了。虽然那会真的很简单。2003年。我们一起直接跳到六年级，那会我和其他3位女生是班里学习的代表，你还是依旧是班里男生的头，总喜欢欺负女生，唯独不敢欺负我。那会我已经开始收到男生的纸条了，但是在某一个午后被一个男生拦住，他说你喜欢我很久了。当时，我好激动好激动，但不是你亲口说的，可还是开心了好久好久。升了初中部，我3班，你9班，那会班里有个家里开小卖部的男生追我，那时这样的经济在我们眼里就是“富二代”。有天，这个男生告诉我，他放学被你围堵了，你威胁他再追我的话就等着挨揍。可是这时候，你还是没告诉我你的心意。倒是你的妹妹每次都积极给我写信，那会你妹妹就是我的小间谍，可是你们的关系并不是那么亲密。2002年。班长竞选的那一天我开始注意到你，原因是，杨老师竟然让小魔头的你来和我竞选。也许小时候骨子里就已经埋下不服输的精神，所以自那以后便记住了你。后来，我是班长，你是副站长。如今再回首，从不曾后悔，只是我们终究还是各自有了各自的生活。
最重要的是，现在他在你身边。
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