百度拇指医生
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The owner of this website () has banned your access based on your browser's signature (38cae5-ua98).&& 1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城管叫他走，他没有理会，后来了一车城管，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的
　　　　2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
　　　　3、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！
　　　　4、和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他Q上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF，现在，我关了Q，关了手机，郁闷中...
　　　　5、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日
　　　　6、一日，一个朋友带着新交的女友找到我家，要借房子OOXX，那时候也就17 8岁，没钱开房间，借房子很普遍。我家是平房，他们进了我的房间，那时候还有几个朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去偷窥。毕竟我是主人，所以我在前面，通过窗帘的缝隙，看到他们整个过程（汗自己一个）。完事之后，我的房间里没有卫生纸，他俩找不到东西擦，当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜，拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣，擦他俩下面的液体，然后居然在床单上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。
　　　　7、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”……
　　　　8、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
　　　　过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。
　　　　真的，死的心都有。
　　　　9、前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。
　　　　10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是 02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。
　　　　走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下 。我靠，原来是15车02号座。
　　　　11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说：你摸的好像是肋骨。啊！！羽绒服太厚了
　　　　12、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”从那之后就没再敢让他换煤气罐了,这个重任很自然的就落在了我的头上...(我都是用闻气味的方法来检验有没有漏气的)
　　　　13、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：
　　　　对不起，我，我，我没零钱。
　　　　（空气凝固十秒）
　　　　后来那哥们被扁得很惨。
　　　　14、一幼师的朋友告诉我 ，今天她教小朋友如何用尺，让他们可以拿尺去量教师里的任何东西的长度，又一个小男生拿着尺子直接走到他面前，手伸上来……要量她的胸~~~
　　　　15、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。
　　　　16、一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什么于是开始聊同x爱的问题。
　　　　我说男同好恶心，女同好点，至少不会得病。
　　　　她幽幽的说，我不是同性恋……
　　　　我特纳闷，我说我也不是啊。
　　　　她说，你在试探我，我要是同意咱俩就@#%，我不同意你就说开玩笑呢。
　　　　T.T 大姐我真没那个想法，有那想法我四年干嘛去了，非得毕业跟你说？
　　　　17、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。
　　　　18、独自一人做电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙，突然门打开，站着好几个人，看着我嘶牙咧嘴，还有块没有消化的青菜，巨丑！
　　　　19、和一群朋友吃饭的时候，聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。
　　　　我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子，有时候懒得出去吃，女朋友就会煮面一起吃，但是她家那个地方吃的很清淡，基本不放油盐，所以她煮的面也很清淡，我比较吃不惯，我就说：“以前的女朋友，下面味道怪怪的。”
　　　　然后，很濉！！Ｒ蛔滥信啃Ψ
　　　　20、我换了新的zippo的油，然后打开来，闻闻看，结果脑子短路拨了一下，把自己鼻毛给烧了。
　　　　21、不知道那个王八蛋告诉我LP仙人球防辐射
　　　　晚饭后赶时间打副本 跳到电脑前拍下电源 抓起鼠标 杯具啊
　　　　我默默的看着手下的嫩绿的仙人球 一声悲烈的叫声传遍神州大地
　　　　22、昨天晚上喝多了，不记事了，早上醒来感觉还好，洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齐出门上班，脚往皮棉鞋里一穿――
　　　　脚就浸泡在尿里了……
　　　　也不敢声张！
　　　　23、朋友约请小酌，因晚上加班，没答应。九点多钟又来电话，让一定过去。
　　　　坐出租车到地方，付了车费，开开车门，一转身，看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……
　　　　24、不知道要说是幸运还是什么。。。
　　　　早上第一节课，年级老师来我们班，一人分一张纸，原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打√，不接种的在“不愿意”一栏打√，然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生，所以你们是很幸运的”，听了后我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大√，旁边同学看了我也纷纷打上愿意。
　　　　然后，下午第一节课的时候，我在用手机上QQ，腾讯发来一消息，内容大概是“国内出现4例接种甲流疫苗死亡病例，三例为偶合死亡，一例死因未明”就是说三例于甲流疫苗无关。然后，整个下午周围都投来冷冷的目光，像要把我吃了。是不是疫苗的关系啊？？？？我现在不太相信媒体、专家什么的了。。。
　　　　25买根香肠，小狗狗眼巴巴的跟了一路，弄得我全给他了．．
　　　　26、上次说的，我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班，她高职，因为分班后彼此教室隔着操场，而且作息时间不同，以后见面的机会微乎其微了，所以我下定决心在这个周末前跟她表白，不理也好，拒绝也罢。
　　　　杯具的是，下午第三节班会课。。伟大的班主大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着。。我看是没戏了。。。。
　　　　班主大人，我可是听你同学我哥哥说你初一就恋爱了，初二就分手了的。。。
　　　　FML，杯具
　　　　27、上次英语考试得了0分，选择题一个没碰对，这次怪了，以前都能乱选个几十分，这次怎么？后来数学老师听到后大为惊奇，这么多选择题，得0分比一百分还难呢
　　　　28、儿子看书老是趴在床上，一日，老爸叫他坐好看。他不太情愿的起身说：“爬着舒服”。老爸生气，脱口而出：“大姑娘肚皮上趴着舒服，你能扒吗”。
　　　　29、把笔记本电脑拿修电脑的地方修，从我的笔记本电脑里掉出来两具蟑螂的S体。。。
　　　　30、有阵子耳朵不太好使，这天去食堂吃饭，拿到菜后，成汤的哥哥找钱给我，说了声恰好三块六，可我听成了恰好撒泡尿，当时就懵了，什么玩意！？！端起汤碗就闻了闻。。。
　　31、昨晚看了一些/A\\片，有些感觉就自己解决。{门忘记反锁了} 就在g潮时 老姐啪一下进来了... 看到我赶紧关门 说：“我还以为你在扇自己耳光呢...
我当时 真的那个糗啊.
　　　　32、我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
　　　　这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是什末？~！”
　　　　我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。。
　　　　孩子接着念：“ 人 生~~~ 系 一 种 中 草 药！”。。。。
　　　　33、朋友宝宝才十四个月。问她：妈妈、爸爸、阿姨在哪里？他均能跑去指着对方。又问：傻瓜在哪？他立刻指自己，因为听惯大家叫他小傻瓜。再问：阿姨小弟弟在哪里？他茫然，经妈妈指点知道在我肚子里。然后我问：叔叔小弟弟呢？他赶紧指我老公档部，因为指不到肚子
　　　　34、前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官就雷住了，寻思怎么取这么个名啊，结果今天给她办理正式入职时候，拿户口本一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫叫，刘春梦
　　　　35、我们专业146人，男生48个，每次上课基本只来七八个，任课老师很不满意频频去辅导员那打报告，一次开年级会，辅导员（36岁面相较老，秃顶，看起来四十几岁的样子）说到出勤问题越说越激动，最后来一句：“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床，我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑啊。。。
　　　36、刚边吃饼干边乱点别人的空间看。突然进了一篇名为“奸杀后恐怖验尸现场”，共22张照片，边吃边看，突然坐后边的姐姐“哇”的一声，然后跑去厕所，好像吐了。而我还是若无其事地边吃边看，这包饼干看来是我一人的了，呵
　　　　37、早上
　　　　公司楼下买早饭（鸡蛋灌饼）
　　　　女老板看了我一眼
　　　　“姐 要辣么？”
　　　　我头发虽然有那么一点点长
　　　　可我真是男的！。。。。。
　　　　38、昨天到工行办补卡手续，号码是15351，需等待36人。无聊，遂拿手机看糗百。看着看着正当前仰后合时，听到广播：15352请到4号窗口......悲剧了.......再拿一号码，15371，需等待18人........办完，十天后才能领到银行卡啊...........
　　　　39、今天跟同学一起步行上课，突然发现他停住不走了，而我还在往前走，我扭头过去看他在干什么，结果踩到一坨狗屎，原来我同学停下是为了喝水，结果看见我踩了狗屎，他一笑，又喷我一脸水~~~
　　　　40、周二下午瑜珈课时候，教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法，好不容易大家做好了并且保持住了，我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了，一声惊雷似的一个P,我们都很明白那个姿势是没法憋住的，于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死～～那个大妈据说很长时间都没来上课……
　　　41、初中放学带一MM到校外买吃的，站在副食店窗口儿对MM说，这儿的炸鸡腿儿好还大，用的是是批把腿儿，扭头对柜台姐姐说：“给我来个jb腿儿”，3人石化
　　　　42、上初中时英语很差，考试全靠蒙。有一次想到一的好主意，所有题目都选同一个选项。于是，听力都选了D，并涂了卡。 本以为会碰到几题。回来才发现只有A
B C三个选项
　　　　43、一日在宿舍内与舍友胡侃，提出要看一同学喜欢的女生的照片，他不许，要我对着小DD发誓先。于是我说：看完后如不删除照片（用蓝牙传到我手机上的）就让自己的小DD永不勃.起。众人一致认为此誓够毒，于是他便把照片给我。看完后我老老实实的删掉照片，然后说：你们知道比小DD永不勃.起更毒的誓是什么吗？众人摇头。我：那就是
让自己的小DD勃.起，永不倒下！...众人汗
　　　　44、某男p娼偶遇准岳父～～～杯具了～～～
　　　　45、小学时候的同桌们
　　　　A: 小个子女生，幼稚的很，一吵架就让我把吃过她的所有东西统统赔给她，还必须是一模 一样的；上课老爱迟到，且迟到的时候手里定是拿一个硕大馒头边啃边喊“报告”，老师问她为啥迟到，答曰：在等妈妈蒸馒头...
　　　　B：小个子男生，从城里转校过来的，自我介绍完就表演“小燕子”，我们一帮小乡巴佬都被他那华丽丽高亢的走掉童音震住了，一唱成名！特爱搞恶作剧，经常在上课起立的时候把脚放在我的桌洞里，我坐下后条件反射就是摸书洞拿书，然后就老是摸到他的脚！澹~
　　　　C：发小，我俩经常分了又和和了又分，有一次吵架了赌气谁也不理谁，看谁先妥协和好。结果上数学课的时候，老师是我们校长，正好我特别想上厕所，可是我很怕他，不敢报告，受不了了就来回晃板凳，可最终还是没忍住尿裤子了，同桌瞟我一眼，又看看地下凉凉的说怎么这么多的水啊，顿时我士气顿失、抬不起头了，下课后一拐一拐的回家了。
　　　　还有一次我俩动手打架，我把她的脸给掐破了，结果她老妈带着她到我家来兴师问罪，回想当年我咋那么BH呢？现在感觉是做梦一样。
　　　　D：调皮小男生，老惹我，通常都是我把他追到男厕所门口才罢休。有一次他仿照电视里的大侠“嗖”的一下给我来了个扫堂腿，结果我反应快就蹦起来了，他的腿还没来得及收回我的脚就落下去正好踩上，可是全身的重量啊，他惨叫了一声，我想遭了，正要往女厕所跑，这时上课铃响了，他报不了仇只好呲牙咧嘴的拖着他的腿上课了。O(∩_∩)O哈哈~
　　　　那时候的打闹如果打不过只好往厕所跑了，啊，厕所，我们的避难所啊~~
　　　46、05年，刚到海牙的时候，一次去市场买东西，看见很多新奇的水果，叫不出名字也不知道怎么吃，同去的德国同学一边用憋足的英语跟我介绍名字。突然看见一个店里有卖桃子，顿时感觉很亲切，我就指着那堆桃子喊了一句"[bitf]（bitch）"，女店员望了我一眼，就热情地招呼我们，然后我们就跑去买了。还好，他和店主都应该听成[pi:tf](peach)了。后来我才回想起，万一当时被听出来，我应该是要被海扁一顿。
　　　　47、讲WSJ的太多了，我也忍不住要说几个亲身经历的WSJ。
　　　　A：
　　　　上初中的时候有点调皮，下课就喜欢和同学互相打闹着玩。有一天下课，突然在讲台旁边看到一个包装好的WSJ，从小包装看，肯定知道是什么咯，几个男生就开始踢着玩。后台踢到一个成绩最好的女生桌子下，我就开玩笑地说，哈，是你的啊？没想到那个女的哇一下就哭出来了，正好上课铃响了，我们就匆匆忙忙各自回座位了。班主任走进来发现她在哭，就问她为什么，结果她当场就一五一十全说出来了，然后我们被罚站了一节课。操，用WSJ又不是什么丢脸的事情，有啥好哭的。现在想着都还郁闷。
　　　　B：
　　　　朋友回老家，养的一只母狗没人照顾，就放我家了。结果正好它来YJ了，家里地板上很多血，一开始我还不知道狗也会来事儿，后来我看到它PP上不停地往下滴。于是我拿了我姐的WSJ，剪了一半贴在它那里，跑着跑着就掉了，后来用了胶布才粘稳的。
　　　　C：
　　　　旁边新开了一家吉之岛，下班回家要买菜，正好进去看看，买了一堆东西。回家就开始做饭，拆开盒装的猪肉一看，啊，下面垫的是什么？白白的？薄薄的？软软的？还有血水？还有小孔？WSJ？？？不会吧，日本人怎么这么变态啊，这种方法都想得出来。邪恶地放客厅茶几上等我姐回来研究下，开始在厨房做饭了。后来我姐和姐夫同时到家，我听到外面有争吵声音，原来是我姐夫在责怪我姐，说她不该乱扔东西。我姐百口莫辩，幸好我及时解围。一家人都感觉恶心。
　　　　D：
　　　　早上准备出门，结果发现门口粘尘垫上一个白白的东西，我以为是我姐夫的袜子，就捡起来，结果摸着湿湿的，翻转一看，才知道是WSJ，一定是家里的狗在厕所垃圾桶里翻出来的，我靠！
　　　　48、我一大学同学平时有点贪小便宜，一般街上看到有人发什么试用装或者新产品都会拿，要是没有给她还会特的去要。那天她跟她一朋友去上海玩，路上有人发试用品，给了她朋友就没给她，她还是跟以前一样折回去很大声的问人家要。那个人用很奇怪的眼神看着她，然后给了她。结果她拿到手一看，两个杜蕾斯安全套，而且还是XXL号的。澹歉鍪焙蛩顾狄晕翘抢醋拧
　　　　49、非常喜欢阿猫、阿狗那些可爱的小动物们。小学时有一次别人送我们家一只大狼狗，放学回家的我看见了忍不住上前去摸它，起初它也是很友好的舔我的手，然后“吧唧”就把我的手给咬了，顿时血流满手哇，撒丫子就往诊所跑，结果诊所没有预防狂犬病的药，那时候的药还是那种红药水的，只好进城。当时是冬天，只记得当时爸爸每隔几天就要骑自行车带上裹得严严实实的我去打针，路上教育我不能随便乱摸狗狗。结果，十几年后的我，忍不住摸了狗，结果，又被咬了~~
　　　　50、和男朋友第一次ML，什么都不知道，他牵我的手摸他的小弟弟，很大很硬，他露出舒服的样子，然后紧紧的抱住我顶上来，我以为顶大力气点他会更舒服，于是使劲迎上去，哎哟！他痛苦的叫了一声，败下阵来。过一会儿，他又要，偷偷的拉我上他家的小阁楼，两人像做贼似的，怕被人听见。亲了半天，我们都不知进去哪里，后来终于进去了，我感到一阵剧痛，我不觉呻吟了一声，吓得他立刻就疲软了，那神情特别疲惫。后来，第二次，我们才顺利进去，我流了好多血，以为自己快死了，我心离还想：我爱他，为了他舒服，死了也值得...
　　　51、电脑的屏幕太反光了，每次我身后的室友偷偷回头看我在上什么网我都能发现
　　　　52、我姑姑家对门的一幢5层左右的房子，也是被天然气爆炸给贯穿了。除了让一孕妇流产外，其他损失不大~
　　　　爆炸发生在早上8点过一点，“轰”的一声巨响，让很多人以为又发生大地震了，慌忙找地方躲起来~
　　　　宓幕乖诤竺妫
　　　　保险公司和天然气公司进行理赔，遇到了一系列让人哭笑不得的事：
　　　　张三家说，我家养的宠物公鸡以前每天早上都打鸣，现在不叫了，该赔！
　　　　李四家说，家里养的鸽子现在不知道回来吃食了，也得赔！
　　　　更绝的是，王五家把老母鸡抱去，说是鸡给吓得拒绝下蛋，让他们家营养不良了，必须赔！
　　　　这都叫什么事儿啊？
　　　　53、我读初中的时候，有个地理老师常用字是‘搞’字，不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说：“好！现在我请一个同学上台来搞一下！”
　　　　那天，听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容，那老师就留堂并说了一段很经典的话：“你们这样搞是不行的，学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞！但是考虑大家要去吃饭，那今天我就先搞男同学，搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候，同学之间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。”
　　　　结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了。那以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用~~！”
　　　　54、大学期间,谈一男友.一日听说有农民工潜入某大学女生宿舍....和男友进行演练预防,结果男朋友成功将我qj...
　　　　55、我说：以后我只说正经话。旁边人说：那你就是不说话了呗
　56、今天在厕所听见电视里介绍一种药酒，配料有爱液！我被震惊了，提上裤子就往电视前跑，原来是艾叶！
　　57、今天第一次穿三角内裤，觉得很紧，我也恰好座在教室后排，就从上课一开始就拽我内裤，一直到下课，课间，几个女生围过来问我怎么SY了那么长时间。
　　58、新手开车上路，一不小心将一摩托撞翻了，心想完了，下车交涉吧。
　　还没等我定下神来，只见被撞的那个小青年从地上爬了起来，跌跌撞撞跑向被撞翻的摩托车，艰难的将车扶起来，骑上去，发动着，一溜烟地消失了……
　　我、围观的人们一脸困惑地站在那里，目瞪口呆……
　　59、听俩同学聊天，一个说他看过最恶心的电视是一女的死了 一男的在J尸。 我听成了四个女的在QJ一个男的，就说了一句：好羡慕啊~ ...俩同学石化。。
　　60、昨晚在家看糗事，看了3个多小时，隔壁的终于忍不住了，来我家让我笑的不要这么淫荡。
　　　61、白天上班，跟同事说了一个笑话，大家爆笑。当晚半夜2点睡得正香被电话吵醒，一看是我同事，原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话，要说结果忘了，打电话要我再说一遍。。。
　　　　62、那是去年我实习的时候 ，在泌尿科室实习 ，有一次跟着带我的老师值夜班，大概9点多的样子，有个老太婆大喊着进来我们以为怎么了赶紧出去问童年怎么了，结果你门猜她说了句什么，大夫我的屁眼里进去个灯泡（是小的那中，都不知道是怎么进去的）当时值班的大夫和护士都乐翻了
　　　　63、刚刚坐公车后排,上来一30多岁的男子坐在我前面,酝酿了一下,在车开的时候,他手拉扶手喊了一声：得儿驾！我一听想笑又要忍住,结果扑哧，鼻涕喷在了他脖子上....
　　　　64、看&蜗居&发现宋思明长得像我爹, mlgb
　　　　65、正在外面吃饭呢　来个不合时宜的　听我姨妈说　有次姨丈出去应酬　半夜到家里　混身酒气　喝的一塌胡涂　就洗澡睡了　夏天蚊子多下了蚊帐　睡着睡着　姨丈吐了　稀的全滤出去了　渣都留在蚊帐里了…
　66、老公在被窝里放了个屁，我说你真恶心，他认真的说说你头出去就不臭了
　　67、今晚在外K歌 电话响一下就挂了 1892848xxxx
　　我一看 是个陌生号码 我就回过一个短信 发了个“？”号过去
　　片刻 回过来一条消息
　　 22：17：33
　　我是骗钱电话 如有打扰 在此致歉
　　乖乖 素质太高了！比国家干部都强啊 我一下好奇心就起来了 赶紧回拨一个电话
　　响三下 对方接了 中原口音 问我是谁 我说你刚才电话我了 响一下就挂了 他说哦 我是骗钱的 对不起 不好意思... 我说没事 我是南都周刊的记者 现在正在做电信诈骗和网络涉黄信息的专题能否采访你一下？他支支吾吾半天
我说 等会我消息你吧...
　　过了几分钟 我发了个消息过去：
　　 22：22：08
　　你好 我是南都周刊记者xxx 我目前对电信诈骗这个题材想做个采访 我会仔细保护你的个人隐私 如果你方便的话我下周将电话你
　　不一会 消息回过来了：
　　 22：33：23
　　不行 现在骗子太多了
　　68、厦门大学站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”
整部车突然安静...
　　69、以前住校的时候，半夜几个混子进我们宿舍黑钱。
　　每人黑5块。我没零钱给了他们张20的。
　　他们又找给我15.
　　70、公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
　　于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。。。
　71、啥叫高清炮？就得大大大大的看才高清，于是俺把几百张黄图拷到U盘里插到俺家45寸的液晶电视上欣赏，乖乖！！就是爽，毛毛都能看的清。。。
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　　杯具来了。。
　　用遥控器不知道怎么弄的把其中一张设定成开机画面了。。！
　　我到现在还没找到取消的办法。。。。
　　一开机就是一个大娘们。。。那个地方显露无疑、、
　　怎么办。。
　　俺爹俺妈还有2个小时就下班了。。。
　　72、我一哥们(经常欺压那个说人JJ像青春痘的家伙.)在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这sb掏出了一个打火机...
　　73、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。
　　74、我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
　　75、在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！
　　76、学校有个人工湖，养了群不怕人的鸳鸯。我每次路过湖边都喜欢把鸳鸯吓进湖里。有次看到个女生背对着我坐在湖边，旁边蹲着只鸳鸯。我心里想着这女的身材真好，走过去鬼使神差地对着她屁股就是一脚.....
万念俱灰.....
　　77、我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓的一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高，落地后就躺在那里不动了，后来经过大家分析一致认为，老鼠是心脏脱落死亡，被她吓的。
　　她后来解释说：那不怪我，我还吓够呛呢。
　　78、一个月1k5的工资，要做办公室主任，总经理助理，人事经理，跑腿打杂小妹等等等的活，今天跟离谱的是，老总威胁我说，两天不帮他找到合适的保姆，他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。
　　79、一对夫妻都是物理学博士学历，
　　结婚三四年了都没孩子，
　　就到医院检查，
　　医生问：“你们的x生活过得怎么样？”
　　俩人茫然，
　　医生解释后，
　　男的说：“不是两个人搂在一起，靠分子的共振就可以生孩子了吗？”
　　呃．．．．．．真事，发生在七八十年代的．．．．．
　　80、某天睡眼惺忪的起了床，准备到食堂吃了早饭去上课。因为甲流肆虐，所以戴上了前两天特意买的口罩。一路上就看见行人对我指指点点，更甚至有些女孩对我掩面而笑，难道今天把脸遮起来了反而更帅？一定是这样！于是我得意起来，昂首挺胸的走进了食堂。同志们，想想看，好几百号人突然同时看着你笑是多么壮观的场面？我这才发现事情不对，难道我头上有一个用过的安全套？我急忙跑到食堂墙壁的大镜子前一看，差点没晕过去：我那洁白的口罩上不知是谁用红色水彩笔画了一朵硕大的血淋淋的菊花，还在菊花的两侧写了极其工整的“屁眼”两个字……
　81、我们学校一JP女。
　　时间：某日上课，正好是经期。
　　地点：教室
　　众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，伸进了她下面，擦了下，然后把血淋淋的纸抽出来，继续若无其事地听课…
　　82、某天做梦梦见自己是一个八路军，正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现了一座小山。于是我就爬啊爬啊，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上。我便狠狠一刀朝着他头上戳去。第二天一醒来，便看见上铺的哥们用幽怨的眼神看着我，指着头上硕大的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬了上来，我刚想问你要干什么。你个王八蛋一声不吭，照着老子的脑袋就是一晾衣竿。”……
　　83、刚才哄1岁的女儿睡觉，半天了这丫头也不闭眼。反倒把我搞得困得不行。突然觉得一丝困意袭来，张口打了个哈欠。那死丫头以迅雷不及掩耳的速度把手伸到了我嘴里直至嗓子眼……我把她从头到脚吐了一身。
　　84、晚上梦见和一高中男生暧昧。
　　早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。
　　男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。
　　靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~
　　85、我是搞婚纱摄影的摄影师，刚跳槽到一家婚纱店，今天第一天上班就碰到前女友和他现任男友来选婚纱……
　　86、老公总开玩笑说我吃得多，好吃鬼，馋嘴猫……等等。有一天老公带我出去玩，买了很多好吃的，其中有一罐塑料盒装的芝麻饼，很好吃，我一出发就开始吃，后来，饼吃完了，还剩大概小半盒芝麻剩在盒子里。
　　怕老公说我贪吃，我就忍住盖上盖子，放下了。过了一会实在忍不住了，偷偷拿出来准备把盒子里的芝麻倒出来吃掉，结果发现盖子打不开，看见老公正在开车，趁他不注意，我就开始用牙齿咬盖子，想把盖子弄开，正在我认真的低头咬的时候，突然老公转过来认真的用手挡住盒子，看着我，特别认真的说“老婆，塑料盒子不能吃，真的不能吃！”
　　87、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………
　　88、大学下课，一群学生走出教学楼，我没烟了，就找宿舍弟兄要烟抽。
　　平时我抽白云，他掏了盒红云出来。我随口一说：“呵，红的！”
　　前面一女生，伸手往后摸了一下裙子回头看了我一眼。
　　89、上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。
　　以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。
　　90、昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。
　91、想到以前一个高中的同学
　　那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边
　　我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM
　　为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课
　　我们化学老师大暴牙秃顶的那种然后朋友对新同学说：“诶，同学我们化学老师好丑呵．他讲课口水喷得前面几排都要带伞的~~”BALABALA说了很多
　　然后新同学很小的声音说：“他是我爸爸”
　　我朋友立刻石化关键是片刻的尴尬后我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说：“呵呵真的啊你跟你爸爸好象哦”澹
　　92、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在
　　93、我大学同学曾经跟我说,他特别喜欢佚名这个人,写过很多文章和歌,都很不错...当时他非说有这个人,还跟我大吵了一架说我侮辱了他偶像..
　　94、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　95、小时候，爱玩游戏，遂以练打字为借口，从父母那骗得小霸王学习机一台（可玩游戏，父母并不知道），夏天某晚，父母睡，我忍不住想玩游戏，遂将小黑白电视和小霸王搬到床上，为挡住电视光线不让父母发现，用棉被把自己和整套东西都蒙起来，准备完毕，大汗淋漓，开机，突然电视一声巨响，“小霸王其乐无穷啊”！我尿炕了………
　96、早晨老公打电话说是请假回家换裤子了，问其原因原来是我间接导致的。昨天晚上和老公ML后，帮他擦了JJ，感觉还是有点湿，我就找了一张面纸（质量比较好的那种4层）把他的JJ给包上了。然后还是会掉，我就找了一个不用的小皮筋把纸扎在上面。谁知道今天早晨老公急着上班忘了拿下来了，到公司去上尿尿，正好遇到同事，就聊上了，没注意纸还在上面，尿了怎么觉得手上热乎乎的有水流过，一看，天那，太丢人了，尿都流到裤子上了，这一幕也被他同事看到了，哈哈，简直糗到家了。
　　97、和女朋友ml（第一次），脱女朋友裤子（牛仔裤），很急吧，把大拇指弄骨折了，疼了三个多月，壮骨贴、跌打药，哎，医生问怎么伤的，“打篮球伤的”，伤心欲绝！
　　98、昨天在地铁自动售票点，3块一张，前面一个人丢进去5块的，只找出来一块硬币，我接着买票，结果也是5块进去，只找一块硬币。靠，黑钱呀。后面来了一个老大爷，刚丢进去2块，结果那机器突突突的喷出来20多块硬币，老大爷瞬间不解，接着一把抓起钱塞进口袋，我们以为他肯定要走了，结果，大爷开始从口袋里掏钱往机器里面塞，而且一脸绯红，满是期待、、、、、
　　99、呃！就在刚才！老婆彻底让我服了！她正看着花花内裤关于中国教育的那个糗事，突然一脸茫然的看着我：“原来来YJ的地方和尿尿的不是一个地方啊！”“呃！你不知道？”我吃了一惊！但是接下来一句话直接让我倒地不起！“那我们每次XXOO的时候你进的是尿尿的还是来YJ的地方啊？”天啊！这是我那三岁儿子的亲妈吗？
　　100、刚才看见一个电梯惊魂，让我突然也想到了一个……
　　紫咕Ｈネ际楣萁枋椋歉銎仆际楣莸缣葑芑档簦裕加杏谋湛占淇志逯⒌奈掖永床蛔缣荨
　　一次，送三楼阅览室出来，听见电梯里有呻吟声，还伴随敲击电梯门的声音，我一看电梯停在二楼，完了，那层是老年书籍阅览室，八成是把老人关在电梯里，老人吓得犯病了。当时给我吓得，我也没碰见过这事儿啊，赶紧跑到一楼图书馆管理室说明情况，人家师傅急忙跟着我跑到二楼，用撬杠轻轻一撬，门慢慢开了。
　　师傅回头问我：“这也没坏啊！”
　　随后恐怖的一幕在我眼前出现，我和师傅都目瞪口呆……
　　一对男女，正红着脸，慌乱地穿着裤子……
　101、最近拍了相片放到电脑上，用xx杀毒软件杀毒的时候，发现一个病毒，详细病毒地址竟然是我的照片，澹献佑谐蟮较癫《韭
　　102、我今天在课上做报告，打开了U盘准备把PPT复制到教室的电脑上，在投影屏幕大开的情况下，全班人包括教授都看到了U盘里面的《电车痴汉系列》《东京一日游》等..我正准备解释这个U盘是我借的，全班人大笑。我的教授脱口而出：男人都有这个需求。
　　我是一个20岁的女大学生。
　　103、北京奥运期间地铁安检很是严格，如果带饮料都会要求喝一口，以证明安全性。一哥们拿了瓶可乐刚走到安检处，安检人员指着他手中的可乐说：“喝一口！”，只见该男子犹豫了许久后，将可乐递给安检人说：“给”。安检人怒了：“我是要你喝，不是我”
　　104、fuck~~~昨天晚上乘末班到龙华的地铁，地铁上睡着了。醒过来我肩上的斜挎包只剩下一根带子，包没了。
　　105、办公室来了一个德国的志愿者,20出头的小女生.来了之后就不停的像我们学汉语.
　　中午我们一起去吃饭,路上她问我"I am not religious"汉语怎么说.
　　我回答"我不信教"
　　然后她就一路慢慢的练习,可是音调把握不准,怎么听都是
　　"我-不-性-交"
　　结果路人都很好奇的听她说,"我-不-性-交"
　　我都疯了,我还是没结婚的男同胞啊!
　106、今天我帮别人照看一个特别淘气的小孩，他一点都不听话，把东西扔的到处都是，我忍无可忍就推了他一把。后来他妈妈回来时他哭着冲过去说“妈妈你骗我！胖子其实也很凶！”
　　107、今天把签名改成“老子又过生日了！” 然后突然看到女上司的签名是“祝爸爸生日快乐。”
　　108、今天，家中无人，难得下厨烧了碗面。美滋滋地端到房间准备开吃的时候，狗进来了，闻了闻，吐了。
　　109、我一理科朋友给我讲的
　　有次他们生物考的很差，第三节生物课上，他们老师很无奈的说：为什么你们身上穿的尽是耐克，怎么试卷上尽是特步？
　　这比喻……
　　110、我去厕所正赶上来月经，我们3岁的儿子也跟着进来和我说话。结果他突然大喊，妈妈你流血了。之后玩命往屋里跑，喊他爸，声音都喊破了，说：爸爸，快给妈妈拿创口贴，妈妈屁股破了。
　111、来大姨妈了，肚子疼，LG在一旁紧张的问怎么了。
　　我回答：“没事，来那个了。”
　　过了两个礼拜，肚子又疼，LG说了一句话我真想掐死他：
　　“是不是又来那个了？”
　　我靠，姑奶奶一个月来两次啊。我无力的锤他：“你见过一个月两次大姨妈的么？”
　　LG愣愣的回答：“二姨妈嘛。”
　　112、这年公司实在忙得可以,每天都要坚持起码上12个小时的班…
　　终于在前几天剧烈降温的时候熬不住病倒了…
　　昨天大老板亲自来到公司慰劳我和几个骨干员工,还请我们吃饭…
　　听经理说,我们几个都准备要升职加薪了…
　　结果我昨天在饭局里噘着口饭打了个哈7…
　　满桌子的佳肴和大老板的脸上都是嚼得半碎的饭粒…
　　今天,通知下来了,除了我之外昨天参加饭局的同事都升职加薪了…
　　113、一个华中科大的同学告诉我的
　　他和几个朋友吃饭，有个学长讲到住在西6舍（具体数字忘记了），另外有个女同学就问宿舍里有没有小强啊
　　学长镇定地说没有
　　女同学就很惊讶，这么干净啊
　　学长又说，小强都让老鼠给吃了
　　114、昨晚上去歌厅K歌，我们领导也在。我不知道发那门子疯，竟然跑到台子上献歌一首。我说：我把这首“我是你的情人”献给我尊敬的领导。结果公司里人都知道我是领导的情人，要知道我还没男朋友呢！这叫我今后怎么找男朋友啊！
　　115、刚做完阑尾手术，医生嘱咐术后不得喝水、吃饭，必须等通气（放屁）后才能吃喝，如果不通气有可能造成肠粘连，我就有生以来第一次感觉到一个屁的重大意义，很是期待，术后第三天早上老公带我去医院对面图书馆溜达，图书馆静悄悄的，我正在翻阅杂志，此时旁边有三四个人（男的），我突然感到一股热气在腹部流传，正想忍住，又怕给压迫没了，这可是我期待已久证明我恢复健康的屁呀，于是大力的崩了一下，很响，在寂静的空间还产生了一些回音，我不自觉的嘴角上扬很舒心的笑了，好像气氛不对，老公拉着我仓皇逃离，背后几十双眼睛有愤怒、又茫然、有惊讶.............
　　116、去自动售货机买水，投入一张10元大钞，找零钱的时候就听见机器咔嚓咔嚓一直往下掉硬币，我正纳闷呢，难道人品太好把机器辐射坏了？掏出一看：TMD全是五毛的！一大坨黄色的硬币抓手里感觉真他丫的好阿！沉甸甸的！揣兜里，走起路来都倍儿有面子，咔嚓咔嚓的，一听就是位有钱的主儿！
　　117、想起我一高中同学，此人很认真的把卷子做了一遍，真的很认真，然后。。。得了0分，是真的一道题都没对，第二天此人就红遍了整个校园，她的老师是年级主任，每到一班必定将此事提一遍，说是：“巧妙避开正确答案。”
　　118、年幼时，在老家农村，一天一玩伴欢天喜地的回到家，看到爸爸高兴的说；爸，看我拣到瓜子了。其爸愤怒道：你个没出息的，在哪里拣到的？玩伴：在村口。其爸：拣了几个？玩伴：两个。其爸顿了半天，说：给我一个。
　　119、为了让非常有好感的一个MM开心，于是我就复制糗事百科上最倒霉的事给她看，她笑的很开心我很满足，突然她也发过来件很糗的事，还是一女的帮男的KJ时候出的状况。我当时看了快笑死了。我问你哪里找的。她说这是和她男朋友发生的真事。
　　120、结婚那天晚上，搂着LP睡觉，OOXX的时候，发现她无名指戴的戒指，不是我送的那个……
　121、再说一则当兵外训上厕所的事，也是在高速上，不过当时不是在服务区。可能是某位首长尿急了。突然让车队靠边停下。于是，很壮观的场面出现了，紧急停车带上停着2百多辆军车，军车侧面是几千个军人，正对着路基撒尿。
　　122、四年前刚到大学，学校有新生军训，宿舍有个朋友，是个温州人，吃得较胖。学校又不是太负责，只按照我们的身高发统一的军训服装，但是没有考虑我们的体型。我比较瘦，军服穿着有点大，像袈裟，但能凑合。他就倒霉了，他那军服把他裹的前凸后翘，十分性感。（呵呵，题外话――头回看见男生的咪咪可能比有些女生的还要大）他向我讨好说要和我换换，我就同情的给他换了，靠，换上之后才知道哥们我原来是那么的矮，我穿的感觉很长的衣服他穿起来居然短的差点露出肚脐眼。最后，那哥们发狠说‘得，还是拿我自己的军服凑合着穿吧’。军训第二天练下蹲，操，操场上不断地能听到裤子撕心裂肺的撕裂声，女生居然也有。当然我那哥们当了出头鸟，我们和教官都看见了那天他穿的是个花内裤，最后在几个‘保镖’的掩护下，让他回宿舍缝裤裆。可是这无济于事，那还是缝了又裂，裂了再缝。说实话他针线活还挺棒。
　　第四天时，他没带帽子就跑去了，教官把他请出去了，问道‘为什么不戴帽子’。那哥们指了指裤裆，靠，他居然把帽子顶的那块布给剪下来补在了裤裆里。 别说，还真好使，他那裤子还真就没在裂了。
　　123、自己做了汉堡,很得意地照了照片发到空间里.
　　第二天看到一同学留言:这是扣肉吗?
　　…………
　　124、上个星期天老姐在用我的电脑。她嫌运行速度太慢,就帮我删除一些没用的文件。然后她问了句:“那个叫飞机遥控程序的文件夹是什么来的?不要我就删了哦!”我头都没抬就说:“删吧!”然后她就删了。我这时才突然想起,我多年来一直珍藏着的/A\\片都在这个文件夹里。当时一个激动,大哄一声:“啊!我的/A\\片!”吓得我老姐都石化了...
　　125、刚从咖啡机打了一杯咖啡,刚要走,就看到一个BH女,在墙角按着一男的说:痛快请我喝咖啡,要不我亲你了噢!反正我刚吃完蒜!男的说:我哪有硬币啊…女的又说:别等我拿你手机告诉你老婆你有外遇了!
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发表于：10-02-02 11:40
126、今天我起的太早了，就在车上打了个盹，醒来时发现有个pol.ice在盯着我看。后来才知道有个女停车时发现了我，她马上报了警因为她以为我死了。
　　127、前段时间在一大学踢球的时候一兄弟一脚把球踢到了一个拿开水瓶女孩的屁股上面 女孩当时就哇的一声叫出来了，我那兄弟跑过去直接来了一句： 菊花没有爆吧
当时一阵哄笑。 汗
　　128、今天看到同学的妹上q，打算跟她聊两句，谁知道她竟然忘了我是谁……我只好告诉她，过了一会儿，她竟然回我”噢，原来是你这傻b”
　　129、和小师妹聊天
　　我：“你们该放假了吧”
　　小师妹：“是啊”
　　我：“哎，学生就是爽啊 还有例假”
　　小师妹不理我了
　　130、我爸热爱斗地主，每每回家就在电脑前打的不亦乐乎，但是总遇见出牌特别慢的游戏者，每次都等的跳脚，某日，我路过电脑，我爸指着上面的语音按钮，问我是干什么的，我说：“说话的。。。”这时只见我爸立刻按住了语音按钮，靠近电脑屏幕，卯足了劲大喊一声：“快出牌！”
　131、有段时间每天都睡的很晚,于是临睡之前都会挑一两个人短信骚扰下,有次晚上两点多给某仙友发了"兄弟起来尿尿了~",然后很满足的睡下了,六点多我被短信声惊醒,打开一看,是那货回的短信---"现在,该你尿了"
　　132、有次我来大姨妈没有关门，我男朋友进来了
　　刚好我在换WSJ,被他看到了
　　结果他哇地一声作大哭的动作
　　还说：呜呜，从来没见过这么血腥的场面
　　我顿时无语
　　133、某天听到两个女生的对话~~
　　女生B好像在和女生A开些甚么玩笑~
　　女生A:你再这样信不信我QJ你!
　　女生B一脸狐疑:女生怎么QJ女生?
　　女生A:用手指头呗~
　　女生B一脸痛苦:啊!你指甲好长啊!想痛死人咩...
　　= =|||
　　134、今天我和男朋友大吵了一架，我伤心的大哭，他吓坏了不停地帮我擦眼泪。过了一会我发现他试图擦掉
　　我脸上的一个东西，我平静的告诉他那是我长的青春痘。
　　135、深夜，
　　老婆在玩电脑，我在等着看巴萨 皇马的球
　　听老婆在对着显示器小声唱歌 边唱边笑 边笑边唱
　　好奇过去看了一眼：
　　‘我家住在黄土高坡~~大风从我这里刮过！！不管是李宇春~还是曾轶可~~都是我滴哥~~我滴哥~~’
　　136、我们乘坐长途火车去参加同学婚礼，赶上节日旅客高峰期。到了饭时，同学去泡面，结果人回来时只带一个叉子，委屈说道，人太多把面挤飞了！
　　137、我妈一朋友叫印中华,我爸一朋友叫阮中华...
　　138、今天开卷考试，可是我们没有资料，只有课件。所以一群人扛着笔记本电脑赴考，考场人手一台电脑，那叫壮观。。开场老师也没说收电脑，旁边的博士更牛，拿出一个3G上网卡插上了，什么不会的直接百度。
　　考试开考了，10道简答题，一发下卷子我就狂找狂写，写了7道了接下去就不会，实在没办法就编。。。。看着人家都交卷了，紧张啊。。。结果仔细一看题目差点喷血。。。任选5题解答，每题20分。。。。我写的满满的卷子啊，汗
　　139、我在西安上的学，记得大二时攒了大半学期的钱去赛格买了个apple的MP3，回来公交坐车上带着耳机听着歌就睡着，结果一觉醒来，只剩两耳机还在耳朵上带着。
　　140、大学有个哥们留长发, 身材娇小, 头发保护的不错.
　　结果, 经常有MM跟他走进男厕所.
　141、光棍节，去失恋的弟弟那里蹭饭。吃完饭，弟弟说：哪里跌倒哪里爬起。遂打开电脑，欲注册一交友网站。不一会，弟弟悲鸣：卧槽，睡觉！一跃上床，闷头不起。我带着困惑看了看电脑，只见验证码四个缤纷大字：我没老婆。
　　142、昨晚，与一外地mopper见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味，突然，想起了挺特别的~折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说~小姐，请来一份洁尔阴..
　　143、因为昨天晚上玩游戏熬夜未睡，上车后昏睡。（本人住在市区，上班在郊县，坐车需一小时。但要半路下车）正在梦中pk怪兽到紧要关头，被售票员叫醒。原来已到终点站。无奈，只好往回坐，谁知周公召唤甚急，又去相会。良久，被售票员再次叫醒，五分钟，才知道又回市区终点。最糗的是叫我者是同一人...
　　144、昨天打篮球的时候被撞的脚崴了，手也戳了一下，小DD也被撞了一下，卧槽，好疼，杯具啊。晚上洗完澡，裸体坐在马桶上往脚上擦红花油，擦得时候小DD还是有点隐隐作痛，看了看手上的红花油，我突发奇想，往老二上抹了点，于是，惨剧发生了。。。你问我什么滋味？自己去试试吧。。。
　　145、大学毕业后，一次宿舍聚会，在一家茶餐厅。我们几个女生嗓门都很大，再加上长期没见更是开心，都七嘴八舌。
　　饭店里只有一个包厢，挺大的，我们怕吵到别人，就问服务员可不可以转进去。服务员很鄙视的说：包厢费500。我们想了一下，茶餐厅吃不到那么多，就算了，继续在那里呱噪。
　　最后来的一个女生因为工作迟到了，而且带了两个合作者。看见是男的，我们就开玩笑吵着让他们请客，故意在说什么进包厢就好了，但是吃不到500之类的。
　　那个之前的服务员突然飞奔过来：“我们老板说了！别人包厢费500，你们200就可以了！”
　　我们听后很开心，觉得老板真是给美女们面子啊，竟然特别优惠。
　　服务员又来了一句：“因为你们实在太吵了！”
　　……濉
　　结果我们一进包厢，她就立刻把门关上了。
　156、我从小畏寒，所以一到冬天，脚趾就会长冻疮。
　　还是初中周末回家，跟爸妈说起这事儿，他们心疼得不行，但没做什么表示。
　　半夜，熟睡中的我被莫名其妙的疼醒，睁眼一看：
　　老爸正用布包着我的脚趾，在使劲的咬。
　　我一声惨叫。老妈赶紧上来捂住我的嘴，说：“幺儿乖，别哭。大半夜的影响不好。”
　　我抽抽搭搭：“干嘛咬我？”
　　老妈中气十足的说：“你不是说脚长了冻疮痒吗？我听别人说，咬一咬，冻疮就好了。”
　　我：“又是听说？上次也你的偏方往我身上招呼，你忘了？”
　　老妈沉默十秒，说：“娃他爸，我们撤。下次再试，今天她醒了，没法再咬了。”
　　我：……
　　N个晚上的浅眠……
　　147、最近两口子吵架找我解决，东劝西劝不讨好不说，半夜还发信息给我诉苦，本着为人民服务的精神，我做着辛苦的和事老，但收效不大，今天发信息问那女的怎么样了，丫回一句话：“我把他强j了，你说好没好？”
　　148、大学时候，在上课的途中遇到本班班花，后面上去恶作剧的拍了一下后背，然后大叫一声意图吓唬。谁知她回头过来愤怒的看着我，然后跑回寝室去了。后来听说我拍一下，把她的BRA拍掉了。。。
　　149、给炊事班帮厨的时候正赶上杀猪，班长叫我去把猪从猪圈赶到厨房门口来。那头猪吧也可能是知道大限已到，随你怎么赶，它就是死活赖在猪圈里面不肯出来，我一怒之下操起一块板砖就砸了过去，不偏不倚正好砸在猪脑门上，那猪摇晃了两下倒地上了。我一看大事不妙，赶紧跑去叫班长，等班长赶来那猪已经断了气了。为此在全连军人大会做了个检讨，还落下了一个“板砖杀手”的称号
　　150、前几天去和我谈了3年的女朋友家ML（她自己独住一套房子），在她去洗澡时候从他柜子里扒拉出一张结婚照和一些孩子的照片，妈的仔细一看那女的怎么看怎么像我女朋友，那孩子也是极其神似，于是第二天回来后给我女朋友发短信：“我知道你已婚了”。她回：“你怎么知道的”
，我靠 ，孩子都他妈五岁了 ，三年啊.
　　151、俺现在读小学，五年级了，昨天与爸妈一起，在外面烛光晚餐，菜肴还是不错的，狠吃一通后，我困了，我要求回家，爸妈好像兴致还很高，不愿立即回去，我吵闹，坚决要求回家，我那老爸烦了，对我妈说：“你看这孩子，当时我说不生，你硬是要生……”
　　从昨晚起，我开始寻找机会，去跳河~~~~呜――――――――
　　152、以前我们体育老师说，当时唐山地震后 其它城市也人心惶惶 有时也搞演习
　　有天半夜又演习 他睡的正迷糊 一听喊地震了！大家都速度奇快的消失了 他也准备爬起来就跑 结果床前面路被堵住了 他使劲儿推也推不动 大喊 我被埋住了！！
　　结果被同寝室跑回来的同学淡定地发现，他正在狂推床边上的墙= =
　　153、上高中的时候，政治老师是一个刚毕业的美女大学生，而且重点是身材非常之好，绝对和蔡依林的G奶有一拼。第一堂课该老师亮相的时候，我们全班的男生们都沸腾了，整堂课都处于超兴奋状态。最经典的是我们班体育委员于某某，老师问他怎么样提高我国的国民生产力，他眼睛死盯着我们吞了口口水，然后迷迷糊糊的说了句“搞好计划生育”~~~
　　154、00后的孩子，了不得！
　　我弟弟今年7岁，某些时候说话巨雷人~
　　1、三四岁的时候，夏天打雷，他直眨眼睛。
　　好奇问之：“害怕吗？”
　　答曰：“不怕。我左眼眨一下是闪电，右眼眨一下就是打雷。”faint~
　　2、读幼儿园小班的时候，
　　某天小家伙回家，拉着我大谈男生怎么样，女生怎么样。
　　我问：“你能分清楚男生女生？”
　　答：“当然。男生长的是螺丝，女生是螺帽。”
　　我：“胡说！”大汗。（我直到小学二年级才勉强分清楚男女生）
　　3、一年级下学期，陪他去报名。
　　到了学校，小家伙立刻就被小女孩们包围了。
　　把他解救出来，问：“你欺负班上的女孩子吗？”
　　答：“从来没有过。”
　　好奇：“那要是女生来找茬呢？”
　　答：“我一般都是推班上的男生去撞，不直接打她们。”
　　绝倒！
　155、和男友飞信传情，不小心传给了一男同事，同事回复“你吓死我了。”我心想我比你还吓得厉害。我写的：“我在床上等你呐”@#$#^$&
　　156、大一的时候，同宿舍4人吃完宵夜10点左右吧，走到一女生楼下，一人提议如果你们对楼上深情的发个情咱明天请他吃饭，于是某男大声说了一句：美女，我是野兽，扔条内裤下来.....
　　157、我的名字很男性化。
　　记得有一年在金店给老妈买生日礼物。付钱的时候用的是信用卡，后面忘记写名字了。
　　收银看了看我，又看了看卡，就对我说：小姐，麻烦把卡持有人的身份证给我们看一下。
　　我很自觉的把自己的身份证给了她。
　　收银小姐拿到身份证，看了看身份证又看了看我说：小姐，您能叫卡的持有人过来吗？
　　158、那年夏天，我还是1名兵哥哥；如果不是那年夏天，可能我现在还是1名兵哥哥……
　　一个杯具是这样诞生的……
　　早晨，还没有吹起床号的时候我就醒了，突然，我发现班里的所有人，包括班长排长，都一脸惊恐的看着我，尤其是我临铺的小广东，那表情看起来好像感动的尿都快流出来了一样……
　　我正在暗自诧异，猛然，我才意识到了一件事，
　　我的内裤不在身上！
　　我的内裤呢？！
　　我的内裤呢？！
　　我的内裤呢？！
　　我的内裤呢？！
　　我的内裤呢？！
　　这时，下铺的山东大汉把我的内裤从地上捡了起来递给了我，说道：
　　“我滴个亲娘诶~你太牛逼了~我起床上厕所的时候发现你裤衩在地上，一转头就发现你撅着个大腚冲外，腚沟里还夹着个蛋皮~乐得我~就想着逗你玩玩，揪了揪你的蛋皮~没想到你一家伙跟让马蜂蜇了一样翻身冲上，挺着个大磐厦投ィ笫职亲烹牍担沂种兄敢桓鼍⑼胙劾锊澹剂褰チ耍±私械纳裟遣唤幸桓龃螅“讶湃硕汲承蚜耍脊纯戳艘蝗α耍×ぶ傅级祭戳耍。∧闾１屏耍　
　　……………………
　　……………………
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　　……………………
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　　……………………
　　……………………
　　死一般的寂静
　　小广东戳了戳：“四锅，穿上吧，快起床了”
　　结果在那年退伍之前剩下的几个月里，我一直穿着裤子系着皮带睡觉
　　只要我在厕所就没人脱裤子
　　洗澡让我洗单间
　　退伍那天，连长拍了拍我：“本来你是咱连第一个留队苗子，可惜了……”
　　…………………………………………………………………………………………
　　真TM不应该来当兵
　　我真的不是Gay！！！！
　　我更不是0号！！！
　　绝对不是！！！！！！！！！！！
　　159、小时候，去一小伙伴的家里，当时有三个小伙伴，就在房间里玩，玩着玩着，发现了一个光盘，于是就放了，看着看着，就有一对男女在那个，那男的还露出JJ，射出JZ，那女的还张着嘴，当时还不懂，一小伙伴就很纳闷的说“尿有这么好喝吗？回家我自己去撒一杯尝尝”后来他真的这么做了，我们问他时，他就很气愤地说，涩死了，那女的神经病！
　　160、周六去联华超市买东西，给我结账的是一个长的特爷们的大姐，我后面一小男孩边把和他妈妈一块买的东西放到银台上，边喊：“叔叔，叔叔．．．．．．”意思让其给结账，售货员阿姨很低沉的说：“是阿姨，不是叔叔．．．”小男孩的妈妈见状赶紧打圆场，还向孩子使眼色，到最后的时候小孩又问了句：阿姨你怎么长得这么像叔叔呢？
　　161、一天我睡醒，看天蒙蒙亮 心里美滋滋的出去跑步 门口遇到了妈妈说: 赶快回来吃晚饭！
　　162、高中上课都不认真,折纸玩,折了个乌龟,画上漂亮的龟壳和眼睛,偷偷传给前面同学看,他想都没想就往前传...再往前...最后被放在讲台上...
　　163、今天在***网上买东西，看见一条咨询：我胸围80CM，腰围95CM，穿什么码好？
　　164、我老婆学校的事：一个老师收了一张纸条，是一个六年级的女生写的，上面写到“我一定要让你亲我，我一定要生下你的仔！”
　　165、前晚，看完成人小说，转身见同住同事在看《盗墓笔记》
　　于是就问：鬼吹箫看过没？
　　同事：恩？
　　我继续：鬼吹箫啊，就是“人点烛，鬼吹箫”，很好看的恐怖小说
　　同事：啊？听起来怎么像色情小说
　　我：啊，说错了，是鬼吹灯。。。
　　@#￥%……
　　166、初二的时候 有天晚上班长领住在他家旁边的几个同学去舞厅
　　有一个姓田的没领 说老田今晚不一定能出来
　　到了舞厅发现老田的老爸老妈在舞厅
　　班长小声说： “幸亏没找老田 不然他就废了”
　　这时候老田的老妈发现了他们
　　过来说：“你们来玩啦 怎么不带我儿子来啊”
　　众同学：“......”
　　这个老妈不一般
　　167、你们是怎样做小昆虫标本的？
　　我小时候一个朋友是这样做的：
　　先捉住一个中意的小蝴蝶啊小蜘蛛什么的，拿纸巾包一包，摊开如辞海那般厚度的老字典，将遭殃的可爱们按放在最后一页，合上，再一屁股坐上去，
　　168、一日，一班朋友去火锅店吃饭
　　锅点上火，我们就开始各自往碗里放调料
　　味精放在离我比较远的地方
　　我直接来了句
　　把“卫生巾”给我！（绝对的口误T_T）
　　话一出口便发现不对头了
　　因为大家都在各说各的
　　我庆幸没人听见
　　随后，我旁边的男生把味精递给我，顺带一句，“你的卫生巾！”
　　欲哭无泪啊.......
　　169、LG身体不好，虽然一直打球，可每逢季节交替时，都会感冒，咳嗽，前几天还高烧。
　　我说你这样我会心疼的。
　　LG优哉游哉的说：“没事，我习惯了，你们女生不是每个月都有不舒服的几天么？其实男生也是，只不过男生是年经，女生是月经。”
　　到这儿我已经呆住了，LG还有一句话没说完：
　　“……你们那不是叫大姨妈么？我这是大姨夫。”
　　170、大学的时候，想喝牛奶，往杯子里倒奶粉，却忘记打开水，见一同班女孩提着开水瓶路过，就兴奋地拿着杯子冲上去说：“XX同学，我要喝奶！”
发表于：10-02-02 11:43
171、昨天我吃到了蟑螂的宝宝！
　　昨天我逮到一只母小强，被她拼命挣脱，逃了。
　　小强逃的时候，地面上留下了一个硬茧。
　　我想看看里面的东西，挤了一下，还挺硬没挤动。
　　于是把茧拿到洗手盆里，使劲又挤了一下。啪的一声！
　　里面白花花的蟑螂宝宝像挤粉刺一样喷了我一脸。眼睛上，还有嘴里。
　　当时吐了还半天。。。恶心死了。
　　172、今天准备打电话和女朋友说分手`没想到电话刚刚通她就说`好就这样``以后别联络了`
　　173、去厕所小解，身后的蹲位自动冲水器坏了，一哥们从里面郁闷的出来，留下身后一堆未冲的“金山”，悻悻的走了。我小解完毕后正在提裤子时我们老总从外面进来要大便。快速的冲进刚才那个蹲位，看到那堆“金山”后又立刻退了出来，看见我站在蹲位门口提裤子，大吼一声：“你TM拉完了也不冲干净……”我真是比窦娥还冤啊！
　　174、每次和我BF去逛街，为了防止他偷看美女
　　我就故意说：亲爱的，你看你看，那个女的的胸好大哦
　　我以为我这样说了他就不敢看了
　　结果他说：得了啦，不用看就知道是假胸，垫出来的
　　175、学校外一街客（饮料吧），生意甚火，招大学生兼职。一日，老婆室友（大四）电话异地男友曰，找不到工作我就去街客了。老婆等人反映巨大，电话那头崩溃。
　176、今天和朋友一起在校图书馆.我在看报纸.她用我手机在看糗事.问我sy是什么？我看我对面是个男生就不好意思说，她说不要紧用方言说，我就告诉她了…说完，那男的说你们都是那的（我们老家）啊…我崩溃…
　　177、在校时,家搬了,so暑假直接住进新家,与邻居还不认识,那时头发很长,有天去扔垃圾,楼道口有个年轻妈妈在遛孩子,走过他们身旁,我冲小孩笑了一下,走了两步听到小孩子在我背后小声说了句"阿姨好~"正无奈~又听到他妈妈说"不是阿姨好,是姐姐好,姐~姐~好~"我早起胡子都没刮呢~~
　　178、每天都会非常认真地花上一个小时去擦液晶屏幕，结果由于用力过猛液晶裂了……
　　179、高中时是一个镇的二类高中，新调来一个英语老师，打扮比较新潮，说话天天“yeah、yeah”的，很有英国作风，感觉特英国味！．唬的我们都特崇拜他，
　　后来，有一次课间，他耍宝似的放些英文歌曲。其中有一首是《say you,say me》;
　　当时还很少有英语老师放英文歌，我们也接触英文歌比较少（除了教材上的），就听得懂“say you,say me”;
　　同学中就争论：是“say you ,say me ”还是“see you, see me”?
　　不可开交，
　　我们牛气的英语老师听见了，
　　胸有成竹的笑笑：“这讲的是一个酒鬼，喝醉酒了，然后就醉醺醺的，看看你，看看我”，
　　众人信服的点头；
　　然后老师顺带的哼着“see you ,see me ”
　　多年以后，终于知道了，原来老师是%……￥#@。
　　可恶的是，我是这样知道的，在大学某一公共场合听这首歌，我也同样胸有成竹的解释“这讲的是一个酒鬼，喝醉酒了，然后就醉醺醺的，看看你，看看我”
　　被同学一阵狂笑啊~~~~
　　180、去移动缴费，自动缴费机。发短信到手机给评价，给了个最差，问为什么，回复营业厅没有美女。次月去营业厅缴费，人工缴费，被问到您为什么对我们评价不满意？
　181、夏天时和同事去游泳，换衣服时找不到泳帽了，等我到泳池那里时，一同事对我说：死胖子，刚刚被扔下去这么快就爬上来了？
　　然后他发现我全身都是干的，大家都愣了！
　　182、有一天，在我们宿舍里有一小子先睡着了，正在我们准备睡的时候，他突然说“香蕉多少钱一斤”？我们一下子就愣住了，我忍住笑说“5块钱一斤”！他接着说“太贵了，便宜点呗”，我接着说“两斤9块”结果他说：“没钱！”结果大家爆笑！
　　183、彪悍女与猥琐男
　　办公室里有一彪悍女，任品管部主管，经常把“CAO NI***马”等词汇挂在嘴边。
　　客户的驻厂QC里有一名猥琐男，经常说彪悍女说话像打机关枪一样。
　　某日午饭后，正埋头工作中，突然听到彪悍女发飙：“靠，你再说我说话像打枪一样，我他妈用冲锋枪扫你。”说完掩面泪奔，猥琐男“嘿嘿”一笑：你有吗？
　　我邪恶的用文件夹挡住脸偷笑……
　　还是他们俩，两个星期前，周日早上，彪悍女打电话给猥琐男，确认材料，此男说：星期天我不上班，你把确认样送到我宿舍来。此女电话一摔：CAO NI****马，确认个材料，我还要送到你宿舍，孤男寡女的，我才不去。
　　184、我朋友的老婆发了1500元的卡，他就想琢磨怎么挥霍一下，等看了才知道原来是新华书店发行的购书卡，顿时失落感顿生。
　　185、今天和老婆逛超市。
　　到了食品区，面包比较便宜，老婆于是说，我不太爱吃面包，今天便宜，买一个吧。我回答道，姐姐，吃面包会发胖。（老婆身材比较丰满）迅速意识到自己说错了，结果补上的一句更悲剧，你和杨贵妃一样漂亮……
　186、想起小学6年级的一件事。。。
　　数学老师裤门没拉就上课来了，那时天真，兴奋点也低，看着都偷偷的笑。
　　起初老师不知道怎么回事，依旧讲课，下课时他才发现同学的目光似乎都盯着一个地方。这才意识到被那么多小孩嘲笑是因为什么。于是他若无其事走到墙边拉好裤门，并在放学时给我们班留了非常非常非常多的作业。。。
　　187、口误，，，，
　　上小学的时候，正好是下课前，要交作业，我坐在走道边上，正在写“……牛奶。”反正正好写到那个“奶”字的时候，，，
　　一个同学交作业，从我边上走，结果撞到我的胳膊了。因为正好写到“奶”这个字，他一撞，就把一个笔画给飞了出去。。。
　　然后同学说：“对不起”
　　我就接了一句：“哎呀，我可怜的“奶”字”，
　　全班鸦雀无声，，，，
　　老师也惊愕，因为我是一个比较文静的好学生。还是女生。。。
　　还有一次，高中的时候，那时候同学说话有点狠了，就说：你再不**样，我就把你大卸八块。
　　后来演变成，再不**样，我就把你煮了。
　　还有，再不**样，我就把你炒了。
　　后来，有一次，突然短路，大声的对个男生说：“你再不把我的小说带过来，我就把你煎了”
　　大家都愕然。
　　后来被取笑好久。
　　188、我跟BF异地，靠上网视频联络，因为我摄像头像素不高，他经常很郁闷。
　　今天晚上跟BF视频。BF突然很深情地说：我怎么越看你越漂亮呢？
　　我窃喜，结果他接下来就说了一句：哦，明白了。是摄像头的原因，朦胧美。
　　……丫的，鄙视这个男人……
　　189、06年冬天春节之前，我和朋友从杭州火车站坐车回家，进站前，一打扮乞丐模样的人走过来要钱，我第一个朋友扭过头去，乞丐又看下一个，另一个朋友说没有，乞丐又转到我，我鬼使神差的说了一句：没零钱。
　　然后乞丐跟我说：你给多少，我给你找钱。
　　190、今天一个MM做自我介绍，听后把我雷死了，不禁要好好YY一番，她的自我介绍是这样的：
　　“大家好，我叫吕晶，两个口，三个日……”由于本狼思想比较淫邪，当场就给这样的名字介绍方式诱惑了
　191、今天，我试了一下昨晚我的单身派对上朋友送我的高级护发素。显然，他们觉得把瓶子里面的东西调包是很好玩的，现在我成秃子了，而且4天后要结婚。
　　192、有天上班，公车很挤，等到站我下车之后，突然觉得倍感轻松，走了几步觉得不对劲了，TNND,内衣扣带被挤开了
　　193、早，饿，买包子，“老板，半笼彪子，半笼婊 子”，老板愣了半天，我又重复了遍。老板默默的递过来半笼包子半笼饺子。我在群众围观中吃完的。
　　194、最近甲流很严重,于是买了一个N92型口罩,戴上后很严实,正常呼吸都费劲....有一天吃坏肚子了,打了一个很臭的嗝,当时戴着口罩.一点没浪费,全都吸进去了....cc
　　195、我前面有个本田。。。慢悠悠慢悠悠的开着,就一个车道....我大灯晃他。。。没反应....喇叭迪他。。。没反应....越来越近了。。。发现他屁股后面还有字,,然后就离得很近才看清楚,写着：着急你就飞过去....
　　196、一边喝可乐一边做饭...把可乐倒在锅里...把老陈醋喝下去了....
　　197、上课的时候我都习惯手机调静音放桌上。昨天上课的时候无聊的时候，嗓子无意发出些响声，发现很像手机震动的声音，于是我开始模仿手机震动的频率。一分钟后，我室友开始寻找那台震动的手机。
　　198、今天吃饭的时候，我妹妹坐在我旁边剪脚指甲，我警告她滚远点，结果说话的时候一片指甲弹到我嘴里了。
　　199、我一兄弟英语爆差，快毕业了，他就去买了个英语4级的证。然后在宿舍疯狂的背英语自我介绍：I’m ABC,I come from guangdong,I’m
18years old...然后到了一个公司的面试会,面试官让他介绍自己，他用中文流利的讲了一通。然后面试官忽然口风一转。用英语问了个问题,他以为面试官要叫他用英语介绍一次。然后就流利的背啊背I’m
ABC,I come from guangdong,I’m 18years old...面试官笑容满面的说：我知道你是谁，我只是问你4级过了有去考6级没........
　　200、我们一舍友，平时沉默寡言，但是晚上梦话巨多。有一天我上网上到凌晨两点多，突然这厮抱着枕头翻了个身，然后直坐，然后手臂一甩，高喊着：驾~~驾~~喊了两声后，又躺下去，嘴里喃喃地说，不好玩，不好玩。。
　　整个宿舍哗然。
　201、有一次请客户唱K，客户兴致勃勃地唱了一首外语版的《友谊天长地久》，唱毕，我想，拍下马屁呗，于是边鼓掌边说：您的俄语歌唱的真好！客户沉默了十秒，低下头说：我唱的是英语……
　　我那个糗啊~~~
　　不过，他的英语发音真叫一个寒，不然我也不会就这么误会了……
　　202、一次和别人聊QQ，本来想说 我不算消极吧，结果打成我不算小JB
　　203、昨夜，跟老妈去给姥送鸡蛋，姥住四楼没在家，可能在三楼跟邻居聊天，于是下楼找她。
　　杯具上演了，天黑，无灯，楼梯陡，可怜我手提5斤鸡蛋，在即将到达三楼的时候，左脚一崴，竟单腿跪在地上，疼死了。奇迹是，右手竟然还高举着那5 斤鸡蛋，一个也没坏。当时那个姿势太像求婚了，只不过拿的不是戒指，是一兜鸡仔儿。我
妈听着我咕咚一声，扭头看我那姿势，都笑差气了。什么 老妈啊，没看我疼得动不了啊!
　　回家后，我妈表扬了我，说我舍命不舍财。
　　204、我高中时，隔壁班有个教数学的班主任很有才，经常有经典语录产生。其一：某次讲题，对着黑板讲完解题步骤后问大家：这是什么方法?全班沉默，又问：这是什么方法？全班继续沉默，他脸露不悦之色，大吼：这是一种方法。。。
　　其二：印尼发生了海啸，学校组织大家捐款，他在他们班做动员，深情的说道：请大家同情别人，设身处地的想一想，如果我们成都发生海啸，他们也会给我们捐款的。。。。。
　　其三：有次他把自己小孩带到学校来了，才几岁。不知是谁给他小孩买了个猪八戒的塑料面具，他小孩就一直对着面具喊爸爸。他听见了很不爽的指着面具，问了句：他是爸爸我是谁啊？他小孩很大声的说：猪八戒！
　　205、刚才去厕所，这几天特殊情况，用的卫生巾很长，结果尿尿又很高，卫生巾的后半段全部吸满了尿尿，提起裤子感觉PP湿湿的，一摸，完了，但是有没有可以换的wsj,没办法，只好忍受PP在吸满尿尿的卫生巾中浸泡一个小时……
　　还有一个小时才下班！哭哭哭……
　　206、新兵训练期间是很紧张的，快到春节了~我们新兵都比较兴奋~想着过年这段时间终于可以好好休息一下了，我们有次紧急集合~ 我们班有次集合比其他班慢了点，全班被批评了~
好好的大年29那天，别班都在在休息，写写信，看看书什么的~我们班全班在寝室里练习穿衣服，以提高集合速度~ 于是我们班的战友就不停的穿衣服 脱衣服 然后再穿衣服
再脱衣服~~~ 那天我们一整天的什么都没有做， 光不停的穿衣服，脱衣服~~~ RZ~
　　207、一次，在学校淋了雨，去寝室换了衣服到教室跟一起抽经的某兄弟讲吧 我道：“你去过上海么？”他说：“没去过，你咧？” 我曰：“困咧、去过三次呃、”（我真去过3次了）他答曰：“不信。”我说：“赌什么挖？一桶方便面不？”他说：“好。”我说：“撒谎的人被雷劈。”几秒之后
“轰” 外面打雷了...
　　208、本人有慢性鼻炎，一到冬天鼻子就被鼻涕塞得满满的，而且闻不到味道。。苦不堪言。今天到公司上厕所，痛痛快快的快爽完的时候旁边一个格挡来了一个人，一顿狂轰乱炸。平时怎么也不通的鼻子当时居然通了！那个臭啊！赶紧擦屁股走人，结果擦到一半打了个喷嚏，顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去，下意识的用已经用过的卫生纸擦鼻涕，，，结果。。
　　209、打喷嚏喷出一团鼻涕在手上，一看周围没纸，赶紧跑去厕所，路遇法国老板伸过来手跟我说MORNING....
　　210、悲剧……把可乐当成果粒橙了……我摇我摇我摇摇摇……PU……
　　211、上学的时候，早课经常买盒优酸乳去课堂喝，有次坐我旁边的一个女生也在喝优酸乳，我就想起那句广告词“你的有抑菌因子吗？”想用来搭讪，于是不经大脑的脱口而出：“你的有抑菌精子吗？”
　　212、老公跟我讲了件他高中同学的糗事 A男和B男去浴池洗澡 A男哈腰对B男说 给我搓搓后背 B男搓着搓着就拿自己的JJ照着A男的屁眼上处了一下...当时A男都愣了
（A B都不是同性恋 现在都结婚生子了 那时还是好哥们呢）
　　213、大学军训时候的事情，记得军训的时候最后要走分列式，以前的编制就要打乱重组，教官都去个个班去自己搜刮人。话说一个高个子教官来到我的班，挑选了三个哥们去他的方阵去，我们教官死活不给，然后两人死磨硬泡了半天我们加官从队里拉出个哥们说：他给你，高个子教官看了一下说，这个太丑了，不要-
　　还有一次，刚开始训练的时候，记得要学坐下，由于衣服都不是很合身，第一次坐下我就听见三声裤子扯了的声音（包括我自己的T T）然后休息的时候我们就去换校服的裤子，跑到宿舍楼口回头一看，靠
有百十号人都夹着腿往自己宿舍奔，呵呵 男女都有
　　214、话说那是我高一的时候的事情
　　那时刚开学一个星期,课间突然有便意,心想便秘那么多天终于可以解决了,反正离下节课还有七分钟这样,还能赶得上
　　于是我便乐呵呵的跑去厕所,由于是下课厕所的高峰期,所以厕所挤满了人
　　惟独有一个蹲位没有人占,我屁颠屁颠的跑过去,结果发现那个位置无人使用的原因---不知道是哪位仁兄痔疮犯了还四处乱甩在角落留下的一坨带血的便便
　　可是再不上我就来不及上下一节课了,于是我就将就着在前一点的位置蹲下来解决
　　结果上课铃响了,我还没解决完
　　我心想再不快点八成老师就派同学过来了,不行,得赶快
　　于是便火速解决,一起身,发现蹲太久脚一软,整个坐在地上,好死不死裤子挨上了那个便便,位置还刚好是菊花部位
　　还好这节是体育课,可以佯装病假然后坐一节课,这样就不会被发现了
　　我就小心翼翼的整理好,然后默默走到操场去
　　我发现大家都集合好了,老师看见我来了就说:"这位同学快点归队,我们要上课了,这节课是教集体舞,不得缺席."
　　完蛋了,这下惨了.我心想,不过站到最后一排最后一个就不会有人发现了吧
　　所以我就侧身尽量不让别人看到的绕了一大圈到最后一排最边上那个不起眼的位置
　　然后老师就说:"好,现在所有人都到齐了,我们开始教集体舞.大家请向后转,每排的前两个同学请站到前面领舞."
　　于是,我被逼无奈之下只有向后转,杯具的拖着我那占血便便的裤子站到了前面领舞.
　　只听见后便一阵哗然
　　"哇,XX,来月经啦,大家快看"
　　"咿,月经怎么还黄黄的好恶喔.."
　　话说那天以后我就出名了,体育老师也再没叫过向后转
　　215、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”，于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分配个媳妇不？
　216、在咖啡厅，说要亲亲，但是男友把脸伸了过来。我不满意说：“不要脸！”而且说得正义凌然。
　　周围人都侧目我们……汗啊~
　　217、去某个小城镇做调研，找镇长要了当地的人口统计数据看，发现几乎每家都有一个以上的人口注明流亡海外。镇长说，这里流行偷渡出去打工赚钱。
　　218、1、发工资那天发现工资卡不知道丢什么地方了。Fml
　　2、几天后拿着新补办的卡去ATM取钱输了密码后机器没反应了，银行也关门了。寒风中傻等了2个小时才吐出卡来。fml
　　3、买了瓶老干妈吃饭钱花了半个小时也没打开放弃了，妹妹晚上来家里吃饭，顺手打开盖子放在桌子上fml
　　4、在家看了一天电视电话一直没响，在厕所蹲了5分种座机和手机响了N次fml
　　219、昨天陪老婆吃饭，发现放鱼的水缸水很少，我很无奈的来了一句，鱼快淹死了！
　　220、朋友约请小酌，因晚上加班，没答应。九点多钟又来电话，让一定过去。
　　坐出租车到地方，付了车费，开开车门，一转身，看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……
　221、我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的). 一日自习课上,看英语书的时候,看到 "husband"这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:"老婆?"
"不是,是老公" 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊声音越大..喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静...才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来..
　　后来.她成了我的女朋友...虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑~
　　222、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
　　223、我想了半天也没明白贝克汉姆在闭幕式上开球的含义,后来终于明白了,他的意思是说:中国奥运办的这么好,我们还开个球啊~
　　224、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
　　225、终于到了检验精〈！--&液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？
　　我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠靠…
　　没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。可能大家都这样想的，7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。
　　结果，四个女生加我JY就不够分了，女生坏笑着说，要不你再去爽一次？靠，我说要不一起爽吧，大家爽才是真的爽嘛，还有中午你们一定请我喝奶哦，好好的给我补补，就又拿着烧杯无奈的笑着去了厕所……一会我回来了，把装JY那个烧杯换了个空的，然后给女生看说，不行啊，弄不出来了，谁可以帮我不？一粗暴的女生说，我来，结果朝我XJJ就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了……
　　哎，想不到第一次把JY给女生竟然是这种方式。
发表于：10-02-02 11:50
226、话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了
　　然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了...
　　227、由于工作原因，忙的没时间去交手机费，遂收到10086发来的提醒短信。
　　回复：老子没钱！！
　　不一会儿，10086短信回：您的短信我们已收到，您所反映的问题，我们会尽快处理，我们的客服将会给您满意的答复。谢谢您的来信。
　　又过一会儿，10086电话来了。
　　228、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
　　229、某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52°的白酒- - !!
　　酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动- -!!
　　230、在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。
　　结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。
　　双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。
　　后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？
　　我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？ 我说，是掉进茅坑里了。
　　于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！
　　231、大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
　　232、我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学逅懒恕
　　233、偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
　　昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.
　　这下可糗大发了...
　　就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
　　别闹,姐在咱家呢.
　　...不知道这一宿我乐醒了几次,刚才给老公打电话说.老公乐的太大声.被领导K...
　　234、听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了....
　　235、杂谈助理版主皮蛋同学一向比较懒，偶然一天良心发现决定去找几个小广告杀一下，杀广告杀的正尽兴，站短噔噔噔的敲门，对方语重心长的回复：年轻人，做事不要做那绝啊！
　　236、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
　　237、大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.
　　有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现教我们的××老师也在――而且穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。
　　于是我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
　　当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！”
　　这次，整个舞厅的人都听清了――因为DJ换碟，音乐停了……
　　从此再也没去上过这老师的课..
　　238、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池}