如何克服社交恐惧症并能交到朋友？
老大不小了
没有与人交际的经验
没有兴趣爱好（除了上网）
一直活在自己臆想的世界里
心理年龄像个初中生
毫无阅历可言
之前一直宅家里
现在工作了 每天都紧张焦虑
不知道如何与人相处
满脑子都在担心别人对我的看法
特别年轻漂亮的女同事只要出现在我面前
我会紧张的眼睛看哪都不知道了
我想改变这个现状
想交到朋友
甚至女朋友
而不是让大家看到我就尴尬躲开
到底应该怎么做呢？
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189 个回答
说实话，我觉得1L点赞最多的@叶孤城 先生这种回答是很不负责的，而楼上诸多人，甚至不是为了解决问题，只能说是炫技抖机灵而已。这种与人建立感情关系的恐惧感甚至无法消除，这种自卑感和恐惧感根本不是建立在觉得别人高自己一等上。我不明白知乎上给这种粗暴无礼的回答疯狂点赞的是什么人，出于什么想法，但这让我觉得被冒犯。如果不是某年的一个契机，我也会继续孤僻下去。你们不明白这种恐惧甚至没有来由，甚至潜藏在心里可以长达十几年，它只是收声，没有消失。即使工作顺利，即使收入可观，即使被认可……它可能仍然存在，只不过不发作而已。我想认真的跟楼主聊聊我自己的事。我算是身高不高，长相平平，还有点胖的男生，社交恐惧在我18岁之前一直存在，但我家人和我都没有察觉到这真的成问题。或许是侥幸，我算是行动派之一，我试着努力学习，在班上名列前茅借以建立自信，试着通过网络建立关系借以克服对与人交流的恐惧，但最终这都失败了。我在很长一段时间里充满了焦虑和暴躁，同时也充满了自卑和痛苦，你甚至很难相信，我18岁之前，从没有收过一张圣诞贺卡，一句来自家人之外的生日祝福。但是实际上就是如此，不温不火，不远不近，表面上学习成绩优异让我身边有一些伙伴，但我都保持着不近不远的关系，互相知道对方存在，但绝不进一步。直到有一个人出现，几乎可以说，她改变了我之后的人生。18岁的时候的同班同学，一个同样相貌平平，一个同样普通的人向我表示好感。那种一瞬间世界都变得温暖起来的感觉是一种奇迹，这在普通人眼里平淡无奇，却于我意义深刻，那个时候我才真正有了与这个冰冷世界面对的勇气，告诉我即使平庸如我，依旧是有资格被爱，依旧可能被爱，告诉我这个世界真正有温暖的地方存在。即使最后这段感情没持续很久，即使如今我也不记得那个女孩子的样貌，断了联系很久，但是我永远记得那一瞬间的温暖。我想楼主如果真的是个社交恐惧的人格，那么你缺少的或许也是一个契机，一个让你从心底里真正认可自己的契机。如果它一直没有出现，你要相信它会出现，也可以找心理咨询的医生聊聊，医生帮得到你，这是真的。而下一步交朋友，我自己的经验是，不要学那些自大狂，认为别人必须做什么来赢得你的尊敬，不，不要那样。尊敬每一个陌生人，无条件的给所有人尊敬，但如果被骗被伤害也要果断的断交，不要惧怕对他人的冒犯。再踏出一步，参与小团体的活动，比如骑行或者摄影小组之类，试着与人建立进一步的关系。记得要相信自己是值得被爱，并值得被尊敬，就像你给与他人的尊敬一样，无论你认为你多不优秀，也值得被尊敬。这种恐惧会一直缠绕在你心里，即使你踏出一步，可能也会很长一段时间里跟人保持不进一步也不退一步的关系，但至少你会感受到自己做为一个曾经认为残缺的人类，逐渐变得完整。祝你做的更好。祝早日找到属于自己的“契机”。=======================被点赞刷屏吓尿的分割线=====================突然发现自己评论被刷了四百多个赞同，而这应该是我注册知乎账号之后回答的第二个问题而已。另外在赞同里看到了公司同事，瞬间觉得世界好小……打下这么多字也算是一时冲动罢，因为深夜里看到1L和题主下的一干评论，我感觉到的只有一股子恶意和一种高高在上的不可一世感……楼下有个朋友说的很对，社恐不只是情绪或心理的问题，它也涉及到大脑的问题。当你身体出状况的时候，会有人劝你吃药看医生，但当你脑子出状况的时候，却只会有人摆出一副屌的飞起的样子说：“哎呀，怕什么啦，开心点不就好咯”。呵呵。另外我只是个程序猿，我更多的还是在与电脑交流，我做不来人生导师，我没有能力也没有精力，更没有勇气去承担起一个陌生人的精神寄托，所以请不要再继续给我发邮件。我真的建议为此苦恼的，可以去医院看看心理医生，没什么可羞耻的，就像感冒之后去看医生一样，心理状况不对去看心理医生，并不是懦弱。============请勿分享至新浪微博，我在那里的熟人太多了……谢谢！
每次看到社交恐惧症这个词我就忍不住多关注下。现在在别人眼中，我是很乐观的，而且成了朋友们的开心果。其实社交恐惧症的形成都是有原因的，有的原因可以追溯到童年时代。说下我的情况吧，不知道能否帮助你：我是被我爸妈带大的，奶奶和外公在我出生前就去世了，外婆在外省，爷爷和我的成长也没多大关系。更别说亲戚了。所以当我爸妈去上班，我就一个人被关在家里。只有一台黑白电视机，一只猫，其他什么都没有。小时候的玩伴不多，而且都是他们到我家找我玩。我堂哥住我家隔壁，他家里养了一条狗，别人都说，我哥的性格像他家的狗，喜欢到处乱跑，我像我家的猫，不喜欢串门，只喜欢待在家里。逐渐的，我变得少言寡语，其他孩子都受大人喜欢，我嘴不甜，所以被晾在一边。后来我家拆迁，搬到了小区里。初中高中暑寒假，我最高纪录一个月没怎么出过家门，就在家看电视，不怎么与人交流，出门看到邻居就躲着。。。怕打招呼，整天一副死人脸。后来导致爸妈直接对我吼：你怎么变成这个样子！邻居老是和我反映，你看到他们都不叫人！礼貌都没有！你以为自己是蛇啊，冬眠啊！下楼玩会死吗！的确会死。。。当时我就忍着眼泪，放下筷子进屋了。心想活着有什么意思。。。但那时还小，也不知道怎么个死法。。。到了高中，可能心智变得成熟了，加上父母的压力，逐渐开始叫人，我记得第一次和楼下邻居奶奶打招呼，她一副呆住的表情。 当时我脸滚烫的快烧起来了。眼泪都快飚出来的那种，真的太紧张了，你们可能体会不到这种滋味。。。激动了很久很久，你们知道我是下了多大的决心吗！！！后来见一个叫一个，总算做到了有礼貌。其实现在还是不敢主动去邻居家串门，除非他们叫我去玩。好了回答正文！：题主真的一个朋友也没有吗？网友也没有？可以主动找一个许久未联系的小学同学，让他拉你出来玩，带你出去走走，事先和他说明自己的情况，像他坦白，自己有社交恐惧症，我想他们愿意帮你的。这病吃药没多大用，容易造成依赖，心病还需心药医。你太在意别人的看法，我也是这样，但是你要知道，别人都是你生活中的配角，你是主角！而且你没那么多观众！少上网，多看看书吧。还有你向往一个人旅游吗？有时间的话多出去看看这个美好的世界吧！
不要害怕犯错误，出丑。有这样的锻炼机会就去试试，比如有商场前面做活动的上去玩游戏参加有奖，那就试试呗。人往往会因为害怕别人评论自己，要塑造一个完美的没有错误的形象而固步自封，不去踏出探索的一步，不去冒险尝试新的事物，由此就缺少了锻炼的机会，也缺少了给自己充实建立自信的机会。有时候在脑子里想可能别人会对我有什么印象，进而因为这种臆想的印象而退缩了，丧失了锻炼机会。其实很多事你做完之后，别人不会记得的，没人会关注你。可以多与陌生人交流，比如出租车司机，小贩，客服等等，尝试与他们正常沟通，说人话，像对待朋友那样。这样的锻炼多了之后就可以进一步去结交一些可能跟你有利益关系、持续一段时间与你交往的合作伙伴。培养自己的兴趣爱好，有了自己擅长的东西，展示出来，能够交到志趣相投的朋友，还能建立自信。自信建立了，慢慢就敢于走出去了。
难得我正经一回，不讲故事，讲方法来了题主，我们的生活都是这样，每个人都是一座孤岛，总会遇到各种各样的问题，没事，大家都这样看看这么多人给你的故事，你应该能释然点了但是怎么解决你的问题呢，我给你点行之有效的建议吧我们在任何一件事上想要进步，无非就两个关键：正确的方法，一点点的练习人际交往的方法，你大可不必看的太重，因为以你现在的状态，即使错误，也不会给人造成多大的伤害，你讲错了话，表错了意，充其量让人不爽一会，又有什么呢所以对你来说重要的，是主动的训练害怕跟人接触，好的，但你总不可能害怕跟任何人接触吧，总有你能搭上话的菜市场的大妈，街边下棋晒太阳的大爷你总敢去搭两句话吧漂亮女同事你紧张，那那些亲和力强的普通同事，你总可以去聊两句吧主动给别人帮些小忙，聊聊生活，开些小玩笑，不夸张的称赞别人两句是的，去跟那些你不害怕的人聊聊，聊的时候就记得一句话：让他们感到舒服和开心慢慢的你会发现，其实人都是简单的，社交无非就是这样，你们合力创造一个沟通空间，然后在里面自由活动等你做到这一步，慢慢扩大你的社交空间，开始去接触一些你现在不敢接触的人例如：漂亮女同事、集体活动里的陌生人同时，发掘自己的优点，提炼自己的价值，你就会得到别人的认可
题主，你来错地方了。你在知乎上问社恐还不如去豆瓣社恐小组刷点存在感，知乎上答这种心理问题的基本上都是心理状况（大脑功能）正常的人，用的都是他们的思维和体会对你进行所谓的“开导”，即使其中有部分人是心理专家结果也一样，更何况他们似乎对此也不感兴趣。不过，不得不提的是你很勇敢，没有匿名。排名第一的答案很调侃，很正能量，但也很鸡汤，同时也让我明白了一个事实：大多数人根本就不清楚社恐是怎么回事，只是单纯地以为社恐就是性格过于内向，但社恐终归是心理和大脑功能问题（神经症），而不仅仅是性格问题。事实上，绝大多数的社恐患者对以上鸡汤道理和鸡汤逻辑都相当了然，甚至可以的话能说得更加鼓动人心，他们在刚开始产生社恐时往往也试着这样思考以求改变自己的想法，但结果呢？对社恐患者而言，恐惧已不是单单是一种心理感受，而是一种持续不变的大脑神经状态，是属于条件反射和本能的一种，也就是说社恐患者看到人会恐惧，就像普通人走进地雷区会恐惧是一样的道理。你能告诉自己这不过是些地雷而已，怕他什么？然后高高兴兴地来回奔跑？不要告诉我这没有可比性，对严重社恐患者来说，恐惧人有时跟恐惧死亡几乎是同等的感受。这就是根本没有办法用一两次的语言开导或者心理辅导能解决的一个原因。虽然社会上没人这么说，但社交恐惧症确实是一种很“没有出息”的心理疾病，就好像屌丝们想努力，却只是一味拖延，意淫着将来有一天能“升职加薪，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰”，结果呢却一直在搬砖搬到死。社交恐惧症患者也一样的，对于所有该明白的社交原则、方法他们都明白，但实际上跟本就做不到。为什么？是不愿意尝试？还是一直在逃避？这样的标准去衡量一个有相应社交能力基础的普通人是可以的，但问题是一方面社交恐惧者面对着巨大的，难以承受的恐惧感，而另一方面他们的社交能力，恕我说得夸张些，其实还不如一个三岁小孩！他们对社交的认识跟所掌握的社交能力完全是脱节的，更糟糕的是，这些“高超的”认识会反噬他们原本就不多的自信和存在感，反而造成了一种恶性循环。越是有道理的话，对做不到的人伤害就越大，因为道理是没错的，错的是你做不到，是你无能。我想这也不仅限于社交恐惧症。扯了这么多，好像根本没解决什么……很抱歉，题主，我现在只能无奈地告诉你，在这个时代，这个社会，你患上社恐就真的真的只能认栽！克服的事你就别想了！目前国内大多数的神经症患者都不太可能得到机会治疗。可以说得夸张点，其实根本就没有人重视！！！心理专家们开会的开会，研究的研究，糊弄的糊弄，真有能力治你的，你连谈一个小时的钱都付不起，还不如干脆放弃治疗！至于社会，知乎上还会有人给你写一些鸡汤文鼓励鼓励你，而大多数连社交恐惧症都不知道的人只会对你的沉默和行为表现感到不解和无所谓。谁TM会搭理一个无趣、说话结巴、口齿不清、表情不自然，眼神还飘忽的怪胎？（当然，我知道这不能怪别人，人与人之间的交往必须是有基础的，只是恰好你没有而已）。但是题主，有一点你可能也会想到，你是一个社交恐惧者，丧失的是社交能力，而不是学习能力和思考能力，这就意味着你还能够选择做一些事，寻找其他的乐趣去感受生活，不管养只猫还是多看几本书都还是可以的，你要明白自己仍有一定的个人选择余地。还有，我只是建议。至于其他的，环境和他人真诚的支持是你找到自疗能力的重大前提，如果你能像二楼那位哥们遇到一个无条件给你温暖的人，那可真是你一生的造化。我社恐差不多也快十五年了，朋友基本上算是一个都没有，人跟人之间的温暖我只能靠看书来感觉，基本上是活在自己的世界里。孤独的确很不好过，更何况是孤独伴随着暗无天日的恐惧。我的情况可能某种情况上比你糟糕的多，过去不仅有社恐，还有一定的强迫思维和抑郁倾向，记得高中的时候因为太抑郁，也曾偷偷尝试过自杀，幸好临时放弃了。否则，也跟你扯不了这么多。总之，活着就有希望吧。我也只能这样鼓励你和自己了。然后……可能真的没什么帮助，还是折叠吧。
说真的，要好好分析分析对父母的看法和跟父母的关系
首先是反对：反对贬低别人的答案，那只是另外一种自卑的表现方式了，靠意淫别人的坏处，搞得像阴谋论一样，一点帮助也没有，把其他人都放在对立的角度上，以为别人感受不到么？我以前社交障碍更严重的时候，遇到觉得很牛逼，但是不知道怎么相处的人，就会想他们是自私自以为是的人，努力想他们缺点，试图在心里把他们踩在脚下，后来发现虽然接触不多，但是依然被讨厌了，原来是我瞧不起人家的态度竟然不自觉地表露出来了，虽然我自认为表现的谦虚有礼貌，但是还是让人觉得我其实是没什么内容反而装逼的人。。。这种把自己的自卑转化为铠甲和尖刺的方式，对社交障碍完全没有帮助，反而会让你更加发觉自己陷入孤独的境界，而且还不容易知道真实原因。然后你就会继续将原因一部分归结于自己不好，让自己更加自卑；另一部分归结于别人不好，更加难以和别人友好相处。恶性循环，所以千万别听 的然后是我的建议：不记得是知乎上哪看到的，说，每个人都会自卑。他们只是表现方式和自卑的点不同而已。所以不要把自己想得象怪物一样，很多人都是这样子的，很多人都走出来了。更多人没有走出来，但是经过一些成长，这些问题虽然会相伴一生，但是到后来影响却没有什么了。1.其实你比你想象中要受别人欢迎，你可以和信任的，或者让你不感到害怕的人聊聊，然后多多了解自己的优点，增加对自己的信心，知道在社交的时候该展示什么2，总有一些人你能正眼看的，比如你妈妈，或者你童年的伙伴，遇到陌生人，尽量把他们当做那些你看到不会紧张害怕的人，这点做不到的话，就努力回忆和那些人在一起的时候你是如何自然表现的，尽量模仿那时候的自己3.还有一个技巧，就指自嘲。如果你和别人交往透露出紧张来了，你可以自嘲一下，“不好意思，我这个人就是有点爱紧张，你可不要被我吓到呀“”你太光彩照人了，我见到你竟然不自觉的紧张起来了“”是不是觉得我紧张兮兮的呀，我这人就这样，天生让人觉得紧张兮兮，你不要被我影响到就好“”认识我的人都说初次见我总觉得我紧张兮兮，好像不好相处，不过时间久了，就会发现我还是挺好相处的~“就是坦白比遮掩更招人喜欢。但是不要一和别人认识就坦白太内心的东西，先停留在表面就好4.自嘲是比紧张的微笑更好的招数，接下来就是微笑了~自然的微笑和诚恳的微笑&紧张的微笑；所以如果紧张的微笑的话可以和自嘲结合起来5.幽默、适当的笑话是社交的比较高级的招数，但是对于社交障碍来说还是太难了。但是可以慢慢练习，先从一些小动物的笑话讲起，特别当对方是女生的话。和男生的话不知道讲什么笑话才能受欢迎。你提到没有爱好，但是宅的话，和很多人都很有共同语言的，比如网购，可爱搞笑的视频，这些是女生喜欢的，比如游戏啊，互联网啊，这些是男生喜欢的，还有吃饭啊这种事情，每个人多少都可以发表意见的，很容易和别人聊起来的。除了这些，其实你真的可以发展一下爱好，健身什么的，就是又加外表分，又能和男生聊得开，还能认识新的朋友；然后就是运动啦，足球篮球乒乓球羽毛球，再然后是唱歌啦，反正不是车子房子股票这种烧钱的才叫爱好嘛，很多兴趣爱好是很容易培养的。不要停止寻求帮助。你提到你每天都紧张焦虑，我觉得你有条件要看一下心理咨询师。另外不管有没有条件，你都不要放弃向周围的人求助，也许你周围人并没有很好的态度或知识帮助你，但是不要放弃，如果他们了解到你的痛苦和需求，有时候只是举手之劳，比如带你参加一个聚会，或者帮你在你喜欢的人面前说句公道话，这些你可能当时没有察觉，但是后来都会有神奇的效果。最后送你一首诗：，像不曾受过一次伤一样 ，像没有人欣赏一样 ，像不曾受过一次伤一样 唱歌吧，像没有任何人聆听一样 干活吧，像不需要钱一样 生活吧，像今天是末日一样
你说的这个恐惧症我也有一点点，不过现在我是只对那种不是很熟悉的七姑八婆之类的亲戚才会有这种憋屈感觉，对朋友和同学之类的我话会很多，也很自在。小时候我也是有过比较严重的社交恐惧症，走在路上觉得别人都在看我，浑身不自在，没有自信，会对别人投来目光很恐惧，别人一看我我就觉得自己是不是哪里有问题，我是不是看起来是个freak，衣服搭配错了还是怎么了。其实在那之前我和别的小伙伴玩得都很好，一点也不害羞，估计是某些同学骂我什么同性恋白痴等等（其实他连同性恋什么意思都不知道），还有一些打击我自信的事情，让我怀疑自己的存在，给我留下了心理阴影，从而产生了这个恐惧症。但是直到初中三年级我才正视这个问题，那时候有一节英语课（我英语那时候是垫底的），老师问了一个问题说我们班最害羞的同学是谁？我以为同学们会指向另一个男生，我觉得他比我可害羞多了，结果几乎全班都喊着我的名字，然后我就蒙了，太打击了，没想到我在别人别人眼里是这么个形象，那时我才开始仔细思考为什么会有这个恐惧症，想要改变自己的这种状态，我在报纸，书和网络上找资料，最后结论是我太注意别人对我自己的看法了，几乎是活在别人的评论里，别人对我不经意的评头论足都会使我深刻的反思自己的行为和三观，而最根本的原因是我不喜欢我自己，不能接受自己的一切。一段时间之后，我开始努力尝试别管别人的目光，然后我发现根本没人怎么注意我，走在路上人家谁有空理你啊，最多只是瞟你一眼而已，你没那么重要，也没那么特别，没有那么多观众，之后我就释然了很多，正常了很多，别人看我我会装作没看到继续走，那个看我的人也跟看见空气一样无视我。最后我发现，别人之所以看我，是因为我走在路上总在注意有没有人看我，目光偷偷扫着别人的脸，别人注意到了，自然会看你一眼。不能接纳自己这个原因时我最近才发现的，所以当在婚宴之类的有很多陌生亲戚的聚会上时，我还是会很不自在，因为在这种场合，晚辈会成为冥冥中的一个焦点，你的表现意味着你家的家教，你的一举一动都会成为这些亲戚评价你家的标准，人家表面上虽然不说，一回家就开始评头论足，谁谁谁家的孩子太没教养了，谁谁的儿子怎么找了个这么难看的媳妇等等。再加上我又是慢热型的人，跟这些亲戚相处自然相当的不爽。解决这个问题的关键就是要完全认可自己，包括自己的缺点和失败，要你自己知道你是没有什么可见不得人的事，要活得坦坦荡荡，真正的完全的爱自己，接受自己的缺陷和缺点，才能有自信，才不会怕别人对自己的看法，不然你见到陌生人还是会联想到自己的缺点，想方设法的要隐藏这个“见不得人”的缺点，然后就畏畏缩缩的不敢与人交流。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------重新更新下答案吧，最近对社交恐惧症有了些新的了解，前不久在百度里看到了“神经症者”的介绍，我觉得每个有社交恐惧症的人都应该看看自己是否是神经症者，我觉得“神经症”很大程度上会导致社交恐惧症。下面是介绍神经症者的全文：完美主义、社交焦虑：神经症者的心理困扰导语：神经症者活在自己的内心里，对外面的世界漠不关心，却又时时关注别人的反应，以为每个人都在关注自己。作者：科学公园 沉路的小屋神经症不是最严重的心理问题，但却是很痛苦的。反倒是最严重的心理问题——精神分裂症患者由于丧失了自知力并不觉得痛苦。神经症患者虽然长期生活在痛苦中，却一般不会自杀，这和抑郁症不同。神经症者对自己有很高的期待，无法接受现实的自己，因此内心充满了矛盾和冲突，总是在和自己战斗。神经症者缺乏安全感和归属感，对爱的渴望无限“贪婪”，过分索取的结果是耗尽自己的支持系统，于是安全感和归属感更加缺失。神经症者过分关注自己的情绪，因此深受自己的负面情绪的影响，从而严重影响自己的社会功能，有时即使是很简单的事情也缺乏行动力。神经症者在人际交往中敏感脆弱，渴望关注又害怕关注，显得别扭，容易受挫而变得回避交往，表面显得冷漠孤僻，事实上非常渴望别人对其热情和亲密。神经症者活在自己的内心里，对外面的世界漠不关心，却又时时关注别人的反应，以为每个人都在关注自己。无法接受自己的完美主义者神经症者都是完美主义者。他无法接受现实中那个有缺点的自己，无法与自己和平相处，他把自己当成敌人和对手，总是处于战斗状态。他的思维方式是非此即彼的，全或无，他想找到一种方法，一劳永逸地解决问题，却永远也找不到。他不允许自己犯错误，不能容忍一种有缺陷有遗憾的生活和人生。他的自我是分裂的，既自负又自卑。“他希望自己无能为力……但与此同时又……坚持认为自己是无所不能的。他倾向于感到自己无足轻重，一文不值，但如果别人不把他当天才看待，他又会勃然大怒。”（卡伦·霍妮《我们时代的神经症人格》）神经症者内心有许多“不合理信念”。“我应该是一个重要人物”或者“我一定要成为一个重要人物”只是其中之一。他的理想和目标极其远大，但现实的脚步却远远跟不上。他本来是有许多潜力和天赋的，但由于他把大量的时间和精力花在与内心的交战上，这就严重限制和磨损了他的才能的发挥，也就限制了他的成就。尽管如此，由于他的偏执，他还是会在某些方面变得比许多其他人优秀。这也许构成了他自恋的资本和维持他的高自我要求的基础，但他对自己的期待实在太高，因此他永远无法找到自信。缺乏行动和成就的支撑，理想主义者就立即变成空想主义者。因此，我们对神经症者的第一个建议就是：学会接受自己，无条件地接纳自我。不再把自我的价值建立在“表现”和“成就”的基础上。他总觉得：我表现不好，所以我没有价值；我不够优秀，所以我没有价值。必须纠正这些信念。“我在故我好”，只要你活着，你就是有价值的，你的价值跟你的表现无关，跟你的成就无关。为什么要因为“有缺点、没成就、表现不好、不够优秀”就拒绝接受自己呢？如果你爱一个人，你会因为这些原因而拒绝接受TA吗？你不会，对吗？那样很“势利”，很“现实”，不是吗？那不是“真爱”，更不是“理想主义”，不是吗？那么，好好爱自己吧！从今天开始，无条件地接受自己，喜欢自己，爱自己，爱那个“有缺点，没成就，表现不好，不够优秀”的自己，这才是真正的“理想主义”。在接受自己的基础上来改善自己、超越自己。接受自己，不等于安于现状，从此不必再努力。接受自己，是承认和接受事实，客观地评价和认识自己，不回避不幻想，不用一个完美的幻象来代替现实中的自己；接受自己，是从根本上重新定义自己的价值，不再把自我价值和自信建立在那些易变、脆弱的外界事物上。接受自己，你会活得坦然和自信，不再为自己的表现而焦虑，因为你的表现与你的价值无关。在这种心平气和的状态下，你的潜力可以得到更充分的发挥，你的时间和精力可以更多地花在自己的目标上，而不是与内心的战斗上，于是你更容易取得进步和成就。我们对神经症者的第二个建议是：合理地期待自己，找到“理想自我”和“现实自我”之间的平衡点。他对自己的期待和要求是非常高的，这与他的客观现实形成严重的分裂状态，因此他长期生活在焦虑中，即使他取得了一些成就和进步，他也很难获得成功的喜悦，因此他的生活就鲜有快乐。自我实现是人类的正常需要，因此想取得成就甚至想成为“不平凡”的人，都是正常的想法，但如果偏执而极端地认为“我应该成为重要人物”、“我一定要成为重要人物”就错了。世界按照自己的规律在运转，这是不以人的意志为转移的，社会的规则是在竞争中自然形成的，无论从历史事实或是从数学中的“正态分布”规律来看，能够成为“重要人物”的人都是少之又少，而且成为“重要人物”是时代、才华、机遇等因素机缘巧合的结果，并非单靠个人努力可以实现，更不是你有这样的（哪怕是强烈的、偏执的甚至疯狂的）动机和期待就会变成现实。从这个意义上，那些脱离自己的能力和潜力而设定的所谓“远大理想”纯粹是浪费时间，而且让自己更加痛苦，反倒是设定一些合理的能够实现的目标更容易成功，也更能够增加自己的幸福感。我们必须深刻认识这一点：世界是不以人的意志为转移的。你所有的愿望、梦想、理想、蓝图、战略都只是你脑袋里主观的“想法”，和“承诺”一样是完全的空头支票，并不是客观现实，而且越是“远大”的理想，就越没有意义。并不会因为你有比别人更远大的理想，你就真的取得比别人更大的成就（如果是这样那就真是“心想事成”了，那么大家都不要工作都来做梦好了），反倒是那些很少做梦脚踏实地的人，那些懂得“期望减半，努力加倍”的人能够走得更远。只要想一想就明白，我们真正能够把握的只有“今天”。那么，什么样的理想和期待才是合适的呢？对此我们强烈建议：做最好的自己。把名人、伟人当榜样而不是“偶像”，学习他们的优秀品质但不要把他们的成就当成自己人生的标杆。事实上，无论我们把谁当标杆，终其一生我们能够努力成为的依然只是“最好的自己”。马斯洛对人类最高层次的需要“自我实现”是这样定义的：人倾向于充分地发挥他的潜能，不断地成为他能够成为的那个人。注意这里的用词：“能够成为的那个人”而不是“应该成为的那个人”，这意味着一个人的最高成就就是完全充分地发挥他的潜力，努力成为他能够成为的那个“最好的自己”，除此之外，再“远大”的理想都是空想。放弃“偶像”的成就标杆，把“做最好的自己”当做人生的信念和努力方向，你就能够设定出适合自己的理想和目标，能够不断超越自己。这样，理想才真正成为引领你的人生的灯塔，而不是成为压迫你的人生的一座大山。我们对神经症者的第三个建议是：允许自己犯错误，不再做“完人”。李开复在《世界因你不同》里提到：谷歌是一个允许犯错误的公司。有一次，公司的一个副总裁犯了一个严重错误导致公司损失几百万美元，公司的最高领导竟然对她说：“我很高兴你犯了这个错误，因为我希望这个公司是个跑太快、做太多的公司，而不是一个做太少、太小心的公司。跑太快、做太多不免会犯错。如果不犯错，反而意味着我们没有冒足够的风险!”任正非说过：“在人生的路上，我希望大家不要努力去做完人。一个人把自己一生的主要精力用于去改造缺点，等你改造完了对人类有什么贡献呢？”“没犯错就可以当干部吗？有些人没犯过一次错误，因为他一件事情都没做。”人际敏感的社交焦虑者神经症者是人际敏感的社交焦虑者。他的思维十分纤细，神经过敏，加上性格偏执，容易“受伤”，把别人无意或善意的言行理解为恶意。他渴望别人对他亲密和热情，害怕别人对他冷淡和冷落。他害怕别人“不理他”。他不喜欢主动和人打招呼，害怕别人不理他；他离开一个场合时不喜欢和人告别，害怕别人“没听见”。如果他发短信给别人而没得到回复，他会心情很难受，如果是找人帮忙的短信，那么他会更加受伤，并从此远离那个人。对别人的任何行为，他心里都会无法控制地反复回忆和揣摩，而且他是“内归因”的，当别人没有回复他时，他会想自己是不是做错了什么，别人才“不理他”，才对他“不好”。如果他在路上跟人打招呼而别人没有理他，他会认为那个人一定是不高兴，对他有意见，进而思考“他为什么不高兴”，是不是什么时候得罪他了。总之，他的神经是脆弱的，很容易受伤而导致情绪不良，这给他（以及周围的人）造成了沉重的负担，这导致他越来越讨厌和回避社交，也让其他人要小心翼翼与之相处，以免一不小心“伤害”到他。神经症者是自我中心的。他被自己的感受轰炸得应付不过来，哪还有精力去体会别人的感受。“一律以自己的感受为出发点和归宿点，最终陷入作茧自缚。”他的生活是“情绪中心”的。他很看重自己的情绪，过分关注自己的感受，对现实的目标和问题反而有意无意地忽视。由于这种关注，更放大了情绪的影响，因此在很大程度上，他的行为是被情绪控制的，所以虽然他处处为自己考虑，“但是所作所为又都与自己的根本利益背道而驰。”神经过敏加上情绪中心，让他的情绪经常处于不良状态，加上他对自己的苛刻要求（“我怎么可以情绪不好呢？太不像话了！”），于是社交焦虑甚至恐惧就不可避免了。神经症者在成长过程中缺乏关爱，没有建立好牢固的链接关系，所以他非常渴望爱，这种对爱的渴望是强烈的、贪婪的。这导致他不自觉地依赖那些对他好的人，而这种依赖通常给他人带来某些负担。他渴望被接纳，害怕被遗弃，为了获得接纳甚至不惜代价去讨好别人，这种依赖要么让人厌烦，要么被人利用。总之，他很难如愿以偿地获得他想要的那种全然的无限的爱。神经症者“的人格一直停留在儿童阶段，他们是没有长大的孩子，害怕遗弃，害怕分离……”他感觉父母亏欠了他，长大后他就通过“得病”来“讨债”，向父母讨债，向别人讨债，向世界讨债。神经症者智力很好，喜欢阅读，喜欢自我分析，他似乎懂得很多道理，但总是走不出自己的怪圈。他无法真正改变的原因之一是因为他的问题能够带给他一些“好处”和“特权”：获得别人的关注、同情和关爱，放弃某些属于自己的责任等等。他的内心是有很多想法和欲望的，但他总要掩藏起来，让人觉得他是纯洁的，拼命压抑的结果就是导致内心更多的冲突和恐惧，而外在的行为给人感觉别扭。在社交场合，神经症者既害怕关注又渴望关注。由于焦虑，他害怕别人关注他，但内心对爱是如此渴望，他又非常渴望关注，因此在不同程度上他是一个表演者。“自我虐待和自我摧残常常是他们的保留节目，他们借此来展示自己的伤口，借此来赢得人们的同情和怜悯”，“表演是他们获得关爱的唯一方式和手段，他们活得很累，可他们又不愿意改变，因为没有了表演他们什么都没有。”总之，神经症者在社交中是不可爱和不受欢迎的。社交对他来说是痛苦的事情。“不认识到神经症中包含着这种令人瘫痪无力的绝望感，就不可能理解任何严重的神经症。……在所有那些古怪的虚荣、自负、要求和敌意后面，有一个正在受苦的人。他感到自己已被永远排除在一切使生活值得一过的欢乐和享受之外，他意识到即使他得到了他希望得到的一切，也不可能真正享受它。……一个象这样完全被关闭在幸福的大门之外，不可能获得任何欢乐的人，他要是不对那不属于他的世界充满仇恨，那他倒真的成了一个名副其实的天使了。”（《我们时代的神经症人格》）我们给神经症者的第四个建议是：学会独立，放弃依赖。要做到这点，我们需要审视和纠正自己头脑中的不合理信念：别人应该爱我，应该支持我、关心我、喜欢我，应该对我好。如果你这样想，你自然会处处遭到挫折，感到伤害，因为不可能每个人都对你好，都支持和喜欢你。正确的信念是：我希望别人对我好，但我不知道不可能每个人都对我好，因此，如果有人不喜欢我或忽视我，我也不会觉得“受伤”，因为别人没有义务对我好，没有别人的喜欢，我也一样能够活得很好，这没什么。学会独立和坚强，学会依靠自己。记住，别人没有义务来爱你。我们给神经症者的第五个建议是：以目标为中心，不要关注自己的情绪。把注意力集中在自己的目标上，集中在自己正在做的事情上，你就没有心思去想自己的问题，负面情绪就不容易产生，即使产生了也不容易扩散、放大，也就不容易影响和控制你的行为。不要太关注自己的感受，感受什么都不是，只是一种情绪。“凡正事不足者，必症事有余，凡正事足者，症事溜之大吉。”森田疗法告诉我们：顺其自然，为所当为。“对于出现的情绪和症状不在乎，要着眼于自己的目的去做应该做的事情。‘对待不安应既来之则安之’，‘情绪要顺其自然’，仍然去做应该做的事情。而不是如果出现了不安就听凭这种不安去支配行动。自己的情绪好也罢，坏也罢，惟有行动要一如既往地坚持下去。”神经症者始终缺乏安全感，因此他总在试图“控制”，通过控制来获得安全感。他一生都在追求金钱、权力和成就。“神经症病人往往倾向于服从他人的意志，但与此同时他又坚持认为世界应该适应自己。他倾向于感到自己受奴役，但与此同时又坚持认为他支配他人的权力应该是无庸质疑的。”（《我们时代的神经症人格》）在这里，我们再一次看到了他内心的不合理信念：坚持认为世界应该适应自己。而这是不可能实现的，因此，他就总是活在焦虑中。即使是自己，也并非完全能够控制。许又新教授在《“相对不随意”在心理治疗中的应用》中说：“在感到疲劳而坐在沙发里闭目养神时，常常免不了出现各种互不相关的杂乱思想……健康人听其自然，也就相安无事，有焦虑气质的人力图控制它，反而强烈地感到控制不住而烦躁。……可以说，控制不住是控制过分造成的结果。”我们对神经症者的最后一个建议是：培养自己的兴趣，过充实的生活。如果你希望先彻底解决自己的“问题”然后再开始好好生活，那么你可能永远无法开始你想要的生活。学会忘记自己的“问题”，不再把“治好自己”当成生活中的首要事情，而是积极地投入到自己的目标和兴趣中去，通过小事积累自信，通过兴趣增加快乐。“像健康人一样地生活就能健康起来。神经质者总是希望先消除症状（改善情绪），然后再恢复到健康的生活，这样做永远不能有健康人的生活。若对情绪不予理会，首先像健康人一样去行动，这样，情绪自然而然就变成了健康的情绪。”--------------------------------------------------关于如何交到朋友---------------------------------------------------其实我这方面也只能给你一些建议：不要再纠结你的社交恐惧症了！！！！！你不纠结它不是说你可以无视它，而是你要接受它习惯他的存在，不要再把过多的精力放在这个上面，否则你永远走不出来！之所以有社交恐惧症就是因为你总觉得自己有问题，总是希望自己完美，不能接受自己的缺陷，而社交恐惧症本来就是一种缺陷，所以就会形成一种恶性循环，接受他才能摆脱它，你越恐惧它，它缠着你更紧！所以我觉得我们得接受自己有社交恐惧症这个事实，习惯它，了解它，它在就在，不在就不在，把它当作你自己的一部分，“爱它”，爱你自己，全然接受那个有缺陷的你自己，不要再纠结于它，放过它也就放过你自己，不然你见到陌生人永远会想“我有社交恐惧症，他（她）不喜欢我怎么办，他讨厌我怎么办”，继而社交恐惧症越来越严重。我们应该把注意力放在自己喜欢的事情上面，而不是刻意去交友，做你自己喜欢做的事情，你喜欢钢琴，你喜欢画油画，即使你不会，你也可以去学，去报班，到时候自然会交到志同道合的朋友，而且你们还有很多共同话题，不要为了交朋友而交朋友，记住没有人应该去注视你，没有人应该对你好，没有人应该喜欢你，没有人应该以你为中心，没有人应该和你说话聊天，没有人应该成为你的朋友，没有人应该给你生日祝福！其实给你说的这些话也是在给我自己说，和他人有某种共同爱好，共同目标时，自然会把注意力放在眼前的事情上，也就不会太注意什么社交恐惧症了！真心希望我们能摆脱“社交恐惧症”，即使没有摆脱也没有关系，它毕竟是我们的一部分。我爱我自己，即使并不完美！
同样问题，现在好多了。解决过程是：1、至少有一项东西拿得出手，可以作为聊天的谈资。至少在一些聚会上不会害怕自己没有话题很尴尬。2、交女性朋友，最好是女朋友。可以迅速的克服对女性的恐惧心理。克服了这一点，前方就是光明大道了。我是从自行车旅行开始，这个是比较孤独的运动，很长时间都自己一个出去，刚开始的时候甚至不敢去找旅馆，很担心不知道怎么和旅馆的人交流。对于选择饭店很挑剔，不敢去看起来比较高端的地方。但是，自己去了陌生的地方，你不去找旅馆没人管你，你只能睡大街，硬着头皮也得去。不去找吃饭的地方，天天面条鸡蛋汤，营养跟不上，没有体力接下来的旅行。慢慢的，才发现，自己是消费者啊，为什么要怕他们？而且对于一个自行车旅行者来说，普通人会有很大的好奇心。会向你询问很多路上的故事。然后就可以向他们讲述路上的见闻，自信满满哒~~~~两年多的时间，骑车走过的地方，远远大于火车和汽车走过的地方，见过一次比一次更烂的路；见过稀奇古怪的风俗；见过奢华的地方XX大楼，楼前的路确实坑坑洼洼满是泥泞；见过绵延的大山，自己像叶子一样在里面飘荡；见过鸟儿齐飞一望无际的湿地，走了大半天没有看到过一户人家；经历过滨海公路，连续一天的阴雨，没有一个避雨的地方，冒着雨走了一天；经历过作为一个北方人，一天见过比自己之前所有的日子见过的还要多的河；经历过无名大山的荒废隧道，里面不断的滴水，阴冷无光……这些东西还可以写很长很长，写成游记可以写几十万字都不至，这些都是最好的经历，最好的话题。别人都羡慕那些去往西藏新疆的人，但是很多经历了长途跋涉的人才会理解，什么叫在路上。这是多么深沉霸气的观点啊，原来的不自信一扫而空（但是还是见过很多人，变成了另一种自大，那就不好了，不好了，阿弥陀佛）。再然后，通过自行车认识了很多朋友，经常一起吃饭聊天，路上的故事就成了谈资，出去不再害怕找旅馆饭店，而是根据自己的预算和路线选择合理的食宿。从自行车的圈子，慢慢的开始宽展到其他圈子，和人交谈没有了恐惧心理，大家都是一样的人。以前对女性也有很大的恐惧心理，现在也可以很正常的交流，也有了另一半。不知道所有的社交恐惧原因都是什么，对自己来说就是不自信。所以初期的时候一定要把自己逼到没有选择的地步，慢慢的就发现原来也就那么回事儿。但是这些，靠别人给你心灵鸡汤是没用的，不自己去做，就永远走不出来。祝你早日走出社交恐惧。最后一句，无法自己克服的时候要向最好的朋友和心理医生寻求帮助，知乎救不了你。
不邀自来总而言之可以改变题主你的就是四个字：“经历”“阅历”人生中的经历不多，很难改变自己的性格的我就拿我自己说吧。现在我很多的朋友都不敢相信，我在整个高中两年半都不敢和任何一个女生说过任何一句话！为什么是两年半呢？ 因为我在高三读了一半的时候直接参军了.....我经历过汶川大地震，我在双流机场一个人一天搬过超过5吨的矿泉水，我见过有人拿压得稀烂的尸块做人肉拼图。我经目击过杀人事件，而且在现场追得杀人犯跳楼。我经历过前一天在工地上挖沟埋下水道管，后一天就在几百公里外的某地级市被当地招商办的主任请客吃饭还包夜总会全套。还有很多经历我不方便在网上说..................不过我坚信经历过的越多，你的思想就会更加的升华。无论是好的经历还是坏得经历。我认为上网不是什么坏习惯，但上网很久却学不到东西的话那就应该自我检讨一下了，强烈建议题主多看看纪录片，各种各样的全都看，以增加阅历和谈资。而且网上的搞笑秀也不错，我挺喜欢看克里斯洛克和印度佬罗素的脱口秀，都很搞笑。幽默是待人处事 职场 甚至泡妞约炮的万金油。 学会幽默是入门，学会把握幽默的“度”那你就是登堂入室了....墙裂建议题主培养一个运动类的兴趣爱好，篮球 羽毛球和游泳都是高大上得玩意，而且运动可以极大的提升人的自信！ 我玩的是比较小众的MMA，很痛快 朋友也多，缺点就是经常受小伤。不过练久了会上瘾....而且对于自信的提升真的很好！经济条件可以的话 去旅行一下吧，我说的旅行不是去什么山清水秀的康巴或者彩云之南...我所说的旅行就是去一个完全陌生的城市，在里面住上1个星期 和街坊邻居混个脸熟就马上换地图，三个城市下来，你跟陌生人的交往就轻车熟路了...（而且这样比较省钱）多看电影 多看那些比较有内容 有内涵 可以引发人思考的电影，对于构建一个更加完好的内心世界也有不少帮助。最后一点，提升工作能力，多赚钱。当你手头有了一百万，哪怕你是第一次去苏荷酒吧，你也完全不会怯场！真到了那个时候，什么你都懂了。装B传送门，且看当年自卑的我是现在怎么被白人妹子倒追的：
有点励志的心理学研究来了：最新的研究表明，社交恐怖可能不一定需要治疗。因为社交恐怖的人，表现出特殊的社交认知能力，更容易感知他人的情绪并受他人情绪影响、更准确判断出他人的心理状态。（Tibi-Elhanany Y, 2011）如果觉得有点意思，下图会简单轻松科普一下社交恐惧症，希望对你有帮助：）感谢：制图 感谢：制图
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声明我也有社交恐惧症，以我自己的衡量标准，是非常严重的那种。但我想与人交流，不单是工作中的那种交流，为这个目标我一直在努力。可能努力还不够，但我从未放弃过。首先我想到的，是向别人学习，通过耳濡目染学习一些社交的技巧。我总是这么幼稚认为有捷径。我是 以小学生的角度看这个世界的。然后我开始观察身边人缘好的人，都有哪些优点和可以借鉴的地方。转念一想发现周围的人的社交圈子也不大，但是都是自己独有的，唯一的。其中，有的是由亲密的小伙伴，亲人组成的高度默契充满信任感的小圈子，这圈子建立时间太长。甚至可以追溯到一个人的出生。这种圈子的特点是最稳固。可以说人在圈子在。身为一个外人想融入进去，没有足够的时间精力亲切感是万万不能的。还有的是有共同的爱好促成的临时从事一件事逐渐形成的长期稳定的交往。我身边的固定的男生群爱好主要集中在团队配合极高的网络游戏，卡拉OK，喝酒，车几方面。这个圈子是依次拓展的。由一个起点开始，融合再延伸，慢慢变大。这个圈子的融入也比较难，首先游戏这块，没有天赋和耐心是绝对不行的。我开始玩了一个星期就吐了。游戏给我的感觉是重复、重复再重复。对胜利的毫无渴望注定成为不了游戏高手。放弃。再说喝酒，喝一点就吐了，吐到令人崩溃。又放弃。再说唱K，唱歌好听真心受人欢迎，都说女人是听觉的动物。眼见为实。我天生五音不全，再放弃。再说车，才刚刚考驾照，甭说车技，连车标都认不全。所以，貌似平庸的人是不可救药的，一项自己擅长的都没有，换位思考，谁会和你的生活有交集？就算有交集，也是和你遭遇一样处境的可怜无助的人。你会喜欢和自己一样的人吗？悲观，绝望，懒惰，自私，没有幽默感……你不喜欢，好的，真正和你有交集的人，你也毫不在乎的舍弃了。真正成了孤家寡人。我也给不了什么经验，只是为了分享 一下自己的感受，在这个世界上自认为自己失败的人太多了。你认为你可怜，连最低的层次都满足不了。只是因为你把目标设定在这个最低层次上，心中 已经产生了不可逾越的鸿沟。我认为从根本解决这个问题。一定 要放弃这些念头。人是什么？人是吃动物的动物，谁也不比谁高尚多少？这个世界上没有一个圈子是专门为你准备的。我们唯一要做的是提高自己，没有办法，也要想办法提高自己。只有提高自己才能和更多你喜欢的人有交集。最近因为深感自己的平庸。开始研究平庸的人在一个团队构建上有什么益处。我感觉一个团队不能都由自以为优秀或者老板认为优秀的人构成，整体优秀的结果会导致整体平庸。到最后谁也不认可谁。一个健康的团队只有优秀和平庸的人达到 一定比例时，团队的发展才不会停滞，才能接纳新的想法，不断的改革创新。我不是为自己的平庸找借口。只是表达一个观点，平庸的人也是不可或缺的，也是发光发热的。
社交恐惧是恐惧症中最困难治疗的恐惧障碍，治疗分为药物治疗和心理治疗，治愈率为50%~60%。目前比较推崇的是团体的心理治疗，比如让很多都具有社交恐惧的人在一起，让人们模拟练习，重拾自信。在我接触过的案例中，就有一个来访者突然有一次在吃饭时感觉和同学相处不自在，感觉自己拿筷子时动作不自在，但是自己又觉得不应该，于是害怕自己被同学们嘲笑，时间久了就不愿意和别人一起吃饭。恐惧的情况也慢慢扩展，感觉自己吃饭的时候表情很贪婪，担心别人会注意到他的表情，于是连和家人朋友的聚餐也尽量避免了。再过几年连一般的讲话、签名也担心别人的看法，以至于别人找他签字，他会想办法把人支开逃避别人的目光。引起恐惧症的原因，很多是潜意识层面的，比如特殊的经历激发了某种看法，放大了对他人看法的理解。或者也有精神分析中阉割焦虑的理解，一个人会渴望被人理解。这时便需要患者逐步融入到社交环境，增加安全感，才能有效地治疗。?
作为一个多年自诩慢热，现在还是并没有很「好转」的人前来回答。题主你描述的心理状况可能因人而异，总体上应该可以概括为「怯于和陌生人交流」。性格应该大多数也是内向。以下是一些我个人的典型情形：去英语角，做一晚上壁花，一句话也没说离开；音乐节上注意一个男生瞄了很久还是没能鼓起勇气搭讪；刚进大学那会儿抵抗参加很多集体活动，见人不笑不说话，自顾自玩手机，班上男生（占了百分之八十多）不熟的基本不敢跟我说话。几个典型的原因让我不敢在陌生人面前说话：不自信。觉得自己不酷，不漂亮，说的话并没有很多价值。在场还有别的人「看上去」又漂亮/帅气又有趣。自信的气场是可以弥补外表的缺陷的，而一旦自信都没有，幽默也无法正常发挥，只能unnoticed，在心里小剧场。觉得人家已经形成一个气场和谐的小团体，无法融入。这种场景也十分常见吧，到一个新组织、单位，party上。他们有自己的梗，每个人有特定的绰号，觉得自己的插入很生硬很突兀。即使没能和人家交流，也会进行自我安慰。或者暗暗说，那个人很装逼；那一群人也就那么回事儿；下次还有机会，我下次一定要和人家说话（可能人家下次就不见了，可能你下次又推到下下次）。等等。最近觉得自己有一些改变，心态上总结如下。增加自信很复杂，性格也不是很好改变。这一点，题主可以看看这几问题：不是鸡汤语气地说，内向并不是一件不好的事情，也许只是在某些程度上，你交朋友的速度和广度不如某些人，但这也不会阻碍你交到朋友甚至交到很深的朋友。自信也可以随着交朋友而增长。多笑。厚脸皮。找废话说。作为一个曾经中二病重度患者的想法是，我没事儿干嘛要冲别人笑？说那么多废话蠢不蠢啊？天天见面的，打那么多招呼累不累？诸如此类的。人际交往中都有一个ice break破冰的过程，笑可以很好地缩短人和人之间的距离，尤其是在可以经常见面的场合（办公室，教室，健身房，图书馆），打招呼，微笑，刷个脸，次数多了，搭上话就是一件非常自然的事情。内向的话，观察人更细致，ice breaking就从你对人家的观察说起。人与人交往就是相互了解的过程嘛，刚开始的废话寒暄，都是在破冰。至于废话，也曾经很中二的期望和很多人都能进行深刻、有趣的对话，废话呢是这些对话的铺垫而已啦。记得大二的时候，新分的宿舍，一个室友没开学就主动发条短信给我说，我是你的新室友XXX，这是我的联系方式，希望能够相处愉快等等。当时不能太理解她这种行为（至少我当时完全不会做= =），表示友好，建立关系，也很符合社交规范吧。连谢耳朵都知道what is assumed to fall into social pattern呢，你说是不是。叫上朋友一起参加社交活动。内向的人，和熟悉朋友在一起的时候一般会放松一些，如果那个朋友恰巧很能来事儿，就更轻松了。跟朋友或者男女朋友参加别的朋友圈子的聚会，慢慢扩大圈子。「看上去」已经形成的圈子，其实也并不是每个人都很熟，你的插入也并不一定会很突兀。譬如你可以先做自我介绍，说觉得你们几个人看上去挺酷的，你们刚刚是不是在说XXX话题，我也挺有兴趣，介不介意加一个。问问别人梗和绰号的来源。大家都还是比较欢迎新人的，团体中个体也不相同，找一个你觉得合得来的先开始了解。我们时常会在喜剧中看见一些内向的角色，一开口就说很多很丧很low的话，那是每个内向的人曾经会有的情况。可能你内心其实悲观，看不惯很多事情，和别人相处的时候，还是转换成社交模式友好温柔幽默，sound positive。不必在每个人面前都做自己，或者做「你认为」的自己。暂时先写到这里，想到再补充。祝题主能交到更多朋友，增加生活的可能性和丰富性。
根据描述，题主是个有社交恐惧症的成年男性，如果问题严重的话建议看靠谱点的心理医生，其实也有在线/电话咨询的，可以先问一下啊。我也给你一些建议吧，假设你已经有非常严重的社交恐惧症了。记住，没有人天生会社交的，都是后天学习的。第一步： 楼主可以先在网上找网友，跟他们聊天，学着开玩笑，学着幽默风趣点。同时题主还可以多和身边的亲戚朋友多交流多聊天，包括打电话啊，登门拜访啊。当然你也要多看书，甚至可以多关注微薄热点，体育新闻，娱乐八卦等，积累谈资（重点学习如何和人愉快的交流）。如果你很怕和其中某些人交流，你的第一句话是“我其实有社交恐惧症，但是我觉得你是一个很好的人，所以想和你交流交流” （既把姿态放低，也表达了对对方的兴趣），同时你可以和一些靠谱人聊聊你的现状，问问他们眼中的你有什么优点，还有缺点（寻求帮助和建议）第二步：楼主把交际范围扩展到同学圈，包括网聊啊，打电话啊，登门拜访啊，参加家庭聚餐啊，参加同学组织的聚会啊，如果有同城的同学，多和他们出来活动，当然是找那些脾气比较好的，容易相处的类型。学习一些大家经常玩又相对容易学的游戏，比如三国杀，杀人游戏，扑克等，培养一些情趣和爱好，比如听歌啊（成为歌迷），看体育节目啊（成为体育迷），（重点学习如何愉快的参加社交活动）。第三步：楼主把交际范围扩展到同事，重点找几个性格好，善良，乐于助人的同事，平时对你态度好的（男同事优先），多和他们一起吃工作餐，周末问问他们有什么活动，能不能也参加，同时主动帮助人，帮同事买咖啡啊，带饭啊，接水啊，多夸奖对方，看到对方衣服不错，夸一下，看到对方情绪不好，多问候一下。多观察一下那些受欢迎的人是如何与人交往的（学会和陌生人交朋友）。如果实在不行，你就到对方的社交网络（微薄人人微信好友圈）里多评论，多点赞吧！（谁不喜欢点赞狂魔呢？）第四步：楼主多交往几个异性好友，但不要有非分之想，和他们多一些活动，建立比较亲密的关系，可以学习到如何与异性相处，具体我就不展开了，楼主可以百度。关于心态，你可以多读一下 知乎 人际交往 话题下的问题，比如如下几题：关于自信，我也不赞成 叶孤城 的回答里透漏出的“一元价值观”，就是把一个人的价值按照社会地位进行评价，楼主你需要的是多元价值观，“就是尊重每个个体的意愿，以各自的个人能力寻求自我满足的途径。” 不是一定要有钱有地位才能获得人们和社会的认同，自信不是靠鄙视，而是靠爱。就是有所喜欢，有所追求，每天自己有进步，那就是价值。关于你为什么看到“漂亮的女生” 就 “满脑子都在担心别人对我的看法 特别年轻漂亮的女同事只要出现在我面前 我会紧张的眼睛看哪都不知道了” 请参考
如果楼主理解了 无欲则刚 ，那么就会少很多不必要的担忧。祝好！
站着说话不腰疼的人真是够了。内向，不喜社交不是问题，也不需要强行改造自己。把social当作一件必须完成的工作来做吧。没有必要接受，也没有必要爱上它。这就是任务，硬着头皮也要完成的任务，仅此而已。告诉自己每天出门要保持微笑。规定自己无论和谁见面都要微笑寒暄。强迫自己融入一个圈子。做出自己很外向的样子插科打诨谈笑风生。其实可以很简单。不相熟的人与人之间的寒暄，无非就是吃了什么去了哪里最近发生了什么。自己不善言辞都没关系，总会有人表达欲旺盛。也就是这样。在意识到自己不喜欢社交的时候，我就这样要求自己。现在？似乎和谁都很熟，其实和谁都没那么熟的状态。至少表面上像是很正常的样子。不因为自己的内向给周围的人带来困扰，也没有给自己的发展带来麻烦，这就够了。深交需要看缘分，强求无意义。就酱～
做为一个没有好好认知自个儿性别很多年，又因为声音问题被起哄很多年，最后结婚生小孩还升职加薪，主要工作内容之一是和许多人沟通联系的内向人来答题了。因为答案比较诡异，如操作不当引起精神分裂失眠等后遗症我又负不了啥责任，不赔钱也不赔人，所以谢绝转载复制。我要说我有「社交恐惧症」，估计会被我的朋友同事吐一脸 o(︶︿︶)o 但是我真的有哎，我以前都是负责写演讲稿另外找人上台的。我是播音编辑，偶尔给播音主持顶个班，回来大半个班笑岔气的样子迎接我。。现在我可以淡定的站在上百人前讲我的观点，面对QA还能说小笑话让全场气氛热烈十个点。可是我依然不怎么喜欢打电话，不喜欢面对面长时间的聊天。但是这些已经不能妨碍我愉快地生活啦~怎么做到？我心中有个全能神。一开始，只要我遇到解决不了的事儿就丢神出来掌控我的身体。久而久之，我把神的某些能力学得维妙维肖。咱本来就没求神似，求得就是个形似而已。另外自己讲话不流畅，痛苦的是别人，一想到这一点，我顿时什么也不怕啦。反而会觉得：哎呀，大家和我生活在一个位面，实在是很辛苦啊。相比较而言，就会觉得自己比别人轻松很多呢。如何克服社交恐惧症并能交到朋友？老大不小了
没有与人交际的经验
没有兴趣爱好（除了上网）
一直活在自己臆想的世界里
心理年龄像个初中生
毫无阅历可言
之前一直宅家里
现在工作了 每天都紧张焦虑
不知道如何与人相处
满脑子都在担心别人对我的看法
特别年轻漂亮的女同事只要出现在我面前
我会紧张的眼睛看哪都不知道了
我想改变这个现状
想交到朋友
甚至女朋友
而不是让大家看到我就尴尬躲开
到底应该怎么做呢？从家人和亲近的朋友找个活人开始练开口，比如和亲妈没话说，站半小时，站着站着就有话讲了。我意识到自己自闭的比较严重的时候，就是这么走出来的。我当时已经三整个月没说话了。开口发声都觉得自己的声音很奇怪，像小怪物。我妈洗碗的时候我就站她身边，站了一个月吧，我可以讲两三分钟的样子。三个月下来可以讲半小时，最后我妈为了好好洗碗不得不把我赶走。因为我太会贫了，会害我妈笑得把碗打破。。紧张这个东西，多经历几次就麻木了。我刚开始上台讲课也会两腿战战，现在随便什么时候拖我上台我都能气定神闲的胡扯半小时。有个比较刺激的作法，就是你找最漂亮那个女同事，每天说话说几句。第一至五天说：姑娘你真漂亮。就算说成姑姑姑娘，你真丑也别害怕，继续。第六至十天说：今天忙不？第十至十五天说：喝奶茶不？第十六至三十天说：下班一起走不？泡到了不用谢我，被姑娘打了也别怨我。眼睛看姑娘的下巴就好了，别往下移了。三十天以后，争取眼睛看鼻尖。三个月以后，直视对方的眼睛，但是别一直盯死，看五秒，看看下巴这样。
回答你问题的知乎友，也是充满善意的人，你也可以和大家多聊聊。）希望以下回答给你一些帮助:社交恐惧症，根本来源于对自身的不自信。从题主的描述中，可以看到，你对自己的评价是比较低的。1:或许你可以用笔和纸，列出你的优点和缺点。
我相信，比较自卑和敏感的人，是比较爱非人类的东西，比如爱看书听音乐绘画，比如喜欢看电视剧电影，比如偶尔出去爬山或者亲近大自然——
这些东西，都不是人，你和它们接触，不用去想如何和人接触和打交道，不用关注别人如何看待你。
先让自己一个人的生活充实，且快乐。
偶尔记日记，写下让你快乐的事情，或平淡平静的感觉，写下电视剧和电影给你的感动，写下你对书里一些感触，养点花草去观察它们的变化，宅着也可以偶尔健身，如果书法绘画什么的太难，那就听音乐吧。要是无聊，还可以发呆。甚至下雨天什么也不做，就听雨的声音吧。
或许，你会觉得好浪漫，又没实用。可它能让我们感受身边的美，能让我们一个人的时候充实。
那样就没有什么时间去臆想了。
要是你在网络上，发表你一些细微的感动和温暖，或电视剧电影评论，会带来一些网友关注。
我们做这些，无非是想让自己优秀些自信些。
你还可以通过工作上的认真与努力取得成绩。无论在那里，沉默踏实肯干的人会有人喜欢的。
如果你紧张，就把注意力放在如何做好事情上。2:许多人是善良的也是坏的。你所担忧别人如何看你，很多时候是假象。
你需要一些鼓励，别人鼓励也好，自己鼓励也好。
曾经我也社交恐惧过一段时间，那是我大学毕业后没工作，（因为爸妈的爱护，让我天真不知社会残酷，天真地没认真去准备找工作，而之前我一直都算挺顺利的）一下子摧毁我的自信。同学来我家，无论爸妈怎么说，也不出去和他聊天，也不出门，也不去外婆家。整天窝着看书。
我就是害怕，别人会觉得我以前那么厉害，现在却没工作没钱，我心里过不了这坎。
我舅舅是很暴躁的人，他直白对我说，谁要你那一点钱，怎么连上来见外婆外公的胆都没啦。
我爸妈知道我害怕，经常鼓励我多出去走走，他们知道我爱爬山去田野。后来，我鼓励自己去考研去找工作，结果上天怜悯，都实现了。
然后，我依旧没钱，但敢出去见人了。（大家一向怕舅舅，我却因此不再怕他）
有时候，出丑也是特别好的。最坏的情况不就这样么，索性来得干脆些，就不用担心自己表现不好，反应最坏的都发生了。出丑时自嘲下，你会发现没几个人留意你呀，最多也是笑笑而过，他们才不把你出丑放在心里呢。
3: 越害怕的事，越鼓励自己去做，哪怕自己紧张地发抖。以前走在路上害怕，就去人越多越多的地方。超级害怕后就不害怕了。
害怕不知道如何和人打交道，可以学那些善于交际的人。只要你是善意的，别人会感觉出来的。
慢慢地就好起来了。
有时候，想象最坏和最好的情况，有利于克服恐惧。最好的可以给自己鼓励，最坏的让自己豁出去。
在排名第一的答案，我作了这样的评论:[通过意淫别人如何如何来强大自己的内心，感觉不大合适呀]意外地获得了60多个赞。说实在地，我真诚地建议提问的朋友，这样的方法偶尔用用就好了。因为我觉得，在与人交往的时候，为了克服自己的社交恐惧症，不断地通过贬低别人来给自己信心，这样的做法是有一定效果的。但同样也有恶果。你每天如此地在心里默默暗示自己，长久下来，你必然会减轻恐惧，但同时，你无可避免地变了，变得自大狂傲了，那些令你感到不适的人（上司，老师，权威人物等等比你强的人）在里面眼里就被标签化了，他们无一不是外强中干色厉内荏，怕他作甚，？此所谓思维通过你的语言表达出来，你的语言又强化了你的思维。狂傲自大，目中无人，无可避免地会反映到你的口头语言上。别人会觉得你出言不逊，过于嚣张。导致心理上疏远，我想这样的结果肯定不是你想要的。是不是可以换一种方式呢？你不需要通过贬低他们来获得自我认可，承认这些人确实有他们的过人之处，但是同时告诉自己，我有自己的节奏，没必要事事都和别人来做比较，我没必要什么都和他们一样，没必要什么都向他们看齐，我有我的性格，虽然在你们眼里不那么好，但是我接受自己。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------在这里，我认为你已经把恐惧和忧虑混为一谈了。恐惧是指对当下发生的或者想象中的的危险而产生的一种情感。恐惧会让你肌肉紧绷，呼吸加快，心跳加快，出更多的汗液，为的就是让你做好战斗或者逃跑的准备，所有的这些是为了保护你脱离危险。而焦虑呢？焦虑是指令你心烦意乱的事将要发生但是你又没有能力去阻止其发生时，这个时候你所体验到的那种令你心情烦躁的感觉。简言之，其实大都数时候，你是在焦虑，而不是在恐惧。想必题主你肯定有这样的症状：1.经常别人说话的时候你不自觉地走神了；2.对焦虑的事情反复的沉思，别人看起来好像你就是在发呆；3.与人交谈的时外表看起来风平浪静，但是你的内心却是波涛汹涌，脑中老想着赶快闪人4.心中有千言万语，最终却“沉默是金“我认为你肯定恨死恐惧和焦虑了，但是我们不是应该做一个乐观主义者吗，不仅仅是看到了这些情绪的坏处，同时也要试着看到这些情绪的好处，并且接受他，而不仅仅是反抗他，对于情绪来说，毕竟堵不如疏。我相信，如果你打心眼里接受，就会在心里上挣脱枷锁，从此变得释然，怕就怕嘛，不敢就不敢嘛，人总是有这样那样的局限的，慢慢尝试慢慢来嘛。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------社交忧虑症的主要原因在于想太多，太过于关注自己的内心，同时又十分敏感，很容易把别人的反应从负面理解。比如说话的时候别人东张西望，这样的原因有很多个，但是有社交恐惧的人通常就把这个解释成自己没有魅力，说话不吸引人。当然为什么会想太多，为什么这么敏感，我就不知道为什么了，可能是童年经历，或者有过被羞辱的经历？所以我想你要做的是弄清楚你和人打交道的时候你到底在怕什么？你说到年轻漂亮女同事，我认为你是怕自己表达的不够好，对自己没有信心，同时又把美女捧得太高。既然这样，那要做的是，首先是接受自己，消除心理不适。也就是说学会如何不在乎他人的看法，这个问题， 曾提到过，在乎别人的看法和在乎别人的感受的区别，我深深表示认同。如何消除不适应心理：1 一次次逐渐地接近你害怕的情景，直到它不再让你感到不适应，简称暴露疗法2
通过认知行为疗法来辩驳自己的消极思维（不知道在哪里插入超链接，还请自己去查询）3 最后，学习与人交流，表达的各种技巧请注意，一定先把自己的心里不适消除到一定程度再来学习第三点，否则是缘木求鱼。关于第一点的训练方法：你可以借鉴健身的方法，从训练时间，训练强度，训练频率，训练总量来入手。具体就不多讲了，相信有心的你会自己动手，这样理解更加深刻。以上是我的一点点所知，希望能对你有帮助，如果过于严重，还请去咨询心理医师。方法道理都说了，关键还是要有决心去实施，有恒心去不断摸索坚持，否则一切都是虚妄。
社交恐惧症的根本原因是【怕被嘲笑，怕被鄙视】很少跟人交流不懂得在什么情况下说什么话？谈到那些话的时候应该笑？坐着的时候手该放哪儿？吃东西发出声音怎么办？但其实，一个人过于拘谨紧张跟木头一样才容易被嘲笑，而本身有社交恐惧症的人，都是偏向温和敏感的，更不可能会因为粗俗不堪被人鄙视。所以其实很简单，庸人自扰！没有人是天生能写字的，大家一开始都是歪歪斜斜，只不过有些人天生学的更快。慢慢的就能习惯了。内向的准确定义是【喜欢单独一个人】而不是【只能单独一个人】内向的人≠没有正常社交沟通的能力}