“也许我这辈子最难的功课，就是去完全相信一个人”｜KY粉丝留言精选：这些已婚的人，如何看待婚姻？ ?
（原标题：“也许我这辈子最难的功课，就是去完全相信一个人”｜KY粉丝留言精选：这些已婚的人，如何看待婚姻？ ?）
今天的留言，全部来自KY粉丝中，那些经历过婚姻的人。他们中有的仍在相爱，也有的已经分开。本次互动我们收到了共计超过70万字的留言，由于篇幅关系只留下了这些，未来我们会开发更好的互动系统，让更多的故事被看到。
真实的生活是如此动人，他们用真实的经历回答了“婚姻是什么”，而你会在看完今天的推送后，选择哪一种回答去相信呢？
真正的爱里，一定有痛苦和眼泪，妥协和牺牲。
从过来人的角度，我认为能把单身生活过得精彩的人才适合结婚。想通过结婚找依靠，无论是经济上的还是心理上的，结果往往会事与愿违。婚姻也不是逃离糟糕原生家庭的手段，经济独立才是。最后，重要的事说三遍: 不要随便生孩子，不要随便生孩子，不要随便生孩子。孩子是无辜的，孩子解决不了婚姻问题。
结婚两年，有很多幸福的时刻，也有很多时候感受到失去自由的无力。内心深处一直没有笃定能和这个人走完一辈子，只是想着尽可能过好当下。
在一起7年，结婚3年半，儿子2岁。我们一起经历了很多事，也无数次想过分开，每次嘴上说为了儿子不能离婚，但其实我们两个都知道，不分开唯一的原因是因为彼此。别问我为什么会确信他也这样想，因为当一个人给你足够安全感和发自内心爱你的时候，你会知道。
一直觉得自己过得挺好，因为先生的人品永远让我仰慕。勿忘初心，自己最看中对方的是什么，而不要在婚后又添加很多条件……
提醒后来的人，你们是要有孩子，互相冷淡、吵架等，会给孩子带来很大伤害，如果真的结了生了怨了还是离了吧，孩子怕的是长期的对战。
在我离婚之前从没考虑过为什么要结婚？婚姻是什么？我要和什么样的人结婚？离婚之后发现自己曾经是那样的幼稚和无知，甚至也发现自己身边的大多数人都和我一样无知的走进婚姻。有的人幸运，过得还算幸福；有的人不幸，但却没有能力或者勇气改变；虽然我离婚，但是我觉得我是幸运的，至少我有机会重新选择。
婚姻也是一场赌博，一半你选的，一半天注定。
是有一天晚上，他躺在身边睡得很香，我醒着，突然心里冒出一句话，“我愿意把我的孤独给你呀”。然后我就知道可以结婚啦。后来看到一个小说里也有类似的一句，很奇妙。
22结婚，24离婚，离开并不代表不爱，只是换一种方式，去与你同在。
领证前充满了焦虑，担心万一结错了怎么办，他体贴的在外面陪着转了三圈，说没想好就下次再去，后来觉得大不了还可以改正的，就好壮烈的进去了。至今，觉得还是有爱情的。
我是一个不管怎么努力也摆脱不了原生家庭阴影的人，也正因为这个原因，前男友的家人不接受我。当我老公跟他的家人讲起我的家庭，他妈妈（我现在的婆婆）说的第一句话是“那你一定要对这个姑娘好啊，这孩子真不容易”。我觉得我融入到这样的家庭里，一定会幸福的。
相识十年，结婚七年，孩子三岁，还是没爱够的感觉。我想说的是，遇到对的人，你就会想结婚，不想结是因为人不对。但就算和对的人结了婚，也会有失望的时候。
哪一瞬间让我觉得就是他？在他尊重且友善地对待流浪汉的那一刻。在往后的日子里，无论我们怎么争吵，只要想起那一刻，我就坚信自己没有选错人。
我觉得现在很多人很多的欲望都加在婚姻中，婚姻是不堪重负的，最后导致离异。
就是你和他无论怎么吵架，无论你多想离开他也舍不得离开他的时候，就觉得就是他了。
结婚时的心情肯定也是蛮高兴，甜蜜和激动的，但主要是累和饿，记得婚礼结束的那个下午，我们拎着从宴席打包回来的一大袋螃蟹，啃了一下午，那才是最幸福的瞬间。两个人，妆也没卸，红包扔在一边，坐在沙发上看电视啃螃蟹，没人打扰，没事可做，轻松自在。结婚之前，我以为结婚就是这样的，而且永远是这样的。
感觉自己除了父母以外，终于不是孤独一人。
我是惊讶于他能够对我的表达，认真的不认真的，意识的潜意识的，可以言说的不可以言说的，有那么不可思议的理解能力。虽然我表面上性格开朗善于交际，但一直知道自己其实是个异类，灵魂很孤独。那一刻感觉好像忽然被懂得了。以及我们今年结婚二十周年。
很遗憾，两次婚姻，如果说哪一次是完全符合我的理解，都没有，但是，感谢命运，都还有所得。昨天刚好看到波伏瓦书里引用，婚姻不是快乐，而是牺牲快乐，这是对两个心灵的考验——这句话太对了。
当朋友们一脸莫名其妙的看着我俩笑的肚子疼的时候，我觉得可以结婚了。要和有趣的人走完下半生。
对他的过去全部知晓，对于过去他不用欺骗我，彼此都有一种坦荡的感觉，所以今年结婚啦。
觉得结婚是兩个人的事情，所以在認為兩个人相处得高兴就结了，无房无车并且也未告知我的父母。当然，这样的行为后來产生了很多麻烦。通过这件事明白了，在中国的大环境下，想要随心所欲做逆流而上的事，必須要选择好那个一起去逆流而上的人，或者能够承受并处理完这些麻煩。
现在是凌晨一点，天亮之后我就要去办离婚手续了。矛盾激烈的那段日子，很多次我问自己为什么要结婚，结婚至少是应该让自己快乐的，如果两个人的生活并不能比一个人生活更快乐，那结婚的意义何在？
我已婚了，可是也快要保不住这婚姻了。我和我丈夫相识于校园，1年多就结了婚，现在刚好4年。没有第三者没有其他，就是因为在他父母面前很严重地干了一架，所以他们全家要求他回老家工作，而我在上海，以此来逼我们离婚。我们以前都是孩子，恋爱结婚都孩子气，我没有尽好一个好妻子的责任，就要分开了。直到这一刻，分开这一刻，我才觉得&原来就是他&。多么痛的领悟！来得多弥足珍贵，又那么悲哀。
我妻子大我六岁，我怀里多出两块金砖。我们相识于西藏拉萨，大昭寺前的那堵墙。我们曾分别和同一位僧人聊天学道。在她打断我和僧人聊天我抬起头看到她的那一刻，我笃定，我找的人是她，我们会有故事发生。后来她怀孕了，我还没毕业，基本属于无经济能力。约好在医院见。我清楚地记着那天我打上出租车去医院，路上又开始动摇，想到那个无辜的小生命为此承担后果。我问司机碰到这种情况怎么办，他说他年轻时也让妻子打过胎，扒拉扒拉说了一些。快到医院了，我发短信给她：不打了。毕业前领证，结婚，生子。我们的女儿今天三岁多，聪明可爱。我从心底里爱这个小生命。我们俩都很爱女儿。但今天，我和我妻子的状态是同屋分居。女儿想跟我睡就跟我一块睡，想跟妈睡就和妈一块睡。我没有智慧和能力去处理好我们夫妻现在的关系。什么是爱，每个人都在去定义，我也问过自己，我爱她吗，我当初爱她吗，我现在爱她吗。我依旧没有答案，依旧在学着成长，依旧在努力寻找。&&&
有一次坐过山车我不知道是吓的还是晕的，下来就吐了，他不知所措到伸出双手捧着帮我接住我的呕吐物，那张写满心疼的脸我现在想起来还会想对他说一万遍我爱你。
结婚四年，冬天的每个早上，他都会把我今天要穿的衣服放在他刚刚空出来的被窝里温热着。所以我每天都有暖和的衣服穿，每天都很感动……
我和先生是旅行中认识的，所有人都觉得不靠谱，因为我们相隔一千多公里。当我意识到我不会去他的城市生活时我哭得很伤心，觉得我们俩只能分手了。然而他说，你不能来我可以去啊，不要分手。两年后，他打包了自己所有的东西寄来，放弃了自己的生意，坐飞机来到我身边，那一刻，我知道，就是他了，是真的可以在一起了，再也不用飞来飞去了。
结婚前我和许多女生一样，也深感恐惧不安，也曾打电话给他说出我们要不先别结了这样的话。但最终，我相信了自己的选择。但我最后想告诉所有结婚的没结婚的，想结的不想结的人，无论是否选择婚姻，人都是孤独的。
由于我们的原生家庭都比较糟，给彼此带来的性格缺陷很大，共同行走的8年情感之路万分崎岖，彼此深爱，却又在彼此伤害，甚至我们最后去领证也是吵架吵着去的。但我们从没想过要分开，因为我们知道这一切不是因为对方才遭这等罪的，我们是自身的人格与性格缺陷导致的。我们结婚，我没有要婚礼，也没要钻戒，连婚纱照也没要，出国旅行了一趟算礼成，婚姻里我们只要了彼此。婚后的磨合依然在继续，彼此为了让我们相处不那么累，都重新认识了自己，重新塑造了自己，让彼此变得更优秀，彼此成就了彼此，对于有重大性格缺陷的彼此来说，我们也年青有为过，也倾家荡产过，又重振旗鼓过，这一心路历程的艰辛实在无法言表。
虽然社会在发展，文化的多元导致了人们对婚姻认识的不同，但是一段“愿得一人心，白首不相离”的婚姻仍然是大多数人追求的，只是很多人没遇到罢了。
婚后我和老公很少争吵，但每一次都是因为对方爸爸强势无理地介入和操控我们小家庭导致的。所以，幸福的婚姻，是一定要摆脱原生家庭才有幸福健康发展的可能。不管新的小家庭多么不成熟，不独立，只有摆脱原生家庭的影响，只要俩人坚定地认定彼此，就能向幸福的未来发展。至于幸福的标准，存在于当事人内心，旁人是没有资格评判的。
他是我精神世界里的同行者，我觉得这就是婚姻的意义。
现在已经相识18年，结婚9年了。我认为婚姻不能承载一个人全部的需求。能承载你最重要的需求就行。或者找个顾家的，或者能赚钱的，或者有才满足你精神需求的。看你最渴求什么。可是往往什么都想要，就产生了矛盾。
在一起四年之后发现在一起依然甜蜜如初，突然开始期待一生都可以如此，所以就结婚了。刚刚出来的时候人生地不熟，他是为数不多的朋友中的一个，后来越来越熟从朋友变成了恋人，再后来别的朋友都回国了，就剩下我们俩，有一种相依为命的感觉。后来我经历了人生最低谷的时期，患上了焦虑症还有甲减，在最灰暗的日子里面，他的存在给我带来了温暖，他的肩膀撑起了一片小小的晴天。很多人看着我们都说我比他条件好，其实只有我知道我们有多相配。我其实一直觉得婚姻很容易不快乐，不喜欢结婚这种仪式感很强的东西，他也是个低调的人，所以虽然我们都认定彼此是今生的伴侣，却没有早早结婚。后来我们计划要了孩子，去做产检的时候我说这个人是我的boyfriend，他偷偷跟我说，我不喜欢被你叫boyfriend我想被你介绍成husband。大概是那个时候我就想结婚了吧。
妈妈身体不好，结婚的人知根知底，对我也不错，家境也好。婚姻没想过要轰轰烈烈，惊天地泣鬼神，只想稳稳的过好日子。现在妈妈已经病危，很可能已经熬不过今年，但是回想办喜酒那天，她穿着好看的衣服看着我风风光光的出嫁，还是觉得值了。
开放关系看上去很理想，自由，独立，没有义务，伪装和感情欺骗。如果生活安逸，拥有足够的自信稳定感，开放关系不失为一种看上去无缺憾的关系。然而平凡的人生处处低谷，并不是一直有力量相信恋人约会别人的同时仍然爱自己。如果有幸遇到伴侣排他的理解，与对抗人性欲望与软弱的决心，比起浪漫与欢愉，这是在对人生失望时看到的最珍贵的唯一想守护的东西。
刚刚领证，不能算是对婚姻有体验，只能说现在的理解跟以前想象的不一样。以前总是想象着长大结婚时自己的样子，觉得很遥远，慢慢长大的时候却有些惧怕长大，怕自己变成麻木无趣的大人……但对自己的另一半却有着浪漫幻想，用电影里的话，希望他是个踏着五彩祥云而来的盖世英雄。现在怎么看都觉得自己和老公是再普通不过的普通人，没有轰轰烈烈。但是跟他在一起还能做个孩子，那个小女孩从来都可以很随性得跑出来，不需要假装长大，也不需要刻意做个大人，让我很高兴。我想他也是一样，我也喜欢他的内在小男孩，玩幼稚的游戏，也会犯错会害羞，待人接物也有些笨拙，也会有很多事情因为没有经历而犯错办砸……但他一直真诚善良守信用，是个好孩子。感谢他让我更加接地气了，也感谢他让我依然做个有趣的小孩。
我们是异国恋，都在不是自己国家的英国工作生活。我们1月份认识，同年8月份搬一起住，11月就结婚了。这速度有惊到不少身边的亲友。但我们这边的感觉就是一切都是那么顺其自然水到渠成。婚后也没有突然觉得人生就不一样了。我还是我，他还是他。然尘埃落定，像游船最终有了靠岸，风筝有了牵线的人。现在我们已婚5年，孩子快两岁了。&
我想说这个世界上没有任何一段婚姻不是千疮百孔的，不同的是有人还愿意花精力去挽救，有的人更喜欢重新选择，不管自己最终选择的是什么，我只能说，但愿我不后悔！
我一直觉得自己不配拥有幸福，是累赘，活在愧疚与罪恶感里。后来随口一说的东西他都会买给我，随口一提的事情他都想实现。才知道原来不酗酒我也可以过的开心快乐
结婚5年。今后遇到的其它魅力异性作为朋友固然能够使人生升华，然而真要作为伴侣是否一定更好，我觉得这种人物一则难求，二则尝试的代价太大未必划算。当然，最初选定现在这个人的不可或缺的理由之一，果然还是觉得，他（她）那个吸引我的优点（光芒），无论多久，永远都能照亮我的心，永远也不会令我讨厌吧。
结婚时心情很自然，好像就是应该在一起的，只有向父母告别时，哭的一塌糊涂。
她终结了我的三十岁计划。那是我的一个自杀计划。在二十九岁遇见她之前，我一直觉得自己只活三十岁就够了。
已婚人士。已婚7年，一起10年，彼此初恋，一个可爱宝宝四岁。在外人看来，我们不错，该有的都有。但彼此都有点倦怠。一辈子吃一种东西都会腻，凭什么要爱一辈子。那时候我23，现在我31，我现在知道我应该去经历更多，才知道想要什么，但已婚人士根本不可能。
结婚十几年，孩子小学，是典型的平凡之路。婚姻是一种生活方式，在不伤害无辜外人的前提下，夫妻两人怎样选择都无可无不可。
从小缺爱的我，第一次接触了未来的公婆，他们对我的呵护备至比我亲爸妈好一百倍。记得那时婆婆不认识苹果手机，只知道苹果最好，她问我我的手机是不是苹果，我说不是，我的是索尼，她当时就说，我拿钱给你！去换个苹果，他们（她儿子女儿们）都用苹果，我家贝贝也要有。当时我感动得心都化了，婆婆他们只是退休职工并没有多富裕，心想这不就是我一直想要的幸福么。于是嫁给了他，然而三年之后离婚了。原因是我一开始就忽略了一点。维系婚姻更重要的是我和他之间的感情，而不是其他人。我和他之间不能相处的融洽，公婆再好也替代不了丈夫该给予你的一切。
恐惧，但努力相信，这是我对婚姻的看法和努力的方向。从小爸妈感情不好，小吵不断，不吵冷战。和很多孩子不同，从小我就期盼着他们离婚。巧的是，就在最近，百般挑剔单身多年的我找到了很宠我的男朋友，他和我父亲完全是相反的人，可是我依旧无法摆脱自己的不自信与不信任，国庆在国外雨夜在外边迷路等到十点才回到酒店吃晚饭，他叫我不要吃太多，我直接误解他只关心我是否发胖不漂亮，而不是我只身在外冷不冷，怕不怕。他很失望，告诉我他是记着我肠胃不是很好，太晚吃饭不好消化才叮嘱我，也希望我不要把他想得太差。这也许是我这辈子最难的功课吧，去完全相信一个人。不过我在努力成长，学着去相信爱我的人，学着不怕受伤。但一个观点我不会变，如果双方的婚姻无法维持了，不要因为孩子或其他负担绑着强撑下去，对孩子心灵的伤害是一辈子的，无论他如何坚强。
当我兜兜转转发现没有非常合适的人，我也不知道我喜欢什么，也不知道我自己是谁，依靠理性我选择了最适合结婚的人。结婚的时刻我很满足，我做了最正确的决定。婚后我意识到，没有动情的婚姻还是非常遗憾。
恋爱五年，在经历了毕业和异地恋后我结婚了，结婚时觉得顺理成章，平淡，幸福。两年后（三个月前）离婚，因为遇到了另一个男人，虽然还不能跟他在一起，虽然在外人看来我离开的是一份稳定的生活，依然爱我的丈夫，但是，婚姻必须由双方的爱来维系，不爱，就应该分开。我并不后悔自己的选择，但是离婚之后，我不再相信婚姻，人心之多变是我没有想到的，哪怕变的是自己。
当我再也不会失眠，我就觉得是这个人了。
坦率讲，在婚前并没有仔细思考过这个问题，婚姻是一个非常深刻和复杂的话题，相信大多数人在步入婚姻的时候和我一样。真正理解它是在婚后，遇到了好多事情，婚姻也遭受了巨大的危机，到最后我几乎要精神崩溃，却看到她还能不顾委屈，依然毫不犹豫的站在我身边，真的这辈子就是她了。
我的婚姻美满，有可爱女儿，老公爱女儿也爱我，与老公之间仍然激情，还有另一个爱人，但只是偶尔约会，各自有自己的生活、工作，并且这件事我老公也知道。
和先生谈了很长时间，中途也曾因为他各种缺点想过分手、换一个。那时候尝试相处了几个，但很多小习惯就是受不了。如果需要对方把小习惯一一改过来的话，可能又要花好多年，一想到这个就觉得很麻烦。
结婚前商量了一夜，双方达成共识，绝不会因为婚姻的原因在想分开的时候不分开。
我的老公可以记得所有人的生日，却不记得我的生日，这么多年我的人生可以说是一个人走过的，有没有他没什么区别，所以现在我才意识到最好的婚姻是找到一个能够跟你建立亲密关系的人，其他的都不重要。
十年的婚姻中冷暖自知。我觉得不能看那些婚姻宝典或者独身者宣言，只需要了解你自己才是关键，你是什么样的人？你要怎样的生活？适合你的就是最好的。
我们异地。我在留学。他留京工作。前一段跟他说，我每个月发多少钱，花多少钱，这样每月可以攒多少钱。他说，不要管这些。把心思放在学习上。那一刻，我决定嫁他，因为他内心里真是坚定的支持我的。相比较相夫教子，他更支持我努力做我自己想做的事情。只有一个内心强大的男人才可以支持一个女人优秀。那些所谓“女博士难嫁”的男人，呵呵，我们也不要。我们才不要照顾你敏感卑微又不求上进的心。
一直觉得自己很花心，但是结婚是个很大的承诺，我愿意为他不再和其它男人发生性关系。
也许女人嫁给任何人都会有觉得后悔的时候，但是给她们重新选择的机会，身边的人估计还是一样的。
已婚三年，支持开放亲密关系(老公是声称无法接受开放关系的那个)。
婚后一年大概是我人生最艰难的一年，反复的想，怎么和世上最喜欢的男生结婚了，而结果会这样悲伤呢？关于婚姻，我想说，它像人生一样，没那么好，也没那么坏。
被男朋友蹬了，自暴自弃，随便找个人结婚。然后二十多年过了——感情并没有好起来，也不想离婚。就这样吧。有没有婚姻，生活都是艰难的，人都是孤独的。
和现在的老公结婚前，遇到的是一份几乎毁灭的感情，自杀未遂，清醒后，自己就决定，下次，一定要摆脱这样的命运，相亲，闪婚，现在的老公，是和我曾经的任何一段恋情的他都不一样，他成长在良好的家庭，他是很会爱自己的人，即使之后我查到癌症，还有抑郁症，他一直都是默默的在我身边，帮我打点我不能去做的事，结婚五年，孩子四岁，这些抑郁症的日子里，陪在我身边的，一直是他，他接受了我这个不完美的妻子，对于婚姻，我觉得，爱，也许已经不是最重要的，重要的是那份责任感。
那个时候刚参加工作没几年，工资不高，她有一次跟我说：将来我找个有钱人，然后偷偷骗他钱来养你。那个时候我觉得她可爱，单纯，完美到了极致。就在那时，我认定了就是她。
离婚人士来谈一下吧。要说我学到了什么？我学到了很多。 一，道不同不相为谋。你想旅游的时候他只想打游戏，你想看书的时候他只想睡觉，这样的日子你忍得了一天，忍不了一辈子。二，态度很重要。婆家欺负你的时候，你老公是会保护你，还是怕麻烦让你忍气吞声。三，财力很重要，保护好自己的财产。 四，人品最重要。有的人即使因为感情不和分手，也能做到良善得体，为他人着想。而有的人，只会在背后狠狠地捅你一刀又一刀。千万不要和生性凉薄的人在一起。五，我现在对婚姻的理解很复杂，我也开始认为婚姻是不必要的社会束缚，是一个让大家觉得盲目安全的工具。我可能不会再去寻找一段婚姻关系，但是我并不会放弃爱情。也许我会找一个soulmate，也许是男人，也许是女人，谁知道呢，也许这样才更有趣吧。好在我现在过得还不错，有房有车有积蓄，妈妈和宝宝也都健康快乐，希望生活能继续善待我，也善待每一个珍惜爱情的人。
理想的婚姻应该像舒婷在《致橡树》中说得那样：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”但是现实是那样残酷。
研一的时候母亲去世，后来认识了现在的老公。今年五月份父亲因病住院，他一有时间就去照顾我爸，有时候一个通宵都在帮我爸翻身、接尿等等，没有半句怨言。六月份父亲手术失败，永远离开了我，当时觉得自己活不下去了。父亲走的那天晚上，我们抱着头一直在哭。父亲一走，家中各种混乱亲戚各种推诿看得很心寒。只有他一直在帮忙料理父亲的后事，鼓励我振作起来。婚姻就是让我不再感觉这个世界无所依靠，重新对生活有了新的向往。他积极上进、包容我鼓励我去变得更好。我或许很不幸，但又很庆幸有你，马先生。
结婚12年，没要孩子，先生对我百般疼爱。我相信婚姻始终不是爱情的终结者，而是双方相互磨合，成为至亲至疏，无可替代的存在。
我老公就算电话关机几天没动静没联络我也很安心，这一点不知道怎么形成的，但是蛮重要呵呵。
领了证就一直哭，我不知道为什么，到现在都不知道。
我结婚已经十七年了，我对婚姻的理解是：步入婚姻时，另一半必须是你非常非常心怡的爱慕的，完全是荷尔蒙的牵引，只针对他这个人，比如外形，比如性格，比如为人处事的风格，而不针对任何身外之物。当然结婚之后，必然的会有很多矛盾，你会有100次掐死他的冲动，和1000次想分手的念头，但当激烈的情绪之后，在某一个平静的瞬间，你看他的某个举动或某句语言，突然又找到结婚时那种让你心动的感觉。这种经历是长久的婚姻必须的。
我身无分文的时候，他趁我不注意悄悄地在我包里塞了两千块钱，怕我自尊心太强从不提一句……宝宝今年六岁，我对婚姻的理解就是他全力对你好却不邀功。
曾经以为此生就这样了，直到有了孩子，又开始有了追求者，与老公也慢慢变得相敬如冰…与身边朋友深入的聊过发现大家都差不多。现在越发觉得婚姻根本不神圣，它只是经济共同体，我们依然会不断的对别人动心。
他为我从一线城市辞职来三线，我直接告诉他我不要彩礼不需婚房。现在已婚三年，在我婚前买的小房子里，非常幸福。
理想型很多样，符合理想型的人也很多，但是共同经历了很多事的只有这一个。
我爱的人，在中国的制度下没有办法结婚。结婚的心情就是完成任务。
一个人在陌生的城市无立足之地，母亲去世，刚好遇到来自同一个地方的人，两个惺惺相惜的异乡人，忽略了太多不同结婚了。曾经以为婚姻会是这个乱世的避风港，最后发现大多数时候还是要自己面对汹涌大浪。
已婚，育有一5月龄女娃儿，我希望我女儿以后能不结婚就不结婚，能不生孩子就不生。
我16年10月1日结婚了。婚前每天几千万次想逃婚。婚前一个月，我尝试平静跟父母说，我不想结婚。我活了26年，第一次见我爸妈站在同一阵线上劝我结婚。恨不得刀刃相见的人也能为了女儿好好谈谈，恍惚间结婚也没那么可怕。
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本文来源：网易新媒体(KnowYourself)
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夫妻之间的信任包括很多方面，感情上的信任、能力上的信任、金钱上的信任等等。
我今天就只讲狭义上的，感情上的信任。我一直在给别人做婚姻情感方面的咨询，常常有读者给我留言。很多人都是因为一些小事，导致夫妻之间失去了信任，然后双方都很痛苦，日子就过不下去了。先看一则案例：
大概在两个月之前，有位男士向我咨询，自己曾经婚内出轨，对方是自己工作中认识的一个小姑娘，他们在一起半年后被老婆发现了。特别巧，那天他上班忘了带手机，正好老婆有急事要找他的一个朋友，然后从他手机上找他朋友的电话号码。结果他和那个小姑娘的微信聊天记录就曝光了。
本来老婆从来不看自己的手机，加上手机也有密码。所以有很长时间的聊天记录他也没有及时删掉，正巧那天他老婆就拿着他的手机，就清清楚楚地看到了他怎么和那个姑娘甜言蜜语、约会、开房、情人节互送礼物等等。可以想象这些东西对一个女人是多大的刺激，老婆随后就闹离婚。他当然不想离，也知道自己做错了，很快就断了跟那个姑娘的关系，向老婆道歉，承诺以后绝不再犯。老婆其实也不想离婚，但就是没办法相信他了。
下班晚半个小时回家，老婆就疯了一样给他打电话。开会的时候，没办法接电话，老婆会直接冲到他单位去找他。哪怕上厕所的时间长，发一下呆老婆都会暴怒，就责问他是不是在想那个女的。老婆就随时随地会想起那件事来，一想起来就没完没了地盘问他，说去年拿回来那件衬衫，是不是那个女的给你买的?去出差，是不是跟她一起去的?你们到底是什么时候开始的?到底有没有再联系?之前那么亲热，怎么可能说断就断了?他要时刻向老婆汇报行踪，要随时回答他老婆的审问;不断地解释自己出轨时候的想法。一不小心就会引发爆吵，他们一直分房睡。但是他老婆时不时就会半夜跑过去推醒他，就让他滚，说去找那个女的，他说太痛苦了，自己真的已经跟那个女的断了，也道过无数次歉。
但是老婆就是不依不饶，拼命地拿这个事折磨他也折磨她自己。他认为既然她都同意不离婚了，为什么就不能让这个事过去呢?别再提了，两人好好往下过不好吗?两个人日子过得非常痛苦。
他老婆一定也是想好好过日子，之所以一直拿这事折腾，表面上看是要报复和惩罚他，根本上是因为他们之间这个信任被破坏了，她没办法再相信他了。信任时，你一晚上不回家，随便说个理由她就能接受，能睡得很踏实。不信任了，5分钟看不见你她就会涌起100个不好的念头，气得要发疯。信任时，你对她开枪她都觉得是枪走火了，不信任了，你摸一下口袋，她都会觉得你是要对她开枪。从心理学的角度说，失去信任，就意味着确定性的消失，普通的事件也会被认为是危险重重的。最微弱的负面信息都会被捕捉到，并且直接联想到最坏的结果。当一个人觉得自己生活在无数个阴谋里，他就会无法自控地脑补一切最坏的情节。想象力有多强大，杀伤力就会多强大。
对一个人产生的影响往往不是事情本身，而是她对这个事情的判断。她觉得你是要去找别的女人了，就会怒火攻心。就算事实上你并没有，但是她这个情绪已经产生了。她觉得灾祸会发生，那就会紧张，会恐惧，其实灾祸也不一定发生。一个因为出轨而失去的爱人，无疑就是给对方提供了这种恶意推断的充分条件。你可能会觉得委屈，不明白为什么我已经认错了，已经改了，她怎么还是不停地闹、不停地猜疑?你可能会觉得是她小气、狭隘、不理智。但事实上，她只是一朝被蛇咬，十年怕井绳。人为什么会害怕一根井绳?就是因为她受过强烈的伤害。这种伤害就让她对所有长得像蛇的物体都失去了信任，就仅仅是那种形状，就能直接触发她最坏的联想。
当一个人认为自己处境危险，自然就会紧张，会情绪失控，会做很多看起来不可理喻的事儿。在这种状态下，其实她自己也是非常痛苦的，她会极度渴望得到一些安全的信号，以确认生活并不是那么可怕。其实，一个女人时刻紧盯着自己出轨的老公，反复地让他道歉，让他承诺，就是在试图恢复自己的安全感，修复彼此之间的信任。可遗憾的是，破坏信任轻而易举，重建却异常艰难。就好像一棵大树，几斧子下去就能把它砍倒，但是要重新再种，就得长年累月地浇水施肥、耐心呵护，即使这样，它能不能长成之前的样子，也很难说。如果你们都不想让关系崩盘，再难，我们也要重建这个信任。
犯错方要诚恳认错，做好打持久战的准备
对于丧失信任的夫妻，我觉得应该遵循：谁损伤谁修复的原则，谁破坏了信任，谁都有义务去修复它。过错方，首先要有诚意，出轨了就要认错。可以适度地讲明理由，但是绝对不能推托责任、躲闪逃避，如果这个时候再坚持说你不关心我，我才出轨，或者跟你没有共同语言我才去找别的女人，那肯定会使关系雪上加霜。如果你还想好好地把这个日子过下去，就要老老实实地承认错误。承诺以后管好自己，诚恳认错，诚意改正。这个是修复信任、重建亲密关系的第一步。
当然，只是一句我错了，是不太可能解决问题的，你要做好打持久战的准备，对方可能处处猜疑、随时爆发，情绪变化无常，做很多看似无理的事。你要用最大的耐心去接纳，尽最大的努力去安抚她、关心她、体谅她，帮助她平复心情、调整心态。在这种非正常状态下，作为过错方，你要暂时降低自由和尊严的底线，服从她的看管，主动交代你的想法和行为。允许她查看你的手机、向她汇报你的行踪，甚至告诉她，你的收入、支出的细则等。目的就是让她慢慢对你放心，慢慢地重新建立起信任感。这样关系才能慢慢恢复常态，生活才会平静，那件事才能真正过去。这个过程，特别考验人的耐心和承受力。
对方可能会用各种事情去刺激你，去挑战你甚至伤害你，你一定要有足够的定力，就算觉得很屈辱很恼火，那也尽量忍住，尽量控制局面，就能把你们的关系往正面引导。因为毕竟是你先让她遭受了不公平的对待，那么你也承受同样的不公平，是扯平这件事的一个好办法。只有当她心里平衡了，她心里那根刺才能拔出来，她才会重新去跟你建立良好的关系。
伤害方要理性看待问题，尽量积极回应对方
被伤害的一方，绝对不能沉浸在这种受迫害妄想症里，玩命地钻牛角尖。要看到对方的努力和转变，比如每天都开始早早地回家，关心你的情绪，试图跟你沟通交流。你要理性地分析这些情况，尽量把事情往好处想，不要纵容自己陷入一种极端的情绪里，更不能疯狂地去追求那种报复。但在事情发生的初期，泄愤的想法和行为在所难免。这是人的正常情绪反应。
凡事适可而止。你还是要非常清楚地知道你的目的是修复你们的感情，使生活重回正轨，而不是惩罚你的爱人、羞辱他、打击他。尽管错是在他，但是这个家毕竟是你们两个人的，如果你还想保住这个家，那就要为修复关系做出努力。如果没有你的配合，他一个人是很难完成这种信任重建的。当他试着重新搭建这种新的良好关系时，你最起码不能去破坏。否则他一旦失去耐心了，破罐子破摔，可能关系真的就没办法挽回了。
没有完美的人，更没有完美的婚姻，要学会接纳一切不完美
我们一定要有一个基本的认识，就是人都不完美，生活也不完美。婚姻也不完美，必须接纳这些不完美，才能平静顺利把这个日子过下去。所以尽量不要在无休止地逼问、发问。你看到了他的诚意，就要试着说服自己去相信他。信任和爱是密切相关的，信任会巩固爱，不信任一定会毁掉爱。
人，有时会做两个极端，没事的时候绝对地信任对方，意识不到风险的存在，一旦出了事就从此完全无法信任，不管对方怎么做，都不能挽回一丁点儿的信任。其实绝对地信任和绝对的不信任，都是很可怕的，绝对的信任，可能会导致你丧失风险意识，放松对爱人的必要把控。人都会受环境影响，你给他自由过了火，可能他就玩起火来了。
由于你之前的绝对信任，他的背叛行为一定会让你觉得完全出乎意料。所以必须知道风险的存在，要保持适当地警觉，划定一个合理的框，然后给对方一个小小的约束。也让自己有一个恰当的心理准备，所谓防患于未然，这个是对你们的家和你们的关系都负责任的态度。
当然，正常的警觉和神经 过敏 是两回事，我也见过很多人，就是捕风捉影、胡乱猜疑，把一个小问题无限地放大，爱人叫异性朋友一声哥哥或者妹妹那就觉得关系很不正常。那要是一起吃顿饭，就被认为是出了轨了。那这类人往往非常偏执，就很轻易地就在心里形成一个错误的判断。并且把这种假想当成真的，不顾事实，也不听对方解释，不看对方表现，就让对方长期蒙受不白之冤，非常痛苦。这种多疑，往往跟人的自卑心有关。
树立自己的自信心，建设好自己的安全感如果一个人不自信，就往往难以相信别人，她内心深处会觉得自己没有足够的魅力、吸引力，不能让对方对自己死心塌地。于是就预期对方会出轨，会对自己不满意，然后会去找别人来弥补。这种不信任，就会让两个人战战兢兢、如履薄冰，日子会过得非常累。所以如果你是这种人，就一定让自己理性一点，提醒自己，不要活在臆想里。尽管风险确实是存在，但是没有你想象得这么严重。无端猜疑，等于不断地给自己的婚姻挖坑，让两个人不断地往坑里掉。如果你的伴侣是这种人，就需要你做事尽量坦荡，想办法消除她的疑虑，同时适当地赞美她，表达自己对她，对这个婚姻的满足。让她相信你，从而信任你。
婚姻里，人对性有一种独占心理，婚姻的本质，就是两个人基于一些沟通利益的合作，而信任是一切合作的基础。由于人对性的这种独占心理，和我们长期的这个文化观念，我们会本能地要求另一半对自己忠诚，在这一方面，无论男女都需要安全感。没有信任，就不可能有安全感，当然，也就不可能有真正的和睦、和谐的亲密关系。
一个女人如果怀疑她老公出轨，那她一定会花费巨大的精力去探寻、求证。翻看他的手机、翻他的包、他的衣服等等。上着班也可能一想起来对方有可能在做坏事，她可能马上就会心神不宁，然后完全没办法集中精力工作，就想着怎么去抓个现形，怎么去得到一个条件，她甚至可能有条件的话她会放下手头的工作去找他……
被怀疑的那个人呢，不管他干什么事，他都不得不去想，会不会引起对方的猜疑，他可能会不得已地放弃一些很正常的工作和生活。不能约客户吃饭，不能去健身，不能听情歌，不能参加同学聚会，甚至不能穿一件像样的衣服等等。这种状态下，不但双方都会非常痛苦，更重要的是，如果一方不停地猜疑试探，另一方不断地解释表白，那双方都把精力浪费在这种事情上，那真是对生命的一个毫无意义的巨大消耗。
我们常说家和万事兴，夫妻之间如果不信任不和睦，你就没办法把精力真正地投入到有意义有价值的地方，也就很难实现人生的全面兴旺，所以信任就像是两个人之间的空气。可能它存在的时候，你往往没什么感觉。但是一旦没有它，你会非常难受。所以没有信任的婚姻，就没有幸福可言，如果你想要安定美满的生活的话，一定要努力建立信任，并且全力保护它。
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