已有天涯账号？
这里是所提的问题，您需要登录才能参与回答。
"天涯问答"是天涯社区旗下的问题分享平台。在这里您可以提问，回答感兴趣的问题，分享知识和经历，无论您在何时何地上线都可以访问，此平台完全免费，而且注册非常简单。
和男朋友在一起快6年了，但是ML从来没有过高潮的感觉怎么办？
和男朋友在一起快6年了，但是ML从来没有过高潮的感觉怎么办？
10-01-01 & 发布
呵呵，学习一下各种技巧吧，网上有的，163也有“姿势就是力量”
请登录后再发表评论!
欢迎来天天词汇网背单词!让你高潮迭起!
请登录后再发表评论!
请登录后再发表评论!
这是双方的问题，他也太不为你考虑了吧！还是要多学习啊！男人要好好学习，还是可以做到的！
请登录后再发表评论!
我能让你爽潮。。
请登录后再发表评论!
别对他要求太高了,,毕竟这世界上平庸的人太多了,,不是每人都优秀,或者你遇到最优秀的人,对不对?最主要是他爱你,你也爱他,已经相处6 年了, 他的好他的坏,滴滴答答你都看得见,对吗/至于他的家庭,再说吧,普通的小市民提点小要求,也是无关紧要的.结婚以后的日子,还得你们自己过呢,何况,你都说了你的能力强,难得还担心以后会越过越艰难吗?小妹儿,还是多考虑考虑他作为一个没能力男人的悲哀.
请登录后再发表评论!
多去看一些性爱技巧的书，结合了实践，久而久之就会高潮的。
请登录后再发表评论!
你也可以找别得男人啊
请登录后再发表评论!
学习技巧呀
请登录后再发表评论!
那就自慰吧
请登录后再发表评论!
金赛博士曾经调查过有40%的妇女一辈子也没有高潮体验！抛开道德和法律问题，你或者可以找别的男人试试！
请登录后再发表评论!
试试不同的体位，和环境 也许会有帮助！
请登录后再发表评论!
慢慢摸索。
请登录后再发表评论!【看到一对在河边热吻的情侣，MM很漂亮~不料，吻得太激情，结果女的不小心掉到河里的，高潮来了...】 - 薛 鑫 No.1的日志,人人网,薛 鑫 No.1的公共主页
初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！
共7761篇&&
【看到一对在河边热吻的情侣，MM很漂亮~不料，吻得太激情，结果女的不小心掉到河里的，高潮来了...】
&&&&&& 大家好，我是薛鑫。每日搜罗全网络最精华最经典的搞笑日志★给力相册★热门视频★关注我，获得每日新鲜笑料，百万读者鼎力支持★人人网最火日志的发源地，欢迎关注★个人主页好友已满，请加同名公共主页，同步更新★
&&&&& 公共主页地址：&&
Makiyo挑战最大尺度 几乎全裸入镜性感破表&&：
我朋友有一次碰到一个很小受的小受。。（强调很小受==！），跟他打招呼，结果他迅速掩面，以极其娇柔的声音来了句&OH~~~不要看我。。。我今天素颜~~~~~&然后掩面逃走。。。。汗死 啊。。&
&&&&& 有一阵挺流行那种矫情的文字的，什么，在熙熙攘攘的街头为我蹲下来系鞋带之类的。。当时看的觉得没什么有次在学校里看到男生蹲下来给女生系鞋带，当时刚好是饭点，人很多，俩人就在路中间入戏了，，囧真的很傻。。。
话说，我们学校有对行为非常偶像剧，但是长的真的是很不偶像剧的情侣。。。有 次，我走出校门，就感觉，有个粉红色的团团，真的是一团粉红色啊，从我身边飞奔而出，然后迅速抱住偶像剧男主角的脖子，并且，男主角实分自然的抱着她，转 了两圈。。。能想象吗？中午，学校门口人最多的时候，大家都出去吃饭了，就看到他们两像牛郎织女一年没见似得，抱在一起转了两圈。。。并且，此男还经常拿着吉他在学校为此女献唱。。。OMG。。。长的养眼点就算了，无奈。。。长成这样。。。
今 天在我们学校著名的情侣一条街看到一对在河边热吻的情侣，本来我只是随意一瞥，不料，我琢磨着可能是他们吻得太激情，结果那女的不小心掉到河里的，那男的 见那女的掉在河里傻在那儿也不下去救，他也极有可能没从刚刚的深吻中回过神来，突然他就扯着嗓子：&求求你们救救她！求求你们救救她！。。。&其实那条河 不深的，他完全可以把那女生拉上来的，他胆小不敢拉就屁颠屁颠的去喊附近一保安，结果那保安估计在跟女朋友打电话，听到喊救命后稍愣了一下然后很蛋腚的对 着电话说：&宝贝，那边有人掉河里了，我去看看回头讲给你听哦！&然后慢悠悠的一边打电话一点向案发现场走去，靠！当时我听别人这样真想砸他电话！言归正 传，后来那女的还是被几个男生来上来，那女的上来就是一巴掌打在男的脸上说：&滚！懦弱的臭男人，你给我滚！& 我汗！！！这女生太有气势了。。。
歪一下 不在校园放假回家 在火车站候车室因那天几趟车次晚点所以候车室人相当多 挤得很有一群人从我所站的那个排队队伍中横穿就挤到了我身后的一对小情侣此时只听那女生带着哭腔说哎呀 你挤到我了&哥哥他们挤到我了 他们挤到我了挤到我了 呜呜呜（就很娇俏地哭了）。。。。我听到这个声音的时候以为是娇俏可爱类小女生特此八卦地回头看了一眼=。=恩 。。。。我很后悔我回了头
记得大四时，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自习什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，天啊，真的很囧&&
以前我们学校有一对，每天上学放学，男的都用超小型的自行车载女的，那女的每天都站在那个车的后坐上，表演杂技一样，最JP的是那女的手抓的是那男的头发，哈哈~`我无数次的很不HD希望他来个急刹车！两人还经常在食堂里面你喂我一口饭，我喂你一嘴菜，污染大家呢眼睛！
我在校车上。听到后面一男一女对话女：你喜欢人家什么？男：喜欢你的纯洁~我当时就想看看纯洁的女生长什么样还没回头听到那女的娇滴滴的说：讨厌~~但是呢，人家就是一个特纯洁的孩子。哥，你要好好疼我哦~男的还十分认同的 恩恩了两声。结果 下车之后 两人直奔旅馆&&我现在巨讨厌 说人纯洁 感觉像骂人。
一 次在学校食堂吃饭，见一对情侣坐同一边吃饭，男生吃，女生坐在男生看着。第一眼看到女生手放在男生右腿膝盖上，当时很HD的想，可能是人家嫌桌子脏吧！然 后第二眼手移动到内侧，还是在膝盖，据目测应该是抚着。低头吃口饭抬头再次发现&那枚女生的手放在男生胯处了&可是人家还是蛋腚的吃饭&
话说我昨天晚上坐公车回家的路上，后面有个女的一直在和她男朋友作嗔念娇痴状打电话 摘选内容如下：&&哎哟 人家当初有多少人追啊人家都跟着你了你还跟人家吵架人家好委屈啊 呜呜呜呜~你干嘛啦你干嘛啦你干嘛啦你干嘛啦就是你不对就是你不对就是你不对我就要那个包我就要那个包我就要那个包我就要那个包你就是不爱我你就是不爱我你就是不爱我你就是不爱我
&&我被雷了整整20分钟 下车之前特地转过头瞻仰了一下这位听电话自我描述似乎是貌美如花的奇女子 ，结果呕。。。。。。。。。。。。。。。
冬日在去教室的路看到前面有对情侣上半身纠缠在一起下半身分开方便走路远看感觉像是一个微胖的人长了4条腿
有 一回和我一同学回宿舍,半路经过一对情侣,好像刚开始发展的那种,那女的低头扭扭捏捏的说,那为了学习,我们以后不要经常见面了...那男的更扭扭捏捏的 低头憋了半天,出来一句"嗯~~~"(就是不要的那个意思,三个音节的)我和我同学经过他俩以后都沉默了...然后此桥段是我俩的拿手模仿...
还 有一回,我从寝室到车站坐车,我们寝室离车站蛮远,要穿过学校和其他学校的生活园区,出了寝室我前面就有一对情侣,那男的抱着那女的的肩,这两位是走一路 亲一路啊,走几步停下来kiss半分,汗,估计嘴就没分开,我走了一段越过他俩以后去买东西,快到车站的时候回头一看,此二位正在我后面呢..继续一路走 一路亲.........
一次坐公车，听见后面两个人吵架，基本就是男的不接女的回家之类的。两个人就一直你一句我一句，后来男的说了句相当有创意的话&再说我把你鼻子拧后脑勺去！&后来觉得这句不错，又说了好几遍。
以 前学校里有个美院 ，里面有对出名的百合 ，话说那女的真的很MAN，有次在女生宿舍楼下看见她在安慰一个小淑女说：我会对你负责的。我就纳闷了她真的可以负责？这事没几天在男厕所碰到过，当时正 在大号（那时候的厕所蹲坑的地方没有隔断）她突然闯进来在我旁边方便，当时我就震精了，完事了还对一厕所的男生说隔壁没空了，借用一下，害得我菊花一紧， 就是啦不出来了，从此对那个厕所有了阴影&&
当年上大学的时候，有一次在二食堂吃中午饭。那年冬天特别冷，一个男的手捧着一玻璃酸奶瓶（瓶口小，肚子大，家里订奶玻璃的那种）刚接的热水，拿过来给他女朋友暖手。谁知道那女的特爱现，四处给她女同学说，你看他多爱我，对我多体贴呀。BALABALA。。。。然后BH的出现了，你好好拿瓶子捂手不得了，她还把嘴对准瓶口吸那个热水冒上来的热气。吸着吸着，也不知道怎么回事，奶瓶子口小就套她嘴外面了，她俩手抱着使劲拔也拔不下来，就想出声喊她男人帮忙，结果头一抬，瓶子里的热水就烫她的嘴，她又出不了声，呜呜的叫。满食堂都看着一个女的嘴上套着个酸奶瓶子拔不下来，那个惊诧呀。。。。我们食堂大师傅光忙着看她了，菜都不打了。。。。最后，那男的好不容易把那奶瓶子拔下来了，结果那女的嘴唇外面一圈就套着一个大红圈（跟用圆规画的一样圆，真的）哭着跑走了。。。
某 晚下楼吃宵夜，宿舍楼大门口只有一对情侣在搂得难分难舍，我一看表，离门禁还有两小时，只听那女的对男说：&不够不够，再抱紧点，再紧点！&那男的听话的 抱紧了她，勒得那女的肉都爆出来了，然后那男的开始自以为小声地唱起童话来，那摸样陶醉得呀，仿佛这个世界只死剩他们两个，当时我鸡皮疙瘩都出来了，忍不 住恶毒想，同学，你得了绝症么，干嘛整得好像你们下一秒就要生离死别似地
去年有一次在武大门口坐车，然后旁边坐了一对情侣，估计男孩子要走了，女孩子去送行，就有了如下一段对话：女：你要走那么久，万一回来我不认识你了怎么办啊？男：为啥？女：你去那么热的地方，回来晒的像个碳一样，我就不认识你了。男：哈哈哈~（PS俺不知道有啥好笑的- -）放心吧，我会在那边用防晒霜的。女：防晒霜都不顶用的，你回来一定死黑死黑的。男：哈哈哈~（- -）那我回来见你之前用粉笔先涂一层！女：呵呵呵呵呵~（- -）那就这么说定了啊，不用粉笔不要来见我！男：好！你放心吧！我一定用粉笔涂好再来见你！------------------------------------------------------事情到这里就告一段落了，那是个蛮破蛮破的车，估计在武大附近的同学应该猜到是哪辆车了，两人相当肆无忌惮的对话着，周围的人们（譬如我）都沉默着，憋着，脸通红着......后来那男孩子要下车了，不知道为冇女孩没下车，估计两人想情调一出追车送别，然后，破车缓缓的开着，男孩慢慢的追着，女孩深情款款的把头伸出窗外，深情款款的喊了一句：&不要忘了粉笔！！！！！！&至此，他们就出名了，车上人开始对她进行惨无人道的围观......
今 天走在情侣一条街上。。。只感觉两个黑影从我身边飞奔过去。。这个没什么，关键在于，前面那个女的笑的极其扭曲，边喊&来啊来啊，来抓我啊&。。后面那个 男银&我来咯~~~~~~&，我放眼望去，看到他那很兴奋的脸。。囧囧。。他们怎么可以这么无视我们这些路人在那边嬉戏呢~~
上周去逛街的时候，在某广场人流最多的地方突见一年轻女性把手提包和购物袋一把扔在地上右手捂面泪奔，一下子跑出很远貌似是在追吵架的男友周围人纷纷猜测是在拍电影我和朋友刚走出三步，此女又大步流星返回捡起包袋....蛋淀的走了
当 年我老公的寝室正好对着学校小花园，经常能看见一些情侣的亲密行为，但是最雷的是某年暑假结束，一个男生在小花园里等女朋友，可能是&小别胜新婚&，所以 当女朋友出现的时候，男的非常激动，飞奔着冲向女友，女友见势也跑了起来，但是那个女友非常胖（据说外号叫航空母舰），当两个人身体接触到的一刹那，男的 被撞飞了&&
某天坐车去学校，市际大巴，坐定等车开的时候，突然一团黑影风风火火的跑到我后面一个的位置，然后&PA&的一声超响的打啵声，接着就听见无限柔情的两人对话，(均是粗糙的嗓子说着粗糙的普通话）男：到了要电话我~女：（娇羞的）嗯~~男：要想我~~~"PA"~~~~"PA"我就弱弱的假装不经意回了下头30+的二位就这样旁若无人的打着啵。。。不是年龄的问题。。。只是。。。为毛要这么响。。。
...某年一社团组织在宿舍区某空地放电影...不能说的秘密...-_-|||...然 后结束后大家纷纷散场...动作迟缓的我在回自己宿舍楼的某段不明亮也不昏暗的路上看见一个男银...低着头...擦着泪...啜泣着...然后他旁边站 的另一个男银...扭曲着身体...一手搂着他...
阅读(10269)|
人人移动客户端下载跟老公有２年左右性生活，但从来没有过高潮的感觉，我觉得我们很相爱，每次ＭＬ之前也很亲密缠绵，为什么呢，
跟老公有２年左右性生活，但从来没有过高潮的感觉，我觉得我们很相爱，每次ＭＬ之前也很亲密缠绵，为什么呢，
我不知道他什么感觉，貌似还可以吧，我也没跟他讨论过
没有高潮取决于你的做爱方式和做爱技巧,要学会调整到对方喜欢的,这样就可以了.比如找到她的性敏感地带,来亲吻来爱抚,来刺激对方,在放首温新浪漫的音乐(激情的影片).加上昏暗的灯光,说些甜蜜的话,我想效果会更佳,但记住一定要沉住气,不要太急,这样会影响效果,找不到高潮.
其实跟年龄也有很大区别,每个年龄段的人,生理状况都会不一样的,要不也不会出现30如狼,四十如虎!
时间久了就会好的,30岁以前的女人是很难很难体味到性高潮的,再说高潮有很多种定义
其他回答 (10)
因为他爱你
不一定啊 得两人配合 心情好才重要 做了高兴了就OK 高潮不高潮的无所谓拉 又不是一夜情要爽
象俺跟俺家那位 从开始到结束全是高潮....
你没有放得开啊.你们可以谈一谈的.男人是在射精的时候是最舒服的.而女人却不是,也许他不知道,你可以告诉他怎么样你才是最舒服的.没有什么不好意思的.性是我们生活的一部分.
前戏多一点
多换动作。还有做的时候最主要的是你尽量做到自己舒服，自己也摆动一下
开心就好！
管它高潮不高潮的！
就算他不可以给你想要的性爱！
只要他是爱你的，就可以！
不要在乎那些东西！
因为人不是动物！
换换姿势，和老公多交流交流，做好前奏工作，让你有做爱前提前进入状态，最主要的是有一个好的心态。
２个人可以在一起观看性爱录象...彼此多交流...前戏也很重要的...
高潮并不一定要缠绵很久的
看个人的心情了
最好是你俩都投入点,
或者就是你的性欲太强了,满足不了你
这样的情况下，提倡他吃药
要专注 不要想那些不爽的事 做就事做 别想其他的 其实和相爱的人做 完全事灵与肉的结合 的用心去交 流... ...
等待您来回答
恋爱领域专家昨天，我和女友正在ML，高潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：老爸，要不，你也来一次？老爸忙说：不了，不了，我房间里有，房间里有。然后出去了，我女友气的直想打我...
大家好，我是苏妲己。每日搜罗全网络最精华最搞笑的 ★内涵美图 ★ 精彩日志 ★ 热门视频 关注我，获得每日新鲜笑料。百万读者鼎力支持。欢迎关注。
公共主页地址： （点击即可进入）&&
格里芬估计认为自己无敌了0.0...悲剧了这么多次~~~Howard那球太帅了，直接一把就摘下来了 ~加内特啊。。。出来混迟早要还的！！ 看完这视频，我最想说的就是&我擦！&
昨天在街心公园看到俩高中摸样的男女学生开玩笑。男生用手做枪状抵住女生后腰。&
　　男（严厉）：&抢劫！要钱还是要命？&&
　　女（颤声）：&大哥！劫财还是劫色？&&
　　男（猥亵）：&哼哼！财色兼收！&&
　　女（嗲嗲）：&大哥！劫财没有，劫色配合！&
　　标签： 啥学生&
刚才在楼顶观日食 有几个MM不戴任何防护眼镜直接用肉眼观看 不一会儿就直叹：呀 我被日晕了~~&&&
我初中一个女同学的：&
　　男：你是处女吗？&
　　女：不是。&
　　男（惊）：那你和别人***过？&
　　女：没有。我是天秤。&
日，我在一个BBS上见一个哥们说：&TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
这个是听黑人同事说的。&
　　非洲都用马桶，但是都很脏。大家都是马步厕所。我同事说他叔叔比较老了，就只有两脚踩在马桶上上厕所，结果马桶突然解体分成两半...他叔叔在之后的一个月内都像鹅一样走路....
大概是小学五、六年级，那时候老师经常叫学生起来回答问题，那时候的书后面都是有答案的，每次被叫起来的同学，不会的题把答案念一下基本就算蒙混过关了，有位同学被叫起来回答一个问题，站起来理直气壮的说了一个字------&略！&
彼时，我念初一。一天早上，升国旗做早操之后，校长隆重地向全校学生推荐他的一个朋友研发的近视治疗仪，10块钱一个。校长还宣布以后眼保健操时间可以用该治疗仪按摩眼眶，代替常规的为革命保护视力眼保健操。&
　　于是我兴冲冲地掏钱买了一个。后来因为上课时也拿出来玩，被漂亮的英语老师没收了。&
　　时隔多年，我看了/-\片，囧，原来我买的治疗仪就是&&跳蛋。蓦然回首，情何以堪啊&&&
新闻标题 想歪的面壁去。。。&
　　1.莱昂纳多与女友恋情告吹，只因对方逼太紧。（新浪）&
　　2.放松操，让女兵笑容更灿烂（解放军报）&
　　3.三大全国性交易市场布局渝中（重庆晨报）&
　　4.干了112天终于湿了（南方都市报）
昨天我去逛商场，挑衣服。我就往里边走的时候，就觉得对面来个女的，我往左边走，她也往左边走。我往右，她也往右最后终于撞上了。。。我心想呢，这女的真讨厌，看看,撞上了吧!&
　　然后我才发现，是面镜子。。。。。
早上下大雨，躺在床上看东方卫视直播日食，男主持太搞了。。。&
　　1 我们今天看到的太阳跟古人看到的太阳应该是同一个太阳。。。&
　　（在他感慨古今交融的时候说的话）&
　　2 西藏太阳重现的时候，男主持：此时此刻，我太感动了！&
　　（好吧，我能容忍你说了无数遍，非常非常美妙，非常非常奇妙，非常非常神奇，非常非常美丽，可是&感动&这个词真的是恶心到我了。。。）&
　　然后他看到旁边的女主持和复旦某天文学专家没有反应，又问专家：江教授，你看到这样的场面，感动吗？&
　　教授：说实话，我不感动，看多了就不感动了。。。&
　　（我第一次看，我也不感动。。。）&
　　3 连线在东方明珠电视塔的记者，说，XX，我注意到东方明珠电视塔上还开着景观灯，你觉得为了更好地观测日食，景观灯是开着好还是关了好？&
　　。。。没信号。。。没反应。。。&
　　男主持：江教授，您觉得呢，是开着灯好还是关了好？&
　　教授（愣神片刻）：从节约能源的角度看，还是关了比较好。。。、&
　　女主持看不下去了。。。blabla说一堆为什么关了灯好。&
　　男主持：从节约能源的角度看，&^&^%#$&*；从审美的角度看，&&&%&#&。。。&
　　4 江教授，您给我们说说，为什么XX地方是个观测日食的好地方？&
　　教授：因为这里天气好。。。&
　　5 重庆，太阳原本还有一小片，突然全黑了。&
　　男主持异常激动：江教授，我们知道日食应该是一点一点的，为什么在重庆，它是突然就全黑了呢？&
　　教授：我觉得这应该是信号断了。。。&
　　6 某地出现了日晕，男主持一脸很懂的样子：我以前看书的时候看到，说日冕层的温度会很高，江教授，你给我们解释一下为什么日冕层的温度会那么高？&
　　教授：&&&%%#&&&&&&
　　男主持：根据常识，我们觉得，太阳应该是越到内层温度就会越高，那么为什么日冕层的温度会那么高呢？&
　　教授：当然是内层温度最高。。。&
　　。。。&
　　（估计丫这时候才明白，就算外层温度再高，也比不上内层。。。）&
　　7 说到海上观看，男主持：在海上看会怎么怎么样，会更怎那么怎么样。。。&
　　教授：其实没什么不一样。。。&&
　有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的&119吃到饱火锅店&，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着&故障维修，请勿使用。&&
　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！&
　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....&
　　于是我走近吧台，并且问道：&有人吗？怎么都没人了？&&
　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：&我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在？算你运气好。&我汗啊.&&
　看过一个天涯的帖子，挺搞的。
　　楼主说自己娶了个小自己十几岁的老婆，貌似最近有点满足不了老婆了，他老婆就天天给她炖人参、海参、鹿茸补身体。他觉得烦恼，认为这不是解决问题之道，问大家怎么办。
　　一个人回帖：
　　楼主，如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，
　　就还是试试茄子、黄瓜、胡萝卜吧&&
今天早上老婆买的荔枝和桃子，桃子放在袋子下面，我没看见，以为只有荔枝，就摸来吃。吃了几个忽然摸出来个桃子。&
　　我不喜欢吃桃子，就随手扔回去了。又挑了几个荔枝吃了，之后上了个厕所，把玩了一下jj，然后就上班去了。&
　　整整一天，jj那里痒的恨不能切掉它&&！
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手&
　　朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩&
　　我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地&
　　一动不动&
　　朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳&
　　我狂汗.........................&
移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：&
　　&&办理的时候和客户说不要设简单密码&
　　客户说一点都不简单，我都差点不记得了&
　　办理完后，客户走了&
　　忽然，见客户很慌忙跑回来问&
　　你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊&
　　我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警&
　　我只是把密码设他车牌了~！&
　　出门口想记下，谁知道开走了
高一的时候军训。。。。一男生第一天特猛 跑了好几圈都不喘一口气&
　　第二天就萎了。。。。教官邪恶地对着他笑。。。问他怎么今天没气儿了&
　　那猛男小声地说了些什么。。。。教官没听清&
　　猛男又说了一遍 教官还没听清&
　　教官怒了 大吼：是不是男人啊？！说个话这么娘们？！&
　　那猛男也怒了 大叫：报告教官！昨晚手y了！&
　　PS：他是文科班，全班四十多个女生。。。
昨晚看电视时,转身开冰箱拿水喝,刚喝一口听见电视里的广告:还有什么能比妈妈的y道还柔软~~~~~~一口水喷进冰箱,立刻回头看,心想什么广告这么犀利!!看了半天是帮宝适纸尿裤....非常纳闷~~~~琢磨半天原来是广告里是说妈妈的拥抱~~~汗
哈哈，说个关于自己的吧。大学的宿舍一层一个公共水房，很大间的那种，男生都懒，一般都在里面洗澡冲凉，有天，偶们宿舍的4个人一起洗澡ing，吼的热火朝天的时候，突然全部定格，因为听见了女的声音，下一秒，全部倒掉自己盆里面的水，档着下面，冲出水房，看见一个没有关门的兄弟宿舍就冲了进去。。。关上门。。。长出一口气。。。一回身，看见一宿舍的女同学。。。当时那个糗。。。巨FT。。。死的心都有。。。那些女生当时的表情千奇百怪的。。。&
这是听说的，有一白领上班时玩开心农场，虽然没被老板看到，但还是被开除，因为她把老板的菜给偷了&
讲个超级爆笑的，我大学一个同学叫&懂得&，字当然不是这2个字，音就是这样，然后某天上课，他睡觉到正HAPPY。&
　　突然老师问：&这个问题谁懂得？&&
　　他朦胧中以为点名，立刻站起，&老师，我懂得。（这里他是指他的名字叫懂得）&&
　　然后老师特高兴，要知道大学有人主动回答问题可是不容易啊。&
　　老师就说：&那请你讲一下。&&
　　他愣了下：&我不会。&&
　　老师：&你不是懂得吗？&&
　　他：&我是懂得啊。&&
　　老师：&你懂得你怎么能不会呢？&&
　　他：&我是懂得啊，可是我确实不会啊。&&
　　老师：&那你又说你懂得？&&
　　他（突然反应过来）：&老师，我叫懂得。&&
　　这时全班已经笑的不行了，后来这事传遍了整个学院。。。。&
　　（他说的懂得是指他的名字。）&&
下雨 老鼠钻到我家（6楼）抽油烟机排气筒躲雨 脚一滑掉进了正在煮的一锅粥里&&
高中打篮球&
　　一哥们抢篮板下来后到处找牙&
　　原来门牙被撞掉半颗（从中间折断，牙龈上还整齐的留着半颗）&
　　找了半天没找到&
　　这时刚才和他一起抢篮板的哥们发现&
　　自己左臂上嵌了半颗门牙&
屁股上长了个脓包，很痛，当然，这不是重点；&
　　我是堂堂男子汉，不怕痛，当然，这也不是重点；&
　　重点是：早上上班一半突然发现脓包破了，白色的裤子上血迹斑斑，人家不会以为我是每月一次的那个来了吧&&我想死了&&
有一次我和同学出去玩，在公交车上当时很挤所以我们就只好站着了，走到半路上，我突然想起我忘带卫生巾了，便搂过好朋友，谁知他竟然跑到我后面去了，我一把搂过一个比我高小半头的男生说我忘带卫生巾了，我们两个的脸只差两厘米就贴一块去了，见他不说话就看了他一眼结果发现搂错认了，更糗的是那个男生竟然说你忘带我也没办法，我又不买那玩意！！糗死了
警告:以下内容有些恶心，可能引起各位观众轻度不适。&
　　小时候我是由我姐带大的。我一直把她当作我的恩人，但是不是因为这事。而是因为，她骗我说，小时候家里很穷，喝不起奶，于是乎我饿的时候她就撒点尿给我喝。。。开始的时候因为小，所以喝了一点就够了，她就得憋住，等我下次饿了她再继续给我喝。。。后来长大了，她尿完了我都没喝饱，于是她就得喝很多水憋很多尿。。。&
　　后来我自己偷偷试了一下憋尿和喝很多水，发现很难受，于是我觉得我姐好伟大啊。。。于是我很听我姐的话。。。&
　　憋屈的是，我到高中了还这么认为。。。
一次ML过后我很乖巧顺服的趴在老公的肚子上，他也很温柔的一下一下摸我的头。气氛超浪漫。一秒内我就跟变身了似的蹦到老公两腿之间，捏住他JJ模拟机枪状以半圆周运动对他一阵扫射，嘴里还哒哒哒的叫唤。。。= =。。。。&
　　老公呆愣一秒&　
　　仰头含笑而死。。。
前年初一。&
　　上的历史课，班上一男生死闹，狂讲话。&
　　那时学的中国古代史，&
　　老师对着那个死闹的学生就是一声狂吼：&
　　再讲！小心我让你成为中国历史上最后一个太监！
上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说：&等我有了钱，我要去建个孤儿院！&&
　　周围同学纷纷表态，女生B说：&等我有了钱，我会给你那里送衣服~&&
　　男生C说：&等我有了钱，我给你送吃的~&&
　　女生D说：&等我有了钱，我送吃的！&&
　　此时，突然发现周围静了一下，猛抬头，却见大家正一脸期待的望着我...&
　　于是我回忆了一下大家的对话，发现实在没什么好送的了...&
　　&那等我有了孩子，我把孩子送你那里去！&&
　　⊙﹏⊙b汗...我当时肯定短路了！
这是件真实的事情，主人公是朋友一对夫妻，当时在饭店包房里面吃饭，一桌大概有10多个人，喝了很多酒，这个女的没少喝，有点醉。这时她好象忘了旁边人的存在，突然用胳膊缠着她老公的脖子，用很嗲的声音说：&老公~要大象！要大象！&当时酒桌上的人全听见了，她老公脸红的就像喝了一斤二锅头再来五瓶啤酒似的。幸好有人马上端起酒杯解围。回来的时候我们几个都要乐死了！
刚才练完羽毛球后看了一会儿他们打比赛，然后就往308站牌走，走着走着，我发现308冲着我来了-____-||||前几天已经发生过这个事情了，当时没有去追，所以不得不在站牌那儿再等15分钟&&想到这儿，我决定：追！！然后我撒腿就跑，一直和308保持基本平行&&跑啊跑，我从一个站牌跑到了下一个站牌-___-|||&&但是我发现308根本没有要停的意思&&我心想这回惨了-___-||| 然后我抬头仔细一看，那售票员在那儿探头瞅我呢-___-|||然后我赶紧招手，车才停了下来&&我刚上车那售票员说：&我还以为你健身呢~&我汗啊&&
前儿晚上招呼了几个兄弟在GF家玩牌，边玩边等GF回家（她晚班）。从她家到大马路有一段小路，很黑。快11点了，GF气喘嘘嘘进了门，喊道：&老公，有个人跟了我一路，吓死我了！&我们二话不说，开门就冲了出去，跑出没多远，果然看见一个黑影鬼鬼祟祟摸过来，我一哥们巨猛，冲过去一个窝心脚：&咣&！那家伙一溜滚儿，捂着肚子蜷缩在地上说不出话了，我们扑上去一顿爆锤，两分钟后，我GF赶到，听那家伙呻吟声很耳熟，凑过去细看：&妈呀！是我哥！&&
　　赶紧把未来大舅子送医院。&
　　在医院看护了一宿+大半天。&
　　下午把他老人家接出院。&
　　晚上在他爸妈家道歉挨训。&
　　这不刚回家。哎~！
在我上小学六年级的时候，我们开展了野外郊游夏令营活动。因为前一天晚上我吃了很辣很辣很辣很辣的食物，肚子痛，这时同学们都玩的很高兴，我不敢随地拉出来，怕被人发现，于是我便花了很长时间走了很长的路到了一个偏远的厕所。刚到厕所，刚准备要脱裤子，屎便流了出来，流到了屁股和JJ上，太恶心了。过了一会，我突然想到自己还没有带手纸&&，我从的屁兜里掏出了手机，准备求助。可拿出来一看，上面全是黄黄的液体&&而且还自动关机了，好像是进屎了&&我低头看了看纸篓，里面竟然一个用过的纸也没有&&由于是在夏天，我只穿了一个短裤出门，没穿裤衩，也没穿袜子，所以也不能用衣物来擦PP。这个厕所显然很久没有人来过了，我估计等到再有人来解救我至少也得1天。最后&&我硬把裤子提上了，然后准备去厕所水池洗洗裤子，但开开水龙头，发现只有几滴水，我寻思：用几滴水也能洗干净吧？于是，我就用那几滴水搓呀搓&&过了一会，黄黄的面积越来越大，而且洗的满手都是屎&&后来&&我就用了&短裤反穿&的方法出了厕所，夹着腿，一扭一扭的偷摸溜回家了&&&
　　很糗吧！
在《胡适留学日记》里有这样的记载，大意如下：&
　　7月4日&
　　新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的《亨利八世》...&
　　7月13日&
　　打牌。&
　　7月14日&
　　打牌。&
　　7月15日&
　　打牌。&
　　7月16日&
　　胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？&
　　子曰：&吾日三省吾身。&...不能再这样下去了！&
　　7月17日&
　　打牌。&
　　7月18日&
　　打牌。
我这边有个黑人客户，长的很猥琐。所以我一直叫他猥琐男。很热情的叫他：hi！好久不见！猥琐男！&
　　他就问我，什么是&猥琐男&我欺负他不懂中文，就给他解释说：就是说你长的很英俊~。他很高兴的走人了。我心里挺得意~
　　过了几天&
　　他又来办公室，所有的中国员工都在，我也在专心的工作。突然此黑人大叫一声：猥琐男！然后冲我笑眯眯的奔了过来。所有人都疑惑的看着我...&
　　我好想找一个洞钻进去
有次走在大街上见一女人背影特像老妈，于是大吼&妈&然后冲过去，不料她回过头一看&&完全不是我妈！！&
　　于是乎我假装继续一边大叫着&妈~~！&一边和她擦肩而过|||
本人也说说自己亲历的事情，与此同出一辙，被招商银行逼的哭笑不得&
　　　　因不小心，钱夹丢失，连同身份证一起丢失,这样的事情没人渴望摊上的；到银行挂失，因为，没有身份证，结果银行要求提供户口本，当取回户口本的时候，可气的事情发生了，银行竟然要求户口本上的成员全部到场！&
　　　　当时，有点难题，父亲已经去世了，户口虽然注销了，因为还没到换户口本的时候，父亲的名字还在，就对银行说，其他人都好办，我父亲是来不了了，如果叫我父亲来，只能让银行方面与阴间的阎王爷联系一下！
记得小时候&
　　带女孩去掏小鸟&
　　为了摆酷&
　　把小鸟直接放嘴里&
　　假装吞肚子里了&
　　谁知小鸟由于惊吓&
　　大小便失禁&
　　最可气的是没有忍住&
　　直接将口里的小鸟和排泄物喷到女孩身上了&
现在帮老婆排队看妇科，只有我一个男人。&
　　PS:老子一米八三
某天早上挤公交车上班，站在一小伙的座位旁边。不久挤过来一丰满孕妇，大约三四个月的样子，就站在我旁边。车子走了很久，我一直在想这个小伙子太没素质了，怎么眼看着孕妇站在身边却不知道给人家让座呢？我犹豫好久，终于拍拍小伙子的肩膀，说：&兄弟，给孕妇让个座吧！&&
　　小伙子大窘，马上红着脸站起来。&
　　不料，那女人也红了脸，道：我不是孕妇啊！&
　　顿时三人一起囧了
10岁儿子下学路上，伸直手掌，对着妈妈（我LP）大PP中间PP沟上下一划，口中大叫：&刷卡！&路人皆笑。 LP脸上有点挂不住，愤怒：&小兔崽子，跟谁学的？&&同学！&她差点拉着儿子去找校长。呵呵，我倒觉着挺有创意，挺形象，应该奖励！
有段时间玩网游玩疯了。&
　　一次和同学出去玩。路边看到有人卖小狗的。很多小狗放在一个小箱子里面。想问问这狗多少钱的。。结果脱口而出。。。&
　　&这狗几级？&&
　　。。。。
话说我和许多女博士住在一个寝室楼里，有一个女博士的性格比较古怪。&
　　她总是在我衣冠不整、拿着一卷手纸急匆匆去卫生间的路上问我：去吃饭啊？&
　　唉，问得我这个恶心。后来知道，她并不只是针对我才这样问，楼道里几乎每个人都被问过。&
　　有一天，我刚从厕所出来，洗手。她问，你吃完了啊？&
　　KAO，她能不能问点别的啊？
　　标签： 女博士 上厕所 吃饭
　大四的时候玩魔兽世界玩得很疯狂，那时候比较流行打竞技场，先大概介绍下，竞技场是游戏中以小队为单位玩家与玩家之间的 PK对打，打到比较高端后主要的胜负关键就是队友间的配合是否默契&
　　进入正题，当时遇到一个队伍。配置是1骑士，1牧师，1战士，1法师，1盗贼。问题就出在她们的名字上，那个骑士的名字叫做&那个战士&牧师叫&他们盗贼&战士叫&那个法师&法师叫做&这个骑士&盗贼名字比较常规，不做介绍。&
　　一开打问题就来了。。。只听同学喊，他们骑士无敌开过了，秒那个战士（骑士的名字叫那个战士）。。。要么就是：牧师我羊了，集火那个法师（那个法师是战士的名字，实际上他是想要我们集火战士）。。。然后就看我们几个打法师，他一个人打战士。。。火力不够没杀S，给加上来了。。。再就是喊着，法师把他们盗贼（实际上是想要他羊盗贼职业&但牧师的名字叫他们盗贼）羊了。。。然后就看对方已经空蓝的牧师被羊，对方盗贼在那放肆的切。。。。&
　　那天遇到这个队伍3次，3次惨败。。。 想想这几个人起的名字，真的太有才了。。。哎～～～～
高中时住校，不喜欢洗澡，一到夏天老爱把身上污垢撮成泥球。有次突发奇想，把泥球弄成一个个同样大小的小球收集起来，突然有天被同学发现了，问我这是什么，还好反应快，我说这是药丸，我妈从乡下神医那买来给我吃了提高记忆力的，说完我还装模作样一咕噜吞下几个，没想到我那同学特爱占便宜，直接说我太不够意思了，好东西留着自个儿吃，也不给兄弟们吃，说完他也一把抓起几个吞了下去，还开玩笑说吃了可以考上清华了，后来我把那些泥球全扔了，怕他发现宰了我。
一年毒死一亿人，S体连起来可以绕地球三圈~~~啥都不说鸟&&&上图&&&&&&&
教你一招！宏碁电脑用完关机后塞进被窝。然后刷牙洗脸，回来被窝就暖和了！！！
暗恋我的学弟带着他兄弟上来我们宿舍表白的时候，我在厕所蹲大号&&
说个上学时候的事吧。讲讲我是怎么学会吹口哨的。&
话说有一年，班里不知怎么特别流行吹口哨，本人比较笨，怎么都学不会，很沮丧。&
有一天上课时，突然有同学在很静的情况下突然吹了声口哨，老师猛回头，根据声源就认定是我吹的，让我罚站。我那个冤枉啊！&
为了证明自己的清白，后来我还很冒傻气的给老师说：&老师我不会吹口哨，不信你听。。&然后一声嘹亮的口哨声响起。。。从此以后我就会吹口哨了。。。。
女友说的，凭什么女人的胸就要分ABCDE，飞机场就要被嘲笑&有本事给男人的小弟弟也分分12345等级&&&&&&&&&&好吧，这个可以有
今天发现我们店里的前台妹纸真的很会骗小孩儿啊！&
前台妹纸&虎悠悠（一小正太），你是喜欢你爸爸呀，还是喜欢你妈妈呀？&&
小正太&爸爸（坚定的！）&&
前台妹纸&啊，你喜欢爸爸啊？你爸爸会打你你还喜欢爸爸啊！！&&
小正太&那，，妈妈（动摇了）&&
前台妹纸&你喜欢你妈妈啊？你喜欢你妈妈你爸还不打你啊！你信不信我告诉你爸爸去啊！！&&
小正太&啊！、厄~~（无辜中）&&
前台妹纸&那你亲姐姐一下，姐姐就不和你爸爸（爸爸在隔壁桌吃饭。）说哦！&&
小正太&呃。。。&&
前台妹纸&你亲不亲啊，不亲我去和你爸爸说了哦！&&
小正太&啵、、&&
一个吻骗到手！！
上次跟老婆爱爱后，一个多月了大姨妈还没来。&
姨妈不来不安心啊，我俩都很紧张。最后我决定去买孕检试纸试一下，可又不好意思&&&
对了，淘宝嘛，17块钱30条孕检试纸。&
隔日到货，试之，两条杠&&老婆各种哭各种闹&&&
安抚好老婆，躲在厕所大号+抽烟，郁闷至极，各种头大。&
看着地上剩下的29条试纸发愁。妹的，剩这么多。手欠，扯开一条，我也试了下，3分钟后：两条杠！&
你妹啊，我是男的啊&&坑爹啊&&&
隔天，大姨妈爽约而至&&
本人男，在追一女，关系很好，各种约会，各种陪，就是不同意做男女朋友，平常很爱斗嘴，最受不了说她胖其实身材很正，此为背景
就圣诞那天逛完街在回去的路上，我突然很大声很凶狠很认真的来了句："死胖子！"她很不满的白了我一眼，路人还以为小俩口闹情绪了，沉默N秒后，我又很温 柔的来了句："我喜欢你！"两人同时笑喷，同理，这还不是GC，又过N秒，只见她表情作无辜状来了句："肿么办呢，我也好喜欢我自己。"
最后，没有最后了，我站在风中风化了&
蒙牛发话了 - =
我跟她关系太复杂，不想细说。只说一件事，平安夜那天晚上，她赤身裸体躺我边上的时候，再跟另外一个男的打电话甜言蜜语，还在电话里亲亲，这个真不知道是我糗，还是他糗了！
坑爹呢，小学弟，因为快递认识，期间各种好，各种腻歪。决定恋爱后，就一心对他好，照顾他，什么都做到最好。尼玛，前天跟我来一句：不合适，分手吧。对我只有姐姐的感觉啊！姐姐啊！小男生啊，敢情我对你这么好，全当做养育之恩了
　昨晚梦见一哥们儿将其与老婆&&oo的视频发给我，美其名曰：照顾贫下中农。。。
和媳妇去学军路拿蛋糕。。坐公交。。&
媳妇：318,11路，130都可以到&
我：。。（瞬间忘记。。）&
我：318,130还一辆什么啊&
媳妇：（左点一下头，右点一下头）&
我：（哦，没听清楚，再问一遍）318,130还一辆什么啊&
媳妇：（再点了两下头。。）&
我：。。。。点你妹，还一辆什么啊。。&
媳妇：11啊。我用头写出来了。&
我：。。。。。。&
（媳妇啊。。可不可以不要这么省事儿。。）
前阵子有个图片说淘宝卖砖折腾送快递的，心里还特不忿，今天我快递到了，那快递员打电话特牛逼，你爱取不取，我就找了一把一毛的钱去了。让你丫牛逼，让你丫收区间费，二十毛拿好，我看着你数！！！！！
昨天圣诞节，和老公一起甜蜜畅想未来。老公是个有点小霸道的男人，家里独子，以上为背景&&&&
我问老公以后想要个儿子还是女儿， 他想了下说要儿子，我心想老公不该是重男轻女的人呀！然后老公解释说，我可受不了我女儿被一男人压在身下&&我瞬间凌乱了&他又补充到，儿子，就可以把别 家的女儿压在身下了&&&
下面的图自己找亮点吧
每天一般都6点左右就醒了，然后躺床上懒一会才起床，昨天醒了，照常躺在床上等着天亮，可是我等了N分钟，看了看手机，擦才23点。
今天去办公室签到。看见几个高层领导也签了，情不自禁的说,神马世道，领导居然开始签到了哇,西边太阳。我转过身看见领导跟公司主管，以及总公司派来检查的人看着无辜的我。好吧，我错了，真错了
五楼上自习，这时一美女进来对着我后面空空的课桌说，我的包包呢？刚才还在这儿呢，美女越说声音越小，结果哭了，里面还有钱和手机呢，她拽了拽我，老公， 我包呢？，我一回头，她石化了，，，对视若干秒后，美女反应过来，这不是四楼？我淡定的说，这五楼，美女一路小跑下楼了， 教学楼教室结构一样，只有楼次差别，，况且，美女，哭了会儿才会想到你老公在你前面啊，这脑子确实有点二！
同寝室那货不知从哪弄来了一条狗。&
1.这狗有一毛病，随地大小便。那货指着安槑槑地上盯着他的狗说：甭看你是一条狗，你那智商还不如一头牛呢。小狗悠然的摆摆尾巴表示赞同。&
2.那天这狗躺窝里自己舔自己的JJ，那货在旁边认真的看，面部做恶心状。等小狗舔完，冲狗嚷道：你太他妈的恶心了，来，我教你达飞机。&
3.那天我跟老婆吵架了，为了哄老婆便对着手机唱歌。狗坐在窝里竖着耳朵聆听，做享受状。那货跑过去轻抚狗头说：小白别害怕啊，没事啊，X哥唱歌呢，不是狼来了。
老公：我要爱你一万年。&
我：好啊，那我们去做乌龟吧，我们就可以活一万年那么长了！&
老公：好啊，那你天天亲我GT！&
当时我就震惊了
前段时间突然突发奇想对男朋友说给我写封情书吧，话说我都没收过情书。他写了，写了两天啊。托我们宿舍美女带给我，宿舍美女还说人家要给你惊喜呢。我打开看啊看，尼马！真惊喜啊！姐要的是情书！你写着写着咋成分手信了！姐有这么不堪么！求过啊&够糗了吧&
话说今天我生日，可尼马回家去车站的时候钱包各种财物被顺了，身上只剩下香烟一包，爪机一个。可这阻挡不了哥回家的决心，长征吧，盐城到连云港，一百八十里路，现在已经走下来八十多里了，我尼马脑袋让驴踢了，过吧，随时向你们报告新的情况。&
认识一军校帅哥 每年在校期间都是努力的各种节食减肥~原因是为毛呢 我以前还以为是为了追姑娘`今天得知真相~减肥把自己剪得瘦瘦瘦 就是为了回家博得妈咪的格外宠爱可怜以及于心不忍 然后给他猛炖肉吃~~~（好吧 我喜欢上这个坏银了 求大大们通过 好刺瞎他也看糗百的小眼）
宿舍里的人总结的：想挑个好男人就去男生宿舍看他们的白色袜子，色差越小越值得考虑。
背景：高一时去外面补化学课，分高一高二的，我第一次去上课&&哥哥&&我进去时只看见一个屋，就进去在最后一排坐下了，然后有同学就陆续进来，忽然发现 有的人用异样的眼光看我，我以为可能是因为我新来的，没在意（有部分我学校高二的，我打球好，都认识我，但我不认识他们），上课后，忽然发现讲的内容好 难，因为我高一时在学校从不好好听课，也没在意，以为都是尖子生，就我是混日子的，后来办班阿姨突然出现，把我带走了，因为她发现高一的班少一个人，高二 的多一个人&&没错，我2b的听了一个小时的高二课，不过这都不是gc，gc是，我TMD居然听懂了，我想说的是，那个化学老师，你太NB了
果然只看不发掉人品啊，平安夜撞车3车追尾，昨夜想发糗事，糗百打不开，今天再来发现账号登陆不上，重置密码邮件一个钟头过去了还没到邮箱，整一个杯具可言，在淘宝上看到的&
有位买家，购买了茶叶，要求卖家送货上门，还要求必须是女生，原因是比较细心。客服MM热心的送过去后，被买 家的爸爸隆重招待（以为是未来儿媳）。回去之后与买家对话之后，才知道，这位GG遭遇年末催婚，故出此下策。。。年末被催婚的童鞋，面对强大的父母，赶紧 找对象是王道啊！杯具的客服MM啊~~~
一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.&
　　热情的接待了客户问他需要办理什么业务.&
　　客户说:我想存个死期.&
　　我满脸笑容的问道:请问死多久?!&
　　客户一本正经的说:死一年.&
　　我楞了三秒.
初二的时候上数学课，白老师在上面写黑板，我们在下面记笔记，突然某个同学放了个很响很响的P，本来好多人都只敢忍住笑一笑&
　　结果白老师转过来暴强地问了句：谁打的嗝？&　　
　　全班直接笑疯
对讲机试机...&
　　服务员:"张主管是鸡,张主管是鸡?"&
　　.....&　
　　.....&　
　　笑翻掉....
当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈&
　　陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查&
　　医生：（不抬头）有没有x生活？&
　　女孩：&&&
　　她妈：她小孩，没有的&
　　医生：我问你女儿呢，有没有x生活？&
　　女孩：&&&
　　医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。&
　　女孩：有过一次。&
　　医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次&&
和姐姐在逛马路 发现很多人围在一个地方 好像在看什么东西 我好奇 也跑去看 发现原来是卖毛片的....我再抬头看了看周围 全是男的 就我一个小姑娘 他们也看了看我 我那叫一个尴尬啊!!
我父亲七十大寿。我老公喝多了。所幸离家不远就走回去了。&
　　正当他横七竖八，东倒西歪的在并不宽阔的路上走时，对面有个男青年骑着摩托车过来了，因他实在摸不清我老公走左还是右，索性停了车子等我老公走了，他再开。&
　　哪知我老公倒是走向他，拍了一下他的肩膀说，哥们，下次开车时，开好了，不要东倒西歪的，我都不知道从哪儿走了。汗！
新来的老师是刚毕业的大学生，很有幽默感。一次上课，一同学举手示意上厕所，老师点头。而后又有人举手，其后再有，再再有&&我都觉得有点不对劲了，出去的都是爱捣乱、爱逃课的几个。估计老师也没办法，毕竟说是上厕所，就答应了。&
　　但是就在他们几个走后，老师突然说：大家等他们回来后注意观察他们的手。如果是干的，就说明他没洗手。底下爆笑。突然又有人问了一句：如果是湿的呢？老师答曰：那就说明他没带纸。&
高二时听古典很疯狂，某次突发奇想要买一根指挥棒来臭美，结果跑了N家琴行愣是没见着。&
　　后来我来到了一家&爱乐琴行&，我进去问老板&有没有指挥棒&，掌柜的闻言转身奔乐器架就去，就在我满心欢喜的时候，老板将一根军鼓捶赫然递到我的面前。一番沉默后，我对老板说&用这个还不如用筷子呢&，随后我转身向外走，就在我刚迈出店门时，老板几步来到我面前挡住了我的去路，同时手里擎着一支闪着油光的筷子...
某天，看完电影出来，感觉肚子里有事情要发生...&
　　翻遍了所有口袋，没纸~~~&
　　于是在去最近的一个WC途中疯狂搜索，盼望哪怕有1家小店还没打佯...（已经23：00左右）&
　　运气还不错，有家药店刚要关门，做了我单买纸的关门生意...&
　　终于如愿以偿...&
　　就在掏出...
人人移动客户端下载}