算命不止一个人说我当老师的路途很艰难,可是我就是喜欢当老师,我应
一辈子结不止一次婚的人有很多，但是像金星这样，第一次跟女人结婚，第二次跟男人结婚的，恐怕不多见。今年2月1日，舞蹈家金星与德国男友汉斯成婚，从此圆满了一个真正的女人一生可能扮演的所有角色——女儿、恋人、母亲、妻子。除了在舞台上光芒四射，这位中国式现代舞创始人特立独行的个人生活也广受关注。她半开玩笑半认真地说，“我是全中国最大的行为艺术，我这一生都是在做一个行为艺术。这个行为艺术不是维持一天，而是一直到我死为止。我用我的生命、我的作品来做人，看社会怎么认同我，接受我。”她的变性、她的婚恋，并非刻意营造，而是个体真实的需求，她为自己的生活讨得一份，同时也豁达地把评说的交给众人。38年前，一枚染色体去错了地方，在自然的法则里，这是容易出现的错误，但要在社会的法则中纠正这个错误，却百倍艰难。诗人于坚对金星说：“金星，你是全中国心理最健康的一个人。”在飞机上遇见汉斯
金星的德国老公汉斯，是在飞机上结识的。这位沉默内敛的德国高个子男人，通常只坐经济舱，恰巧那次经济舱机票售罄，才破例了头等舱的机票，恰好坐在金星的旁边。不知道是眼熟还是惊艳，一旦坐定，他的眼睛就被身边这位独特的东方女子系住了，打了结似地不肯离开。金星因为随行带着宠物狗“妞妞”，怕打扰到身边的乘客，向他礼貌致歉，两人就此聊开，谈话十分投缘，临别还留了码。下飞机在机场看见一舞蹈演员来接金星，汉斯才恍悟自己邂逅的就是在欧洲声名远播的现代舞舞蹈家金星。几天以后鼓起勇气打去，已是寤寐思服、君子好逑了。从恋爱到结婚，在金星自己的心理上是一个自然的过程，但是组建一个家庭，需要很多慎重理智的考虑，一次次地条分缕析、约法三章，为的是给孩子一个稳定、幸福的家。关于结婚以后住在中国还是住在德国：“我的事业重要？还是你的事业重要？”汉斯老老实实地说：“当然是你的事业重要。”“对于3个中国孩子的成长来说，中国重要？还是欧洲重要？”汉斯再次点头：“那当然是中国重要，孩子从小要学中文，打基础。”关于家庭地位，则完全没有商量的余地。金星直截了当地告诉汉斯：这个家里，孩子的地位永远是第一位的，孩子永远比你更重要。汉斯完全接受了这个排行，为了给孩子创造中文环境，年这个热到融化的暑日里，这个严谨而温柔的老公兼老爸，到复旦大学报名学汉语去了——原先他的中文水平只限于在家追着最小的孩子叫“萧撒儿（小三儿）”。在家里，金星跟汉斯说英语，汉斯跟孩子说德语，金星和保姆跟孩子说中文，“把孩子都搞乱了！现在孩子一开口，中文里面蹦德语单词！”金星是个性情中人，择偶标准简单质朴：“只要身体健康心理健康，人的能力有高低，财富有多少，这都不重要，重要的是人的本质素质。”但是为孩子们选爸爸，她的要求是严格的，她要为孩子创造最好的成长条件，让她的孩子在爱的环境中成长。她得意自己生而具有做母亲的天分，不但换尿布无师自通，还懂得根据孩子的性格因材施教：大儿子嘟嘟懂事而且自信，讲道理只要点拨到就可以；小三儿鬼精鬼精，将来肯定是个做生意的料儿；女儿妮妮从小缺乏安全感，有点贪心，还有点小自私，而且小姑娘性格皮实，记吃不记打，需要严格管教。当了母亲的金星变得安静了，上海的所，连名字都报不出几个，朋友来了不知道该带人上哪儿玩去。“我哪有那功夫呀！我是一个当妈的人啦！”
我是一个妈
节假日跟老公开车带孩子去公园，金星穿着牛仔裤领着孩子坐在汽车后座。车子前有穿着超短裙的年轻姑娘走过，汉斯一边把着方向盘，一边不自觉地把头扭了个度。金星看在眼里，没吭声。第二天，金星穿着超短裙，噔噔噔下楼，汉斯眼直了，“你今天怎么打扮得这么漂亮？”金星很得意地说，“我就是想叫你知道，你昨天看的那腿，你老婆也有！”汉斯说，“好啊，那你以后多穿超短裙好了。”金星说：“昨天我们上公园呢，带着孩子爬上跳下的，我能那么穿吗？我是一个妈！”她太喜欢做母亲了，“我是一个妈”成了一句骄傲的口头禅。她至今记得最初抱起儿子那一瞬间里，那种浑身瘫软的感觉。在她眼里，女人有自己的事业、婚姻和子女，就是女人对自己最好的证明。偏偏有人看轻女人的这一切。金星开着车跟汉斯出去，几次有人凑过来艳羡：“太太你好福气呀！嫁了个老外，开好车，住好子。”“啊呸——！这车是我自己的，我老公是外国人怎么啦，他就是外国一个普通工人，我们家我挣钱！”她恨路人那副嘴脸，她骂上海笑贫不笑娼，她最看不起的就是“上海宝贝”。原先一个意大利男朋友来上海看她，特意带了本英文版的《上海宝贝》给她当礼物，以为这是送给东方个性美女最恰当的礼品。就为这本彻底违背自己价值观的书，金星马上提出分手。“这种品位的男人，连普通朋友都没得做。”经历过3个真心爱人：得克萨斯牛仔、意大利心理、比利时政客，金星被朋友称为“被欧洲男人宠坏的女人”。每次恋爱，她先要开门见山地告诉对方自己原先是男人，后来变性成了女人。“事先说清楚，免得自己累。”只有能坦然接受这一事实的男人，才可能真正交往。而她不找中国男人的原因，只是“中国男人心理负担太重，很难接受我这样的。就算他自己不在意，周围的人也会用不一样的眼光看他，我也不想让别人累。”
23岁初次结婚 “太太”肯波琳
金星禀赋灵异，也很迷信，“老天爷给的”、“祖师爷赏饭吃”常挂在嘴边。曾有算命先生给他（当时金星尚是男儿身）相过命：23岁结婚、24岁惹上官司、28岁有血光之灾、33岁当母亲（居然算得他以后会成为“妈妈”）。所有这些，在金星后来的生活中全部应验，金星因此对老天爷笃信不移。23岁的那次婚姻，对于金星来说，仅仅具有法律上的效应，毫无现实意义。用她自己的话说，“在我变性之前，我没有碰过任何女孩子。”第一任“太太”肯波琳，是金星在美国学舞时的同学艾利克的女友，年，艾利克和女友因为纽约租太贵，想与金星合住，金星就跟肯波琳开玩笑说：你和我结婚，你有免费的地方住，我又可以拿到绿卡，这不是两全其美的事情吗？两天以后，玩笑成真，3个青年人嘻嘻哈哈去登记了。新娘完全当新郎是“姐们儿”，新娘的男朋友倒成了证婚人。一出登记结婚的大门，3个人就开心地哈哈大笑起来，这场异域婚姻有着典型的“中国人在纽约”的味道。等到真的去办绿卡时，急性子的金星反倒变卦了。因结婚办理绿卡，彼此都得把对方的身世背得滚瓜烂熟，官会把两个人叫出来分开问问题，诸如：你太太喜欢穿什么用什么化妆品？每个月几时发工资几时来例假？金星实在不耐烦这样的拷问，就对律师说：我不要绿卡了！我不办了！后来在世界多个国家游历，坚持不办绿卡，不改国籍，成了金星的原则。在国外时间越长，越爱自己的祖国。她不换任何国家的护照，别人说：你这样多麻烦啊！她说：不麻烦，这证明你是一个有国家的人。在欧洲的日子里，只要有机会，她就穿中国旗袍。年，金星在泰国演出的时候，突然接到了“太太”肯波琳的，要求离婚，因为肯波琳已经怀孕并打算跟心上人正式结婚。美国驻泰国大的黑人女官员看了看金星递过来的离婚文件，还没弄清楚对方是男是女，就问：要办离婚？金星说：是的。黑人女官员又问：你跟你的丈夫离婚，是吗？金星说：是的。然后抬起右手宣誓，官员在文件上敲了一个章，不到10分钟，离婚手续就办完了。走出大，金星站在马路上哈哈大笑了很久。她曾经以为，在美国，只要两个人7个月不在一起居住，就可以自动离婚，其实情况并非如此。她与肯波琳的玩笑婚姻，竟然延续了整整10年。“人生说来真是一出荒唐戏啊！”等到离婚之时，曾经的中国帅小伙金星已经变成女儿身了。
28岁变性重生
变性是金星的一次重生。年住进香山时，金星就做好了最坏的打算，“把我自己这条命，交给老天爷了，看着办吧。”她熬过了痛苦的手术期，从斤瘦到96斤。变性手术是成功的，但是手术中一条小腿被压了16个小时，小腿肌肉到脚指尖神经全部坏死，很难恢复，即使恢复过来，也是一个瘸子。金星不信邪，咬着牙一瘸一拐地坚持锻炼，一年多以后，她又奇迹般地站在了舞台上。她绝少提及那段时间的痛苦，在她的书中，她的恢复锻炼成了最简略最平淡的一节。事实上，作为一名出色的舞蹈家，面对的残废诊断，不可能没有过绝望。金星有一种近乎冷酷的聪明，她知道，这个社会是重结果不重过程的，失败者的痛苦，很少会有人同情。她从6岁起就有做女人的幻想，16岁就做好了做女人的准备，却等到28岁才做变性手术，她冷静地承认：我拼命地想先得到事业上的成功，只有先做一个成功者，社会才有可能接受我的与众不同。我比其他的变性人幸运，但这幸运是我咬断了牙自己挣来的。青年时代发现自己与常人不同，他困惑过，他靠不停地舞蹈来发泄。手术那段时间，她只能静静地躺着流泪，因为太疼。她不，不叫喊，怕给护士添麻烦。她曾是一个水一样阴柔的男子，这会儿却变成了一个铁一样坚毅的女人。金星，太阳系最引人夺目的一颗行星，也是惟一逆向自转的行星。一个拥有这样名字的女人，也同时拥有这两样气质。从成为女人，到重返舞台，从领养子女、到喜结姻缘，变性以后的金星，正如行星纠正了偏离的轨道，运行得越来越旺、越来越精彩。年，她成立了金星现代舞团，这是目前中国内地惟一的私人现代舞团，并先后带团在中国、韩国及欧洲各地演出，每到一地均能引起极大的“金星效应”，场场演出爆满，场场谢幕时间长达15分钟以上。年，《上海探戈》赴欧洲巡演，引起轰动，欧洲评论界给予极高评价，“正当我们的现代舞不知该往何处发展的时候，一个来自东方的舞蹈艺术家给我们指明了方向。”金星说，她不否认有些人是抱着对她变性的好奇心走进剧场的，但是只要他们肯坐下，给她一个多小时，她肯定能用舞蹈打动他们，等他们走出剧场的时候，记住的一定是她的舞蹈。这个外人想象中复杂而神秘的女人，生活里就像她的绰“玻璃鱼”一样透明、简单。她已经用上半生纠正了一个天然的错误，还将用下半生书写另一段传奇。
金星艺术成就
年，首创男子足尖舞，获首届中国桃李杯邀请赛特别优秀奖。年，赴美深造，学习现代舞。年，在汉城举办个人作品晚会。年，被美国舞蹈节聘为首席编舞，创作舞蹈《半梦》，获最佳编舞奖和“最佳编舞家”称。年，作品《红与黑》获“文华奖”，同年成立金星现代舞团。年，在伦敦举办个人专场。年，在上海大剧院推出《海上风》、《卡尔米娜·布拉娜》现代舞专场。年，与德国艺术家合作首演《永远的现在时》现代舞专场。年，大型现代舞《上海探戈》赴欧洲巡演，引起轰动。
算命说我身上有师傅跟着,什么意思?还说我不是中邪。
天生神棍
算命说身后有老师什么意思
一般指您身上的道行，是您身后之人的，意思您有走出马的之路的可能！
算命的说我身上有仙位
骗你的吧
算命的说我身上有神是穿红衣服的红姑娘,我的身体经常不好、算命的说把...
十月一，烧寒衣，寄托着今人对古人的怀念，承载着生者对逝者的悲悯！这个习俗是孟姜女所创的 ！但山东地区，也有这种习俗，是把死者生前穿过的衣服，照片等相关的物品烧掉，是让我们不要对死者过分怀念，逝者已矣，阴阳两隔，节哀顺变！还有什么不明白的可以继续问我，望采纳
算命的说我身上有神仙保佑我是真的么
世间有没有神仙这事咱没瞧见过，所以不乱讲了。但世间有神仙传说这事肯定是真的，有人乐意听，就有人乐意讲呗，供需平衡。算命嘛，总是爱说人是仙女呀仙童呀佛童呀下凡的，这让人高兴的。算命的的确是有仙女仙童命的说法的，这能让人浮想连翩的；虽说童子命在算命先生心里不见得是好命的，有的就是短命鬼，但他还是不说鬼吧，说了人不爱听的，还是说仙的好呀，能粘点仙气死也乐意听的。
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儿童小笑话大全
　　在日常的学习、工作、生活中，许多人都有过写笑话的经历，对笑话都不陌生吧，以下是小编精心整理的儿童小笑话，欢迎大家分享。
　　儿童小笑话 篇1
　　爱哭的小弟弟
　　"为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?"一个小朋友关心另一个小朋友。
　　"这有什么奇怪的呢?要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。"
　　大海边上
　　7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说："妈妈，不是说大海无边无际吗?"
　　妈妈："是呀。"
　　儿子："但我们怎么站在大海的边上?"
　　长大当老师
　　父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"
　　儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"
　　父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"
　　儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"
　　头和尾巴都出来了
　　小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：
　　"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"
　　一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"
　　弹琴
　　妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!
　　儿童小笑话 篇2
　　童言童语
　　在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢?」
　　小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」
　　钢琴的牙齿
　　"妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?"
　　"不知道，娜佳。你能说说看吗?"
　　"钢琴。"
　　我要这个玩具
　　戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到："爸爸，我要这个玩具!"
　　袋鼠的袋子
　　父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?"
　　小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。"
　　父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢?"
　　小孩："那肯定是用来装糖果的!"
　　认鸡
　　汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩："这鸡是你家的吗?""一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。"
　　停电风波
　　在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说："等一下可以点蜡烛看电视啊!"
　　儿童小笑话 篇3
　　别害怕
　　一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"
　　孔雀
　　小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过
　　这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"
　　历史故事
　　小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青。"
　　骗吃骗喝
　　"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"
　　儿童小笑话 篇4
　　1、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”
　　宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀！”
　　2、六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。
　　有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。
　　妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？
　　芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…
　　3、奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
　　4、儿子4岁时，大爷家的小哥哥刚上一年级。一次，小哥哥高兴地告诉大家：“期末考试我考了第九名。”
　　儿子不服气地说：“才考第九啊，我上学非考第十不可！”
　　4、4岁的哥哥从床上摔下地来，头磕在地上起了个大包，痛得哇哇大哭。我心疼地说：“啊，长了个鹅蛋。”
　　双胞胎弟弟一听，不甘示弱地说：“我也会。”我还来不及阻止，他已从床上跳下来，把头磕在地上，然后龇牙咧嘴地说：“下鹅蛋好痛啊，下次我不要了！”
　　儿童小笑话 篇5
　　1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
　　老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
　　女儿：“老郑!”
　　老爸：“哎!”
　　女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
　　2、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”
　　妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。
　　女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
　　3、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。
　　小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”
　　儿子非常干脆地回答：“会很臭。”
　　4、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
　　5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
　　儿童小笑话 篇6
　　不算迟
　　老师：怎么你又迟到了？
　　汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
　　没有更多的分了
　　父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”
　　儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
　　我也要换换口味
　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
　　吸管呢
　　有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
　　妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”
　　阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
　　有照相机画画就不费劲了
　　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
　　奶狗
　　爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。
　　有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！
　　爸爸谔然……
　　这么小就讲义气啊
　　下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
　　儿时的乐趣
　　小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
　　这孩子该好好教育了
　　在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
　　小孩子真好骗
　　楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
　　是针要打我
　　一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
　　当年那件事
　　我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
　　因为你，老师都留级了
　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
　　再看下去就把妈毁了
　　儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
　　被发现了
　　跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
　　奖励了他一颗糖
　　大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
　　什么叫宽容？
　　小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。
　　老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。
　　老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你.......有点偏文科呀！”
　　我们吃肉吧
　　劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！
　　儿童小笑话 篇7
　　1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。
　　2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?
　　小孩B：火呗!还能是啥!
　　小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的.那个!
　　小孩B：那你这个能召唤部队吗?
　　小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了......
　　3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
　　那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
　　“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。
　　“他跟你吵架没?”
　　女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”
　　儿童小笑话 篇8
　　1.讲话松嘴
　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
　　6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
　　“不用嘴能讲话吗?”
　　“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”
　　2.戒姻糖
　　妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
　　小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
　　3.今天的事今天完成
　　父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
　　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”
　　4.金鱼染色
　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
　　子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
　　5.进步
　　弟：“怎样叫进步?”
　　姐：“今天比昨天做的事情多。”
　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
　　6.进步真快
　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
　　儿子：“谢谢妈妈!”
　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”
　　儿子：“5个人。”
　　7.镜中梨
　　母亲：“你为何对着镜子吃梨?”
　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
　　8.举一反三
　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”
　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”
　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
　　“就是煎饼的‘饼’字呗!”
　　“煎饼的‘饼’字怎么写?”
　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
　　9.哭比笑好
　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
　　“为什么?”
　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
　　10.滥用词语
　　我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。
　　11.狼肉没提价
　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”
　　售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”
　　小朋友：“上星期不是l毛吗?”
　　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”
　　小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”
　　12.老伯之牙
　　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”
　　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
　　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
　　13.老姑娘
　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”
　　老周乐极，“你说我像一个少年人么?”
　　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”
　　14.老师给了
　　孩子：“妈，我们考完了。”
　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
　　孩子：“不用了，老师给了。”
　　15.老实话
　　“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
　　“这种骗小孩的东西，谢什么?”
　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
　　16.联合国
　　爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
　　女儿：“知道，是联合国。”
　　17.脸上的标志
　　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
　　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”
　　子：“你脸上有标志啊!”
　　18.良医
　　“蔡阿姨，你真是个良医。”
　　“我并不懂医学啊!”
　　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”
　　19.留级
　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”
　　父亲：“为什么?”
　　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
　　20,路不拾遗
　　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
　　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
　　21.妈妈也生蛋
　　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
　　“好吃。”
　　“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
　　“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
　　“还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
　　“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”
　　妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
　　22.马路拉链
　　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
　　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”
　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
　　23.猫没有穿木拖鞋
　　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”
　　“这是因为它没有穿木拖鞋。”
　　24.没见过
　　妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
　　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
　　25.没命回家
　　有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
　　26.没有用了
　　4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
　　“你说了‘谢谢’没有?”
　　“忘啦。”
　　“那么赶快去说。”
　　“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。
　　“说了，可是没有用了。”
　　“为什么没有用?”
　　“叔叔说：‘不用谢’。”
　　27.没有这么扁
　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”
　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
　　28.美人薄命
　　孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
　　奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”
　　孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”
　　29.莫拖延
　　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
　　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
　　30.母不爱父
　　江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”
　　母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”
　　江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”
　　31.哪儿景色好
　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”
　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
　　32.哪个重
　　明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
　　青青，“不知道，你知道吗?”
　　明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
　　青青：“为什么?”
　　明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
　　33.牛会抽烟吗
　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”
　　“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
　　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
　　34.屁股着火
　　贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”
　　哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
　　贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”
　　哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”
　　35.启示
　　“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”
　　“是的。”
　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”
　　儿童小笑话 篇9
　　1、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
　　2、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
　　3、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
　　4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　5、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭——”
　　原来，那牌子上写着：小炒便饭。
　　7、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
　　8、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
　　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
　　9、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
　　他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
　　10、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔说：想吃，妈妈。
　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
　　皮埃尔：因为我想吃两块。
　　11、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。
　　我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
　　12、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？
　　小毛说：我知道！
　　老师说：那你说说都有哪些国家。
　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
　　13、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。
　　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
　　14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
　　15、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
　　有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
　　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
　　儿童小笑话 篇10
　　1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
　　保安：你为什么不拉着妈妈的手呢?
　　男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
　　保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?
　　男孩：我够不着。
　　2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
　　一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”
　　老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?”
　　女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
　　3、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。
　　“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
　　“我把它们抹干了。”老二说。
　　“我把它们放进碗柜里了。”老三说。
　　最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
　　4、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来一起公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入一起这个团队!”
　　“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。
　　挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗?我也想去!”
　　5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。
　　晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。
　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
　　儿童小笑话 篇11
　　兔子
　　孩子：爸爸，你属什么?
　　爸爸：属兔子。
　　孩子：那你属公兔还是母兔?
　　双胞胎兄弟
　　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
　　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
　　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
　　为母亲着想
　　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
　　为什么?这不太好。
　　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
　　过期的水
　　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
　　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。
　　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"
　　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"
　　还不快快现出原形
　　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，
　　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，
　　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：
　　"呔!妖精还不快快现出原形!!"
　　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
　　没穿衣服的青蛙
　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......
　　爸爸："在以前，有一只青蛙......"
　　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"
　　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"
　　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"
　　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"
　　乘几路电车回家
　　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，
　　小由美子高兴得不住地问这问那，
　　看了一会，她突然显得不安起
　　来，爸爸问她有什么不顺心的事。
　　"爸爸，我有点害怕，"小由美子
　　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，
　　把你吃掉的话，那我该
　　乘几路电车回家呢?"
　　老衲到了
　　壮壮5岁上幼儿园，
　　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。
　　今天上学到幼儿园门口老师来接，
　　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"
　　老师当时无语。
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