01新生入学，建议宿舍里尽可能少的待

02建议新生多离开宿舍是很有必要的，这三个原因，告诉你自律的重要性

03大一新生刚进入校园，可能会面临一些问题

04有一些适合大学生去的地方

【习惯】乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？

启示：当提供免费服务让客户成为一种习惯，这种服务就不再是优势，而是劣势。

【穷人】穷人问佛：我为什么这样穷？佛说：你没有学会给予别人。穷人：我一无所有如何给予？佛：一个人一无所有也可以给予别人七种东西。颜施-微笑处事；言施-说赞美安慰的话；心施-敞开心扉对人和蔼；眼施-善义的眼光给予别人；身施-以行动帮助别人；座施-即谦让座位；房施-有容人之心。

【夫妻】夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

启示： 人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。

【班花】女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选——

启示：说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是让别人觉得,因为有你，他们变得更优秀更有成就感。

【管理的弊端】女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。——管理的弊端就在于：要么都不管，要么都来管！

【杯子】当一只玻璃杯中装满牛奶的时候，人们会说“这是牛奶”；当改装菜油的时候，人们会说“这是菜油”。只有当杯子空置时，人们才看到杯子，说“这是一只杯子”。同样，当我们心中装满成见、财富、权势的时候，就已经不是自己了；人往往热衷拥有很多，却往往难以真正的拥有自己

【碗破的启示】一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。”你得到什么启示呢？

【要害与敏感关键点】公司在男厕小便池上贴了一纸条：“往前一小步，文明一大步。”结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，纸条改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。启示：有时扬其长不如揭其短！给客户的提案要具体并准确地切中其要害与敏感关键点才有效。

【个人与团队】老师问弟子：一滴水如何能不干枯？弟子沉默不语。老师说道：一滴水，风可以将它吹干、土可以把它吸干、太阳可以把它蒸发，要想要不干枯，只有让它融入大海。一个人无力独撑天下，要想获得成功，就得学会与人合作，独木难林，这就是我们常说的：再强大的个人都不如一个团结的组织。

【比耐力】两只乌龟在田边相对一动不动，老农对一旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说：死了也不说一声，害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说：你输了吧，专家的话你也听！

【经验与学历】一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？” 网友微评：这年头工作经验比学历更重要！

【值得思考】某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。

【鹦鹉与乌鸦】鹦鹉遇到乌鸦，笼中的鹦鹉安逸；野外的乌鸦自由。鹦鹉羡慕乌鸦自由，乌鸦羡慕鹦鹉安逸，二鸟便商议互换。乌鸦得到安逸，但难得主人欢喜，最后抑郁而死；鹦鹉得到自由，但长期安逸，不能独立生存，最终饥饿而死。做最好的自己，不要羡慕他人的幸福，也许那并不适合你。

【顿悟】老师问：“有个人要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，他该怎么办?”有的同学说赶快去找，有的说去借、去买。老师说：“为什么不把壶里的水倒掉一些呢?”。

同学顿悟，世事总不能万般如意，有舍才有得。人生的许多寻找，不在于千山万水，而在于咫尺之间。

【化妆品】朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。 有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？” 小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。

【营销哲学】害羞男孩在教室自习，看到一个很中意的女孩，眼看女孩看完书要离开了，害羞的男孩憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这是我的学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。女孩想了想说：行吧。正掏钱，男孩又说：要是能借20，我请你也吃一碗。

【琐事】一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”不要被不重要的人和事过多打搅，因为成功的秘诀就是抓住目标不放，而不是把时间浪费在无谓的琐事上。

【销售心理】某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球，装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。这个故事告诉我们：了解客户的真实需求非常重要。

【有效沟通】两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗子！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味。”

启示：团队合作、管理过程中，能否有效沟通、掌握有效沟通渠道是凝聚竞争力，强化执行力，提升业绩的关键。

美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”

不要再说：跟我没关系! 

一日，我不慎跌入悬崖。浑浑噩噩不知多久醒来后发现身边不远处的杂草从中躺着一本破旧秘籍，借助昏暗的月光隐隐约约可见“九阳”二字。顿时心中一喜，拖着沉重的身体一瘸一拐迈向秘籍，凑近一看，卧槽，九阳豆浆机使用说明书。。。

本人单身汉子一名，背景， 今天上午突然一陌生电话打来，不等我开口，对面一句，儿子，这是我在街上给你物色的女孩子，电话记得保存，后来一问，原来老爸街上见女孩漂亮，上前跟人说，我电话没带，我想给我儿子打个电话，让他来接我！借你电话用一用！太机智了

本人男，公司员工一名，平时有位女同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊！都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服。。。我：“不是，不是，亲爱的，你听我解释……”

本人南方人，记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿，大冬天的和同学去外面吃饭，老板问我们要什么饮料，冷冻的还是常温的，我一想，这尼玛零下20度，谁还要冷冻的啊，就说常温的，老板吧饮料送上来时，我蒙了，全尼玛是冰坨坨！老板还说，冷冻没结冰，换不？

晚饭后，老公说道：“明天你生日，我们去吃西餐吧！”然后我瞪着老公说道：“明天不是我闺蜜生日吗！”老公开玩笑的说道：“我逗你的！我知道你是后天生日！”我拿起菜刀骂道：“后天？后天不是Tm我表妹生日吗！”老公鞋都没穿，开门就跑了...我是不是发现了什么

儿子特别不爱洗脸、昨天晚上带他去吃肯德基、就指着旁边坐的黑人老外说：儿子你要是再不爱洗脸以后就像他一样黑、没想到那个老外转身拍了拍我儿子、用一口流利的普通话说：你爸爸撒谎呢！我这是天生的！

第一天去公司上班，午饭时候只有两个男的，其他全是女的，七八个，围在一起吃，中途那个男同事说经常打飞机的中指会发黑，我不自觉的看了看我的左手说:幸好我的不黑，这时，全部女的和那个男的同时大笑起来:原来你经常用左手啊，哈哈哈哈。卧槽，人与人之间的信任呢？有这么欺负新员工的吗。脸红透了我。

走在街上，对面走来个老婆婆，老婆婆搂着我胳膊就慢慢的往下躺，我吓坏了，头一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢动，过了20秒，老婆婆站起来拍拍灰说，小伙子，够刺激吧，到处都是惊喜。说完头也不回的走了，太任性了。。。你爽了你看我裤裆！！！

媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句，这就是你说的当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？

在寝室打LOL，猛然问舍友“如果你可以上LOL的里面的一个女角色，你会选谁？”他弱弱的来了一句“豹女。”刚想说他没品位，他来了一句“因为他有两种形态。想想都刺激。”......

老师：为什么小孩子出生都会哭？小明：牺牲了那么多兄弟，就他一个人存活，能不伤心嘛！老师：思想有多远你就滚多远！

今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？一个小时了，到现在仍不知道怎么回答。。。

古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！” 　　今日妈咪会说：“这妞才18，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”……传统文化的缺失令人痛心

今天早上出去吃早餐，一女的不小心把我的米线打翻了，我一看，美女啊，连忙说：“没事的，美女！”没想到，她不乐意了，非要陪我一碗，我一看推卸不掉了，就说：“不用一晚，陪半晚就行了…………”

一挂车在高速上被交警截住，交警问:你车怎么没有刹车灯呢？司机:不可能啊！随后向车后一看，大喊:我擦，我的挂哪去了？

小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！！

早上起来，照了下镜子，发现自己有黑眼圈，然后第一时间给老公打电话，并大声骂道：“就Tm赖你！害得老娘昨晚一宿没睡好！黑眼圈都Tm有了！”老公委屈的说道：“老婆，你忘了，我在外地出差呢，这也能赖着我呀？”我先是一愣，然后冷静的说道：“还说不赖你！都是Tm想你想的！”然后我就把电话挂了；现在想想，还是一身冷汗...

和两个好基友周末吃肯德基，吃得好好的，一个突然把吸管掉在地上半天没见起来，另一个接个电话非说桌子底下信号好，墨迹的没完没了，十分钟还没挂。我低头想催催他俩干嘛呢，无意中发现对面穿着超短裙不知走光的妹纸… 这两个都是什么人那，太重色轻友了，呸 ！！ 哗啦。。我把三盒薯条全洒地下了，一直捡到妹纸走

一节更比六节长眼一闭一睁，黑板就满了。每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年。全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。。。

“大师，马云发达了，于正也火了，陈妍希都演小龙女了，为什么我还是一逗逼呢？”大师：“老子就是因为想不通才来出家的”

我一个朋友开玩笑，和我说：那是不是你爷爷？ 我一看，就习惯性的骂他：你才是我爷爷，你全家都是我爷爷。。。我。。。

哥是发型师！你们能想象的出，一秃顶顾客的老婆气势凶凶的要求我为那头顶所剩无几的老公剪些层次时的表情吗？当时我就不淡定了，直接麦克风告诉经理有人来踢馆了！

室友都出去滑冰，我因为要写文案留在宿舍没去。半路实在没灵感心情烦躁，就开始接着看一部昨天没看完的日本恐怖电影（习惯带耳机），而一个室友突然回来拿东西，恰那个时候里面正在放一个比较少儿不宜的画面，特么就只有那么几秒钟的戏啊！恰撞上那个时候啊！不多不少，恰好遇见了！而后他一把拔开我的耳机，里面瞬间传来了“亚麻跌”声音，，，不说了，那画面太美，不过这还没完，他留下一个“我懂”的笑容后，接着把他的卫生纸放在我桌子上，拍了拍我肩膀，接着就关门走了，，，完全不听我的解释！我已经可以想象等会室友们溜冰回来集体笑我的画面了。

东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？“”分分钟就能砍死你，知不知道？”

女：做我男朋友吧。男：不行。女：为什么？男：我到现在还欠兄弟一屁股债。女：欠多少，我来还。男：不好让你还，不是钱的问题。。。。。。

这是我同学（女）的事。话说此女小学时候乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸条。男：我爱你XX。（小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊！）女的很彻底的回绝了：我不爱你。男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个XX吗？女：我爱大自然。男：。。。。。

刚才火车上一哥们手机没电关机了，只见他镇定的把电池扣下来，（上面密密麻麻都是牙印）放到嘴里咬了咬，安上电池开机继续凤凰传奇。山寨真的要逆天了么……

一男子跟老婆生气，摔门而走，住进了一家宾馆。晚上，寂寞难耐，于是捡起了地上的一张名片，拨打了电话，叫了个美女。不一会，就有人按房间门铃，男子心急如焚的打开门，发现她老婆站在门外，两人对视了几秒后，男子老婆上前就给男子一大嘴巴子！然后骂道：“你以为你跑这来！老娘就抓不到你呀！赶紧跟老娘回家！”男子马上起身跟老婆回家，路上，男子心里还不停念叨：“好险！好险呀！”

路上碰到一美女上去搭讪：“我喜欢你！”美女：“神经病！”我问：“那你喜欢谁？”美女：“神经病！！！”这幸福来得太突然了！ 泪奔网 

老婆怀孕，不能爱爱了。见我很痛苦对的我说：“要不我给你买个娃娃吧！省的你出去鬼混。”我立马就答应了说：“好哎！不过我要最贵的！会叫的那种！”她瞟了我一眼说：“买最便宜的，我来叫！”

最近天气变冷了，下面是办公室一女同事和一男同事的对话。女：“这么冷的天，你穿秋裤了吗？”男：“没有啊，你穿了吗。？”女：“没有啊。”男：“那你穿内裤了吗？”女：“穿了啊，天天都在穿啊！”“我草！！！！” 办公室一阵笑喷。

你知道为什么女生喜欢养兔子吗

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？不知道，为什么？同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……

一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。一会媳妇冲着客厅对我说：老公把你的那条棍子拿来，我一听来劲了迫不及侍地脱去衣服走去。然后二货老婆说；你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所？

儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：来宝贝叫声爸爸。 儿子：爸爸。 “还会叫什么？” “妈妈” 我逗他：还会别的吗？ 儿子：老公！ 众人被他逗的笑成一团。 我又问：还有呢？ 儿子：用力…………屋里瞬间安静了

高中的时候报名运动会，一同学叫徐鹏，报名参加，老师写名字的时候误写成：徐朋，当老师走的时候，那同学大声喊道：老师，老师，你把我的鸟弄丢了，老师我的鸟...

班上来了一位新同学,她自我介绍道:“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我末必会是最幽默的，我未必会是最清纯的，我未必会是最可爱的。当同学夸她时，她说:“我叫魏碧慧。

穆桂英看前线告急。心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”

天王盖地虎，宝塔震河妖

问：“天王盖地虎。”答：“宝塔震河妖。”问：“你脸怎么红了?”答：“找不到老婆急的。”问：“怎么又白了?”答：“找了个母老虎吓的。”

酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试？你知道死字怎么写吗？” “歹匕。”

朋友说有没有好片发过来撸一发，已脱裤子在线等，我就发了个前面10秒是爱情动作的，然后冒出鬼吓人的小视屏给他，想吓他进医院。半分钟后问他咋样，万万没想到，尼玛他竟然5秒就结束了。。。

“爸，我男朋友哪里不好了？有钱，185，又这么帅！你们怎么就看不上他！？”“儿子，别说了，先吃饭吧 。”

一哥们经常去献血，每天都跟个种马似的精力充沛。一天我们逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，为社会做做贡献。只见他一下情绪低落了下来，沉痛的说，为了他儿子以后耍朋友时，遇到同父异母姐妹的几率低点...

去交警队交罚款，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在窗口前（准备扣分用的）。 跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告诉他686分， 当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊！ 这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。mm说：“大哥，你这分都够考清华了”。

老师叫小明用“行走”写一篇作文，小明作文如下“帅哥，玩玩呗？”“多人钱啊？”“300包夜”“便宜点呗？”“那250，不能再少了”“行，走”

我有个哥们之前给老婆买了一件大衣，结果遭到老婆闺蜜们的一致差评，老婆把大衣挂在衣柜，几年都没有碰过，哥们放在大衣里的几万私房钱也一直安然无恙。感觉GET到了一个不得了的技能。。。

一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜，女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都结婚半年了。真是一语惊醒梦中人啊

刚刚出门在路边默默的躺着50元大彪，LZ小手一抖捡了起来，妈蛋，上面写到:“这张钱是我故意丢的，没办法，有钱，任性！”嘿，我这暴脾气，我直接放进钱包，丢了张5毛的在地上。切，好像哥不任性似得。

今天跟妻管严同事提议说来一次说走就走的旅行。同事伫立窗边，明亮的双眼凝视着楼下来往行人，眼角滑落的泪水放佛在对我呐喊“你觉得我们兜里的钱，能走出这个镇吗？就算走出去了，回来后的搓衣板你替我跪吗？”也是，想想嫂子那健壮的二头肌！哥，别哭，咱不去了行吗

自从生完孩子，媳妇的心思就全在小家伙身上了，对此我感到不爽，有一次媳妇坐在沙发上逗孩子玩，我坐在旁边一个钟头她都没跟我说话，我为了引起她的注意就故意咳嗽了两声，终于媳妇把脸转向了我问到:你感冒了？我一听很开心，看来媳妇还是关心我的嘛，刚想说话，谁知媳妇又说了句:你要是感冒了就赶紧离我们远点，别感染了我宝贝儿子....