今天，话题 #中国拟修改未成年人保护法# 上热搜了。

这意味着，当前频发的校园安全与学生欺凌问题，有望得到家庭、社会与国家层面的全方位支持。

儿童社交问题心理学家迈克尔.汤普森博士，在《妈妈，他们欺负我》一书中说到： 

从2岁半起，孩子就会利用身体优势欺负和恐吓比自己小的孩子；

到了4岁，孩子们会通过欺负他人的方式互相测试，以此发现他们当中哪个孩子缺乏承受力。

那些爱哭、弱小、不会反抗的孩子就会成为他们今后欺凌、排挤、孤立、取笑的对象。

每个孩子都有可能成为这样的对象。

所以，拒绝校园霸凌，应从幼儿园的“欺负行为”谈起。

为什么会出现“欺负行为”？

“我的孩子在幼儿园被欺负了，玩具被别的孩子抢走，却不知道争取，只是哇哇大哭……怎么办？”

“我的孩子年龄比较小，身体瘦小，总是被其他的孩子推了怎么办？”

每天都是新一天，但是在关于孩子的事情上，父母每天都是一样的紧张——担心孩子在幼儿园受到欺负，家长的担心也不无道理。

某幼儿园曾对孩子之间的冲突做过一次范围调查，结果显示：

超90%的家长反映，自己的孩子有和小伙伴起争执或被欺负的经历；

约60%的家长认为，如果自己的孩子受了欺负，他们会让孩子“打回去”；

约25%的家长会告诉孩子打人不对，下次不要和对方玩了；

另外，约15%的家长表示不知道如何处理。

其实，孩子之间的冲突，是他们“社会化”进程中的重要一环。

三岁左右，就是孩子刚上幼儿园的年龄，也是孩子自我意识刚刚萌芽的阶段。

此时，孩子第一次进入幼儿园这个“小型社会生态”，他们开始有自己的想法和主见。但是，语言发展还没有完善，很多想法和情绪孩子不能准确表达。

动作发展大大快于语言的发展，所以孩子会忍不住用动作表达自己的情绪情感，“被欺负”的情况就很容易发生，这也是他们“社会化”成长过程中必然面临的一大挑战。

成长中的挑战，有时候也意味着契机。

到底孩子能不能从“被欺负”的经历成长？关键在于成人怎么去支持引导？家长教给孩子的应对之策，会影响他们的心智发育和性格养成。

为了孩子的人身与心灵安全，到底怎么做才是有效之举呢？

孩子被欺负了，可以这样做

面对孩子“被欺负”时，告诉孩子“打回去”或“没关系”都是没用的。

人只有在没有更好的解决方式时，才会选择“暴力”或者“无视”的形式解决问题，以此掩盖自己对于思考的惰性。

家长过度情绪化，简单粗暴地教孩子“打回去”或者息事宁人地“没关系”。

一方面会让孩子在人际交往中变得更在意别人是否对自己有恶意，会把很多不是欺负的信息理解为欺负。另一方面会让孩子变得更加缺乏安全感。

这些对孩子长远的人格发展都没有好处。

我们建议，遇到问题，应该通过短期和长期两个维度展开。

短期来讲，最重要的是及时疏导孩子的情绪，并且采取积极的应对措施。长远来看，帮助孩子建立“不被欺负”的气场。

如何在第一时间疏导孩子的情绪？

以爱托底，让孩子对环境和人都产生信任感，这样才能大胆地寻求帮助。

每天离园之后简单的交流，就可以看到一个父母的格局和关注点，这会潜移默化地影响孩子，也会让孩子产生极大的信任感。

父母每天问孩子五个简单的问题，就能迅速了解孩子一天的学习生活状态。

“你今天最快乐的事是什么？”

“今天你和小朋友一起做了什么游戏？”

“你听见、看见了哪些有趣的事？发生了什么有意思的事情”

“今天你又学习了什么新本领？”

“今天，你的好朋友是谁？” 

你的关注点，就是孩子成长的指南针。

● 02 观察孩子，倾听孩子，从情绪上接纳和认同孩子

孩子是情感的产物，他们的情绪会直观地反映自我的状态。

首先，观察孩子们的状态，及时发现孩子情绪中的异样。

如果孩子被欺负，是会有相应的行为表现的，如，身上有伤（明显不是摔的）；个人物品丢失却解释不清；情绪低落、长时间发呆、双眼无神；晚上睡觉会害怕、自己走路会害怕；表达不想上幼儿园、上学，甚至不惜撒谎装病……一旦遇到这些情况，就要引起重视。

其次，父母要学会倾听，询问孩子事情发生的原由，用心倾听孩子对事件的描述。

倾听能使父母获取全面信息，回应便可使孩子的心有所依。让倾听产生最大的“化学反应”，父母可以这样做： 

（1 ）当孩子向你诉说委屈时，你可以停下手中的一切，蹲下来与孩子平视，轻抚孩子。这可以让孩子意识到自己得到了保护，可以消除不安和紧张的情绪。

（2）不带有评判性的感情色彩，比如质疑、责备等。父母不带评判的倾听，是获取全面信息最有效的方式，也是与孩子拉近距离的不二法门。

比如，“他是不是不是故意的？”“你是不是没有做好？”“多大点事呀？”这些话是没有意义的。

当然，也会有一些孩子会不愿意说，此时，父母可以采用角色互换法或者情境讨论法推动孩子表达。

父母可以创造一个可能发生欺负的情境，比如说：争抢玩具、故意推搡孩子、拿走孩子喜欢的物品、给孩子起外号等，测试孩子对于相关情况的反应，再和孩子一起展开讨论。

“你有遇到过这样的情况吗？

“你的心情是什么样的？”

“如果，你遇到了这样的情况，你是怎么处理的？”

也许这个办法，不能完全还原当下的情境，但是我们可以感受到他们的情绪。当下，重要的是接纳孩子的情绪反应，不将自己的情绪转嫁给孩子。

无论是什么方式，始终要让孩子知道：我懂你，爸爸妈妈会一直站在你的身后。

伊能静就发布过关于童年伤害的内容：

“请你一定要成为孩子内心可以依靠的父母，当孩子被欺负霸凌伤害时愿意跟你倾诉，你才不会养出一个因为压抑而伤害他人的孩子。”

童年时代，父母就代表着全世界。如果父母让孩子失望，那就是全世界让他失望；如果从父母那里感受到恐惧，之后迈出的每一步也都会带着怯意。所以，父母应该及时地采取有效的应对措施。

第一时间，采取积极的应对措施

教育从来不只是家庭或者机构单方面的事情，只有家庭、幼儿园合作，才能更好地帮助孩子的成长。

研究表明，相对于其他周围人来说，幼儿教师的干预和影响程度远高于其他重要他人，教师可以在一日生活之中潜移默化地影响着幼儿的方方面面。

遇到问题，应该及时地和老师沟通，了解孩子被欺负的具体情况，深入了解事情的真相。同时，也要相信教师的介入和主导，相信老师能够站在一个还原事实的立场上，处理好问题。

● 02 教育孩子：你的善良，必须有点锋芒

善良没有长出牙齿来，那就是懦弱。

教会孩子坚定地说“不”，只有第一次反抗了，才不会形成恶性循环。

美国幼教专家建议，可以采取以下三步措施：

（1）直视对方的眼睛，大声告诉欺负者：“不”！

（2）当第一步没有效果，那么不理他，径直走开。

（3）如果对方还欺负你，想办法向他人寻求帮助。

可能第一次，孩子没有勇气说“不”，这是很正常的现象。但是，父母要不断地跟孩子强调，重复地鼓励孩子，对于不喜欢的事情，就要坚定说“不”。

父母还可以选择在游戏情境中，通过角色扮演，演绎“被欺负”的种种情况。在游戏中，将三步措施教给孩子。

不管是什么方式，重点在于要帮助孩子树立一个信念：用合适的方式捍卫自己，永远不过分。

漫漫人生，学会拒绝和懂得分享一样重要。善良是很重要，但是自己的感受也非常重要。

怎样培养孩子不被欺负的立场？

我们教孩子不能打人，不能打架，但也要培养孩子拥有不被欺负的气场。

这是一项长期的工作，因为这些东西聚焦在亲密关系、心理状态、能力发展等层面上，而这些都不能一蹴而就，需要所有“重要他人”长期的共同努力。

让孩子有自己的想法，无论什么事情，只要是在适度的范围内，都让他自己选择，培养孩子的权利意识，尊重孩子的想法，尊重他的物品。

家长总是很喜欢说“你应该做.....”“你应该....”，我们可以试着变成“你觉得怎么样？”“你认为呢？”“你的想法是什么样？”

长此以往，父母和孩子慢慢形成这样的默契：彼此独立，互相依赖。

●02 强身健体&打闹游戏，充分调动爸爸的力量

李玫瑾教授曾经在接受采访的时候说过：“孩子到了年龄就得练！”

“我主张孩子四岁上下就要开始体育项目了，就是最开始可以带他跑，跑步主要练呼吸的，而且练肺活量也练心肌。”

当孩子有了足够的身体力量的时候，自信心就会开始增强了，整个人都会呈现一种向上的生命力。这其中，爸爸应该起到很大的作用。

还可以适当地增加一些父子之间的“打闹游戏”。除了简单的身体打闹之外，更重要的是，帮助孩子了解，身体什么部位是能碰的，什么是别人不能碰的，以此来建立身体的“边界”。

“打闹游戏”被证明是父子之间最能够有效提升孩子的责任心、自信心和竞争力的游戏方式。

因为在游戏过程中，爸爸往往会给儿子设置更困难的情境，或做出更重的惩罚，游戏的过程中，冲突和冒险都会更为激烈，儿子也因此在这些游戏中得到更多的锻炼。这些游戏也能有效地帮助孩子在同伴中的竞争能力。

其实，与孩子相关的点点滴滴，只要家长始终站在建立良好的亲密关系、培养孩子的能力的基础上，随着时间的积累，就会逐渐地形成一种“不被欺负”的气场。

培养“不被欺负”的气场，过程富有挑战，但每个孩子都有能够拥有的潜力与希望。

“不被欺负”不是一味地忍让与不抗争，而是举止恰当，内心富足，始终热爱世界，但也有与之抗争的勇气和气场。

这是每一个爸爸妈妈应该教给孩子的处世信条。