能告诉我,加博士的药真的能治子宫肌瘤吗,求良心回答,托就算了?

则为你如花美眷,似水流年,昆曲牡丹亭唱尽了小女儿心事,都说红颜弹指老,即使今天姹紫嫣红开遍,也敌不过岁月如刀明朝都付予断壁残垣。然而上天也很公平,仔细观察身边的人,不经意间会发现越是年少时艳光四射,越是容易透支美貌,就好像彩云易散、娇花易谢,反而平淡温暖的小女人却会随着时光的流失愈加耐看呢。
八年前开始了我的养生计划,就爹妈给的这幅皮囊,要变成大美人那几乎是不可能完成的任务啊,呵呵,对于这点布衣还是想得很明白的。不过好好对待自己,不抛弃、不放弃,养生、养心态、养气质,生活自然会还给你一幅温暖的容颜,要知道野百合也有春天呐。八年臭美,让整个人发生了很大的变化,举几个小例子,没有减肥但体重从最重时的113斤变成了现在的96斤(身高163),小腰从2尺2缩到了18尺半,还有不好意思地说从原来的太平公主变成了现在的B杯,呃,姐妹们懂得。这些仅仅是附加结果罢了,对我来说,最重要的是身体更健康、更轻盈、更有活力,心态更放松、更快乐,从内向自卑的小姑娘变成知交遍地、唇红齿白的小太阳,哈哈。
   不能和天生丽质的大美人相比,只能勤勤恳恳打好手中的这幅牌,不作姿态娇柔但禁不起风雨的温室花、不作色泽艳丽但毫无生气的塑料花,努力做一棵郁郁葱葱、生机盎然的小树苗,努力做一个清静温暖、活色生香的布衣美人。

   我真是啰嗦啊,不过以下绝对肺腑之言。布衣美人的养份从哪里找?我觉得既不是国外大牌上山下海提取的各种养分,也不在价格昂贵的保健品。秘密就在国粹里。中医、普洱、以本地原生态绿色农产品为支撑的食补都是养颜好方法,毫不夸张的说甚至书法、古诗词、历史、舞蹈、园艺都蕴含着养生之道。还有舶来品印度瑜伽也是我大力推荐的好东西。法无定法,有容乃大,在这里我先抛砖引玉,和姐妹们一一道来。

(二)血液是最好的美容品
   女人的根本在于血液。肝血充沛,则双眸炯炯有神,顾盼生辉,血行于肺,则皮毛滋润。血液储存充沛,脸上自然是红粉霏霏,就算有多余的赘肉垃圾,也会在血液的冲击下跑得干干净净。
女人的一生都离不开血液的滋养,每个月来一次的好朋友,还有怀孕时滋养小宝宝成长的气血,哺乳时的乳汁靠的都是血液。按照布衣的歪解,所谓红颜,总要有红润的颜色才能叫红颜吧。可惜的是。现代女性十个里面九个贫血,最最要命的是大家居然对贫血这个问题大多抱着无所谓的态度,都觉着这不就是个小问题么,有啥大不了的。唉,在这里,我要说的是,姐妹们,贫血对于女人来说真得很要命。一是气色不好,贫血的女人年轻的时候脸色苍白,又怕冷,就像我的一个同学m,明明是校花的长相,偏偏不要命地减肥过度,动不动就头晕两眼发黑,看上去就像一枝精致的塑料花,一脸苍白缺乏活力,没有气血支撑憔悴地特别快,真的是好可惜啊。二是容易早早迈入黄脸婆的行列,气血不足,无法荣养皮肤,脾胃不调收纳能力差,脸蛋怎能不黄呢。三是怀孕后会比较累,保胎困难,好多人动不动就得卧床休息,归根到底多是自身气血不足以支持宝宝的生长。可怜天下父母心,没有一对父母不希望自己的孩子健康成长,可是真的靠各式各样的保健品管用吗?与其亡羊补牢,不如提前补充母体血液才是根本呐。四是乳汁分泌不足,小宝宝可能早早地被迫去喝奶粉。
补血的法子五花八门,不过方便实用又便宜才是布衣美人的首选呐,哈哈。噔噔噔,宝贝出场了,就是炒焦枣。选择肉厚核小的小枣,洗净晒干,开小火用铁锅慢炒,直到枣皮爆裂香气溢出,冷却后装瓶,每次取出五六颗用开水冲泡当茶喝。嗯,又香又甜,一杯下肚,胃里暖洋洋的。还有哦,如果有胃寒的姐妹,喝这个茶更好。越是简单的方法越是容易坚持,每天喝水时放入几颗,轻轻松松就有好颜色。我是喝了一个冬天后,明显觉得嘴唇红润了很多,老被姐妹们问涂了啥唇膏颜色还挺自然的说,哈哈,偷笑中。还有哦,仔细观察牙龈,发现粉色的牙肉长上去了很多,把牙齿包围得更加紧密,牙龈出血也不知不觉就好了,相信只要一直坚持下去,就算变成小老太太也不用担心牙齿缝越来越大了,真是赚到了耶。
(三)宝贝方对地方才有用:气和温度的力量
   血液绝对是好东西,但是如果没有到该去的地方,或者成为淤血令人脸色暗淡,或者因风而动四处乱窜就成了发痘痘的诱因,好好的美容品变成了身体的垃圾和负担,那可就划不来了。
小时候老听家中的长辈们念叨,气为血之帅,血为气之母,觉得听起来好拗口一点都不明白。长辈们总说,读万卷书不如行万里路,让我自己去增长见识寻找答案,在外游历,看山看水看自然,终于对此有了一点粗浅的理解。看自然界中,山明水秀的美景必然是山环水绕,河流活泼泼地流淌,滋润着两岸的土地,滋养着周边的生灵,山上的树木花草得到水汽的滋润无不精神奕奕。那如果是一潭死水,亦或者是一条臭水沟呢,不要说住人,恐怕花花草草就算不被熏死,根茎也要烂死了。而我们的血液不就正好想那欢快流淌的河水吗?呵呵,在远古的传说中,盘古开天辟地之后,他的经络化成了大大小小的沟渠,而他的血液却化成了河流湖泊,有时候,古人的智慧真是无法小觑。血液只有流动起来,才可以滋养身体,才可以吐故纳新,才能让整个人都活起来。
怎样让血液流动起来,到该去的地方发挥作用?靠的就是两件宝,一是气,二是温度。一说气啊,阴阳什么的,好多姐妹估计也跟我一样听了觉得晕乎乎的。还好家中有好多从事中医行业的长辈,家里的太婆婆、爷爷、大伯、堂伯都是从事中医或者相关行业,尤其是爷爷那辈的老人家总能用最朴实的语言把道理讲明白。气是什么,气就是推动血液前进的力量,可以简单地把它理解为推动力,好多人病久了觉得有气无力浑身没劲儿就是气少了。那么怎么补气呢?最简单的方法就是好好睡觉。中午小睡一会阴阳相交,晚上洗刷干净钻进干爽的被窝呼呼睡个美容觉,一觉自然醒身体充满了能量,就像一辆刚刚打满了气的自行车,简直就可以去大干一场啦,哈哈,狂笑。可是外面的诱惑那么多,外面的夜生活那么精彩,让我们如何舍得下呀舍得下。凡事有舍必有得,要想长久,必然要凡事有节,身体是最公平的,你怎样对他,他必然怎样回应你。
二靠温度,这个大家都明白的了,如果河道结了冰,再怎么推动也是动不起来的,要不然就成了逆天之行。举个例子,以前有姐妹们痛经痛得要死要活,十有八九都是身体里的淤血排不出来,一杯热腾腾的老姜红糖茶灌下去,过不了多久肚子咕噜咕噜松了,身体温暖了淤血在温度的作用下逐渐融化,自然也就排干净了。老人家老说例假中不能碰冷的东西,不能吃寒凉之物,就是怕该排掉的脏血都於在了身体里,反映到脸上自然就成了斑斑点点痘痘暗疮。保暖很要紧,喝温热的东西,多吃温暖的食物,在现在这样的夏天更不可贪凉吃太多寒凉之物刺激肠胃,空调间里面多穿裤子,加件小披肩,实在不行在肚子和腿上盖块小布毯,冰箱里拿出来的食物放一会再吃,睡前泡泡热水澡,注意小细节,打造好身体。
   推荐一道气血双补的茶,红枣桂圆茶,红枣补血,桂圆干补气,温暖肠胃,补充血液,增强推动力,身体里的小河流必然流得很欢畅。取焦枣(或普通红枣撕碎)四五颗、桂圆干三颗,热水冲泡,喝上一天温暖身心。记得不可贪多哦,阴虚火旺的人还是留到冬天再喝吧。

(三)红粉霏霏俏颜色 十指自有妙方来
什么样的脸色最动人?不是精致的像白瓷一样但看上去像个假人,更不是白得没有一丝红晕。现代社会追求的就是这样一张脸,涂完化妆品后,整张脸都是一个底色,看不到一点瑕疵。那样的脸色,均匀是均匀了,瑕疵是看不到了,但是却欠缺灵动的色彩、生命的活力,然后再用眼影、腮红僵硬地打造脸上的那一抹红晕,不不不,那样僵硬、千篇一律的颜色不是布衣想要的。而且,更怕卸妆后卸掉一脸好颜色,瞬间苍白无力起来。
我们努力追求的是天然好颜色,化妆品只能起到锦上添花的作用,而不要想着依靠它们来打造一副无坚不摧的面具。我们看看鲜花绿叶,就能发现自然界灵动的色彩不是人工可以完全替代的,春天的时候是娇嫩的浅色、带着水灵灵的水汽,夏天的时候颜色转深,变得娇艳而肆意张扬,秋天的叶子变成墨绿的色彩,沉稳而厚重,冬天万物凋零但是蕴藏着来年的生机。我们的脸也是如此,随着气温的高低、心情的起伏各有各的精彩,美在于变,灵动的色彩在于融于生命、融于自然。
  小孩子的脸为什么水嫩嫩、红粉粉,因为气血充足,流注于脸面,不仅是脸,小朋友的眼睛也是乌黑圆亮,因为肝血充沛。少女的脸色为什么像初春的桃花,即使有痘痘也掩不住青春的光华,那是因为青少年正处于生长期,就像一棵树苗蹭蹭地往上窜,肝属木,不受压抑,自然活力四射,惠及脸蛋。而女人一过28,生理上来说就开始走下坡路,难道就这样丢掉少女脸色,死心踏地地迈向黄脸婆的行列么?不要,坚决不要。事实证明,小女人也一样可以是桃花一朵,红粉霏霏。关键靠什么,靠的还是我们的老朋友,气血。
每日洗完脸后,不用毛巾擦干水渍,伸出你的双手,用十个手指的指肚拍干脸上的水,顺序依次为从额头中间往两边太阳穴拍、从鼻梁中间往眼睛方向拍、从鼻翼汪颧骨两颊方向拍、从嘴唇往两腮方向拍、最后在下巴尖、下颚处、脖子两侧拍打几下,OK,完工,看起来好复杂,做起来其实很简单,其实就是横向把脸分了五块依次拍打而已,不用两分钟就搞定。这样拍打,有助于增强推动力,把身体的血液引注到头面上,我们说过,血液是最好的美容品。早上起来拍一遍,脸色红润,中午午睡醒来拍一遍黄气消失,晚上睡前拍一遍脸色清透,不用几天就能发现脸色又粉又白,谁说小女人不能有少女脸色呢。没有青春期蓬勃的力量支撑气血上引,那就动动手指,推动血液欢快地流向头面吧。哈哈,让手指的暴风雨来得更猛烈些吧。

(四)你看你看,尖尖的美人下巴
时下娱乐圈流行尖下巴、锥子脸,好多明星为了上镜好看,硬生生削肉削骨,磨成千篇一律没有辨识度的脸蛋。或许是布衣老土,我总觉得身体发肤授之父母不可轻易毁伤,想想看,如果是自己的孩子,又怎么忍心让他们在脸上大动刀斧。女人啊,要像对待女儿一样爱护自己,才是真正地心疼自己。而且,要是所有的脸都是一个模子刻画出来的,那我们的生活将是多么地单调,看看自然界中,有兰花的气度高华、有茉莉的洁白可爱形色如珠、有桃花的娇俏蔷薇的艳丽,姹紫嫣红才是芳菲世界。
所以说,布衣所说的尖尖美人下巴绝对不是时下追求的能戳断锁骨的锥子下巴(说笑了,哈哈),而是没有赘肉、线条流畅、光滑结实的下巴。瓜子脸的尖下巴清秀、鹅蛋脸圆润的下巴温柔、甚至是遭人诟病的方下巴我也觉的英姿飒爽、气度凛然,不信可以参见大美人青霞姐姐。所以说,只有懒下巴,没有丑下巴,偷笑。具体操作手法如下:盘腿莲花坐(不适应的可以直接盘腿坐着),背脊挺直,这点很重要,闭上双眼,缓缓低头用下巴去触碰锁骨,缓缓抬头,想象着用下巴牵引整个脊柱往上拉,下巴用力地往上伸长。然后头回正,倒下右边,让右耳努力往右边倒过去,注意左肩下沉,做完之后再做左边,然后可以顺时针、逆时针绕脖颈几圈。整个过程一定要始终保持缓慢低沉的呼吸,可以适当做个三四遍,你会觉得脖子、下巴、都紧实了起来,僵硬的肩膀慢慢放松,脑子也便清楚了。做完后双手搓热,按摩一下耳后靠近后颈的位置,帮助淋巴排毒。
   经常练习,不仅可以有一个小巧结实的美人下巴,还可以收获修长、紧致的脖子哦。范柳园说,白流苏最擅长的就是低头,粉颈低垂、娇羞默默。只能看到小巧的下巴和柔和的侧脸,省却多少秋波潋滟,哈哈,学会这一招,姐妹们也可以到老公面前表演最是那一低头的温柔了。
(五)夏天就是清理的季节
毛泽东曾讲过这么一句话“打扫干净房子再请客”,这句精辟的话在外交、经济上面都发挥过很大的作用,在这里,布衣就借用伟人的话来作为开篇喽。我们的身体也好像一间房子,每天拿进新的东西,扔掉垃圾,有进有出才能保持房间的干净。不知道大家有没有忘记倒垃圾桶的经历,夏天外出几天忘了倒垃圾,回来一看高温下垃圾臭的臭、烂得烂,简直臭不可闻,而且垃圾长期发酵还会产生沼气,在密闭的空间里还能把垃圾桶都胀破呢。可怕吧,要知道我们的身体可是常年37度的,比夏天的高温还热呢。春生、夏长、秋收、冬藏,夏天就是一年中集中清理身体垃圾的季节。只有清理干净了垃圾,身体才能在秋冬进补收藏,想想看,如果垃圾还有一大堆,就算不停的往里面搬用各种各样的好东西,怕也无法好好吸收,只能被垃圾给污染了。所以垃圾一定要坚决扔掉。
   一说垃圾,大家都跟便秘联系在了一起,诚然,宿便是毒素,但是一天不拉便便就难受得慌,像其他的垃圾大家关注的可能就少多了。比如,这个夏天是不是一直躲在空调间里没出什么汗啊,观察一下尿尿,嘿嘿,是不是跟清水一样一点颜色都没有啊,还有不好意思的说有多久没有排气啦(嘿嘿),还有啊,血液里的毒素就更难排出了。要排出身体里的毒素,打扫干净自己的屋子,比起外力我更相信身体内部的力量。
  方法一:少吹一会空调,不喝冰凉的饮料,喝热水出点汗。其实喝惯了热水更解渴呢。
  方法二:做各种各样压迫肚子的运动。比如平躺着吸气弯曲双腿,呼气双手抱住大腿压迫肚子,又比如早晨刚醒来时用手掌在肚皮上顺时针、逆时针按摩几圈。保证除了想便便,还有想放p的感觉。呵呵。
  方法三:刮刮膀胱经。膀胱经位于大腿后侧,方法也很简单,自己家里拿个瓷调羹涂上刮痧油就可以开刮了。在布衣看来,膀胱经就像人体的下水道,刮痧就像疏通下水道,让脏水顺顺利利流出去喽。刮痧前喝杯温暖的白开水,刮完后再喝一杯,记得一次不要刮太久哦,像我去中医院刮都不敢超过20分钟的,就怕气血不够下水道通得太狠了,哈哈。我自己的话夏天是一个月去刮一次,大家可以视自己的情况而定,尽量每次不要刮太狠。
   夏天这么热,很容易一烦躁就灌下好多本不该吃的冷饮冰品,推荐一道清凉饮品,灭掉心头那股无名火。就是绿豆汤的升级版了,绿豆若干,糙米一小把,外加一撮干薄荷叶子,高压锅煮熟后放在冷水中浸一会就可以了。喝上一口,薄荷的清凉气息环绕在唇齿之间,绿豆消暑,糙米可以补充维生素B,预防夏天易发的廯症,一举多得。在炎炎夏日寻找一方清凉境界。

(六)丝瓜:带着温馨记忆的美人水
   对农村生活的记忆牢牢停留在屋后园内的丝瓜架,夏日晚饭前挑鲜嫩的摘下一两条来,或许还带着午后阵雨的水珠,晚餐的餐桌上就又多了一道鲜嫩的时蔬。“数日雨晴秋草长,丝瓜延长瓦墙生”,丝瓜对于土壤肥料什么的并不怎么挑剔,栽活了之后极易自生自长,就像长在身边的菜篮子,呵呵,随取随用。
正因为随处可见,在农村好像也没什么人大批种植,都是自家有一搭没一搭地墙角屋后随意栽种。可是,后来发生的事让我大大改变了对丝瓜的看法。小时候住在外婆家,那是个闭塞的小山村,民风淳朴,山上蔓延着野生兰花。这里的老人虽没什么好吃好穿的,天天风吹日晒,手上却很少长老年斑,因为稍微有点长斑的苗头他们就会用嫩丝瓜擦拭,擦久了就淡了。还有一个故事,是外婆家邻村的一个小婶子,生了个儿子却愁眉苦脸,听老人家讲之前吃的东西太热气又没怎么休息好上火了,结果月子里死活不下奶,后来还是老家人拿阴干的老丝瓜磨成粉,兑着黄酒喝了几次才有了乳汁。这两个童年时期的案例,让我对丝瓜充满了好感。谁说四处可见的丝瓜是贱物呢?
   查了书,其中提到丝瓜富含维生素B和维生素C,能使肌肤洁白细嫩,消除斑块,因而又有“美人水”的称呼。中医书上写到丝瓜味甘、性凉,入肝、胃经,有清暑凉血、祛风化痰、润肌美容、通经络、行血脉、下乳汁、调理月经不顺等功效。在这样的炎热天气里,吃一道丝瓜炒蛋再好不过了,或者丝瓜笋皮汤,满眼嫩绿,消暑之余还能保持肌肤娇嫩。多饮“美人水”,说不定可以二八肌肤水当当呢。

(七)盐炒芝麻:一份朴实的关怀
秋老虎仍在四处肆虐,外面热浪滚滚,虽已过了立秋,但秋天的肃杀之气却还没见踪影。不过,再过一阵子,秋风初起的时候,就又到了黑芝麻收获的季节。每年这个时候,都会托人到农户家中收购刚刚打下来的黑芝麻,一买就买个十几斤储存着。看着挺多,也就够一家人断断续续吃上一年。每次用海碗取出一两碗,开小火,锅热后放入芝麻不断翻炒,然后加入两小勺盐,直到芝麻从锅里爆出来香气四溢为止。那种香气,无法形容,是一种厚实满足的味道,刚出锅的炒芝麻可千万不能嘴馋,要不准得烫出几个水泡。略略放凉后,用调羹舀上一口细细咀嚼,咸滋滋油咪咪,除了香还是觉着香。每天早上吃一勺,润肠通便,下午肚子饿了填上两勺,健康又营养。吃惯了,不知道比加了n多糖精的芝麻糊香多少倍啊。
常吃黑芝麻最大的效果就是头发黑亮,在n年前,当布衣还是一个大学新生的时候,一见到同宿舍的w老大,瞬间就被她闪闪发光的秀发晃到了,没错,就是闪闪发光,除此之外当真想不出其他词语来形容。乌亮亮就像一条黑色的流动瀑布,无论从哪个角度来看都很完美,原以为是天生的,仔细看了他们家几个兄弟姐妹的照片,却发现发质有好有坏。混熟了之后开始抓着老大要美发秘诀,w轻声细语说她妈妈每年都会蒸芝麻,只有她最乖一直坚持吃了下来。于是乎,当年的宿舍掀起了一股吃芝麻的热潮,对我来说效果也很明显,当初在大学里断断续续地吃着发现军训时晒黄的前额发逐渐变黑了,还有布衣家估计是有家族性遗传,爷爷奶奶、大伯、姑妈什么的年纪稍大无一不是满头白发,几个堂哥更是从十七八岁开始就零零星星出现白发(难道这就是所谓的少白头?),幸运的是我没有这方面的烦恼,虽然没有W的头发漂亮,但黑是绝对很黑的。
“肾藏精,发为肾之华;肝藏血,发为血之余”,可见头发是否茂密在于气血是否充足,发根是否牢固、头发是否乌黑亮泽,跟人体的生命之本,肾气是否充足有很大的关系。要有一头漂亮的头发,就要好好爱护自己的肾,补充好气血。而在中医理论上来说,黑色入肾经,咸味亦入肾经,所以在炒芝麻中加入盐能更好的发挥乌发的作用,可以说是w老大美发秘诀的升级版喽。而且黑芝麻中维生素E含量十分丰富,维生素E能促使皮肤细嫩光洁,被称之为生育酚,能够起到抗氧化的作用,与其花大价钱去买各种各样的维生素E胶囊、胚芽油什么的,还不如偷吃几勺黑芝麻呢,嘿嘿。闺秘打算要宝宝了,准备也去储存一堆芝麻放家里,一定会生出一个头发黑得闪闪发光的无敌宝宝吧。
   中国最早的中医典籍之一《神农本草经》中记载,芝麻补五脏,益气力,长肌肉,填脑髓,久服轻身不老。一句“轻身不老”,实在令人心向往之。

(八)谁知盘中餐 粒粒皆辛苦
年轻小姑娘,十个里面九个减过肥,九个里面八个走过减肥的歪路。布衣也曾是其中坚定不移的一员,十八九岁的时候,为了变瘦不择手段,听风就是雨,总觉得年轻就是资本,根本不考虑健康问题。什么黄瓜鸡蛋餐、苹果餐都试过,以至于一看见这些东西都想吐,后来开始不吃晚饭,每天吃个茶叶蛋或者麦片什么的代餐,瘦是瘦了一阵子,身体却着实亏了下来,最最要命的还形成了一吃就胖的敏感体质。气血亏得厉害,最先反应出来的是差点变飞机场,整个人又干又扁,还脸色暗黄掉头发,即使付出这么惨重的代价还是无法长久地维护胜利果实。减了一年瘦了15斤,不到两个月,只是偶尔晚上吃顿饱饭就长肉,人开始虚胖起来。饿了就要吃饭,本来就是人的本能,苦苦压抑,逆天而行,迟早有一天会加倍爆发,自食恶果。所以,除非是打算一辈子不吃饱饭,还是不要采取这种饮鸩止渴的自残方式了。
五谷养正气,不好好吃饭,整个人就松懈掉了,比胖更可怕的是松弛和下垂,没有身体正气的支持,这幅皮囊迟早松垮,老态毕现是迟早的事情。西方营养学上有一个金字塔结构,粮食和豆类构成塔基,占最大比重,其中粮食和豆类的比例是10:1(因为豆类吃多了容易胀气,不好消化),其次是蔬菜和水果,其中蔬菜与水果之比为8:1(这点很重要,下文会提到),再次是奶和奶制品,补充优质蛋白和钙,第四层为禽、肉、鱼、蛋等动物性食品,最后的塔尖则是适量的油、盐、糖。可见,不管是从中医的角度还是西医的,粮食谷物都是人体营养的基础。
每一粒粮食都是一个生命的胚胎,想想一个完整的生命就由这样一粒小小的谷物发展而来。一棵小小的种子能长成参天大树,生命是多么地神奇。每一颗种子都蕴含着无穷的生命力,这种力量支撑着身体对抗万恶的地心引力,每餐都好好吃掉一顿饭,让生命的力量在身体中贯通,融于自然,方是合乎大道。一开始好好吃饭,会让长期节食的身体体重增加一点,不要怕,只要你的脾胃吸收功能良好,就说明增加的是人体的气血,等到气血积累到一定程度就能逐步冲走身体的垃圾、皮下的老旧脂肪,让身体这桩老房子从此走上良性循环,旧貌换新颜呢。

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果然大部分的女人,都没办法从老公手机里,笑着出来。

最近接到这样的例子,越来越多,除了丈夫找小三之外,男人找小姐,占据的比例,也越来越多。

但不管是找小三,还是找小姐,我们统称为出轨行为。

要治愈这样的心理创伤,首先,我们要明确一点:起因。

01 男人出轨,并非是你不够好。

这是很多人会进入误区的地方。

拿题主来举例,他说他真的爱我,但是对我没有性趣了...我不知道别的女人听到这种话是什么感觉,我当时就觉得我简直是这个世界上最失败的人。

有人说,决定人生上限的不是智商,而是看问题的角度。

因为我们人天生就是社会性动物,思想,行为或多或少都会被他人和这个社会所影响。

戴维迈尔斯就在《社会心理学》里边这样说过,真正聪明的人,不应该被思维所局限。

那么我们带着心理学来看这句话,说白了就是,这个男人对你的激情之爱,已经不复存在,这是无法磨灭的一个事实,而并非是因为你不够好。

而采取出轨这样的行为,既代表着对方心里根本没有道德底线,你要说他爱你,其实他嘴上的爱,只不过是流于嘴上而已。

其实他爱的是自己,为了自己,不惜伤害你。

就是这么简单的一个事儿,你过分的在乎,解读,对方对你的看法,这直接导致了你开始内向觉得自己失败,自己不够好。

这跟被出轨的心理创伤,夹杂在一起,会让你更加痛苦不堪。

你看,仔细分析下来,你在意的是什么? 在意的是,你觉得对方爱你是真的,但却实在的背叛了你,但凡对方说不爱你,那你至少还要比现在更容易接受现实一些。

面对出轨这件事,哪怕你美若天仙,哪怕你勤俭持家,哪怕你全能,对方该有偏见,依然就会有偏见。

该去找小姐,他还是会去的。

这跟你怎么样,没有任何关系。

出轨这件事的责任,也全部是在对方身上,婚内再有问题,让他无法忍受,他就用出轨去解决问题,婚姻的意义在哪里?

所以,这不是因为你不够好,天下没有完美的妻子,也没有完美的丈夫。

如果你为了对方出轨,不断的贬低自己,相当于,你在承担对方出轨的责任,如果你因此去为他改变,那么这个错误,你就是百分百承担了。

所以杜绝这样的想法,出轨是个人行为,跟你好,或者不好,没什么关系,别把婚内矛盾,扯到出轨上,婚内矛盾,也是双方各占一半责任。

所有的被出轨,都必须要做一件事:接受现实。

认清一点,对方出轨是事实,虽然认错,但是你并不知道他真知道错,还是假知道错。

可能对方只是觉得找小姐,不足以失去家庭,所以才认错。

在他心里,找小姐这件事,并没有找小三严重。

他跟你的思想不在一条线上,他也不会理解你的痛苦,这些你都要接受。

这意味着,他不是解决你创伤的出口,你的创伤必须要自己来修复。

另外,放下期待,他并没有这么爱你,爱你会直接拿刀子捅你?

这也是你要接受的现实。

接受失去,你才能直面伤害。

虽然他人在你旁边,但是你必须当做已经失去他了,因为只有这样你才能学着去放下,提升你自己的自保能力。

你们的这段婚姻,已经崩塌了,婚姻最重要的忠诚,信任,已经失去了。

即使你选择了原谅,也要把你们的关系破了,才能去接受新的关系。

这才具备修复婚姻的基础,不过前提是对方真的知错了,所以我们一般都会先抚平创伤,不原谅,给对方一个观察期,来看看,对方是否真的知错。

接受这所有的一切,然后提升你的自信。

提升自信的渠道很多,你可以去健身,转移注意力,你可以阅读,静下心,你可以培养自己的兴趣爱好。

这一切,都是提升自信的方式。

找一块空气大声的嘶吼,我可以。

这都可以,也可以利用登门槛效应,给自己列出一些小目标,去完成那个大的目标。

总之,转移你的注意力,把对他的注意力,放在自己的身上。

你是否有价值,你是否失败,这不是对方对待你的方式来定义的,而是应该由你自己来给自己定义。

这就是最开始说的,改变看问题的角度,聪明的人,会用不同角度看待问题,这可以解决人生很多的问题。

把握住利益,题主可以让老公签署婚内财产协议。

那么三字经是什么? 这是我对所有被出轨姐妹用的心态大法:不指责、不抱怨、不期待、不关注。

(一)指责和抱怨,让我们丧失了主动权

思姐举一个很常见的场景:当你的丈夫再次晚归,很多原配都会这样指责对方:“你居然又一次晚回来,你是不是不想过了?”然后对方不说话,你又会继续说:“你说话啊,听不懂我说话吗?”

一开始,对方可能还忍着,但这种时候越多,对方的耐心就越少,即使他求原谅,处在低位,我们的内心依然还是过不了自己那一关,最多一个月的时间,他就不耐烦地说:

“闹够了没有,你到底要怎样?”

“你看看你现在的样子”

“你怎么不想想你自己有没有错!”

“这么多年,我太压抑了。”

“好,我承认,她比你好,行了吧,你满意了吧?!”

这个场景,经历过的人应该熟悉,如果说对方目前还在求原谅的阶段,那我们还算是有主动权的。

但当他不停地给自己的行为找合理化的理由时,我们的主动权,就慢慢丧失了,而这种不停的指责,其实是在给他增加合理化的理由。没有人可以一直被指责,不是吗?

如果你一直指责下去,会有什么后果呢?我们可以想一想,在我们指责对方的时候,如果他是一种接受的状态,那他为什么会接受呢?

因为这个时候,如果他不忍住的话,面临的就是我们的大发雷霆,甚至是离婚。他不想失去婚姻这段婚姻,所以他才会忍啊。

那么他不想失去的这段婚姻是什么样子的呢?

是在他出轨没有被发现之前的样子,那个时候你是温柔的,孩子是乖巧的,饭是热的,氛围是温馨的。

但当指责充斥这个家庭的时候,这个家给他的印象,已经在他心里打折扣了,他之所以隐忍,其实是为了有一天取得你的原谅,让这个家回到原来的样子。

但如果,这个状态总也回不去,他内心的天平,就会开始倾斜了,他会觉得:

“反正你也哄不好,我干脆就不哄了”

“我做得够多了,我也只能做到这儿了”

“反正家已经是这样了,我一回去就要面临指责,不如不回了”

大家看,这一路指责下来,只会让他内心对于失去家庭的恐惧,越来越小,而当这个男人不再惧怕失去家庭的时候,他为什么要继续忍耐你的指责呢?

当这个男人不再对你有所愧疚的时候,他会不会觉得:我忍耐你的指责,已经是在赎罪了,你这样对我,我们已经扯平了,以后你别再拿这个事儿说事儿了,你再说下去,我就受不了了,咱们就离婚吧。

瞧,到了这儿,这婚离不离,就不是你说了算的了。等他真的一摔门走了,大概率,求人家回来的,变成了你。

当然,如果你有底气第一时间离婚,思姐绝对拍手支持(为群里10%第一时间离婚的姐妹点赞)。问题就是,绝大多数女人,做不到啊!所以,不指责不抱怨,也是在竭力给你争取时间,让你有空间去放下感情,去思考自己到底要不要他。

但如果最后因为指责,让对方不再求原谅了,相信我,到时损失厌恶效应下,你会抑制不住地在自责和指责之间徘徊。这团迷雾,你就总也解不开了。


(二)指责和抱怨,让你失去了利益

思姐说过,男人出轨,唯一要抓的,就是利益。可惜太多的女人,到了这里,还在抓感情。人家已经跟你玩起了刀子,你却还在给人家亮胸膛。

而抱怨和指责,无疑还在告诉他,你爱他,你离不开他。

不信?呵呵,真正打算离开他的人,一丁点儿不会指责他,而是干脆地拿钱走人了,正眼都不会看他一眼。

只有这样的女人,能够激起他对于妻子的愧疚和对失去家庭的痛苦。

而如果你指责他,你抱怨他,最后他受不了了,愧疚感消失了。会是什么结果?

对,他不会再因为愧疚给你利益。

前面思姐说的10%的第一时间离婚的姐妹,全部都是让对方净身出户的,怎么做到的?就是抓住了对方的愧疚期呀!

而思姐群里那些舍不得离婚的,天天指责抱怨的,渣男即使承诺了让利,最后也会变卦,一桩桩一件件,没有一个逃得出人性。

所以,到了这一步,如果你依然继续指责下去,这时候就算你敢于提出离婚,他还会在财产上让步吗?他还会在抚养权上让步吗?他只会觉得:“你是个神经病,不能让孩子跟着你”、“你的情绪太差,快抑郁了,孩子跟着你会被带坏”...

这是这个男人在接受指责时候的心理状态,那如果是他不接受指责的情况下,我们还在不停地指责,又会出现什么样的情况呢?

很多姐妹来找思姐的时候,都是离不了婚,正在进行拉锯战的时候,她们依然在指责,指责过后的现实情况就是,两个人的关系从冰点降到了负数,双方互相指责,已经变成了仇人,处在一个对立面上。

只要你们变成了仇人,那么后面所有的相处,都成了对立面,就算孩子归你抚养,抚养费能不给他就不给,家庭责任能不付出就不付出,家能不回就不回,大家细品,这是我们想看到的局面吗?在这种情况下离婚,谈判都会非常的困难,恨不得把家里一口锅都砸了劈成两半,从此成为路人,老死不相往来。

我们团队的刘律师就接过这样的案子,夫妻两个反目成仇:只要我们让他做的事,他必然不做,或者不情愿,即使这件事,对孩子有好处,他也不会愿意;只要我们跟他有所沟通,在他接收到的讯息里,都会演变成消极诠释,哪怕我们的目的再明确,他也不觉得好;我们的付出,他再也看不见;他开始筹划自己的利益,不想让自己吃一点亏;他不好过,也不能让我们好过,但他这个样子,又激起了我们新一轮的指责,于是,矛盾升级...

你们之间再也无法正常相处,当两个人有矛盾时,他对于你的基础情绪就是负面的,他看什么都是负面的,只要跟你有关系的任何事情,即使,我们做的事情是对的,他也要挑出错来。

到了这里,我想大家应该很明白,思姐为什么让你们不指责、不抱怨。

那么如何做到不指责、不抱怨呢?

我们先搞清楚一个问题:我们指责对方的目的是什么呢?

很多姐妹指责对方,是为了发泄自己的情绪,是为了让对方在低位,仿佛这样做,可以让自己好受一些。

但是指责他,他就能低位吗?指责他,确实可以发泄情绪,但发泄完了呢?即使他认错了,我们依然会想要继续指责对方。

但是指责,改变不了对方,让对方真心知错,就像我们教育自己的孩子一样。我们指责犯错的孩子,他就能改吗?大概率他会继续调皮,因为他不满你的指责。

所以想通了这一点,有没有发现其实“指责”,就是一件百害而无一利的事儿。

就算指责到他认错,也没有任何用,指责多了,还会平添他的怨气。所以,要做到不指责、不抱怨,那么:

第一步,我们要在内心,深刻地知道,指责没用,指责不对。

首先内化这个概念,然后向群里姐妹一样,把三字经制作成屏保,在自己想要指责他时,提醒自己不要这样做!

第二步:把内心的“应该”去掉。

在日常生活中,“应该”两个字,非常有毒。

我们觉得他不应该出轨,觉得他不应该出轨了不道歉,不应该不负责任,不应该…出现这件事以后,我们的大脑中出现了很多的不应该。

但你一旦陷入这样的情绪中,我们根本无法忍住自己去指责,最好的方法就是,在心态上找到情绪的源头,把这个“应该”去掉。

我们接受每个人都有选择自己生活的权力,每个人也需要为自己的行为负责,他出轨,需要付出代价,但这代价,绝对不是忍受我们的指责这么简单。

他是个独立的人,他有权利出轨,他有权利夜不归宿,他有权利不管孩子。尊重他的选择,同时调整我们的应对策略就好,但我们没必要去觉得他应该改变,没必要觉得他应该立马忠于家庭,比以前还爱我们,记住,这些都是他的个人行为。

改变一个人的行为是一件费力不讨好的事情,成功的几率非常小,几乎不可能,更别说,用指责这样的方式。所以如果我们剔除心态上的“应该”,我们很多的情绪,是能放下的。

第三步,就当已经离婚了去相处。

因为如果你们离婚了,你对他,不会有“应该”,比如那些:他应该管孩子,他应该早回家,他应该跟三断联系...

如果我们就当跟他已经离婚了,我们不会因为他的上述行为,再挑动情绪。所以剔除这个情绪的根源的方法就是,就当你们已经离婚了。如果控制不了自己,那么试着冥想一下,让自己可以安静一些,把自己代入到已经离婚的状态里,在你冥想过后,自己的情绪平复了,是不是那些指责一下子就没有了呢?

前期我们逼着自己接受现实,接受独立,切断依赖,就当自己是个有结婚证的单亲妈妈,在这样的心态下,他为家庭做了事情,我们才能做到,说一声“谢谢”,嘴甜心冷这一招,我们才可以用得出来,才能真正为自己的利益谋划。

不期待,不关注又该如何?

(一)我们期待的是什么?

思姐把期待分成了两种:表层期待和深层期待

从表面看,很多原配期待的是男人回来,觉得他回来就可以回到从前,丈夫没出轨,孩子也不会面临单亲,自己不是一个人,家庭依然还在。

似乎只要他回来,所有的事情就能当做不曾发生,他们依然可以幸福。

但事实是,就算他回来了,你们之间就有些事情再也不能碰了。他但凡晚归,你都会胡思乱想,一旦碰到跟背叛相关的事情,你都要炸毛一番。

你知道翻篇生活才能继续,可内心的怨气无从发泄。他一句玩笑话能让你动刀子。

你渴望他回来,可他回来了,你心里还是不平衡:

凭什么他可以想出轨就出轨,想回来就回来。

他就是简单地说几句“我错了”我就原谅他了,平时也没见他有求原谅的姿态啊。

我怎么才能相信他不会再出轨。

他为什么会出轨?又是什么让他回来?我怎样才能让他不再出轨?

我们往往高估了自己的忍耐能力,又低估了出轨这件事的破坏威力。

他出轨了,真的不是他回来了就结束了。

因为你内心的痛无人知晓,你内心始终有不安全感,你不知道什么时候又要遭受一遍这凌迟一般的痛苦。

如果不把这些痛苦解决掉,我们依然会在这泥沼里。

他的回来,只不过是给你们千疮百孔的婚姻挡了一层遮羞布,那些情绪,依然会吞噬着你的内心。

所以,如果我们往深层次挖掘,原配们真正的期待是什么?是简简单单的回归吗?

并不,原配们真正期待的是:对方断小三,诚心回家求原谅,从此再也不出轨,还要陪伴自己走出创伤期。用没有限度的时间,来呵护自己,重新感动自己,建立安全感,从此,只对自己好。

是这样吗?我说对了吗?

我看到了你们狂点的头。

可惜,这样的期待,在不停地蚕食着你的原则,降低你的底线,让人越来越看不起你。

(二)你的期待里,藏着哪些危害?

期待的危害,思姐这里归为三类:

我曾经在多篇文章中提到,想要处理心中的不良情绪,就必须要先学会接受现实。

可大家看,如果你时常抱有期待,你要如何去接受现实?你永远都在掉下悬崖的半山腰上,爬上不去,也不愿意跌下不来。你似乎只能任人宰割,你每天都在被情绪所煎熬着,这样的日子,不难受吗?

必然是难受的,你总是活在对方会回来的幻想中,你从不记起自己应该如何疗伤,你一味的在等他回家,有些甚至,被伤透了还幻想对方对自己还有感情,还有爱。

可大家要知道,如果真的爱,真的有感情,怎么舍得这么伤害你们?怎么会去背叛呢?

你就是不愿意接受他已经不爱你的现实,

只有真正让自己跌下深渊,脚踏实地,认识到自己要成为一个带孩子的单亲妈妈的事实,才能够从这个最低点慢慢往上爬。

这一点,不用我说,很多姐妹都有这样的经历,冷暴力的丈夫突然有一天热起来,问你一句:吃饭了吗?你都以为他要回头了。

丈夫突然问你一句:我们重归于好,你还能接受我吗?

这些话语都能燃起你熊熊的希望,但都是有毒的罂粟,让你泥足深陷,有些姐妹,好不容易爬出来一点,为了这些话,再一次掉了下去...

这就是有期待的危害呀,他可以轻松影响你的情绪,轻松牵着你的鼻子走,让你失去主动权。在被出轨这件事上,失去主动权,意味着你可以随随便便就被拿捏,你赋予了他三人行的权利,你会像那些赌徒一样,越陷越深...

你的人生本应如此吗?大家可以思考一下。

被出轨后的三个阶段,思姐提到过,第一步:修复创伤。

因为这件事给我们的打击太大了,让我们对婚姻的信仰,对自己的自我认同感,都会在这件事后,受到重创,所以我们要第一时间为自己疗伤。

而我们所说的那些关注自我,让自己变得有价值,更强大,更自信,都是为了帮助我们去疗愈自我。

就像你走在马路上不小心摔了一跤,你的腿受了伤,流了血,第一时间,我们要去上药包扎,而不是把那个伤疤割开,而这期待,就像是一把盐,你一旦放了期待,你的伤口就在不断被撒盐,才刚结痂,就被不断的揭开,反反复复。

其中的痛苦,真的只有尝过的女人才能懂。所以,期待,并不是一个好东西,并且危害的是你的身心健康,所以,思姐要重点说下,如何去放下期待。

“被出轨的女人就像被凌迟,只有经历过的才知道。”

那些反复,那些不断升起又不断破灭的期待,思姐都懂。

首先,他不爱你了。你可以感受的到,爱你的人,不会背叛你,或者连婚姻最基础的忠诚都做不到。而那些,在你忍痛选择原谅过后,他更肆无忌惮的人,更要看清楚了,他是一个只会伤害你的男人,而不是一个你值得为他付出的男人。

思姐也见过那种男人,一面讨好自己的妻子,一面又哄住小三,自己享受着三人行,还要哄骗妻子,为自己偿还债务...

大家要清醒一点,在遭遇到背叛的那一刻,这个男人,已经跟你不是一条心了,保护自己的利益,才是最重要的。

酸葡萄效应这个时候挺好用的,群里很多姐妹都用过:不停地告诉自己,他有多渣,他伤我们有多深,慢慢地,我们就不期待了。

因为我们知道,他回来,我们也不能要。


2,告诉自己,男人的话你不能相信;

群里几百个例子证明,出了轨的男人,起初被妻子发现的时候,大部分拒不承认,哄骗你,跟你推责怪你不信任他,拿出实锤的证据百口莫辩的时候,就开始隐瞒,继续欺骗:是她勾引的我,我完全不知道怎么回事,喝多了...

或者直接怪你:要不是你忽略我,看不起我,过于强势,我能去出轨吗?我也是一时糊涂...

又或者说:“我已经断干净了,你放心吧。”

这些话,群内姐妹,都非常熟悉了,自己犯了错,不想承担责任,推责给妻子,把婚内的问题,全部说过去,大概意思就是表达:我出轨情有可原,问题在于你。 只要你被绕进去,那么这件事,成了你的错。

所以,你发现了吗?当出轨出现,欺骗和背叛就出现了,他对你说的所有话,请在心里像鲁豫一样说一句:“真的吗?我不信。”

别信他说的什么跟三断了,什么我要好好过日子,什么给我时间……统统没有实话!

因为,他出轨没代价,就绝对会有第二次,他出轨你也不离开,他就没有动力跟三儿断。

所以,你还在因为他的所作所为而心生期待吗?

放下吧,不值得期待一星一点。

果断地告诉自己,他是渣男,就可以了。


三字经的不指责、不抱怨、不期待、不关注,是一个整体,每一项,都必不可少。

而做到这些,就是我说的“放下”二字。

放下几年或者几十年的夫妻感情吧,放下对爱情的幻想吧。

这些,其实都没有你自己重要。

生命不止有爱情,生活不止有婚姻。

我们的梦想,我们的生命厚度里,绝对不止有跟男人的来来往往这点儿无聊的事情。

未来,如果有人给我们的一生做个总结,你希望你的婚姻写多长呢?

有人,一生厚重,婚姻,不过是一页,因为她一生顺遂。

有人,一生轻薄,就算她经历了无数的婚姻坎坷,她仍然只有几页,因为她把所有的精力,用在了男人身上。

爱自己,这句话,说起来太轻了,如何做到爱自己?

请做到,放下感情,放下爱情,放下纠缠,放下期待,接受现实。

男女之情,不过是损失厌恶效应的那点儿事儿,真的放下,你会发现,世界好大,人生不过一秒,珍惜活着的每一天,不为渣男浪费一分钟,才是真正的爱自己。

所以放下你的期待,把自己从情绪旋涡中拉出来,你才能让自己变得更强大。

望,你珍爱,曾经灿烂如花的你。

我是林深见鹿,贝壳星球计划参与者、立志帮助10001位姐妹走出情感困扰,希望我的文字对你有所帮助。
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婚前知道肯定不接受,但现在无性持续四年了,已经慢慢接受。老公比我大10岁,这么多年一直努力赚钱,没有出轨家暴等恶习,只是工作生活压力大,加上年近45,身体和心理对这事都有心力无,这样的无性婚姻不接受怎么办呢?难道就因为无性离开他?想想良心会痛,做不到这么自私无情,只能自我安慰包容了。但说实话无性婚姻太折磨人,时间长了会怀疑自己到底还是不是女人,变的没有自信和焦燥,我自己觉得近几年脾气越来越大,虽然一直在保养,但肤色似乎越来越暗沉。像昨晚又做了场春梦,凌晨三点醒后就再也睡不着,现在上班也头疼没心情做事。所以我觉的无性无孩的、单纯对对方厌恶没兴趣的,都拿起勇气放自己和彼此一条生路吧,毕竟时不时来场合谐的性爱是多美妙的事儿呀。最可怕的是我们这种,不想忍不得不忍。另外奉劝各位男士少抽点烟,我老公才40多就不太行了,可能和他一天两包烟很大关系吧。

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之前评论区的调侃会让我心浮气燥,定力不够所以关了评论,陆陆续续收到赞,想想再来更新一下。

半年了生活依然没有半分改变,跑步坚持了三天,他就找各种理由推脱。不想再为难他,又没勇气放弃这种平稳的生活,也没胆儿真约,就这样凑合过着。过年本想一家三口回老家,他想去旅行,老实说无性以后我排斥两个人同居一室,因为我是那种注重感觉的人,好的环境浪漫的氛围容易想入非非,跟他在一起却只能躺在床上刷手机太憋屈了。过年我带娃回湖北老家,他申请了半出差半旅游,两个人稍稍小不开心,但都没妥协想陪在一起过年,长时间身体疏离带来的恶果就是感情越来越淡漠。疫情期间从新闻爆发开始每天收到叮嘱的短信,寄了口罩各种生活用品,不谓不关心,看起来又相亲相爱。这就是我现在的婚姻,有感情吗?还有!有意思吗?没有!可是打一巴掌给一个甜枣,让人无力挣扎。在家隔离的这段时间看了耽美小说漫画,竟然也能血脉偾张,没想到无性婚姻竟然让我成为了腐女,以后应该就在腐中找乐了。早知今日...如果回到五年前,我想我一定会选择离婚。

最后想再对关注这个问题的人说:如果你不是性冷淡,如果还来得及回头,当断则断。试想不是素食主义者,余生不能沾荤,这感觉多痛苦啊!

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