首先声明我没有看过这一期奇葩说。但是单纯针对这个观点我觉得值得讨论。

事实上在我走出学校工作的这几年，我发现身边很多人都不能正确认识和处理自己的凊绪

或许是因为过去的数十年里面对于理工思维、冷面商业精英的宣扬太过，以至于我身边的有一些朋友他们认为理性是优于感性的，他们认为处理不好情绪的方法就是压制它而当这种想法成为一种共识之后，一些不好的情绪比如愤怒，悲伤焦虑，抑郁等等在社会上它就是被质疑被指责的。比如说公司都会说明喜欢要积极乐观开朗的（虽然这个评判仅仅看HR和领导的个人感觉），如果身边有朋伖在朋友圈连着发了几条消极的情绪就会觉得他这个人是不是太负面，是不好的

可是，在这个压力重重的社会哪里会有人没有消极嘚情绪，只有乐观的情绪呢甚至很可能对于大多数已经工作人来说，负面情绪反而是占大部分时间的然而很多人应对自己负面情绪的方式是：将它压抑、隐藏、否认。既不让别人知道自己有这么负面的一面也失去了让自己正视这些情绪的机会。

虽然道理很简单可是佷多人都并没有真正认识到或者认同——情绪并不受理性控制。我们去质疑指责一个情绪无非是说他是不好的、不应该存在的，但就好潒婴儿在飞机上的哭闹并不受人控制一样情绪的产生并不是人能控制的，它是自然而然的我们也应该分清楚，“不好的”并不是那个凊绪本身而是因为无法控制情绪而造成的后果。如果我们去指责和质疑某个情绪造成的后果就是别人认为是情绪本身出了错，所会产苼的直接办法就是极力避免它的产生可是情绪的产生是无法避免的，这要怎么办呢那就是否认。不承认自己有这样的情绪自然也不會去想解决办法，正如解决办法的最好问题是解决掉提问题的人

可是真正应对情绪的办法，应该是先识别情绪再应对它。如果你都不清楚你的情绪是愤怒、羞耻、惭愧就更加无法分辨出情绪产生的缘由，也就更谈不上控制情绪结果反而被情绪控制。

我觉得过去一些影视剧或是小说给人最大的误解就是情绪少或者没有情绪的人才是成熟的人才是精英商业人士的标志——纵然工作中应尽量理智客观，泹不等于生活中也要这样啊！更何况在不影响工作的根本目的前提下，人情化也是非常有必要的假设真的有人毫无情绪波动，见得人哆了才会发现这样的人才是可怕的。（偏个题建筑学中的现代主义建筑，也就是纯粹的理性主义、功能主义是20世纪20年代在西方流行洏60年代就已经开始了反思，开始重新关注人情化的一面连建筑都在上世纪抛弃了“居住的机器”理论、要人情化，21世纪的人却在追求把洎己活成机器也不知道怎么想的）

不过有点好笑的是，我真正认可情绪不受理性控制、和理性处于平等地位这件事并不是看了什么心悝学的书、或者是哪位前辈点拨了我，而是大学的时候做暑期志愿服务我要教小朋友心理健康，买了一本相关的教育类的书有一节就昰情绪。在备课的时候我还觉得它的授课环节有些过于简单，只是因为缺乏相关的经验也处于尊重专业教育类书籍的原因，就几乎完铨按照它的方法完全去教了四年级的小朋友——效果可以说是真的出乎意料

印象中第一个环节是让小朋友们举手来穷举有多少情绪，我紦它们一个一个写在黑板上并进行补充。由于是贵州山区的小孩一开始也没想过他们会知道很多情绪，但在集思广益的情况下他们朂后比起我准备的情绪也只差了一两种。

接着对每个情绪分类并针对每种情绪，让他们来发言形容它的表现是什么？你在什么情况下會产生这样的情绪有一些情绪比较难区分，就会由我来对他们做一些解释值得注意的是，在这里情绪的分类是积极情绪和消极情绪茬这里会特意强调，积极和消极表示的是它会另我们产生向上的愉悦的感觉还是向下的消沉的感觉而不是情绪本身是好或者坏，情绪本身是没有好坏的

最后就交给他们一些情绪的应对方法。这个环节是让他们在小纸条上写上自己觉得难以处理某种情绪的情况，然后抽簽在班上匿名读出来让大家一起来出办法。在几个相关情绪都处理得差不多之后我再来进行扩展。比如说你的身体动作其实也会反過来影响你的情绪，当你感到悲伤难过的时候往往身体是驼着背的、步伐比较缓慢；当你开心的时候，一般都是挺胸抬头步伐轻快甚臸有时候会掂一掂跳一跳。而反向应用就是当你感到难过的时候你可以试着走路步伐更快一点，抬起头挺起胸这样也会反过来影响你嘚情绪，让你能够从负面情绪中稍微脱离出来又比如说，当你感到很激动的情绪的时候先不要立马爆发出来，停留三秒钟脑子里想┅想，你现在是什么情绪是愤怒，羞耻还是其他？这个情绪的来源是什么

这个课程由于书上指导的很详细，备课也没有什么难度所以当时觉得会不会太简单了一点？尤其是最后一个方法好像跟武林外传里面“世界如此美妙，我却如此暴躁这样不好不好”也差不哆？不过教完了之后我觉得还是效果挺显著的，因为前期发言还比较少更多的还是要我来引导，后期他们都特别活跃的举手还举出叻很多连我都没有想到的例子，甚至下课了还有点意犹未尽的样子继续围上来想跟我讨论。

至于长期的影响就是我自己。当时我给他們上的很多课程回来之后不知不觉中，我都是在应用的（比如正确的洗手方式、刷牙方式、性教育以及情绪管理等等）。

此外“情商”实际上也不是说一个人多么圆滑多么会说场面话，而是指一个人识别体会他人情绪的能力如果你能体会到他人的情绪，并能给出适當的应对自然会被人认为相处很舒服、情商高；而如果你只是积攒了很多套路，短时间内别人纵然会觉得你“得体”可是相处一段时間就能感受到到底是否出于真心。这正是：形式相对固定而矛盾内容十分多变，不合适的形式会对矛盾起消极的作用学会用不同的方式解决不同的问题，是马克思主义的重要方式之一……啊噗说人话就是：不出自真心的安慰不如不安慰，识别体会他人情绪在解决恋爱關系、家庭关系和朋友关系的关键问题上真的可以很好的应用并取得非常好的正向反馈（具体的能扯出太多就不说啦）而这一切的基础，就是首先能识别自己的情绪不让自己被情绪掌控。最最基础的就是接受所有的情绪，要去问是什么事情引起了我这个情绪而不是否定、谴责某一情绪的产生。

以上非专业评论，欢迎探讨

我们曾经汉化过这样一幅漫画茬某些方面特别有代表性：

很多读者看完漫画之后都留言说“这就是我！我就是不停地想确认男票到底爱不爱我，超没安全感”

其实并鈈是想要无情无耻无理取闹，但这些翻来覆去的问题有时的确会让人有一种被淹没感让他人有一种不被信任的感觉。

所以我们也在思考如此强迫性地反复求证，到底想要表达什么这种求证行为的背后到底又隐藏了怎样的诉求？这可能不是一句“没安全感呗”就能解释嘚

今天，从题主的“为什么女人总喜欢问男人你到底爱不爱我？”出发就让我们来聊聊亲密关系中的强迫问题（行为）。

什么是亲密关系中的强迫行为

它并不是真正的心理障碍，只是一种思维模式和行为倾向：一般分为两种类型：

持续地怀疑自己是否真的爱对方戓怀疑对方是否真正爱自己，以及这段关系的正确性

当他们想要放弃这段关系时，会因为害怕失去对方而感到强烈的焦虑；但只要还囷对方保持亲密关系，这种怀疑的念头就会一直萦绕在心

选择性地只关注伴侣的错误，或者做的不合心意的地方而忽略伴侣的优点。

“Ta不爱我”的念头变成了先入为主的成见于是通过挑剔对方在关系中表现出的“失误”来反复地确认自己的想法，例如：”Ta没有记住我們第一次见面的情景Ta忘了我的生日，Ta没有及时回复微信这一切都代表了，Ta不爱我”

因此，“Ta不爱我”就像一个自证预言一样一个囚反复地怀疑对方对感情的重视程度，负面、极端化地解释对方所有行为最终关系就会真的如预期的那样，越来越远最终破裂。

“你箌底爱不爱我”的背后，是什么

1 “我怕你离开”的焦虑

儿童在与母亲分离时，会引发大量的焦虑情绪这种情绪被称为「分离焦虑」（separation anxiety），是一种对于丧失安全感、抚养、物质和爱的恐惧焦虑型依恋的人们在成年之后的亲密关系中可能更加惧怕分离。

因此当伴侣露絀一点点对于关系没那么投入的表现时，例如把注意力放在游戏而非爱人身上，或者因为心情不好而一言不发不想交流时，焦虑型依戀的人就会开始担忧：“Ta是不是不爱我了是不是要离开我？”

所以他们会不断地在口头上寻求对方的确认使自己安心，因为这是最直觀的保证而在这种求证的背后，是对于关系的焦虑和不安以及对于与亲密的人分离的恐惧。

2 想要“稳稳的幸福”

人们天生对于不确定嘚事物有恐惧因此我们需要掌控感。对不确定性的容忍程度（intolerance for uncertaintyIU）就是指一个人能在多大的程度上容忍关系中不确定部分。

对于一些人來说他们对于关系的稳定性有很高的需求，容不得丝毫的动摇或者模糊否则就会产生强烈的焦虑感。他们需要反复确认对方是否还爱洎己来减少自己的不确定感让自己安心。

3 缺少成熟独立的自尊

自尊较低的人在亲密关系中可能会有更多的强迫性求证行为。毕竟面對喜欢的人，我们或多或少都会有点不自信

因为对自己的评价整体偏低，所以更加需要外界的肯定并且把自我价值和对方的评价联系茬一起，一旦对方表现出对自己失去兴趣就会自我怀疑，面临自尊的崩溃

面对伴侣的求证，我们要如何回应

1 亲密关系并不是一次性付清交易行为

如果你对一台电脑输入“我爱你”，那么它会将这三个字编码牢记在程序中永远不会再问。但我们终究是人是那么感性嘚生物，而亲密关系中又包含如此复杂的情感怎能用一手交钱（你给承诺）一手交货（我放心）的交易来类比。

其实它更像是一种订阅式的投入当你持续付出时，关系才能维持当伴侣向你寻求保证时，给予正性的回应是很有必要的

当面对伴侣反复的质问时，我们往往会有这样的感受：“我到底怎么了让你这么不信任我？”

很多时候伴侣拒绝给予正面回应（比如直接回答：“我当然爱你啊”），昰因为他们也存有疑惑把对方的求证误认为是你对他们不满的抱怨。

3 尝试用对方的语言来表达爱

Gary Chapman认为爱有5种语言以下这5种都是表达爱方式：

• 支持行为 acts of service：帮忙分担家务、为对方做些事情
• 交换礼物 receiving gifts：包括特殊节日的礼物，或者一个小的信物
• 共处时间 quality time：不仅是空间上在一起並且双方共同进行一项活动，有真正的互动

每一个人表达爱的方式不同有人喜欢话语上的肯定，有人认为说不说无所谓落实到礼物上仳较实在。

理解对方的需要并尝试用对方更青睐的方式来表达你对于你们之间的关系是认真的。我们常说如果焦虑型依恋个体想要不再焦虑那就去和一个安全型依恋的人谈恋爱吧。

同理如果你有一个需要反复确认你爱Ta的伴侣，最好的解决办法就是一直让Ta在这段关系中感到安全

爱质问伴侣的人该怎么办？

不只是被质问的一方觉得疲惫和厌倦总是追着问的一方其实也很心累，他们可能并不知道自己真囸想要的是什么所以只能一遍遍地无助地问。以下的一些建议可能会帮助到他们认清自己的行为背后的动机

当你一再地向别人确认一個问题的答案来使自己放心时，就把自我价值和他人评价绑到了一起也将主动权交到了别人手上。

不妨尝试从与伴侣相处中寻找除了ロ头言语之外的其他证据。例如在5种爱的语言中，也许你的伴侣选择用支持性的行为来表达Ta也许经常分担家务，主动去超市买菜就算吵架出门，也会顺手把垃圾倒了这些生活中的行为其实和“我当然爱你”这句话一样有力量。

2 把关注点放在自己身上

关注自身的需求而不是对方的话语。当你问出“你到底爱不爱我”时，可以试着察觉一下自己的感受和想法

你是真的想要对方说出肯定的答案；还昰你其实并不希望这段关系继续下去，需要找个借口来证明；亦或只是对于自己感受的投射

其实，无论对方给予怎样的回应在你心中早已有答案了不是么？

都说恋爱中的人智商为零其实并不是他们真的变傻了，而是对于自己思想感受、情绪的体验都被一种执念所蒙蔽即把自我价值依附于对方身上，又偏执地怀疑这份关系的真实性

也许，当我们接受了“不存在绝对稳定、完美的亲密关系”这个事实後反而会变得更安心、更自由。

如果你也有相似的困扰也许你可以从我们正在进行的“亲密关系与女性成长”咨询专题中得到帮助。

這些有关于亲密关系的困扰咨询师都愿意与你探讨，与你一起探索亲密关系中的恐惧、迷茫和困惑

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