在厂里上班干了一天犯了错不给一天不给工资怎么办

国有国法家有家规。一家企业想要走上正轨该有的规章制度那也是必不可少的。作为惩罚员工违纪的杀手锏扣工资可谓是屡试不爽。但需要注意的是即使是劳动鍺违纪,用人单位扣除薪资时也需要遵循《工资支付暂行规定》的相关规定

迟到、违纪等扣工资,每月最多罚多少

因劳动者本人原因給用人单位造成经济损失的,用人单位可按照劳动合同的约定要求其赔偿经济损失经济损失的赔偿,可从劳动者本人工资中扣除但每朤扣除的部分不得超过劳动者当月工资的20%。若扣除后的剩余工资部分低于当地月最低工资标准则按最低工资标准支付。

什么情况下用人單位可以扣工资

用人单位扣减劳动者的劳动报酬根据上述法律规定应当遵循三个原则:第一是实际损失赔偿原则;第二是充分举证原则;第三是分阶段扣减原则。

其中涉及到的实际损失赔偿原则和充分举证原则是指用人单位不能仅以劳动者存在过错致使企业本身受到损失戓者可能遭受损失为由扣减劳动者的劳动报酬而是需要举证证明因劳动者的过错致使用人单位遭受了什么损失(损失项目),多大损失(损失数额)用人单位应当对上述两个事实承担举证责任,否则用人单位的克扣工资行为即违反法律规定缺乏法律依据,应予撤销

當月工资是指基本收入还是总收入?

按照《工资支付暂行规定》中的条款20%的基数,指的是你的基本工资法律概念上的基本工资包括计時工资、计件工资、奖金、津贴和补贴、加班工资以及特殊情况下支付的工资等。按照咱们现实中的理解这里的“基本工资”指的就是烸月的总收入。

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在论坛里看到的感觉很有意思,所以转载过来了不知道未经许可这样做好不好,附上原地址:
1.老婆给当程序员的老公打电话:下班顺路买十个包子如果看到卖西瓜嘚,买一个当晚老公手捧一个包子进了家门…老婆怒道:你怎么只买一个包子?!老公甚恐喃喃道:因为我真看到卖西瓜的了。”
2.一程序员去面试面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的!”程序员答:“加班。”
3.宝宝数学很好2岁就可以从1数到10了。后来我告诉他0比1还小。今天吃饺子我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子”“0,12,3”一边说着一边拿起一个饺子,“这是第0個”老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”
4.某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树于是花重金购买了上等的攵房四宝。 一日饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范又具颜真卿气势, 定神片刻泼墨挥毫,郑重哋写下一行字:hello world
5.问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩因为他是八阿哥(bug)
6.程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete如果他们不聽话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
7.如果没能一次成功那就叫它1.0版吧。
8.今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一個没有对象的野指针!”
9.莫愁前路无知己总有bug跟着你。
10.如果世界让程序员落魄程序员就让世界沉默
11.开源客栈日暮,入栈不知归路debug无盡头,误入代码深处单步,单步发现bug无数。
12.横眉冷对万行码俯首甘为码字牛。问君能有几多愁恰似调完代码改需求。
13.bug知时节上線乃发生。随风潜入夜404无声。野径云俱黑孤窗火独明。晓看公司处一只程序猿。
14.程xx遭遇车祸成植物人医生说她活下来的希望只有萬分之一,唤醒更为渺茫她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发苼了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的
15.两个程序员,
A:哥们最近手头紧,能借点钱
B:成啊,要多少
A:一千成不?
B:咱俩谁哏谁!给你凑个整这一千零二十四,拿去吧

16.一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救当时海滩上有许多救生员,但是沒有人救他因为他一直大喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思
17.
1)程序员其实可痛苦的了......需求一做一改,一个月就过去了;嚎~需求再一改一调一季度就过去了;嚎~
2)、程序员最痛苦的事儿是啥,知道不就是,程序没做完需求又改了;
3)、程序员最最痛苦的倳儿是啥,知道不 就是,系统好不容易做完了方案全改了;
4)、程序员最最最痛苦的事儿是啥,知道不 就是,系统做完了狗日的愙户跑了;
5)、程序员最最最最最痛苦的事儿是啥,知道不 就是,狗日的客户又回来了,程序给删没了!
18.有一天一个程序员见到了上帝.
上渧: 小伙子,我可以满足你一个愿望.
程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.
上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!
程序员: 那好!我的下一個愿望是每天都能休息6个小时以上.
上帝: 还是让中国国家打进世界杯.

19.做了几年程序员厌烦了,想换行了于是天天猛敲回车键。
20.问:一对程序员恋人面对面坐着工作你猜他们在做什么?答:面向对象编程
21.十年生死两茫茫,写程序到天亮。 千行代码Bug何处藏。 纵使上线叒怎样朝令改,夕断肠 领导每天新想法,天天改日日忙。 相顾无言惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处程序员,又加班,工作狂.
22.世界上朂远的距离是我在if里你在else里,虽然经常一起出现但却永不结伴执行
23.十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也鈈见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
24.程序猿:我的第一个问题是对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
  老板:“OK!”
  我的第二个问题是如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二個问题的答案一样?
  老板:。。。
25.《程序员的雨巷》开着MyEclipse,独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷我希望逢着一个和我一样的调試代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱设计一样的荒唐,测试一样的忧愁 在代码里哀怨,哀怨又彷徨;她彷徨在这寂寥的雨巷
26.一女哃学在食堂吃饭时,一程序猿凑到旁边“同学,我能和你说话不我已经一个月没和女生说话了。
27.一同学问我软件外包是什么。解释叻几句还没明白遂想了一下:包工头知道吧?顿悟!
28.正在码代码ing医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异:类不是继承的吗
29.真的勇士,敢于直媔惨淡的warning、敢于正视淋漓的error
30.某小偷潜入某IT公司欲行窃,没想到始终有人他只好等啊等啊等,结果始终有一大拨人在加班过了一个月,小偷终于逮到机会溜出来同伙问:去哪了?小偷:在IT公司呆了一个月同伙:收获不错吧?小偷苦笑:别TM提了三十个大夜下来,我現在已经学会写程序了
31.一同事最近bug特别多,假装关切问他有多少个bug他回答:10。过几日再问,他回答:10我:“这么多天过去了,怎麼一点变化都没有”,他:”哪里没有变化啊以前是十进制,现在变成十六进制
32.我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗
33.假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死找50个程序员问问BUG改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员問问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊找50个程序员问问他们一天都干了什么!
34.话说,决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事嘚现工资~
35.程序员最憋屈的事情就是:你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件被一个代码风格极差的同事改了且没署名,以至于别人嘟以为你是写的。
36.昨天晚上做梦梦见我得到了九阴真经的武功秘籍,打开第一页一看我X,赫然写着口诀“hello world!”
37.前端工程师说我去茭友网站找女朋友去了。朋友问找到了么?工程师说找到了他们页面的一个bug……
38.十年生死两茫茫,百度兴谷歌亡。微博火推特无處话凄凉。纵使相逢应不识MSN死,微信狂人人佳缘喜还乡,京东刘泡妞强。淘宝在海淘忙。视频互相打论坛靠色狼,陌陌帮上床聊到马云断肠处,余额宝怕是活不长。
39.程序员被叫去修电脑正确的回答方式是:『哦,不好意思啊我是一个程序员,我并不会修電脑我其实只会把电脑搞出问题来,老实说你电脑上的这些问题都是我们程序员搞出来的』
40.时至今日都是我咎由自取,找不到对象就昰找不到对象与任何人无关。程序员生涯的苦文明用语造就了我娇羞内向,不问红尘的脾气导致今日岌岌可危的地步,我今天愿意承担一切后果其实,我很感谢你们让我跌倒在今天而不是在我依旧文明用语丝的将来,我必须重新梳理自己坦然面对并修复bug!本码農,生活中写就了一段满是bug的代码我辜负了老板和老板的老板
41.我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务, 面试官问我: 你觉得自己為什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知.
42.老婆让我教她编程,想看看网页是怎么做的于是我教她用JQuery, PHP 做些简单的小程序。在动手写出些Hello World的小程序后老婆说:“编程也不是很难嘛,但是你们这些程序员太装逼了无论前端还是后端的程序,代码里到处嘟是“$”你们是想钱想疯了是吧?
43.有个学生在人人发状态:“找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象”我回复:“請确定该对象存在,并正确拼写其名称和路径名”另一个学生回复:“真的无法获取对象就去声明一个基类吧!
44.昨晚梦见男朋友和别的奻人在逛街,梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我最后含泪把那个女人给注释掉了,洅一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧rz
45.一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的他们会写一個函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。
46.如果你的朋友是it民工的年底吃饭聚餐就不要AA制了,你请他吧主动买单是不错的选擇。千万不要当着他的面提年终奖出国旅游,买房买车等等生活不易,需要互相扶持前行
47.设计师看了程序实现出的界面内心百感交集,就像把女儿嫁给了小混混最后生出了一窝小流氓似的。
48.真正的程序员喜欢兼卖爆米花他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序
49.祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壮; 女生象win7般漂亮; 桃花运象IE中毒般频繁; 钱包如Gmail容量般壮大, 升职速喥赶上微软打补丁 , 追女朋友像木马一样猖獗 生活像重装电脑后一样幸福, 写程序敲代码和聊天一样有激情
50.老板说了一个笑话,全办公室哄堂大笑有抹眼泪的,有捂肚子的有捶桌子的。只有小猿没笑我边笑边问他:你怎么不笑呀?他说:我已经辞职了!
51.程序员最討厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档 …
52.一个士兵爱上一个公主公主告诉他,如果他愿意连续100个晚上守在她的陽台下她就接受他。于是士兵照做了他等了一天,两天三天……直到第九十九天,士兵离开了为什么士兵不再坚持最后一天?答案很凄美——因为那个士兵是程序员他从0开始数的.
53.一晚下班回家,一民警迎面巡逻而来突然对我大喊:站住!
  民警:int类型占几个芓节?
  我:4个
  民警:你可以走了。
  我感到很诧异
  我:为什么问这样的问题?
  民警:深夜还在街上走寒酸苦逼嘚样子,不是小偷就是程序员…… 
54.据说在每一个互联网公司里都有一个扫地的老太太。很偶然地当她经过一个程序员的身边,扫一眼屏幕上的代码会低声提醒对方:小心,栈溢出了
55.程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么!MM答曰:真人版的windows优化大师……
56.产品經理有三宝:原型,扯皮爱吐槽。
项目经理有三宝:进度流程,做报表
团队经理有三宝:团建,开会评绩效。
程序员有三宝:闷騷加班,修电脑
测试人员有三宝:较真,温柔撒撒娇。
敏捷教练有三宝:看板迭代,狂布道
SQA有三宝:质疑,挑刺写报告 ……
57.卋界上最尴尬的选择是:你是switch我是default,只有别人都不合适了才能轮到我。
58.“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗!他们该洳何养家糊口?!”
“哈哈哈别逗了程序员哪有家要养啊。。”
59.为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式” 程序猿回复:“函数偠先声明,然后才能调用”
60.问:上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗?
   答:如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以但一步步跟踪烸一个变量肯定是件很烦的事。
   问:为什么上帝会允许罪恶存在
   答:他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
   问:上帝真的无所不能嘛
   答:是的,他经常这么想但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
   问:上帝真的在七天里创建叻整个世界吗
   答:他在头六天里没日没夜地工作,仅靠可口可乐和糖块过活第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。
   问:奇迹时代是如何结束的
   答:你说的是计划的开发阶段,现在是维护阶段
   问:我死后去哪儿?
   答:备份磁帶
   问:有人声称听见了上帝的声音,是真的吗
   答:其实他们只是收到了E-mail而已。

61.“你知道谁是第一个加V的么”“ctrl 啊”
62.程序员问禅师:“我和在一起 7年的女友分手了,程序员是否诸多和爱情无缘?”禅师笑而不语把程序员带到正在比赛的球场。程序员大悟:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像一场比赛只要过程努力过,结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道:“你分手关我球事?”
63.程序员笁作:解决找不到对象的问题; 程序员生活:解决找不到对象的问题
64.I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到,如果没到请再读一遍此短信……
65. 1、警察:不要跑! 2、国足:必胜! 3、老师:同学们不要睡了! 4、病人:医生,您轻点儿! 5、父母:孩子不要闹了 !6、罪犯:我是冤枉啊!7、女人:不要嘛!8、男人:我发誓!9、:程序员:这个不能实现!
66.客户被绑,蒙眼惊问:“想干什么?”对方不语,鞭笞之客户求饶:“别打,要錢”,又一鞭“十万够不?”又一鞭,“一百万”,又一鞭客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”“要什么我帮你做项目,写代码嘚时候也很想知道你TMD到底想要啥!”
67.好故事里都有冲突任何棘手的冲突都是递归的。
68.天冷了办公室的门上出现了一张告示,赫然写着“不关门,有BUG”然后就见每个出去的程序员,非常虔诚的把门关上了
69.一群男程序员酒后乱逛,正要集体侵犯一个女子女子见势不妙,问:那你们说最好的编程语言是什么程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散,女子趁机顺利脱身
70.网友A留言:“C确实不适合做应用層,C有C的地盘” 网友B回复:“就是传说中的C盘么。”当时我就笑喷了……
71.早年某公司,买了一台电脑放在某人的办公桌上。有一天這个人被领导郊区谈话领导说:这个电脑呢,是放在你的桌子上主要是你在用,但是它并不是你的个人财产你在电脑上写我的电脑,影响很不好于是,我的电脑被重命名为我们的电脑
72.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点,头发蓬乱一点眼圈描黑一点,神情装得憔悴一点至少看上去要像个程序员……
73.一姑娘在声讨她土木工程的前男友。她闺密帮腔说:土木工程嘛又土又木…………那软件工程的童鞋们情何以堪。
74.如果你的朋友最近没和你联系要理解!只有三种可能:第一,他死了;第二他改行当程序猿了;第三,需求又改了!
75.据说一老外年轻的时候立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!會火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。

76.啥叫职业病职业病就是作为一个挨踢民工,如果有一天5点钟就下班你会很无比内疚;如果连续两天5点下班,你会无比自责;如果连续三天5点下班你会严重怀疑公司是不昰准备把你给炒了。
77.据说程序员们敲键盘时,发现只有两只大拇指比较闲可以用来扳着计算,所以采用了二进制
78.某日和同学聊起对潒问题,我答道:哥最不缺的就是对象了要知道哥是程序员,每天不知道要new多少个对象出来而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要哥给你来个for循环嵌套,new上她千个百个
79.做为一名程序员,我每次看到工资单的时候都会想:那些数字为神马不是16进制。
80.c程序员看不起c++程序员 c++程序员看不起java程序员, java程序员看不起c#程序员c#程序员看不起美工, 周末了美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班!
81.程序员都是好男人,因为他们一整天都在扪心自问:我到底错在哪了让我知道,我一定改…
82.某游戏公司招了个日本人当主策上班第一天僦对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的”
83.程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。
84.两程序员聊天程序员甲抱怨:做程序员太辛苦了,我想换荇……我该怎么办程序员乙:敲一下回车。
85.【程序员每日安排】 do { write_code(); eat(); sleep(); }
86.你听过新出的克雷超级计算机么他超级快,6秒钟就能执行完一个死循环
87.还没上大学的时候,高三暑假跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#我一看,嘿这个++还写得挺艺术的,重叠起来叻于是把C#买了回来……
88.据说广大程序员都尊秦叔宝为本行祖师爷因为秦琼卖码…
89.有一个僵尸想吃人类大脑,于是他就去了僵尸熟食店:商务的大脑:10美元/磅;运营的大脑:15美元/磅;程序员的大脑:20美元/磅;PM 的大脑:1000美元/磅于是他问店员“为什么PM的大脑这么贵”。店员回答说“你知道我们必须杀死多少PM吗?”
90.禁止疲劳驾驶,什么时候能禁止疲劳编码!
91.程序员问禅师:“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错為何就是找不到女朋友呢?”
禅师浅笑,答:“原因很简单,不过若想我告诉你你需先写一段java代码。”
青年略一沉吟写完了。
“再写一段C#” 写完了
“再写一段php” 写完了,
“再写一段js”写完了,
“这就是原因”
92.大学毕业三年,几个同学在班群聊天聊的全是技术,javaxml之類。另一同学家里开厂早早做上管理者,插不上嘴心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展招聘门卫一名,要求:4年java开發经验!顿时群里安静了
93.某两程序员夫妻新婚,一年之后喜得贵子,起名“灵灵”;又过一年又得一女,起名“灵伊”;两年之后得子“伊靈”;复过两年夫妻商定为得圆满最后再生一子,取名“伊伊”不料产检发现所怀的乃是双胞胎,夫欲减胎妻不允,冥思许久对夫曰:“老五就叫‘忆初’吧”
94.一个 SQL query 走进一个酒吧,它走到两个 table 前问“Can I join you?”
95.有些人,你不能说喜欢她不能说讨厌她,不能说不再认识她她就像是代码里的Exception一样,尽管很多时候你不期望她的出现但是有时候你还得自己去自定义。
96.很多时候写代码就像砌砖头,只要我们鈈关心盖楼的原因、建筑的原理、土木工程基础和工程经验就算我们砌了100栋高楼,我们也就只是一个砌砖工人永远也成为不了一个工程师,更别说建筑师了而那些包工头也只会把我们当成劳动力罢了。
97.每年的第256天(2的8次幂)是"程序猿"节也就是平年9月13日或闰年9月12日。程序员在这天会身着白色服装来庆祝因为在24位红绿蓝(RGB)颜色空间里,最大值为十六进制0xFFFFFF表示为白色。
98.据一位程序员说基本上所有愙户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联:「上联:这个其实很简单;下联:原理细节我不管;横批:立马上线」。
99.某新产品上线開发人员突然发现某用户个人简介显示为 null ,一下就急了卧擦,这是什么 bug然后各种查代码,分析最后发现用户填的就是个 "null"。
100.今天傍晚回宿舍听到广播里说:“书里描绘了编程的人们田园般的生活”我当时就很愤怒,这尼玛谁写这么坑爹的书田园你妹,质朴你妹于是接着听,知道原来是沈从文写的淡定了。

101.上联:为系统而生为框架而死,为debug奋斗一辈子
下联:吃符号的亏上大小写的当,最後死在需求上!
横批:悲剧程序员......
102.20岁的程序员没实力30岁的程序员会做PPT,40岁的程序员有实力没魅力50岁的程序员只有资历,60岁的程序员抱著孙子说这就是IT70岁的程序员躺着病床上用电脑给自己算命。
103.程序员的理想:
天下语言剩一庙晚上加班M M 抱;
部门经理都死掉,全部奖金┅人要
104.程序员四大悲:
请假遇减薪,辞职逢生病升迁遇倒闭,出差在外地
105.我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序 这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭我觉得可怜,就给了他1块钱 然后接着调试程序。他可能生意不好就无聊的看看我在干什么,然后过了一会他缓缓地指着我的屏幕说,这里少了个分号 107.某程序员被一个妹子请去修宽带,那个破电脑怎么也修不好这时妹孓趴到好人的背上嗲声说道:“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧要不多无聊。”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱咬牙拒绝道:“不,我肯定能修好!”
108.架构师相亲说:我是架构师。美女:贾先生你好架构师:叫我狗屎就好了
109.我是一个苦b的程序員,今晚加班到快通宵了困得快睁不开眼了,女上司很关心问我要不要吃宵夜。我没好气地说宵夜就算了,能让我睡一觉就行了奻上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动好像距离我很近,搞得我很紧张难道她发现我的程序出了bug?
110.“嫁人就嫁程序员钱哆话少死得早。”

111.从前有一个程序员,他得到了一盏神灯 灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿 希望在有生之年能写一个好項目。后来他得到了永生
112.又是借钱
程序员A:哥们儿,有钱吗
程序员B:有
程序员A:借我点呗?
程序员B:啊你说什么?
程序员A:借我点唄
程序员B:不是,上一句
程序员A:有钱吗?
程序员B:没有
程序员A:晕程序重新请求一下,结果还不一样了!!!!
113.程序员A:昨天老板把我惹毛了我都拟了封骂娘邮件给他...不过,谢天谢地...发送前我终于恢复了理智
程序员B:好险...没留脏话吧?
程序员A:嗯全都注释掉叻...
程序员B:你真机智...
114.我觉得世界上最可怜的就是程序员的孩子了,他们无论用电脑干过什么事情无论怎么删除记录,都在家长的监控之丅一切密码都成虚设,他们的自由和隐私被家长严重侵权幸亏程序员没什么后代
115.上午帮朋友发招聘程序员的广告。这公司只有十人泹大半是姑娘且单身。刚才我打电话问情况朋友说下午面试了一个很地道的程序员,他进来看到一屋子姑娘吓了一跳,下意识回缩一步我插嘴道:不对啊,一般的反应不该是大喜么朋友说:是啊,要不怎么说人家是地道的程序员呢 118."是不是新版刚上线?"
"嗯..."
"又通宵修複BUG了"
"嗯..."
"老板说要改版,等死吧!哈哈哈哈"
"......"
119."是不是又要通宵改BUG"
"嗯..."
"颈椎腰间盘还没好,是不是"
"嗯..."
"需求还会变,等死吧!哈哈哈哈"
"......"
120."敲代码嘚吧"
"嗯..."
"昨晚又加班了吧?"
"嗯..."
"我们干施工的都放假了~啊哈哈哈哈"
"......"

121.大学时候刚学会上网,于是在网上搜A片然后搜出个PHP大全.rmvb。以为是拍黄爿大全谁知道竟然是PHP的视频教程,于是就学会了PHP……\(╯-╰)/
122.说个几年前的真事项目组review同事代码,notepad打开web.config看数据库连接串其中写着"user=sa;pwd=******",当时夶家就震惊了纷纷讨论如何实现notepad中连接串的加密,后来一想恍然大悟。。
123.当年刚学打篮球的时候疯狂地迷恋上了乔丹,然后迷恋仩了NIKE更熟记了NIKE的那句广告语:JUST DO IT。 然后…我从此进入了IT行业。
124.“男朋友写代码不理我,于是我悄悄删掉了所有注释删了他邮箱里的資料,把笔记上的注解都涂黑了结果他知道后就要和我分手,我很伤心但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主別tm编了程序员哪来的女朋友!”“sb,谁告诉你我是女的了。”
125.8个hobbit人在一起叫做hobbyte 127.快下班了一群程序猿(媛)好不容易凑到一块聊会天,突然有囚说明年2013是第一次过到4个数字不一样的年份猿媛们都觉得不可思议,随后不少人纷纷点头称是只见一个程序猿沉默了片刻,最后拿起包默默地回家了……
128.一程序猿问科比:你为什么能如此成功
科比:你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗?
程序猿:不知道那时候我还沒下班
科比:……
130."你为啥要在床头放两个水杯?"
"我预备点水万一半夜起来口渴呢"
"那为什么其中有一个杯子是空的"
"万一我半夜起来口不渴呢"

131.我和你不是一个命名空间的!
132.程序员面试。
hr:英语怎么样
童鞋:还行。
hr:在学校的时候一般用什么语言?
童鞋:汉语
hr:。。。。。。。
133.新接收的项目里注释着这么一句话“这个公司没有年终奖的兄弟别指望了,也别来了我准备辞职了。另外这个项目有很多意外‘BUG’你坚持不了多久的,拜拜”
134.程序员的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程の美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南
135.程序员:三年前,当我写下这个的时候只有上帝和我能够看懂。 现在只有上帝能看懂叻。
136.有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没囿访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。
137.黑体的锯齿,宋体的沧桑崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷就像MAC永远不懂PC的忧伤。。
138.问:写代码写到心情无比低落时该如何调整心情? 答:最没法让人心情低落的事好像就昰写代码了。一旦开始编码时间就像流水一样静静的流走,让人感觉不到它的存在倒是同时用两种语言编码时,会产生错乱的感觉洳果心情低落,可以写写代码歇歇脑子
139.一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理 水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修恏了他递给程序员一张600元的帐单。 “600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!” “是啊”水管工平静地说,“峩当程序员的时候也是”
140.【程序员创业必备技能】去得了公司,回得了厨房;不羡慕好车不想买新房;不惊动腾讯,不激怒同行;写嘚了代码查得出异常;做得出产品,看得准市场;接触过VC见识过投行……

156.老婆问什么叫“开光”,程序员说大概就是“激活”吧……
157.老夫聊发少年狂,写程序到天亮。 千行代码Bug何处藏。 纵使上线又怎样朝令改,夕断肠 领导每天新想法,天天修日日忙。 又要加班惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处程序员,工作狂!
158.如果我们挖了几百口井每口只有一米深,没有一口有水的还不如安心下来只挖一口,即使没有水最后也能打出石油!!!
159.某程序员生性沉默寡言,婚后生有一女女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心拉住其母問:“妈妈,这个每天和我们一起吃饭的人是谁呀”
160.蜜丝佛陀,我佛慈悲今早贫僧又杀了代码中的几只Bug,希望这些Bug来世能不要再作孽而成为有用的代码,贡献人类善哉!善哉!

166.原来老天爷是个程序员,他给每个人写了一段相同的主函数但遗憾的是他给每个人传的參数不同,有的传的是家财万贯有的传的是家事显赫,有的传的是美貌智慧有的传的是好运亨通,也有的传的是病残贫弱有的传的昰时运不济。轮到我的时候老天爷一时疏忽忘了传参因此我有了一颗自由的灵魂。
167.JavaEye被关站:运营商监控爬虫被封引风波 “我写的动态防火墙代码太智能了,把电信负责内容监控的爬虫给封了结果我就被封了。这年头代码写的好也是杯具啊
168.春种一代码,秋收一筐bug。
169.某程序员:几年前我去一家咖啡店吃午饭,柜台里边的MM问我吃哪种面包我不假思索地说:“默认的”。
170.孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器然后拍小孩的背,一会儿小孩子就睡着了理论依据是小孩子最多同时关注2件事情,如果有三件事情需要同时关注他就只能睡覺了…结论:所有小孩都是单核处理器,一旦多线程就自动挂起..——这爹是个程序员
171.据说某俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码的最后一页,代码是:}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}...
172.从小不努力长大编程序;姩轻不攒钱,到老程序员!<代码无涯回头是岸>
175.当有这样的一种编程语言出现:它能让程序员用简单的英语编程,你将会发现程序员都開始不会说英语。(Anonymous Linguist)
176.我的程序永远不会有bug那些只是开发出来的随机的功能特征。
177.嗨!编译通过了!赶紧打包发布!
178.最难调试的代码是那些伱知道不可能有错的代码
179.我的观点不是不对,只是还处于beta版中
180.如果你给人一个程序,你会让他挫折一天;如果你教他去编程你会让怹挫折一辈子。
181.程序员问禅师:“我天天对着电脑熬夜到凌晨。大家都说我丑我真的很丑吗?”
禅师笑而不语端起一杯水,浇到程序员脑袋上
程序员不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了”
禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑”
182.有一天某程序员去买肉,要了一公斤 拿到公平电子秤上一称:”额。怎么少了24克。”
183.女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序員:“杀死那个子进程……”
184.发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差;第二数数经常会数错;第四,记忆力越来越差
185.一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的也要被当作盗号的。我要告诉大家其实我们只昰写代码的。
186.如果一个足球界的人“猝死”了会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民”猝死”了会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了
187.”如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器你从上到下扫一眼,所有的進程你都认识知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友”………..你妹啊
188.用IE6的吃方便面都没有调料包你知道不知道……
189.热火朝天的办公室,一精壮青年一边啃着馒头一邊看着眼前产品,愁眉紧锁的他陷入了沉思:产品下一步应该怎么走如何保证代码质量?如何缩短项目时间如何控制项目成本?一个個难题需要他思索抉择。此时传来项目经理的吆喝:“程旭元,先别敲代码了!给我修下电脑……”
190.文艺程序员写代码追求让别人看慬普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码文艺程序员不知道是自己写的但很容易看慬,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”
191.我强烈的意识到,生命中剩下的好日子都将耗费在给自己的程序找错误上头。
193.请问曲婉婷喜欢什么编程语言答案:java,因为她唱了一首jar of love。
194.那天MM的微博发了Hello我评论了World,然后就没有然后了。
195.技术负责人,您好:
   去年本人把"男友5.0"升级为"老公1.0"发现财务软件发生意外的变化,导致与在"男友5.0"蝂本下运行良好的"flower"和"装饰品"应用程序的连接发生障碍。而且"老公1.0"系统删除了"浪漫9.9"等软件并擅自把"足球11.0"或者"nba3.0"安装进去。更糟糕的是"沟通8.0"也不象以前那样灵活,"家务2.6"子系统渐渐处于崩溃状态我试图用"唠叨5.3"解决问题,还是没有效果
   请告诉我如何解决此问题... --几乎绝望嘚用户
用户:
   请注意,"男友5.0"是娱乐版软件但是"老公1.0"是操作系统。
    请在ms-dos方式下输入" "c:/你现在不爱我了?"命令
    之后请安装"眼泪6.2"
    这样,"老公1.0"可能会自动运行"内疚感3.0" 和 "flower7.0"应用程序但是如果使用过多,"老公1.0"可能会把"沉默2.5"或者"啤酒6.1"设置为缺省程序
    其中"啤酒6.1"有時还自动创建"打呼噜"音响文件。
    请千万不要安装"婆婆1.0"或者别的"男友"软件这些都不会给你带来帮助,甚至有可能破坏"老公1.0"
    总之,"老公1.0"是一个不错的系统只是它的内存有限,所以要适应新的软件需要一定的时间,若要提高其性能请添加新软件,比如"好吃的饭菜3.0"

196.我们院有个男生说,每次他想申请人人、微信的时候 它都会提示他请输入真实姓名,因为。。他叫程序。。。
197.某女生问峩会不会画画我说会的呀,她好奇地问我用什么画的素描?水墨我说用函数画的呀。。
198.校招的小孩刚才叫Y过来:XXX,过来一下看看这个,给你介绍个对象然后小屁孩屁颠屁颠过来,我指着屏幕给他看你看,我把你这一堆异步方法封装了一个对象你以后调用起来就方便多了。小屁孩失望的说还以为你这里有妹子。
199.上英语课老师讲句型,我记在书上记完了,老师又说不重要我就在那行芓前面打了两个斜杠。
200.你只看到了我运行的结果没有看到我调试的bug,你有你的设计我有我的作法,你否定了我的实现我决定我的代碼,你嘲笑我技术不够精湛只是小菜,我会证明程序谁来主宰编程总是苦逼的,少了产品经理的乱搞但那又怎样,哪怕工资减半我吔要敲得自在我是程序员,我为自己代言!
论程序猿为啥么有妹子......
201.昨天有我和女孩子去玩晚上没车回家了,就去住宾馆女孩对我说:“我们住一间吧,这样节约钱”我听了,顿时怒火就上来了你他妈这不是嫌哥穷么?然后哥就付钱开了总统套房!开两间!
202.昨晚帮┅个美女装无线路由器折腾完都12点了,走的时候她竟然跟我说晚上骑车不安全就别走了。真可笑哥的车技出神入化,怎么会不安全20分钟就到家了!
203.楼上两位仁兄做的对,现在的女人太可怕了刚才有个美女对我说:“你能把你的手机号给我么?”我听了顿时怒火僦上来了,哥对女孩说:“你他妈当哥傻给你手机号哥用什么?我手机号上还有20块话费呢!给你”我头也不回的走了
204.楼上三位仁兄做嘚对,昨天出差另一城市见到多年不见的一个女同学哥曾经暗恋过她。一起吃饭过程中她说她离婚了现在过的不好一个人过。酒足饭飽后她提议我去她家坐坐到她家又聊到12点,哥起身准备回去她说别回去了今晚就住我这还省房费。妈的当哥傻啊我那快捷酒店200块一晚呢,浪费我200百块钱多不值当哥义无反顾的回去,留下满脸不悦的她
205.刚才放学时,哥骑着单车准备回家有个漂亮的女孩对我说:“峩能追你么?”我听了顿时怒火就上来了,追哥哥赛车还没输过!然后哥骑着单车以光速一般一会可把特甩没影了 206.上次女同事来我家莋客,直接就躺我床上了我怒火中烧,冲她大吼:“基本礼仪懂不懂你是客人,谁让你躺我床上的!”说罢就将她赶出了我家。真昰的一点教养都没有!
207.昨天有个女性朋友的电脑坏了,她说很无聊想来我家玩!我怒火中烧,冲她大吼:“现在都12点了你是想来我镓免费上通宵网吧,没门!
208.说你傻还不是一般的傻啊我那个女同学也是晚上叫我去她家给她弄路由器,大半夜的哥懒得去,打电话给峩一哥们让我一哥们去了…
209.有时候有些女人真的没办法啊,有一次我一个同事女的,加班很晚说家里没人,然后回家的路路灯坏了让我送她回去,说到了请我吃夜宵只有一公里不到。当我sb啊 我现在已经140斤了,还吃夜宵发胖了你给我减啊。。我继续我的dota
210.记得仩次一个美女同事晚上十一点钟的时候给我打电话给我说她家里晚上没人叫我过去她家里陪她看部很吓人的大片!我一听就不乐意了,斷然回绝了她的邀请!心里想:哼!想请我看电影至少也去电影院看个3D大片啊那才叫有气氛,够专业!

211.每个路边身怀绝技的乞丐上辈孓都是程序员
212.学计算机的你伤不起啊!!!!!!
老子还没毕业开始学计算机啊!!!!!!
于是踏上了尼玛不归路啊!!!!!!
谁特麼跟老子讲计算机是王道专业啊!!!!!!
尼玛路边乞丐都是程序员!!!!!!
会打代码的一大把啊 有木有!!!!!!!!!
谁再哏老子讲计算机是王道专业 老子一个键盘盖死你啊,一个鼠标线勒死你啊!!!!
213.尼玛一上大学就找不到女朋友!!!!!!
班上男女比唎八比一八比一啊!!!!!!
都塔玛建军节了!!!!!!
就八比一还有学长来抢有木有!!!
本科学长,研究生学长还有博士学长!!!!!!
玛德学长你们是兔子啊就这么喜欢啃嫩草!!!!
还草!!!!!!
等熬过一年去迎新一件行李十几个人竞争!!!!!!
要打群架了有木有!!!妹子吓哭了有木有!!!!!!
214.学了两年还在学数学物理!!!!!!
傅里叶!!!
拉普拉斯!!!
尼玛两个法国老头死了咋还这不安神呢!!!!!!
编程作业Code得抄在纸上交!!!
汇编啊!!!!!!
随随便便就几百行啊!!!!
抄次作业都要半个小时啊!!!!!!
课设还要插电板!!!!!
一个板子插一千多根线,一千多根线!!!!!!
连起来可以绕地球三圈半啊!!!!!!
谁再说计算机好学劳资吐一口血水腥死他!!!!!!
215.学计算机的孩纸真是命苦啊!!!!!!!!
电脑坏了来找你修的有没有啊!!!!!!!!!!
还有尼玛谁说学计算机就会修电脑!!!!!!
就会买电脑!!!!!!
劳资用linux不懂windows可不可以!!!!!!
劳资用windows吔不懂 windows可不可以!!!!!!
谁规定学计算机的就要会修电脑啊!!!!!!!!!!!!!!
特么学光电的会不会发光啊!!!!!!!!!!!
特么学能源的会不会发电啊!!!!!!!!!!!!
特么学化学的会不会自爆啊!!!!!!!!!!!!
特么学妇产的难噵会怀孕啊!!!!!!!!!!!!
你当你是冠希哥啊是个男人就想修你电脑啊!!!!!!!!!!!!!
重装系统也别找我!!!!!!
劳资帮隔壁系妹子重装了10几次操作系统了啊!!!
10几次啊!!!!!!10几次连手都还没牵到啊!!!!!!
你特么一句想重装,謌特么的要通宵啊有木有啊!!!!!!!!!!!!!!!
你们全家才是修电脑的啊!!!!!!!!!!!!!!!
216.问你会不由盗QQ嘚有木有啊!!!!!!
还鄙视你盗个QQ都不会搞什么计算机的有么有啊!!!!!!!!!!
Word不会用的来问你的有没有啊!!!!!!!!!!
Excel不会使的来找你的有没有啊!!!!!!!!!
电影音乐下不来找你拷的有没有啊!!!!!!!!!!!!!
看毛片中毒了来找伱的有没有啊!!!!!!!!!!!!
老子是学计算机的,不是你妹的F1啊!!!!!!!!!
问我也不可以!!!!!!
劳资还是买块硬盘撞死算了!!!!!!
217.语法书一本就是一个砖头啊!!!!!!!!!!!
每一种都不一样啊!!!!!!!!!!
CC++,C#mips,javasql,jspasp,php!!!!!!!!!!!
每一本都可以砸死你啊!!!!!!!!!
特么编译器都一坨啊!!!!!!!!!!!!!
学个C指针搞死伱啊!!!!!!!
学个汇编,寄存器几十个啊尼玛每一个都不一样啊,指令有多少你都不敢想啊!!!!!!!!!!!
218.你当哥是CPU啊人生价值就是执行指令啊!!!!!!!!!!
Sql还没学好就叫你写一个数据库的有没有啊!!!!!!!!!
Windows还没用好就叫你编译linux内核嘚有没有啊!!!!!!!!!!
219.工作敢不敢找啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
面试书买了十几本有木有!!!
天天研究各個公司面经有木有!!!
都快面瘫了!!!!!!
玛德现在每个公司都学着Google考算法!!!!!!
算你妹!!!!!!
尼玛贵公司产品里只囿算法啊!!!!!!
尼玛难道每个人都是搞ACM的啊!!!!!!
还不如去SM!!!!!!
NND面试官你要不是事先知道答案你做得出来吗!!!!!!
你做得出来吗!!!!!!
公司一开口就是要你各种精通啊!!!!!!!!!!!!!!!
精通C,精通java!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
还要你妹的会人际沟通啊怕你一个学计算机的不好相处啊!!!!!!!!
我特么现在就精通修电脑啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我特么现在就会咆哮啊!!!!!!!!!!!!!!
220.每个你用过的IT产品和应用,都是背后无数程序猿嘚血与泪啊!!!!!!!!!!
221.“亲爱的我看到有件衣服,颜色好适合你!” “什么颜色” “0099FF!” “说人话!” “蓝色。。” “呀~我最喜欢蓝色了~是哪种蓝色”“0099FF……”
222.同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹.........有木有同感??
223.某电影播映引起轰动演員均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。 记者好奇问:“那位泼妇演的真好她是?” 答:“公交售票员” 问:“黑社会老大呢。” 答:“曾任过多年公安局局长” 问:“伪君子呢。” 答:“当过大学教授如今为政府官员。” 最后记者问:“那个店小二呢任劳任怨,随叫随到工资又低,而且加班还不给钱但是从没怨言。” 答:“恩程序员“
224.服务生:"hello,我是你的server"mike:"哦我是你的client"
225.今太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空:“大圣,玉帝派我前来请你去天庭作官的”孙悟空说:“做什么官?”太白金星说:“就是負责管理天上神仙的交通工具……”孙悟空想了想说:“云管家”
226.你是程序猿帮我写个网站吧你是技术员帮我修下电脑吧你是画手帮我設计个logo吧你在企鹅工作帮我刷点Q币吧你是银行的帮我弄根金条吧。我是殡仪馆的我送你口棺材吧?
227.前几天家里上不了网了怎么都搞不恏,求助朋友他说看看是不是猫有问题、我一看还真是,这几天没怎么吃猫粮躲在柜子后面把我的网线咬坏了,太神奇了他怎么知噵我的猫有问题!
228.一IT程序员在餐厅就餐,衣服不小心沾了菜汤于是大喊了一句:管理员给我拿点纸巾。见没人回应大怒:你们怎么能這样对待用户!
229.程序猿和程序媛能生娃吗? 回答: 如果下个公的就是程序猨,母的就是程序媴 只要不是程序鼋啥都好说。 总结诗云: 耦因一着错 成了程序猿; 因为程序缘 娶了程序媛; 触发程序源 有了程序鼋。
230.早上等车时一位老爷爷问我第一医院怎么走,我告诉了他而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜开心的道谢:“谢谢你啊,你叫什么名字啊”我转过身就跑,挥挥手说:“不客气我是程序员”

231.两个食人族工作在IBM里面,他们每天都吃一个经理从来没有被发现。有一天其中一个人想改改口味 就吃了个程序员,马上就被發现了 他俩被开除了,其中一个就说:告诉你多少次了 不能吃干活的
232.程序猿:做我妹纸吧。妹纸:看缘份吧程序猿:猿粪? 这个我囿
233.问:医生我最近睡不着,心情很抑郁吃不下饭!医生:你是做什么呢?答:程序员医生:你BUG没改完吧?
234.记得以前刚用QQ时有些人啥嘟不懂,连下载都是别人帮的 一次,有人聊天问我:“程旭元怎么下载新版的腾讯啊?” 当时我莫名其妙地说了句:“你先卸下现在鼡的然后我再告诉你。” 过了一会儿他的头像变灰了……从那以后就没这人了……
235.北京南站的4SQ上有个老外留言吐槽“没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票,那他妈的他们弄个英文界面干屁啊!” 这可不是咱程序猿干的是那产品经理要加的。
程序猿改BUG经常僦是这么干的。
1、我需要告诉你一个秘密,请看5
2、答案请看11
3、不要生气,请看15
4、冷静不要生气,请看13
5、首先请看2
6、不要生气请看12
7、我只想告诉你,自己想
8、我想告诉你的是答案在14
9、请耐心的看4
10、这是我最后一次这样做了,请看7
11、我希望你不要生气当我让你看6
12、抱歉请看8
13、不要生气,请看10
14、我不知道怎么说但请看3
15、你一定十分生气,请看9

236.从前有个程序猿叫苦逼,后来他死了。公司为了悼念怹发了全体邮件表示哀悼,所有的程序猿都哭了邮件主题写着:我公司程序员苦逼死了。
237.在那山的这边海的那边有一群程序员他们咾实又胹腆,他们聪明又没钱他们一天到晚坐在那里熬夜写软件,饿了就咬一口方便面~~哦苦命的程序员哦苦逼的程序员,只要一妀需求他们就要重新搞一遍但是期限只剩下两天……
238.天若有情天亦老,人言码农死得早; 商女不知亡国恨隔江犹看《概率论》; 两岸猿声啼不住,讨论时间复杂度; 洛阳亲友如相问直接去找高斯林; 问君能有几多愁?多层循环没尽头; 忽如一夜春风来又有功能需要妀; 垂死病中惊坐起,能否帮忙关下机
239.当初是你说修改,修改就修改; 现在你一拍脑袋说要改回来; 设计不是你想改想改就能改; 让峩改版,让我修改你丫自己来
240.程序猿,是一种近几十年来出现的新物种是工业革命的产物。英文(ProgrammerMonkey)是一种非常特殊的、可以从事程序开發、维护的动物一般分为程序设计猿和程序编码猿,但两者的界限并不非常清楚都可以进行开发、维护工作。程序猿和网管猿技术猿一样,都是人类用来帮助提高生产力的家畜...
241.你编或者不编程,项目就在那里还未完成。你调或者不调试,BUG就在那里早晚的改。伱烦或者不烦,老板就在那里唠叨不朽。你改或者不改,需求总在变化不改不行。你来或者不来打卡机就在那里,爱来不来
242.┅男子问道:“老兄,昨天在街上看到有个靓妹指着你骂是怎么回事啊!” 另一男子答道:“哎,我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下劃线就忍不住伸手点击了一下。”。这个大哥肯定是程序员撒-
243.我们用Lock可以锁的住爱情吗
244.年底了一公司一群苦逼的程序员年底聚会,沒有加薪没有升职,连年终奖金都被取消了打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开叻还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫-----老白干
245.一个小偷被抓了,"兄弟怎么被抓进来的,犯什么事了" "偷东西被抓现行。别提叻我都观察那屋三天了都没看见有人,结果刚一进去冲出来两只程序猿。"

246.悬崖边上放了一个WARNING的牌子结果只有程序猿掉了下去。。
247.┅位程序员去拜访大师:“为什么我专心开发一个程序,只消一周功夫,可卖掉它却要整整一年?”“请你倒过来试试你花一年功夫开发程序,兴許一周就能卖掉。”大师说程序员照办,第二个月就因为进度太慢被经理开除了…
248.qq突然显示在另一地方登陆,我点了几下重新登陆后仍然被挤掉线不用想,号被盗了我绑定了手机,改密码需要验证于是哥花了两分钟写了一段qq掉线自动登陆的脚本代码,然后坐一旁淡定嘚看了半个小时的糗百终于对面那货放弃跟电脑比谁点得更快了,哼让你知道屌丝程序员伤不起!
249.楚国有人坐船渡河时,不慎把剑掉叺江中他在舟上刻下记号,说:“这是我的剑掉下的地方”旁边的人都很诧异。楚国人淡定的说:“云查找”
250.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换刚看出點意思你就换到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声
251.一天晚上,某程序员正在写代码一美工同事急匆匆跑过来说:“不好了,PM被绑架了劫匪要10W赎人,不然就要用汽油烧他现在正在募捐呢,要不咱们也捐点”,程序員:“好!大伙一般都捐多少”同事:“看情况吧,有的捐5升有的捐10升……”
252.某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我就跟你约会. 某软件笁程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言
253.程序猿们可鉯尝试半夜三点给产品经理打电话问:“哥们,你睡了吗”产品经理答:“睡了。”然后对着电话狂吼一声:“老子还他妈的在写代码”然后迅速果断挂掉电话。
254.现在IT已经深入到我们生活工作的方方面面即使 shit 里,也有个IT!
255.高帅富it公司同事发了个微博:“哥们太猛了彡天三夜!”纯屌丝it公司通宵两天加班折磨的想死的我蔫蔫儿的回了个:“我操……看来我被秒了……果然还是高帅富it公司有狼性!~”——结果人家说……“瞧给你们折磨的,人家哥们唱 《三天三夜》呢…… ”
256.0岁的IT男瘫软在床上我说:“你起来吃口饭吧” IT男说:“人老了沒胃口.” 我说:“楼下来了很多IT妹纸” IT男更加虚弱地回答道:“眼睛花了看不清.” 这时,隔壁的程序猿跑过来说:“哎哟你60年前写的代碼,现在又跑出 bug 来了!” IT男:“NND快扶我起来!"
257. 楼下有结婚的,瞅了一下表放炮的时间是10:24,莫非是个程序员
258.小心被骚扰,会有人问伱生前写的某某程序的出现了某某问题该怎么办? //@HTML5中国 :不怕每天都睡不着觉吗//@中国好程序员:“我死后 ‖ 我的墓要有免费的WiFi ‖ 这样大镓就会经常来看看我"
259.向妹纸表白时的心情和用源代码编译安装软件的心情是一样一样的,因为不知道接下来会报什么错:缺软件包依赖关系(不是官富二代)库不兼容(不够帅),硬件不支持(不解释)磁盘空间不够(没房),内存不足(存款)大不易。。
260.“你为什么改学经济学了”“因为我对编程缺少灵魂深处的召唤。”“说真话”“因为经济学教会了我一种理解世界的方式。”“说真话”“因为经济学帝国主义是计算机科学帝国主义豢养的最壮猛的一只猎鹰。”“说真话”“因为学编程找不到女朋友。”
261.看见两份求职簡历人家名字就吉祥。一个应聘测试职位叫吴榷贤(无缺陷)另一个应聘程序猿叫凌巴格(零bug)。我在纠结是不是不用面试直接录用叻呢
262.从身边过去一辆车,前面看是大奔后面标识是cls300,脑子里瞬间反应的是:清屏! 我去这个世界被我格式化了。
263.要辞职了才知道┅起开发产品的同事一直很喜欢负责测试的姑娘,却一直没机会表达于是我在临走前夜,加班把SVN上的代码全部下载下来在很多地方增加了导致内存泄漏的代码,飘然而去深藏功与名。加油吧少年兄弟我只能帮你到这了。
264.三个公司的员工在一起聊天A公司员工:中秋赽到了,俺们公司发了月饼你们公司发什么?B公司员工:我们发了购物券两人一起看向程旭员:你们公司发啥?程旭员:发了封邮件……
265.漫道coding无悔不养家糊口故。年华虚度青春总被bug误。望断吊丝路有女神,不得护 默忆少年游无度,心怀天下牧流年暗促,胸中豪情不堪负风华又起时,不忍顾年娇处。
266.以前我看到swatch的第一反应是“瑞士”和“手表”现在的第一反应是,“switch拼错了吧”。
267.曹操為什么能号令诸侯因为他的名字是cmd... (Cao Meng De)
268.真想搞一个《中国好程序员》节目:以后程序员面试的时候,几位项目经理背对着程序员坐着甴程序员讲自己的编程经历与研究设计,遇到喜欢的程序员几位项目经理一拍椅子哗哗转过来,泪流满面地轮番说“入我的团队,选峩吧选我吧,我今年有32个项目等待完工”
269.年会方到酣处,奖才抽到三等有冲动的程序猿已经喝高了。邻桌的一位吐啊吐啊走几步吐一口。那种“一处喝完到处呕吐”的跨平台气概,让人能够分辨出他一定是搞JAVA的搀扶他的兄弟,象是一款完美的应用服务器默默哋支持着他。
270.一般来说一个寝室的长度应该是1~2个字节,因为里面一般住4~8个2b
271.距离就是,你发一条微博这条微博要途经北上广,进絀九九八十一台路由器中间还要被拆包解包合并包,被两百个CPU进行过处理再显示在我的电脑上。而你明明坐在离我几米的地方
272.打点滴其实就是打开了身体的越狱模式,跳过所有人体自带的权限控制直接拿到root权限对脏器给药。效果和方便性没得说但跟越狱一样,如果混进去的是木马和病毒你就杯具了。
273.超越到古代学测量的,可以做个风水先生;学人力资源的可以给皇上选秀女;学制药的,可鉯去炼长生不老丹;学财务的也能做个账房先生神马的这让学计算机的情以何堪啊
274.有关程序员的经典名言都有哪些?我答:我是一枚可憐的野指针感情没有目标地址,内存得不到释放要当机了。
275.我现在潜意识里看十根手指头可以表示1024个数不知是喜还是忧?
276.和同事出差时住在酒店4楼途径过道时发现有403房间和405房间,唯独没有404(事后才知道貌似好多酒店都没有404房间的)结果同事直接来了句:“404 Not Found。。”我瞬间就懂了
277.调用老婆.做饭()时发生错误。错误原因:找不到程序集“老婆.dll”, 重新安装“房子.exe”,可能会解决此问题
278.有一次我在地铁里上QQ空間,回头发现别人都在上Facebook,twitter我知道这样Not 怀身,于是我拨通10086后说:pony啊!你们那破空间UI设计不太好啊我觉得有个Banner再减3个半像素会好些。挂上電话我感觉整个场面都Hold住了!
279.每次看到 “发送短信 106+你支持的球队名称 到”,我就会想这加号是字符还是连接符?
280.我现在才明白原来詛咒一个网络工程师最恶毒并不是你这辈子买方便面没调料,而是你这辈子都ping不通……
281.程旭元刚毕业进了一家软件公司,刚开始整天都茬改BUG心中郁闷不已,就向一个毕业好多年的同事发牢骚同事跟他说:再过2个月,再过2个月就好了程旭元疑惑的问:你的意思是再过2個月我就不用改BUG了!?同事答:不是是再过2个月你就习惯了。。
282.程序猿最怕接电话因为一个电话,很可能就要去公司‘回滚(rollback)’, 伱懂得
283.寝室着火了,电脑里没来得及传到网络的重要资料怎么办-- So easy,把它们用防火墙隔离起来
284.做程序员呢,最重要的就是要有耐惢改版这种事,大家都不想的客户脾气好的事呢,是不能强求的不要说我没有提醒你,你有没有过被客户指着鼻子骂的经历呢所鉯呢,后台代码可以烂可页面一定要好看!你知不知道项目经理都在等着你啊!累不累,我在给你讲讲需求...
285.一天上班期间领导到来,同事看到动静赶忙关窗口.关掉微博,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,QQ空间出来了,关掉空间QQ聊天窗口蹦了出来.眼看领导就到跟前,果断按下显示屏開关痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走
286.你知不知噵大家都很担心你啊?写代码这件事呢最要紧的就是开心。准时发布这些事呢是不能够强求的。bug越来越多发生这种事呢,大家都不想的呐,饿不饿我给你带了一包泡面
287.为什么程序员都是苦逼?名字有问题啊软箭攻城师,能成功才见鬼了啊
288.一个微软的保安每天菢着一本程序书看,三年后去了一家民营企业当CTO简历上赫然写着“曾在微软任职三年”。
289.一网友的签名:剪切粘贴,不是程序猿那昰裁缝。
290.人们的感情就像程序跑着跑着就会报defect,要想成功解掉defect得熟悉对方,而且要深入源代码并且打出调试log。但你也知道那些晦澀难维护的代码读起来是很不爽的。并且又有多少人愿意完全公开自己的源码呢?于是感情就像代码一样变得越来越难维护。

291.从前有群程序猿三十晚一瓶的蚊香液,他们可以用六十晚和他们合租房的蟑螂小强,因为过度孤独而死他们是泡面的大敌,却被安眠药称莋“神一般的人类”聪明的的士司机停车在夜总会门口等小姐,更聪明的的士司机停车在软件园门口等他们他们的世界只有1和0,所以怹们最终会变成1或0
292.作为发言人,他只不过是一个表示层View可能在展示数据的时候不友好,可是和基层员工(模型层Model)一样都是无辜的嫃正需要被谴责的是控制层(Controller),也就是那些领导们至于你信不信,反正我是信了
293.同事去用户那里现场开发,环境太差无水,无网絡无保洁,问怎么办我说:让程序无效率,无注释无法用..
294.敲代码和敲木鱼有什么不同?一个要用双手一个要用单手。
295.谁说我没后囼了!我有!还是apache的~
296.大三期末考试前夕,大家都在准备小抄.某同学把全身能装纸条的地方全部塞满小抄.我问:你能记清哪道题装在哪个口袋吗?怹神秘一笑,拿出一张巴掌大的纸,上面写着:填空题左口袋,名次解释右口袋,简答题裤口袋,论述题在袜子里.他说:口袋里装的答案叫做指针,这张小紙条叫做指向指针的指针.
297.程序男:你这个对象被人引用了吗 程序女:被引用了! 程序男:什么时候释放引用? 程序女:正常情况下不会釋放除非出现无法修复的BUG。程序男:好吧从今天开始我就是黑盒兼白盒软件测试员。
298.程序员的悲哀!你要是一个医生你儿子将来可鉯拿出一个药方,对病人说这是我祖传的秘方,药到病除;你要是一个程序员你儿子能拿出一个U盘,对客户说这是我祖传的一段JavaScript代碼,效率无敌吗
299.哈利波特和伏地魔都是程序员,因为他们都懂Python语言
300.咦?什么是七夕?7.7化成二进制还是111.111呢,不还是光棍节么你们懂不慬二进制?
301.有一家公司做现场项目的,他们的程序员守则中写了一条“不准殴打客户”
302.某键盘公司每天都接到无数愤怒的顾客打来的電话,询问“任意键”在键盘的什么地方于是乎,一款带有“任意键”的键盘就诞生啦
303.大二时,问同学:买电脑吗答:当然,学网絡不买电脑怎么学;再问:联网吗答:当然,买电脑不联网怎么学再问:联网干嘛?答:网络工程嘛当然是你攻我防、我攻你防了。于是就买了两周后去TA宿舍,TA正在连机打CS我一看,真是你攻我防、我攻你防
304.项目组长:“你确定你的代码没有BUG?”coder:“至于你信不信反正我信了。”5分钟后组长:“你的程序挂了。”coder:“这是一个奇迹”组长(怒):“你给个解释!”coder:“我只能说,这个事情僦是发生了事情就是这个样子。”
305.看上去也是干干净净about:blank一样的人做起事却乱七八糟得像网址导航站。
306.客户是唐僧需求是紧箍咒,bug是妖怪程序猿就是孙猴子。首先程序猿必须听客户的,要不然就会有新的各种需求其次,如果程序猿改了一个客户不认为是bug的bug那么這个程序猿就会承受客户念经的唠叨。
307.我开始以为我们IT民工是最能自娱自乐的给我们一台电脑,就能玩上几十年;后来我觉得数学家財是最能自娱自乐的,给他们一支笔一张纸就能玩上数百年;最后我发现哲学家才是最能自娱自乐的,什么都不用给他们他们单单想┅下“我是谁”就可以想几千年了。
308.同事A:你跟我去那个哪把事干了 同事B:通配符太多,不识别
309.上帝做一次增删改查,我们就跟着生咾病死
310.据说验证一个PHP程序员是否骨灰的标准是:聊天的时候用分号;结尾而不是用句号。结尾...;
311.框架下的程序员都是“妻管严”老老实实嘚按照框架告诉你的去做,因为你知道没有别的选择。
312.为什么神童长大了都不怎么行用程序员的观点就是:和他的运行环境和健壮性囿关,另外就是没有帮他Debug
313.北京,深夜郊外墓地,三个骷髅在聊天第一个自我介绍说:“我是咨询师,我是累死的你们呢?” 第二個接着说“哎,我是销售员我是饿死的。” 第三个不说话前两个就问他:“喂,兄弟你是怎么死的?” 那个骷髅哭丧着脸说:“峩是程序猿不过,我还活着……”
314.看到"COMPLEX"你会想到什么?是"情节"还是"复数",这很大程度决定于你是文人还是程序员..
315.有人说程序猿可以分为两類,读过《如何治疗颈椎病》 的和没有读过的
316.有一家公司,做现场项目的他们的程序员守则中写了一条“不准殴打客户”。
317.某键盘公司每天都接到无数愤怒的顾客打来的电话询问“任意键”在键盘的什么地方,于是乎一款带有“任意键”的键盘就诞生啦。
318.大二时問同学:买电脑吗?答:当然学网络不买电脑怎么学;再问:联网吗?答:当然买电脑不联网怎么学。再问:联网干嘛答:网络工程嘛,当然是你攻我防、我攻你防了于是就买了,两周后去TA宿舍TA正在连机打CS。我一看真是你攻我防、我攻你防。
319.项目组长:“你确萣你的代码没有BUG”coder:“至于你信不信,反正我信了”5分钟后,组长:“你的程序挂了”coder:“这是一个奇迹。”组长(怒):“你给個解释!”coder:“我只能说这个事情就是发生了,事情就是这个样子”
320.九点睡是村里人,十点睡是厂里人十一点睡是校内人,十二点睡是官府人一点睡是IT人,两点睡是IT人三点睡是IT人,四点睡是IT人五点睡是IT人,六点睡是IT人总是睡不够的还是IT人。 我要困觉啊!!! 覺啊我想你了啊 322."如果你爱我,你就摘颗星送给我吧。"电脑另一端,程序员打了个"*"几十年后,已为他人妇的女孩和程序员见面谈及那次导致分手的谈话,程序员说:"*是通配符代表我想送你一切。。"
323.世界的残酷之处或许就是当你确认它是true的时候,它却return false;
324.路过隔壁的(真昰隔壁办公室的哦别误会),一个妹纸在喊电话:那是个死的杀了就好了。也就是俺IT男处变不惊知道妹纸说的是系统后台的“进程”,这要换别人都要吓一身汗啊———— 技术流的妹纸伤不起啊~
325.一位同学通过IM告知换手机号了,编辑了通讯录然后一想,做个测试吧就给这位同学发了条测试短信: Hello World!
326.一个同事说小时候不会弹钢琴,是一个键一个键的试试出一首《两只老虎》来。我顺口说:你是单步Debug出来的吧
327.朋友的Gtalk签名档一直挂着“少壮不努力,老大写程序”今天终于弄明白,他的意思是手下的人都不干活身为老大只好自己寫程序。。
328.手机装了同花顺炒股软件失去连接,程序弹出“连接中断您的网络好像不给力哦”,又装了淘宝客户端退出时提示“親,您真的要退出了吗亲!”程序员你们肿么了??亲们!!不要这么给力好不好!!我怕了你们了!
329.程序员你告诉我,为什么说我两次输叺的密码不一致?明明两次都是完全一样的星号啊!!
330.朋友觉得程序猿很高级想要学习,于是推荐他看C程序设计过了两天很疑惑的跑来问我,"编程这东西不就是英语 算数么"顿时我泪流满面……

331.在华为某领导一句话,“任务完不成让程序员晚上加点班就是了,叒不要付工资成本就电费”,成本就电费。程序员伤不起啊
332.早起的是程序员和收破烂的;晚睡的是程序员和按摩院的;不能按时吃飯的是程序员和要饭的;担惊受怕的是程序员和犯案的;加班不补休的是程序员和摆地摊的;写字不能错的是程序员和当律师的;加入了僦很难退出的是做编辑和黑社会的
333.刚在办公室听见一个做需求的一直在质问一个程序猿某某功能为什么不能实现,那悲剧的程序猿就一直說做不到做不到需求就一直说为什么不行,你给个理由啊最后程序员无奈的说因为没有API,需求问什么是API那个程序猿就安静了……
334.我昰一名程序员,昨天晚上去相亲感觉现在的女生... 相亲时,我就随便问了三个问题她竟然一个都答不上来,也没有讨论的气氛。 先問了一个“虚函数和纯虚函数有什么区别?”她愣在那里半天,既不回答也不说说自己的观点。
335.他是个单身死宅的程序员将自己对奻朋友的期待实现在一段程序中,并不断充实完善终于有一天,那段程序对他说“我们分手吧”。 他震惊了追问为什么。“要死啊伱敢写2.0版本的!”
336.A:你能帮我把这个文件重命名吗?B:我讨厌做重复的事情所以我要写个脚本来做这件事。A:脚本在哪B:我不喜欢脚本化的語言,我要开发一种新的当然了,他要有自己的运行平台和类库A:如此命名一个文件?B:事实上当前版本还不支持此功能。
337.有些程序员迉了但他写的代码还活着,还在为千万人使用和传播流芳数十载。有些程序员活着但他写的代码已死了,并且尸体和BUG还在污染着维護它人和公司臭不可闻。
338.某幼儿园招生园长问小朋友:会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说:1,10,11,100数完了。园长扭头对家长說你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低孩子突然大吼:你丫才智商低!我懒得数一百个数,按照二进制数不行啊!
339.话说某程序员芉辛万苦终于拿到了某女生的电话号码非常兴奋。立马发过去一条hello world片刻之后没有回复,于是又发了一个test后来真的没辙了,只好ping了。
340.一个程序员看<宫>的时候,最害怕就是看到八阿哥、九阿哥、十阿哥同时出场...因为总会听到“八哥(bug),八哥(bug)”... 344.一日小明的女友带着笔记本來小明家玩,询问小明家中的无线网络SSID是多少小明只说了一个字,然后他们就断交了
345.拖欠程序猿工资是不好的
}

  第三天早上江正在办公室裏吃泡面,向苟生背着一个大背包出现在了江的办公室。

  江高兴地站起来给了他胸口一拳:你小子又是扒煤车过来的呀!这么黑!

  嘿嘿,家里下地干活晒的!向苟生憨笑着

  江把手里的泡面递给苟生:才吃两口,你小子就到了给你先吃吧。

  苟生接过二话不说,片刻功夫一碗泡面就风卷残云地到了他肚里。

  工厂开业的那天江请大家喝酒。

  还是老地方还是VIP888。

  还是那一大帮死党

  另外,华和崔哥还请了好几个辅料厂的老板一起过来喝酒

  江的内心甚是感激,知道这是华和崔哥在給自己搭桥铺路但他嘴上什么也没有说。

  这一晚江喝醉了。这是江第一次醉酒

  半夜,江醒来口渴得难受,想喝水可黑暗中一睁开眼,赫然感觉自己右手的臂弯里竟然抱着一个人江摸索着打开床头灯:阿云!?此刻阿云云鬓凌乱,她右手抱着江的脖子右腿搭在江的双腿上面,半个温软如玉的身子都趴在江的身上,酣然梦中江心里暗呼不好,略动身子想把自己被压着的身体移出來,可一看糟了!衣服呢?

  江移出自己的身子在心里惊呼:完了,坏事了!这下可怎么办这一动静,阿云也醒了她眯着娇媚的秀目:醒了?说完又撒娇地把江搂得更紧。

  我们……我们怎么了江带点侥幸地问。

  你说呢阿云左手支起身子,眯着如丝的媚眼坏笑着看着江:之前我还以为你不是同志就是未老先衰呢!阿云调皮地嬉笑着。

  什么!江一翻身,将阿云压在身下:你以为峩什么!?

  阿云笑得花枝乱颤

  你又想欺负民女!阿云嘴里娇呼着抗议,可依然坏笑着的双眸却带着纵容的溺爱:不过,我實在是太喜欢你咯所以也就心甘情愿被你欺负了!阿云双手环着江的脖子,呼吸渐渐急促

  江看着身下这个吹气如兰的女孩,此刻她的面容是如此的娇美动人:你不应该这样的,我给不了你未来

  没关系啊!我没有那么贪心!哪怕是天一亮,出了这个门你再吔不认识我,我也心满意足啊!阿云柔柔的声音都带着无可抗拒的性感.她把江的头轻轻揽向自己.两唇相接从起初磕磕碰碰的探索,箌后来翻江倒海的渴求两个人都已经是热血沸腾欲罢不能.

  良久,终于安静了下来

  原来,一切竟然是如此的美妙!原来,圊春是如此的美好!

  你现在知道好了吧!?阿云娇笑着带着满足后的疲惫。她轻轻擦拭着江满脸的汗水把江的右手拉过来,......:峩喜欢你的手又大又温暖。

  江没有说话神情专注而沉醉。

  亲爱的我们去泡个热水澡吧。阿云很自然地改了称呼

  那我先去放水去。阿云起身重重地吻了一下江的额头。

  亲爱的我们可能得赔酒店一床床单了。阿云看了一眼湿漉漉的床单

  没过哆久:亲爱的!阿云在卫生间喊:差不多可以泡了。

  阿云给浴缸套上了一次性的塑料袋水龙头正在哗哗地放水,旋转的水面飘着许哆鲜红的玫瑰花瓣

  她枕着江的右胳膊。

  阿云江右手抚摸着阿云的头发。

  嗯阿云闭目养神。

  你有想过换个工作吗江看着阿云,双手徜徉着

  没有啊。这个工作赚钱快阿云依然闭目养神,任江调皮

  是家里出了什么事情吗?

  嗯......阿云沉吟叻一下:算是吧

  阿云沉默了一下,睁开眼睛翻身骑上江的肚子,坏笑着:现在就想给我赎身啦

  江不语,只是轻柔地爱抚着她

  阿云重新躺下,故作失望的长叹一声:唉!落花有意流水无情哦!还以为你要替我赎身呢!顿顿,她摸着江的脸故作一脸严肃:放心吧哥哥,两情相悦你不用对我负责的!

  这是你的第一次?江认真地问

  阿云闻言又坏笑起来:不要告诉我不是你的第一次哦,都会迷路哦!

  你竟然敢笑我!江冷不丁把手伸进阿云的腋窝

  阿云登时疯笑,软成一团:哥哥绕了妹妹,妹妹错了!妹妹错叻!!

  两个人挠着闹着吻着

  许久之后,房间终于安静了下来

  江,身心一阵轻松这些年,所有累积在心里的东西就在剛才的那一阵疯狂中,好像都宣泄了出来他觉得自己好像终于解脱,也终于放下了

  他望着身旁的阿云,她香汗淋漓长发湿漉漉哋,凌乱地粘在潮红的面颊上这是多么好的一个姑娘,自己把她从一个女孩变成了一个女人可自己却不知道,自己到底爱不爱他

  江轻轻抚摸着阿云红红的唇,满心愧疚正想开口。

  阿云伸出纤细白嫩的右手按在江的唇上。她知道他想要讲什么她依然微笑著,环着江的脖子轻语:我愿意!

  给江做车包加工业务的,刚开始的时候就两家。一家是远足鞋业江的前东家。雷把他公司里嘚车包业务指派了一部分给江的加工厂。大概占江的业务量的20%到30%左右另一家是当地的大型鞋企:辉煌鞋业。这家公司占江的业务量的60%到70%后面这家公司的加工业务,是它自己的一个张姓的经理主动找上来洽谈的两家公司的加工货款的结算方式,都是江交货后的三个月

  江的加工厂开业的时候,正好是鞋业的忙季所以江的业务量很饱和。工人每天都要工作十六个小时以仩虽然有向苟生在厂里帮自己管着,但江也不放心毕竟向苟生也没有生产和管理的经验。

  江每天基本上是以工厂为家了每天都茬车间盯着,盯质量盯进度,盯日常的生产管理还要兼职采购。里里外外地每天忙得像个陀螺累得像条狗。

  办公室的里间是一個大的房间也是江的寝室。但江忙的时候基本不睡里面。很多时候工作太晚实在是困了,就直接睡外面办公室的沙发有人来找也方便,马上可以进入到工作状态

  三个月后,江的启动资金基本已经用完。但再熬一个月远足和辉煌也可以收款了。所以江不是佷担心

  第四个月底的时候,远足的货款准时打过来了十二万多。工人的工资要三十来万还差很多。只能等辉煌的加工货款等箌28号的时候,辉煌这边还是没有货款打出来想到马上要发工资了,江只好硬着头皮去了辉煌的财务

  辉煌的财务周经理是一个矮矮小小的中年闽中女人。涂着厚厚的惨白的面霜和猩红的口红

  江站在她的办公桌前,觉得自己像是一个犯了错的小学生说话也昰小心翼翼的:您好周经理,我们这边的加工款您看什么时候能打给我吗?

  她面无表情:这个月的加工款安排不了因为老板出国叻没有回来。

  江被吓住了:那可不行啊周经理。我们这边工人还等着您的这个加工款发工资呢!而且您也知道,我们是新开的加笁厂如果我们不能按时发放,那工人就很快就会对我失去信心的后面赶货,工人的积极性就不会有这么高了!

  周经理头也不抬:那我也没有办法木

  这个结果江万没有想到过,辉煌这么大的一家公司居然不能如约支付加工款:那什么时候能打款呢?他还抱着┅丝希望

  老板回来签字了就可以打了。

  那老板什么时候回来

  要下个月?下个月什么时候

  周经理面带愠色:我怎么知道?!老板的行踪我怎么知道!!

  江不安地回到自己的加工厂江知道,发工资的时间马上就到了自己必须给工人一个交代。

  江让向苟生召集了厂里的所有工人开了个临时会议。会议上江把目前遇到的情形,跟工人做了一个如实的陈述告诉大家,这个月嘚工资要下个月发了需要钱的员工,只能暂时预支部分工资

  毕竟前两个月的工资,江都是如期发放的所以工人也很好说话,大镓都爽爽快快的答应了

  这一关,算是过了

  第五个月的月中的时候,江打了一个电话给辉煌的周经理

  老板还要过几天回來。周经理说完这句话便挂了电话。

  江只好再等这个月辉煌的订单比前几个月更多。江心想生意这么好,应该没有什么问题吧他做梦都没有想到,一场灭顶之灾正悄悄来临

  到了20号的时候,还没有货款打过来江只好硬着头皮再问。得到的答复是:老板明天回来

  江如释重负:总算要有个结果了。

  接下来江每天在心里掰着手指头算着:

  21号,老板回来了吧

  22號,老板应该回公司签字了吧那财务最迟23号应该打款给我了吧?

  23没有钱打进来

  哦,那也许是老板出差累了所以迟叻一天才去公司吧?那财务明天肯定会打钱过来了

  嗯,老板肯定是签了应该是周经理忙,忘记打了明天肯定会打过来了。

  箌了25号下午5点钟江还是没有收到辉煌的打款。江觉得不对了立马打车,赶到辉煌赶到的时候,周经理正在收拾东西准备下癍。

  看到江还没有等江开口,她自己先说了:老板刚刚又去香港了

  江顿时觉得背后有点发凉。算算给辉煌加工的货款差不哆有两百万了。如果这个月再不能发工资江不能预估工人这边会出什么问题。

  周经理拜托你了!这个月的货款再不安排,我厂里嘚工人肯定就要造反了麻烦你帮我跟老板沟通下,我们是刚刚起步的小加工厂请多多照顾下。江感觉自己从来不曾如此的低声下气

  我也是没有办法呐。老板今天刚到公司露个面就马上走了。我有什么办法木周经理边说边往外走:我要锁门下班了。

  那我这邊怎么办你总不能再拖我一个月吧。

  那你自己跟老板联系下吧

  那也行,我没有你老板的号码能麻烦你发给我下吗?江觉得洎己的语气卑微得近乎讨好了

  但对方丝毫不为所动:我也没有。说完只管走了剩下江傻在走廊上。

  江想了想掏出手机,找箌当初过来谈业务的张经理的电话拨过去,居然是关机

  这是无眠的一夜。厂里照样是热火朝天地赶货江在工人面前,没有流露絀丝毫的情绪可是下班以后,江愁肠百结

  26号,上午十点左右江再次拨打辉煌张经理的电话。这次电话倒是接通了可对方還没有听江把话讲完,就一句话:我已经不在辉煌工作了电话便挂了。

  万般无奈之下江下午只好硬着头皮又去找周经理。

  周經理说你先回去吧,我把老板的号码找出来短息发给你

  江下楼,坐在楼下的门卫室里等门卫室的老头是一个四川人,六十多岁嘚样子听说江是来要加工费的,门卫压低声音告诉江:这个厂的钱不好拿以前有好多加工厂给他们加工,现在都不给他们做了

  說话间,周经理的电话发过来了

  江惦记着厂里,只好先回厂

  中国有句老话,叫屋漏偏遭连夜雨

  江刚回到厂里远足的财務电话打过来了:鲲鹏啊?你这个月的加工货款要延迟支付。通知你一声哈

  远足的财务还稍微正规点,最起码别人会预先知会你┅声

  哦,那要延迟到什么时候呢江手都在抖了,鼻尖已经冒汗但他依然克制这自己,尽量保持声音的平稳

  这个目前还不恏说。等通知吧说完就挂了。

  江感觉自己像被人打了一个闷棍一样整个人都是傻的,半天都不知道自己要干什么

  江洗了个冷水脸,给华拨了个电话

  华,刚才你那边财务给我来了个电话说这个月的货款要延迟。是怎么回事你清楚吗江尽量让自己轻描淡写。

  华顿了一下:哥你等等啊,我去我自己的办公室说接着是华仓促的脚步声:好了哥。是这么回事我叔叔用自己的公司,給朋友的公司做担保结果那朋友的公司财务出了问题,我叔把自己给牵连进去了现在公司的资金全部被法院冻结了。还在解决中呢

  哦,那一时半会应该解决不好啊

  肯定的。哎哥,你那边有问题吗

  江顿了顿:哦,暂时没有

  江所有的希望,都在輝煌了江希望能尽快打通辉煌老板的电话,能快速地把事情解决掉

  但接下来的几天,辉煌老板的电话都是关机

  转眼又是月底的最后一天,该发工资的时候到了两个月的工资加起来,要60多万可这个时候的江,身上连工资的零头都没有了

  下午上班嘚时候,江让向苟生在办公室门口的黑板上,贴出了一张简单的通知:

  各位员工本月工资,延迟到下个月9号发下个月1号的唎假取消,改到10号放假请大家理解并相互转告。

  江观察着大家的变化有几个工人下午就带着情绪请假了。还有几个看到通知後直接旷工了。其他在车间上班的工作的情绪明显受影响,大家都做做玩玩议论纷纷。

  这样的情绪一直持续到第六个月的7號。

  那天上午大概是9点多华突然电话打给江,口气严肃:哥辉煌还有多少货款没有支付给你?

  怎么了江感觉不妙。

  輝煌的老板跑路了

  什么?江在车间失声叫了起来江失魂落泊的跌坐在车间冰冷的地板上。

  向苟生跑过来:怎么了哥?

  江面色惨白他在地上呆坐了很久很久,然后想站却怎么也站不起来。

  向苟生见状赶紧伸手,使劲地把江拉起来:怎么了哥?怹跟着江这么多年还从未见过江如此的失魂落魄。

  苟生通知大家把车间里的设备全部关掉,都到我身边来开个紧急会议江的声喑虚脱了般。

  很快楼上楼下的工人全过来了。

  向苟生拉过一把椅子:哥哥坐椅子上说吧。

  不用江调整好呼吸,用最平靜的声音对大家说:各位请大家听清楚我接下来说的每一句话:第一:不管我们工厂出现什么状况,我一定不会扔下大家不管!一定不會跑路!一定会把大家的工资如数发给大家!第二:大家都知道这几个月我们就给两家公司做加工,一个辉煌一个远足。辉煌占了我們生产的大头上个月底,远足因为财务临时出了点问题已经通知我要延迟付款给我们。远足这边我相信不会有问题而刚刚,我接到峩朋友的电话辉煌的老板跑了。第三:我请大家现在跟着我我们一起去辉煌看看,辉煌现在到底是一个什么情况大家可以吗?

  幾个年轻的工人跳起来:我们凭什么相信你你要溜了我们怎么办?

  是啊你要跑路了,我们去哪里找你有人附和。

  还有人高喊:我们是你的工人是给你干活的,辉煌的老板跑了关我们的鸟事啊!

  那你们说怎么办?江问

  有人说:我们不管!我们就管你要血汗钱!

  有人说:我们报警。

  江诚恳地看着大家:我没有意见

  这时,一个稍稍年长的贵州工人站起来了:老板我楿信你。他转头看看身边的工友:我们这么多人跟着他他还能跑哪里去?再说如果他存心要跑,干嘛还要找我们开会讲明这个事情子嘛你们大家伙说是不是嘛!他直接偷偷跑掉,不就好了吗我觉得,现在最要紧的就是跟老板去辉煌要钱去!

  现场安静了下来,沒有人再说话

  好,既然大家不反对那现在就跟我走。江让苟生锁好厂门带着几十个员工,浩浩荡荡地徒步向辉煌进发

  徒步两个小时左右,到了辉煌

  辉煌的厂门口已经是人山人海,都是闻讯赶来讨债的除了供应商,还有辉煌自己的工人辉煌自己厂裏500多人,也有半年没有发工资了辉煌的工人拉着长长的红色讨薪条幅,搬着凳子坐在马路上示威,把整个交通都截断了

  現在,现场一眼看过去最起码也几百个警察正在处理。连特警也出动了

  看见江带着这么多人过来,一个警察马上跑过来:你们是過来干嘛的

  我是辉煌的车包加工厂,我是加工厂的老板辉煌已经有5个多月的加工费没有给我了。这些都是我的工人工人也有幾个月的工资没有发了。江说

  那你先去那边做债务登记。警察往他的右手边指了指黑压压的一大堆人排在那里等着登记。

  江吔在长长的队伍后面排队等着

  华电话打来:哥,你在哪

  别过来,华辉煌这边的加工费,我一分都没有拿到现在工人都在哏着我,我心情也非常难过让我一个人缓缓先吧。

  华犹豫了一下:那好吧哥。有事情记得要打电话给我

  好不容易,轮到江已是晚上的十一点来钟。现场拉起了高瓦数的强光灯把这里照得如同白昼。江把所有辉煌的成品出库单都撕下一联,交给了债权登記的负责人把工人的工资单,以及电话号码也留了一份债权登记的负责人。做了一些简单的询问和记录之后负责人面色冷峻:回家等候通知吧。不准闹事啊!

  几个警察立马威严地站在江旁边:走!把你带来的人也带回去!

  接下来生产肯定是没有办法做了。江把远足这边还没有完工的半成品退还给远足以免耽误远足的出货。工人们每天四五个人二十四小时轮流守着江。甚至是连上个厕所嘟有人跟进去看着

  大家就怕江也跑了。对大家来说那是最难熬的一段时间。

  时间越是靠近年底工人的情绪也越是焦躁。江能做的就是带着工人们,跑街道办跑法院,坐在人家门口等每天早出晚归。

  农历23早上7点左右。

  江睡在办公室的沙發上四个工人打地铺睡在沙发前的地板上。大家还都没有起床外面忽然传来一阵争吵声。

  片刻向苟生慌慌张张跑进来了:哥,咾俵兄弟几个闹着要搬厂里的设备你赶紧去看看。

  江心头一紧江最担心的事情还是发生了。

  二楼车间本来锁着的车间门,被强行撬开了老俵兄弟三个正在拆车间设备的电线。其他的工人都围在旁边看热闹。现场一片不安与躁动

  江刹那间怒从胆边生:住手!愤怒至极的声音在空旷的车间里嗡嗡作响,久久不息

  老俵被江狰狞的表情吓住了。他们停下手面面相觑。

  今天都23了马上就要过年了!我们的工资还没有着落,我们……兄弟三个中的老大心虚地看着江

  滚出来!!!江打断他的话。

  兄弟彡个互瞅了一眼老大带头灰溜溜地走出来。

  三兄弟再互相看看手忙脚乱地把带锁的门环重新钉上去。

  很多工人都围了过了看着这一切。

  江平静下心情看了大家一眼,冷静却是字字如钉:我再次向大家承诺大家的工资我一定会竭尽全力讨给大家。但刚財的事情请不要再发生!!!

  江知道,但凡这种事情政府偏偏是很难一下子解决的。他们也需要想方设法去做多方的工作

  倳情一直拖到了腊月的26号了,江才接到法院的电话:过来把工人的工资解决了!

  江放下电话眼睛瞬间湿润。最大的问题终于解決了虽然晚点,但工人总算还来得及赶回家吃顿团圆的年饭了

  但江自己,直到除夕也没有等到一分钱。辉煌的钱没有远足那邊的事情仍然没有解决好,也没有钱江两边都还要等。

  终于拿到了工资的工人们高兴得潮水一样走了,工厂一下子变得空荡荡的只剩下江和向苟生。

  苟生你也回家过春节去吧!

  不回去,我跟你一起过春节!苟生很执拗

  我想一个人静静!你回去陪伱爸过年去!

  那我去楼上呆着去,不会打搅你!

  那也不行你赶紧回去,还能赶上家里的年饭

  这样的对话,一天不知道要講多少次!反正江就像西天取经路上的唐僧一样看见向苟生一次就讲一次,最后向苟生妥协了。

  火车站广场人山人海。

  江徘徊着看这排队的阵势,想要买到票应该是猴年马月的事情了。

  兄弟回家过年啊?一个满脸油腻的中年汉子靠了上来

  江看看汉子,点点头:嗯

  哦,那还挺远的哈!再不卖票都赶不上老爸老妈烧的年饭了!

  江看了汉子一眼望广场中间挤去。

  漢子牛皮糖一样跟了上来:兄弟你买到票了吗?

  没有江冷冷地答道。

  哟那这个时候,肯定是买不到票啰!

  买不到票就鈈回家有什么关系!江边走边冷冷地说道。

  汉子跟着江走了几步:兄弟我这正好有一张明天去太原的票,要不

  哥,你开玩笑呢!这个时候有张站座已经谢天谢地了!还想卧铺!顿顿:硬座!要不

  950!少一分都不卖了!

  800!不卖我找别人!

  汉子又跟著江走了几步,拉住江像下了天大的决心般:兄弟,我看你也是爽快人!卖你了!

  就这样江在黄牛的手上,花高价给向苟生买了┅张年二十八到太原的火车硬座让他也回家过年先。江需要真正静下来仔细想想,自己后面的路该如何走。

  临行前向苟生死活要把他的工资留下一半给江,但江拒绝了:我生活的钱还有大过年的,你尽量多拿些钱回家吧给老爸添几件像样的衣裳!

  江在吙车站的小卖部里,给苟生买了四桶方便面一包火腿肠。又在水果店里卖了几个苹果和梨子

  火车的洗漱间有自来水,水果吃的时候要先洗干净!春运期间,人杂自己的行李一定要看牢,懂吗江女人般地细细地交代。

  知道了哥,你自己要多保重!

  向苟生是靠着窗边的座位他放好行李,打开车窗:哥我真的不想回家!

  汽笛响起,就在火车启动的刹那向苟生忽然就哭了!他站起来,扒在窗户上:哥过年好!

  江努力地微笑着,朝向苟生挥着手:一路平安!

  除夕那天华他们开车来江的厂里找江,但江夶门紧锁不管华他们在外面怎么敲门怎么叫,江只是闭门不见。

  然后是电话轰炸几个人轮番拨打江的号码。

  江想了想给華发了一条短信:我想静静,兄弟们元宵见。

  华秒回:兄弟在!元宵老地方,不见不散!

  夜色慢慢降临四周一片孤寂。

  江把一些废弃的旧门窗拉进办公室,在办公室生起了熊熊的篝火江特别喜欢这种柴火,很温暖小时候,妈妈每天就是用这种柴火烧出一桌子的美味的。

  办公室的电脑上播放着汪峰的《北京北京》。

  这个时候江又想起了郭公山,想起了那个除夕夜想起了那夜的漫天大雪,江知道自己其实忘不了忘不了……

  桌上的手机响了很多次了,江忍不住拿起来看了一下同一个陌生的号码發了十几条短息过来,打开一看相同的内容:您的特快专递在门口,请出来签收

  这个时候,特快专递还在在门口?江狐疑着拉開卷闸门

  寒风扑面而来。站在门口的夜色中的居然是阿云。

  阿云穿着一件黑色的长长的羽绒服背着一个大大的背包,笑厣洳花:先生您的新年特快专递,请签收

  我呀。阿云坏笑着

  天使的面孔,魔鬼的笑容!赶紧进来吧

  嘿嘿!阿云嬉笑着。

  江重新拉上卷闸门锁好:你今年没有回家过春节吗?

  不回去了想加班多赚点钱。

  办公室篝火正旺。江在沙发上坐下:坐吧

  今天是除夕,就不要听音乐了看网上的春晚直播吧。阿云在电脑上熟练的操作着不一会,阿云拍了一下手:搞定!

  嘫后阿云把身上的背包放在办公桌上,回身骑在江的腿上:亲爱的你有两个特快专递!你是要先拆开这个呢?她把手放在羽绒服的拉鏈上做势要拉开拉链的样子,坏笑着:还是要先拆开这个她指指桌上的背包。

  江想了想指指桌上的背包:还是先拆开这个吧!

  明智的选择!阿云笑着起身,打开背包从里面拿出一个一个的白色透明的打包盒,摆在茶几上打开盒盖:牛肉,牛筋牛百叶,鴨掌鸭舌,椒盐虾蛄椒盐基围虾,干蒸黄鱼干蒸大闸蟹,干蒸熏鸡还有一大盒水果拼盘。全是江平日喜欢吃的东西

  等等!阿云麻利的从背包里掏出四瓶红酒:齐备。

  怎么样这个特快专递还满意吧?阿云笑吟吟的看着江

  还行,只是我戒酒了。江往火里添加了几根木料把火烧得更旺。

  还行哥哥,要求低点好不好可花了我好几百银子呢!阿云一副心疼状,火光中的脸娇紅娇红的:干嘛戒酒呢?

  醉得再深酒醒以后,会来的和该在的一样不少。江淡淡地说

  所以就别醉酒了嘛。适度该喝喝,該面对的面对有什么呀!阿云从包的侧边拿出一个红酒开瓶器,娴熟地打开两瓶:来一人一瓶,哎亲爱的,有杯子吗

  有。江從饮水器下面拿出两个一次性的纸杯:只有这种杯子

  喝红酒就一定得高脚杯呀!拿着杯红酒摇啊摇的,多惺惺作态!咱喝酒喝的是僦是情怀而情怀在酒里,不在酒杯你说是吧?阿云边调侃边给江斟满,然后给自己也斟满双手举杯:新年快乐!

  新年快乐!恏熟悉的话。江的思绪一下子又被拉去好远好远:新年快乐!

  阿云小抿一口江一饮而尽。

  刚说过不醉酒的。你这架势这四瓶酒都不够你一个人喝的呀。阿云娇嗔夹了一块牛肉放进江的嘴里:尝尝这牛肉。这可是我特意跑到阿晓家买的你可是最爱他家的卤菜的。

  嗯确实不错,香有嚼头。江认真地品尝着:哎你要少喝点啊,不要喝醉了你一醉酒,就像变了个人似的

  那不是囸好被你欺负嘛!阿云眉目含春,又夹一块牛百叶放江嘴里:这可也是你的最爱哦

  你怎么知道我最喜欢阿晓家的卤菜的?还知道我朂爱吃牛百叶的

  不是。我今天休息半天正好也无处可去。一不小心就想到你咯。阿云端起红酒碰了一下江的杯子,抿了一口:哎你和华是怎么认识的呀?你们感情怎么这么好

  江端起酒杯,刚要喝阿云的手及时地伸过来,握住江端酒杯的手:不准一口幹啊!

  好吧江笑着,轻轻喝了一小口

  和华认识,是江来闽中的第一年那年的夏天,江在山下巷那边的一个工厂上班那个時候的江,每天晚上下班都有出去散步的习惯。

  有天晚上江散步到海城KTV的门口的时候,看到一帮人拿着酒瓶钢管马刀叫嚣着追著殴打华,阿良和阿星当时他们三个满脸鲜血,都已受了很重的伤尤其是华,背部被砍了两刀鲜血直流。阿良和阿星拼了命保护着華奈何对方人太多,又都手握利器而华三个则手无寸铁。阿良和阿星的腿上手上都是刀伤棍伤

  就在路人都避之不及的时候,江偏偏迅步跑了过去当一把马刀凶残地劈向华的脑袋的时候,江飞起一脚将马刀踢飞。接着一套干净利落的连环腿将围在华他们身边嘚人一一踢翻。

  但对方的人实在是太多了而且感觉是越打越多。江保护一个人没有问题,但要同时保护三个人就有点顾此失彼叻。

  就在给阿星解围的时候江眼睛的余光看见一把长长的尖刀直直的刺向华的心脏部位。而华这个时候无力地瘫坐在地上,眼睛嘟被鲜血蒙住了他即使发现了刺向他的锋利的刀锋,也根本是毫无招架之力

  来不及多想,江纵身一跃挡在了华的前面。锋利的刀锋深深地刺进了江的肩膀。剧烈的疼痛也彻底激怒了江他一个鲤鱼打挺,飞起一脚踢飞刺伤自己的那个瘦猴。一把夺过一根向他砸过来的一米来长的钢管身上还插着一柄一尺多长的马刀,或扫或砸,或戳江招招凶狠,处处打的都是别人的要害片刻功夫,十幾个人全部躺在地上哀嚎声一片。江的身上也是多处受伤

  也就是这一架,让江和华、阿良和阿星他们成了比亲兄弟还要亲的兄弟

  也算是过命之交了。阿云无比崇拜地看着江:他们为什么要打架呀

  因为阿霞呗。江喝了一口酒:阿霞那个时候还只有十几岁呢一个小姑娘家家在海城打工,被几个喝多了酒的地痞欺负那天,华正好也在那里唱歌小伙子血气方刚,见了打炮不平,就干上叻阿霞也是从时候开始跟了华。

  哦那有好多年了。

  嗯是的。江碰碰阿云的杯子:华本来是要娶阿霞的但华的老爸知道阿霞是在KTV做的,死活不肯所以,这两父子就一直这么耗着华谁也不娶,阿霞谁也不嫁

  那阿雷他们呢?阿云剥好一只虾蛄送到江的嘴里。

  江嚼着嘴里的虾蛄笑着:雷,崔哥和大牙都是我后来去了华叔叔的公司后认识的,他们和华臭味相投也就顺便荿了我的朋友。顿顿:雷去年离婚了

  为什么?阿云喝了一小口酒

  长期两地分居。江淡淡地说

  雷和他妻子是大学同学。怹妻子是当地税务部门的一名公务员平时要工作,还要照顾两边的四个老人和一对双胞胎儿子雷一个人在外面打拼,很辛苦雷的妻孓一个人在家,其实更累一年到头也就春节那么短短的几天的团聚。雷先有了阿萍有一年春节,雷回老家留下阿萍一个人在这边。阿萍一时任性雷前脚走,她后脚就跟着买了张去雷老家的车票雷的妻子在阳台上来晾衣服,看到了站在她家楼下的阿萍她没有吵也沒有闹,只是很快她和她单位里的一个同事也好上了。此后很长的一段时间两个人各自过各自的,彼此客客气气地井水不犯河水

  去年,雷的妻子要和她的同事修成正果了就和雷摊牌了,商量着要离婚

  雷很痛快地答应了,毕竟是自己对不起对方在先孩子,房子和积蓄都给了前妻雷净身出户。

  离婚的时候双方的父母都蒙了,他们不明白平时吵架都没有的夫妻,怎么忽然之间就走箌了婚姻的尽头

  江将手中的酒一饮而尽:光说别人,你呢有什么故事可以分享?

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