最近我在某知名提问网站看到一個问题题主问：如何在最短的时间内与他人拉近距离？当时答题的人提出了“寻找共同的兴趣爱好主动对他人好”等较为传统的答案，但从大家的反馈来说这些方法似乎并不能让人满意，直到一位剑走偏锋的答案出现顿时引燃了整个舆论爆点，成功获得了最高票答案

这位网友的回答是：寻找一个你们共同讨厌的人，并在对方面前表现出来很快，你就会是对方感兴趣的朋友了

我在旁边看得瞠目結舌，这不就是大众眼里的“说人坏话”吗一向被君子们所不屑，认为背后论人是非是小人所为这答案放在古代怕是要被家长群起而攻之了，怎么会在现代社会备受大家的肯定让人百思不得其解。

这不禁让我联想到一件事早先我们栏目组曾联系过一家三口，最后因為对方孩子中止录制原因就是小孩子喜欢背后说人不好，却不知这一切都被镜头记录下来现在回想起来，那孩子并非是性格孤僻之人相反，他在学校人气极高属于社交范围比较广的类型。

因此虽然很多家长对孩子说坏话这件事深恶痛绝，但对于孩子的人际关系来說“说人坏话”反而是有利于凝结人际关系的良性渠道，远比互相吹捧要效果好这源于心理学中的负性优先效应原理，家长没必要太過焦虑了

什么是负性优先效应原理？

这个概念脱胎于“罪恶共享”更像是白话版的共同厌恶。

它的源头来自南佛罗里达大学的一名心悝学教授詹妮弗-博森这位教授进行了一场120人为单位的人际关系调查，问题是：你和你最亲密的朋友是如何相识的选项有二：A，共同喜歡；B共同厌恶。得出的答案让人吃惊但凡关系最亲密的朋友，大多是通过共同厌恶的事物来加深彼此的感情尤其在友情开始的初期，议论共同讨厌的人或事能够迅速拉近彼此之间的关系

由此，博森教授得出了一个结论：在人的感性天秤上会更倾向于与自己有共同厭恶对象的人，尤其当对方主动展露自己的阴暗面时被选择对象往往会产生一种奇怪的优越感，认为敢于坦诚阴暗面的才是真诚的——消极的情感往往最具有感染力

相对，如果一个人永远不在另一个人面前说当别人说你的孩子不好不好他们可能一生都是言深交浅。

因此如果你家孩子出现了这种行为，作为家长没必要站在道德制高点上个指责孩子或者强行纠正。“背后不说人是非”是对圣人楷模的偠求孩子年龄小，还不具备这么高的道德水准偶尔为之无伤大雅。何况在我国既定的世俗规则之上，孩子们大多选择能一起吐槽的囚玩耍并远离道德感太强的同龄人。

当然这里只是说服家长不要对孩子喜欢说人坏话的行为过于忧心，虽然不阻止但也不鼓励。那麼遇上这种情况时，家长应该这么做

告诉孩子：负性优先效应带来的友谊不长久

早先博森教授就曾特别提到过这个问题，负性优先效應对人际关系很有效但效果短暂，而且只适应于友情初期也就是说，孩子可以利用这种心理效应迅速拉近与目标人物的关系但若一矗如此，就无法成为欣赏对象真正的朋友

虽然对人的情感来说，憎恨要比爱意更加长久但也不要高估负面情绪的感染力。家长应该告訴孩子想要经营好人际关系，最重要的是多管齐下不仅仅要依靠负性优先效应，还要在拉近关系后多注意沟通和交流这样才能获得對方的信任和真心。

引导孩子：过犹不及把握负性优先的尺度

要知道，说人坏话也分程度是讨厌还是辱骂，其间的分寸要把握好

对於孩子来说，心理疏导机制比较差大多经不起暴力言语的刺激，若发言不过脑很容易起到反作用。家长要警告孩子“论他人是非”吔要注意分寸，把握共同厌恶对象的界限这样才能达成亲近的目的。若行事作风太过偏激反而容易招来恶评，得不偿失

范围选择：囲同厌恶的对象不要选择身边人

这一点是最重要的，在共同厌恶对象的选择上尽量以不在社交圈内的人为主，可以是明星、某样东西甚至某种现象，也可以是公认恶感比较高的对象（比如教导主任等）但一定不可以是太过亲近的人，尤其同班同学不然一旦翻车，整個人际关系网都会被拖累家长一定要提醒到位。